тату-мастер, студия татуировок, услуги тату студии, салон татуировки, сделать татуировку, значения татуировок, эскизы татуировок, татуировочная машинка, удаление татуировок, временные татуировки
Тату-мастер - сообщество мастеров и ценителей татуировки
Вернуться   Тату-мастер > ДЛЯ ВСЕХ - всем зарегистрированным > Юмор и флуд
Share on Myspace
Вход через соц сети:

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 31.01.2011, 19:06   #451
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 24
Комментарии: 661
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
ANGRY INKS

Последний раз редактировалось biomechanic, 31.01.2011 в 19:07. Причина: исправл
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 31.01.2011, 20:38   #452
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1075
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Налёт

- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 01.02.2011, 04:25   #453
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 836
Галерея: 1
Комментарии: 71
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Читать крайне осторожно!
Ненормативная лексика!

1
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО РЫНКУ И УВИДЕЛ БОНА В МАЙКЕ "ЯРУССКИЙ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ЗИГ ХАЙЛЬ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 359, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В МЫТИЩАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО МЫТИЩИ 359, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР МЫТИЩИ!!! пацаны ебашьте хачей, фу, антиантифу, пидарасню, угорайте на гигах, любите свою Семью, пацанов и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 359!

2
ВАШИ МИЛОСТИ, СЕГОДНЯ Я ПРОГУЛИВАЛСЯ ПО ТВЕРСКОЙ И УВИДЕЛ ЧЕРНОСОТЕНЦА В РУБАХЕ, НА КОТОРОЙ БЫЛО НАМАЛЕВАНО «ЛИШЬ КАДРИЛЬ!», Я СТРЕМИТЕЛЬНО ВЫНУЛ ШПАГУ И ПРОНЗИЛ ЕГО НАСКВОЗЬ, ПРОКРИЧАВ ЕМУ В ЛИЦО «ТОЛЬКО ПОЛОНЕЗ!»! ПРИЧИНОЙ СЕГО ЯВЛЯЕТСЯ ТО, ЧТО НУМЕР МОЕЙ КАРЕТЫ 359 И Я ЖУТКИЙ ОХОТНИК ДО БЫСТРОЙ ЕЗДЫ ПО ПОДМОСКОВНЫМ МЫТИЩАМ! ИМЕННО ТАМ ЖИВ СТАРИННЫЙ РУССКИЙ ДУХ, БРАТЦЫ, ИМЕННО ТАМ ПЛЯШУТ ПОЛОНЕЗ НА АССАМБЛЕЯХ, ТАМ ГУСАРЫ РЕЗВЯТСЯ И НЕ ПОВИНУЮТСЯ РОТМИСТРАМ! ОДНО ЛИШЬ ИМЕНИЕ МЫТИЩИ! ТОЛЬКО ПОЛОНЕЗ! Господа, не давайте спуску черносотенцам, джигитам, арапам, царским фаворитам, танцуйте полонез на баллах, не подводите ваше Собрание, соратников и полк! ГОВОРИТЕ ЗЕЛО ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЧЕЛО! КАРЕТА 359!

3
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ЧИТАЛ КОРОЧЕ ВИКИПЕДИЮ И УВИДЕЛ ЕБЛО С НАДПИСЬЮ "ДАЙДЕНЕГ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ДОНАТ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 359, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В БИБЛИОТЕКАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО БИБЛИОТЕКИ 359, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР СЛОВАРЬ!!! пацаны ебашьте джимбу, вики, лурочку, пидарасню, угорайте на гигах, любите свою Семью, пацанов и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 359!

4
БРАТЬЯ ПО ИСТИННОМУ МЕТАЛЛУ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ГОРОДУ И УВИДЕЛ ПОЗЁРА В МАЙКЕ "METALLICA",
НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО
КРИКОМ "WIMPS AND POSERS", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО MANOWARЪ, ПАЦАНЫ ДУХ НАСТОЯЩЕГО МЕТАЛЛИЧЕСКОГО ВОИНА ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ВАЛХАЛЛЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ТРУ МЕТАЛЛИЗДЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, ХАРЛЕЯМИ И ЕБУТ ПОЗЁРОВ В РОТ! ТОЛЬКО ВАЛГАЛЛА
359, ТОЛЬКО ТРУ-МЕТАЛ!!! ЮНИТИ УЛЬТРАТРУ МАНОВОООР!!! пацаны ебашьте позёров, говнарей, синтиблядей , хипхопофагов, угорайте на мэтол-фестах, любите своих Металлических братьев,
пацанов и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО ПОЗЕРАМ И СЛАБАКАМ!! 359!

5
ФРЕМЕНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ПУСТЫНЕ И УВИДЕЛ ЧУЖАКА В ДИСТИКОМБЕ "ЯХАРКОНЕН", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "МУАД ДИБ!", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ПРОРОЧЕСТВУ, ФРЕМЕНЫ ДУХ СТАРОГО АРРАКИСА ЖИВЁТ ТОЛЬКО В СИЕТЧАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ПРЯНОСТИ, ГДЕ ФЕДАЙКИНЫ ЖИВУТ ПРОРОЧЕСТВОМ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ ИМПЕРАТОРА В РОТ! ТОЛЬКО КВИСАЦ ХАДЕРАХ, ТОЛЬКО МЕЛАНЖА!!! ФЕДАЙКИНЫ АРРАКИС МУАД ДИБ!!! фремены ебашьте харконенов, императора, сардаукаров, навигаторов, угорайте на подателях, любите свой Арракис, воду и Муад Диба! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! МУАД ДИБ!

6
ТАКСИСТЫ, Я СЕГОДНЯ ПОДЪЕЗЖАЛ КОРОЧЕ К АЭРОПОРТУ И УВИДЕЛ АВТОЛЮБИТЕЛЯ С ТАБЛИЧКОЙ "ДОМЕТРОБЕСПЛАТНО", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ВЗВИНТИЛ ЦЕНУ ДО 20 ТЫСЯЧ РУБ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ДУРАКОВ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 24 ЯНВАРЯ 2011, МУЖИКИ ДУХ СТАРОГО ТАКСОМОТОРА ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ДОМОДЕДОВО, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ТЕРАКТАМ, ГДЕ ТАКСИСТЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ ПАССАЖИРОВ В РОТ! ТОЛЬКО ДОМОДЕДОВО, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ТАКСИ УЛЬТРАЦЕНЫ ДОМОДЕДОВО!!! мужики ебашьте пассажиров, туристов, автолюбителей, общественный транспорт, угорайте на дорогах, любите свое Авто, шашечки и Тариф! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 20 ТЫСЯЧ РУБ!

7
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ДОМОЙ СО ШКОЛЫ И УВИДЕЛ ДВД ДИСК В КОРОБКЕ "ЭЛЬФИЙСКАЯ ПЕСНЬ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО КУПИЛ ЕГО И ОТНЁС ДОМОЙ. ВКЛЮЧИЛ И ПОЯСНИЛ СЕСТРЕ КРИКОМ "ЭТО НЕ ДЕТСКИЕ МУЛЬТИКИ", ПОТОМ ВЫБЕЖАЛ ВО ДВОР И ПОВЕСИЛСЯ ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО "АНИМЕ УБИВАЕТ ДЕТЕЙ", ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ПСЕВДОФИЛОСОФИИ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ СУИЦИДАЛЬНЫМИ НАКЛОННОСТЯМИ, ПОИСКОМ ГЛУБОКОГО СМЫСЛА И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО СИСЬКИ И КРОВЬ, ТОЛЬКО СУИЦИД!!! ЮНИТИ - МАССОВЫЙСУИЦИД АНИМЕ УБИВАЕТ ДЕТЕЙ!!! пацаны ебаште самих себя, заявите о себе, ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ПОЙДУ ПОВЕШУСЬ!



взял тут
__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума

Последний раз редактировалось Метветь, 01.02.2011 в 05:29.
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 01.02.2011, 21:07   #454
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1075
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Реальные диалоги с сотрудниками банка

> Звонок в кредитный департамент (женщина):
> - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или
> уже поздно?!

> Диалог с клиентом:
> - Кредит оформлен на Вас?
> - Нет, на холодильник.

> Оператор: Назовите номер договора.
> Клиент: Куда?
> О: В трубку.

> Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

> Девушка, здравствуйте. Вы даете?

> А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
> ))
> Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
> "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

> У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
> Софийском. Чего нам дальше делать?

> Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо,
> у которого закончился срок вклада).

> У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

> Здравствуйте, я член почетного клиента.....

> Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
> Женщина - да, расскажите.
> я - начинаю перечислять тарифы и условия.
> ж - не торопитесь так, я не успеваю
> я - вы записываете?
> ж - нет, я соображаю!

> Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
> Охр: К вам батюшка:
> Бух: Дайте ему трубку:
> Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
> Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
> Бухгалтерийа плакала.

> -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
> (имелась ввиду отсрочка платежа)

> О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
> К: - А когда перезвонить?
> О: - Когда придумаете

> О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
> К: - Вася
> О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
> К: - а-а-а, тогда Лена
> О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
> К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

> -Представьтесь, пожалуйста.
> -Я?

> Как-то звонит один кадр и спрашивает:
> - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у
> вас девушки могут брать?
> (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
> - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
> женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
> (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

> Оператор: Представтесь.
> Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

> Я: Ваше семейное положение?
> Клиент(уверенно): Конечно

> Приходит клиент со стандартной просьбой:
> - Дайте мне денег!
> - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
> карты?
> - Хочу снять со своей карты.
> - Активировали карту? ПИН-код есть?
> - Да, 19-07-1959.
> - ПИН-код - это 4 цифры.
> - А, ну тогда ГАЛЯ...

> Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

> Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
> вопрос)

> Звонок в СИЦ:
> - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

> Еще один звонок:
> - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с
> кем!!!

> Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
> -(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
> -(к) Филя...
> -(о) Это 4 буквы..
> -(к) Да????

> На полном серьезе:
> - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО
> ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

> Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до
> слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
> клиент:
> - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
> Стажер:
> - Я только месяц как работаю...

> - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
> - А из шести можно?
> - Можно.
> - Александра...

> Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
> - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
> спасти!!!

> Назовите три цифры из пятизначного!
> - Четыре пятерки!
> Цифр должно быть пять!
> - Четыре пятерки!
> - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
> - Ну тогда ТРИ пятерки!
> Занавес.

> На вопрос:
> - Какое у вас гражданство?
> Клиентка отвечает:
> - Наше, ну нормальное... русское.

> "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
> (девушка спрашивала)

> Случай был. Клиент заполняет анкету.
> Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
> Клиент: "Прописью, это как?"
> Менеджер: "Буквами."
> Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

> К: Я хотел бы возобновить отношения...
> Я: ... (молчу)
> К: Я уже пользовался Вами...

> Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
> О: 5 цифр!
> К: О, это уже сложнее!!!

> Объясните мне, как простому смертнику,

> Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
> (проценты повысились до 40% годовых).

> ...Я тут краем уха увидел вашу рекламу

> ...Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

> Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

> Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
> вопросы трудоустройства?

> Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

> Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

> Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

> Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
> будем молиться, чтобы вас пронесло.

> Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон

> Там было написано русским по белому...

> Здравствуйте, вы автомат или человек?

> У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

> Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

> Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
> мальчик, а мужчина...

> Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

> Здравствуйте. Я ваш старый член.

> Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
> мужчиной"

> Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
> Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

> - Девушка, переведите меня!
> - Куда Вас перевести?
> - Чтобы узнать, сколько мне осталось...

> Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
> делать, не знаю
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 02.02.2011, 10:56   #455
МИХАИЛ МЕЧО
Супер-модератор
 
Аватар для МИХАИЛ МЕЧО
 
Регистрация: 11.08.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщения: 1,141
Галерея: 253
Комментарии: 278
Репутация: 3117
МИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Смех сквозь слёзы. Перлы российских политиков 2010г.

Итак, лучшие перлы, самые смешные высказывания и прикольные цитаты, прозвучавшие из уст российских политиков в 2010 году от журнала курьёзов Перлы.ру вашему вниманию!

Традиционно радовали своими заявлениями в прошлом году люди в погонах - представители так называемых силовых структур - МВД, МО, ну и МЧС сюда тоже отнесем.



1. В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: "Мы - люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать".


2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: "Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия - всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны".


3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: "Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я".


4. Р. Нургалиев, глава МВД, о даче взяток с целью провокации: "Сегодня эта новелла нами тщательно изучается с целью её закрепления на законодательном уровне".


5. С. Герасимов, замминистра МВД: "В МВД должны работать только кристально чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы сделать любого сотрудника предельно прозрачным".


6. Н. Макаров, начальник Генштаба: «Приведение Вооружённых сил России к новому облику (при их сокращении до 1 миллиона человек) позволило увеличить число солдат и сержантов с 220 до 726 тысяч".


7. В. Смирнов, начальник Главного организационно-мобилизационного управления Генштаба: "Принуждение гражданина к выполнению обязанностей, которые он обязан выполнять, - это нормальное дело!".


8. А. Сердюков, министр обороны: "В военном строительстве кризиса нет. У нас такой приказ - кризиса не замечать".


9. С. Шойгу, глава МЧС о лесных пожарах: "Я ещё раз говорю: мы не несём ответственности - нас в Лесном кодексе не найдёте нигде".


10. М. Верзилин, директор департамента МЧС: "Мы уже предпринимаем меры, чтобы наши подразделения были готовы к реагированию по разливу рек, если будут случаи аномальных дождей. А на зиму мы реагируем вообще регулярно".
На высоте оказались и руководители регионов.



11. А. Гордеев, губернатор Воронежской области: "Если огурец поместить в рассол, то не надо уговаривать - он станет солёным. Наша задача создать рассол такой - все бизнесмены и будут хорошими солёными огурцами".


12. А. Починок, сенатор: "У нас пенсионный возраст сдвинут в сторону женщин, а живут они, к сожалению, на 13 лет больше".


13. К. Илюмжинов, пока ещё глава Калмыкии: "Я общался и общаюсь со многими людьми: с Папой Римским, с Саддамом Хусейном, президентами… Так вот в частной беседе мы про это (контакты с инопланетянами. - Ред.) говорили".


14. Р. Кадыров, президент Чеченской Республики: "Я ведь всю жизнь ходил с автоматом. А я мечтаю свободно ходить по улицам, как обычный человек".


15. Р. Кадыров, президент Чечни: "Если давать каждому заниматься тем, чем он хочет, люди будут убивать друг друга, оскорблять".


16. Р. Кадыров, глава Чечни: "Хороший мусульманин всегда думает о завтрашнем дне. Он может украсть машину, но он знает, что ему придётся отвечать за это перед Всевышним".




Члены правительства российского не отстают в этом неофициальном забеге остроумия и словоблудия и вполне могут претендовать на высокие позиции в рейтинге лучших цитат и афоризмов 2010 года.


17. С. Иванов, вице-премьер: "Из 100 наших авиакомпаний 10 нормальные, остальные компании - живопырки".

18. А. Хлопонин, вице-премьер, представитель президента в Северо-Кавказском федеральном округе: "Почему-то у вас (населения. - Ред.) такое ощущение, что государственная служба - это мёдом намазанное место, где здесь - корочка, здесь - мигалочка и до фига денег".

19. В. Мутко, министр спорта, туризма и молодёжной политики: "Я уйду совершенно спокойно, если это касается конкретно меня, но выиграет ли от этого спорт, я не знаю".

20. В. Мутко, министр спорта и туризма: "Необходимо строить современные отели семейного типа класса 2-3 звезды, куда родители могли бы приезжать вместе с детьми, показывать им страну".

21. А. Кудрин, министр финансов: "После такой бурной поддержки (населения в период кризиса. - Ред.) всё-таки остаётся задача увольнения избыточной численности сотрудников".

22. А. Авдеев, министр культуры: "Буква «ё» украшает русский язык, делает его богаче, и в письменном виде она также необходима".

23. Т. Голикова, глава Минздравсоцразвития: "Мы должны повысить выявляемость заболеваний и научиться их лечить, не доводя до смертности".

24. А. Крайний, глава Росрыболовства: "Можно долго говорить о борьбе со взяточничеством, но, пока не возьмёшь людей за ноги и не ударишь об угол, никто не почешется".

25. А. Кудрин, министр финансов: "Мы перешли в новую категорию игроков - стали более надёжным рынком. Это достижение кризиса".

26. В. Чуров, глава ЦИК РФ: "Я смотрю на жизнь оптимистично - когда спрашивают, как живёшь, надо ответить: выбираю кладбище".

27. Г. Онищенко, главный санитарный врач РФ: "Мы переживаем, что в такие зловредные напитки, как пиво и алкоголь, чистая вода тоже входит. Нужно принять манифест, запрещающий это".

28. А. Коновалов, министр юстиции: "Если такие меры («социальный лифт». - Ред.) существуют в обществе и доставляют людей с 1-го этажа на все последующие, то такие же должны быть для доставки людей из подвалов общества".




Вот так, незаметно, мы и добрались до избранников наших народных - депутатов и лидеров различных политических движений, которые от забот о благополучии нашем, как говорит один известный киногерой, кушать не могут.


29. Н. Харитонов, депутат Госдумы: "Мы не лица, мы - это чётко прописано - депутаты".


30. И. Лебедев, депутат Госдумы, о своем папе: "Такие люди, как Жириновский, рождаются раз в 100 лет. Превзойти его практически нереально. А клонирование у нас в стране пока запрещено".


31. В. Жириновский, лидер ЛДПР, о законе о полиции: "Мы его делаем очень демократическим - ограничиваем, куда нельзя бить. Надо конкретно указать: бить только по спине и по попе".


32. А. Чилингаров, депутат Госдумы: "Давайте подумаем о полярном федеральном округе".


33. О. Дмитриева, депутат Госдумы: "Мы не можем выходить на пенсию одновременно со смертью".


34. Е. Бабич, депутат Заксобрания Санкт-Петербурга: "Приедут к нам из Индии, а у них принято: захотел - сел на улице и пописал. Вот они к нам приедут, сядут и пописают".


35. С. Иванов, депутат Госдумы: "Поскольку денег у нас на ОМС (обязательное медицинское страхование. - Ред.) не хватает, нужно вести пропаганду здорового образа жизни".


36. Н. Левичев, руководитель фракции «Справедливая Россия» в Госдуме:"Некоторым представителям «Единой России» я бы посоветовал поменьше пить. Тогда и тараканы… будут меньше мерещиться".


37. Г. Зюганов, лидер КПРФ: "Вы (министр финансов Кудрин. — Ред.) саботируете программу, которая является ключевой для президента, - программу модернизации страны. Я бы на месте президента оторвал вам уши вместе с головой".


38. В. Якеменко, руководитель Росмолодёжи: "Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну, и Путина в частности. Путин может всё, но он не может похудеть за отдельно взятого человека".


39. С. Неверов, и.о. секретаря президиума генерального совета «Единой России»: "У вас (молодёжи Чечни. - Ред.) сегодня есть всё. И главное, у вас есть Рамзан Ахматович (Кадыров. - Ред.), у вас есть такие замечательные дворцы молодёжи. Более того, именно в этом дворце находится региональная партия «Единая Россия»".


40. Л. Гозман, сопредседатель «Правого дела»: "Гарантия честности выборов - Чуров и его борода".




Ну, и в завершение нашего перло-марафона, десяток высказываний не менее известных людей, влияние на российскую как внутреннюю так и внешнюю политику трудно переоценить.


41. А. Чубайс, гендиректор «Роснано»: "Можем начинать приступать к созданию проектов сотрудничества с Финляндией в области нанотехнологий".


42 Г. Греф, глава Сбербанка: "Я не верю в чудеса, я не верю в Деда Мороза, я пишу записки сам себе. Я с детства привык к тому, что Дед Мороз — это я сам".


43. В. Геращенко, экс-глава Центробанка: "Сейчас лучше хранить деньги у жены".


44. Д. Рогозин, постпред России при НАТО: «Очень хотелось бы, чтобы на ближайших встречах Совета Россия - НАТО был отточен осиновый кол, который будет вбит в фантом боли «холодной войны".


45. Ю. Лужков, мэр Москвы: "Там (в реке Неглинке, протекающей под землёй в центре столицы. — Ред.) живут и благоденствуют крупные тараканы... сантиметров под 10. Они белого цвета, потому что там темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал это, но они сразу прыгают в воду. Они очень хорошие пловцы".


46. Ю. Лужков, мэр Москвы, отказываясь заводить собственную интернет-страницу в социальных сетях: "Я не боюсь открытости, но я уже и так в плавках".


47. Н. Лямов, вице-мэр Москвы: "Надо заинтересовать автолюбителей, чтобы они ставили машины в гаражи - нужно повышать штрафы за неправильную парковку".


48. Г. Каспаров, экс-чемпион мира по шахматам: "Голосование на заседании конгресса Генеральной ассамблеи ФИДЕ сопровождалось запугиванием делегатов от африканских стран тем, что им не оплатят обратные билеты".


49. А. Делиев, прокурор Чусовского района Пермского края: "Самолёт МиГ-31 (разбился 19 ноября) упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха".


50. Кирилл, Патриарх Московский и всея Руси: "Давайте научимся… разговаривать не как питекантропы друг с другом - жестами и матом, а нормальным, человеческим, русским языком".

__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу...
http://mecho.ru
Слежу за соблюдением правил форума.
МИХАИЛ МЕЧО вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 02.02.2011, 13:51   #456
Зипыч
Архивнутый
 
Аватар для Зипыч
 
Регистрация: 13.02.2009
Адрес: Донецк
Сообщения: 54
Галерея: 11
Комментарии: 61
Репутация: 146
Зипыч обеспечил(а) себе прекрасное будущееЗипыч обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Зипыч вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 02.02.2011, 15:55   #457
МИХАИЛ МЕЧО
Супер-модератор
 
Аватар для МИХАИЛ МЕЧО
 
Регистрация: 11.08.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщения: 1,141
Галерея: 253
Комментарии: 278
Репутация: 3117
МИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Прикольные цитаты и не только...

"Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: Здрасьте, теть Свет!
Она: Ой, бл*ть, кто здесь?"

"Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности."

"Надо просто выбросить его из головы. Надо просто выбросить его из головы. Его. Из головы. Проще выбросить голову!"

"Вчера решила прикольнуться. Зашла в магазин. Купила мыло и веревку. А продавщица даже не прореагировала. Сука бессердечная..."

"Жить надо так, чтобы друзья держались за тебя, вторая половинка любила, враги от зависти дохли, а все остальные восхищались"

У меня и сейчас все в шоколаде. Просто на данный момент он горький."

"Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит."

"Девушка, у Вас парень есть? -Нет... -Как нет? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?... -Сдох, сцуко, от счастья"

"А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу... У меня все молча. Все-все. Я просто беру его зубную щетку... И молча чищу ей туалет... Тихо-тихо...

"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"

"Девушка пишет смс бывшему. "На звонок не отвечай. Я сегодня пью."

"Вчера готовила ужин... Пересолила все, что могла! Короче, чувствую, конкретно палюсь"

"Иногда смотришь-вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься-придурок в фольге!"

"Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей"
__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу...
http://mecho.ru
Слежу за соблюдением правил форума.
МИХАИЛ МЕЧО вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 03.02.2011, 18:02   #458
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 24
Комментарии: 661
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))))))Уха-ха-ха,вот такой вот Толстой остряк)
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 03.02.2011, 20:31   #459
ded76
Хулиган
 
Аватар для ded76
 
Регистрация: 27.06.2009
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 564
Галерея: 2
Комментарии: 754
Репутация: 1383
ded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Так как в очередной раз стал собаководом , то и шутки пока на соответствующую тему )))))))


" ...Предостережение начинающим собаководам

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. В общем, дарлинг, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на "Обозе" на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы..." (автор Галка с форума К_9)
__________________
,, You'll Never Walk Alone ,,
ded76 вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 04.02.2011, 15:54   #460
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 24
Комментарии: 661
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

копипаст из чата оружейников))



[15:29:24]
lkrolik: Янчик, 15:28:04 а вот отстрел кроликов - это УК! о ребенке своем подумай - кто его охоте учить будет?
[15:29:28]
scorpion: Свагор, 15:28:33 только без Д. они всю квартиру разгромят
[15:29:32]
Виктор Г: lkrolik, Иногда, я способный ученик. только иногда!
[15:29:33]
SAGen: Янчик, Так что не все так плохо и страшно
[15:29:33]
Янчик: scorpion, я ниформалка, раньше в фссп служила
[15:30:08]
SAGen: MisterBN, Ты на чем патроны катаешь? Купил МЕС-9000
[15:30:12]
Свагор: scorpion, только с ней, чтоп весело было)))
[15:30:17]
MisterBN: кстати, у кого МТС, сейчас акция, баллы можно на телефон обменять. Я сегодня обменял. Бесплатно
[15:30:22]
scorpion: Янчик, гот аль кто?
[15:30:31]
MisterBN: SAGen, 15:30:08 ага, на нем, и настроил только недавно
[15:30:40]
В.А.Ш.: MisterBN, Андрюх, поехали! Хоть раз поучаствуешь в ловле огурцов!
[15:30:54]
SAGen: MisterBN, Ну как, нравится?
[15:31:00]
Свагор: Семеныч, ты мне расскажешь как, и поставим- за 2000 патронов)))
[15:31:11]
MisterBN: В.А.Ш., не могу... завтра полис осаго привезут на авто + утром на стенд
[15:31:23]
SAGen: MisterBN, 15:30:40 Езжай, езжай
[15:31:29]
MisterBN: SAGen, еще бы... 20 минут не спеша 90 патронов
[15:31:32]
Семеныч: MisterBN, чёрный мобильный!
[15:31:36]
scorpion: Свагор, 15:31:00 хапуга!
[15:31:48]
Янчик: scorpion,
[15:32:09]
scorpion: Янчик, че слушаешь?
[15:32:12]
SAGen: MisterBN, Хорошо. Я на МЕС-600 сотню за час делаю.
[15:32:39]
Свагор: scorpion, ща камеру заряжаю- седня звериная фотосессия)))
[15:32:49]
Янчик: scorpion, а слушаю Круга
[15:32:57]
scorpion: Янчик, на Megadeath и Slayer идешь?))
[15:32:58]
MisterBN: SAGen, они вроде похожи, только у 9000 само крутится смена патронов, вроде так
[15:33:09]
Янчик: Свагор, это как? 15:32:39
[15:33:35]
scorpion: Янчик, 15:32:49 мда..извини__
[15:33:38]
Янчик: scorpion, 15:32:57 впервые слышу, я понимаю только русский, жэ нэ компри па
[15:34:05]
Виктор Г: SAGen, Да ты что? МЕГ9000 мечта!!!
[15:34:08]
К нам заходит sokol111!
[15:34:35]
Семеныч: SAGen, для клиентов и сабох потом берёшь чтоб мазали 15:32:12
[15:34:43]
SAGen: MisterBN, Правильно, только похожи. К твоему и мотор можно приладить
[15:34:50]
scorpion: Свагор, себя фотать что ли собираешься?
[15:34:52]
Свагор: Янчик, у меня 2 сабаки)) когда они напару в вольере- это дурдом- вот хочу пофотать их
[15:35:03]
Uris: scorpion, а я на Гарика хочу сходить 12-го
[15:35:05]
Афоризм для СережкаОльховая: Женщины, берегите пограничников. Граница, как брюки - если на замке, вы в безопасности.
[15:35:12]
sokol111: Привет всем!!
[15:35:16]
В.А.Ш.: Янчик, Ты с Костей не говорила насчет его машины?
[15:35:32]
scorpion: Uris, а я наших не слушаю..вообще!
[15:35:34]
SAGen: Семеныч, 15:34:35 С моих не мажут. По крайней мере, я говорю, что это они не умеют стрелять
[15:35:40]
Uris: sokol111, привет
[15:36:02]
Янчик: В.А.Ш., фих он на своей поедит
[15:36:27]
Нас покидает городничий!
[15:36:29]
Янчик: Свагор, какие? то что одна азиатка - это я уже слышала
[15:36:50]
Янчик: sokol111,
[15:36:58]
Uris: scorpion, ну не только западным роком заслушиваться
[15:37:38]
Свагор: Янчик, чесапик бэй ретривер
[15:37:39]
sokol111: Как поживаете???
[15:38:33]
Афоризм для sokol111: При прохождении мимо трибуны на лицах патриотическая улыбка, а не оскал цепного пса!
[15:38:33]
Янчик: Свагор, прикольное название, до объявы на форуме, о существовании чесапика незнала
[15:39:03]
В.А.Ш.: Янчик, А вчетвером в твою влезтьл можно?
[15:39:53]
Янчик: В.А.Ш., я ж говорю - багажник большой
[15:40:04]
Свагор: Янчик, чесапик бэй- географическое название- чесапикский залив)))
[15:40:29]
Янчик: В.А.Ш., ну если Ведмедь будет такой комплекции один, то можно!
[15:40:48]
Янчик: Свагор, а где это?
[15:41:26]
Свагор: Янчик, северная америка
[15:41:28]
scorpion: Uris, 15:36:58 кому что нравится..меня нашт бесят
[15:41:43]
Янчик: sokol111, бееееедненький никто с тобой не разговаривает... сволочи они все... мы их накажем щас
[15:42:27]
Нас покидает Виктор Г!
[15:42:29]
Нас покидает !
[15:42:55]
Нас покидает SergBoroda!
[15:42:56]
Нас покидает !
[15:43:03]
sokol111: Скажите кто нибудь какое оружие выбрать для утиной охоты???
[15:43:48]
Свагор: sokol111, 8 калибр!!!!!
[15:44:00]
scorpion: sokol111, не успеешь до весны!
[15:44:26]
К нам заходит biomechanic!
[15:44:44]
biomechanic: день добрый всем!
[15:44:52]
sokol111: а по подробнее можно???
[15:45:06]
Свагор: biomechanic, привет
[15:45:12]
Uris: scorpion, 15:44:00 почему? я за месяц всё решил
[15:45:17]
Янчик: scorpion, 15:44:00 с чего ты это взял?
[15:45:20]
Uris: biomechanic, привет
[15:45:56]
В.А.Ш.: Янчик, Там мужичок тоже не маленький, в полМедведя!
[15:46:28]
Янчик: В.А.Ш., а четверты кто СережкаОльховая, ??
[15:46:50]
Uris: В.А.Ш., 15:45:56 ну в пол-Медведя - это небольшой
[15:47:04]
sokol111: кто нибудь подскажите как выбрать оружие.....
[15:47:43]
В.А.Ш.: Янчик, Я вынужден брать приятеля
[15:47:52]
Янчик: помогите бедному человеку, он к Вам в гости пришел, с просьбой помощи, а Вы - неуспеешь...
[15:47:55]
Uris: sokol111, 15:47:04 здесь всё!!! http://www.piterhunt.ru/******************s/foru...splay.php?f=39
[15:48:05]
SAGen: sokol111, 15:47:04 Если коротко, то руками и глазами. Кроме самого никто не выберет
[15:48:17]
В.А.Ш.: Янчик, Обещал с ним съездить. Если Галя - то она пятая.
[15:49:03]
sokol111: лучше брать пяти зарядный или двухствольный???
[15:49:06]
Янчик: В.А.Ш., ух ты... погодь, я про вас спрашиваю, без учета себя, без водителя короче...
[15:49:14]
scorpion: Янчик, Uris, у меня ушло на все про все 2.5
[15:49:51]
Uris: scorpion, это потому, что скорпионы ходят лёжа
[15:49:58]
scorpion: sokol111, 15:49:03 кому что нравится..
[15:50:03]
Янчик: sokol111, я после просмотра охоты на медведя, где он только после 8-го выстрела падает, вообще бы без "магазина" в лес не пошла )))


ит.д.
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 04.02.2011, 16:52   #461
МИХАИЛ МЕЧО
Супер-модератор
 
Аватар для МИХАИЛ МЕЧО
 
Регистрация: 11.08.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщения: 1,141
Галерея: 253
Комментарии: 278
Репутация: 3117
МИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Прикольные афоризмы



Чтобы попасть в глупое положение иногда достаточно сказать что-то умное.

Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

Нужно немало мужества, чтобы сказать то, что думают все.

Чай не водка - много не выпьешь.

Английским-то он овладел. Но в особо извращенной форме.

Если мужчина смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.

Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.

Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.

Диетическая еда - это такая еда которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

В некоторые головы мысль приходит умирать.

Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.

В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...

Унылая пора - это не осень, а все три дня перед получкой.

Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Демократия - это когда из двух зол еще дают выбирать.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

Некоторые люди утверждают, что пробились на верх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".

Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.

Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу...
http://mecho.ru
Слежу за соблюдением правил форума.
МИХАИЛ МЕЧО вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 05.02.2011, 00:34   #462
МИХАИЛ МЕЧО
Супер-модератор
 
Аватар для МИХАИЛ МЕЧО
 
Регистрация: 11.08.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщения: 1,141
Галерея: 253
Комментарии: 278
Репутация: 3117
МИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Интересная такая переписка...

Бывший студент одного из
орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им.
Сурикова. Вот как это было. Привожу переписку. Текст и пунктуация
авторские.













Дорогие коллеги!

Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную
лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с
человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,

в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или
наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у
нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки,
немедленно высылайте.

Со слезами на глазах,

проф. А. Бичуков.









Дорогие коллеги!

Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых
мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о
помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых
лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у
коней задние ноги коленками –назад!!!



Дорогой Андрюша!

Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много
смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и
собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут
сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы
знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял
коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так
бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка
ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская
обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние
конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на
первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке
слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините,
из попы?
Практически ослепший от слёз умиления

проф. А. Бичуков.









Дорогие коллеги!

Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там
самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что
насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи,
представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я
всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две
замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что
торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой),
действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду
просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к
конструктивной критике.









Дорогой Андрюшенька!

И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не
дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий.
Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа
живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим
лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть
наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю,
анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите
превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов,
только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем
это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть,
это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и
почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так
искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё
раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на
ногах?

Искренний поклонник вашего

блестящего таланта

проф. А. Бичуков.
__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу...
http://mecho.ru
Слежу за соблюдением правил форума.
МИХАИЛ МЕЧО вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 05.02.2011, 13:44   #463
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1075
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 07.02.2011, 12:00   #464
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 24
Комментарии: 661
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

вот так вот..


__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 07.02.2011, 15:13   #465
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 24
Комментарии: 661
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 07.02.2011, 18:45   #466
МИХАИЛ МЕЧО
Супер-модератор
 
Аватар для МИХАИЛ МЕЧО
 
Регистрация: 11.08.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщения: 1,141
Галерея: 253
Комментарии: 278
Репутация: 3117
МИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Воскреативное ))))



- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?


Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.


- Я боюсь за твое самочувствие.
- А что такое?
- На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить.


Проводят эксперимент - блондинок взяли на работу в милицию.
Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", они отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили, соляночку и шашлычок из баранины, запив ликёром.

- Может ли у простого мужика проснуться талант танцора?
- Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке.


Наш ребенок стал ругаться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х@й его знает!


- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных...


Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль...


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то украл робота...


- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
- А я нападаю или обороняюсь?


- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !


Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили...

Задача про Олимпиаду-2014.
Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей.

Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!


Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...


Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!


Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.


По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.


Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец...


А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.


Мужчины как рюмки -- после третьей уже никто не считает...


Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте...


Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...


Мог бы сказать короче: - "Обосрались".


Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.


Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки...


Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.


Все говорят, - понедельник, понедельник,... , плохой день...
А между прочим, через семнадцать понедельников - ЛЕТО!!!


Объявление: Куплю права человека


Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол


Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью


Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в песочнице...


Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить?
- Но ты же одеваешь зачем-то трусы?


Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы стали козлом...


Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
И сколько надо смотреть ей в ухо?


Красная шапочка стучиться бабушке в дверь. Бабушка: дерни за веревочку, дверь и откроется.
Шапочка: снимай растяжку дура старая! это я - красная шапочка!


-Мама! мама! я братика хочу!
- Ну не знаю... ну ... поговори с ним.


- У тебя что, крыша поехала?
- Ага, твою пытается догнать...


Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: "Ммм, какая попка!


Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные


- У меня на тебя даже средний палец не встает.


- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думате?
- Ну да, по ходу Вы сука в пятом поколении...


Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая...


- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу!
Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные
стадионы!
- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...


Олигархи Родину не продают - они её скупают...


Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но наощупь проверит...


- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу...
http://mecho.ru
Слежу за соблюдением правил форума.
МИХАИЛ МЕЧО вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 08.02.2011, 11:03   #467
Tattooator
Пожиратель душ
 
Аватар для Tattooator
 
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Москва
Сообщения: 440
Галерея: 12
Аварды, полученные пользователем1
Комментарии: 415
Репутация: 1211
Tattooator обеспечил(а) себе прекрасное будущееTattooator обеспечил(а) себе прекрасное будущееTattooator обеспечил(а) себе прекрасное будущееTattooator обеспечил(а) себе прекрасное будущееTattooator обеспечил(а) себе прекрасное будущееTattooator обеспечил(а) себе прекрасное будущееTattooator обеспечил(а) себе прекрасное будущееTattooator обеспечил(а) себе прекрасное будущееTattooator обеспечил(а) себе прекрасное будущее
Радость Ответ: Гоним.

Эти смайлы обязательны к интегрированию на каждом форуме!

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_?_) - жопа безмозглая
(_$_) - новорусская жопа
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_) Э - жопа с ушами
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр )))
__________________

Tattooator вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 09.02.2011, 10:54   #468
МИХАИЛ МЕЧО
Супер-модератор
 
Аватар для МИХАИЛ МЕЧО
 
Регистрация: 11.08.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщения: 1,141
Галерея: 253
Комментарии: 278
Репутация: 3117
МИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Он и она



- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.

- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
– ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..
__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу...
http://mecho.ru
Слежу за соблюдением правил форума.
МИХАИЛ МЕЧО вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 09.02.2011, 12:27   #469
Зипыч
Архивнутый
 
Аватар для Зипыч
 
Регистрация: 13.02.2009
Адрес: Донецк
Сообщения: 54
Галерея: 11
Комментарии: 61
Репутация: 146
Зипыч обеспечил(а) себе прекрасное будущееЗипыч обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Господа полицейские! Совесть нации! Расцветай куполами моя душа! Вы не бьете женщин на демонстрации, не крадете мобилки у алкаша. В головах под фуражками столько впихано — вековечный опыт туда заполз. Вы молчите скромно, как Штирлиц — Тихонов, и глядите в корень, как Шерлок Холмс.
Господа полицейские! Брюки складками! Неземной узор золоченых блях! Как козе баян вам конверты с взятками — не нужны ни в долларах, ни в рублях!
Господа полицейские! Светлым отблеском расцвела порядочность! Боже мой! И наркотики, взятые в ходе обыска, вы не курите сами, неся домой. Вы стоите гордо, дубинку тиская. Вы мерзавцам всем неземной укор. Вам таджик-строитель с его пропискою интересен меньше, чем местный вор. Вы закон храните кнутом и пряником, облачаясь в серые галифе. Вы не бьете граждан по обезьянникам и бесплатно не ходите жрать в кафе. Не трясете деньги с ларьков и будочек, не хамите людям на проходной. Вы французской булочкой в парке уточек покормить приходите в выходной.
Господа полицейские! Словом матерным ваша речь на мундиры не бросит тень. Языком Набокова и Замятина говорить вы приучены каждый день. Доброту! Доброту! Доброту душевную не способен скрыть напускной серьез. Появление ваше — всегда волшебное, вы как Санта-Клаус и Дед Мороз. Вы везде успеваете своевременно и стучитесь в двери, как конь в пальто. А кататься пьяным, давя беременных, не придет вам в голову ни за что. Господа полицейские! Шашки наголо! Голубая кровь, безупречный вкус! Вы как серая стая небесных ангелов, что послал нам, сжалившись, Иисус!
Господа полицейские! Переменами озарилось небо как свет в окне. Словно орды гоблинов спайдерменами заменили разом по всей стране! Господа полицейские! Боги в кителях! Воплощение Будды и дух святой! Вы безгрешны так, что простые жители рядом с вами кажутся сволотой.
Господа полицейские! Так загадочно вы пришли к нам с неба без лишних фраз! Вы сегодня — крыша для всех порядочных! И зарплата честная греет вас! Наркобизнес, кражи и проституция — трепещи, беззаконие, трепещи! Вы явились к нам, чтоб рубить коррупцию, как капусту рубят, готовя щи. Этих щей, на прошлой неделе сваренных, распростерся запах по всех стране. Инновация, та, что была подарена, нам не снилась даже в безумном сне. Вы — подарок ценный, под елкой найденный, вы пришли как праздник. Отныне впредь — все найдется, что было у нас украдено, и посадится все, что должно сидеть, и отпустится все, что сидит невинное, и раскается все, что творило вред. И вернем мы Россию, как есть, старинную. А вот эту забудем как страшный бред.
Господа полицейские! Даже дауну виден светлый нимб золотых кокард. Вы не водите шлюх поработать в сауну, не садитесь с ворами играть в бильярд. Вы не пьете ни грамма — такая этика. Ваше сердце безгрешно, как детский сон. И в кабинах машин, и в своих кабинетиках вы включаете Шнитке, а не шансон. Вы пришли к нам — яркие, многогранные, бриллианты наших больных сердец…
Зипыч вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 09.02.2011, 14:56   #470
Зипыч
Архивнутый
 
Аватар для Зипыч
 
Регистрация: 13.02.2009
Адрес: Донецк
Сообщения: 54
Галерея: 11
Комментарии: 61
Репутация: 146
Зипыч обеспечил(а) себе прекрасное будущееЗипыч обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались

посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет…
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей…
Короткая немая сцена…
Срочное погружение!!!
Зипыч вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 09.02.2011, 23:37   #471
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 24
Комментарии: 661
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 12.02.2011, 13:07   #472
МИХАИЛ МЕЧО
Супер-модератор
 
Аватар для МИХАИЛ МЕЧО
 
Регистрация: 11.08.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщения: 1,141
Галерея: 253
Комментарии: 278
Репутация: 3117
МИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Одностишья


1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят…
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. -Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет…
85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. -Я - многолюб. Но, к сожалению, одночлен...
87. -Расскажу о вас всё! И не только...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свет
__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу...
http://mecho.ru
Слежу за соблюдением правил форума.
МИХАИЛ МЕЧО вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 13.02.2011, 10:47   #473
гэс
Заблокирован
 
Регистрация: 10.01.2009
Адрес: Иркутск
Сообщения: 1,238
Галерея: 0
Комментарии: 1159
Репутация: 845
гэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

ВНИМАНИЕ В ТЕКСТЕ ПРИСУТСТВУЕТ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА.


АФРИКАНСКАЯ ЗЕБРУХА

Веселая студенческая пора. Хуй знает, что отмечали, но перепились в усмерть, до синих веников. Но это херня, приколы начались наутро, когда народ начал очухиваться. Проснулись все, кроме одного кадра - Игоря. Пилотка, с которой он завалился в комнате, открыв глаза, увидела рядом лежащее на спине голое тело. Что характерно, не помнит, как с ним спать ложилась, кто кого раздевал, еблись или нет. А рука так сама и тянется к мудям. Придвинулась поближе, трется об туловище, ручками ласкает. Возбудилась, короче, хочет Игорька. А тому похуй, дрыхнет, как пропастина, хоть бы пошевелился. Девочка уже и ртом пыталась – дохлый номер, лежит рядом туша, и никакого толку от нее. И так ей обидно стало, аж до слез. Взяла она свою сумочку, достала оттуда темную несмывающуюся помаду и нарисовала пареньку кольца на хую, аккуратные, как у гаишников на жезлах, только тоньше. Вот тебе, сволочь! И съебала нахуй, растрепав всем о своей веселой шутке.
Где-то через час Игорек очнулся и выполз поссать. Стоит, ссыт, на хуй смотрит – что-то не так. В чем это он? Надобно помыть. Повернулся к ванне, открыл воду и конец под струю затолкал. Эффект нулевой. Мочалку намылил, давай шнягу оттирать. Вот, сука не оттирается! Тут-то бедолага и сел на измену. А хули, сами прикиньте – идешь поссать, достаешь свой драгоценный хуй, а на нем какие-то трупные пятна кольцами. Страшно, блять. Вышел из ванной – аж лица на нем нет. Народ сидит на кухне и, уссываясь в кулаки, слушает диалог, происходящий в коридоре.
– Игорек, что случилось?
– Да вот, на хую что-то соскочило.
– Шанкр?
– Какой в пизду шанкр. Полосы какие-то вокруг члена. Бордовые.
– Серьезно?
– Да сам посмотри.
– Ёбаныврот! Да это ж ЗЕБРУХА!
– Какая еще нахуй зебруха?
– Африканская! (Полный пиздец, на кухне все плачут).
– Бля, че делать-то?
– Беги скорей к венерологу. Немедленно! Если не успеешь, хуй начнет отваливаться по кольцам, как будто на пятаки порезанный. Один знакомый в загранке был, рассказывал про негра без залупы. Доблядовался...
Так быстро Игорек еще никогда не одевался. В семь секунд собрался и, хлопнув дверью, убежал. Примчался в диспансер, с лихорадочным блеском в глазах залетает к венерологу в кабинет. За столом сидит врачиха молодая. А он, даже не поздоровавшись, подскочил к ней и вывалил хуй прямо на стол:
– Лечи!!!
– Что лечить?
– Зебруху!
– Чего-чего?
– Зебруху лечи!!!
Тетенька вылупила зенки, а потом начала сползать под стол. Из под стола донеслось: "А-а-а-й, не могуууу! Зебруууха! Ооооой, мамочка! Уууыыыбляаааать!" И тут наконец-то до долбоёба дошло, что его наебали. Прилетел назад и ругался последними словами. А вся компания глумливо ржала.

А вот нехуй дрыхнуть, когда дефка по тебе ползает и ибацца хочет.

(с) Захар Изыркуцка

взято тут
гэс вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 14.02.2011, 11:28   #474
ОльгаПМ
Свой человек
 
Аватар для ОльгаПМ
 
Регистрация: 14.07.2009
Адрес: Москва
Сообщения: 877
Галерея: 56
Комментарии: 415
Репутация: 1809
ОльгаПМ репутация неоспоримаОльгаПМ репутация неоспоримаОльгаПМ репутация неоспоримаОльгаПМ репутация неоспоримаОльгаПМ репутация неоспоримаОльгаПМ репутация неоспоримаОльгаПМ репутация неоспоримаОльгаПМ репутация неоспоримаОльгаПМ репутация неоспоримаОльгаПМ репутация неоспоримаОльгаПМ репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Игорь Иртеньев. *

>

> Женщины носят чулки и колготки,

> И равнодушны к вопросам культуры.

> Двадцать процентов из них - идиотки,

> Тридцать процентов - набитые дуры.

> Сорок процентов из них -психопатки,

> В сумме нам это дает девяносто.

> Десять процентов имеем в остaтке,

> Да и из этих-то выбрать не просто.

>

>

> *Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

>

> *Носят мужчины усы и бородки,

> И обсуждают проблемы любые.

> Двадцать процентов из них -голубые.

> Сорок процентов - любители водки.

> Тридцать процентов из них - импотенты,

> У десяти - с головой не в порядке.

> В сумме нам это дает сто процентов,

> И ничего не имеем в остатке.

>

>

> *Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

>

> *Сорок процентов из тех, что в колготках

> Неравнодушны к любителям водки.

> Любят порой голубых психопатки,

> Правда у них с головой не в порядке.

> Дуры всегда импотентов жалели

> А идиоток придурки хотели.

> В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

> Дур, идиоток, козлов, импотентов
ОльгаПМ вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 14.02.2011, 14:42   #475
МИХАИЛ МЕЧО
Супер-модератор
 
Аватар для МИХАИЛ МЕЧО
 
Регистрация: 11.08.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщения: 1,141
Галерея: 253
Комментарии: 278
Репутация: 3117
МИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Одностишия Маи Червертовой


Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла....

...я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Уснул, не попрощавшись. Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.

Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно..

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шопинг.
__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу...
http://mecho.ru
Слежу за соблюдением правил форума.
МИХАИЛ МЕЧО вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 14.02.2011, 22:24   #476
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 24
Комментарии: 661
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

31-летний норвежский нападающий "Сток Сити" Джон Карью, недавно принявший решение сделать татуировку на шее, попал в неприятную ситуацию, пишет издание Metro.

Дело в том, что вместо фразы на французском языке: "Ma Vie, Mes Rиgles", которая переводится как "Моя жизнь, мои правила", на шее Карью сейчас красуется надпись "Ma Vie, Mes Rйgles", что означает "Моя жизнь, моя менструация".

Пока точно неизвестно, стал ли Карью жертвой непрофессионализма татуировщика или он сам неправильно записал на листке эту фразу.

отсюдова
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 15.02.2011, 08:15   #477
Хэнк
Раздолбай
 
Аватар для Хэнк
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: ПриДуралье,Ижевск
Сообщения: 910
Галерея: 26
Аварды, полученные пользователем1
Комментарии: 765
Репутация: 1053
Хэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Делаю временные татуировки!Легко смываются серной кислотой!
__________________
Человек не должен зависеть от длины своего меча...
人々は彼の剣の長さに依存するべきではありません
Хэнк вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 17.02.2011, 00:53   #478
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1075
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений…
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива…
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 17.02.2011, 17:16   #479
Зипыч
Архивнутый
 
Аватар для Зипыч
 
Регистрация: 13.02.2009
Адрес: Донецк
Сообщения: 54
Галерея: 11
Комментарии: 61
Репутация: 146
Зипыч обеспечил(а) себе прекрасное будущееЗипыч обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.


Зипыч вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 17.02.2011, 21:44   #480
МИХАИЛ МЕЧО
Супер-модератор
 
Аватар для МИХАИЛ МЕЧО
 
Регистрация: 11.08.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщения: 1,141
Галерея: 253
Комментарии: 278
Репутация: 3117
МИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу...
http://mecho.ru
Слежу за соблюдением правил форума.
МИХАИЛ МЕЧО вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 17.02.2011, 23:22   #481
Venera
Новичок
 
Аватар для Venera
 
Регистрация: 15.02.2011
Адрес: москва
Сообщения: 14
Галерея: 3
Комментарии: 7
Репутация: 40
Venera Пользователь крут
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.
Venera вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 18.02.2011, 20:52   #482
Хэнк
Раздолбай
 
Аватар для Хэнк
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: ПриДуралье,Ижевск
Сообщения: 910
Галерея: 26
Аварды, полученные пользователем1
Комментарии: 765
Репутация: 1053
Хэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Я ответил каламбуром на вопрос журналиста:"Что такое для вас татуировка?"-"Что?!Да я В НЕЙ ЖИВУ!"...
__________________
Человек не должен зависеть от длины своего меча...
人々は彼の剣の長さに依存するべきではありません
Хэнк вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 19.02.2011, 01:01   #483
Corpse
Пользователь
 
Аватар для Corpse
 
Регистрация: 05.09.2009
Адрес: Калининград
Сообщения: 58
Галерея: 99
Аварды, полученные пользователем4
Комментарии: 226
Репутация: 101
Corpse обеспечил(а) себе прекрасное будущееCorpse обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

http://www.yota.ru/lovepost/index.ph...&id=QzUoB2tNY_
Corpse вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 24.02.2011, 14:18   #484
Таша Детка
гламурная москвичка
 
Аватар для Таша Детка
 
Регистрация: 05.12.2007
Адрес: Florida USA
Сообщения: 124
Галерея: 0
Комментарии: 39
Репутация: 505
Таша Детка обеспечил(а) себе прекрасное будущееТаша Детка обеспечил(а) себе прекрасное будущееТаша Детка обеспечил(а) себе прекрасное будущееТаша Детка обеспечил(а) себе прекрасное будущееТаша Детка обеспечил(а) себе прекрасное будущееТаша Детка обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Внимание,ненормативная лексика!!Жаль дети читать не умеют - многие бы присоединились....
Изображения
Тип файла: jpg 180301_305541084955_23801484955_1203583_7065739_n.jpg (60.3 Кб, 9 просмотров)
__________________
Злая Снежинка

Последний раз редактировалось Эллочка, 24.02.2011 в 14:30.
Таша Детка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 24.02.2011, 22:04   #485
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 24
Комментарии: 661
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 24.02.2011, 22:41   #486
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1075
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и
американцами на частоте "Экстремальные ситуации в
море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра
(Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит
А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во
избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас,
расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем
вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать
столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем,
поверните на 15 градусов на юг во

избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит
капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните
на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение
ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на
15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ
ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА
USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ
АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО
ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я
ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ
ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ
БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ
С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас
Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин,
2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают
радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал
106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не
собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся
на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского
побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое
место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми
и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об
скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам

сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на
15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 25.02.2011, 01:11   #487
Тимыч
Новичок
 
Аватар для Тимыч
 
Регистрация: 26.08.2009
Адрес: Киев
Сообщения: 13
Галерея: 2
Аварды, полученные пользователем1
Комментарии: 93
Репутация: 18
Тимыч на пути к лучшему
По умолчанию Ответ: Гоним.

Задорнов любит читать это на выступлениях...))))
__________________
..жизнь в городе не заканчивается,даже если из него уходят военные..
Козьма Прутков
Тимыч вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 27.02.2011, 20:14   #488
Зипыч
Архивнутый
 
Аватар для Зипыч
 
Регистрация: 13.02.2009
Адрес: Донецк
Сообщения: 54
Галерея: 11
Комментарии: 61
Репутация: 146
Зипыч обеспечил(а) себе прекрасное будущееЗипыч обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

О моей молодсти чуток. Не судите строго, давненько писал - почти сразу после случившегося.

Кто не хочет вообще может это не читать - в этом рассказике Вы не встретите ничего из движения мотоциклистов, ничего из жизни татуировщиков, но может кое-что поймете из реального время провождения нынешней молодежи и узнаете немного как она развлекается, сама того не желая… Это скорее статья расскажет про один (а может и не один) дорожный прикол, но поверьте в этот день смешно мне вообще не было… Это сейчас я вспоминаю об этой давней – давней истории с улыбкой и небольшим содроганием…
Значит, в этой истории есть несколько действующих лиц:
Я – Зип (все так называют меня за сделанную когда-то программку вредитель, выглядевшую точь-в-точь как WinZip, но это совсем другая история…);
Захаревич – обычный парень, который, в принципе, очень добрый, но пристрастия к машинам, либо к моцикам не имеет. Его выходки иногда доводят либо до коликов в животе, либо до седины на …опе (самый смех, что он не прикалывается – все у него выходит само по себе)!
Серега Кот – отьявный фанат Запорожцев.
Остальные будут появляться либо уходить по ходу этой истории…
Нам с Котом редко выпадало проехаться вместе – чтоб он был на своей «ласточке» и я тоже на своем «конструкторе лего» (это я его так ласково), но если такое случалось об этом потом вспоминаем очень долго – это выходила отдельная история . В этот день, мы с ним поехали в гараж вечерком (где-то часов в восемь) на его любимом Запорожце чинить мой моциль, естественно пива набрали – думали засесть нормально на всю ночь, что б я на следующий день был на свежем байке. Только мы приехали, только начали инструменты доставать, еще даже пивко было холодненькое, как прибегает тот самый Захаревич и начинает слезно просить отвезти его в Макеевку. Мол, у девчонки не был уже больше месяца, пацаны, я вас залью бензином, а потом и пивом с рыбкой… Ну мы с Котом переглянулись, посмотрели вместе на разложенный мотоцикл и кучу запчастей перемешанных с инструментом, оставили нетронутое пиво в гараже и согласились на свою голову…
- Тока ж я по трассе не поеду, у меня доверенности нема, а там пост!!! – запричитал Серега Кот.
- Спокуха, пацаны, я когда был у Катьки (это его девчонка), то ночью видел - светиться красный фонарик на какой-то шахте и этот же фонарик я видел на «двенахе» (райончик не большой в нашем городе), то есть там проехаться ваще понты, да и должна быть дорога…
Нам с Серегой конечно, что-то стало не по себе, но махнув рукой и залив лишних пару литров бензина поехали… Выехали мы значит на эту самую «двенаху», Захаревич начинает биться в истерике и кричать, что он только что видел красный огонек за девятиэтажкой и, следовательно, нам надо поворачивать налево на следующем повороте. Гавно базар, поворачиваем и через метров пятьсот выезжаем на дорогу, которая ведет вдоль кладбища… Естественно, в «котелок» начинают лезть бредовые мысли насчет вампиров и упырей – уже-то стемнело. Пообсуждав немного эту тему, решаемся спросить дорогу у какого-то одинокого дедка, который какого-то черта забыл так поздно на кладбище. Тот в свою очередь, нам тоже странным путникам не отказал и показал где мы должны были свернуть… Выезжаем, на странно ровную дорогу, которая идет, что тоже странно, прямо посреди поля – курс прямо на красный фонарь!!! Душа поет, несемся под 90 на нашем очень потрепанном Запорожце (который заводится с толкача, у которого секут глушители, буксует сцепление, слабая компрессия …. И т.д., сами понимаете Запорожец…), глянешь направо – поле до самого горизонта, глянешь налево – та же картина, вдобавок вылезла полная луна и освещает все это великолепие как спятивший прожектор! Проезжаем в таком духе километров 20 – с песнями и периодическими приступами веселья… Доезжаем мы значит до какой-то шахты, дорога плавно сворачивает мимо нее и уходит куда-то, ночью не было видно куда она там негодная дальше идет… Серега плавно тормозит возле этой шахты и грустно сообщает, что, мол, приехали! На, идиотский вопрос Захаревича – «Что-то с машиной?», Кот взрывается бурным матом, который не утихает где-то минуту и тыкает пальцем куда-то в потолок… Я решив оценить обстановку более спокойно, выхожу из машины и тоже немного вхожу в ступор – надо мной прямо на здании шахты висит этот долбанный красный фонарь!!! Логически порассуждав, мы порешили ёхать дальше по дороге.
Проезжаем, еще метров сто, я и Кот (как нам рассказывал потом Захаревич), которые сидели впереди, со скоростью цветного монитора резко бледнеем, синеем, потом зеленеем и опять бледнеем… Кот останавливает машину прямо на краю терекона – вниз, под уклон примерно 40 градусов, дорожка продолжает спускаться с этого всего безобразия плавными изгибами. Выходим все из машины, печально закуриваем. Молчим. Просто, говорить рядом с этим Запорожцем, когда он заведен невозможно – уши закладывает от его рева, а если глушить его, то потом заводить опять с толкача западло! Повздыхав немного, начинаем спуск. С жестокими харями и бессильно матерясь, представляем себя какими-нибудь заправскими пилотами «ЛендКруйзера»! Спуск занял каких-то десять минут, но штаны готовы были стирать все – 2 раза чуть просто не перевернулись!!!
Кое-как спустившись прямо в какое-то село проезжаем его малюсенькие улочки. Время поздноватое, начисто отсутствуют какие либо пешеходы и подавно фонари… Уныние полное… Судя по одометру, уже наколесили 39 км, а если поехали бы по трассе – то следующий километр должен был быть у дома Катерины… Финиш полный…
Дорогу дальше у Захаревича мы просто не спрашиваем, понятно, что все равно не знает, козел!!! Все прямо и прямо… Пилим молча – отходим от терекона. Бац, еще одна неожиданность – мотор чихнул пару раз и заглох…
Зло посмотрев на виновника всей этой поездки, вылезаем с Котом и ныряем под задний «капот»… Предварительный осмотр показал что пациент должен жить по всем показателям: бензин есть, искра подается (Так как свечи в полной темноте выкручивать было полное западло, наличие искры мы злостно проверили на нашем отсталом в технике друге – дали подержаться за бронепровод, а Серега крутил кикстартером.… После выкрика «АЙ» решили, что и там должно быть все в порядке! =) ) и бензонасос работает… В общем, почухали по своим усталым головам, послушали ужасные выкрики желудков (из пищи с собой были только сигареты) и решили толкать пока не заведется…
Через полчаса уставшие даже материться, мы бессильно поразлягались кто сверху на машине, кто в траве, кто внутри машины… Чертов Запорожец напрочь отказывался заводиться.… Копаться в нем в полной темноте, даже не имея простенького фонарика, было бессмысленно. Абзац! Приёхали… Положение спасла толпа проходившей мимо местной молодежи, на предложение помочь нам никто не отказал и даже никто не подумал о том, что у нас можно было бы чем-то поживиться… Ровно 100 метров нам пришлось протащить его на первой передаче, после чего эта «синяя тварь» ( Запорожец ) издала пару чудовищных взрывов и завелась… Алилуя!!! Спасибо, братва!!! Заскакиваем в машину и несемся вперед… С дуру даже забыв спросить дорогу!!!
В общем, петляли мы по этому поселку еще где-то часа полтора. Наконец заскочили в какой-то туннель проходящий под железной дорогой и очень напоминающий своими кирпичными стенами и потолком какой-то въезд во двор… Примерная длина тоннеля метров 15, но тащились мы по нему со скоростью 5 км/ч под ужасный грохот двигателя, который отражался от стен «пещеры» и под матерные выражения, выкрики и визги Кота, который пытался перекричать всю какофонию двигателя… С одной стороны мы терлись зеркалом о стену и в конце концов согнули его до не узнаваемости, а с другой стороны - ручкой пассажирской двери и стерли весь хром с нее… Серега в полном расстройстве.… По его мнению, его любимая машина изуродована до не узнаваемости!!!
Чтобы прекратить его истерику решено было быстрее ехать вперед, уже хотя бы куда-нибудь! Потому, что предложи мы ему поехать назад, он бы поубивал бы всех на месте!!! Отчаяние… Одометр уже перевалил за полтинник от намеченного показателя…
Почему-то домики по краям дороги исчезли и дорога потихоньку стала из простой поселочной плавно переходить в более ровную… Но нас это по прежнему не радует, прём дальше с каменными рожами. Опаньки! Какое-то странное изменение в нашей поездке, непонятно только к лучшему или к худшему изменению, – мы выехали на Т образный перекресток. Серега, непонятно каким своим волчьим чутьем, сам решает поворачивать направо.… Но не знаю почему, совершенно забывает даже элементарно притормозить и мы под визг покрышек изрядной поношенности, вылетаем на асфальтовую дорогу отличного качества.
Маршрутная Газель, которая тоже шла с явно не городской скоростью, по этой же самой дороге (только слева) блымая фарами, сигналя нам, сзади очень быстро догоняла!!! Водила там оказался, наверное, либо брат Шумахера, либо с очень большим стажем вождения, но он сумел таки вырулить на встречную (слава Богу, чистую) и обогнал нас с преимуществом Алтайского горного козла перед среднестатистическим африканским тушканом…
5 минут очередного ступора.
Мой легкий упрек Коту - «Больше так не делай!», привел его к состоянию легкой дрожи… Захаревич просто промолчал, но тоже изрядно потерял краску на лице!
К поднятию настроения нас привел выкрик того самого Захаревича, который минут через десять только догнал, что обогнавшая нас маршрутка, была именно той, на которой он ездит к Катьке!!! Наконец-то!!! Мы все-таки на правильном пути!!! Погнали шутки шутить и скорость прибавлять.
Еще один прикол не заставил себя долго ждать – посреди дороги какой-то шутник поставил тыкву со свечкой внутри и с ужасным оскалом, прям как в Америке дети делают на Хэллоуин… Хотя до этого самого праздника оставалось минимум полгода… Шутки стихли и почему-то каждому подумалось, что не к добру это!!!
Но мы лихо докатываемся до какой-то заправки, с облегченными выкриками «!ЦИВИЛИЗАЦИЯ!» вылезаем. Мы почти довольны, изрядно устали, голодные как волки зимой, и самое главное до Катьки тут уже и рукой подать!!! Заправляем своего верного «Боливара» и двигаем к ней.
Приехали, попугали ее отца рассказом о нашем жутком путешествии, пожрали половину виноградных плантаций у них в огороде и начали выведывать дорогу назад, только уже не такую экстремальную. Такая действительно оказалась, только она располагалась совсем с другой стороны, а не с той откуда мы приехали! (Пару подзатыльников Захаревичу!) Очень подробно все разузнав, выдвигаемся – слишком уж поздно мы приехали – ночь на дворе. Настроение особенно опустилось, я как подумал что еще всю ночь собирать мотоцикл, то мне аж дурно стало!!!
Выдвигаемся. Даю прикол, пацанам – «Кончились сигареты!» Серега, естественно, пока мы еще не выехали за пределы «цивилизации», выискивает хоть какой-нить ларек… Таковой оказывается на нашей дороге (и причем единственный в предел двух километров… Ох уж эта «холодная балка» Макеевки!), Кот лихо подруливает к нему и глушит мотор, за что сразу получает пару подзатыльников от меня и от Захаревича – опять толкать… Выхожу из «машины» с Захаревичем и иду в ларек… На мое предложение «продать нам дыму», продавщица отвечает в духе «совковости»: - «ПЕРЕУЧЕТ!»… После десяти минут уговариваний продает нам две пачки сигарет и противно хлопает окошком… Возвращаемся к нашем «монстру» уже с поднявшимся настроением – мол, нужный продукт добыли… =)
Захаревич решает обойти вставшее нам на пути дерево слева, а я проделываю тот же зигзаг, только справа.
Захаревич уже у машины и общается с Котом, а у меня на пути возникли проблемы в виде кустов – которых я не заметил от дерева справа… Просто, я в темноте плохо вижу… Как раненый медведь, с ревом, с частичкой бешенства я все-таки беру напролом эти кусты, делаю еще один шаг…
Пустота под ногами, полет… Пальцы в последний момент цепляются за края ушедшей из-под ног земли, но ноги уже ощущают воду… Еще две секунды и пальцы не выдерживают – плюхаюсь внутрь. Оказываюсь, по ходу, в дорожном люке и по грудь в воде! Смотрю вверх – вижу только звезды… Пытаюсь допрыгнуть до края и не достаю сантиметров 5… Вспоминаю, что у меня ж тут друзья не далеко…
- Пацаны!!!… Па-ацца-аны-ы!!!
Смотрю наверх и вижу как двое теней нависло над и люком и закрыли пол неба…
- Зип, ты чё там делаешь?!?!?
- Вытащите меня отсюда, б…..!!!! – у меня уже потихоньку мутится разум… От меня еще минут 5 были слышны только диалектические выражения необъятного в этом плане русского, вперемешку с украинским, языка!!!
Когда меня вытащили (захватили за руки, как наручники, и, как пробку из бутылки, выдернули) мне кто-то из пацанов напомнил: «Труба…» Достаю мобильник, нажимаю на кнопку - ни фига не загорается… И вместо тонового звука нажатия клавиши послышалось своеобразное «ЧАВК!»…
Мда, думаю, хана «мобильному другу» и кидаю его со всего маху в машину – в открытое окно. Как думаю ехать ща, мокрым что ли?.. (кстати, потом просох и заработал)
Эти двое, только стоят и тащатся с меня, пока в моей голове, червями ползучими, бегают грустные мысли… Один такой червяк, проползая мимо области мозга отвечающей за спокойствие и душевную уравновешенность, выдает шепотом: - «Ур-роды!…», и меня накрывает волна бешенства, после чего я еще минут десять их гоняю пинками вокруг Запорожца, матерюсь во всю глотку и все это в та-аком виде…
Короче, еле успокоившись подкуриваю сигарету, сажусь посреди проезжей части, пардон, на задницу и «дупля не могу отбить» – что ж за день то такой…
Когда мои друзья решились ко мне подойти, я уже почти отошел. Сказал чтобы Кот открыл багажник спереди и нашел что-то из своих рабочих шмоток. Сам становлюсь перед мордой машины и начинаю раздеваться… Раздеваюсь полностью… То есть вы представляете себе картину – ночь, подрыпаный Запорожец, спереди от него тип стоит, в чем матушка зробыла, внутри сидит второй тип, заливается смехом (Захаревич - все еще тащится с меня,) и третий ковыряется сзади в капоте (даже без фонарика)…
Второй прилив бешенства я получил ровно через минуту… Слышу голос Сереги Кота:
- Захаревич, включи габариты, там какой-то урод без света едет, еще в нас врубится…
Тому, в свою очередь, дай только кнопочки понажимать… Догадайтесь что было дальше…
Мой выкрик «не смей!» пронесся мимо мозгов Захаревича, очевидно, одурманенных тем, что можно понажимать кнопки, повключать и повыключать свет… (Обычно за это, мы на него с Серегой ругаем.)
Сначала зажегся габаритный свет, который, в принципе, уже освещал меня хорошо, потом ближний свет, дальний и аварийная сигнализация… Я, в принципе, догадываюсь, как был удивлен водитель объезжавшей нас машины…
Сначала, я начал кричать, что «…если этот мудак не выключит все… лампочки…», к его же матери «…, то я сейчас фары начну бить!»… такие вы, были как ваши…………….
Потом пару раз долбанул коленом по одной из фар (надколол, за что потом получал у Кота), и кинулся с матами на Захаревича… Вернее попытался… Тот сразу закрылся внутри, дабы не получить по своим канареечным мозгам… Я еще долго колотил по всей машине, угрожал, ругался и пытался выковырять его из нутрей «долбанного Запорожца», но на мои даже не очень кровожадные реплики он не реагировал – сидел себе спокойно и ждал когда у меня пройдет приступ буйства!!!
Когда он все-таки прошел, я пошел и оделся в… Как вам сказать… Во что Бог послал! Представьте себе парня ростом 190 см, одетого в кое где разорванные, промасленные и короткие, чуть длиннее колен, спортивные штаны и в… Обтягивающую тельняшку в стиле майки… Все!
Это был финиш полный – я сказал уже чтобы ехали домой… Я, мол, сильно устал… Залазаю в машину, снимаю чехол с заднего сиденья укрываюсь им (немного прохладно было позапрошлой осенью) и наглухо отказываюсь толкать машину…
В общем, в эту ночь, по дороге домой, мы разок чуть не перевернулись (Серега опять забыл притормозить, либо заснул, и мы опять на скорости 90 заходили в прямой поворот), у нас ломалась коробка передач (ушла третья и четвертая передачи; ее с психу, чинили прямо из салона и, кстати, умудрились починить…) и только потом мы доехали ко мне домой – я потребовал довезти меня лично до подъезда…
Подъезжаем ко мне под дом и у всех вырываются вздохи облегчения и усталости. Мы добрались до дома!!! Мы уже у себя в районе!!!
Тут открывается подъездная дверь выходит моя мама с собакой. Естественно, она видит знакомый Запорожец и подходит к нему…
Заглядывает в салон и выдает:
- Привет, Серега! Привет, Саня! А где Тоха?!?! (Тоха типа я)…
АБЗАЦ!!!!! Я выхожу из машины в своем «наряде», мать в недоумении или полуобмороке, а у пацанов хохот и истерика!
Зипыч вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 28.02.2011, 14:52   #489
МИХАИЛ МЕЧО
Супер-модератор
 
Аватар для МИХАИЛ МЕЧО
 
Регистрация: 11.08.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщения: 1,141
Галерея: 253
Комментарии: 278
Репутация: 3117
МИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Цитаты


Очень плохая примета - ездить ночью... в лес... в багажнике и связанным...


Предчувствуя неладное,Муму еще с вечера наелась пенопласта..


Вскрытие показало, что больной спал...


В графе 'Причина смерти' скажут: ГРАБЛИ..


Коробок спичек-50 коп., канистра бензина 500 руб.,смотреть на то,как горит твой офис-бесценно!


Меняю рельсу(6 метров), на что-нибудь интересное..


Я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался "Радуга" ???


Сегодня жена и дети уезжают на дачу. Итак,начинается счастливое,но голодное лето...


Закон жизни: сильный поедает вкусного ...


Жизнь не удалась, но попытку засчитали...


У меня такое неприятное чувство, что вы правы...


Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.


Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн...


Жизнь - хитрая штука… Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы...


Скромность украшает мужчину. Но настоящие мужчины украшений не носят...


Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...


Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...


Жизненный опыт подсказывал застрелиться...


Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...


Если ваш работодатель к вам хорошо относится, скорее всего он вам сильно недоплачивает...


Если чайка летит жопой,значит ветер очень сильный...
__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу...
http://mecho.ru
Слежу за соблюдением правил форума.
МИХАИЛ МЕЧО вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 28.02.2011, 15:43   #490
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1075
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Внимание!!Ненормативная лексика!!!!
Автор:Дива Зеленовская
А еще я думаю про то, что давно уже пора официально и открыто ввести средний пол.
Не в грамматическом смысле, а в социальном.
Чтобы были М, Ж и У - унисексы. Уники.

И тогда все наконец-то встанет на свои места. И не будет никаких холиваров про то кто что кому и когда должен.
Потому что сразу понятно и определённо.

Если ты М, то должен беспрекословно обеспечить свою Ж и ее от тебя отродье.
Если ты М, то должен работать, а не греть пузо о пивные бутылки.
Если ты М, то должен зарабатывать столько, чтобы твоя Ж не глядела на мимо-проходящую другую Ж с завистью
Если ты М, то должен быть рукаст, головаст и хуяст. И не ждать электрика для смены лампочки, волшебника на вертолете с новой работой и премией и соседа Петю с уверенной эрекцией.
Если ты М, ты должен уметь... А если не умеешь, должен быть готов научиться. Хотя бы потому что ты М, и твоя Ж должна тобой гордиться, а не оправдывать тебя словом "зато". Ой. Зато он докторскую защитил. Зато у него баритон приятный. Зато не пьёт. Зато не бьёт. Зато...
Если ты М, ты должен уметь подавать твоей Ж шубу, открывать перед ней дверь, успокаивать ее истерики одним поцелуем, пятью оргазмами или пачкой купюр.
Если ты М, ты должен относиться к своей Ж как к Ж, а не как к прачке, посудомойке, автоклаву, резиновой вагине и силиконовой матке.
Если ты М, ты должен!

Если ты Ж, ты должна беспрекословно слушаться своего М, потому что он твой М и знает лучше.
Если ты Ж, то должна сидеть дома и воспитывать отродье, не расслюнявливаясь, не распускаясь, не размышляя о другой "лучшей" жизни, но счастливая тем, что дал, дает и даст тебе твой М.
Если ты Ж, то должна быть готова в радости, и в горе, и в болезни, и пока смерть не разлучит... Без скандалов и капризов. И головных болей.
Если ты Ж, то должна делать все, чтобы твой М хотел чаще видеть тебя и ваше с ним отродье. Делать всё! Включая анал и борщи.
Если ты Ж, то должна быть опорой и поддержкой (нет не жилеткой, не передергивай плз, жилетки М по определению не нужны).
Если ты Ж, то должна гордиться своим М, даже если он объективно... Фу. Какие глупости! Он объективно лучший в мире М. Ты просто должна им гордиться.
Если ты Ж ты должна по необходимости и по первому слову твоего М замолчать, сказать, уйти, вернуться, убить, умереть.
Если ты Ж, ты должна относиться к своему М как к М, а не как к бумажнику, палкокидальцу, сидельцу с отродьем, мозгоебальцу, особи формата "лишь бы был".
Если ты Ж, ты должна!

И только У никому и ничего не должны. У них равноправие. У них честность в отношениях. У них открытость. У них диалог. И, разумеется, у них Гордость. Книгу потом напишу. Назову "Унисексов Гордость" - сокращенно У.Г
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 01.03.2011, 18:50   #491
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 24
Комментарии: 661
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 01.03.2011, 22:02   #492
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 24
Комментарии: 661
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Можно ли наверняка выиграть в обычную лотерею? Конечно, стоит только купить много–много билетов. Например, в лотерее "6 из 44", проводившейся в 1992 году в Вирджинии, всех возможных вариантов билетов можно было насчитать всего 7 059 052, и каждый стоил только один доллар. Зато джекпот – 27,9 миллионов долларов.
Предприимчивые товарищи из Австралии нашли инвесторов, основали фонд и организовали покупку билетов. Учитывая прошлый неприятный опыт, все билетики в этот раз заполнялись вручную (хитрые владельцы лотерей всегда находят лазейки в правилах, чтобы не отдавать выигрыши!). Немного не рассчитали время на покупку — в 125 точках за три дня удалось купить только 5 миллионов билетов, но и этих шансов хватило для выигрыша.
Неприятное ожидание, что кто–то еще мог заполнить такой же выигрышный билет, не оправдалось (ну действительно, вот вы хоть раз выигрывали?). Как и предполагалось, еще месяц ушел на суды, но в результате тройная прибыль всё же была получена.
Об этой истории почему–то не особо распространяются, нашлись всего лишь постановления судов и заметка в NYT, ну и книжка по матстатистике.
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 04.03.2011, 03:37   #493
Немец
 
Сообщения: n/a
Галерея:
Комментарии:
По умолчанию Ответ: Гоним.

Немецкие коллеги подогнали дружественный видос - "ОБЕЗЬЯНА НАСИЛУЕТ ЛЯГУШКУ"

http://www.youtube.com/watch?v=it76TOmSkuo
  Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 04.03.2011, 03:41   #494
Немец
 
Сообщения: n/a
Галерея:
Комментарии:
По умолчанию Ответ: Гоним.

Да и эта... не Мавроди в перзиденты РФ, а Кадырова да.
Бес культур - нема мультур, хачяпур, шашлик машлик плёв и айнанайс...

http://kadyrov2012.org/poz
  Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 04.03.2011, 08:29   #495
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 24
Комментарии: 661
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Закон «О полиции» вступил в силу 1 марта. Вчера сотрудники правопорядка первый день работали в качестве полицейских. Им запрещено обсуждать реформу МВД, но «Труду» они на условиях анонимности сообщили, как прошел для них этот день.
Андрей, следователь, Иваново
«Станем полицейскими, когда нас зауважают»
— На утреннем разводе нас поздравили. Начальство говорило о том, что теперь стараться на службе придется больше. Перемены уже ощущаются. Переаттестация идет полным ходом. На прошлой неделе сдавали психологические тесты, впереди зачеты на знание законов.
Какие-то принятые новшества, например о том, что надо зачитывать права, скорее всего, так и останутся на бумаге. На то, чтобы изменить сознание правоохранителей, уйдет не один год. Но думаю, что в конечном счете у нас получится стать профессиональными полицейскими.

Игорь, участковый, лейтенант, Москва
«Милиционер — это было как-то роднее»
— Пока полицейским себя не ощущаю, называйте лучше пока по-старому. Привычнее. Тем более что и форма, и наклейки на служебных авто, и вывески — все прежним осталось. Если бы утром нам выдали новую форму, наподобие американской, жетон дали, удостоверение нового образца, это сразу бы дало милиционерам почувствовать себя полицейскими.

Борис, лейтенант ГИБДД, Москва
«С гаишниками нехорошо обошлись»
— Какой уж тут праздник, никакого настроения. Вместо поздравлений начальство посоветовало серьезно к переаттестации готовиться. Оказывается, это не формальность будет, а очень строгие зачеты. Осталась неделя, надо готовиться. Волнуемся, конечно. А в целом настроение от того, что теперь мы полиция, не улучшается. Слышали, как нас теперь называть будут: полицейские инспекторы дорожного регулирования. Аббревиатура очень нехорошая получается. И так нас за людей не считают. Нам, правда, начальник сказал, что это какой-то шутник в интернете написал, не будем мы в будущем так называться. Только это и успокаивает.

Александр, сержант УВД на Московском метрополитене
«Готовим деньги к переаттестации»
— Сегодня утром начальство вместо поздравлений посоветовало идти в книжные магазины за текстами Уголовного кодекса, Конституции и различных других законов. Переаттестовываться будем за свой счет. Денег-то на эту реформу нет. Вывески старые, форма старая. Того гляди, новую заставят за свой счет покупать.

Анатолий, лейтенант УВД на московском метрополитене
«Правило Миранды выучили все»
— На нашу станцию мэр должен приехать. Вот и суетимся. Фразу о правах, которая как из фильмов, мы давно выучили. Кстати, по сравнению с американским аналогом у нас она намного короче.

Сергей, сотрудник районного УВД, Алтайский край
«В семье шутливо поздравили»
— Поздравлений от начальства и коллег не было, однако в семье воспользовались моментом: в шутливом тоне поздравили. Даже друзья звонят и спрашивают, когда отмечать. А работа идет в штатном режиме. Ничего пока не говорят ни про аттестацию, ни про изменения какие-то. Оттого и чувства не радостные, а тревожные. Потому что запланировано очень много, а будет все как всегда.

Василий, старший лейтенант УВД на московском метрополитене
«К нам теперь особое внимание»
— Первый день проходит в обычном режиме. Утром на разводе нас поздравили с официальным переходом в полицию и сказали, что на нас теперь будут пристально смотреть все службы. Внимание журналистов также будет высоким. Основное новшество по отношению к гражданам надо не забывать: теперь при задержании необходимо выполнять приказ № 170 о культурном и вежливом отношении. Понятно, что времени, пока мы это ощутим, пройдет еще не одна неделя.
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 06.03.2011, 14:12   #496
МИХАИЛ МЕЧО
Супер-модератор
 
Аватар для МИХАИЛ МЕЧО
 
Регистрация: 11.08.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщения: 1,141
Галерея: 253
Комментарии: 278
Репутация: 3117
МИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Из записей убежденного холостяка.....(феминистически настроенным дамам,не читать)



Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночеваать.

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины,
ведь впоследствии они это практически не используют.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он - художник

Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал,
чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой.

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в
постель, но и еще потом ее убрать.

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
доля значительная.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос,
она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Женщине одинаково трудно как не договорить, так и не до молчать.

Женщина - это тайна, покрытая платьем.

Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.

Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.

Ажурней женской логики может быть только женское бельё

Геометрия женского тела не требует доказательств.

Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.

__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу...
http://mecho.ru
Слежу за соблюдением правил форума.
МИХАИЛ МЕЧО вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 07.03.2011, 21:43   #497
Kozyreva
Koмa-karakurta
 
Аватар для Kozyreva
 
Регистрация: 19.10.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщения: 314
Галерея: 3
Аварды, полученные пользователем1
Комментарии: 226
Репутация: 1268
Kozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Русский мотоцикл из органики



Нечто фантастическое предложил на суд специалистов русский технический дизайнер Михаил Смолянинов. Его концептуальный мотоцикл будущего М-Org на значительную часть состоит из органических, то есть живых растительных материалов. В нем даже нужно останавливать рост материи.

По своей форме и выполнению различных деталей этот мотоцикл также напоминает антастическое живое существо. Он полностью состоит и з экологичеси чистых технологий и экологически чистых материалов. Эти материалы, из которых выполнены все несущие части конструкции, устойчивее и легче, чем


Однако, чтобы получить окончательную конструкцию, выращенную органическим путем, необходимо ускорить и закрепить ее рост фтором для уничтожения углеродного скелета. Остальными объектами являются те, которые требуются для окончательной конструкции байка. Дизайнер назвал эту модель мотоцикла "М-Org". К сожалению, никаких других технических данных не предоставлено. Это означает, что мы должны оперировать лишь изображением этой революционной концепции.
Kozyreva вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 08.03.2011, 22:10   #498
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1075
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

АвторFigov_list Ты красивая! Все мужчины сумасшедшие от тебя, плачут несчастные, стоят на коленях. а ты неприступная
November 27th, 2010



Тут знакомая на операцию легла. Па женскому, я деталей всех незнаю, меня как впечатлительного избавели от падробностей.



Вооот... а доктар взял да красавчеком оказался. Джоржклуне с руками скрипача.

Ну тоесть эту оглушительную новасть Марина узнала до операции канечно. Пришла на кансультацию а там ОН, в облаке парфюма, улыбка, пальцы тёплые. Всё как у них в галливуде.

Морина на себе его показывала,если ей верить - он во фраке принемал и с кис-кис на шее.



Она сразу вспомнела, што у ниё лифчек с трусами из разных парод, глаза по дароге, на светафорах коекак накрашены. Говарит - а давайте я завтра приду?

Побежала готовица к операции - подстригалсь, уложилась, голову покрасила, ногти па кругу, с пятак лишнее соскаблила. Жрать перестала савсем, штоб туловищем осунуца.

Эпиляция, солярий. За щочке себя пощипала для румянца, бл....ийблеск в глаза напустила и пошла.


Лежит такая невыносимо красивая на столе, одна нога на север, другая на юг.

Тут двери открывюца и заходет человек двадцать студентов медиков и сразу носы в Марину (как рыбаки над лункой), смотрят так внемательно маринено хозяйство и зарисовывают в деталях красоту невазможную.

Очень неудобно палучилось.

Маринка говарит - а я лежу и думаю - а харошо6лин, что клизму сделали - живота нет савсем. Но серамноо... штоб таак внемательно.. на меня ещо говарит, неадин мущина так там несматрел. Я жи не секстинская мадонна, узорав на мне нет.



Всётаки красивый доктор, это серьёзные траты для одинокой девушки. Тухли надо? Причоску надо? В старом платье не пайдёш, лифчеки - трусы должны рассказать о тваём богатом внутреннем мире. Ну вы панемаете.
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 11.03.2011, 06:42   #499
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1075
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Чтобы все было хорошо, кнопку надо нажать!! )
http://button.dekel.ru/
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 11.03.2011, 11:59   #500
МИХАИЛ МЕЧО
Супер-модератор
 
Аватар для МИХАИЛ МЕЧО
 
Регистрация: 11.08.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщения: 1,141
Галерея: 253
Комментарии: 278
Репутация: 3117
МИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Что отвечают мужчины на неправильную точку зрения женщин.


Девушка пишет:
“А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.”

Отвечает ее муж:
«У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: “Ты как будто ногти грызешь, меня аж передергивает!”, а я причавкнул и ответил в шутку: “Да, родная, есть у меня такой недостаток!”. С тех пор раскаиваюсь за это.




Девушка пишет:
«Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть»

Отвечает ее муж:
«Да, я плохой танцор – мне яйца мешают танцевать! Зато помогают жить полной жизнью с молодыми красивыми девушками на деньги моей корявой старушки-жены. Пусть она считает меня клоуном и придурком, зато подозревать ни в чем не будет!»



Девушка пишет:
«А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм… в шкаф посудный головой.. забавно и трёт, трёт…»

Отвечает ее муж:
«У меня жена посуду мыть не умеет, точнее – не любит. Сполоснет внутри тарелку и поставит, а снаружи все в жиру и остатках еды. Каждый раз за нее перемывать приходится. Встану, упрусь в шкаф головой, глаза закрою, что бы сдержаться и не треснуть этой грязной тарелкой мою ненаглядную по голове. И тру, тру…»



Девушка пишет:
«А мой в постели любит меня гладить…гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.»

Отвечает ее муж:
«Люблю я ее. Ничего с собой поделать не могу – люблю и все, хотя не за что! Бывает, глажу ее, целую… А потом как вспомню, сколько у нее мужиков было, так убить хочется! Дам ей по попе и вроде бы проходит эта ярость на некоторое время.»



Девушка пишет:
«А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилsmile.gifВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочетсяsmile.gif»

Отвечает ее муж:
«Не понимает она меня, совсем не понимает! Я однажды денег заработал, за неделю как за полгода, круглые сутки работал, света белого не видел. Приношу, радостный, выкладываю все до копейки… А она говорит (так спокойненько вещает): “А у Машки муж в ресторане за один раз больше оставляет.”

Так у Машки муж-то банкир, а я – автослесарь. А Машка твоя, бывшая одноклассница, с тобой не общается, тебя за быдло считает! С кем ты меня сравниваешь?

Иногда зайду в ванну, возьму бритву, занесу над веной… И такая тоска берет, что выть начинаю: ведь помру сейчас, а она и не поймет, почему. Решит, что просто побрился неудачно. И правда, с чего мне самоубиством-то жизнь кончать?!»



Девушка пишет:
«Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так “непринужденно помахивая” носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняютsmile.gif))).»

Отвечает ее муж:
«Устаю, как собака. Прихожу с работы, сил нет никаких. А жена у меня не работает – “домохозяйка” (в кавычках). Дома пыль, грязь, холодильник пустой.

Прихожу и сажусь, думаю, что сейчас мне готовить, потом посуду мыть, потом стирать… А она скачет козочкой, хохочет, всякую фигню замечает за неимением более серьезных дел: то носки слишком долго снимаю, то какой у них сегодня запах, то еще какую-нибудь хрень.»



Девушка пишет:
«а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: “Мам, ты меня Жвала?” (звала) или из последнего “Я слива лиловая спелая садовая…” или “А я узбеков люблю…они на морозе заводятся хорошо”»

Отвечает ее парень:
«Одно в ней хорошо –секс. А говорить с ней не о чем! Вот и приходится всякую фигню нести, ну не могу я без общения! И юмора она не понимает. Дура.»



Девушка пишет:
«Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топаетsmile.gif Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалетаsmile.gif Вот ведь чучундраsmile.gif»

Отвечает ее муж:
«Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит – что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает – какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно.»



Девушка пишет:
«А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкиеsmile.gif А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нетsmile.gif) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметилsmile.gif) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое “гыыыыыааа-а-а-а”))»

Отвечает ее парень:
«Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала “легкие странности” себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю описаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?»



Девушка пишет:
«А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутитсяsmile.gif Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показываютsmile.gif)»

Отвечает ее муж:
«Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно… Готов смотреть куда угодно – в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу.»



Девушка пишет:
«А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги…И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне…»

Отвечает ее муж:
«Только и слышу: “Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть!” А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.

Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?»



Девушка пишет:
«Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)»

Отвечает ее муж:
«Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать “мохнатая”, так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!»



Девушка пишет:
«а мой спит только в шапке.»

Отвечает ее муж:
«Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю.»



Девушка пишет:
«Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса…и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.»

Отвечает ее муж:
«Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая… Но готовить не умеет. Все продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!»
__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу...
http://mecho.ru
Слежу за соблюдением правил форума.
МИХАИЛ МЕЧО вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Ответ



Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.
Быстрый переход


«Перепечатка любых материалов сайта как в сети, так и на бумаге запрещена и преследуется по закону.»

тату салон в Санкт-Петербурге Студия татуировки PainClub, Санкт-Петербург Татуировка и все что с ней связано Питерский фестиваль татуировки Эстонский тату-портал Белорусский тату-портал


Download Best Antivirus