обсуждается хорошая тема - создание самого бесполезного в мире разговорника.
Например:
Транспорт
Теперь этот самолет летит в Зальцбург.
Как пройти прямо?
Пожалуйста, не останавливайтесь.
Эта бабушка мертва уже две станции.
Чем еще я могу оплатить проезд?
Развлечения
Вы не могли бы недолго подержать мой нож?
Я не знаю откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
Коммуникации
В моей семье принято относиться снисходительно к таким как Вы.
Официант, хотите я прочту ваше меню на русском языке?
Скажите, почему я это делаю?
Я говорю по–английски?
Не могли бы Вы воспользоваться моей зубной щеткой?
Этот шоколад точно с фольгой?
В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
У нас в стране никогда бы не поступили так с живой женщиной.
Кто вы такой, и что мне от вас нужно?
Моё имя тоже имя.
Я хотел бы немедленно реализовать численное преимущество.
Размещение
У вас есть номер с кроватью?
Не могли бы вы меня разбудить в 03:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.
Могу я полежать здесь немного?
Кто пустил сюда Галину Петровну, она же окукливается.
Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
Покупки
Оплатите, пожалуйста, мои покупки, я не говорю по–английски
__________________
Други..уважайте правила форума!
Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.
Это кот Люды. Раньше Люда жила в Москве, теперь приезжает сюда только в гости и сокрушается, как же мы тут живем. Люда уехала в Таиланд и забрала с собой кота. Кот, как видно по фотографии, все свою прошлую жизнь считает ошибкой. Его зовут Антон. А нас - жалкие никчемные людишки.)))))
Автор Алеся Петровна
__________________
Други..уважайте правила форума!
Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Женька моя притащила желторотика-синичку,смешную нахохленую.Весь вечер плакала над "сиротинкой",вила ей гнездо в коробочке из тряпочек.Синичке был присвоен пол-"ж"и дано имя Шуша....напоили водичкой из пипетки..и накопали червей..Потом Женька рыдала что червей пришлось рвать живьём(так-как Шуша целых есть отказывалась,опять-же хорошо что не надо жевать их предварительно).Утро.....6 -00..Женька села на кровати...шуша орала,звала маму и требовала червей.....У Женьки сегодня выпускной и она хотела выспаться..(вот оно материнство,злорадно подумала я...)Дальше опять шли Женькины вопли...желторотик был срочно переведён в мужской пол и переименован в Насрулло(так звали какого-то террориста в сериале)так-как обосрал всё вокруг,и вёл себя слишком нагло..............С полузакрытыми глазами,Женька выполнила свой материнский долг,легла спать дальше...но через 10 минут соскочила снова...Насрулло требовал десерту....Интересно...на сколько её хватит?
__________________
Други..уважайте правила форума!
Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Последний раз редактировалось Эллочка, 22.09.2011 в 11:44.
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.
Русская речь без мата превращается в доклад...
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу... http://mecho.ru
- Мама,Мама,я сейчас в магазине, что купить?
- Купи квартиру,сволочь, и живи один!!!
-Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевла))
- Вась, лови топор...
- Че молчишь, не поймал что ли?
В постели:
- дорогой возьми меня!
- спи родная,мы никуда не едем.
Так смешно слушать ложь,когда знаешь правду.
И вообще самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах...
Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожаленью, свечи в пиво не втыкаются )))))
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать"!
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!
Просыпаюсь от душераздирающего крика кота - просит жрать. Топаю на кухню, кот бегает под ногами и кричит. Вижу кофеварку - думаю, что неплохо было-бы кофейку себе сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм, засыпаю в кофеварку и включаю её, пинаю кошака со словами "Чё орёшь, скотина, я же тебе насыпал"...
Стоим, смотрим друг на друга... В голове мысль - что-то пошло не так.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
- Алло! Стасян!! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить?? Стоишь на посту с автоматом????? Ничего себе!!!
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома)))))
Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит
- " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру -
сын с выпускного вернулся"
Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что то украла...
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права
остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....
Он: Опиши себя...
Она: ))
Он: Это ноги?
Каждая девочка должна научиться перепрыгивать через козла. как на физкультуре.
Поверьте, я - Ангел, просто на метле быстрее.
В историю трудно войти,но легко вляпаться.
Шла Саша по сошше, ...Сшла Шаша по шошше,...Сла Саса по шоссе,...Шла...Сшла...Сла...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие
Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.
__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу... http://mecho.ru
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
__________________
Если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках (с)
Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось ни одной авиакатастрофы!!
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
__________________
Я кричал: "Вы что там, обалдели?"
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа
"Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!"
правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо
так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
Из просторов интернета
Автор этой охотничьей байки - известный саратовский врач, хирург и не менее известный охотник Дмитрий Арсениевич.
Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин <Охота> посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло - она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал <Охота и охотничье хозяйство>.
- Вот - читай, - сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 - 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 - 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?
- Держи, - говорит тетя Вера и протягивает мне манок. - Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. <Пробуй>, - разрешает она. - <Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный>.
Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук.
Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, - говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями.
Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: <Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором>. Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками - все в панике и в ужасе. Хорошая вещь!
Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь.
Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша <Урал>, на котором меня надо везти. Снега выпало много, <УАЗ> не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять.
До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли - зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами - короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера.
Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. <Урал> мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи.
Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: <Ну что ж, пора>. Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.
Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется.
Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось.
Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном.
Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: <Саней-то вроде и не было>? <Сначала не было, - подтвердил я, - а потом приехали>.
Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...
__________________
Други..уважайте правила форума!
Сначала -газ до упора,потом поглядим..
А шоб вам всем так жилось!!!!!!)))
За двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ
Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ
Один пашет семеро ПОМОГАЮТ СЕЮТ РОЖЬ СОБРАЛИ ХЛЕБА НАПЕКЛИ СТРАНА БЛАГОДАРНА СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ АМНИСТИЯ ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ
Семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ
В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ
Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ
Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ
волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ
любишь кататься А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ САМОХОДНЫЕ ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ ВЕТЕР В УШАХ СНЕГ В ШТАНАХ МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ БАБЫ ОКРУЖАЮТ ЯХТА ОСТРОВА ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ
(с) Слава Николаев
__________________
Други..уважайте правила форума!
Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию.
«... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.Из интернета.
__________________
Други..уважайте правила форума!
Сначала -газ до упора,потом поглядим..
мы раз тоже ежика на обочине нашли, в г Брест, Белараша. правда с ним все было ок, ну решили пока домой забрать а на выходных увезти в деревню, с целью выпустить на волю, ибо в городе бы его точно раздавили. ну все ничо поугарали с ним вечером и спать пошли. и началось.... эта сволачь мало того, што очень шумно бродила по хате, так еще уперло из сортира рулон бумаги из которого свило себе гнездо под диваном. носа днем не казало, ночью опять та же песня - брожения по хате, шумная возня и прочие прелести. хорошо, что следущим утром была суббота, мы его с большим трудом изловили, паискололись все... и отпустили в саду в деревне ))
«Ю» – ты, твоя, «мор» – смерть, т.е. твоя смерть.
Отсюда «юморист» – тот, кто морит, умертвляет (словарь кощунника)
В то время как половина сюжетов русских волшебных сказок связано с идеей змееборчества, когда Богатырь (Иван-Царевич) сражается со Змеем Горынычем (Цмоком, Гадом, многоголовым Чудом-Юдом), некоторые славяне еще сомневаются в присутствии высокоразвитой Рептилоидной Расы и ее влиянии на нашу жизнь. Рассмотрим ю-мор рептилоидов на очевидных примерах.
1. Детство человека.
Самая популярная песенка, которая поется у русских семей на детском дне рождения, песенка крокодила Гены (рептилоида-генетика): «Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам…». Обратите внимание, за форматирование человека в рептильные рамки принимаются с детства!
Какие идеи нам продвигают через этот мультик? Чебурашка – это русский лох с большими ушами, который внимательно слушает крокодила Гену. Также в песне есть слова: «Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете, и бесплатно покажет кино» - намек на телевидение (голубой экран), где происходит главная бесплатная промывка мозгов. А также намек на 2012 год, когда намечается большое голографическое шоу для затуманенных пищей из СуперМАРкетов мозгов.
Думаю, нам хватит так внимательно слушать этих крокодилов Ген, которые наводнили мир ГМО (генетическими мутантами), и другими продуктами (пиво, чипсы, зубная паста, порошок) активно рекламирующихся по телевизору, и уменьшить свои уши, проявив осознанность.
А детский стишок, в котором крокодил солнце проглотил, помните?
В русских народных сказках есть идея одухотворения рептилии до уровня человека - это образ Царевны Лягушки, которая превращается в Василису Премудрую. Сегодня в одном из самых известных мультфильмах про Шрека (доброго рептилоида-людоеда), красивая принцесса Фиона, человеческой внешности, превращается в уродливую шрекоподобную зеленую людоедку. В моем городе первый 3D фильм, который показывался в кинотеатре назывался «Шрек навсегда». Ю-мор!
Когда я захожу в детский магазин на одну пластмассовую фигурку млекопитающего (коровы, волка и т.д.) продается 5 фигурок динозавров!?
И, вообще, если динозавров нет (они типа вымерли), почему выпускается такое огромное количество мультфильмов, фильмов, комиксов, детских журналов с их изображением. Ведь мы понимаем, что в современном мире ничто просто так усиленно не рекламируется!?
2. Юность человека.
Девушкам активно навязывается идеал рептилоидной красоты: «Ноги от головы растут» - куклы Барби, пропорции фотомоделей, когда плечи шире бедер, а на груди два прыщика вместо бюста. Как известно, ноги от головы растут у змей.
Для нормальных славянских девушек, рожденных по «золотому сечению» это недостижимо. Ибо у них есть и грудь, и красивая попка. А ведь в советские времена еще были человеческие куклы с нормальными пропорциями.
Вследствие пропаганды худобы возникают такие болезни как анорексия и экономия денег на еде. Также девушкам навязывают идею длинных ногтей, которые в повседневной жизни не практичны, но очень нужны для хищнических змеевидных жестов.
Активно рекламируются половые извращения, так как змеи любят залазить во все дырки. Также появилось слишком много вампиров в молодежном кино, где проводятся идеи, что есть два вида человечества: нормальное и вампирское (гадское).
3. Зрелость человека.
В России есть инаугурационный экземпляр конституции, на котором все российские президенты принимают присягу на верность стране. Так вот этот экземпляр обтянут синей кожей Варана (рептилии). Это информация с официального сайта, описывающего церемонию инаугурации. На верность кому клянутся наши президенты???
Часто можно услышать выражения: «Драконовские законы. Ну, ты, гад. Змея подколодная. Доигрался, гаденыш. Змеиная хитрость», что также характеризует суть происходящего. А За-Коны, вообще, все драконовские, ибо славяне всегда жили по Кону. И, заметьте, как российская Кон-ституция значительно отличается от российских законов.
Заработанные в поте лица деньги человеку предлагают потратить на рептильные удовольствия: полежать на пляже дорогого курорта (как хладнокровные рептилии, которые очень любят греться на солнышке без дела), поесть шашлыков и других мясных продуктов (по сказкам Змеи Горынычи очень любят мясо), приобщиться к Зеленому Змею (алкоголю), и потом попасть в руки медицины, символом которой опять же является змея?
Обратите внимание на статью «Кислород или сера», где на многих фактах показано как за человеческие деньги Земля подготавливается к пришествию рептилоидов.
Орден горняков России украшен золотой змеей, ибо вся горнодобывающая промышленность, нефть, золото и газ, прежде всего, нужно для подготовки планеты к пришествию рептилий. И, как показывает жизнь, «полезные ископаемые» никак не способствую человеческому счастью, здоровью и благосостоянию, за исключением единичных человеческих особей.
Не слишком ли много совпадений???
4. Старость человека.
В старости человек, как правило, попадает под полный контроль змеиной медицины, у которой такое негласное правило: «Ну что, будем лечить или пусть поживет?».
Вот такие очевидные наблюдения, дорогие соратники. А Стратегия Победы над змеями горынычами – это духовное пробуждение, посадка священных рощ и человеческое питание (см. статью «Три головы Змея Горыныча – зерно, религия, алкоголь»).
Кто окажется мудрее Змея или Человек? Скоро увидим!
Георгий-Победоносец, зима 2011
__________________
Привычка критиковать является признаком собственной заниженной самооценки))
Если предположить, что Иисус Христос (его труп) после распятия был съеден своими учениками, можно объяснить не только христианскую каннибалистическую мистику, но многие другие загадки христианства.
Ритуалы евхаристии напоминают обряды настоящих каннибалов
Уже издавна нехристиан изумляют христианские ритуалы, подразумевающие вкушение тела и питие крови Иисуса Христа (Иешуе из Назарета, христианского пророка, прославляемого как бога или сына бога).
Поедая освящённые специальные вафли или распивая вино, католики, православы и представители некоторых других ответвлений христианства представляют, что это плоть и кровь их бога. Многие христиане считают, что таким образом они приближаются к своему пророку (или богу), приобретают божественность; некоторые при этом впадают в настоящий экстаз.
Эти ритуалы как своей сутью, так и формой (с исключением того, что в действительности поедается вафель, а не человеческое мясо) очень напоминает обряды многих известных каннибалистических культур – настоящие каннибалы чаще всего поедали людей (и сейчас скорей всего поедают в некоторых регионах Африки и Азии) вовсе не для того, чтобы утолить голод, а потому, что верили, что съев человека или какую-нибудь часть его тела, приобретут его силу и смелость.
Также и христиане едят воображаемое тело своего бога и пьют воображаемую его кровь не из-за того, что хотят есть, а для того, чтобы приобрести божественность, сблизиться с (как они верят) воскреснувшим Иисусом Христом и поддержать свою христианскую солидарность.
Обстоятельства исчезновения тела Иисуса Христа не выяснены до сих пор
То, что труп Иисуса Христа исчез из могилы, где он был оставлен до конца субботы, христиане обычно называют чудом, представляют как доказательство божественности или даже позднейшего воскресения своего пророка. Вообще, это странный аргумент, – судя по библейским источникам, могила не охранялась никем, кто не был бы заинтересован в доказательстве божественности Христа (об этом будет говориться несколько позже), так что труп могли вынести в любое другое место захоронения.
Не является ли сцена «Последней вечери» велением съесть тело Христа после его смерти?
В нескольких местах Нового завета описана так называемая «Последняя вечеря», состоявшаяся перед арестом и распятием Христа. Во время её Иисус Христос приказал своим ученикам есть хлеб и пить вино, представляя их как свои плоть и кровь. (например, Евангелий от Матфея, 26, 26-2
«Последняя вечеря» стало основой евхаристии. Но всё-таки очень похоже, что во время «Последней вечери» Иисус Христос говорил не столько про хлеб и вино, сколько про свои собственные плоть и кровь.
В Евангелии по Иоанну цитируются следующие высказывания Христа:
«Если не будете есть плоти Сына Человеческого и пить крови его, то не будете иметь в себе жизни <…> Ядущий мою плоть и пиющий мою кровь имеет жизнь вечную <…> Ибо плоть моя истинно есть пища, и кровь моя истинно есть питиё. <…> Сей-то есть хлеб, сшедший с небес…» (Евангелий по Иоанну, 6, 53-5
Христианские теологи разъясняют эти слова в переносном смысле. Такая интерпретация прекрасно отвечает интересам христианства, но в тексте евангелия слова Иисуса Христа звучат совсем не метафорично.
Если Иисус Христос воспринимал свои плоть и кровь, как подлежащие съедению, тогда очень похоже, что сцена «Последней вечери» – ничто иное, как напоминание ученикам о том, что они должны будут съесть тело своего учителя.
Вполне возможно, что Иисус Христос был съеден своими последователями
Насколько можно судить по библейским текстам, могила, в которой оставили труп Христа, не охранялась. Правда, в Евангелии по Матфею говорится, что, стремясь воспрепятствовать краже трупа Иисуса Христа, еврейские священники, собравшись на другой день после распятия, просили Понтия Пилата поставить стражу возле могилы, где находилось тело Христа, а когда Пилат ответил, – «Имеете стражу…» – они поставили (своих?) стражей и «приложили к камню печать». (Евангелий по Матфею, 27, 62-66)
Этот эпизод больше напоминает не рассказ свидетеля, а грубую подделку, добавленную позже человеком, незнакомым с еврейской верой и культурой, так как евреи считали в субботу любую работу (опечатание могилы, а скорее всего – и переговоры с Пилатом, процесс установления стражи или даже караульная служба) тяжёлым преступлением против своей религии.
Ведь в субботу даже мать пророка, а также (видимо) его сожительница или жена Мария Магдалина не смели даже готовиться к похоронам Христа – что уже говорить о наложении печати или страже на могиле. Несомненно, что не было никакой стражи до того времени, когда солнце село в субботу вечером.
А и в воскресенье утром, придя к могиле, Марии нашли там только одинокого мужчину, который уверял, что Иисус Христос воскрес из умерших (или двух мужчин - по Луке и Иоанну). Так что скорее всего могилу не охранял никто из неприятелей Христа.
Хозяин могилы «святой» Иосиф из Аримафеи видимо был сторонником Иисуса Христа, значит, последователи пророка фактически могли делать с его трупом, что только хотели. Могли его и съесть, особенно, если Иисус Христос сам пожелал этого.
Если тело Иисуса Христа действительно исчезло во время каннибалистического пиршества его последователей, они вполне могли сохранить свою страшную тайну. Раскрытие такой тайны не только скомпрометировалo бы тогда ещё совсем молодое христианство; каннибализма не терпевшие евреи скорей всего забросали бы камнями участников последнего пиршества. Но даже если кто-нибудь из них и не сдержался, ему просто не поверили.
Приняв предположение, что Иисус Христос был съеден, многие христианские мифы и ритуалы уже не кажутся странными и непонятными
Как уже было упомянуто раньше, сцена «Последней вечерни» обретает смысл. Её предназначение – заставить учеников Иисуса Христа смириться с мыслью, что они должны съесть тело своего учителя и пить его кровь, и заранее внушить так называемым «апостолам», что таким образом в них перейдёт божественность Христа.
Также обретают смысл множество других аспектов христианства, включая и сам миф о воскресении Христа.
Мистика «святого» Грааля
Христиане придают большое значение кубку, из которого Иисус Христос пил во время «Последней вечери», и в который, как писал Роберт из Борона, Иосиф из Аримафеи собрал кровь Христа после его казни.
Христиане приписывают так называемому Граалю всяческие чудесные свойства, и, видимо, надо из Грааля отпить, для того чтобы ими воспользоваться. начит, надо отпить из кубка, в котором была кровь Христа – в некотором смысле, надо отпить настоящей крови Иисуса Христа.
Напрашивается вывод, что скорее всего и Иосиф собирал кровь своего пророка не так себе, что из кубка пили вскоре после смерти Христа и что христианские фантазии насчёт пития вина во время религиозных обрядов являются повторением когда-то совершённого зловещего ритуала.
Миф о Воскресении
Не христиане придумали воскресение после смерти. В античные времена процветало множество религий, божества которых периодически умирали и воскресали. Часто с воскресением одного или другого бога были связаны обряды жертвоприношений, после которых жертвы – в основном домашние животные – съедались участниками мистерий.
Не представлял ли Иисус Христос похожим способом свою смерть и воскресение – что он воскреснет в его плоть евших и его кровь пивших учениках?По «святому» Иоанну, Иисус Христос разъяснял так: «Ядущий мою плоть и пиющий мою кровь пребывает во мне, и я в нём» (Евангелий по Иоанну, 6, 56; выделено мной, Г.Ш.)
Евхаристия
Приняв предположение, что первая евхаристия была настоящая, а не символическая, сам ритуал показывается в совершенно ином свете, как обряд, объединивший христиан, который по-настоящему начался не перед смертью Христа, а, скорей всего, – в ночь после неё.
Ведь ничто не объединяет людей так, как общая тайна или общее преступление. Совершив обряд, который другие считают нечеловеческим или даже преступным, люди считают себя посвящёнными, избранными, не такими, как все.
Ведь и сейчас евхаристия остаётся одним из главных ритуалов, поддерживающих единство христиан. Совместное поедание воображаемой плоти бога чаще всего и называют «коммунией» – присоединением к кругу христиан, уже исполнявших этот ритуал, или ещё большим усилением сплочённости христианской общности.
Стремление к пассивному каннибализму психологически возможно
Не секрет, что Иисус Христос не был психологически сбалансированной личностью. Неясное отцовство было несмываемым пятном для евреев I века, и в самой Библии уделяется немало внимания эксцентричности Христа, проявившейся с самого детства.
Потому вполне возможно, что Иисус Христос хотел, чтобы его съели. И сейчас встречаются люди, которые жаждают быть съеденными; время от времени и широкое общество узнаёт о единичных случаях договорного каннибализма, когда «жертва» находит того, кто её съест, с помощью Интернета. Вполне вероятно, что похожие желания лелеял и Иисус Христос.
Скорее всего, христианская каннибалистическая мистика и поныне поощряет психологические крайности
Между христианами уже издавна популярны мифы о вампиризме; большой успех имеют фильмы о людоедах, кровопийцах и похожих героях. Именно между христианами постоянно появляются столько маньяков убийц, развращённых насильников, как никакой другой культуре; под воздействием христианской цивилизации вновь и вновь появляются желающие быть съеденными.
Не отголоски ли это «Последней вечери»? Ведь большинство христиан постоянно участвуют в религиозных ритуалах, которые неизбежно ассоциируются с каннибализмом – и потому могут на всю жизнь травмировать людей с более чувствительной психикой.
Так что имеются серьёзные аргументы, поддерживающие гипотезу, что Иисус Христос был съеден после распятия. Доказав её или просто приняв как наиболее вероятную, можно многое понять и объяснить в вере и психологии христиан, а также во всей христианской культуре.
Может быть, это помогло бы понять нечеловеческую историческую жестокость христиан – понять, почему были так хладнокровно убиты, замучены или сожжены на костре миллионы порядочных людей, для которых была неприемлема христианская «коммуния»?
Что такое библия?
Христианство задаётся библией. Что такое библия? Вот некоторые первоначальные сведения. Это слово происходит от греческого “biblia” – книги. Некоторые словосочетания, образованные этим словом, мы часто встречаем. Например, “библиотека”, “библиография”, “библиофил”. Библия – это сборник текстов, считающийся в иудейском и христианском вероучениях священными писаниями. В принципе любой сборник книг можно назвать библией. Большая Советская Энциклопедия – это тоже библия.
В библию (не советскую, конечно же) входят два больших раздела – ветхий завет (39 книг) и новый завет (27 книг). Странно, что далеко не каждый христианин, считая себя таковым, знает даже такие фундаментальные вещи! Сам убеждался. Так вот, примерно 80% отведено ветхому завету. Оставшиеся 20% – новому. В ветхий завет входит так называемое моисеево Пятикнижие (греч. Pentateuque), состоящее из следующих книг: Бытие, Исход, Левит, Числа, Второзаконие.
Далее следуют Nebiim или Пророки, куда входят: книга Иисуса Навина (не Христа), Судей, I-IV Царств (у католиков I-II Книги Самуила и I-II Царств) и книги, приписываемые пророкам Исаия, Иеремии, Иезекиилю, Осии, Иоилю, Авдию, Ионе, Михею, Науму, Аввакуму (Хабакуму), Софонию, Аггею, Захарии, Малахии, Амосу.
И, наконец Kethobim (Писания), где собраны все остальные книги ветхого завета: Псалмы, Притчи Соломоновы, Песнь песней, Плач Иеремии, книги Екклесиаста, Иова, Руфи, Есфири, Данила, Ездры, Неемии, две книги Паралипоменона (хроник). Самая древняя часть ветхого завета датируется IX веком до р. х.
В том виде, который доступен нам, библия содержит 66 книг. Из неё исключены, например, четыре книги Маккавейские, книги Варуха, Еноха, Товита, Юдифи, книга премудрости Иисуса, сына Сирахова. Всего насчитывают 11 исключённых из библии книг.
В новый завет входят четыре евангелия (Evangelion, то есть “благая весть”): от Матфея, от Марка, от Луки, от Иоанна, которые описывают Иисуса Христа. За ними идут Деяния Апостолов, многочисленные послания апостолов. Особо плодовитым на послания (14 из 21) оказался апостол Павел. Завершает библию Откровение Иоанна богослова, в которой расписываются “ужасти” грядущего Апокалипсиса.
Любому думающему человеку понятно, что уровень читабельности книг никак не может являться критерием мастерства и значительности творчества авторов. Особенно, если учитывать преобладание людей, не способных критически мыслить и рассуждать. Средний читатель предрасположен к некритичной оценке книги, слабо понимая всё, что там написано. Любят использовать чужое “авторитетное мнение” или идти на поводу у общественного мнения, рассуждая примерно так: “Если большинству это нравится, то это не может быть плохим”. Но это в корне неверные выводы.
Самый убедительный пример – библия. Или “суперкнига”, как её назвали в одном дебильном американском мультфильме, где использовались сюжеты на библейскую тему. Почитание и преклонение над библией (иногда её скромненько называют “книгой книг”) доходит до сущего неприличия. И в то же время она мало кем в должной мере, критически и по достоинству оценена. В православной церкви наплевательское отношение к библии и тенденция к замене её трудами “святых отцов” – это церковная традиция. Народ просвещать невыгодно, пусть уж лучше верует – с такими проще. Вопросов лишних не задают, не критикуют, а если и думают, то от сих и до сих. И как итог: подавляющее большинство христиан не знают даже самые фундаментальные, основные моменты библии. “Вольнодумцы зачитываются библией, кажется, это единственные её читатели, помимо неохотно всходящих на аналой священников” (Джордж Бернард Шоу).
Любой здравомыслящий человек должен бы ужаснуться тому, что там понаписано. Особенно в ветхом завете. Но этого не происходит. Люди смотрят в “суперкнигу”, люди видят суперфигу. Ненависть ко всем “небогоизбранным” (то есть к неевреям), низведения их до уровня скота, программа к действиям по захвату “богоизбранными” всех “земных царств” и откровенные призывы уничтожать неевреев красной нитью проходит через ветхий завет и новый завет. Псалмы, которые распевают христиане в церквях практически все заканчиваются просьбами об истреблении других народов (значит и самих христиан!). И христиане ничего не понимают и думать не хотят. Они верят.
Если не просто читать библию, а ещё и анализировать материал, раскладывать, систематизировать всю эту неразбериху по полочкам, если откинуть всякую абсолютную веру подальше, то можно удивиться библейской белиберде.
При аналитическом подходе к библии видно, что действия иудохристианского бога Яхве (у христиан и иудеев один и тот же чисто еврейский бог Яхве или Иегова или Йахо – кто как пишет) не только не хороши, но глупы, нелепы, несправедливы и весьма злы. С логической точки зрения и ветхий и новый заветы – это концентраторы худоумия, тяжёлого садизма и половых извращений. Но большая ошибка видеть в библии лишь бред, глупость и нелепости. Христианство существует 2000 лет. Значит это кому-то очень нужно. Я берусь за смелость утверждать то, что если бы христианство не поддерживалось на Руси государством – оно умерло бы в XV-XVI века. Нужно понять стратегическую сущность библии. Сама личность и деятельность Христа, этого иудейского диссидента, предельно противоречива и допускает тысячи трактовок и толкований. Существует немало книг, в которых описаны все нелепицы и бредовые ляпы христианства. Но авторы рассматривают лишь идиотизм этой “суперкниги”. Сделав упор на разбор библейского маразма, они так и не рассмотрели вопрос: “для чего это всё пишется?”.
Да, библия – весьма и весьма противоречива. Но если это книга, как утверждают христиане, написана “под диктовку свыше”, то качество информации должно быть безупречным. Ведь бог не может ошибаться и сам себе противоречить. Разве не так? А мы наблюдаем противоположное. Не стоит, ознакомившись с библейскими абсурдизмами, ставить точку. Надо видеть, как вся эта ахинея работает и что за люди получаются, воспитанные на этой ахинее. Верно, что из любого противоречивого материала можно выудить всё, что захочется. Это даже удобно для попов. Пользуйся чем вздумается в данный момент времени. Понаписано много. А тупой христианин всё равно и не подозревает, что через страницу написано прямо противоположное. Не сомневается потому, что верит, а с верой расставаться неохота. Верить – глупо, но как-то комфортно.
Да, с таким же полоумным рвением ищут в бредовых “пророчествах” Нострадамуса “сведения” об отечественных горестях. Точно так же нашли и в библейской “звезде полынь” указание на Чернобыль. Таких произвольных и притянутых за уши лингвистических вывертов можно найти в текстах различных книг и событий – тысячи. Когда 11 сентября 2001 года был совершён налёт на башни торгового центра в Нью-Йорке – мгновенно вытащили ещё одно “пророчество” Нострадамуса. И находятся те, кто во всю эту дурь верит. Их бесполезно призывать к самому обычному рассудку. Ведь дурак в первую очередь обманывает себя сам.
Ныне целая армия толкователей-трактователей утверждает, что существует минимум 4 уровня восприятия библии, из которых первый – это буквальное восприятие. На все доводы этой совсем небедной жуликоватой армии можно задать вопрос: “А зачем растиражирована такая библия, которую, оказывается, мало прочесть и понять буквально? Оставьте себе несколько тысяч экземпляров, а нам дайте почитать разжёванную, где всё написано так, как надо”. Проблема даже не в том, что все эти небедные трактователи-толкователи никогда между собой не договорятся, а в том, что библия – это самая распространённая книга в мире. И если выкатить к ней комментарий, то он будет занимать объём той же Большой Советской Энциклопедии. Да и нет нужды, выгоднее запудрить мозги обывателя-христианина своими трактовками-толкованиями в виде небольших трактатов. Нет единого мнения? Ничего страшного. Кто в этом будет разбираться? В Мире существует множество вариантов библий.
Я призываю видеть то, что написано, а не то, что внушается!
В конце-концов материал, изложенный в “священном” писании можно толковать и трактовать как вздумается. В мире насчитывается более 2000 христианских конфессий. Это больше чем страниц в библии. По конфессии на страницу что ли? Столько же и толкований-трактований, не говоря о всяких мелочах. Можно выжать всё – бумага вообще терпеливая. Можно выискивать сотни аллегорий (небуквальных интерпретаций).
Говорят, что буквальное, дословное восприятие мифов – признак недалёкого ума. Всё правильно: нет смысла искать следы борьбы Геракла с Вепрем, дерево, на котором Один висел вниз головой, молот Тора и Атлантиду. Но из древних никто и не убеждал публику в буквальности текстов и в то, что надо верить каждому написанному слову. Христиане же верят каждому слову без исключения: слепо, глупо, безапеляционно. И других призывают делать то же самое. Так что, буквальное восприятие и вера – разные вещи. Раз христиане так настаивают на истинности событий, описанных в этой “суперкниге” – нужно воспользоваться русской пословицей “доверяй, но проверяй”.
Библия хоть и поделена на ветхий завет и новый завет, но это единый источник. Весь новый завет кишит ссылками на “пророчества” и “законы” из ветхого завета. Новый завет постоянно обращается к ветхому завету для обоснования своей достоверности и правоты.
Ещё одно замечание. Согласно христианству, бог, действующий в обоих заветах, один и тот же. Он един, хотя и в трех ипостасях (ролях): отец, сын, дух святой. Это значит, что в каждом поступке и слове ветхозаветного Иеговы следует видеть слова и действия Иисуса Христа.
Нескончаемые переписывания и перекраивания библии – это чётко доказанный историками факт.
__________________
Привычка критиковать является признаком собственной заниженной самооценки))
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была: ” Что было бы со
страной , если бы немцы победили?” Витя Петров напряг все свое воображение
и заскрипел пером …
- ” Промышленность в стране деградирует., оккупанты будут озабочены только
выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. Вместо народных
милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, народ их будет бояться больше бандитов.
Каждый житель будет обязан регистрироваться по месту жительства. Прави-
телей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей
будут жить для безопасности за границей. Вся знать будет ездить только на
черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время их проезда
нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. Немецкие товары будут
считаться в России самыми лучшими и желанными. Вместо водки будут везде
продавать и рекламировать пиво, как в Германии. Те, кто воевал против немцев , будут получать гроши, а по праздникам - скудный сухой паек.
Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать со-
держание по минимуму.
Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей
Это будет считаться большим жизненным успехом. Главным врагом объявят
Америку.”
Вера Павловна долго размышляла над оценкой, и поставила 3 за хорошую
Фантазию
__________________
Привычка критиковать является признаком собственной заниженной самооценки))
Если вас в подворотне поймали гопники и культурно так попросили денег, то у вас есть право звать на помощ либо маму, либо милицию. Лучше кинуть монетку - орёл, решка, потому как сразу всех вы позвать врядли успеете. Также у вас есть право обороняться - тоесть избить этих гопников, чтобы им неповадно было. Правда если не получится - денег на лечение вам не дадут, хотя могут потом сделать инвалидность или в худшем случае - если вас немного убили, на похороны всегда выделяется какая-то минимальная сумма. Ну ещё милиция потом приедет, сфотографирует трупп для потомков в разных позах на всякий случай. Неприятно конечно - но вам-то какое дело уже до этого будет ?
В случае, если вы захотите всётаки проучить гопников, то использовать серьёзное оружие нельзя - вдруг вы их случайно покалечите ? Для этого собственно ношение сколько-нибудь серьёзного оружия запрещено, но вы можете затыкать их всех электрошоком, если успеете, потравить газовым баллончиком, пострелять из пневматики. Хотя дульная энергия пули у пневматики (разрешённой законом) ограничена 7 джоулями, а реально она только на 3 джоуля. Для сравнения скажу, что у (ПМ) Пистолета Макарова энергия пули НЕ МЕНЕЕ 300 джоулей. Разница в эффективности думаю понятна как и бесполезность разрешённого пневматического оружия. В законе сказано, что если вашей жизни угрожает опасность, то вы в праве убить того, кто это делает. Загрызть к примеру насмерть, ну или насмешить до смерти. В общем простор для фантазии большой - кто во что горазд.
Если жизни не угрожают, то можете просто побить этих "товарищей", но лучше всегда помнить, что нередки случаи (если гопота нарвалась на человека, который способен реально их от..... побить тоесть:-), когда потом, освидетельствовав побои в больнице на вас подадут в суд за нанесение побоев или тяжких телесных повреждений. Вы можете конечно попробовать доказать, что всё было не так, но их-то больше и факты налицо, а вы, как самый крайний, ночью в тёмном переулке напали на беззащитных людей и жестоко их избили(возможно что-то сломали несчастным). В общем помешали мирным гражданам России гулять ночью, наслаждаясь свежим воздухом.
Возможно, если бы у вас был столовый нож(его носить не запрещено), вы бы немного порезали товарищей, но тут опять-же уголовная ответственность - превышение пределов самообороны, а ведь товарищи понимают - вам это делать нельзя никак(хоть и побаиваются). Даже если вы носите с собой незаконное огнестрельное оружие, то результаты его применения будут для вас ну очень плачевны(статья 105 Ук.Рф. - убийство). Хотя... Как сдерживающий фактор всёже это работает достаточно хорошо, никому не хочется умирать, даже если вероятность этого низка. Но нельзя носить оружие, никак нельзя. Если русский человек будет иметь оружие - он перестанет вечно всего бояться, что очень плохо, ибо тогда террору государства может настать конец.
Для чего используется армия и милиция ? На данный момент в основном для подавления внутренних врагов, а внутренний враг это тот, кто нарушает закон. Не важно, что сумарный объём законодательства, если судить по базам данных Консультанта+ или Гаранта превышает несколько гигабайт и чисто физически законодательство знать невозможно. Кому надо его знает и вас всёравно посадят :-)
Если кто-то побывал на допросах в милиции, то прекрасно знает, как Добрые дяди в зелёных фуражках умеют выдумывать в дополнение к существующим ещё и те законы, которых нет. А на мелочи, типа нарушения конституции и федеральных законов внимания практически никто не обращает. На нарушения их МИЛИЦИЕЙ, не вами.
До революции в России оружие мог купить любой, у кого появлялось на это желание. Царское правительство не боялось своего населения, что его собственно и погубило, когда оно стало "Закручивать гайки" и получило революцию . Коммунисты после учли этот фактор и практически сразу-же запретили ношение оружия. Тоесть всего, что могло защитить человека (ножи, пистолеты), а потом уже и само подвинтило много гаек. Нынешние демократы тоже не ударили в грязь лицом, ибо НЕФИГА !!! Незачем человеку оружие, т.к. при накоплении критической массы его в народе может приключиться аналог 1917, но уже в наше время. Да и просто народ лучше держать в тотальном страхе, чтобы не высовывались со своими инициативами и не умничали. Артументация для прикрытия простая: если разрешить оружие - то начнётся разгул преступности и все перестреляют друг друга. Собственно вопрос о том, почему государство довело народ до такого состояния, когда все кинуться убивать друг дружку остаётся без комментариев.
Вообще это конечно-же правда, убийств будет много. Начнут отстреливать отморозков всяких, излишне агрессивных и конфликтных, алкашей - которые любят покуражиться. Конечно-же немного милиционеров и прочих сотрудников Гос Аппарата, особо так сказать Ретивых в исполнении своего служебного (Хе-хе) долга. В общем настанет конец времени тотального запугивания граждан (пусть попробуют тогда разогнать омонавцами митинг), что конечно-же очень плохо, как должны понимать разумные граждане. Поэтому оружие не дадут и законы о превышении самообороны не изменят.
Но всёже можно приобрести охотничье оружие. Конечно оно подойдёт только для хранения дома и не поможет на улице против хулиганов, но на всякий случай полезно. Случаи ведь бывают разные. Если вспомнить захват роддома в Будёновске... Там единственные, кто оказали изначально сопротивление террористам были казаки, которые держали у себя дома стволы и в их кварталы террористы не сунулись. Правда прибывшие потом доблестные Федеральные Войска в числе первых дел разоружили активистов, оказавших сопротивление террористам. Наверное для того, чтобы они случайно не вмешались в план отхода террористов, ну и чтобы особо горячие мужики, женщины которых были в роддоме, чьих женщин убили или изнасиловали - не выкинули какой-нибудь глупости.
Норд-Ост в Москве. Абсолютно тоже самое.Будь у людей хотя-бы ручное оружие - хрен бы террористы справились с ними, но реакция на такие события, как и на захват Бесланской школы у государства однозначная - конфисковать оружие у населения. Даже охотничье.
Если судить не по лозунгам о борьбе с террористами, а по реальным результатам террактов, то мы увидим странную картину... Уж не террористов ли защищает государство, лишая население возможности от них защититься и увеличивая прессинг террора со стороны государства ?
Только очень эээ... неумный :-) человек может поверить в то, что увеличение количества народа в силовых структурах может помочь в борьбе с терроризмом, что конечно не помешало государству это сделать. Но даже если в каждый подъезд, школу, театр и прочие учреждения посадить по му... ой, милиционеру (сколько это кстати стоит-то ? По всей стране посадить по милиционеру-охраннику в каждой школе хотя-бы), то на мой взгляд он не особо много сможет сделать против бригады террористов, вооружённой армейским оружием в бронежилетах. Но "На верху" тоже не дураки сидят и понимают бессмысленность такого шага ПРОТИВ ТЕРРОРИСТОВ, но если это сделано не против них, то против кого ? Хороший вопрос, да ?
Мужчины изначально самой природой предназначались для защиты своей семьи, но Русским мужчинам это нельзя. Не надо этого. Все должны быть одинакового среднего рода, ходить строем и звать милицию в случае опастности. Просто пристрелить злоумышленника нельзя, ведь его должны отправить в тюрьму и затем кормить-поить некоторое количество времени на налоги того, кому он угрожал. Его типа будут ИСПРАВЛЯТЬ. В Российской тюрьме, да ещё и исправлять :-)
Поэтому у населения демократических стран наметился кризис рождаемости - мужчинам запретили защищать семью, а если мужчина не может это сделать - то какой он мужчина ? Никакой. Поэтому женщины и жалуются, что перевелись настоящие мужики и сами женщины стали заниматься семьёй. Пошли на работу, стали самостоятельными. Самостоятельной же женщине не до семьи, детей и мужа, поэтому возник кризис рождаемости. Мужчины стали наполовину женщинами, женщины стали наполовину мужчинами. Результат этого можно узнать в ГосКомСтате, полюбопытствовав о рождаемости-смертности, уровне жизни и преступности.
Вывод... Теперь должен быть вывод.
Конечно-же ношение огнестрельного оружия НАДО разрешить, ибо в странах, где оно разрешено - уровень преступности намного ниже. Надо его разрешить ещё и для того, чтобы ограничить произвол силовых структур. Также необходимо смягчить законы, касающиеся самообороны и как это ни странно касающиеся убийства, чтобы люди могли сами решать свои проблемы без судебной бюрократии. Это заявление конечно напугает многих, ибо не все способны быть сильными и взять на себя ответственность за защиту своей семьи... Но надо. Проблема одна - пока государство является государством в привычном виде - оно НИКОГДА не допустит этого. Дальше продолжить не могу - за это можно понести уголовную ответственность.
Видите, я тоже не могу быть самим собой и сказать ПРАВДУ. Сами думайте дальше - не маленькие :-)
__________________
Привычка критиковать является признаком собственной заниженной самооценки))
На основе проведенного анализа результатов Переписи населения от г. 2011 в Вашем регионе, а во взаимодействии с Организацией Охраны Окружающей Среды, было постановлено, что Вы достигли своего максимального возраста, веса и уродства, поэтому своим видом вызываете сильное отвращение окружающих и загрязняете окружающую среду. А так как обществу вы уже неспособны ничего дать:
Явиться в течение 10 дней, от получения этого Решения в здание крематория по месту прописки, а записаться на кремацию Вашего бренного тела, тк своим видом Вы нервируете и доводите до инфаркта окружающих, чем нарушаете п.6 и п.6, параграфа 16 закона #108/1967 Об Охране Здоровья.
Вы обязаны иметь с собой следующие документы и вещи:
* Это Решение
* Пасспорт
* Выписку из ЗАГСА
* Подтверждение из гигиенического отделения об отсутствии инфекций
* Упаковку древесного угля
* Упаковку бензина для разжигания
* Бутылку подсолнечного (растительного) масла, чтоб не подгорело
Плата за кремацию составляет 200 долларов США по курсу Нацбанка на День кремации. В случае более длительного прожигания костей, с родственников будет взыскана пеня в размере 10 долларов США за каждые начатые 5 минут.
В случае Вашего согласия на использования Вашего праха для удобрения, Вам будет начислена скидка в размере 2 доллара США за каждый килограмм пепла. В случае Вашего зазрешения на использование Вашего праха для очистки бронзовых предметов, Вам будет начислена скидка в размере 1.5 доллара США за каждый килограмм пепла.
Далее перед кремацией запрещается в течение 24 часов употреблять алкогольные напитки за исключением 8% пива. О Водянке головного мозга необходимо сообщить персоналу заранее, тк она может привести к преждевременному тушению пламени. Перед исполнение “Решения” вымойте ноги и смените исподнее, чтоб никакие факторы не повлияли на пафосность происходящего. Золотые зубы вам вырвем перед кремацией по ценнику на день исполнения “Решения” . В исключительных случаях карликовости Вас может кремировать сторож Крематория в своем бурбуляторе, безусловно со всеми почестями.
Предупреждение:
* На входе в крематорий не старайтесь попасть вне очереди, тк все успеют
* Данное “Решение” необходимо предоставить по месту работы и Собес незамедлительно.
Бала у меня блондинка на повторе ПМ губ спустя 2 года. Говорю ей в шутку: -Быстро же вы губы износили))). А она в ответ:-А что, они из-за этого изнашиваются? А потом как покраснеет... оба готовы были сквозь землю провалиться)))
__________________
не кожа красит человека, а человек кожу
Только что звонок на телефон- "Алло,а вы татуировку на губах делаете?"
-"Девушка,на губах не татуировка а перманент....не успеваю договорить...
-"Да точто там перманет,я знаю,мне татуировка нужна на губах,ну или как та,на том что внизу....." Я в осадке...Говорю приезжайте,обсудим и татуировку и название....
__________________
Стрелки часов - это две руки, которые забирают у нас время...
Всего за один год мир сильно меняется, даже если кто-то этого не замечает. Накануне Нового года Forbes традиционно подводит итог этих удивительных, но на самом деле логичных изменений. Разнообразные и порой нелепые действия, с которыми надо поторопиться, потому что они скоро будут невозможны, — полет на старом Ту-134, поход с ребенком в калифорнийский солярий, покупка брендированной пачки сигарет в Австралии, участие в вечеринке, организованной фармкомпанией, и даже покупка полиэтиленового пакета в городе Сан-Хосе — как раз и говорят: так меняется мир.
Назвать полицейского милиционером
Закон «О полиции», вступивший в силу 1 марта 2011 года, предусматривает, что к первому дню следующего года милиция перестает существовать окончательно — даже в виде надписей на машинах и в отделах внутренних дел, на одежде сотрудников и в официальных документах. Соответственно, и сами сотрудники будут с 1 января именоваться только полицейскими. Кстати, российская полиция с того же дня переоденется в форму, которая была разработана еще в 2007 году, но вводится только сейчас, после того, как руководство МВД попросило дизайнеров ее немного «усинить». Так что в 2012 году с российских улиц исчезнут серые милиционеры, а появятся синие полицейские.
Купить рыболовную сеть
О том, что с 1 января продажа «сетных орудий лова» будет разрешена только индивидуальным предпринимателям и юридическим лицам, получившим соответствующее разрешение, и запрещена «физикам», за месяц до наступления «часа Х» сообщили многие интернет-магазины рыболовных снастей. Предупреждение сопровождалось информацией о том, что столь строгие нормы вводит в действие закон «О любительском рыболовстве», лежащий на подписи у президента Дмитрия Медведева. В списке законопроектов, одобренных Думой, такого закона, правда, нет, но запрет может быть введен и постановлением правительства — как это было с запретом нейлоновых рыболовных сетей.
Позвонить по 7-значному московскому номеру
С первого рабочего дня 2012 года, то есть с 10 января, без набора восьмерки и одного из трех кодов — 495, 498 или 499 — нельзя будет позвонить ни на один московский телефон. Все номера в столице станут десятизначными и будут выглядеть так: 8 — (495/498/499) — ХХХ-ХХ-ХХ. До этого момента владельцы номеров с кодом 495 пользуются привилегией звонить друг другу без кода.
Номера экстренных и информационно-справочных служб не изменятся: им по-прежнему можно будет звонить 01, 02, 03, 04, 09 и 009.
Посетить кофешоп на юге Голландии
Несмотря на мрачные прогнозы некоторых голландских парламентариев, предрекавших смерть туризма, если гостям страны запретят посещать кофешопы, новые запретительные меры все-таки вступают в действие с 1 января 2012 года. В течение года закон будет действовать только в трех провинциях — Лимбурге, Северном Брабанте и Зеланде, которые пользуются особой популярностью у туристов, ищущих легальных возможностей для расширения сознания. После этого у гостей страны будет в распоряжении ровно год, чтобы свыкнуться с мыслью о том, что Голландия как место, где можно легально курить марихуану, потеряна: с 1 января 2013 года посещение кофешопов будет запрещено туристам по всей стране. Тогда же все кофешопы превратятся в частные клубы с ограниченным до 2000 человек числом членов, причем получить членские билеты смогут только голландские резиденты старше 18 лет. Будет сокращено и количество таких клубов: на всю страну их останется всего 670, тогда как сейчас только в Амстердаме действует 220 кофешопов.
Бесплатно заехать на стоп-линию перед светофором
С наступлением 2012 года начнут действовать новые штрафы за многие нарушения ПДД. Новых норм практически нет, зато существенно выросли суммы, которые придется заплатить за отступление от действующих. Серьезно наказывать теперь будут за невыполнение требования ПДД об остановке перед стоп-линией на красный сигнал светофора. Наезд на линию с 1 января будет стоить 800 рублей. До этого штраф за такое нарушение не взимался.
С 1 января вырастут также штрафы за проезд на запрещающий сигнал светофора (с 700 до 1000 рублей) и за выезд на перекресток, за которым образовался затор (со 100 до 1000 рублей). Зато оштрафовать водителя и снять номера из-за непройденного ТО можно будет только если это такси, микроавтобус с числом мест более 8 или транспортное средство, приспособленное для перевозки опасных грузов. Остальных будут штрафовать за отсутствие полиса ОСАГО — который без техосмотра получить будет невозможно.
Предложить ничью в шахматной партии до 40-го хода
С 1 января 2012 года вступит в силу запрет на предложение ничьей до 40-го хода. Решение об этом было принято Европейским шахматным союзом в начале ноября. Впрочем, для российских шахматистов это не такая уж новость: правило начало действовать на большинстве отечественных турниров уже в нынешнем году. Теперь же оно будет распространено на все соревнования, чтобы отбор к Кубку и Чемпионату мира проходил по единым правилам.
Прокатиться на такси без кассового чека
Никто не обязывает пассажира брать чек у таксиста, когда поездка подошла к концу. Но во вручении чека будут заинтересованы сами таксисты: такая забывчивость, если клиент даст делу ход, обернется для них штрафом в 1000 рублей. С должностных лиц за такое нарушение, допущенное их подчиненными, возьмут в 10 раз больше, а с юридических лиц (таксопарка) — в 30 раз больше.
Новое требование — одно из многих, которые предъявляет к работе такси Федеральный закон №69, получивший неофициальное название «Закона о такси». С сентября уходящего года он сделал обязательным лицензирование деятельности таксомоторов, «шашечки» на машине и специальный фонарь оранжевого цвета, а с января грядущего — выдачу чеков и предъявление разрешения на перевозку пассажиров.
Покурить сигарету в финской гостинице
В первый день нового года в Австралии вступает в силу запрет на печать брендов на сигаретных пачках. Отныне производители обязаны фасовать продукцию в одинаковые пачки оливкового цвета без указания брендов, но с надписью о вреде курения. Табачные компании уже заявили о своей готовности подать в суд, поскольку считают, что новый закон, во-первых, не позволит им конкурировать друг с другом, а во-вторых, создает идеальные условия для широкого выпуска подделок.
Вообще число «курительных» запретов, вступающих в силу именно 1 января 2012 года, пожалуй, больше, чем любых других. В частности, с этого дня нельзя будет курить на знаменитом стадионе Ноу-камп в Барселоне, в каютах на борту круизных лайнеров Norwegian Cruise Line и в гостиничных номерах в Финляндии, где к тому же запретят и выставлять сигаретные пачки в витринах.
Посмотреть корриду в Каталонии
Каталония стала первым регионом Испании, где будет запрещена коррида. Такое решение местный парламент принял в июле 2010 года. После запрета корриды будет закрыта и знаменитая арена «Монументаль» в Барселоне, на которой 25 сентября прошел последний бой быков, на котором было убито шесть животных. Дешевые билеты на это представление были раскуплены за несколько минут и потом перепродавались с маржой 600%, а окончание шоу ознаменовалось короткой, но яростной дракой любителей корриды с защитниками животных. Скорее всего, примеру Каталонии последуют со временем и другие испанские провинции: по данным социологических опросов, за сохранение корриды выступает только треть населения страны, против — половина.
Врачу побывать на вечеринке фармацевтической компании и получить подарок
Запрет на такие визиты вводится законом «Об основах охраны здоровья граждан в РФ», который президент Дмитрий Медведев подписал 22 ноября 2011 года. Жесткая норма предусмотрена статьей 74 нового закона и призвана, по замыслу разработчиков, свести на нет неформальные отношения между врачами и представителями фармацевтических компаний, результатом которых становятся назначения каких-то определенных, как правило дорогостоящих, препаратов, а не их аналогов. В той же статье прописан и запрет на прием врачом медицинских представителей фармкомпаний в рабочее время и на рабочем месте, на получение подарков от них и тому подобные ограничения.
Получить шри-ланкийскую визу без подачи электронной заявки
Переполох, вызванный в начале октября информацией о введении с 1 января для россиян платы за визу Шри-Ланка, сейчас уже немного стих. Взимать плату за получение визы Шри-Ланка теперь обещает только с 1 апреля 2012 года (по последней информации, она будет стоить $20). Зато подавать электронную заявку на получение визы придется уже с первого дня нового года. Ставить ее пока будут по-прежнему прямо в аэропорту Коломбо. Чтобы получить визу, нужно будет иметь при себе ваучер отеля или наличные в размере не менее $15 на каждый день пребывания, а также подтверждение, полученное в ответ на подачу электронной заявки.
Покататься на старых автобусах по Кубани
После Нового года у краснодарских автоперевозчиков не будет возможности вывести на линию автобусы старше 15 лет. Общероссийский запрет на эксплуатацию слишком изношенных автобусов предполагалось ввести еще в нынешнем году, но документ так и не был принят. Несмотря даже на то что как минимум четверть машин по всей стране, ежедневно перевозящих пассажиров по городам и между ними, давно перевалила опасный возрастной рубеж. Скорее всего, Краснодарский край станет своего рода полигоном для отработки запрета, который в дальнейшем распространят на всю Россию.
Полетать на старых самолетах «Ан», «Ту» и «Як»
После двенадцатого удара часов ни один из старых советских пассажирских самолетов — Ан-2, Ан-24, Ан-26, Ан-28, Як-40 и Ту-134, — из которых как минимум на две трети состоит парк региональных перевозок, не сможет подняться в воздух, если он не оборудован системой предупреждения о сближении с землей и столкновении в воздухе. Требование о таким дооборудовании было выдвинуто еще в 2009 году, но на начало декабря лишь несколько «бортов» могли похвастаться обновкой: например, лишь шесть Ту-134 из эксплуатирующихся в России 90 имели необходимое оборудование. В этом вина не только владельцев, стремящихся сэкономить (при остаточной стоимости самолета около $200 000 его дооборудование стоит как минимум столько же), но и фирм, занимающихся переоснащением: они просто не успевают справиться с колоссальным объемом заказов.
Отпустить ребенка в калифорнийский солярий
Калифорния — первый из американских штатов, который вводит у себя запрет на пользование солярием для детей и подростков до 18 лет. До сих пор «искусственно загорать» позволялось подросткам с 14 лет, причем только с разрешения родителей. Инициатор принятия нового закона, вызвавшего крайнее недовольство владельцев соляриев (посетители младше 18 лет составляют от 5% до 10% их клиентов), сенатор Тед Лию заявил, что стремился оградить молодежь от смертельно опасных доз радиации. А губернатор штата Джерри Браун заявил, что новый закон — лишь первая из целого ряда мер, призванных улучшить здоровье калифорнийцев.
Попросить полиэтиленовый пакет в магазине в Сан-Хосе
Год назад власти третьего по величине города Калифорнии (950 000 жителей) приняли решение запретить супермаркетам, продуктовым магазинам, аптекам и ларькам выдавать покупателям для упаковки товара пластиковые пакеты. Вместо них с 1 января в ход пойдут пакеты из бумаги или из любого другого биоразлагаемого материала. Ресторанам и муниципальным секонд-хендам использование пластиковых пакетов пока разрешено, но никто в городе не сомневается, что со временем нововведения коснутся и их.
Каждый год в мире производится от 0,5 до 1 трлн пластиковых пакетов. Их средний срок эксплуатации — около 20 минут, а средний срок существования — примерно 400 лет.
Запастись 75-ваттными лампочками накаливания в Мексике
Мексику трудно назвать страной, которая идет в авангарде борьбы с традиционными лампами накаливания: свое решительное «нет» страна в лице президента Фелипе Кальдерона сказала им только в конце 2010 года. Зато мексиканское правительство стремительно выходит в лидеры по скорости реализации запретов: на полную замену ламп отведено всего два года. В 2011-м в стране запретили 100-ваттные, с 1 января 2012-го — 75-ваттные, а с 1 января 2014-го — все остальные.
Сполна насладиться телевизионным реалити-шоу в Китае
После Нового года в Китае вступает в силу запрет на показ рекламных роликов во время демонстрации передач продолжительностью 45 минут и более. В сообщении Государственного управления по делам радиовещания, кинематографии и телевидения сказано, что, поскольку радио и телевидение являются рупором партии и народа, а именно средством пропаганды культурной мысли, отказ от рекламы отвечает интересам и ожиданиям общества.
Это не единственное телевизионное нововведение в Китае, которое вступает в силу 1 января. Еще одна инициатива КПК — ограничение развлекательных передач. С 2012 года каждый телеканал имеет право показывать только 2 реалити-шоу в неделю, а общая продолжительность развлекательных программ в вечерний прайм-тайм не должна превышать 90 минут.
Поиграть в казино в Киргизии
Парламент Киргизии 29 сентября сразу в трех чтениях принял закон, запрещающий с 1 января 2012 года деятельность игорных заведений в республике. По официальным данным, в стране действует 21 казино и около 3000 залов игровых автоматов. Несмотря на то что ежегодно игорный бизнес приносит в киргизскую казну как минимум $9 млн, парламентарии поддержали предложение президента, решившего объявить войну казино и игровым автоматам. В России борьбу с игроманией начали с создания специальных игровых зон (впрочем, дальше подписания соответствующих документов дело не продвинулось). Киргизия поступила проще — вообще запретила этот вид бизнеса. Было несколько акций протеста, которые, однако, ни к чему не привели.
__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу... http://mecho.ru
О русской логике(не мое, с бескрайних просторов инета)
Говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывел теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит.
Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре.
Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро.
«Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу... http://mecho.ru
Из просторов инета,очень смешно,а главное-точно!)))
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна
есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными
голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое
решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами
степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что
для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня
приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но
все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный
зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши
нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с
сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала
присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и
как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда
раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все
50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц
машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном
мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так
долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука,
вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава
богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета
одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову
силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром-
Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го
раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я
сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю
на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и
рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное
-антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите,
но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном
направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать,
это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть
кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в
такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое
тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые
положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -
это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и
такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева
сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я
сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках
прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня
все за всё! И-и-и- хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить
только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент
__________________
Други..уважайте правила форума!
Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Я это раньше видела, но вдруг кто-то не читал
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически
открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой
и компьютерными программами,
немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для
открытия двери никакой нет.
Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром
тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл -
поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.
Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды?
Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки
помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом
автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не
вдохновила. Кричу своему товарищу,
оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать,
повторяю процесс, умываю руки,
включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный
туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и
предположить, что всё внутри кабинки является
стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному
гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен,
значит, человек вышел, вода не слита,
что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а
человек появился?! И завис,
предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько
часов спасатели резали вандалоустойчивые
двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап
парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.
А мне (ВД) запомнился другой европейский ресторан
В маленьком эльзасском городке и соответственно маленьком ресторанчике я спросил официантку - француженку, где туалет. Она указала на дверь в противоположной стене. Я открыл дверь и остановился в замешательстве - там было темно.
По-видимому, жена сказала официантке, что я в темноте не вижу. Официантка подбежала ко мне, зажгла тусклую лампочку, освещавшую крутую винтовую лестницу вниз, затем взяла меня за руку и, идя впереди, довела до двери в туалет. Открыла дверь, зажгла такую же тусклую лампочку, ввела меня в туалет и расстегнула мне ширинку. Я решил отказаться от дальнейшего сервиса и отвел её руку, но дверь закрывать не стал, чтобы потом не искать, как открыть. Разглядел умывальник, вымыл руки и вытер бумажным полотенцем из стопки, лежавшей рядом. Официантка терпеливо ждала снаружи. Когда я вышел, она провела рукой спереди по моим брюкам, чтобы проверить, застегнул ли я ширинку. Потом опять взяла меня за руку, и, идя по лестнице впереди меня, вывела на свет.
Я был очень растроган и дал больше обычных чаевых.
__________________
Имеются противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.
__________________
Други..уважайте правила форума!
Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Вот вы всё смеётесь, а я теперь знаю, чем платная медицина отличается от бесплатной. Врачи последней настолько нас, больных, видеть ненавидят, что даже вылечивают. Нет-нет да и да-да. Им приходится. От безысходности. Это мне товарищ Трусов сказал. Ударение на первый слог (а то знаю я вас, ничего ж святого!). Я ему верю.
А ещё в бесплатных клиниках значительно интереснее и веселей.
Недавно я наслаждалась аттракционом "сдай анализ". Это очень познавательный эксперимент, теперь мне не страшен даже стоматолог. Там у них правило: участники Великой Отечественной Войны и беременные без очереди, потом диабетики по номерам. Сдавать анализы простым больным людям положено примерно посмертно. Номера диабетикам прибивают намертво ко лбам. Это шутка. Но если бы прибивали, было бы лучше, потому что удобней. А то там стояла бабушка и всё кричала: "Я ничего не слышу, читаю по губам! Скажите, когда будет мой номер! Он триста-семьсьт-пять! Он триста-семьсьт-пять! Триста-семьсьт-пять!" Бабушка по соседству сердито теребила её за ухо и тоже кричала, но со всей строгостью: "Вы мне это тут прекратите! Всё Вы слышите! Слышите? Вы слышите?!"
Я попробовала прикинуться участником Великой Отечественной Войны, но коварные планы раскрыл мужчина лет сорока. Так и сказал: "Это я участник войны! Сейчас же меня пустите!" А потом бабушке с номером триста-семьсьт-пять: "Женщина! Вы за мною!" Та: "Я не слышу! Читаю по губам!" Он: "Вы! За! Мной!" Она: "Мой номер триста-семьсьт-пять! Не слышу!" А он: "Вы! За! Мной! Женщина!" Интересный диспут.
В конце концов, я не выдержала и сказала мысль: "Может, просто убить его?" Очередь тревожно затихла. Все 132 беременные, 40 участников Великой Отечественной Войны и прочие прокажённые элементы начали обдумывать мою идею. Не знаю уж, чем бы всё закончилось, но вышла лаборантка, подняла какую-то подозрительную ёмкость над головой и провозгласила: "Женщины! Чей кал?!"
Мне так обидно стало, дети, так грустно! Почему это сразу женщины и кал? Будто бы никто больше не в силах насрать в коробку. Ни один участник войны! Пришлось развернуться и уйти на хуй! То есть в кабинет. Кровь сдавать на милость победителя.
Автор:morecheeba
__________________
Други..уважайте правила форума!
Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Последний раз редактировалось Метветь, 21.01.2012 в 13:36.
Басня буквально))))Очень сильно напоминает коменты в нашей галерее в разделе "other")))
Итак, озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
— Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
— Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нахуй.
__________________
Други..уважайте правила форума!
Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Телевизор Panasonic TH-152UX1 цена 29 407 700 руб.
Основные характеристики
Тип плазменная панель (без тюнера)
Диагональ 152" (386 см)
Формат экрана 17:9
Разрешение 4096x2160
Поддержка HDTV есть, 1080p (Full HD)
Дополнительно
Цвет черный
Потребляемая мощность 2620 Вт
Размеры без подставки (ШxВxГ) 3600x1980x147 мм
Вес без подставки 577 кг
Обсуждения на сайте интернет-магазина:
1
Достоинства: Очень удобный функциональный и неприметный.
1) Можно использовать вместо плиты, обогревателя.
2) Занимает мало места (сам живу в двушке 68 кв.м.)
3) Можно использовать вместо зеркала.
4) Отличный способ общения с инопланетным разумом.
5) Очень сильное психотропное оружие. (Не рекомендую смотреть боевики в 3D)
6) Коробку можно приспособить под второй дом.
7) Исчезает проблема с выковыриванием из пульта крошек. Сам отлично помещаюсь в отверстия между кнопкой и корпусом Ночью можно использовать вместо солнца. Весь город (Санкт-Петербург) меня за столь ценную покупку. У нас очень пасмурно, и если я поставлю картинку "Солнце", то исчезает проблема с недостатком витамина "D"
9) Всегда можно сэкономить на доставке.
10) Каждому покупателю- кепка в подарок. (одна из причин, по которой я купил телевизор)
Недостатки: Их мало, но все-же:
Пришлось кинуть высоковольтный провод к ЛАЭС. (На меня работают сейчас 2 реакотра:
1 и 2. Но часто не хватает на чайник и микроволновку, по этому для меня сейчас строятся еще 2 реактора)
Нет подключения для "Колокольчиков". Хотел поиграть в денди и сегу, так пришлось делать плату для подключения через HDMI. Этой моей разроботкой серьезно заинтересовались в "Сколково". Приглашают туда, но мне пришлось отказаться, т.к. меня так-же приглашают в "Кремниевую Долину" главным инженером. Согласитесь, иметь 2000 тупых америкосов в распоряжении лучше, чем 2 пьяных электриков в "Сколково№
Комментарий: Очень хороший телевизор для просмотра семейных комедий после работы. Рекомендую
2
Ребят, купил месяц назад, наслаждаюсь. Для перевозки нанял БелАз, 40 человнек бригаду и конную милицию. Парад до моего дома шел 4 дня.
Дома напильником открыл коробку, грузчики достали, поставили. Одного уже нет в живых.
Но не суть важно. Из полиэтиленовой упаковки сделал парашют. Из пенопласта сделал мебель на дачу. Инструкцию не читал - в ней 17 тысяч страниц и она на латыни.
Коробка у лицензионной модели из кирпича - продал в Китай, достраивать великую китайскую стену.
Кнопки на пультике обычно нажимаю ногами - приходиться прыгать, чтобы включить телевизор. Звук меняю молотком.
ГЭС в наборе не было - пришлось обесточить район. Но никто не жалуется - я всех грею. Яркость ставлю на 11%. Пробовал ставить на 30% - зазвенела тревога, жители района начали эвакуироваться.
Внутри есть немного свободного места - готовлю там. На кухне у меня уже нет места - там батарейки для пультика.
Только не подобрал ему достойную аудиосистему - говорят, БАК отлично подходит. Сейчас договариваюсь о доставке коллайдера в мою квартиру.
3
Всем привет. Работаю в РОСАТОМе, ФГУП "Атомфлот". Решили перед новым годом сделать своему предприятию подарок. Закупили сразу шесть таких телевизоров.
Приехали фуры, 6 штук, в каждой по телевизору. Все в огнях, лампочках, прямо как автоколонна Кока-колы. Праздник к нам пришёл!!!
Сначала думали, куда поставить. Решили советом предприятия, в каждый цех по телевизору и один на здание заводоуправления повесить. Решили - сделали. Сразу скажу, этот телевизор не потребляет электроэнергию - он её прям жрёт. Пришлось оставить один атомный ледокол для обеспечения электроэнергией. Реакторы на ледоколе работают на 100% мощности. Персонал начал жаловаться - они во льдах так не эксплуатировали реакторы. От отопления на заводе тоже отказались. В цехах температура стабильно за 30 градусов, периодически открываем ворота, чтобы хоть как-то остыть. Один телевизор смонтировали на здании заводоуправления, я уже писал об этом выше. Так он прогревает и само здание и автостоянку, что находится по ту сторону от смонтированного телека. Машины можно сказать уже прогреты не только в салоне, но и двигатели тёплые. Это существенно экономит потребление бензина.
Смотрим в основном музыкальные каналы, музыка как говорится и строить и жить помогает.
Стали замечать, что работники предприятия стали чаще оставаться во вторую, а иногда и в третью смену. Производительность труда возросла, что тоже очень позитивно складывается для предприятия.
Коробки пока сложили на складе. места не хватило. Пришлось делать временный ангар, пока срок гарантии не иссякнет.
В целом мы телевизорами очень довольны. Всем рекомендую.
4
Плюсы: Приличное качество изображения, реалистичное 3д, адекватная цена, отлично готовит, все равномерно пропекается
Минусы: Пришлось подключать к ГЭС, в панельной пятиэтажке соседи смотрят МОЙ телевизор через стену, в декабре, когда я уезжал в длительную командировку, забыл выключить сей агрегат, так что извините меня за теплую погоду.
Комментарий: 12 лет торговал наркотиками и оружием. Недавно продал почку, левое яичко и правый глаз (очень хотел взглянуть на этот телек хоть одним глазком) добавил деньги к своему капиталу и купил данный аппарат. Чтобы занести его в квартиру, пришлось нанять Валуева, Емельяненко и Чака Норриса. Коробку оставил во дворе, теперь там живут гастеры. Выпадения волос замечено не было, наверное некоторым попался бракованный товар. В общем, покупкой доволен. На мой взляд лучшее сочетание цена/качество.
5
Приобрел этот телек в ипотеку, коробку от него сдал в макулатуру, вырученные деньги отдал в банк таким образом закрыв ипотеку - удобно! Доставку делал самовывозом, т.к. запросили 500 рублей.
Поделюсь опытом использования теперь.
Из плюсов могу отметить реалистичное 3D, единственное что при попытке посмотреть "Звездные войны" получил по физиономии световым мечом от Дарта Вейдера, в остальном все супер, и цвет и звук на высшем уровне. За отопление теперь не плачу, наоборот, мне приплачивает РЭУ за обогрев всего района. Комары летом не беспокоят совершенно, достаточно включить какой-нибудь музыкальный канал на пару минут и их как не было. Пульт можно использовать в качестве дополнительного дивана или обеденного стола.
Недостатки - немного электризуется экран, в результате чего на него налипает пыль, предметы интерьера и домашние животные.
Решение проблем - уборка легко проделывается с помощью мини-автомойки (на 500 галлонов), раз в месяц достаточно. Битые пиксели (если таковые появятся) легко заменить айфоном, желательно конечно 4s, но и даже первого поколения сойдет.
Покупкой доволен, всем рекомендую!
Остальные в таком же духе...
...я всегда знал что такая штука где то должна существовать )
Ответ: Гоним.
))
редкостный бред!
Я плакаль
Линейный вид
