[иваноff]

Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю !
Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!
Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.
И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

Новости: Несмотря на активные действия полиции, покрытые татуировкой члены...


Татуировка - это постоянное свидетельство временного помешательства.

Татуировка на пупке - это желание девушки перевести мужской взгляд с других частей тела!

Делать татуировки на заднице - это несогласие с общепринятым стереотипом о том, что человек - это существо выделяющееся разумом!

Просыпается препод с утра. Башка трещит, во рту кошки наср... Пытается вспомнить, что было вчера:
"Ага, вроде экзамен принимал".
Подходит к зеркалу и замечает, что руки то у него из задницы растут.
А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."

Педик такой маленький, наманикюренный, надушенный, никак не может мопед завести. Типа и с толкача пробовал, и все такое. Проезжает мимо байкер на "Харлее" - весь в цепухах, небритый, в коже и татуировках - все как положено:
- Что, пихнуть, что ли, твое говно?
- А мопед потом поможете завести?

На свадьбе: едут молодожены в лимузине к дворцу бракосочетаний.
Невеста и говорит: Дорогой ты сможешь мне простить одну вещь?
Какую? - спрашивает жених.
Невеста: - у меня на левой груди татуировка одного из моих любовников.
Жених: - ладно, все нормально я пойму...
Через некоторое время невеста опять:
- Дорогой я тебе не во всем призналась, у меня и на правой груди тоже тату моего бывшего любовника...
Жених молчит... Невеста думает, что он обиделся и решает не беспокоить его, авось сам отойдет.
Проходит где-то полчаса и вдруг жених начинает угорать!
Девушка в непонятках, спрашивает: - в чем дело?
Жених: - Я просто вдруг подумал, что произойдет с твоими любовниками лет эдак через 40...


Сделала я себе все-таки тату. Мастер сказал, что мне нужно мазать ее вазелином и ничем кроме. Иду я в аптеку, подхожу к аптекарше (А), далее следует разговор:
Я- здраствуйте, у вас вазелин есть?
А.- девушка, да вы лучше возьмите презерватив со смазкой.
Я- ээээ а как я им мазать то буду?( я -то, наивная, сразу не врубилась для ЧЕГО мне предлагается презерватив)...татуировку то есть... Но последняя ее фраза меня убила.
А.- а зачем тебе презерватив со смазкой, если татуировку мазать???


Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда зачем ты татуируешься?


На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в Ирак.
Татуировка с личными данными: Имя, номер, дата рождения... и возраст. Надо же, хоть и американец, а умный парень - понимает, что старше он уже не станет.

- Если у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher" - пора завязывать с интернетом!