[МИХАИЛ МЕЧО]

Воскреативное ))))



- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?


Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.


- Я боюсь за твое самочувствие.
- А что такое?
- На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить.


Проводят эксперимент - блондинок взяли на работу в милицию.
Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", они отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили, соляночку и шашлычок из баранины, запив ликёром.

- Может ли у простого мужика проснуться талант танцора?
- Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке.


Наш ребенок стал ругаться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х@й его знает!


- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных...


Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль...


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то украл робота...


- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
- А я нападаю или обороняюсь?


- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !


Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили...

Задача про Олимпиаду-2014.
Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей.
Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!


Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...


Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!


Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.


По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.


Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец...


А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.


Мужчины как рюмки -- после третьей уже никто не считает...


Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте...


Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...


Мог бы сказать короче: - "Обосрались".


Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.


Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки...


Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.


Все говорят, - понедельник, понедельник,... , плохой день...
А между прочим, через семнадцать понедельников - ЛЕТО!!!


Объявление: Куплю права человека


Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол


Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью


Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в песочнице...


Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить?
- Но ты же одеваешь зачем-то трусы?


Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы стали козлом...


Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
И сколько надо смотреть ей в ухо?


Красная шапочка стучиться бабушке в дверь. Бабушка: дерни за веревочку, дверь и откроется.
Шапочка: снимай растяжку дура старая! это я - красная шапочка!


-Мама! мама! я братика хочу!
- Ну не знаю... ну ... поговори с ним.


- У тебя что, крыша поехала?
- Ага, твою пытается догнать...


Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: "Ммм, какая попка!


Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные


- У меня на тебя даже средний палец не встает.


- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думате?
- Ну да, по ходу Вы сука в пятом поколении...


Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая...


- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу!
Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные
стадионы!
- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...


Олигархи Родину не продают - они её скупают...


Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но наощупь проверит...


- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

---