тату-мастер, студия татуировок, услуги тату студии, салон татуировки, сделать татуировку, значения татуировок, эскизы татуировок, татуировочная машинка, удаление татуировок, временные татуировки
Тату-мастер - сообщество мастеров и ценителей татуировки
Вернуться   Тату-мастер > ДЛЯ ВСЕХ - всем зарегистрированным > Юмор и флуд
Share on Myspace
Вход через соц сети:

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 03.09.2008, 12:23   #1
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 837
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Гоним.

Этот репортаж корреспонденты «Научной Газеты» готовили специально ко Дню Победы. Готовили месяцами в тайных подвалах Тайной Шёрнбергской Канцелярии, неделями в Подземельях Секты Красной Ласточки (высшей власти в СССР, о которой подробнее мы расскажем в наших следующих репортажах), днями — в госархиве Отца Всех Тварей близ Шушпенка. Почтим память тех, кто погиб при подготовке статьи.

Госкорпорации до сих пор скрывают всю правду об этой Войне, которая в Галактике Ардебундина известна под названием «Первой Трансцендентальной Космической Войны», а в других уголках вселенной как «Второй Большой Взрыв». Так, например, немногим избранным известно, что русские и нацисты воевали не друг с другом, а против нации Невидимых Захватчиков, которые оккупировали всю территорию между русскими и немцами. Фактически, как немецкой, так и русской нации объявили холокост, пытаясь захватить внешние тайные спутники тайной Кабалистики. Потери же с обеих сторон вызваны тем, что Невидимые Захватчики были не столько невидимыми, сколько бестелесными. К сожалению, обнаружить, что земное оружие не способно их убить, удалось русским ученым лишь в 1943 году.


(рис. 1. Академик Логащевский у первого т.н. «Колеса Логащевского», способного уничтожить любую реальность в пределах отдельно взятой вселенной)

Надо также отметить, что всеми известное якобы «нацистское» приветствие — есть на самом деле сигнал к атаке конкретной математической точки космических просторов, откуда, прорывая все слои реальности врываются в наш мир Невидимые Захватчики. Его использовали не только нацисты, но и русские (как и прочие противники режима Невидимых Захватчиков), о чем нам красноречиво повествует эта фотография:


(рис. 2. Русский солдат указывает приблизительную точку прорыва оболочки реальности; артиллерийское орудие (как и любое, которое вы найдете на фотографиях 1941-1945) целится в небо, что является неоспоримым доказательством того, что война велась не против людей)

Поворотным для войны событием стало изобретение академиком Логащевским «колеса Логащевского», оружия беспощадного и бессмысленного, которое использовалось в 1943 как способ давления на Невидимых Захватчиков. Однако именно из-за этого гениального изобретения советского инженера (кстати, начинавшего свой научный путь простым слесарем) между союзниками, СССР и Германией, впервые возникли некоторые разногласия. Гитлер, как правитель нордического характера, предлагал пустить в ход колесо Логащевского немедленно, в то время как Сталин, представитель тайной Каббалы, хотел пустить его в ход чуть позже, после осуществления его плана по захвату новозеландских спутников, о котором мы писали в другой статье.
Однако, колесо Логащевского так и не было пущено в ход, так как уже в те времена ученые СССР начали разработки в био-психо-метрической биомеханике, пытаясь создать новый тип войск, способных атаковать Невидимых Захватчиков на близком расстоянии — отряд гигантских хорьков-пехотинцев.

(На фото: один из основных этапов сложной операции по созданию гигантских хорьков-пехотинцев..)

(рис. 3. Учёные трудятся над созданием отряда гигантских хорьков-пехотинцев)

Технологии Невидимых Захватчиков, однако, тоже не стояли на месте, и когда уже проект СССР был близок к завершению, они научились проникать в человеческие тела, чтобы вести атаку и в материальном слое реальности. Особенно полюбились им тела нордической расы, и к 1944 году, ко всеобщему огорчению, они смогли захватить тело главного союзника Советов — Гитлера. Среди простых солдат, к несчастью, тоже рос процент жертв, и очень скоро германская армия, подпитанная силами Невидимых Захватчиков, стала наносить серьезные поражения уже действовавшему тогда отряду гигантских хорьков-пехотинцев.


(рис. 4. «Взяли языка». Невидимые захватчики в телах нацистов пленили гигантского хорька-пехотинца, верного идеалам СССР)

Но вскоре храбрая советская армия смогла побороть Невидимых Захватчиков в телах нацистов, и, более того, открыть способ победить сами бестелесные сущности. Открыл этот способ сам Дмитрий Богданович Ларионов, который выяснил, что единственное оружие, способное победить Захватчиков — это горизонтально расположенные люди в купальниках и плавках. Именно таким образом союзу удалось избавиться от межпланетной заразы.


(рис. 5. Освобождение Берлина)

P.S. Колесо Логащевского (чертежи которого выкрали у СССР) всё же было дважды применено на локализованных участках Японии армией США, главного союзника Невидимых Захватчиков, но вскоре объединенными силами Трех Великих Тайно-Каббалистических Сект, правительство США удалось остановить в его бесчеловечных экспериментах.
__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 03.09.2008, 20:29   #2
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 837
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Схема метро, столь привычная и повседневная вещь, на самом деле является тайной картой доступа к секретной психогеографии города Москва. Наши независимые эксперты, уже несколько лет проводящие свои исследования в области нахождения т.н. "точек истертости пространства" выяснили, что такими точками на карте московского метрополитена являются станции "Парк Победы" (арбатско-покровская линия), "Римская" (люблинская линия), "Щукинская" (таганско-краснопресненская линия), "Чертановская" (серпуховско-тимирязевская линия) и "Щелковская" (арбатско-покровская линия).
Сотрудники "Научной Газеты" решили соединить эти точки на карте метро, и вот каков был неутешительный результат данного эксперимента:

На приведенном выше рисунке наглядно видна перевернутая пятиконечная звезда, известный каждому сатанисту знак Люцифера, тайный знак каббалистики и, что самое главное - тайный знак тайной каббалистики, о которой никто, кроме корреспондентов "Научной Газеты", не в курсе.
Дело в том, что тайная каббалистика являлась главной научной отраслью СССР. Именно с помощью тайной каббалистики Сталин надеялся захватить спутники Новой Зеландии, контролирующие желание пить чай на безгранично большой территории. Целью Сталина было создать тайное психогеографическое начертание тайного знака тайной каббалистики на огромной территории столицы, чтобы отвлечь бдительность радаров и полностью подчинить себе спутники Новой Зеландии. Зачем ему нужны были спутники Новой Зеландии, контролирующие желание пить чай на безгранично большой территории, пока неизвестно, но сотрудники "Научной Газеты" уже работают над этой загадкой.
Далее.
Тайный знак, начертанный на карте московского метрополитена в связи с неудачей сталинского плана с течением времени приобрел новые свойства. Дело в том, что правительство СССР еще при Брежневе потеряло контроль над этим потусторонним явлением, что привело к ужасающим последствиям. Так, мы можем наблюдать, как отток энергии Шрейбера на станции "Римская", разрушил вторую (из двух) колонну на этой станции (и вызволил замурованных в ней каменных детей):

А на станции "Парк Победы" (при Сталине, к слову, еще не построенной) дестабилизованная психокинетическая энергия тайного знака привела к нарушению пропорций (и вообще уродливому исполнению идеи) на основной фреске:

Надо заметить, что на ней изображено 9 человек и 3 ядра. Впоследствии нам это еще пригодится.
Нарушения пульсации тайного знака также поменяли местами "Щукинскую" и "Щелковскую" (по видимому, из-за созвучия названий):


А станция "Чертановская" стала, фактически, порталом в другой мир и совершенно особым местом (СОМ), где происходит невероятное (подробнее об этом - в наших следующих выпусках). Очевидно, что дестабилизовнная психоэнергетика сосредоточилась именно в этом загадочном месте:


Это все данные, которыми мы на сегодняший день располагаем, но "Научная газета" еще вернется к этой загадке. Наше исследование продолжается!

(фотоматериалы с ресурса www.metro.ru)
__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 04.09.2008, 20:35   #3
Немец
 
Сообщения: n/a
Галерея:
Комментарии:
По умолчанию Ответ: Гоним.

ты чего наелся? )))
  Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 04.09.2008, 21:47   #4
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 837
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Известный исследователь Тунгусского феномена М. Уотсон в своей монографии "Миллионолетняя война" выстраивает теорию. Около миллиона лет назад в солнечной системе существовала сверхразвитая (и в технологическом смысле, и в духовном) цивилизация, колыбель которой находилась на планете Фаэтон, ставшей ныне метеоритным поясом между Марсом и Юпитером, а колонии — на Земле и Марсе. Произошедшая по неизвестным причинам война между колониями и метрополией, тянувшаяся, по-видимому, довольно долгое время, в конце концов уничтожила эту цивилизацию, оставив от неё лишь загадочные следы в мифах и преданиях древних народов, а также — гигантские рельефные изображения женщины и мужчины на поверхности Марса; неопознанные летающие объекты, являющиеся автономными модулями огромных автоматических станций обороны, вшитых с помощью некоторого искривления пространства в наш мир бок-о-бок с нами; порталы пространственного перемещения, активно использовавшиеся миллион лет назад, а ныне заброшенные, такие как Бермудский треугольник, Гвадалахарская аномальная зона и др.; да, собственно говоря, ту же самую Луну — ещё в семидесятые годы двадцатого века было математически доказано, что Луна, также как и спутник Марса Фобос, являются полыми телами, возможно, объектами искусственного происхождения, построенными когда-то для нужд материнской сверхцивилизации.
Уотсон считает, что война продолжается и сейчас. Воюют автоматы, построенные на автоматических же заводах невидимых оборонных станций. Например, тот факт, что Тунгусский феномен совпадает по времени с наиболее близким противостоянием Марса и Земли, говорит о том, что атака была проведена вернее всего напрямую с Марса или Фобоса и целью ставила точечный удар по восточно-сибирскому сейсмическому разлому. Если бы "снаряду" удалось в заданной точке на заданную глубину войти в грунт и взорваться там, последствия были бы чудовищны для Земли, а возможно и смертельны. Однако автоматические средства обороны перехватили объект, максимально изменили его траекторию и взорвали в воздухе вдалеке от населённых пунктов.
От себя добавлю, не случайна в этом контексте и загадочная гибель двух американских "Вояджеров", направленных к Марсу. С помощью современных компьютерных средств удалось на сохранившейся в НАСА видеозаписи с первого погибшего "Вояджера" различить отражающийся на поверхности одной из солнечных батарей неопознанный летающий объект сигарообразной формы, стремительно приближающийся к "Вояджеру", и превосходящий его размерами в несколько десятков раз. Через мгновенье связь была оборвана. Навсегда.
__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 06.09.2008, 01:29   #5
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 837
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Сотрудниками «Научной Газеты» раскрыта очередная невероятная тайна враждебных корпораций.
Уже давно мы ведем наблюдения за так называемыми «наклонными политиками», в чьих наклонных рядах такие люди как:

Гуляев Ю.В. (являющийся тайным политиком),

Покойный Сапармурат Ниязов,

а также этот неизвестный теневой политик, наклонность которого говорит сама за себя (мы подозреваем, что степень секретности полномочий той или иной личности в политической иерархии прямо пропорциональна степени наклонности этой личности).
В связи с этим надо заметить, что скорее всего Сапармурат Ниязов и не покойный вовсе, а лишь передвинут на более высокий и более тайный пост.
Причина же наклонности некоторых политиков была обнаружена случайно в психогеографических развалинах близ Москвы-24, тайного Хрущевского объекта, научного городка, где проводились (и, по неподтвержденной информации, до сих пор проводятся) исследования магнетического воздействия коры дуба на кору мозга.
Кроме того, были расшифрованы некоторые документы политика-академика Гуляева Ю.В. (ранее работающего под прикрытием в Институте радиотехники и электроники (ИРЭ) РАН).
Итак, по последним данным, наклонность — не привитая учёными сверх-способность, позволяющяя создавать вокруг себя футбольное поле, как считалось раньше, а одно из необратимых последствий СВК, супер-временной коррекции.
Как нам стало известно, СВК была открыта еще в шестидесятых сверх-засекреченной МРГУЦ (о которой мы уже писали в этой статье), и позволяет не просто продлевать жизнь человека на неопределенный срок, но также является способом излечения всех известных болезней (что достигается сдвижением человеко-времени в сторону, относительно болезне-времени).
За охрану технологии СВК в секрете следит главная медицинская служба мирового государства, известная как СГВ, Служба Группирующихся Врачей (ниже на фото представлены различные её отделы):


(Служба Группирующихся Врачей, 1950 год, верховный штаб.)



(Служба Группирующихся Врачей, 2002 год, штаб слежения за персоналом больниц.)

Правительственные эскулапы до сих пор скрывают от граждан секреты СВК, так как производство лекарств и их дальнейшее распространение, гранты на исследования и медицинское обслуживание — суть основной источник финансирования всех тайных корпораций и сверхслужб.
__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума

Последний раз редактировалось Метветь, 06.09.2008 в 20:27.
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 06.09.2008, 05:57   #6
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 837
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Кто такие масоны - слышали?
Это такие чуднЫе ребята, в одной руке у них шпага игрушечная, в другой - шляпа ,как у ДАртаньяна. А еще они тайные знаки друг другу подают. А еще они циркуль с собой носят.
По телику про них рассказывали. У них там какой-то заговор есть.

Вот тут можно почитать
Как правильно смеяться над теорией ЗАГОВОРА.

Ладно , шутки в сторону.
Кто ничего не знает про масонов:
Что такое масонство:

А теперь по теме

Масонство все в символах.
Ни в одной политической, религиозной системе символы не играют такой колоссальной и решающей, роли, как в масонстве.
  • "Символы предоставляют мысли свободу, простор".
    "Язык в наших ложах иносказателен".
Так масоны говорят сами о себе. И этими символами, образами и иносказательным языком масонство настолько умело и широко пользуется, что не только дает возможность своим братьям- масонам безошибочно распознать где свои и где враги, но и заставлять непосвященных "профанов" служить масонству против всякой их воли и желания.

Лукин. В мире символов 1936г

О значении символов на деньгах: - Цитата: "Магические изображения на деньгах можно считать системными талисманами. Их намеренно создают руководители очень крупных сообществ, таких как государства, политические партии, религиозные конфессии. Системный талисман с точки зрения магии представляет собой огромную энергетическую сеть, направленную на достижении конкретной цели. Главное требование к каждому элементу системы – все они должны быть абсолютно одинаковы. Монеты и денежные купюры идеально подходят для создания системных талисманов. Скрытая от непосвящённых, функция денег – служить системным талисманом для укрепления власти и благосостояния государства.

«самая западная» из валют заклеймена со всех сторон символами эзотерических, то есть тайных, предназначенных для посвященных учений Востока.

Достаем купюру стоимостью 1 доллар. Переворачиваем ее. Видим две круглые картинки. Заходим в интернет. Набираем в поисковике буквы, написанные на подножии пирамиды MDCCLXXVI. Читаем что нашли. И что же мы нашли?

666

А вот что. Эти “кругляшки” – это не много, не мало – а две стороны ВЕЛИКОЙ ПЕЧАТИ США. Орудие более, чем серьезное. Соответственно, и то, что на ней изображено - важно, и даже очень.

Если эту “супер печать” разрезать пополам, получится та картина, которую Вы видите. И на долларе так и написано – “The great seal of the United States”. Левая “кругляшка” – символ жрецов Египта, главного идейного и информационного поста мирового правительства - пирамида с глазом “ангела света” сатаны над ней, справа – их незаметные слуги в виде масонов со звездой Давида из пятиконечных звезд.

Сложите доллар пополам – вот Вам и великая двухсторонняя печать США. На одной стороне жрецы, на другой – масоны. Вот такая интересная банда. И цель этой банды проста – сделать из нас всемирное космополитическое стадо, или политика глобализма.
Цитата: На Большой Печати Соединенных Штатов мы можем видеть древний символ Братства Змеи (Дракона), который, как известно, является всевидящим оком в пирамиде представляющей Люцифера в форме мудрости. Сразу под пирамидой можно заметить слова “Novus Ordo Seclorum”, что означает Новый Мировой Порядок. На печати:
9 хвостовых перьев у орла
13 листьев на оливковой ветви
13 линий и полос
13 стрелок
13 букв в “E Pluribus Unum”
13 звезд в зеленом кресте сверху
13 камней в пирамиде
13 букв в “Annuit Coeptis”
Тринадцать — мистическое число Сатаны, о чем можно прочесть в великолепной книге Стана Део под названием “Космическая тайна”.
Над стадом с массовой культурой – мировое правительство во главе с египетскими жрецами, и конечно, самым главным “Ангелом”– что смотрит на нас с пирамиды. Этот “Ангел” имеет три свойства – тайна, власть и чудо.
Тайна – это то, что Вы видите глаз, но не видите личности.
Власть – это то, что “око” это всевидящее.
Чудо – это то, что такое “око” висит в воздухе над пирамидой.

Цель этой “команды” написана на ленточке в клюве орла справа. “E PLURIBUS UNUM”. Конечно, эту латынь переводят так, чтобы народ не испугался, но на самом деле – “один народ из множества”. Чтобы запудрить мозги, переводят – “единство в многообразии” и др.
Под пирамидой – надпись - “NOVUS ORDO SECLORUM”. “Новый мировой порядок” или “Новый порядок Эр”. Над пирамидой на латыни “ANNUIT COEPTIS” переводится, как “Он (Бог) благословляет наши деяния”. Какой такой “скрытый” Бог в треугольнике – теперь понятно.

В левом углу купюры над надписью «The great seai» («Великая печать») стоит масонская пирамида из 13 кирпичных ступеней.

В самой пирамиде кирпичи символизируют единство всех денег в мире, упорядоченных в иерархии, которую определяет верх пирамиды - светящийся масонский треугольник с оком «Великого Архитектора Вселенной» (Сатаны).

Выровненная пирамида - символ мирового порядка, установленного «вольными каменщиками». Она выражает масонскую идею о том, что масонству предопределена роль правящего клана, которому будут переданы все ценности прочих людей.
*********



слово по буквам M.A.S.O.N
(буквы в вершинах треугольников)



Лозунг «NOVUS ORDO SECLORUM» (тут же внизу)
намекает на новый порядок во всемирной империи под гегемонией доллара.

Очень полезно показывать эти надписи на долларе людям, которые всё время утверждают, что претензии на мировое господство – это всё плоды больного воображения патриотов и антисемитов. Вся эта композиция старинных масонских символов была разработана по заданию Ротшильда, первый набросок сделал еще Адам Вайсхаупт, а дизайнером стал русский масон художник Рерих. Но сама символика восходит еще ко времени Древнего Египта.

Вы думаете, что это все сказки? Тогда почему этот же символ стоит на украинской 500 гривневой купюре?









подробнее :
В глубокой древности рабовладение было узаконенным. Оно было явным для людей. Были рабовладельцы (хозяева).
У них были рабы, которые трудились на рабовладельцев.

Так проходили столетия. И хотя рабы пытались вырваться из рабства (как Спартак), но у них ничего не получалось. Почему? Всё дело в знаниях. Рабовладельцы обладали определёнными знаниями. В том числе и знаниями о том, как «охмурять» и управлять людьми.
На определённом этапе высокие рабовладельцы поняли, что лучший раб тот, который даже не понимает, что он раб, а наслаждается своими цепями. Так окультная часть древнеегипецкого жречества от явного рабовладения перешла к скрытому рабовладению.

Для этого были созданы различные идеологии и вероучения. Такие как иудаизм религия для (ж/дов) рабовладельцев и христианство религия для (гоев) рабов. Ж/ды это управленцы-рабовладельцы низших и средних уровней. Именно поэтому во всех христианских странах у власти находятся ж/ды.

На однодолларовой купюре изображена схема устройства такого несправедливого рабовладельческого общества — пирамида. Внизу надпись на латыни: «NOVUS ORDO SECLORUM» — «новый мировой порядок». На другой схеме вы видите две пирамиды: «пирамиду» структуры общества и «пирамиду» знаний.

Вся жидомасонская система управления миром представляет собой развитую пирамиду, и на разных уровнях этой пирамиды управления дают разную систему знаний.
Нулевой низший уровень посвящения (в иудофильство) это христианство. (рабы и защитники). Далее от первой ступени по 34 идёт иудаизм. Начиная с 34 градуса и выше уже начинают давать такую религию как Каббала. Каббала — это учение уже посерьёзней. Еврейская Каббала - это урезанный и искажённый вариант древних языческих знаний из таких наук как: Нумерология, Астрология, Алхимия, Магия. Каббала — это главное еврейское магическое информационное оружие, по сравнению с которым иудохристианство — это детская игрушка для толпы дураков.

http://forum.rons-inform.org/viewtopic.php?t=718
-----------------------------------------------


у самой купюры тоже 2 круглых глаза

На правой стороне купюры американский орел держит щит с 13 полосами,
в правой лапе символ мира - ветку акации с 13 листьями и 13 цветами,
а в левой - символ войны - пучок из 13 стрел.
В клюве орла - лента с традиционным масонским лозунгом опять-таки из 13 букв: «EPLURIBUS UNUM» («Единство в многообразии»).
Над орлом парит шестиконечная звезда Давида из 13 масонских пентаграмм - пятиконечных звезд.

Образец однодолларовой купюры был введен в обращение в конце 1930-х годов по инициативе известного масона Генри Уоллеса, тогдашнего вице-президента.

Девиз США, надпись на долларе.
"Новый Порядок на Века"

Annuit coeptis novus ordo seclorum; MDCCLXXVI
Предуказан новый порядок веков; 1776

Audacibus annue coeptis
Будь благосклонен к новым начинаниям

Fortes fortuna adjuvat
Смелым помогает судьба

Надпись на долларе, окружающая массонскую символику и дата принятия Декларации независимости США.

E pluribus unum Из многих - единство

В левой части однодолларового банкнота, выполненного по замыслу теософа Сергея Макроновского (он же - Николай Константинович Рерих - масон высокой стапени) и распоряжению будущего вице-президента США масона Генри Уоллеса, мировой "Новый Порядок на Века" наглядно представлен в виде масонской, усеченной пирамиды, над которой господствует обособленная вершина, обозначенная символом масонского божества - "Великого Архитектора Вселенной". Таким образом ясно дается понять, к какому богу относится начертанный в центре банкнота девиз :
"In God We Trust" ("Мы верим в Бога")

Сама усеченная пирамида, состоящая из тринадцати кирпичных ярусов, где каждый кирпич обозначает отдельный народ или государство с его монетой, символизирует неполноту человечества без всевластной "вершины". Символ же властительной "вершины" - треугольное око "Великого Архитектора Вселенной" - увенчан латинской надписью из тринадцати букв: "Annuit Coeptis", которая недвусмысленно подчеркивает, что "избранному" классу предопределено править миром. Об этом свидетельствует и надпись внизу, по-английски: "The Great Seal" ("Великая Печать"), символизирующая в соответствии с рядом традиций принадлежность богатств и товаров и подчинение услуг и энергии труда владельцам "Печати". Описанное значение пирамиды подтверждает и латинская надпись: "Novus Ordo Seclorum", то есть "Новый порядок на века".


В правой части банкнота изображен "американский" орел, несущий щит с тринадцатью полосами и держащий в правой лапе ветку акации с тринадцатью листьями и тринадцатью бутонами. Акация, как известно, является священным деревом масонства, отверзающим могилу Хирама, его легендарного основателя, и символизирующим прочность масонской традиции и организации, обладание тайными знаниями и способностью к воскресению или бессмертию. Стрелы в левой лапе орла символизируют знания и силы, призванные усмирить, а при необходимости и умертвить врагов (взбунтовавшихся подданных), поэтому каждая из тринадцати стрел в идеале угрожает одному из тринадцати ярусов, образующих пирамиду порабощенного человечества. Если же смотреть шире, они олицетворяют успех, который должен сопутствовать продвижению к высшей цели мирового "Нового Порядка на Века". Что же это за цель?
"Из Множества - Одно"

На купюре в 1 доллар бросается в глаза назойливое повторение числа 13, которое в каббалистической символике означает 13 степеней посвящения.


13 листков в пальмовой ветви у орла,

13 оливок в пальмовой ветви,

13 стрел в его другой лапе,

13 полосок на флаге у него на груди,

13 5-конечных звезд над головой орла,

13 ступенек у пирамиды,

13 букв в словах над пирамидой,

13 букв в словах над орлом,

13 бусинок справа и слева от кругов “печати” (2 раза по 13)

Итого 10 раз по 13. Где же еще 3? А они замаскированы.

На щите у орла изображено только 12 тонких горизонтальных линий, но вверху оставлено место еще для одной, последней, 13 линии

В центре купюры большая буква “N” – 13 по счету в древнегреческом алфавите.

И в “двойной” пирамиде содержится опять 13 вершин (8 на нижней усеченной и 5 в “глазу” сверху)

Говорят, что это потому, что первоначально штатов было 13. Но здесь не все так просто. Сначала их было 12, а 13 организовали насильно, чтобы “попасть в число”.

Внизу пирамиды – год основания США латинскими цифрами (1776), причем и год от дьявола – если из него вычесть 1110, то остаток 666 – число дьявола. Ох, и любят каббалисты символику! Ровно через 13 лет масоны устроили революцию во Франции. Эта дата указана на лицевой стороне доллара в зеленом кружке справа, как дата создания масонского центра во Франции. В том же кружке 13 звездочек на ломаной линии. Поэтому их и называли тогда франк-масонами. Потом они переехали в США

Согласно масонской доктрине о происхождении мира, заимствованной из древних материалистических учений, в начале бытия существовало лишь "Одно", которое затем распалось и до сих пор распадается на "Множество" различных существ, предметов и явлений, форм и имен, видов и категорий. Итак, идеальная цель - уничтожить "Множество", ликвидировать богатство разнообразия, присущее людям, их культурам и традициям; все это - ради восстановления обновленного "Одного".
Поэтому орел и держит в клюве ленту с латинской надписью-девизом из тринадцати букв: "E Pluribus Unum" ("Из Множества - Одно"). В узком смысле тринадцать - это количество степеней развития энергии и преображения человека. В смысле же более широком тринадцать выступает как символ неполноты мира и его потребности быть предводимым обособленной "вершиной", ибо лишь под этой сверхвластью он якобы обретет целостность и избегнет опасности, которую также символизирует данное число.

Над орлом парит Звезда Давида, составленная из тринадцати масонских пятиконечных звезд и символизировавшая первоначально "примирение противоположностей", примирение "неба" и "земли". (обведена красным) Здесь она олицетворяет идеал стирания богатства человеческих различий и соответствующих ценностей




Образец однодолларовой купюры был введен в обращение во времена президентства Ф.Д. Рузвельта в конце 30-х годов по инициативе известного масона Генри Уоллеса, тогдашнего вице-президента.




The "Owl"

if you look with a magnifying glass (it’s easier if you look at this graphic), at the top right hand corner on the reverse side of the dollar bill, on the top left corner of the "crest" surrounding the number one, you will see a very tiny owl. No one seems to know what this represents...
__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 06.09.2008, 13:27   #7
johnick
www.tattoo-spb.ru
 
Аватар для johnick
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 2,178
Галерея: 194
Аварды, полученные пользователем8
Комментарии: 2208
Репутация: 1920
johnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Во, Миха рубрику то ведет... )))))
johnick вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 05.10.2008, 05:22   #8
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 837
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Данное пособие разработано группой независимых аналитиков на основе просмотра более чем ста кинофильмов о порядках и нравах в американских тюрьмах.
Итак...

ВВЕДЕНИЕ.
Проживая в любом из штатов Америки, будучи законопослушным ее гражданином, заранее готовьтесь к отсидке. Она неминуема. Причем, скорость вашей посадки и срок отсидки прямо пропорциональны вашей законопослушности.
То есть: чем кристальней вы честны и порядочны, чем тщательней соблюдаете американские законы, тем скорее и на более длительный срок вас посадят. Обвинение, естественно, будет подложным, сфабрикованным коррумпированными органами правопорядка. То есть, вас непременно подставят, ибо вы являетесь носителем каких-либо секретов или своей добропорядочностью просто мешаете погрязшим в коррупции властям.

ПРИМЕЧАНИЕ.
Сказанное особо касается честных полицейских (бывших и действующих), сотрудников спецслужб, адвокатов или любых других некоррумпированных и чаще всего состоящих на государственной службе граждан. Впрочем, даже если вы являетесь обычной домохозяйкой мужского пола, тюрьмы вам все
равно избежать не удастся. Смиритесь.

СУДЕБНЫЕ ФОРМАЛЬНОСТИ.
Суд в лице пожилого коррумпированного негра или молодого, но не менее коррумпированного (или работающего на коррумпированные спецслужбы) белого человека непременно впаяет вам срок на полную катушку. Среднестатистический срок для ни в чем неповинных людей составляет в Америке обычно от 20 лет до пожизненного заключения, в зависимости от тяжести содеянного (то есть того, что конкретно вам шьют). Практика показывает, что вас скорее всего сделают либо убийцей, подбросив на место преступления оружие с вашими отпечатками пальцев и заманив вас в это место точно к приезду полиции, либо, если коррумпированным органам захочется отточить свое мастерство, проведется более тонкая игра - вас сделают серийным маньяком или выкравшим государственные секреты шпионом.

ТЮРЬМА.
Попав наконец в место заключения, вы окончательно осознаете, что у вас нет выхода: из этой тюрьмы (а это любая тюрьма любого штата США) еще НИКТО и НИКОГДА не убегал - это попросту невозможно.

ПРИМЕЧАНИЕ.
Не отчаивайтесь. Вы будете первым, кому это удастся.

НЕКОТОРЫЕ ТОНКОСТИ.
а) Начальник тюрьмы коррумпирован.
б) Его подчиненные коррумпированы.
в) В тюрьме (любой на территории США) проводятся подпольные гладиаторские бои, участником которых непременно и в кратчайшие сроки станете и вы.

ПРИМЕЧАНИЕ.
Бояться не следует. Вы неожиданно для себя обнаружите, что являетесь чемпионом каких-либо силовых единоборств, имеете богатейшую бойцовскую практику, просто до сих пор об этом не подозревали. Зато, в свою очередь, о ваших способностях прекрасно осведомлен коррумпированный начальник тюрьмы.

ВАРИАНТ.
Начальник тоже не знает, но это выяснится в ходе вашей отсидки, когда вы парой прекрасно поставленных ударов напрочь вырубите здоровенного, бритого на лысо негра порядка 120 кг весом.

ПРИМЕЧАНИЕ.
Обычно подобное происходит в тюремной прачечной. Негр нападет на вас там для вашего же удобства, потому что именно в прачечной вам, завоевывая авторитет, сподручней будет окунуть поганца бритой башкой в чан с кипящей водой либо уронить его с десятиметровой высоты на груду свежестиранного белья. Не стоит и говорить, что об инциденте будет немедленно доложено коррумпированному начальнику тюрьмы к его полнейшему удовлетворению.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ.
Теперь вас немедленно вызовет начальник тюрьмы и станет настойчиво уговаривать принять участие в нелегальных боях без правил.

ВАРИАНТЫ ПОВЕДЕНИЯ.
а) Принять предложение сразу.
б) Поломаться для виду, потом принять предложение.

ПРИМЕЧАНИЕ.
Вариант "б" на первый взгляд контрпродуктивен - но он же более интересен, поэтому лучше прибегнуть именно к нему. Приняв вариант "б", будьте готовы - вас сразу же начнут ломать физически и психологически.

ВОЗМОЖНЫЕ АКЦИИ:
Вас подселят в двухместную камеру к огромному 150-килограммовому негру с бритой на лысо башкой, которому вы при попытке наезда на вас попросту переломаете все кости. Попытку эту он предпримет незамедлительно, в первые же секунды знакомства. Прикончив негра - ни о чем беспокойтесь. Его тело тут же вынесут коррумпированные сотрудники охраны, которые наблюдали за вашей схваткой. Они же доложат коррумпированному начальнику тюрьмы, что его предположения оказались верны и вы - Боец.

ПРОГУЛОЧНЫЙ ДВОР.
Таковой является обязательным атрибутом каждой уважающей себя американской тюрьмы и представляет собой огромное, огороженное металлической сеткой поле, по периферии которого размещены тренажеры, необходимые для накачки мышц. По периметру стоят, вооруженные карабинами, коррумпированные охранники.

ОСОБЕННОСТИ.
Обязательно наличие нескольких, соблюдающих воруженный нейтралитет, враждебных друг другу группировок. Как правило, одна из них состоит из отборных, бритых на лысо негров от 120 до 150 кг накачанной мышечной массы. Вторая группировка - из бритых на лысо белых примерно того же веса, тела которых с ног до головы испещрены угрожающими татуировками. У отдельных членов белой группировки татуированы и сами головы. У некоторых возможны: наличие усов, бород или усов и бород - комбинированно. Остальные группировки малочисленны и достойными противниками для вас не являются, поэтому обращать на них внимание не следует.

ПРИМЕЧАНИЕ.
Банды могут быть и расово смешанные.

ВАШИ ДЕЙСТВИЯ.
Сразу обозначить свой нейтралитет и независимость - то есть, со скучающим видом стоять в стороне; при этом из-под прищуренных век зорко следить на перемещениями бритых качков по площадке. Через некоторое время какая-то из банд направит шестерку с целью вас прощупать. Не бойтесь: такой шестерик, как правило, весит не более 60 кг и вы быстро, без особого труда отобьете ему печень и другие жизненно важные органы.

ПРИМЕЧАНИЕ.
Лучше делать это движениями хотя и экономными, но красиво. Не забывайте, что за вашими действиями наблюдают члены двух банд.

ПОСЛЕДСТВИЯ.
Никаких.
1. Банды начинают вас уважать и побаиваться, хотя для виду выкрикивают в ваш адрес пустые угрозы типа: "Ты труп!". Не придавайте происходящему значения - это формальность или, скорее - ритуал.
2. Охранники незамедлительно докладывают начальнику тюрьмы, что вы Боец. Впрочем, он и сам наблюдал за вашими действиями тайно, слегка раздвинув жалюзи на окнах своего кабинета. Таким образом, все удовлетворены.

СТУКАЧИ.
Таковых в американских тюрьмах существует два самых распространенных, характерных типажа:
1. Старый изможденный негр с пожизненным сроком заключения. Он неизлечимо болен; вес приблизительно 45-50 кг. Не боец. Надсадно кашляет, любит рассказываьть о своих внуках.
2. Молодой шустрый белый с пожизненным сроком заключения; не примыкает ни к одной из группировок.
Стукачи обычно работают уборщиками, имеют свободу перемещений. Могут иметь детально продуманный план побега, которым в итоге поделятся с вами - вам он нужнее; тем более им - все равно помирать.

ПРИМЕЧАНИЕ.
Оба этих заключенных станут вашими друзьями. Один из них - честный малый, только вы не знаете - кто. Но, по окончании боевых действий оба непременно окажутся мертвыми.

ПРИМЕЧАНИЕ 2.
Перед смертью истекающий кровью стукач будет каяться перед вами в своих грехах, просить прощения за предательство; вам же не стоит стыдиться своих слез - на самом деле он неплохой малый, а стать стукачом его принудил коррумпированный начальник тюрьмы. Стукач не виноват и вы должны его простить. Другого же уборщика убьют задолго до этого - за дружбу с вами и с целью вашего устрашения.

КАРЦЕР.
Очень вероятно, что в какой-то момент начальник тюрьмы решит посадить вас в карцер. Цель: сломить ваш дух, заставить признаться, что вы - Боец. В этом случае вам будут всячески досаждать, пытаться испортить настроение, чтобы сделать пребывание в карцере менее приятным.

ТЕХНИЧЕСКОЕ ОСУЩЕСТВЛЕНИЕ.
1. Коррумпированные охранники будут включать яркий свет. Цель: не давать вам спокойно спать.
2. Будут затоплять камеру холодной водой. Цель: та же, что и в первом случае.
3. Будут периодически приходить в камеру и бить вас дубинками по почкам. Цель: та же.

ПРИМЕЧАНИЕ.
Не стоит бояться. Бить будут несильно, потому что вы нужны им для боев.

ИТОГ.
Все нормально. Поспать вам, конечно, не дадут, зато закалят боевой дух. К тому же, отныне сажать вас в карцер перестанут, зная, что это бесполезно. Вы Боец. Вас не сломить.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ.
Время от времени, от скуки вы можете позволить себе совершать некоторые вольности, как то:
1. Калечить кого-то из заключенных при малейшей попытке наезда на вас или же без оного.
2. Драться с охраной без каких бы то ни было неприятных последствий для себя.
3. Разговаривать с начальником тюрьмы грубо. Дразнить его, утверждая, что все равно не станете принимать участия в боях.

РЕПРЕССИИ.
Никаких. Можете делать что вздумается, и вам ничего за это не будет. Вы Боец и находитесь под покровительством начальника тюрьмы.

БОИ.
Существуют два основных варианта и места их проведения: а) Двор тюрьмы. Присутствуют все коррумпированные работники плюс некоторое количество приглашенных. Делаются ставки. б) Специально оборудованное место (арена, столики с выпивкой для приглашенных гостей. Присутствуют неопределенных возраста, красоты и рода занятий дамы в шубах и драгоценностях, которые восторженно вскрикивают при хрусте костей и шейных позвонков гладиаторов).

ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ.
Не бойтесь. Вы Победитель. Деритесь пока вполсилы; знайте, что вам предстоит финальный бой с 200-килограммовым отморозком, который уже десять лет безжалостно убивает всех, с кем ему доводится драться. Расправившись с очередным соперником, вежливо кланяйтесь зрителям. Игнорируйте требования экзальтированных дамочек добивать поверженных вами бойцов. Вы выше этого. Ваша цель - непобедимая 200-килограммовая туша.

ФИНАЛЬНЫЙ БОЙ.
Сначала необходимо дать себя побить. Чем больше вас изобьют, тем страшнее будет ваш ответ. Терпите.

ИДЕАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ.
Дождитесь, пока от пропущенных ударов вы полностью потеряете ориентацию в пространстве и времени. Вы не должны ничего видеть - одни только смутные тени. Вы должны подставляться противнику насколько это возможно. Когда не останется сил, голова будет гудеть подобно колоколу, а глаза застелет кровавая пелена - знайте: пора!

РАСПРАВА.
Бейте его:
а) Руками.
б) Ногами.
в) Совершая подсечки.
г) Подпрыгивая и обрушиваясь на него всем весом своего тела, сконцентрировав его в копчике.
д) Фантазируйте, изобретайте новые приемы прямо по ходу схватки. Не стесняйтесь и ни в чем себя не ограничивайте. Короче, он ваш. Не дайте ему убежать с арены. Заканчивать лучше всего резким переломом шейных позвонков.

ДАЛЕЕ.
Убив отморозка: выпрямитесь, расправьте плечи и найдите взглядом коррумпированного начальника тюрьмы. Насладитесь страхом в его глазах. Медленно поднимите руку и, направив в его сторону указательный палец, четко, со зловещими интонациями произнесите: "Ты следующий!".

ФИНАЛ.
При этих ваших словах заключенные должны решиться на бунт и побег. Вы мгновенно становитесь непререкаемым авторитетом и две бандитские группировки ждут вашей команды, чтобы свершить суд над коррумпированным начальником тюрьмы, коррумпированной охраной и коррумпированными гостями. И вы ее даете... В целях экономии вашего времени мы опускаем многие незначительные подробности. Надеемся, что прочитанное подготовило вас в общих чертах и, наконец попав в американскую тюрьму, во многом вы сориентируетесь уже сами.

ДО СВИДАНИЯ И ПРИЯТНОЙ ВАМ ОТСИДКИ
__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 08.10.2008, 07:36   #9
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 837
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Рассказ истопника танков Цитромона Матвеича Обречённого о прочитанной книге "Не видно" пера неизвестного автора, из цикла "Молчание негрят или песня печальных выключателей".

Время неумолимо шло и солнце, катившееся на запад, освещало лишь северную кромку неба. В тундре и на джайляу Аляски уже было заметно наступление холодного времени года - заполярного лета. Радовались люди, радовались звери. Шаманы близлежащих деревень выколачивали из бубнов хорошую погоду и богатый урожай. Сельчане готовились к посевной озимых культур - лишайника, ягеля и карликовой березы.

Погода действительно стояла чудесная. Ночью землю подёрнуло заполярнолетним легким двухметровым снежком. Сумчатые белки-летяги забивались в косяки и с еле слышным в поднебесье курлыканьем ломились в противоположную сторону от солнца.

- Ну вот и наступило моё время, - задумчиво произнес матёрый охотник-промысловик старик Зги, вытирая смазку с носового орудия американского линкора, украденного во время налёта японской авиации на Перл-Харбор, и приспособленного им для охоты на перелётных сумчатых белок, - Моё время.

В который год старик Зги выходил из своей отшельнической избушки в середине леса на весь период заполярного лета. И в который год следы его обитых телячьей шкурой лыж терялись в мрачной ночи заполярного лета.

Старик Зги медленно брёл по летнему лесу, наслаждаясь запахом морозного утра. Он выгребал лыжами по течению, а дома за хозяина осталась собака Агава, которая, скучая, выходила во двор, вглядывалась в тёмный лес, тяжело вздыхала "Не видно ни Зги", и тявкнув для порядка "агав, агав," Агава, поджав хвост, пряталась в конуру.

А над стариком реяли тяжкие мысли. Который год он выходил на очередной охотничий сезон с одной мыслью - подстрелить загадочное животное, о котором он помнил легенды ещё с самого детства. Звалось это таинственное животное - чёрный сумчатый козырбЁл, и когда-то обитало в этих местах в изобилии. Мысли не были бы такими тяжкими, если бы один знакомый шаман не предсказал ему, что это его последняя охота.

Тем временем девственную тишину леса нарушала своим стрекотом неведомо откуда взявшаяся железная птица-вертолёт с отважной поисковой экспедицией на борту, действовавшей в программе "Кто ищет, тот всегда". Настроение поисковиков было is wonderful.

Заполярное лето было в раздумье и радовало своими живыми, добрыми красками глаз одноглазого стрелка-радиста. Чернокожий профессор СаматлОр НзабАк был включен в состав экспедиции, как великий знаток фауны Севера. От переизбытка чувств, наполнявших его молодую душу, но немолодое тело, ему хотелось плясать танец охотников на опоссума, но помещение вертолёта не позволяло ему этого сделать. И тогда он сел, закурил "Герцеговину Хлор" и затянул старинную киргизкайсацкую песню: …………………..

О, браво, браво, я, я, гуд, гуд!

А вертолёт прорывался сквозь густой воздух заполярного лета. И никто не заметил разгерметизацию обшивки левого бензобака.
Где-то над тундрой падал вертолёт, где-то неподалеку проходил седой охотник-промысловик, а верная собака Агава всё так же выходила во двор в ожидании хозяина и тяжко вздыхала "Не видно ни Зги", напряжённо вглядываясь в синеву леса.

Зги быстро побежал к вертолёту, весело похрустывая снегом. Его спортивная старческая фигура чётко вырисовывалась на этом белом, немного леденящем руки и ногу, непонятном создании природы. Подбежав к огромной железной птице, охотник застыл, как глупая росомаха.

В вертолете и вокруг него валялись в бессознательном состоянии отважные поисковики из экспедиции "Кто ищет, тот всегда". Воздух был наполнен запахом съестных припасов и тонким, словно ля бемоль третьей октавы, стоном: "anybody home?", "help, help!". Всю эту кутерьму старательно пригревало солнце, которое не раз уже помогало волкам позорным и другим обитателям тундры наслаждаться теплыми, сладкими отбивными. Но пока что лесные гости не пожаловали на эту весёлую полянку.

Охотник-промысловик Зги прикидывал, что сегодня по чём и где, и вдруг услышал: "Патрис Лумумба forever!". От одного слова forever его передёрнуло, а он передёрнул затвор "шмайсера".
- Твоя выходить, а то я буду думать "кто это кричать"?
- Не могу, братец Иванушка, меня консервами завалило.
- Тогда я буду говорить "прощать". Мне вечер домой быть, однако - сказал Зги и с грустью испортил девственно белый чистый снег, - говорить "прощай"?

- Подожди, не говори мне "прощай", - и Зги услышал шум разбегающихся консервов и чье-то тяжёлое дыхание. Охотник быстро закатал рукава, взял наперевес "шмайсер" и автоматически крикнул "come here".

Профессор СаматлОр НзобАк пробирался к аварийному выходу вертолёта. Доползя до него, он дернул за ручку "аврийный якорь" и прислушался. Внизу раздался всплеск воды. Убедившись, что всё в порядке, профессор вышел из вертолёта.

- УОтык тунгутУри, - устало произнёс профессор, улыбаясь со всей силы в лицо своему спасителю.
- Старик Зги, увидев чернокожего профессора НзобАка, обомлел, как отмороженого.
- Вертолёт внутри гореть? - выдавливая по слову, проговорил Зги и потянулся за аптечкой с китовым жиром.
- Нихт, нихт, ментос, the freshmaker! - чертыхнулся СаматлОр НзобАк.
- А, понимать! Тогда ты чёрный сумчатый козырбЁл - радостно воскликнул Зги и взял профессора в прицел.
- Нихт, нихт! I`m the man, you see? Understand?
- Ты моя на Understand не бери, и эти понты заморские брось, завязывай пургу в тайге городить. И давай отвечать, почему ты чёрный, как у меня ноготь на безымянном пальце правой руки, отбитый молотком с трактора "Catapiller".

Где-то там, в снежной пустыне, беседовали охотник-промысловик и профессор СаматлОр НзобАк, а собака Агава все так же выходила из дома и тяжело вздыхала "Не видно ни Зги", и тявкнув для приличия "агав, агав", пряталась в конуру.

Затащив поисковиков, которые были в бессознательном состоянии, в останки вертолёта, и дав по рации "SOS" и "Дрикоз", старик Зги и СаматлОр НзобАк потянулись к солнцу.
- Моя уходить надо один уже, моя ждёт чёрный сумчатый козырбЁл и собака Агава, однако. It`s my life, - произнес старик Зги и злорадно улыбнулся, - твоя оставаться один.

А за деревьями уже мелькали тени кровожадного зверья - это были волки позорные, хищные овцы и примкнувшая к ним черепаха-нырок, жадно клацая зубами.
- Зги-ата, не бросать меня одного, моя бояться ужасных молниеносных черепах.
- Моя не брать твоя к менЕ. Твоя менЕ быть обузой.
- Следи за помелом, батя, за обузу ответишь!
- Ладно. Твоя пойти со мной, если уметь кататься на скейте. Не то козырбЁл уйти по снегу очень быстро, убежать, однако.
- Моя бегать очень быстро, моя догонять бешеный жираф в саванне.
Моя знать много песен:
"Луна светит ярко, и людям жако, жарко,
Я, однако, быстрый, добрый, смелый, с мыслью.
Приходи ко мне лечиться и корова и волчица.
Чертит небо быстрый "Миг", всю скотину на шашлык".
И старик Зги и СаматлОр НзобАк уж который раз потянулись к солнцу. Долго ли, коротко ли, наступила короткая заполярная ночь. Солнце стояло в зените.
- Пора, однако, отдохнуть, - молвил старик Зги, останавливая скейт и поднимая столбом снежную пыль.
Сзади, не отставая и высунув язык, мчался профессор, улыбаясь изо всех сил. Скейт охотника остановился и старик Зги, недолго думая, заснул, не успев сойти с доски. Он тихо улыбался во сне и пускал слюну.

Профессору НзобАку ничего не оставалось делать, как развести костёр и погреть свои уже немолодые кости. Подкрепившись поджаренной на костре, только что откопанной из зимней спячки белой, пушистой полярной лягушкой, профессор порылся в кармане и достал оттуда упаковку space beer - пиво для космонавтов в разноцветных таблетках. Помянув добрым словом Tankard, он разбудил старика Зги, угостил его пивом и окунулся в воспоминания.
- Рассказывай, рассказывай, - засыпая, произнёс захмелевший охотник и переступил на другую ногу.
Давным-давно, где-то в джунглях Центральной Африки, в семье фотографа-корреспондента журнала "Penthouse", родился мальчик. Родители долго думали, какое имя дать новорождённому. Но, послушав по радио спортивные новости, решили дать ему имя СаматлОр - в честь победы уральских волейболистом над местным "Пахтакором".

Детство ребёнка было ужасным. Однажды дети, среди которых был и СаматлОр, хоронили съеденного татарами коня на берегу океана. Вдруг, откуда ни возьмись, подплыла ветхая посудина со зловещим названием "Лампа Ильича", откуда вышел добрый бородач и, заманив детей чупа-чупсом и дешёвой турецкой жвачкой на борт корабля, отдал Швартовы. Швартовы запер детей в трюме и громко рассмеялся: "Не ходите, дети, в Африку гулять!". Добрым бородачом оказался работорговец Карабас-Барабас. Он-то и отвёз полчущих детей в Новый Орлеан.

Маленький робкий юноша СаматлОр НзобАк остался при дворе работорговца. Тот заставлял его петь песни "BAD", "BLACK OR WHITE", "JAM" и танцевать лунную походку.Там ему дали другое имя - Майкл Л. Джексон. СаматлОру всё это не нравилось и, воспользовавшись удобным случаем, он ушёл с рыбным обозом в Москву. Выучившись там в университете Патриса Лумумба на настройщика роботов-манипуляторов, стал северным исследователем.

А старик Зги спал с открытыми глазами, делая вид, что внимательно слушает и плачет. Как только умолкли звуки чудных песен, он переступил с ноги на ногу и повёл свой рассказ, дабы не ударить лицом в снег.

Со следами недавних слёз СаматлОр НзобАк улёгся у костра и, накрывшись шкурой доеденной белой пушистой полярной лягушки, захрапел,готовясь слушать историю детства охотника-промысловика.
Давным-давно, где-то в середине тайги, в деревне Торвлобнор Пуздой жила счастливая семья - папа, мама и маленький Зги. Мама, как обычно пекла ыстыкнАн, а папа всю жизнь охотился и мечтал встретить в лесу черного сумчатого козырблА. Однажды он взял с собой на охоту маленького Зги и потерял его в тайге. Стояло жаркое заполярное лето, и Зги больше нечего было делать, как забраться в медвежью берлогу и переждать сезон. Медведица приняла его как собственного сына, вскормила его своим молоком и оставила у себя ночевать. А утром, пока все спали, дала ему новое имя - Маугли. Но однажды, подбив молодых медвежат на побег, молодой Зги убежал в тундру и сдал медвежат милиции. Добрые юннаты, которые были заодно с милицией, сделали из них много разноцветных шариков. А молодой Зги, украв милицейскую собаку Агаву, поселился с ней где-то в тайге. Там его след простыл, долго чихал и кашлял.

Профессор Саматлор Нзобак, внимательно слушая, храпел, пускал пузыри и раздувал мягкий ворс шкуры белой пушистой полярной лягушки. Старик Зги и профессор СаматлОр НзобАк, мирно посапывая, спали. А собака Агава всё также выходила во двор, внюхивалась в морозный воздух и, вздыхая "Не видно ни Зги", всё также возвращалась в дом в полном одиночестве.

Вдруг, заметив в ночи отблески костра и почуяв угарный дым от горевшего в костре колеса вертолёта, какое-то непонятное нЕчто тихо приблизилось к бивуаку одиноких путников. Остановившись неподалёку, чёрное, как ночь, нЕчто со слезливыми горящими огнём глазами стало медленно соображать и прикидывать дальнейший план действий. Лишь кружившийся рядом выводок детей нарушал обычный ход мыслей.

Старик Зги, бывалый охотник-промысловик, смотрел сны о своем бесшабашном детстве, как вдруг в его подсознание вкрались посторонние мозговые импульсы. Все так же, во сне, охотник автоматически передёрнул затвор и, внезапно проснувшись, крикнул:
- Профессор! Вставать, чёрный сумчатый козырбЁл пришёл тебя кушать! - и дал предупредительную очередь в воздух.
Чёрная сумчатая козырблА и выводок забавных, ещё полосатых козырблЯт, ломанулись по свежему снегу, сметая всё на своем пути.
"Забил снаряд я в пушку туго
И думал: - угощу я друга,
Постой-ка, брат мусью!" - почему-то вдруг на ум профессору пришли эти строки, и он вместе со стариком Зги ломанулся в погоню за чёрным сумчатым козырблОм в синеву леса. Три дня и три ночи продолжалась погоня.

Какой фильм обходится без погони? Один убегает, два догоняют, захватывающее зрелище.

По свежим, ещё не занесённым снегом следам на четвёртый день они вышли к берлоге чёрного сумчатого козырблА. Загнанное животное встало в стойку зенкуцу-дачи, подняло дыбом шерсть на загривке и приготовилось дать последний бой.
- Зачем так грозно стоять? - покачивая головой и цокая языком проговорил старик Зги. - Сдавайся.
- Врёшь, не возьмёшь, - человеческим языком промолвило загадочное животное.
- Слово не воробей, в зубы не смотрит, - поговоркой печальных выключателей ответствовал старик Зги животному. - Не бойся, зверушка, я тебе не больно сделать. А чем стоять в зенкуцу-дачи, собирай своих домочадцев и пойдём жить ко мне на заимку. Будете у меня домашними чёрными козырблАми. Я вас ягелем буду кормить, а вы меня козырблИным молоком поить. Я вам берлогу построю из оленьего кизяка.

Обрадованные таким поворотом событий, козырблЫ радостно закивали головами. Только профессор НзобАк покрутил пальцем у виска и задумчиво произнес:"Не видно ни Зги".

На горизонте ярко светило заполярное летнее солнце, а по пути к дому двигался охотник, профессор и козырблА с выводком весело похрюкивающих сытых козырблЯт. Сытых. Светало. Зима.
__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 09.10.2008, 16:54   #10
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 837
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

СКАЗКА
Старый медведь помер.

Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр - в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по-своему, обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно - если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как по старой памяти дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...

Но на этот раз все пошло не по плану - неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела - старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...

Тигр, которому в основном адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой, когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк опосля медвежьих когтей совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.

Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Еще не рисковал огрести петух - в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса, и в случае чего вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря, удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны, это оправдывалось скотским поведением козла, с другой, даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более, он тоже дружил с молодым медведем, и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр то далеко, а медведь под боком, и, в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

В кустах тихо радовался заяц - несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог, он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку - перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличие от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно!

__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 10.10.2008, 03:04   #11
Astrarium
Супер-модератор
 
Аватар для Astrarium
 
Регистрация: 26.11.2007
Адрес: _
Сообщения: 616
Галерея: 0
Комментарии: 137
Репутация: 1389
Astrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

ВНИМАНИЕ! НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА!

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жизни персонажа.

СВИТЕР.

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много что нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретна долговременный ступор или ********* его знает чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому -он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй-то там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей сука нах постмодернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание, обхватив голову руками бежать прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая, о чём тока что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью "ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ!" - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально сука нах дополняют друг друга.

Красное пятно блекнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна.У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченной губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.

ДУСЯ.

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно ***************нутое животное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась .... мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные ебала. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на *********". В общем Дуся была не жилец по любому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться в пизду ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл, на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это паходу был вообще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую поебень, она начала двигаться и ********* ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление, что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит, либо спала, либо отьехала. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемится либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и охуев от такого обилия препятствий начинала щемится вверх па шторам. Там, где-нибудь сука под потолком, вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, Миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая вообще." "Да не, не, - успокаивал себя писюн, - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем потому что один раз, нихуя не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного, наверно, тем же дальтоником, который Мише свитер красный захуярил), Миша наступил на её ебальник, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще- пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей ***************нутости начала сука страшным тувинским голосом орать -я, честно признаюсь, малёха припустил жидким в трусики , а ВОТ 12-ти летний Миша впервые своей жизни схватился за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.

И вот однажды, когда п исюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся, заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже что-то по этому поводу ***************нуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом формачнул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама по ходу стреманулась, что кошке настает постепенный ****************** и купила писюну на замену большого такого ********* пойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил, что Розелло ****************** какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, ********* заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверно по два,чтоб не спизднуть, :" писюн, писюн, писюн, говори, сука ебаная - писюн, писюн, писюн, вот ведь пидорас - писюн, писюн" - ну и в таком духе. Под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корчя ебало и заикаясь, начала гудеть что-то, подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись... А Розелле хоть бы ********* - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разочаровать, типа "писюн, он у тебя походу глухой вообще", но, как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "пидорас" с "гы гы гы" и еще целый ряд окологеникологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не наебал продавец -действительно ********* заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. причём делал он это, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила ... с ума. То есть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, что пиздят голоса в ее голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя, видимо, близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это, не прекращая пиздеть ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палится, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - *************** рулю. Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую *********ню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухов. Тюк, блять: Досмотрев, как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть.

Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на домочадцев.
__________________
Слежу за соблюдением правил форума.
Astrarium вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 10.10.2008, 03:24   #12
Шестаков Леонид
Местный
 
Аватар для Шестаков Леонид
 
Регистрация: 03.12.2007
Адрес: Москва
Сообщения: 161
Галерея: 36
Аварды, полученные пользователем1
Комментарии: 127
Репутация: 165
Шестаков Леонид обеспечил(а) себе прекрасное будущееШестаков Леонид обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Алик,ААААЛИК это йопнауца..я ржжал как конь напугав кота и разбудив домодчатцев....ты эта..прекращай))))))))))))))))))))))
Шестаков Леонид вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 10.10.2008, 03:25   #13
Шестаков Леонид
Местный
 
Аватар для Шестаков Леонид
 
Регистрация: 03.12.2007
Адрес: Москва
Сообщения: 161
Галерея: 36
Аварды, полученные пользователем1
Комментарии: 127
Репутация: 165
Шестаков Леонид обеспечил(а) себе прекрасное будущееШестаков Леонид обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

а по сути то веть грустные истории...накрыло короче-пойду спать
Шестаков Леонид вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 14.10.2008, 00:32   #14
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 837
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Кого и куда послал Лавров?

На прошедшей пресс–конференции в Сухуми министр иностранных дел России Сергей Лавров прокомментировал свой телефонный разговор с британским коллегой Дэвидом Милибэндом, во время которого он, по сообщениям СМИ, употребил ненормативную лексику. Глава МИД признал факт нецензурной брани, однако сказал, что это было не его выражение, а лишь цитата.

Так, Лавров заявил: "Дабы ознакомить Милибэнда с несколько иной оценкой, пришлось рассказать ему о характеристике Саакашвили, которую ему дал в разговоре со мной наш коллега из одной европейской страны". Характеристика президента звучала как "f*** lunatic" (чертов сумасшедший). "Вот, собственно, и все. Это была цитата, которая преследовала цель показать британскому министру альтернативные взгляды на фигуру нынешнего президента Грузии", — добавил Лавров.

Напомним, что британская газета Daily Telegraph в блоге своего политического редактора Эндрю Портера обвинила главу МИД России Сергея Лаврова в том, что он использовал нецензурные выражения в телефонном разговоре с британским коллегой Дэвидом Милибэндом. По заявлениям британских СМИ, брань звучала минимум 3–4 раза. "Это вовсе не то, что можно назвать дипломатической лексикой. Это было просто шокирующе", — сказал на условиях анонимности один из дипломатов.


***

Милибэнд, отвечая в эфире «Би-Би-Си» на вопрос ведущего о том, употреблял ли Лавров в беседе с ним бранные слова в его адрес, сказал: «Это не совсем правильно». Ответ «не совсем правильно» глава МИД Великобритании дал и на вопрос о том, правда ли, что ему не понравилась стилистика высказываний Лаврова. Несмотря на весьма туманные формулировки, глава внешнеполитического ведомства Соединенного королевства всё-таки заявил: «Я не скажу ничего более, но это неправда» и добавил, что глава МИД РФ его не оскорблял.


***

Дмитрий Быков приводит «разговор» между Сергеем Лавровым и Дэвидом Милибендом полностью:


Геополитическая поэма SHIT и МЕЧ (Дмитрий Быков)

Сцена изображает кабинеты министра иностранных дел России Сергея Лаврова
и министра иностранных дел Британии Дэвида Милибэнда.
Дипломаты беседуют по прямому проводу.


ЛАВРОВ (сдержанно):
Мы говорим: Европа, нам не враг ты!
Но сверхдержаве трудно жить без драк.
Мы агрессивны? Предъявите факты!
Где факты, сэр?

МИЛИБЭНД (краснея):
Как вы сказали? Fuck?!

ЛАВРОВ (отмахиваясь):
Я не о том! Когда вас бьют по роже,
Вы будете недвижны, как тюфяк,
Иль все-таки рукой махнете тоже?

МИЛИБЭНД (смущенно):
Простите, сэр... Вы вновь сказали «fuck»?

ЛАВРОВ (не замечая):
Не делайте из Грузии икону!
Медведев умный, он кончал юрфак,
Мы действуем сугубо по закону...

МИЛИБЭНД (белея):
Простите, сэр, но это третий «fuck»!

ЛАВРОВ (увлекаясь):
Любого, кем нарушена граница,
Мы запихнем в надежный саркофаг.
Скажите это всем, кто усомнится!

МИЛИБЭНД (дрожа):
Я понял, сэр! Не надо больше fuck!

ЛАВРОВ (непреклонно):
Россия, между прочим, сверхдержава,
А сверхдержаве нужен крепкий щит.
Кто будет нас учить основам права --
Тот затрещит, а после запищит!

МИЛИБЭНД (в отчаянии):
Oh shit*! Злодеи сбрасывают маски!
Они хотят войны, держу пари!
(в трубку, умоляюще):
Please put in mind that I am asking, asking**...

ЛАВРОВ (в бешенстве):
Что?! Путин? Ass king***?! Ну-ка повтори!

______________
Примечания:
*Дерьмо!
**Имейте, пожалуйста, в виду, что я просто спрашиваю...
***Король задниц
__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 15.10.2008, 01:06   #15
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 837
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

В Белорусии создан еврейский антифашистский комитет

Создание еврейского антифашистского комитета в защиту евреев Белоруссии, о необходимости которого говорили Яков Басин (Яков Бейзин) и Алесь Шмаль (Ариэль Шмуль), наконец, свершилось. Ведущими еврейскими организациями Белорусии было принято историческое решение о создании Еврейского антифашистского комитета на основе JOSH, как организации, имеющей наибольший опыт в деятельном противостоянии постоянно нарастающей угрозе неонацизма в Белоруссии. В утверждении организационной структуры, целей и задач комитета приняли участие следующие еврейские организации: Объединение комитетов в защиту бывших евреев Советского Союза (Яков Басин), Комитет в защиту Якова Басина (В. Гельфанд), Комитет в защиту комитетов в защиту евреев бывшего Советского Союза (Алесь Шмаль), Белорусская группа поддержки АДЛ (Давид Пенцер), Белорусский совет владельцев и совладельцев синагог (Юрий Дорн), Движение еврейских архитекторов "Память Холокоста" (Леонид Левин), Комитет "Белорусские евреи мира за мир во всем мире" (Яков Гутман), еврейский совет "Раввины Белоруссии против" (Иосиф Грузман), движение "Еврейские домохозяйки за сильную и процветающую Беларусь в составе ЕС " (Ирина Хейфец), Комитет в защиту государственного еврейского образования в Белоруссии (Зелик Пинхасик), Совет еврейской реституции (Юрий Дорн) и другие организации. Название вновь созданного комитета определено как JOSH-EAK (Jewish Orthodox Skinheads -- Еврейский Антифашистский Комитет). Почетным председателем (пожизненно) избран Яков Басин (Яков Бейзин). Исполнительным директором сроком на 2 года избран Алесь Шмаль (Ариэль Шмуль). Антифашистская деятельность JOSH-ЕАК направлена на погашение, тушение, приглушение и задувание расовой, национальной или религиозной вражды или розни посредством непримиримой борьбы с проявлениями антисемитизма, антилиберализма, антисионизма, неонацизма, неомарксизма, неосталинизма, ксенофобии, так называемого "патриотизма", отрицания Холокоста, гомофобии, так называемого "славянофильства", советского реваншизма, постсоветского милитаризма, мракобесия и неофашизма, религиозной нетерпимости в отношении ортодоксального и реформированного Иудаизма. К числу главных приоритетов JOSH-ЕАК относится организация умышленных действий, направленных на возвышение и возвеличивание национальной чести и достоинства евреев как этнической и религиозной группы, несущей народу Белоруссии либеральные ценности, прогресс, процветание, межнациональный мир и согласие.


На политическом фронте JOSH выступает за следующие преобразования:
1. Скорейшее вступление Белоруссии в Евросоюз и НАТО, а также сближение с США. Проведение радикальных реформ, направленных на развитие демократии и построение гражданского общества, гарантирующего этническим и сексуальным меньшинствам предпочтительные или равные права на основе мультикультурализма и прогрессивного либерализма.

2. Запрет или ограничение использования белорусского языка, как унижающего национальное и религиозное достоинство Евреев. По мнению филологов неофашистского толка, понятие «жид» является литературной и социально-приемлемой лингвистической единицей белорусского языка. Однако Еврейские филологи указывают на то, что это понятие имеет исключительно устойчивую негативную коннотацию. Еврейские исследователи приводят более 12 000 примеров уничижительного для Евреев употребления слов, идиом и выражений в белорусском языке, что позволяет считать его "изначально антисемитским" и настаивать на полном или частичном запрете этого языка.


3. Придание статуса государственного языка языкам этнических групп, составляющих ведущие неславянские меньшинства в Белоруссии. Мы относим к этому числу Евреев, азербайджанцев, татар, вьетнамцев, китайцев, арабов, цыган и иные народы, народности и этнические группы. Необходимо обеспечить представителям национальных меньшинств возможность получать образование на родных языках, представлять на родном языке свои интересы в государственных учреждениях, судах и т. д.

4. Построение открытого общества на основе мультикультурализма, либеральных ценностей и защиты прав этнических меньшинств. Либерализация законов, регламентирующих получение гражданства Белоруссии. Обеспечение возможности сохранения двойного гражданства для (а) лиц, принимающих гражданство Белоруссии, (б) граждан Белоруссии, получающих гражданство иной страны (Израиля, США, т.д.). Создание благоприятных условий для привлечения этнической иммиграции из стран Кавказского региона, Средней Азии и Дальнего Востока, а также стран Африки и Латинской Америки. Создание государственной программы поддержки этнической иммиграции, включающей выплату единовременных и регулярных пособий, пособий на детей, предоставление льготных условий при поступлении в учебные заведения и получении рабочих мест и т. д. Пособие, обеспечивающее социальную защиту этнического иммигранта, должно быть не меньше средней заработной платы по стране.

5. Либерализация политики в отношении сексуальных меньшинств. Решительная борьба с проявлениями гомофобии. Принятие законов, легализирующих однополые браки и усыновление (удочерение) детей лицами, состоящими в однополых браках.

6. Воспитание молодежи в духе интернационализма, уважения этнического и культурного разнообразия. Пропаганда этнических образцов культуры и искусства в музыке, моде и кино.

7. Создание позитивного образа представителей сексуальных меньшинств и ВИЧ-инфицированных. Борьба с проявлениями мракобесия и нетерпимости в отношении этих групп населения. Создание государственной программы поддержки и социальной реабилитации наркоманов и ВИЧ-инфицированных с выплатой ежемесячных пособий, эквивалентных средней зарплате в производственном секторе. Либерализация законов в отношении ответственности за противоправные деяния, совершенные представителями этнических и сексуальных меньшинств.

8. Исключение из школьной программы по русской литературе произведений авторов, допускавших высказывания, унижающие национальное достоинство Евреев: А.С. Пушкина, М. Ю. Лермонтова, И.С. Тургенева, Ф. М. Достоевского, Л.Н. Толстого, И.А. Бунина, М.А. Булгакова. Включить в обязательную программу произведения Шолом Алейхема, Исаака Б. Зингера, Бернарда Маламуда, Филиппа Рота, Иосифа Бродского. Ввести в школьную программу обязательный курс «Основы мультикультурного общества» и факультативные курсы «История и культура неславянских народов Белоруссии», «Еврейский мир для гоев», «Практика построения мультирасового общества в демократических странах (на примере США)».

9. Создание факультетов Еврейской культуры и религии (иудаики) в высших учебных заведениях Белоруссии. Увеличение числа Еврейских дневных школ с 6 до 60. Увеличение числа Еврейских воскресных школ с 22 до 120. Возвращение собственности Еврейских общин в Белоруссии, в частности 96 синагог, по-прежнему находящихся в руках государства.

10. Инициирование принятия государственной программы поддержки этнической культуры. Создание государственного Еврейского театра, а также объединенного театра Дружбы народов (на основе пекинской оперы, цыганских хоров, вьетнамского театра марионеток и т.д.). Передача под Еврейский театр здания Дворца республики. Выселение Русского театра им. Горького из здания, ранее принадлежавшего Еврейской общине, и передача его по прежнему назначению – под синагогу.

11. Создание государственной программы компенсационных выплат Евреям, пострадавшим в результате бытового и государственного антисемитизма в послевоенный период. Предусмотреть особые компенсации Евреям, пострадавшим во время 2-й мировой войны на территории Белоруссии, а также тем Евреям, или их наследникам, которые были вынуждены покинуть Белоруссию, начиная с 1914 года.

12. Необходимость активизации решительной борьбы с проявлениями антисемитизма, националистического реваншизма, ревизионизма, расизма, этнической и религиозной нетерпимости. Ужесточение ответственности (вплоть до смертной казни) за пропаганду вышеперечисленных идеологий. Запрет организаций, групп и партий неонацистского, неофашистского, патриотического, националистического и крайне правого толка, а также их изданий - в целях укрепления демократии, гражданских прав и свобод, в том числе свободы слова, совести и собраний.

__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума

Последний раз редактировалось Метветь, 15.10.2008 в 01:16.
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 15.10.2008, 23:03   #16
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 24
Комментарии: 661
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

В БАБРУЙСК ЖИВОТНЫЭ!!
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 17.10.2008, 07:50   #17
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 837
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике...

Сцена 1. Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимённой женской гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ АМИДАЛУ.

АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даёт мне. Мои чувства в смятении, Учитель!
ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТРАХHИ ЕЁ!

Сцена 2. Hаёмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух ядовитых опарышей-убийц из мрачных глубин далёкого космоса.
В комнату вламываются джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается.

Сцена 3. АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу.
Убийца скрывается в злачном подозрительном местечке.

АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. Зайдём?
ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить!
Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но её смертельно убивает другой убийца.

Сцена 4. ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование.

ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится ГАЛАКТИЧЕСКОЕ ЗЛО.
БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?

Сцена 5. ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди планеты-океана.
Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений. Планета-океан содрана с Соляриса.

ОБИ: Мокро тут у вас.
СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на
клонов?
ОБИ: Клонов?
РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
ОБИ: Армии?
РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
ОБИ: Сидиус?
РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всё покажу наглядно.
ОБИ: Hаглядно?

Сцена 6. ДЖАHГО ФЕТТ драпает.
Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера.

ОБИ: В астероиды рвётся, гад! Там есть где спрятаться.
ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объёмного взрыва.
ОБИ: Hечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях!
ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и сваливает.

Сцена 7. Планета HАБУ.
Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ сидят на фоне роскошного валлпапера.

АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы.
АHАКИH: Это слишком серьёзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой.

Сцена 8. Планета ТАТУИH.
Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза".

АHАКИH: Где мама?!
МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки вижу,
что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать всё, я вам таки
скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всё устраивает, а я ничего не знаю,
идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил.
АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто.
ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне!
АHАКИH: Где мама, брат?
ОУЭH: Мама умерла, брат.

Сцена 8,5. Короткая, но ключевая.
Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка. Они символизируют. Дизайн корабля содран с ручки "Паркер".

Сцена 9. АHАКИH ковыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново.

ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тебе хреново.
АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, жунщин, детей,
собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и надругался над
трупами. Круто было. Скоро я надену чёрный жестяной прикид и стану совсем
плохим.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тогда станет ещё хреновей.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня обманывает,
недооценивает и объедает... Что мне делать?
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!

Сцена 10. Дроидолитейный завод.
Сцена красивая, длинная и абсолютно бессмысленная с точки зрения сюжета.

ЛУКАС: А всё потому что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это
эффектно смотрится и добавляет популярности тяжёлому машиностроению. Все фильмы,
где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными.
С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут голову.

Сцена 11. Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАHОМ.

ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван, мы наливать тебе
шнапс и назначать главным полицаем.
ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу! Гневно бряцает
энергетическими кандалами.

Сцена 12. Арена для гладиаторских боёв.

ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много бабок в
прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боёв. Hа арену выпускают
племенного быка, саблезубого шушпанчика и зерговского люркера.
CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бл!
ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б-г, адонаиннах.
Тем временем на арене происходит массакр с участием всех желающих, но без единой
капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает колюще-режущими
спецэффектами.
ДЖАHГО ФЕТТ: Убью нах%й! Вы продали республику, пархатые джудайские морды!
МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир.
Отрубает ДЖАHГО голову.

Сцена 13. Короткая, но очень трогательная.
Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей в глаза.

Сцена 14. Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного вертолёта. Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов массового поражения.

ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!
ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт капитулирен...
Бьёт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей и вообще
ведёт себя непорядочно.
ЙУДА: Hа что способен шушпанчик, саблей световой вооружённый, узнаешь сейчас.
Рубят друг друга саблями и расходятся с чувством выполненного долга.

Сцена последняя.

ПАДМЕ: Я вот тут подумала...
АHАКИH: Я так хочу...
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!

Титры. Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer"ов и орду
stormtrooper"ов. Играет помпезная композиция "Та Самая Музыка из ЗВ". Зритель
предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death Star и в которой
Анакин трахнет-таки Амидалу.
__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 18.10.2008, 11:24   #18
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 24
Комментарии: 661
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

веселое гонево!)) будем ждать продолжений.. "афтар пиши есче")
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 20.10.2008, 19:08   #19
zmej
провокатор
 
Аватар для zmej
 
Регистрация: 22.05.2008
Адрес: реутов
Сообщения: 407
Галерея: 0
Комментарии: 177
Репутация: 683
zmej обеспечил(а) себе прекрасное будущееzmej обеспечил(а) себе прекрасное будущееzmej обеспечил(а) себе прекрасное будущееzmej обеспечил(а) себе прекрасное будущееzmej обеспечил(а) себе прекрасное будущееzmej обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Принципы тюнинга (стрэйч- рэйсинг)

1)насадка на глушак или прямоток символизирует мощный двигатель (даже если его нет) не менее 300 л.с. для которого крайне необходимо снижение сопротивления на выхлопе, чтоб достичь паспортных 4 сек до сотни!

2) Антены символизируют причастность водителя к спецслужбам ФСБ, ФСО, ФБР, ЦРУ, МОССАД, Штаззи, МИ-6 и прочая, либо скромно указывают остальным что у владельце вроде как есть деньги на телевизор в машину (или нет, все равно тонировка)

3) Тонировка глухая символизирует загадочность водителя и его принадлежность к ОПГ или/и вышеуказанным спецслужбам

4) Брызговики цветные SPARCO - то что владелец минимум мастер автоспорта, и этот аттрибут крайне необходим для участия в чемпионате мира по ралли.... да, копейка! да, гнилая! да, слово "автоспорт" владелец произносит с третьего раза! ну и что!

5) антикрыло -машина 99% езды едет со скоростью превышающей 200 км/ч

6) желтые поводки дворников -тоже необходимы для ралли или на крайняк 24 часа Ле-Мана в дождь, простые, как вы понимаете не справятся

7) огромные противотуманки AL-KHATEEB -то что владелец учавствует в ночных ралли или опять же 24 часа Ле-Манн
подсветка днища символизирует фотонный плазмопреобразующий двигатель, который пока даже фантасты не придумали, но на этой машине уже стоит..

9) Фальш радиаторная решетка "под БМВ" символизирует то, что у владельца есть деньги на новую БМВ 7, но кроме фирменной решетки ему ничего в ней не нравиться, то ли дело 2110

10) огромные бампера символизируют турбулентные потоки которые надо демпфировать чтоб они правильно распределялись под днищем, ведь скорость передвижения как правило не ниже 200 км/ч, а что касается сниженного растояния от дороги, то это не имеет значения, ведь как известно гоночные трассы практически идеальны

11) воздухозаборники символизируют (опять) мощный двигатель би-турбо для которого необходимо ОГРОМНОЕ количество воздуха для приготовления топливно-воздушной смеси, естественно форма воздухозаборников строго просчитана на компьютере Дип-Блю, и имеет изменяемую геометрию, в зависимости от температуры и влажности воздуха

12)Воздухозаборники: На капоте - намекают на наличие загадочных устройств под названием "чарджер", "турбина", "компрессор" (не путать последний с приспособой для накачки колес; хотя особо одаренные тюнингхеры легко могут приспособить Мустанг или пылесос Тайфун для наддува).
На крыше - мало кто может объяснить, что символизирует козырный заборник на крыше. Однозначно ясно одно - это круто шопестец

13)А шильдик //PILOT означает, что за рулём военный лётчик-снайпер с как минимум двумя гос. наградами. И что для него каких-то 200км/ч на машине - абсолютное ничто. Ибо он 20 лет за штурвалом Су-27 и вполне комфортно себя чувствует даже на сверхзвуковой скорости.

14)Красные тормоза - это чтобы все думали что чел ездит с нереальными ускорениями на нереальных скоростях а из-за всех окружающих авто, ему приходиться отормаживаться в пол и тем самым происходит накал тормозных механизмов и их температура при торможении достигает бешенных 1000 *С!!!! А как известно при сильном нагреме тормоза теряют свою эффективность, и при завидении на горизонте авто с краснючими тормозами лучше уступить дорогу, ибо тормозной путь в этом случае сильно увеличивается и в вас могут вписаться - прямо в зад!

АНТЕННЫ
Вторичный признак внутрисалонного богатства - радиоприемника, магнитолы, CB-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещами арабская фирма Fawaz Al Khateeb предлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет - на выбор.

ВЕНТИЛЯТОР ВНУТРИСАЛОННЫЙ
Эрзац-кондиционер советской эпохи, до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ
Отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы - что пульт от телевизора без пакетика.

ЖИДКОСТЬ КРАСНАЯ В ФАРАХ
Была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было вычислить "чайника".

ЗНАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ
Сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна пиктограмма с изображением стоящего на коленях человека, пристроившегося сзади к собаке (судя потому, что передние и задние конечности у того, к кому пристроились, имеют равную длину). Патриоты выбирают наклейки в виде российского флага на серебристом фоне типа "люрекс".

КОМПАКТ-ДИСК ПОД СТЕКЛО
Делает автомобиль невидимым для гаишных измерителей скорости. Три года назад все взрослое мужское население страны поверило в это и принялось украшать машины компакт-дисками, подвешивая их под зеркало заднего вида или засовывая в щель между стеклом и уплотнителем, где испокон веку русский автобусный водитель хранил мелкие медные деньги.

КОМПАС
А также термометр и часы обычно объединены в один многофункциональный прибор на торпедо. Компас показывает лишь примерное направление (помехи в его работу вносит металлический корпус машины), стрелка термометра летом упирается в отметку +80 C, а электронные часы без подсветки днем мешает разглядеть солнце, а ночью - темнота. Ранее комбинацию этих бесполезных приборов заменял датчик расхода топлива: после каждой заправки рачительный хозяин вручную устанавливал его показания.

НАСАДКИ АЭРОДИНАМИЧЕСКИЕ НА ПОВОДКИ ЩЕТОК
Чудесным образом прижимают щетки к стеклу на скоростях свыше 140 км/ч и очищают стекло, разводя потоки воздуха в нужном направлении. Недостаток один - насадки нельзя использовать вместе с гофрированными чехольчиками на поводки дворников, якобы спасающими последние от ржавчины.

ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА
Должен не только освежать воздух, но и радовать глаз. Но всякие кубики, колесики и пропитанные ароматами картонки с изображением обнаженных красоток меркнут перед королем всех ароматизаторов - короной. Корона, выполненная из красной, золотой и черной пластмассы, имеет на макушке полумесяц с красным камнем, покрутив их, можно открыть вентиляционные щели, и наружу вырвется запах жидкости для очистки унитазов, что создает в автомобиле атмосферу придорожного сортира.

ПОДЛОКОТНИК
Под дерево красного цвета успешно дополняет унылый пластиковый интерьер отечественного автомобиля. Согласно каталогу Audi, фактура данного материала - "вавон зеркальный". Но для того чтобы полностью облагородить салон, потребуется купить набор самоклеящихся краснодеревянных вставок на торпедо и установить кожаные кресла с крупными диванными пуговицами на обивке.

ПОДУШКА ПОД ЗАДНЕЕ СТЕКЛО
Она же думка. Идеально выполняет роль пылесборника и в некотором смысле заменяет задние шторки. Используется круглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной рассадой.

УС ГАБАРИТНЫЙ
На пружинке изначально предназначался для обозначения габаритов машины - например, неповоротливых тягачей. Но сильная эстетика усов привлекла внимание и владельцев более маневренных отечественных легковых автомобилей. Современный этап развития предлагает ус на пружине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оранжевого цветов.

ФИГУРЫ НОСОВЫЕ
Под "Кадиллак" освоены отечественными предпринимателями в полном объеме - они есть практически на все модели. Наибольшее распространение получили серебристые венки, обрамляющие медальоны с надписями Volga и Moskvich, видимо, владельцы именно этих марок отождествляют свои автомобили с американским "Мерседесом".

ЧЕХОЛ КОЖАНЫЙ НА КАПОТ
Он же защита капота. Впервые стал применяться в шестидесятых годах для защиты дорогих спортивных машин. Примерно полтора года назад мода на защиту капота приняла масштаб эпидемии в России - продажи исчисляются десятками тысяч. То, что защиту требуется перед мойкой снимать, а после сушить, мало кого смущает, равно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кромка капота сгнивает до того, как будет побита камнями.

ХВОСТ АНТИСТАТИЧЕСКИЙ
Относится к расходным материалам - за несколько месяцев истирается и до земли не достает. Он к тому же и бесполезен, потому что в большинстве случаев сделан из простой резины и тока не проводит вообще. А подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из требований техники безопасности, владельцы легковых машин почему-то не решаются.

ЗЕРКАЛО ПАНОРАМНОЕ
Устанавливается в салон поверх штатного. До того как изготовление гнутых зеркальных полос в половину лобового стекла освоила азиатская промышленность, продвинутый российский потребитель использовал комбинацию из пары дополнительных наружных зеркал, вынесенных на переднюю часть крыльев.

ОПЛЕТКА НА РУЛЬ
В некоторых случаях служит делу утолщения рулевого колеса (актуально на "шестерках" с баранкой типа "куриная косточка"), в остальном -- чистое искусство: оплетка из распоротого полихлорвинилового шланга на автобусах и грузовиках, шкурки пушных зверей на машинах южан и интернациональные оплетки со "встроенным массажером".

ПОДСТАВКА ПОД НОМЕРНОЙ ЗНАК
Как таковая требуется на импортных автомобилях, где технологические отверстия для крепления номерного знака не совпадают с российскими железяками. Потом рамки стали крепить продавцы машин -- для рекламы. Увидев, что жизнь проходит мимо них, владельцы отечественных машин потянулись в магазины, где для них уже были припасены рамки в духе "Mercedes Audi BMW Toyota Tavria LADA", "Professional SPORT EUROPE", "In God We Trust". Последний знак в русском варианте должен звучать как "Подделка билетов банка России преследуется по закону".

СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ ОТ КОРРОЗИИ
На двух проводках могло разорить всю автомобильную промышленность мира, поскольку обещало "повысить в несколько раз устойчивость автомобиля к коррозии" путем "создания и поддержания на поверхности металла необходимой величины электрического потенциала на уровне, достаточном для компенсации коррозийных токов на поверхности металла". Оказывается, достаточно было приклеить на кузов восемь электродов, чтобы навсегда забыть слова "мовиль" и "замена железа по кругу".

БЛОКНОТ С РУЧКОЙ
Устанавливается на присоске под лобовое стекло. В качестве первого листа-заставки обычно предлагается фотография обнаженной блондинки (брюнетки). Годится для записи телефонов девушек (с целью их последующего приближения к первой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника странствующего поэта - заменяет манжеты. Ручка от блокнота постоянно падает под ноги, а записи, сделанные ею, выцветают на солнце.

БРЫЗГОВИКИ
Одно из самых любимых мест украшения автомобиля. Среди владельцев "Москвичей" и "Волг" особо популярны брызговики с трехлучевой звездой. Брызговики также используются в качестве места крепления дополнительных катафотов. Объяснить это соображениями безопасности трудно: катафоты используют всех цветов (от белого до оранжевого при допустимом красном) и быстро покрываются грязью.

ЗАЩИТА ФАР, ТОНИРОВАННАЯ
Пришла на смену зеленым летающим тарелкам, которыми закрывали фары "копейки" в семидесятых годах. Темная защита фар добавляет агрессивности, а потому любима владельцами джипов. Задерживает 40 процентов света. Владельцы отечественных машин к защите обычно добавляют зеркальную тонированную пленку с пузырями на заднее стекло.

КОВРИК МАССАЖНЫЙ
Он же "косточки". Напрочь вытеснил звериные шкуры на сиденьях. Косточки красятся марганцовкой, в люксовом исполнении -- покрываются лаком, затем, расставленные в шахматном порядке, переплетаются рыболовной леской. Хороший коврик обычно имеет метра два в длину, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в противном случае коврик сбивается в кучку под пятой точкой водителя.

НАКЛЕЙКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО И БАМПЕР
Это зеркало души. Печальное "Не верь жене и... тормозам!" (за рулем должен сидеть олень с переломанными копытами), фамильярное "Удачи тебе, браток!" (видимо, пенсионеров и женщин в расчет просто не принимают), опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обращение все к тем же удачливым браткам); зазывное "Девчонки, прыгайте ко мне!" (девчонки, видимо, должны сначала догнать машину, поскольку наклейка вешается под заднее стекло) и наконец, образец солдатского юмора -- "Прикрой... атакую!"

НАСАДКА НА ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ
Позволяет почувствовать себя настоящим гонщиком-отморозком -- причем за весьма умеренные деньги. На "восьмерки", "девятки" и прочий "заряженный" транспорт устанавливаются насадки с жерлом, в которое без труда умещается небольшая дыня, прочие инсталляторы ограничиваются ажурными конструкциями и двойными трубами.

ПРИСАДКИ
В масла можно считать пройденным этапом для российского автомобилиста. Производители и рекламщики знали набор ключевых фраз, которые гипнотически действовали на неизбалованного потребителя. Это: "снижение расхода топлива на 25 проц.", "увеличение мощности двигателя на 20 проц., а его ресурса - в два и более раз", "продукт высоких оборонных технологий", "сверхсекретная формула, ранее известная лишь военным, для которых надежность - главный критерий выбора".

РЕШЕТКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО
В виде черного пластикового жалюзи явление загадочное: они получили распространение на автомобиле только одной марки - ВАЗ-2106. Типичный пример того, что и выбрасывать жалко - деньги уже заплачены, однако и смысл данного предмета окружающим объяснить трудно.

РУЛЬ РАЗМЕРОМ С ПЕПЕЛЬНИЦУ
Ценят поклонники горячих "вазовских" седанов - 2106 1600 см 3и 21099i. При отсутствии гидроусилителя такой ход вызывает один только восторг - парковка требует работы всех мышц. В тех случаях, когда стоимость руля приближается к стоимости самого седана, руль делают съемным (окружающим объясняют - "так не угонят").

СТОП-СИГНАЛ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ БЕГУЩИЙ
В советское время был доступен лишь радиолюбителям, которые могли спаять его по схеме "Украсим елку своими руками", взятой из журнала "Юный техник". Сегодня рынок предлагает уже готовые решения - например, бегущий стоп-сигнал зеленого цвета High********* Flasher, который, согласно инструкции можно крепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на передний бампер ("для большей безопасности ночью и в тоннеле").

СВЕТОФИЛЬТР ТОНИРОВАННЫЙ
На лобовое стекло ценен не столько своей функциональностью (в нашей южной стране спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя информации. Скажем, надпись "Euro Sport MOSKVICH Speed" напоминает старожилам о былой славе АЗЛК, когда скромный русский седан "Москвич-408" показал дулю маститым западным гонщикам.

Последний раз редактировалось Метветь, 20.10.2008 в 19:57.
zmej вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 21.11.2008, 14:22   #20
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 24
Комментарии: 661
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

не поленился написать статейку. основанную на научных доказательствах. специально для одного заносчивого америкашки. решил поделиться.
американцы, да и европейцы знают, что такое торнадо.. а американцы знают это, не по наслышке!
есть научное объяснение, почему последние 200 лет, торнадо стали более активны и разрушительнее.

в середине 18 века, началась добыча гуано (птичьи отходы жизнедеятельности, попросту - птичье дерьмо)а именно в районе острова Ичабо.

из википеди: Остров Ичабо (англ. Ichaboe Island) — остров площадью 6,5 га в бухте Людериц в Намибии. Расположен в 1,5 км от берега, в 48 км от порта Людериц. На острове гнездится большая колония морских птиц. В XIX веке на острове велась масштабная добыча гуано; гуано и сейчас регулярно вывозится с острова по мере его накопления. С 1994 года остров принадлежит Намибии.
Вместе с одиннадцатью соседними островами Ичабо составляет группу, известную под названием острова Пингвинов.

а так же на западном побережье "мыса доброй надежды", где гнездовья птиц примыкают к океану. об этом, мало кто говорит, по понятным причинам, но с момента начала добычи гуано, начались природные катаклизмы в западном полушарии (Северная Америка), такие как торнадо. а связаны они.. догадались? с добычей гуано!

как, спросити вы, дорогие мои американцы. все очень просто
дело в том, что птицы гнездились там многие тысячелетия. и слой их дерьма, доходит до 2-х десятков метров, из которого образовались прибрежные "скалы".. так вот, при промышленной добыче гуано, берег практически уничтожили, а это не одна сотня метров побережья!! гуано, как удобрение выделяет тепло, а в коллосальных колличествах, коллосальное тепло!! и за тысячелетия сформировалось теплое течение гольфстрим, которое формируется как раз в той точке, где южное окончание африки, а формируется и нагревается оно, как раз за счет коллосального тепла, выделяемого тысячами тонн гуано.

ну как, на какие нибудь мысли наводит? все верно, дорогие мои американцы. гуано не стало, не стало и необходимого тепла которое греет течение, омывающее восточную америку!! таким образом, "жаркий" воздух идущий с югозапада латинской америки, сталкивается с аномально холодным воздухом над охладевшим гольфстримом, поэтому то и участились появления торнадо, и увеличилась их мощность!
берегите природу - Мать вашу!! пожалейте американцев.
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 23.11.2008, 08:43   #21
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 837
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

О ЧП в городе Кисловождьск.

В последнее время из Кисловождьска все чаще стали поступать тревожные сообщения о радиоприемниках и GPS-навигаторах, ставших жертвами пернатых. Так, две недели назад в 8-30 утра слесарь местного автокомбината Ф., по ошибке приняв задний мост КАМАЗа за бутылку водки, почувствовал себя плохо и прилег отдохнуть за производственными помещениями. Включив радиоприемник, Ф. задремал. Проснувшись через некоторое время от странных звуков, Ф. стал свидетелем надолго запомнившейся ему картины: стая пернатых растаскивала на детали его любимый радиоприемник. - Мне удалось спасти только ручку и батарейки, - разводит руками Ф.

Случай этот далеко не единственный. Ранее в кисловождьских СМИ уже широко освещалось происшествие, случившееся с пенсионеркой М. Как стало известно корреспондентам "Кисловождьской Правды", М. зарабатывала на жизнь продажей подросткам прописанных ей сильнодействующих лекарственных препаратов. - Я привыкла, что ко мне часто приходят незнакомые люди и большие компании, - признается пенсионерка. Поэтому в тот злополучный день М., услышав стук в дверь, открыла ее без тени сомнения. За дверью никого не было, но приглядевшись, М. заметила на коврике что-то темное, напоминающее птицу. Пока М. ходила за очками, в квартиру ворвалась стая пернатых. - Я насчитала не меньше 8-ми дятлов, около 11-ти соек и 5-ти дроздов, - говорит М. - сколько же их было всего, я не могу ответить точно. Каково же было удивление пенсионерки, когда она поняла, что целью визита непрошенных гостей были не продукты, а старый радиоприемник "Сокол"! В считанные минуты пернатые растащили его на части и покинули квартиру с добычей, не оставив ни единого винтика.

Ученые и врачи пока не пришли к единому мнению о причинах странного поведения птиц, а среди населения растет паника и расходятся слухи, что на пернатых воздействуют из космоса военные спутники США. Старый грибник Т. уже 20 лет подряд с середины августа до конца сентября проводит время на лесных полянах. - Зрение конечно уже не то, - жалуется Т. - грибочки-то маленькие, в траве не разглядеть. Но, как говорят друзья Т., он явно скромничает: - Зрение у старика что надо, он за сезон столько собирает, что нам на всю зиму хватает! Поэтому мы можем доверять рассказу Т. о виденном им необычном явлении. В разгар сезона он не раз замечал разноцветные лучи, идущие с неба к местам скопления пернатых. - Американцы управляют нашими птицами, - убежден Т.

Впрочем, более обоснованной выглядит версия лидера КисловождьскДиггерСпаса, именующего себя "Тонго". Тонго рассказал нашим корреспондентам о своих путешествиях по подземному Кисловождьску. "Наш город фактически стоит на пустоте, столько всего там было построено. Все эти подземелья находятся в ужасающем состоянии и запустении, люди не появлялись там многие десятилетия. Нет ничего удивительного в том, что эту свободную экологическую нишу стали осваивать пернатые. Наш отряд видел целые птичьи города, построенные из деталей радоприемников. Однажды нам под землей пришлось отбиваться от массированной атаки пернатых, которые заметили наши GPS-навигаторы. В итоге мы все-таки лишились двух приборов. Это настоящая катастрофа для Кисловождьска, а власти делают вид, что ничего не происходит."
Что ж, скажем спасибо Тонго за исчерпывающую информацию, и будем ждать развития событий.
__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 25.11.2008, 17:39   #22
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 837
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Сотрудниками "Научной Газеты" найдена формула лошади

__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 25.11.2008, 17:49   #23
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 837
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию

Есть опасность разоблачения. Вводя каждый день коды на своих подъездах мы, тем самым, обнаруживаем себя. Они знают когда мы приходим домой т. к. все домофоны связаны с главным компьютером секретного правительсва (ЖЭК). Возможно, скоро, прикасаясь к панели домофона вы будете позволять им считывать ваши мысли...
А пока просто вводите соседский код.

По мнению Шлиссенбаха-Штрюделя, транслируются на спутник абсолютно все прикосновения к домофону, вместе с отпечатками пальцев.Треки, играющие на шафле, идут в такой последовательности, которая может поработить разум человека, программа расчитана на специальные координаты.Надо будет заняться этим в самое ближайшее время, проверить на зомбирующие коды ещё и расположение знаков на клаве компа- чувствую неспроста происходят с моим организмом такие труднообъяснимые явления: как прочту пост-так тянет курнуть, а как напишу коммент-так тянет бухнуть.
Так и зомбируют, суки, русский народ!
__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 03.12.2008, 04:10   #24
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 837
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

внимание: ненормативная лексика.

КОТЁНОК

-Котёнок?
Начинается. Посмотри повнимательней на мою рожу, милая и скажи, есть ли в ней что-нибудь кошачье?

-Котёнок, а ты любишь меня?
Отлично, самый уместный вопрос после секса. Конечно люблю. Девочка, если бы ты знала, как мне сейчас хочется положить на твоё смазливое личико подушку и держать её в таком положении минут семь…

-А почему ты такой грустный? Тебе что, не понравилось?
Нет, родная, мне всё понравилось. Я весел. Меня просто поражает твоя особенность каждый день идеально, слово в слово, повторять свой допрос. Ну зачем каждый раз спрашивать, понравилось ли мне, если мы вместе уже полтора года?

-А где ты сегодня был? Ты работал?
Да блядь. Работал. Но только не администратором в интернет-кафе, как ты думаешь. Интересно, такой тупой суке как ты может прийти в голову мысль, что я не смог бы покупать тебе шмотки, стоимость которых сравнима с машиной, на которой я езжу, если бы я работал администратором? Ты, наверное, даже не догадываешься, что если бы мент, который меня остановил сегодня на трассе, догадался заглянуть под обшивку сиденья, то следующие лет пять-семь я бы хлебал вкусную тюремную баланду?

- А почему ты не спрашиваешь, как мои дела?
Хочешь знать, почему? Потому, что мне насрать на твои дела. Потому, что ты для меня не личность, а кусок мяса. Мне не интересны дела куска мяса. Мне интересно, чтобы у тебя была чистая кожа, чтобы ты выглядела на сто баллов из ста, и чтобы работали все отверстия твоего тела. Меня совершенно не ебёт, как ты можешь иметь вообще какие-то дела, кроме самых простых физиологических, если у тебя мозга меньше, чем в берёзовом полене.

- Давай сегодня сходим в клуб с Иришкой и Сергеем.
Что? С кем? Как я могу пойти с вами в какой-то клуб, если слесарь Витя, который пьёт с друзьями пиво за проходной, говорит за час больше осмысленных выражений, чем вы втроём за за всю свою жалкую жизнь?

-А ты мне купишь новый телефончик? А то мне этот уже надоел.
Да, да, конечно. Я ведь прекрасно понимаю, что Nokia N76 уже окончательно и бесповоротно морально устарел. Тварь… Тупая тварь. Да для тебя, блядь и Эриксон 1018 – это чертовски сложный аппарат!

- Что с тобой? Ты куда?
Туда, блядь. Хочу посмотреть, есть ли ещё в этом городе нормальные люди. Люди, которым не нужны мои деньги. Люди, с которыми можно нормально поговорить, а не выслушивать тупорылую однообразную чушь. Хочу найти девушку, которую не надо будет вести в самый дорогой кабак и которой не нужна сумочка от Кристи Лорен, или как её там блядь зовут…

Неужели я тебя нашёл? Что? У тебя в руке книжка? В пятницу вечером? Постой, это что Чехов? Ты что, совершенно не похожа на Пэрис Хилтон? Если тебе ещё и не нравится слушать Нелли Фортадо, то я пойму, что Бог всё-таки есть…

Какое же у тебя всё-таки красивое тело. Давай ещё раз… О нет, детка, умоляю, молчи!!!

Нет, Боги глухи.

-Котёнок, а ты меня любишь?

Блядь...
__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 24.12.2008, 04:23   #25
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 837
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 27.12.2008, 08:54   #26
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 837
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

"Как вы оцените АД с точки зрения Химии..."

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад.
Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:

1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится

2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.

Какой из вариантов правильный?

Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что “в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель”, а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и
объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала “О, Боже! “.

Студент получил “отлично” - единственный на курсе.
__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 28.12.2008, 12:59   #27
Bon
Пользователь
 
Аватар для Bon
 
Регистрация: 20.12.2008
Адрес: Москва
Сообщения: 61
Галерея: 0
Комментарии: 34
Репутация: 52
Bon - очень-очень хороший человек
По умолчанию Ответ: Гоним.

И ведь логика - не поспоришь ))))))
Кстати,
"Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад.
Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад."

а ведь правда .... )))))))))))) и фиг оспоришь ))))
__________________
Ужас, какой важной персоной я себя ощущаю.
(папа Мумми-тролля)
Bon вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 29.12.2008, 01:03   #28
johnick
www.tattoo-spb.ru
 
Аватар для johnick
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 2,178
Галерея: 194
Аварды, полученные пользователем8
Комментарии: 2208
Репутация: 1920
johnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Дух времени по версии google

Рейтинг самых популярных интернет-запросов уходящего года опубликовала Google.
В Российском сегменте сети по росту количества обращений лидировали слова "ВКонтакте" и "Одноклассники" - спасибо товарищам, не знающим о существовании адресной строки браузера.
По всей видимости, эти же люди определили и расклад сил в списке личностей, которыми чаще всего интересовались в 2008-м году: там первые места заняли "Ранетки" и Дима Билан.
Ну, а самым распространенным запросом Рунета стало слово "фото".
johnick вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 29.12.2008, 01:19   #29
Хали
Новичок
 
Аватар для Хали
 
Регистрация: 25.12.2008
Адрес: Киев
Сообщения: 1
Галерея: 0
Комментарии: 4
Репутация: 20
Хали скоро придёт к известности
По умолчанию Ответ: Гоним.

да уж.... сразу на ум приходит из классики "Люююди, остановитесь, опомнитесь, здравствуйте! " ))) куда мы катимся??... Сегодня на Петро (рынок такой легендарный в Киеве - книжки/диски и т.п.) прихожу к знакомому отовариться музыкой приличной, а у него на витрине по центру между анплагтом Корнов и поледним G`n`R они (оно?) - "Ранетки"
Хали вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 11.01.2009, 01:15   #30
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 837
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Копроэкономика


Краткое введение в экономику говна

Копроэкономика

Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен.

Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.

Краткая предыстория экономики говна

Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.

Говно как продукт

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!

― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.

Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.

Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.

Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.

Перепозиционирование говна

В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.

Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.

Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.

Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.

Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.

К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.

Часто задаваемые вопросы о говне

Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.

Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.

(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)

В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!

Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.

Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.

Но кто-то все еще недоволен?
Да.

Недовольное говно

Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.

Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.

Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.

― Мне сегодня не пишется.

И смотрит жалобно.

Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.

Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.

Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.

Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда

1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.

2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).

3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.

4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.

5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.

6. Не унывайте.

7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.

8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.

9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.

10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.

Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.

Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам.
Текст написан в психотерапевтических целях.

Не помогло.

Но см. правило #6!
__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 11.01.2009, 01:22   #31
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 837
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Бля, прям на цитаты растащить хочется...)))
__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 14.01.2009, 11:52   #32
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 837
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Месть


(сказка наpодов тyндpы)

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: "Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.

Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.

Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить.

Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.

Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.

Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика.

Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика.

Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.

Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова победило зло"

Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и шел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью"

Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать.

Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".

Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.


А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы?


Сергей Чернов
http://www.oaf.narod.ru/
__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 17.01.2009, 14:51   #33
Aegnor
Пользователь
 
Аватар для Aegnor
 
Регистрация: 19.06.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 28
Галерея: 0
Комментарии: 2
Репутация: 22
Aegnor скоро придёт к известности
По умолчанию Ответ: Гоним.

Господа, сей материал будет отличаться строгим изложением фактов, даже в ущерб литературности. Основная задача: показать, что классические шедевры, на которых нас воспитывали, ясно демонстрируют ущербность концепции «плохого мальчика» и заставляют нас задуматься об извечных проблемах относительности добра и зла, черного и белого.
В качестве примера будет взят мультфильм «Ну, погоди!». Упущены из обзора будут только выпуски 19 и 20, снятые в конце 2005 года, так как их нет под рукой у автора.
Кратко напомню: До того, как появился сериал, в рамках альманаха «Весёлая карусель № 1» (1969), появился первый сюжет о Волке и Зайце, послуживший прототипом появившегося позже в этом же году основного сериала, съёмка которого велась с 1969 по 1986 на студии «Союзмультфильм». Режиссёр — Вячеслав Котёночкин. Роли озвучивали Анатолий Папанов, утвержденный взамен опального Владимира Высоцкого (Волк), и Клара Румянова (Заяц).
К слову, автор считает, что одна озвучка, точнее, выбор актеров, это уже плюс Волку.
Однако, будем опираться на факты. Строгие, суровые такие факты, которые автор сурово накопал, просматривая в компании с 2-х летней дочерью этот мультсериал.

Часть 1. Что умеет Заяц.
Пионер-садист, до мозга костей положительный персонаж, на которого мы, якобы, должны равняться. Ну, предполагается, что, будучи детьми, мы легко поддавались пропаганде и внушению.

# Скиллы Зайца (номер выпуска, где замечено использование)
1 Владеет хлыстом (11)
2 Воздухоплаватель (17)
3 Гимнаст (4)
4 Играет на барабане и барабанной установке (2, 9)
5 Канатоходец (11)
6 Катается на водных лыжах( 1)
7 Наездник-вольтижер (11)
8 При желании может неплохо петь (5, 15)
9 Увлекается парашютным спортом (6)
10 Умеет ездить на велосипеде (3, 13)
11 Умеет кататься на коньках (
12 Фехтует (9)
13 Флорист (1)
14 Хороший бегун (все)
15 Хороший пловец (1, 6)


Ну, что ж, пятнадцать пунктов. Хороший результат. Чуть менее одного полезного навыка на выпуск. Отметим мимоходом, что навыки Зайца и Волка нередко пересекаются. Допустим, по канату, оба шли мастерски. И бегают оба, как олимпийские чемпионы.
Перейдем же теперь к Волку и сравним. Часть 2.

Скиллы Волка (номер выпуска, где замечено использование)
1 Артист балета (15)
2 Владеет хлыстом на уровне Индианы Джонса (9)
3 Воздухоплаватель (17)
4 Заклинатель змей (11)
5 Играет на гитаре и электрогитаре (2, 9, 15)
6 Каменщик (10)
7 Канатоходец( 11)
8 Комбайнер (6)
9 Косец (6)
10 Лазает по веревке, используя только руки (1)
11 Метко стреляет из ружья для подводной охоты (1)
12 Модник( все)
13 Может проломать стену собственным телом (2, 10, 12)
14 Наездник-вольтижер (11)
15 Охотник (тв-2)
16 Способен выдержать вес трех медведей (11)
17 Танцует танго (2)
18 Умеет ездить на велосипеде с чемпионской скоростью( 13)
19 Умеет кататься на коньках (
20 Умеет кататься на лыжах (
21 Умеет кидать лассо (1)
22 Умеет управлять дорожным катком (3)
23 Умеет управлять моторной лодкой (1)
24 Умеет управлять небольшими парусными судами (7)
25 Умеет управлять подъемным краном( 3)
26 Управляет легковым автомобилем (3)
27 Управляет мотоциклом (3)
28 Фехтует ( 9)
29 Фокусник (15)
30 Хороший бегун (все)
31 Хороший пловец (1, тв-1)
32 Хорошо разбирается в технике - может собрать действующий автомобиль из подручных материалов (14)
33 Штангист (4)


Ну, как вам списочек? Хоть кто-то из вас может то, что может сей яркий отрицательный персонаж?
Кто из вас готов променять квази-положительность на гигантский список талантов. Будем смотреть правде в глаза, никто из Вас, дорогие читатели, не сможет блеснуть столь разнообразнейшими талантами.
Так что желаю Вам всем быть столь же харизматичными, образованными, умелыми, как Волк и не быть общественниками-активистами-ложногероями, как Заяц.
Успехов Вам на Вашем жизненном пути.

Последний раз редактировалось Метветь, 17.01.2009 в 18:10.
Aegnor вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 18.01.2009, 06:17   #34
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 837
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Астра ссылку подкинул, спасибо ему...
Вопросы с медецинского форума
  • Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

  • При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

  • почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

  • Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

  • Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.

  • Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

  • Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

  • У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

  • Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

  • После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

  • В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!

  • От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

  • Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?

  • Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?

  • Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?

  • при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал

  • Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?

  • желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см?

  • у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!

  • Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка

  • Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!

  • Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?

  • Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет

  • Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?

  • Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли это?когда пройдет?

  • У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?

  • У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона…

  • Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?

  • уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет

  • здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет

  • Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет

  • У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.

  • Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?
__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 18.01.2009, 06:37   #35
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 837
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Как завалить девку

Я советую что-нибудь попроще. При разница в росте очень хорошо подходит следующий прием:
а) Подход к стоящей/одиноко идущей девке сзади, как можно более неслышно.
б) При подходе на уровень контакта (около полуметра), ты разворачиваешь свой корпус примерно на 80 градусов относительно ее спины, выкидывая вперед правую руку
в) сгибая в локте правую руку, обхватываешь ее за шею, фиксирую захват левой рукой ладонью за запястье правой руки.
г) Плавно ведешь ее ша шею назад, подставляя правое бедро под корпус. Левая нога отставлена ша широкий шаг, корпус максимально развернут для избежания удара в пах
д) Совершая вращательное движение корпусом, перекидываешь девку через бедро
е) В момент падения можешь сделать фиксирующий удар левой ногой в висок

Если хочешь уложить надолго, то сделай так:
а) Подходишь к одиного стоящей девке сзади
б) Резко приседаешь
в) Просовываешь свою правую руку между ее ног, хватаясь напримаер за пояс или любой предмет одежды, левой ракой хватая ее за волосы
г) Встаешь, одновременно разворачивая девку в горизонтальной плоскости
д) Следует удар лобной или челюстной костью о землю/асфальт

Hу а при подходе спереди есть самый универсальный способ:
а) При подходе к девке хватаешь ее за воротник, или любую детал верхней одежды
б) Резко падаешь назад, увлекая за собой девку
в) Во время ее падени подставляешь ступню своей ноги под ее живот и проводишь ногой назад по круговой труектории
г) Можешь исполнить кувырок назад на девку с последующим удушением

Способ сложнее, но укладывает надольше:
а) Подходешь на расстояние удара рукой в голову
б) Следует короткий боковой удар подъемом ноги в колено.
в) При желании добиваешь по голове ногой.

Я думаю, для начала тебе этих четырех методик вполне хватит. Если что не понял - пиши.

(c) Филипп, МС по заваливанию девок и парней в супертяжелой весовой категории.
__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 18.01.2009, 22:34   #36
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 24
Комментарии: 661
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.















__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 23.01.2009, 11:08   #37
zmej
провокатор
 
Аватар для zmej
 
Регистрация: 22.05.2008
Адрес: реутов
Сообщения: 407
Галерея: 0
Комментарии: 177
Репутация: 683
zmej обеспечил(а) себе прекрасное будущееzmej обеспечил(а) себе прекрасное будущееzmej обеспечил(а) себе прекрасное будущееzmej обеспечил(а) себе прекрасное будущееzmej обеспечил(а) себе прекрасное будущееzmej обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
zmej вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 26.01.2009, 20:19   #38
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 837
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Николай Алексеевич Некрасов
"Крестьянские дети"


фрагмент

"...Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз.
И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Лошадку ведет под уздцы мужичок
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
В больших рукавицах... а сам с ноготок!
"Здорово парнище!"- "Ступай себе мимо!"
-"Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда дровишки?"- "Из лесу, вестимо;
Отец, слышишь, рубит, а я отвожу".
(В лесу раздавался топор дровосека.)
"А что, у отца-то большая семья?"
-"Семья-то большая, да два человека
Всего мужиков-то: отец мой да я..."
-"Так вот оно что! А как звать тебя?" - "Власом".
-"А кой тебе годик?"- "Шестой миновал...
Ну, мертвая!"- крикнул малюточка басом,
Рванул под уздцы и быстрей зашагал. ..."

Современным языком...

В неопределенный момент времени. В сильно охлажденное время года. Я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили, что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое непарнокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется, посредством ведения непарнокопытного за узду отдельной человекоединицей. По размеру сходной, с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой.
- Привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревьев от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы...
__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 27.01.2009, 23:06   #39
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 24
Комментарии: 661
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Россиянин опроверг Эйнштейна

Предложена новая концепция строения мельчайших частиц, меняющая основы современной физики


Во вторник были озвучены результаты исследования российских ученых, которые ставят под сомнение теорию относительности Эйнштейна. Более того, как утверждают исследователи, современное представление о строении атома неверно: никакой третьей частицы в его структуре быть не может. Таким образом, запуск Большого адронного коллайдера теряет всякий смысл – искать частицу Хиггса дорого и глупо. Хотя и не опасно.
Во вторник российские ученые поведали журналистам о сенсационном открытии.
«Научные журналы не принимают к публикации его работы с формулировкой «не соответствует современным представлениям» Как рассказал член Медико-технологической академии при МГТУ им. Баумана Джабраил Базиев, в ходе проведенного им эксперимента из ртутной лапы высокого давления с помощью интерференционных фильтров были выделены синие, зеленые и красные пучки лучей.

Измерения показали, что скорости их распространения различны, а это, уверен Базиев, никак не стыкуется с современными данными науки: согласно учебнику физики, скорость распространения света является неизменной (2,99792458*108 м/с) и одинаковой для всех видов излучения. То есть «скорость света никогда не была фундаментальной константой», заявил ученый.

Развенчанием теории Эйнштейна Джабраил Базиев не ограничился: по его словам, теперь опровергнуты сами представления современной физики о строении и структуре элементарной частицы.

Напомним, теория планетарной модели атома утверждает, что он состоит из положительно заряженного ядра (в свою очередь делится на протоны и нейтроны), вокруг которого вращается электрон. Согласно же теории, предложенной Базиевым, атом состоит из неделимых электронов и электрино – положительно заряженной частицы, которая имеет постоянную массу и заряд. То есть, вопреки мнению остальных ученых, в элементарном атоме нет третьей частицы – он состоит только из электронов и электрино. И сколько бы ни дробили атомы, в конечном итоге все равно получатся только электрон и электрино.

«В V веке до н. э. древнегреческий философ Демокрит рассуждал, что если взять камень и начать его дробить на части, то рано или поздно мы дойдем до кусочков, которые уже ни на что не делятся, именно эти частицы он назвал атомом (др.-греч. Atomos – неделимый). Оказалось, что мы только сегодня подошли к такому понятию атома: электрон и электрино и есть те самые частицы, которые далее не делятся», – заявил ученый.

По утверждению Базиева, «именно электрино является носителем электрического тока, магнитного поля, светового излучения и занимает в структуре атома 99,83% по массе».



Если предположить, что новое представление будет принято международным ученым сообществом, то перечеркнуты будут не только теоретические представления, существующие на текущий момент. Под сомнение ставятся и некоторые дорогостоящие научные проекты, реализуемые учеными. Например, всякий смысл потеряет нашумевший запуск Большого адронного коллайдера (БАК): поскольку в элементарном атоме кроме электронов и электрино нет никаких других частиц, в том числе и частицы Хиггса, то и искать ее, считает Базиев, бесполезно.

Впрочем, запуск БАКа не приведет к каким-либо катастрофам или разрушениям, успокоил Базиев.

Отметим, что отзывов на работу Базиева и со стороны коллег пока нет. Хотя, как говорит ученый, определенный интерес к данной области исследования есть на Западе, тем более что теория открывает немалые возможности для практического применения: по словам Базиева, его открытие позволяет использовать «магнитное поле Земли», которое – если расчеты верны, а в этом он не сомневается, – является «неиссякаемым источником энергии».

При этом, как признался Базиев, научные журналы в России не принимают к публикации его работы с формулировкой «не соответствует современным представлениям».






Газете ВЗГЛЯД пока не удалось получить каких-либо комментариев относительно этой теории от авторитетных научных организаций или экспертов. Зато открытие уже вызвало бурную реакцию в блогах, причем надо отметить, что отзывы в большинстве своем – скептические: например, по поводу того, что скорость распространения света не является фундаментальной константой, пользователь «Живого Журнала» под ником zaslany-kazak поясняет: «Современная физика говорит про независимость сугубо в ВАКУУМЕ. То что в СРЕДЕ скорость света зависит от длины волны называется ДИСПЕРСИЕЙ и ее легко можно наблюдать при помощи тривиальной стеклянной призмы. Это 10 класс школы».
Как сообщает портал Elbrusoid.org, Джабраил Харунович Базиев – лидер исследовательской группы, член Медико-технологической академии при МГТУ им. Баумана. Открыл и описал до него неизвестное животное в фауне Кавказа – кавказского горностая. Также, утверждает Elbrusoid.org, Базиев решил физическую суть постоянной Планка, уравнение состояния реальных газов, включающее в себя 16 параметров в явном виде и девять – в неявном (уравнение Клайперона-Менделеева содержит только шесть параметров), и выстроил новую междисциплинарную теорию физики, опубликованную в книге «Основы единой теории физики» (М., Педагогика, 1994 г., 640 с.).

ИСТОЧНИК
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 27.01.2009, 23:35   #40
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 24
Комментарии: 661
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Вот таких как на этом изображении. Погодите возмущаться и обвинять меня во всех смертных грехах. Вы ели жуков, почитайте что написано под катом, а затем расскажите свое видение этого. Как вам такие новости?


Народ всколыхнула новость, что компанию Coca-Cola в Турции заставили рассказать о секретной добавке в составе напитка.




Правда, секрета в ней никакого не было давно уже,так как кармин, он же краситель Е120 указан на упаковке с Coca-Cola. Вполне официально указан.




Но сейчас это подается как некое достижение. Неудивлюсь если соседи по рынку, а именно Pepsi инициировали внимание к этой теме, уж больно активно прокатилась "громкая" история.




Другое дело, что едим мы этих жуков уже многие годы.



Темный или карминый цвет получается добавлениемкрасителя Е120. Его можно найти практически в любой колбасе, морепродуктах,хлебе, йогуртах, мороженном, даже в Campari.



Я не буду приводить полный список, так как он способен отбить желание питаться в принципе. Кармин добывают испокон века из беременных самок (а почему интересно беременных? ) земляных жуков, их называют еще кошениль.



В целом современная индустрия питания ориентированана создание красоты, внешних проявлений. Поэтому в не самых дешевых и плохих кондитерских изделиях мы едимоксид титана заменяющий сахарную пудру, он устойчив к влаге, не плывет. Да список таких соединений можно продолжить и он расстянется на километры.Сегодня, нет ни одного продукта который так или иначе не был бы облагорожен.




Так стоит думать про каких-то несчастных жуков? В Союзепорой и хвостики в колбасе попадались, и ничего страна ее продолжала дружноупотреблять. Одним словом не стоит рефлексировать конкретно о Сoca-Cola, лучшевообще не думать об этом. Аппетит будет здоровее.
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 28.01.2009, 06:15   #41
Astrarium
Супер-модератор
 
Аватар для Astrarium
 
Регистрация: 26.11.2007
Адрес: _
Сообщения: 616
Галерея: 0
Комментарии: 137
Репутация: 1389
Astrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Кстати насчет БАКа...
Проектировали его и Российские спецы....я даже знаю одну))))
А также, в Протвино уже лет так эндцать работает аналогичная установка.
"Меня засосало, опасное сосало"....так вот опасное сосало никого до сих пор не засосало....Да и наврядли засосет.
Что до шумихи вокруг БАКа ,то этож все от жадности людской...Было бы глупо не попытатцо отмыть бабла ,и не вытрясти денег под эгидой "АВДРУГЕБАНЕТ!!!"
__________________
Слежу за соблюдением правил форума.
Astrarium вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 29.01.2009, 20:50   #42
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 24
Комментарии: 661
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера "человеком года".

Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.

Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды.

Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета.

В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль.

Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам.

Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.

Наибольшее количество букв - 72 - содержится в кхмерском алфавите, наименьшее - 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) - в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа - Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв.
Автор "Фауста" Гёте, умирая, в бреду выкрикнул "Посмотрите на эту прекрасную головку женщины в темных локонах на черном фоне!".

Название googleii - вышло из-за ошибки основателей. В действительности, планируемое название было "googolii" - 10 в десятой степени (именно такое количество объектов они планировали проиндексировать в сети).

Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей - копытами; масть бубен - ботями и звонками, а треф - жлудями.

У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях.

Парацетамол - один из ядовитейших препаратов на современном фармацевтическом рынке. В европе на его использование наложен запрет.

С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза.

125 децибелл - такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет "Боинг".

Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь.

Первые визитки были в Китае 2500 тысячи лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя.

Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским.

Хозяева гостиниц в средневековой Англии с целью отбить аппетит у лошадей своих постояльцев мазали им зубы свечным салом и таким образом экономили на корме. Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца.

Изображение для обертки карамели, которое в несколько измененном виде сегодня узнаваемо как логотип "Чупа-Чупс", придумал в 1961 году художник Сальвадор Дали по просьбе Энрике Берната, владельца компании "Чупа-Чупс".

Граненый стакан создала в 30-е годы прошлого столетия знаменитый скульптор Вера Мухина,по совместительству автор монумента "Рабочий и колхозница". В то время в среде архитекторов сильно было увлечение гранями. Граненый стакан до сих пор популярен, так как он как нельзя лучше подходит для измерения объема жидких и сыпучих продуктов и вычисления их массы (если налить в стакан жидкости до ободка -- получится ровно 200 миллилитров, с ободком -- 250).

Однажды швейцарского инженера Жоржа де Мистраля озарило во время рутинной операции - когда он вынимал репей из шерсти своей собаки. После этого он 13 лет (!) работал над идеей застежки-липучки.

Несмотря на то, что количество состояний Кубика Рубика превышает 4,3Ч10 в 19-ой степени, любое из них можно перевести в «собранное» не более чем за 29 ходов.

Пол Томас
Исполнитель роли апостола Петра в фильме "Иисус Христос - Суперзвезда" участвовал в создании более полутысячи порно-фильмов, таких, например,как "Дракула Сосет" или "Лучшее из Пойманных сзади —2".

Карл VI, прозванный Карлом Безумным,правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежу железные прутья.

В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса.

Жрецы галлов приносили богам жертву, чтобы в случае опасности быстро собрались все воины, а именно - последнего из пришедших сжигали.

Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире.

Очень интересно крысы перетаскивают куриные яйца: одна из крыс ложится на спину, вторая вкатывает ей яйцо на грудь и потом тащит ее за хвост, а влекомая таким образом крыса крепко держит лапами яйцо, чтобы не выронить его и не разбить.

Однажды в гостях у Фредерика Шопена Жорж Санд (Аврора Дюдеван (в девичестве Дюпен)), спросила: смогли бы вы описать музыкой поведение моей собаки? Так был рожден «собачий вальс».

В 1964 году в американском штате Индиана приняли билль, по которому число "пи" было решено считать равным 4.

Длина тела самого крупного КУЗНЕЧИКА, пойманного на границе Малайзии и Таиланда, вид которого не удалось определить, составляла 25,4 см, и он совершал прыжки длиной 4,6 м.
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 29.01.2009, 20:51   #43
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 24
Комментарии: 661
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Не стоит шутить с Никитой Джигурдой!
Суровый Чак Норрис России, Космический Принц, Казанова и Геракл в одном лице.
Это он - Никита Борисович Джигурда.
Все, что вы о нем не знали, но боялись спросить в слух.

ЛЮБИТЬ ПААА-РРРУСКИ!




Львят и тигрят, выросших в неволе, возят к Джигурде чтобы он поставил им голос.

Доподлинно известно, что в брачный период диапазон рыка Джигурды составляет 600 октав.

Между тем, большинство уж через чур просто живет с осознанием выпавшего на их долю счастья.Ну, дескать, Джигурда и Джигурда. Вроде как воздух, там, или небо, или русский дух.

В 1976-м году Джигурда женился на бородатой карлицей Наташе. Свадьбу праздновали пышно, всей шоблой. На пароходе. В конце невесту в шутку бросили за борт и она утонула. Поэтому брак не считается. Но он был!

Однажды Никита Борисыч голодал 48 лет.

Никита Борисович очень любит русскую баню! Но поскольку он предпочитает температуру не меньше полутора тысяч градусов, париться Никита Барисыч ходит в плавильный цех.

Первый клон с Никиты Джигурды был сделан 50 лет назад американскими учёными. Назвали клона Чак. Чак Норрис. Чтобы отличать клон от оригинала, Чаку покрасили бороду в рыжий цвет.

Джигурда - это чудодейственная смесь слоновьего эякулята и слюны утконоса, поразительно влияющая на силу нефритового стержня.

Волос из бороды Никиты Борисовича, украденный из гримерки актера уборщицей, был посажен старушкой в горшок с обычной землей. Теперь волос разросся, принося ежедневно небогатой семье от трех до семи килограммов ржаного хлеба.

После многолетнего голодания Никита Борисович принялся усиленно питаться и ел 16 недель, после чего на глазах восторженной публики накакал слово "Борщ", чем сорвал бурные овации.

Вздох Никиты Борисовича Джигурды приводит к появлению черных дыр во Вселенной.

Ноготь большого пальца левой ноги Никиты Борисовича, проданный на аукционе сотбис, был куплен компанией де бирс, которая использует в качестве насадки при обработке наиболее крупных алмазов.

Известен факт, когда Никита Борисович, будучи с гастролями в поселке Кильмезь Кировской области, пришел к главе местной районной администрации и предложил свои услуги по газификации поселка.

Никита Борисович, до и много после своего триумфального входа в голубой экран успешно подменял на концертах Жанну Агузарову.

Дневной расход топлива Джигурды - 18 литров борща.

Джигурду не торкает водка. К наркотикам он равнодушен. Наркотики - не православны.

Анализ борщовой отрыжки Никиты Борисовича дал работу двум научно-исследовательским институтам. Последние публикации научных коллективов вышеуказанных институтов доказывают, что проблема альтернативного топлива практически решена.

Первой реинкорнацией Никиты Борисовича был Великий Ярило.

В третий раз Никита женился на русалке, но она сразу же умерла от обезвоживания.

Когда Никита Борисович говорит "Господи!" или "Слава Богу" или "Сапси Бог" или "Бог подаст", на печных трубах вырастают купола с крестами.

Не принято об этом говорить, но Никита Борисович не очень хороший танцор. Зато когда он танцует, по всей округе разносится малиновый звон.

Об этом знают только архивы НКВД, но вместо Боярского, на роль Дартаньяна умоляли пойти Джигурду.Но Никита Борисович не таков, он гордо отказался, сказав что снимается только в ролях русских, православных людей.

Однажды простая русская девушка Ира Хакамада случайно увидела Джигурду раздетым. Сияние ослепило её, и она три дня не могла видеть, но потом зрение вернулось к ней. Правда, смотрит она до сих пор через прищуренные глаза. А ещё у неё открылся дар к политике.

Однажды Никита Борисович Джигурда отправился в тайгу без карты и компаса. Несколько часов спустя, тайга потерялась в Джигурде.

Все исконно русские дети первым произносят слово Джигурда.

Единственный бородач, не получающий пизд*лей от десантников в день ВДВ - Никита Борисович.

А ещё, все знают что искусная езда на лошади называется джигитовкой. Но не все в курсе, что искусная езда на мотоцикле с гитарой в руках называется джигурдовкой!

Это информация строго засекречена, но статуэтки «Оскар» лепили с натуры Никиты Борисовича Джигурды.

Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.

По неподтвержденным данным Никита Борисович будет первым человеком побывавшим в космосе без скафандра. Никита Борисович решил выйти в космос на мотоцикле и с гитарой.

Однажды Джигурда проехал на лошади через одну деревню. Все девушки в деревне забеременели, а мужики стали говорить голосом Джигурды.

Однажды, Никита Борисович Джигурда плел струны для своей Православной Гитары Семиструнной. Мало кто знает, но струны для Православной Гитары Семиструнной Никита Борисович всегда плетет собственноручно из медвежьей шерсти, так у ней звук Православней и Семиструнней становится.

Никитаборисыч перешибает своим мужским достоинством 7 березовых поленьев подряд.

Джигурда является запатентованным секретным оружием против астероида, который будет угрожать жителям нашей планеты в 2029 году.

Однажды сельский священник пожаловался Джигурде на то, что его прихожане уж больно нехороши. Никита Борисович сжалился над батюшкой и унёс его вместе с церковью к себе домой.

Никита Борисович мог бы прокормить грудью 2-3 Китая. Но не станет. Потому что китайцы не православные.

Во время последнего купания в проруби с квасом Джигурда незаметно описался, после чего река взломала лёд, а через несколько минут уже прорвала плотину красноярского водохранилища. Это вызвало подтопление низин, а позже неслыханные урожаи морозостойкой пшеницы в центнерах с гектара.

Недавно стало достоянием науки, что 100 миллионов лет назад вооружённый топором астероид "Джигурда" упал на землю в районе Мексиканского залива и в поисках лучшей доли кастрировал указанным топором всех имеющихся на тот момент динозавров, как иноверцев.

В четвертый раз Никита женился на Хоре им. Пятницкого, но они все умерли в брачную ночь от потрясения.

Пресловутая "точка джи" - это на самом деле дар, принесенный Им недостойным бабам.

Биологически - Никита Джигурда представляет из себя переходный этап от рудимента к атавизму.

Ещё финским аборигенам было известно, что если сделать на всю грудь татуировку с изображением торса Джигурды, можно заполучить перманентную эрекцию и соски-стеклорезы, как у Никиты Борисыча.

Не все знают, что Никита Борисович никогда не ходит по маленькому, только по большому. Потому что всякие мелкие дела - это не порррруски!


Мало кому известно, что Никита Борисович не спит по ночам. Каждую ночь он переплывает Берингов пролив кролем, и переносит в трусах Аляску (по чуть-чуть). Потому что она наша, Русская. По проверенным данным, очень скоро Аляска будет целиком перевезена на огород Джигурды, между грядками со свеклой и репой.

Рукотворные портреты Джигурды очень ценятся коллекционерами и знатоками не только за свою художественность, но и за чудотворность.

Как-то раз Никита Борисович Джигурда повстречал Чака Норриса. Откликами исхода их встречи стало небезызвестное цунами в Малайзии.

Пастернак написал роман «Больной Джигурда», но КПСС возбудилось и подвергла Пастернака остракизму. Тогда Пастернак переписал роман, назвав его «Доктор Живаго».

Кстати, в американском кинопрокате Фильмы с участием Никиты Борисыча запрещены, ибо даже без перевода они представляют мощнейшее идейное оружие в борьбе против империализма, ревизионизма и догматизма.

Именно слово Никитыборисыча было решающим для князя Владимира Красно Солнышко при выборе православия в качестве государственной религии.

В глухих сибирских селах возродили древний обычай - теперь там джигурдят детей.

Мужской половой орган способен временно приходить в состояние эрекции. Джигурда непрерывно находится в состоянии эрекции, причем весь!

Учёные установили, что Джигурда и Благодать это одно и то же; вот попробуйте написать нарочно Никита Борисович, то и получится Царствие Божие.
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 02.02.2009, 19:25   #44
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 24
Комментарии: 661
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Вот такой пылесос поступил в сервисный центр .. такой-то. Хороший, конечно, пылесос, но есть одна проблемка: фирма Canon с роду не выпускала пылесосов
Письмо из сервисного центра:
Добрый день, ХХХХХ.
Сегодня, 21.01.09 года, к нам обратился клиент с... пылесосом!!! Canon. Такого в нашей практике еще не случалось, что вызвало огромное удивление. На аппарате и руководстве эксплуатации нанесен логотип Canon с сохранением стиля и шрифта оригинала. Интересно, что в гарантийном талоне указан партнер М.видео-сервис в Москве, но в М.видео-сервисе так же впервые про подобное слышат, ровно как и мы. Клиенту мы объяснили, что Компания Canon не выпускает пылесосы.
В связи с чем прошу Вас прояснить ситуацию. Прошу также сообщить об этом всем сервисным партнерам, так как аппараты попали в розничную продажу (в нашем случае пылесос был приобретен в одном из крупных сетевых супермаркетов электроники) и обращения в сервис уже появились. Клиенты, естественно, выражают недовольство как в адрес торгующих и сервисных организаций, так и в адрес Компании Canon, что может отрицательно сказаться на репутации Компании.






__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 06.02.2009, 00:24   #45
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 837
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Татуировки

Кажется, что сегодня татуировки есть практически у всех. То, что раньше считалось атрибутом моряков, преступников и байкеров, сегодня является популярным украшением тела для многих людей. И сейчас татуируют не только якоря, черепа и линкоры, но и эмблемы школ и колледжей, кельтские знаки и другие рисунки. С помощью татуировок люди нашли хороший способ выделить себя из толпы. Может, вы тоже задумывались о том, чтобы сделать себе тату? Но перед тем как зайти в ближайший тату-салон и сделать татуировку, вам нужно знать несколько важных фактов.

Что такое татуировка?

Татуировка - это бороздки на коже, которые заполняются специальным красителем. Сначала на коже при помощи иголок выцарапывают рисунок, и потом наполняют место прокалывания краской. Тату очень долго держатся на коже, так как краску вводят не в эпидермис (наружный слой кожи, который регенерируется в течение всей жизни), а в дерму, второй, более глубокий слой кожи. Клетки дермы очень стойкие, и поэтому татуировка такая долговечная.

Раньше тату делали вручную - сначала мастер прокалывал кожу и потом наносил краску. Этот способ еще используется в некоторых странах, но все-таки большинство тату салонов используют машинку для нанесения татуировки. Машинка для нанесения татуировки - это ручной электрический прибор, который состоит из трубочки с краской и иголки. На одном конце машинки - стерилизованная игла, прикрепленная к трубочке с краской. Ножной включатель запускает машинку, и игла прокалывает кожу, одновременно впрыскивая краску на 1/8 дюйма (3 миллиметра) в кожу.

Очень важно чтобы мастер знал насколько глубоко нужно прокалывать кожу, потому что если проколоть недостаточно глубоко, татуировка будет неровной, а если слишком глубоко, это может вызвать кровотечение и сильную боль. Процесс нанесения тату может длиться несколько часов в зависимости от выбранного рисунка и его размера.

Насколько болезненна процедура нанесения татуировки?

Да, это больно, но уровень боли может отличаться. Нанесение татуировки состоит из многократного прокалывания кожи иголкой. При этом вы можете почувствовать себя так, будто в вас несколько раз выстрелили или будто вас неоднократно ужалил шершень. Некоторые люди описывают чувства, которые возникают у них при нанесении татуировки, как "пощипывание". Все зависит от индивидуального болевого порога, от места на теле, где делают татуировку, от опыта мастера и от машинки.

Вы хотите сделать татуировку?

Если вы хотите сделать тату, есть одна очень важная вещь, о которой вы должны помнить - безопасность при нанесении тату. Хотя татуировка и выглядит лучше, чем рана, по сути это все-таки рана. Как и любой порез, прокол или другое повреждение цельного покрова вашей кожи, тату связано с риском заразиться какой-нибудь болезнью.

Для начала убедитесь, что у вас есть прививки от гепатита, столбняка и других опасных болезней, а также подумайте, куда вы сможете обратиться за помощью, если вы занесете инфекцию через татуировку (признаки заражения - чрезмерное покраснение и чувствительность вокруг татуировки, длительное кровотечение, гной или изменение цвета кожи вокруг тату).

Если у вас порок сердца, аллергии, диабет, кожные заболевания или вы беременны, перед тем как делать татуировку, обратитесь к врачу и спросите, нужно ли вам принять какие-то меры предосторожности. И все-таки, если у вас на ранах часто образуются келоиды (чрезмерный рост рубцовой ткани на ране), вам лучше воздержатся от нанесения татуировки.

Очень важно убедиться, что тату-салоны чистые и безопасные, и что оборудование, которое используется там одноразовое (например, перчатки, иголки, маски и т.п.) и простерилизованное (все остальное). В некоторых странах и городах установлены стандарты для тату-салонов, но в большинстве такие стандарты отсутствуют. Вы можете обратиться в отдел здравоохранения в вашем штате, стране или городе и узнать про тату-салоны с лицензией, и про жалобы, которые поступали на конкретные студии татуажа.

Профессиональные салоны славятся своей чистотой. Вот несколько фактов, которые следует проверить:

1. Убедитесь, что в салоне имеется автоклав (устройство, которое стерилизирует оборудование при помощи пара, давления и высокой температуры). Попросите работников салона показать вам, как оборудование стерилизируют в автоклаве. Если у мастера есть лицензия, он должен показать вам подтверждение.
2. Убедитесь, что салон следует всем мерам предосторожности, предусмотренным Всемирным управлением охраны труда и здоровья. Это постановление, где записаны процедуры, которым нужно следовать во время работы с жидкостью организма (в нашем случае с кровью)

Если студия татуажа выглядит грязной, если что-то не в порядке или если вы просто чувствуете себя там некомфортно, ищите место получше, чтобы сделать татуировку.

Как же делают татуировки?

Чего же следует ожидать от обычной процедуры нанесения татуировки:

1. Сначала мастер моет руки бактерицидным мылом.
2. Мастер моет и дезинфицирует место, куда будет нанесена татуировка.
3. Мастер одевает чистые, новые перчатки (и маску).
4. Мастер объясняет вам процедуру стерилизации и достает одноразовое, простерилизованное оборудование (например, иголки и т.п.)
5. Используя машинку для татуировки (вставив стерильную, одноразовую иглу), мастер наносит контуры рисунка на вашу кожу.
6. Мастер промывает контуры антисептическим мылом и водой.
7. Мастер вставляет стерильные тонкие иголки в машинку и тушует рисунок. После того он снова промывает татуировку и наносит цвет.
8. Кровь вытирают стерильным, одноразовым полотенцем.
9. Когда мастер закончит, татуировку промывают еще раз и накладывают повязку.

Как ухаживать за татуировкой?

Ухаживать за татуировкой пока она полностью не заживет - очень важно. Следуйте всем рекомендациям по уходу за татуировкой, которые вам дадут в тату-салоне, для того чтобы она зажила должным образом. И помните: если вы заметили какие-то признаки инфекции, например покраснение, опухание или пульсацию, или почувствовали боль, сразу обратитесь к врачу. Для того чтобы татуировка зажила как следует, следуйте таким советам:

1. Не снимайте повязку с татуировки на протяжении 24 часов.
2. Не трогайте место нанесения татуировки и не сдирайте корку, которая может образоваться.
3. Мойте татуировку антибактериальным мылом (не используйте алкоголь или перекись, так как это высушит татуировку). Сушите татуировку полотенцем, просто промокните, но ни в коем случае не растирайте.
4. Втирайте антибиотическую мазь. Не используйте вазелин!
5. Положите холодную грелку на место нанесения татуировки, если оно покраснело или опухло.
6. Попытайтесь не мочить татуировку, пока она полностью не заживет. Избегайте продолжительного купания в бассейнах, горячих ваннах.
7. Прячьте татуировку от солнца, пока она полностью не заживет.

Даже когда татуировка зажила, она очень чувствительна к лучам солнца, так что лучше всегда защищать ее от прямых солнечных лучей. Если вы часто бываете на свежем воздухе или отдыхаете на пляже, рекомендуется всегда наносить на тату солнцезащитный крем. Это не только защитит вашу кожу, но и убережет тату от выгорания цветов.

Чем вы рискуете, делая татуировку?
Если вы решили сделать тату, есть шансы, что все пройдет, как вы запланировали. Но если дезинфекция и стерилизация не проводятся, вы должны знать, что кое-что может пойти не так.

http://www.interlinks.ru/beauty-articles/1404.html
__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 06.02.2009, 01:35   #46
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 837
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

БОРЬБА ФАШИСТОВ С ФАШИЗМОМ


Когда ведется борьба (военная, идейная, спортивная), то очень важно для противоборствующих сторон узнать планы противника и сохранить в секрете свои. Тот, кто помогает узнать планы врага, - твой друг, свой. Тот, кто помогает удержать их в секрете, - твой враг, противник.

Сейчас, якобы, ведется борьба с фашизмом, ярким представителем которого являлся германский национал-социализм, гитлеризм. Планы этого типа фашизма изложил его основатель А. Гитлер в книге "Майн кампф". И если противник фашизма не идиот, он обязан эту книгу знать наизусть. Те, кто пытается распространить эту книгу, - антифашисты, а те, кто пытается удержать планы Гитлера в секрете, являются фашистами. Если они этого не понимают, то являются фашиствующими идиотами. (Я просто вспоминаю, что когда опубликовал "Опыт прочтения "Майн кампф", то меня масса "патриотов" во главе с В. Бушиным начала всячески поносить как фашиста).

В результате мы имеем то, что имеем - страну непуганых фашиствующих идиотов, которые отчаянно "борются с фашизмом".
Вот, к примеру, Московская прокуратура возбудила дело против генерала Макашова, а чуть раньше по ее инициативе Верховный Суд посмертно реабилитировл повешенного после войны фашистского генерала Панвитца, командовавшего в войну казаками на службе у немцев.


Эти казачки залили кровью Европу и СССР. Когда в 1944 г. они ворвались в восставшую Варшаву, даже безжалостные немцы вынуждены были их оттуда вывести, а командира их бригады Каминского расстрелять. Н.К. Попель в своей книге "Танки повернули на запад" воспроизводит разговор с командиром партизанского соединения, действовавшего в Молдавии: "...Несмотря ни на что, группа Танко создала крепкую базу, установила агентурную связь с селами, начала действовать на коммуникациях. Тогда гитлеровцы бросили против партизан 5-й кубанский казачий полк армии Власова. Это был самый серьезный враг, и бои с ним были самыми кровопролитными.

- В атаку скачут - по-русски кричат. Так, небось, в пятом году на Пресне. По-русски, - повторил Танко. - А у нас и молдаване, и румыны, и украинцы. Сложная штука... Лютее власовцев зверья не видал..."

Так вот, командира этого фашистского "лютого зверья" жертвы аборта из Московской прокуратуры и Верховного суда отныне считают жертвой сталинизма, а генерала Макашова - фашистом. И назови я это крапивное семя фашистскими ублюдками, они просто не поймут, о ком это я.

Такое же положение и у патриотов. В связи с фашистскими выходками Лужкова и московских ментов, громящих распространителей патриотической прессы, патриоты начали доказывать, что свастика - это древний арийский и славянский символ и то, что ее использовали германские фашисты, не запрещает использовать ее другими, "особенно, когда речь идет не строго о том изображении "солнцеворота", что выбрали в качестве своего символа гитлеровцы..." - пишут в статье "Шантаж свастики" доктор исторических наук С. Васильев и кандидат экономических наук С. Обухов ("СР", 23.02.99).

А кто сказал, что Гитлер выбрал свастику или солнцеворот в качестве символа фашизма?

Как же, скажут мне, что ж мы свастики не видали, да и в "Энциклопедическом словаре" в статье "Свастика" написано:

"...(санскр.), крест с загнутыми под прямым углом (реже дугой) концами. Возможно, древний символ плодородия, солнца, скрещенных молний, молота Тора и т.п. Как орнаментальный мотив встречается в искусстве древних культур, а также в антич., европ. ср.-век. и нар. искусстве. В фашистской Германии использовался как государственная эмблема, отличительный знак нацистской партии, стал символом варварства и насилия".

Ну что же, авторы Словаря "Майн кампф" А. Гитлера читали очень внимательно. Поэтому они не сообщили, что СВАСТИКА как символ национал-социализма для Гитлера, вождя партии рабочих, была изначально неприемлема и СИМВОЛОМ ФАШИЗМА НИКОГДА НЕ БЫЛА. Не был символом и христианский "крест с загнутыми под прямым углом... концами".

ВСЕ ВРУТ СЛОВАРИ

Как известно, борьба идей - это борьба слов, и словари - это арсенал и арена этой борьбы. Вчитайтесь в приведенную выше статью из "Энциклопедического словаря". Ведь авторы ее не проясняют смысл слова "свастика", а запутывают его. Они утверждают, что "наука не в курсе дела" и до сих пор точно не знает, что обозначает такой "орнаментальный мотив", а так, только догадывается. Единственно, что точно известно науке, так это то, что свастика - "символ варварства и насилия" и эмблема фашистской Германии.

Чтобы показать логические неувязки такого определения свастики, я спародирую его таким примером: "Береза (русск.), ствол с ветвями и листьями. Возможно древний символ дуба, липы, ольхи и т.п. Встречается как составной мотив леса. В армии фашистской Германии использовалась на могильные кресты". Что подобное "объяснение" говорит о березе? В связи с чем она символизирует "дуб и т.п."? Пусть даже дуб это тоже "ствол с ветвями и листьями".




Как древнеиндийская свастика может быть символом древнегерманского бога Тора? Слово "свастика" пришло из санскрита - древнеиндийского языка, который по сей день используется в Индии и в письменной, и в устной форме. Индусы что - до сих пор не знают смысла слова "свастика"? Свастика - символ только катящегося по небосклону солнца и ничего больше, чертится она отдельно и не как попало, а с вращением по часовой стрелке и цветом солнца - красным. Это символ Шивы, который в ведах был богом-солнцем. Да, крест с загнутыми концами определенного начертания может быть символом Тора, также как и определенный ствол с ветвями и листьями может быть дубом, но как символом Тора может быть древнеиндийская свастика?

нарукавная нашивка бойцов Красной Армии Юго-восточного фронта с 1918 г.


А какое отношение к Германии может иметь русский солнцеворот, имеющий похожее начертание? В феврале 1917 г. к власти в России пришли самые русские, самые демократические либералы, обязавшиеся вести войну с проклятой Германией до победного конца (до последнего русского солдата). Начали печатать деньги, и у них возникла проблема. В гербе России либералы сохранили двуглавого орла, но сняли с него все имперские регалии. Голая птица стала подозрительно напоминать эмблему заклятого врага - австрийцев. Как быть? И вот на денежных купюрах, выпускавшихся Временным правительством в 1917 г., двуглавый орел печатался на фоне отдельно, без орнамента изображенного русского солнцеворота, чтобы все видели, что это птица русская, а не какая-то там вшивая германская. А ведь в 1917 г. немецкий патриот Адольф Гитлер еще безвылазно воевал на Западном фронте и даже в мыслях не имел, что ему, художнику-самоучке и будущему фюреру, придется рисовать эмблему Рейха и крест на этой эмблеме, срисованный им по памяти с католической часовни в Австрии, будет точь-в-точь напоминать солнцеворот на купюрах Керенского.

Но даже если бы Гитлер и не видел ранее такого креста у христиан, то Swastika ему и даром не была нужна, поскольку в древнегерманских рунах была буква (символ) в виде креста с загнутыми в противоположную по сравнению со свастикой сторону - Hakenkreuz. Этот хакенкройц из двух символических молний (дословный перевод - крюкообразный крест), взятый отдельно, символизировал бога молний и грома Тора и к свастике Шивы не имел ну никакого отношения.


Значит ли это, что древние германцы не любили солнце? Любили, но в их рунах был еще один символ, который условно можно считать крестом с дугообразными загибами (смотрелся как разорванный в четырех местах круг с двумя диаметрами). Этот "крест" назывался Sonnenrad (солнечный круг) и был символом солнца. Sonnenrad был эмблемой частей СС из Скандинавии (дивизий СС "Викинг", "Нордланд", датского корпуса СС).

Sonnenrad

Так что пояснил нам "Энциклопедический словарь"? Только то, что он по какой-то причине счел необходимым свалить в одну кучу страны, культуры и формы написания совершенно различных символов и назвать все это свастикой. Зачем?

ПОСЛУШАЕМ ГИТЛЕРА

Гитлер создавал абсолютно новое движение, абсолютно новую Германию. И никаких готовых символов из прошлого он не брал. А свастика - готовый символ индусов, крест с загнутыми концами присутствовал, как готовый символ в христианстве и готовый символ в рунах.

Впрочем, зачем я об этом буду рассказывать, если это можно прочесть в "Майн кампф" у А. Гитлера. Простите за длинную цитату, но я даю все, что Гитлер счел нужным посвятить символике нацизма (выделено А. Гитлером).

"Вопрос о том, как должно выглядеть это наше новое знамя, нас в то время сильно интересовал. Со всех сторон мы получали всевозможные проекты. Желания авторов этих проектов были конечно очень хороши, но действительно удачных проектов не было. Новый флаг должен был выражать центральные идеи нашего движения. Но вместе с тем внешняя форма его непременно должна была быть очень выразительной, притягательной, действующей на массы. Кому приходится много соприкасаться с массой, тот поймет, что и небольшие мелочи имеют в этом отношении крупное значение. Удачный партийный значок может послужить первым толчком, который пробудит интерес к новому движению у сотен тысяч людей.

С разных сторон нам предлагали белый цвет. Это было неприемлемо для нас, ибо мы ни в какой мере не хотели отождествлять наше движение со старой империей или, вернее сказать, с теми трусливыми партиями, которые видят свою единственную политическую цель в восстановлении старого режима. К тому же белый цвет вообще не является цветом, увлекающим массу. Он подходит для добродетельных старых дев и для всевозможных постных союзов, но не для великого революционного движения нашего времени, ставящего себе целью совершить величайший переворот.

Другие предлагали нам черный цвет. Черные краски недурно символизируют современное положение вещей, но зато они совершенно не выражают внутренних тенденций, заложенных в нашем движении. Затем черный цвет тоже не увлекает массы.

Бело-синие цвета, сами по себе с эстетической точки зрения очень недурные, исключались уже потому, что эти цвета являются официальным символом одного из отдельных германских государств, к тому же не пользующегося особой популярностью ввиду партикуляристских тенденций. Да и это сочетание цветов не давало сколько-нибудь ясного представления о целях нашего движения.

То же самое относилось и к черно-белым цветам.

О черно-красном-золотом флаге не могло быть и речи.

Черно-бело-красные цвета были неприемлемы по соображениям, указанным уже раньше, по крайней мере, в их прежнем виде. Это сочетание красок, вообще говоря, безусловно, лучше всех остальных. Это самый могущественный аккорд красок, который вообще только возможен. Я лично все время выступал за то, чтобы так или иначе сохранить старые цвета, ибо они были для меня как для солдата не только святыней, но и казались мне с эстетической точки зрения наиболее художественными. Тем не менее, я вынужден был отклонить все бесчисленные проекты, присылавшиеся мне со всех концов молодыми сторонниками движения, поскольку все эти проекты сводились только к одной теме: брали старые цвета и на этом фоне в разных вариациях рисовали мотыгообразный крест. В качестве вождя я не хотел с самого же начала опубликовать свой собственный проект, ибо допускал, что кто-нибудь другой предложит столь же хороший, а может быть и лучший проект, чем мой. И действительно один зубной врач из Штарнберга предложил совсем неплохой проект, близкий к моему проекту. Его проект имел только тот единственный недостаток, что крест на белом круге имел лишний сгиб. После ряда опытов и переделок я сам составил законченный проект: основной фон знамени красный; белый круг внутри, а в центре этого круга - черный мотыгообразный крест. После долгих переделок я нашел наконец необходимое соотношение между величиной знамени и величиной белого круга, а также остановился окончательно на величине и форме креста.

Это знамя и стало нашим знаменем. Форма повязок принята была такая же: красная повязка, внутри ее белый круг, а в центре этого круга черный крест.

Затем был выбран такой же партийный значок: белый круг на красном поле, а внутри круга черный крест. Один мюнхенский золотых дел мастер по фамилии Фюсс представил первый проект, который потом вошел в обиход.

Поздним летом 1920 г. наш партийный флаг впервые увидел свет. Он превосходно подходил к молодому нашему движению. Он был нов и молод, как само наше национал-социалистическое движение. Новое невиданное дотоле знамя производило могучее агитационное влияние.

Это был действительно достойный символ! Перед нами не только сочетание всех красок, которые мы так горячо любили в свое время. Перед нами также яркое олицетворение идеалов и стремлений нашего нового движения. Красный цвет олицетворяет социальные идеи, заложенные в нашем движении. Белый цвет - идею национализма. Мотыгообразный крест - миссию борьбы за победу арийцев и вместе с тем за победу творческого труда, который испокон веков был антисемитским и антисемитским и останется".



Этот текст был взят из перевода "Майн кампф", выполненного для узкого круга партийных работников СССР не позднее 1934 г. (Рем упоминается еще в живых). Как видите, в те годы и для этих людей крест Гитлера (Hakenkreuz) и на русский язык не переводился как "свастика". (Немецкое слово Haken - крюк, мотыга, кирка).

СИМВОЛ ТВОРЧЕСКОГО ТРУДА

Тут может возникнуть неясность - Гитлер выбрал черно-бело-красные цвета, но пишет, что они "неприемлемы". Как так? Дело в том, что он браковал любое использование этих цветов в виде полос - в виде старого имперского флага, ведь он, повторяю, отбрасывал все готовое, все старое.

Вместе с полосами имперского флага он отбросил и все традиционные значения аналогичных хакенкройцев - и христианское, и индийское, и бога Тора с германской мифологией. Гитлеру для символики нацизма не хватало элемента, олицетворяющего германский рабочий класс - символа творческого труда немцев в противовес ростовщической и спекулятивной деятельности евреев. И его черный (уже только цвет говорит, что это не свастика) крест явился этим недостающим символом.


Ведь полное название партии германских фашистов в переводе на русский язык: Национал (белый цвет)-Социалистическая (красный цвет) Немецкая Рабочая (черный крест) Партия (NSDAP, National-Sozialistische Deutsche Arbeiterpartei).

Подчеркну, черный мотыгообразный крест - это символ только трудовой Германии, а не нацизма как такового. Нельзя из символов вырывать элементы, а то мы и букву Г запретим.

Вот на фото в "фонаре" газеты мы даем фотографии основателя фашизма Бенито Муссолини и мэра Москвы Юрито Лужкова. (Поскольку Лужков без кепки или ермолки, а у нас народ не способен отличить по фотографиям сдохшего Ельцина от двойников, то поясняю: Лужков - это тот, который с бутылками). Оба лысые. И что же? Что, теперь нам надо лысину объявить символом фашизма?

Символом германского нацизма является не свастика и не мотыгообразный крест, а черный мотыгообразный крест в белом круге на красном поле.

Сам же крест - это символ только трудовой Германии, и именно поэтому в СССР (да и в других странах) в плане борьбы именно с этим его значением ему дали нелепое санскритское имя "свастика", пытаясь отвратить внимание народа от того, символом чего он действительно является.

ВЫВОДЫ

Для того, чтобы победить нежелательное явление, бороться надо не с его символами и даже не с проявлениями, а с причинами. Причина фашизма - желание одних людей сесть на шею другим.

А мы всячески пудрили мозги людям, скрывая от них, что такое фашизм на самом деле, запрещая изучать его по первоисточникам. И чего же добился СССР в результате такой борьбы?

Страну, при полном непротивлении народа, разорвали на части и грабят откровенные гитлеровцы, причем фашистами выступают жиды, во множестве - еврейского происхождения. В Москве менты Лужкова попирают по приказу своего фюрера даже нашу хилую Конституцию - запрещают собрания русских партий, громят распространителей русских газет, сажают в тюрьмы и убивают в тюрьмах русских патриотов. Это же фашисты!

А кто привел этих фашистов к власти? Кто забастовками в поддержку Ельцина и "демократов" садился на шею остальным гражданам СССР? Шахтеры и "интеллигенция" - передовики творческого труда - те, кого символизирует черный хакенкройц! Хакенкройц (символ) победили, назвав его свастикой, да так, что нынче и доктора исторических наук не знают, что это такое, а причины фашизма - наглую алчность - оставили. И теперь любуемся на эту фашистскую сволочь, творящую свои фашистские дела с невинными мордами.

Скажем, Правительство Москвы в Законе N 1 о борьбе с фашистской символикой (нечем было больше заняться новоиспеченным дебилам) пишет, что "Под нацистской символикой в настоящем Законе понимается..." в числе прочего эмблема фашистской партии Италии - фасции. Фасции - это ликторский топорик в связке прутьев. Связка прутьев - фашина. Это созвучно названию партии итальянских фашистов Муссолини - "Фашио ди компаттименто" (Союз борьбы) - в связи с чем фасции и были выбраны Муссолини эмблемой своему движению.


Вот две нарукавные эмблемы, в рисунке которых нет ничего русского - лавровый венок, форма мечей и их ножен - все итальянского происхождения. И эмблема фашистов Италии - фасции. Казалось бы, это нарукавные знаки тех фашистских дивизий, которые были уничтожены войсками генерала Ватутина под Сталинградом в 1943 г. Ничуть не бывало. Это эмблемы МВД нынешней России. Фасциями наши фашистские антифашисты из МВД украсили ГУИН (Главное управление исполнения наказаний) и службу своего снабжения. Ну чем не власть идиотов?

Поэтому, когда Московская городская дума в своем сионистском проекте Федерального закона "О запрещении деятельности экстремистских общественных объединений в России" требует причислять к экстремистским всех, кто использует в качестве символики "знак свастики в любых ее проявлениях", то это, помимо самого смысла Закона, характеризует саму Московскую думу как экстремистскую, ненавидящую все славянское организацию. Московской прокуратуре следует применить к депутатам этой Думы (вне зависимости от того, являются ли они просто несимволическими идиотами или уже откровенными жидовскими подонками) статью 282 УК РФ "Возбуждение национальной, расовой или религиозной вражды".

Конечно, сегодня никакие нынешние жидофашистские прокуроры никакого уголовного дела по этому факту не возбудят.

Но жизнь кончается не завтра...


Юрий МУХИН - "ДУЭЛЬ", №11, 1999г.
__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 09.02.2009, 20:16   #47
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 24
Комментарии: 661
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.
































__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 13.02.2009, 07:27   #48
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 24
Комментарии: 661
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Саакашвили обвиняют в любви к роскоши

00:18 «Новые Известия»
Михаил Саакашвили и члены его семьи, включая мать, бабушку, тестя и тещу, за два последних года истратили на путешествия по миру 500 млн. лари (300 млн. долларов), заявил вчера журналистам в Тбилиси генеральный секретарь оппозиционной Лейбористской партии Грузии Иосиф Шатберашвили.

«Два дня в неделю Саакашвили летает на своем “Челенджере” в Париж, где останавливается в президентских апартаментах самого дорогостоящего отеля “Георг Пятый”, суточное проживание в котором стоит 30 тыс. евро», – утверждает оппозиционер.

Он же поведал журналистам о недавней поездке первой леди Грузии Сандры Рулофс в Майами-Бич, где она вместе со старшим сыном Эдуардом проживала в отеле «Альбион», за который ежесуточно платила 15,5 тыс. долларов. По сведениям лейбористов, с 25 декабря до конца января супруга президента с детьми и родителями «путешествовала по всему свету». Г-н Шатберашвили утверждает также, что экс-министр обороны Грузии Давид Кезерашвили находится сейчас в Лас-Вегасе, в отеле «Планета Голливуд», в номере стоимостью 18 тыс. долларов за сутки.

Генсек лейбористов уверяет, что озвученные им сведения получены из достоверных источников. «НИ» он уточнил, что «эмигранты из Грузии, проживающие во многих странах мира, по телефону или письменно, опасаясь прослушки, сообщают нам о вояжах представителей власти». «Призывы нового премьер-министра Ники Гилаури к госчиновникам в условиях экономического кризиса “потуже затянуть ремни” кажутся насмешкой, пусть он даст этот совет Михаилу Саакашвили», – заключил Шатберашвили.

Официально комментировать ставшие уже привычными обвинения лейбористов ни в администрации, ни в пресс-службе главы грузинского государства, а также первой леди не стали. «Я и не помню, когда президент в последний раз был в Париже», – поделился с «НИ» источник в пресс-службе президента. Оппозиция и раньше ставила ему в вину нецелевое расходование государственных средств. В частности, экс-министр обороны Ираклий Окруашвили обвинил Михаила Саакашвили в том, что тот якобы заставил минобороны выплатить из закрытого фонда 35 млн. долларов для приобретения ему личного самолета. Памятен и скандал с незаконным строительством дома на закрытой территории заповедника Чопорти в 30 км от Тбилиси, который якобы предназначался для родителей первой леди.
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 14.02.2009, 21:25   #49
Bon
Пользователь
 
Аватар для Bon
 
Регистрация: 20.12.2008
Адрес: Москва
Сообщения: 61
Галерея: 0
Комментарии: 34
Репутация: 52
Bon - очень-очень хороший человек
По умолчанию Ответ: Гоним.

По поводу нарисованной пропасти: кошмар...мне уже плохо, даже на картинку глядя - патологическая боязнь высоты ((( Видела другие его работы - не менее впечатляющие
__________________
Ужас, какой важной персоной я себя ощущаю.
(папа Мумми-тролля)
Bon вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 17.02.2009, 17:09   #50
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 24
Комментарии: 661
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.


авторшу не знаю
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Ответ



Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.
Быстрый переход


«Перепечатка любых материалов сайта как в сети, так и на бумаге запрещена и преследуется по закону.»

тату салон в Санкт-Петербурге Студия татуировки PainClub, Санкт-Петербург Татуировка и все что с ней связано Питерский фестиваль татуировки Эстонский тату-портал Белорусский тату-портал


Download Best Antivirus