тату-мастер, студия татуировок, услуги тату студии, салон татуировки, сделать татуировку, значения татуировок, эскизы татуировок, татуировочная машинка, удаление татуировок, временные татуировки
Тату-мастер - сообщество мастеров и ценителей татуировки
Вернуться   Тату-мастер > ДЛЯ ВСЕХ - всем зарегистрированным > Юмор и флуд
Share on Myspace

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 30.01.2010, 18:48   #201
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Известно , что гинекологов на флоте реально не хватает. Хороший гинеколог на ракетном крейсере или на атомной подводной лодке – большая редкость.
То ли потому что они там никому на хрен не нужны , то ли это от качки – сказать сложно. Но факт остается фактом , гинекологов на флоте – днем с огнем, особенно акушеров. Тем не менее, лично я прослужил на Балтийском флоте целый месяц и сейчас расскажу как все получилось.
Как и во всяком приличном мединституте в 1-ом ЛМИ была кафедра Военной Медицины , где проходили боевые отравляющие вещества , разные яды и как правильно предохраняться от ядерного взрыва, внезапно произошедшего неподалеку. Более того , нам предлагалось подписать с кафедрой контракт , который обязывал тебя после окончания курса пройти практику на кораблях ВМФ по медицинской специальности с последующим присвоением высокого звания лейтенанта медицинской службы.

К пятому курсу , конечно же, все мы уже были видными докторами, определившимися кто чем будет заниматься когда вырастет. Хирурги уже вовсю умели правильно отличать левую ногу от печени , а терапевтов уже распирало от знания того, чем отличается аутоиммунный тиреоидит Хашимото от банального поноса вызванного поеданием шавермы на станции «Петроградская».

И вот , по окончании пятого курса я, влюбленный в хирургическую гинекологию и не понаслышке знавший откуда берутся дети ,вместе с другими своими однокурсниками попадаю в старинный немецкий город Пилау , ныне - Балтийск, базу Балтийского флота. После присяги всех стали распихивать к месту прохождения дальнейшей службы – так я попал на сторожевой корабль «Задорный».
Это был неимоверной красоты серый стодвадцатиметровый морской пароход проекта 1135 «Буревестник» с пушками , торпедами , глубинными бомбами и недетской ракетной установкой системы «Метель». К моменту нашего знакомства он уже не раз пересек все океаны и сейчас , вернувшись из Атлантики , готовился к переходу морем в Североморск , так как был передан в распоряжение Северному флоту.

Меня представили дежурному офицеру как «это наш новый доктор» и показали мою каюту. Каюта была , конечно, 2х2 , но были два позитивных момента – вентилятор и кофеварка.
Форму мне на тот момент пока не выдали – произошла какая то запутка с моими бумагами и в частности , с продовольственным аттестатом , который , как оказалось, является одним из главных документов на флоте, по которым всякому моряку полагается питание.

В джинсах, кроссовках и тельняшке я , новый корабельный доктор, сидел у себя в каюте, курил Camel и думал , как же все круто у меня складывается. ...

Постучали в дверь. На пороге оказался паренек лет 19-ти в бескозырке и со старшинскими погонами.
- «Здражелаютааишь новый доктор» проговорил он заученной скороговоркой и критически оценил меня взглядом. Я протянул ему руку.
- Денис.
- «Второй статьи Степин», сказал он с таким заправским видом , что я тут же почувствовал себя такой салагой и сухопутной крысой, с которым старшине второй статьи здороваться за руку просто западло. Но руку пожал - Слава.
- Давно служишь?
- Давнобль –сказал он мастерски замаскировав суффикс «бля» в слове «давно».
- Приказано показать вам Медсанчасть а потом обедать.

Экскурсия по кораблю оказалась крайне увлекательной, если не считать удара переборкой по башке и постоянного спотыкания о комингсы. Слава Степин проникся ко мне некой смесью уважения «потому-что-я-доктор» и снисхождения «потому-что-он-дембель»

Медсанчасть была в идеальном порядке. Все блестело и сверкало. Пахло карболовкой ,мытым полом и пенициллином. Лазарет был пуст и четыре койки аккуратно заправлены.
- Меня из медучилища призвали , сказал Слава. Вообще то я в медицинский собираюсь, так что кое – чего соображаю...

В маленькой операционной стоял блестящий стерилизатор времен Пирогова , биксы со стерильным бельем и набор инструментов для малых операций и чревосечения.

- До вас здесь был доктором старший лейтенант Барсуков – он в стерилизаторе свои носки кипятилбль.
А до Барсукова был лейтенант Джгубурия , он в этом стерилизаторе курицу варилбль . Она 200 градусным паром за пять минут вариласьбль ... Сейчас я здесь инструментыбль стерилизуюбль. Нормально этобль ?

Из лекарств в сейфе оказались промедол , аспирин , пенициллин и мазь Вишневского. Лечи – не хочу!
Степин был очень хозяйственным малым и у него все лежало на своем месте.

Под расписку мне была выдана 60 литровая бочка шила. То есть спирта медицинского. Слава Степин сказал, что в соответствии с приказом Нач. Меда бригады в шило нужно добавлять краситель , делающий его несъедобным , но , как заметил Слава : «Коллектив господ офицеров вас не поймет».
- Спирт будет расходоваться только на медицинские нужды , сказал я , как отрезал.
Слава Степин поправил бескозырку и выразительно промолчал.

Наступало время обеда.
Так как часть документов моих где то застряла, кормить меня в офицерской кают-кампании и вообще где-либо было не положено. Слава Степин это знал и мялся , обдумывая как бы мне это сообщить.
- Тааишьвоенврач , так получилось, что где то проебали ваш продаттестат. Но я договорился с пацанами – сегодня вас покормят, а потом надо будет чего то решать. Поговорите со старпомом – он нормальный дядька. К командиру с этим лучше не соваться – зверь.

Он привел меня в столовую, где на длинных скамьях сидели матросы и ели второе. На второе была перловая каша с мясом , источавшая такой божественный аромат, что я тут же вспомнил, что с самой учебки ничего не ел.
- Слава Степин подвел меня к столу , стоящему особняком и сказав «Приятного! » бесследно испарился. Это я потом узнал , что стервец Слава элитно питался прямо на камбузе , так как Кок Петя Николаев был его земляком и лепшим другом.

Стол , у которого меня оставили был мрачен. Пролитый суп , крошки , капли жира и перевернутая тарелка с кашей аппетит прямо таки не возбуждали. К тому же совершенно не было на чем сидеть.

- Кто дежурный ? – негромко спросил я , обращаясь к проходившему мимо меня матросу с подносом и повязкой «Дежурный» на рукаве. Ноль эмоций. Мой голос утонул в звуке 160 ложек черпающих кашу из 160 тарелок.

- Дежурный кто ? Я обратился ко второму проходящему матросу с повязкой. Ноль внимания.

Меня заметил проходящий мимо капитан – лейтенант.
- Врач новый что ли ?
- Ага ...
- Чего, сесть негде?
- Ну да ... дали бы хоть тряпку – со стола вытереть а то в таком свинарнике есть не в кайф. Кричу «Кто дежурный? » Все ноль внимания...

-Не так надо ....
И тут он сметает рукой на пол все что было на столе – тарелки , вилки , металлические кружки.
- ТВОЮ МАТЬ , КТО ДЕЖУРНЫЙ БЛЯДЬ?
От его громоподобного голоса на долю секунды стук ложек прекратился и на горизонте моментально нарисовались те самые дежурные моряки в повязках.

- А ну быстро доктора накормить по высшему разряду!
- Есть накормить доктора!

Через три минуты я сидел за столом , накрытом белой (!) скатертью и уплетал вкуснейшую кашу , запивая ее божественным компотом из сухофруктов.

... после обеда я сидел в своей каюте , докуривая последнюю сигарету из пачки , когда меня вызвали к командиру.

Я постучался и вошел в каюту.

-Здрасьте , товарищ капитан корабля!

От волнения я тут же перепутал капитана с командиром и понял что полностью облажался.

Командиром СКР «Задорный» оказался худой как охотничья собака сорокалетний капраз (капитан первого ранга) с тончайшими усами а-ля Эркюль Пуаро и следами легкого алкогольного поражения печени на лице.
По тому , как он посмотрел на меня , я понял что так к нему не обращались давно.
- Проходите, садитесь... Денис Сергеевич, если не ошибаюсь? ... Кофе?
- Да, пожалуйста ...
Командир вытащил из шкафа бутылку коньяка «Васпуракан» и разлил по рюмкам.
- Ну , добро пожаловать на флот !
Мы пили кофе, курили и смотрели друг на друга. Возникла пауза.

- Скажите , Денис Сергеевич , а на гражданке вы каким доктором являетесь?

Пауза , возникшая ранее, превратилась в вечность. В ушах тихо и неприятно запищало.

- Гинекологом.

Командир кашлянул , выпустил вверх струю дыма и совершенно серьезно сказал :
- Вы знаете , Денис Сергеевич, на самом деле, гинеколог здесь - я. Хотите узнать , почему?

- Почему?
- А я здесь всем матки мехом внутрь выворачиваю...

По неясной причине , командир, оказавшийся эстетом , поклонником Эдит Пиаф, любителем коньяка и весьма начитанным мужиком , нашел во мне «приятного собеседника» и часто вызывал меня «попить кофе». Мы в общем , интересно проводили время – я травил ему медицинские байки , а он рассказывал, соответственно, морские.

Балтийск традиционно называется городом трех «Б» : Булыжников , Блядей и Бескозырок. Всего этого там в избытке. В первый же свободный вечер мы с однокурсником Женей Боровиковым , который попал служить на соседний пароход, вышли в город. Планировалось посещение злачного места под названием «Кафе Голубая устрица» - самого модного места во всем Балтийске. Денег на особый разгул не было , поэтому вскладчину был собран капитал на покупку водки «Зверь» , пачки Кемела и упаковку Дирола. Также имелись сигареты «Полет» выдаваемые морякам и пол-литра спирта, списанного мной на медицинские нужды (протирка стерилизатора от куринного жира ). При помощи всех этих товаров нам необходимо было не только весело провести время , но и по возможости познакомиться с самыми красивыми женщинами Балтийска.
Время поджимало - на корабль надо было вернуться не позднее 4 утра чтобы попасть на поднятие флага ровно в 6-00.

Вместо женщин в первом кафе , которое мы посетили мы познакомились ... с мужчинами. Это были два подводника, реальных морских волка , старших лейтенанта мед. службы , которые «только что вернулись из автономки у берегов Новой Зеландии»

Их моральное превосходство над нами было очевидно и велико как и пропасть разделяющая нас , да они этого и не скрывали. Черные кители с иголочки , отличительные знаки подводного флота, кремовые рубашки и погоны с красными медицинскими просветами и змеей – обо всем этом мы только мечтали ...
Мы сидели под зонтиками на берегу моря , в дюнах, завидовали старшим лейтенантам, курили и смотрели на закат.
- Надо бы проставиться, ребята - прервал наши грезы один из подводников. Традиция есть такая на флоте... боевое крещение так сказать...

Делить бутылку «Зверя» с первыми встречными было до боли жалко , но морской закон есть морской закон , и начинать карьеру морского офицера с несоблюдения традиций было совершенно недопустимо. Быстро раздавив бутылку на четверых мы отправились в «Голубую Устрицу» а подводники пошли куда то по своим делам.

«Голубая устрица» оказалась обычной открытой дискотекой на берегу моря. Так как в Балтийске абсолютно все связано с военно-морским флотом, то на и на дискотеке соответственно преобладали военно-морские офицеры , жены военно-морских офицеров , девушки , стремящиеся стать женами военно-морских офицеров и жены военно-морских офицеров которые хотя бы на одну ночь желали оказаться девушками других военно-морских офицеров. Даже «бандиты» шумно подьехавшие на Опеле «Кадет» оказались военно-морскими офицерами.

Тут я заметил наших старых знакомых «подводников». Уже без формы, они сидели с двумя симпатичными девченками и рассказывали как они , одолжив форму у госпитальных старлеев, развели двух лохов на бутылку водки. «Подводники» оказались такими же как мы студентами – медиками , приехавшими на практику неделей раньше. Обман был тут же выявлен и настала их очередь проставляться. Так как ребята они оказались неплохие , никто общем в обиде не остался.

Девушек удивительной красоты на дискотеке было неимоверное количество. В четыре утра я, Женя, командир БЧ5 с «Задорного» капитан-лейтенант Разумовский , который опознал нас на дискотеке, с тремя нетрезвыми, но невероятно длинноногими красавицами решили отправиться на экскурсию на наш доблестный пароход.

...я проснулся голым на полу в своей каюте от вибрации , головной боли и какого то странного гула. С трудом сфокусировав глаза на часах удалось определить время – 12-35, то есть о подьеме флага в 6-00 не могло быть и речи...

Каждый поворот головы сопровождался мощнейшим спазмом в желудке и непроходящим ощущением топорика в голове. Память возвращалась с трудом и частями. Рядом со мной в неестественной позе спал Женя Боровикков в носках , часах и в гандоне. На кровати обнявшись будто две нимфы , спали вчерашние обнаженные девушки из «Устрицы». «Надеюсь,до скандала дело не дошло» - подумал я, оглядев Женю и еще раз попытался вспомнить детали вчерашнего вечера.

Простынь , подушка ,одеяло и девушки были густо заляпаны мазутом.
«Купались! » - мелькнула мысль. Тут меня здорово качнуло и я понял , что «Задорный» вышел море.
Ну да ... Разумовский вчера что то говорил про учебный выход в море ... елы палы ...блиин...

Корабль на боевых учениях , а в каюте доктора, который должен сидеть в медсанчасти и ждать поступления «раненых», понимаешь, загорают две голых телки и студент Боровиков в гандоне. Надо было срочно что то предпринимать. Я натянул спортивные штаны , футболку ,выполз из каюты и аки Джеймс Бонд начал пробираться в сторону амбулатории.
- Стоятьбль !
Я остановился и зачем то поднял руки вверх.
- Почему в трико , как целка, бль ? Фамилия, бль !
Это был Замполит кавторанг Гуцалюк , дядька из Минска с усами как у «Песняров ».
- Врач –практикант Цепов.
- Ааа... Почему не по форме, бль?
- Не выдали.
- Развели бардак на Флоте, морские котики, бль!
Через 10 минут я уже был облачен в «рабочее платье» - именно так называется матросская роба , широченные синие штаны , пилотку и черные ботинки.

Посоветовавшись со Степиным в медсанчасти и пообещав ему комплект гражданской одежды для походов в самоволку было принято решение эвакуировать девиц и студента Боровикова в судовой лазарет. Проснувшимся к тому времени обезвоженным посетителям моей каюты была обьяснена тактическая ситуация и вся серьезность положения. Дамы отчаянно хотели писать , а Женя Боровиков – пить , котлетку по киевски и спать.
Чтобы не вызывать подозрений , девиц и Женю по очереди на носилках, накрытых одеялом перенесли в лазарет , который тут же закрыли на карантин по сальмонеллезу.
Я сидел , пил воду и жевал аспирин в медсанчасти , когда стали поступать первые «раненые». «Учения ж блять! » - вспомнил я. Голова соображала с трудом ...

Первым раненым оказался матрос – первогодок Мишин. Его , якобы , опалило пламенем.
Я сказал ему ласково : Мишин , пиздуй в лазарет и сиди там как мышь. Пикнешь – башку снесу! Понял?
- Есть сидеть как мышь, тааишьвоенврач!
Кстати , Мишин, а че у тебя руки постоянно согнуты в локте ?
- Не разгибаются тааишьвоенврач!
- Офигел что ли ? Тебе ж в госпиталь надо !
- Так они у меня с детства не разгибаются.
- А как же тебя на флот призвали то?
- Я им говорил , что у меня руки не разгибаются , а они сказали мы тебя на хороший пароход отправим ...
- !!!

Контуженного Мишина определили в бокс , чтоб он не дай бог не растрепал никому о том что у нас в лазарете полным полно голых баб.

Дальше , к счастью , поступали только «легкораненые» а потом вообще пришел Мичман Терновой с подозрением на гонорею.

Узников лазарета тайно покомили макаронами по флотски , а проныра Слава Степин даже где то добыл девушкам мороженое.
После окончания учебного выхода в море , под покровом ночи девицы и студент Боровиков были эвакуированы с корабля, пока капитан –лейтенант Разумовский – дежурный по кораблю, строил вахтенного матроса, я их незаметно провел по трапу на берег. Женька хвастался , что ему перед уходом «на посошок» еще раз сделали минет , но я думаю – врет. Хотя я только сейчас понимаю, что от опаленного войной матроса Мишина можно было ожидать чего угодно...

С младшим офицерским составом мы очень быстро нашли общий язык. Ребята оказались хорошие и медицинский спирт таял на глазах. По вечерам мы собирались в кают компании пить «Чай». Там я научился пить коктейль «Летучий голландец» : Чистый спирт с яичным желтком на дне стакана. Очень пронзительно.

Самыми настоящими лейтенантами мед службы Балтийского Флота мы возвращались домой. «Задорный» стал за месяц очень родным , а печень , наоборот была , как неродная : все время болела, ныла и трусливо выкидывала белый флаг.

«Задорному» предстоял переход морем в Североморск а мне – субординатура по гинекологии на отделении доцента Яковлева.
Так закончилась моя военно-гинекологическая практика.
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 30.01.2010, 18:54   #202
Astrarium
Супер-модератор
 
Аватар для Astrarium
 
Регистрация: 26.11.2007
Адрес: _
Сообщения: 616
Галерея: 0
Комментарии: 137
Репутация: 1389
Astrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Эллочка
Было неплохо указать автора,а именно Дениса Цепова,он же Легендарный Матросъ Кошка.
__________________
Слежу за соблюдением правил форума.
Astrarium вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 30.01.2010, 18:59   #203
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Ой...да,извиняюсь...
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 30.01.2010, 19:02   #204
Astrarium
Супер-модератор
 
Аватар для Astrarium
 
Регистрация: 26.11.2007
Адрес: _
Сообщения: 616
Галерея: 0
Комментарии: 137
Репутация: 1389
Astrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Не надо извиняться,надо указать автора под текстом.
__________________
Слежу за соблюдением правил форума.
Astrarium вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 10.02.2010, 11:09   #205
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное!!!!!!!
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 10.02.2010, 17:23   #206
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Что можно было купить на один рубль?











__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 12.02.2010, 16:04   #207
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 836
Галерея: 1
Комментарии: 70
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

xxx: подцоны памагите мне вот я игрускачал ну и всё тлм фаил какойто mount.siso и все что дальше делать не понимаю
yyy: где бля запятые, что за сисо, что за херня вообще
zzz: подцоны, памагите, мне, вот я игру скачал, ну ,ивсе там , фаил какой,то mount.siso и все что,дальше делатьне понимаю
yyy: где бля грамматика, где отсутствие опечаток
fff: пацоны памогите, мне, вот я игру скачал, ну ,и все там, файл какой,то mount.siso и все что,дальше делать не понимаю
yyy: где бля экспрессия, где слова автора?
rrr: и спросил я - "Пацоны помагите!! Мне! Вот я игру скачал", вздыхая, "ну ,и все там, файл какой,то mount.siso и все что, дальше делать не понимаю", сказал, и умер
xxx: вы долбоебы чтоли
__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 12.02.2010, 16:16   #208
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Cмертельные дозы
Сколько раз тебя должны укусить комары, чтобы ты умер?
Сколько съесть соли, чтобы ты умер?
Интересная статистика.


1. АЛКОГОЛЬ

Смертельная доза - 3 бутылки водки в одного
Смертельной концентрацией алкоголя в крови считается 5-6 промилле, то есть 400-450 мл выпитого чистого алкоголя. Это 1-1,25 л водки выпитые разом.
2. ПОЛИВИТАМИНЫ
смертельная доза -5000 таблеток в сутки
Витаминами тоже можно убиться. Есть даже такое понятие — гипервитаминоз. Например, последствия передозировки витамином А: головная боль, головокружение, тошнота, учащение пульса, потеря сознания и судороги. Витамином В1: дисфункция печени и почек. Витамином В12: учащение пульса, повышенная свертываемость крови. Витамином D2: слабость, жажда, рвота, лихорадка, повышение артериального давления, затруднение дыхания, замедление пульса. Витамином Е: нарушение метаболизма, тромбофлебит, некротический колит, почечная недостаточность, кровоизлияние в сетчатую оболочку глаза, геморрагический инсульт.
Для верности надо брать, конечно, поливитаминные комплексы. Чтобы получить смертельную дозу, например, витаминов А и D, придется принять до 5000 таблеток. Причем за короткий промежуток времени, чтобы организм не успел вывести их с мочой. Сумеешь обогнать почки — и тебе конец.

3. СОЛНЦЕ
смертельная доза - 8 часов на жаре
Человеку требуется от 2 до 8 часов, чтобы получить серьезный тепловой удар. Сначала слабость, головная боль, головокружение, шум в ушах, потом — повышение температуры до 40-42оС, тошнота, учащение пульса и дыхания, бред, снижение артериального давления, потеря сознания… Главное, когда почувствуешь себя неважно, не уходи в прохладу и тень — и тебе конец.

4. НИКОТИН
смертельная доза- 94 сигареты за раз

5. СОЛЬ
смертельная доза - 250 г в один присест
Из-за переизбытка соли в крови резко повысится артериальное давление (что и само по себе опасно), и сопровождаться это будет тяжелыми отеками (1 г хлорида натрия приводит к задержке в организме 100 мл жидкости). Скорее всего, случится отек мозга и легких — и в результате, как ты уже знаешь, тебе конец.

6. КОФЕИН
смертельная доза -150 эспрессо залпом
В хорошем эспрессо, который в родной Италии больше напоминает глоток адреналина, на стандартный “шот” (30 мл) приходится никак не меньше 100 мг кофеина. Закажи 150 чашечек (всего-то 4,5 л) — и тебе конец.

7. ВОДА
смертельная доза - 8-10 л за день
1,5-2 л воды, суточная норма здорового человека. Перебор в 3-4 раза может привести к так называемому отравлению водой, или водной интоксикации, — нарушению водно-солевого обмена в организме. Твои почки просто не успеют вывести из организма все выпитое, концентрация соли упадет, и вода начнет заполнять внутриклеточную среду. В результате — отек мозга, легких и… что там у тебя еще имеется?

8. ЭЛЕКТРИЧЕСТВО
смертельная доза - более 0,1 ампера

Бескомпромиссный вариант — электрический стул, который еще можно найти как минимум в шести американских штатах. Напряжение — от 1700 до 2400 вольт, сила тока — до 6 ампер (опасны для жизни — 0,1 ампера), два разряда длительностью от 20 секунд до минуты каждый. Если все идет по регламенту, приговоренный теряет сознание через 1/240 секунды и практически моментально умирает.

Бытовое электричество тоже опасно. Все эти сцены из фильмов, где невезучего персонажа убивают, подбрасывая ему в ванну включенный фен, — правда.Теоретически, взяв мокрой рукой длинный гвоздь и засунув его в обычную розетку с напряжением 220 вольт, ты получишь разряд тока силой до 0,1-0,2 ампера (а максимальная сила тока, при которой человек еще в состоянии самостоятельно оторвать руку от контакта, — 0,01 ампера). Через 1-3 секунды случится паралич дыхания, сбой работы сердца — и тебе конец.

9. КОМАРЫ
смертельная доза - 500 000 укусов

Самка комара, которая весит в среднем 2,6 мг, может высосать у тебя крови в два раза больше своего веса, то есть около 5 мг, или 0,005 мл. Кровь — это примерно 7% от общей массы тела, 5-5,5 л у среднестатистического мужика. Человек без вреда для себя может потерять до 15% крови, а вот единовременная потеря 2-2,5 л считается уже смертельной. Таким образом, если в течение недолгой прогулки по летнему лесу ты позволишь укусить себя полумиллиону комариных самок, то тебе точно конец.
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 13.02.2010, 05:36   #209
Анацкий
Местный
 
Аватар для Анацкий
 
Регистрация: 30.01.2010
Адрес: Киев
Сообщения: 122
Галерея: 5
Аварды, полученные пользователем12
Комментарии: 145
Репутация: 505
Анацкий обеспечил(а) себе прекрасное будущееАнацкий обеспечил(а) себе прекрасное будущееАнацкий обеспечил(а) себе прекрасное будущееАнацкий обеспечил(а) себе прекрасное будущееАнацкий обеспечил(а) себе прекрасное будущееАнацкий обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

вот какая должна быть жженка )))
запись в кулинарной книге 1893 года:

№ 1070. Жженка.

Въ теплую луженую кастрюлю налейте стаканъ коньяку,
на ръшетку изъ серебряныхъ вилокъ или изъ толстой про-
волоки положите кусокъ сахару въ 1 1/2 фунта и, поливая
на него коньякъ, зажигайте. Когда коньякъ сильно запыла-
етъ, вливайте постепенно лафиту (вино), помъшивая и продолжая
лить коньякъ на сахаръ. Какъ сахаръ растопится весь, гасите
шампанскимъ. Въ кипящую жженку можно положить куски
апельсина или ананаса (1 бут. коньяку, 1 бут. лафиту и
1 бут. шампанскаго (можно русскаго) и 1 1/2 ф. сахару).
Анацкий вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 16.02.2010, 00:23   #210
STEPASHA
Местный
 
Аватар для STEPASHA
 
Регистрация: 26.11.2007
Адрес: минск (Беларусь)
Сообщения: 246
Галерея: 23
Комментарии: 111
Репутация: 435
STEPASHA обеспечил(а) себе прекрасное будущееSTEPASHA обеспечил(а) себе прекрасное будущееSTEPASHA обеспечил(а) себе прекрасное будущееSTEPASHA обеспечил(а) себе прекрасное будущееSTEPASHA обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Думаю тем кто рисует боди-арт идеи (как фундамент) пригодятся:

Новый рисунок на лице каждый день

Джеймсу Кун 47 лет, и впервые он удивил мир в прошлом году, когда начал свой художественный марафон. Он решил каждый день появляться с новым лицом. Сюжеты он черпает из мультфильмов, знаменитостей и своих любимых фруктов. "В прошлом году я на славу повеселился, я сменил 365 лиц, и теперь я хочу это повторить, должно быть я сумасшедший?!" - говорит Джеймс. Некоторые работы Джеймса Куна настолько убедительные, что уже тяжело разобрать части лица.
Изображения
Тип файла: jpg 1258581416_risunki013.jpg (55.2 Кб, 2 просмотров)
Тип файла: jpg 1258581426_risunki016.jpg (51.9 Кб, 2 просмотров)
Тип файла: jpg 1258581436_risunki003.jpg (60.3 Кб, 2 просмотров)
Тип файла: jpg 1258581455_risunki002.jpg (31.3 Кб, 2 просмотров)
Тип файла: jpg 1258581455_risunki010.jpg (45.6 Кб, 1 просмотров)
Тип файла: jpg 1258581459_risunki005.jpg (46.4 Кб, 1 просмотров)
Тип файла: jpg 1258581459_risunki011.jpg (79.4 Кб, 1 просмотров)
Тип файла: jpg 1258581460_risunki009.jpg (58.0 Кб, 1 просмотров)
Тип файла: jpg 1258581462_risunki001.jpg (56.1 Кб, 1 просмотров)
Тип файла: jpg 1258581462_risunki007.jpg (45.7 Кб, 1 просмотров)
STEPASHA вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 16.02.2010, 00:27   #211
STEPASHA
Местный
 
Аватар для STEPASHA
 
Регистрация: 26.11.2007
Адрес: минск (Беларусь)
Сообщения: 246
Галерея: 23
Комментарии: 111
Репутация: 435
STEPASHA обеспечил(а) себе прекрасное будущееSTEPASHA обеспечил(а) себе прекрасное будущееSTEPASHA обеспечил(а) себе прекрасное будущееSTEPASHA обеспечил(а) себе прекрасное будущееSTEPASHA обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

источник:www.liveinternet.ru
Изображения
Тип файла: jpg 1258581466_risunki008.jpg (75.1 Кб, 1 просмотров)
Тип файла: jpg 1258581468_risunki000.jpg (66.5 Кб, 1 просмотров)
Тип файла: jpg 1258581477_risunki017.jpg (54.0 Кб, 1 просмотров)
Тип файла: jpg 1258581482_risunki006.jpg (37.3 Кб, 1 просмотров)
Тип файла: jpg 1258581495_risunki014.jpg (63.2 Кб, 1 просмотров)
Тип файла: jpg 1258581496_risunki012.jpg (52.1 Кб, 1 просмотров)
Тип файла: jpg 1258581512_risunki015.jpg (66.0 Кб, 1 просмотров)
Тип файла: jpg 1258581518_risunki018.jpg (22.6 Кб, 1 просмотров)
STEPASHA вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 27.02.2010, 10:55   #212
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

колоритные девченки. особенно на ударной установке
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 27.02.2010, 18:40   #213
Kozyreva
Koмa-karakurta
 
Аватар для Kozyreva
 
Регистрация: 19.10.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщения: 314
Галерея: 3
Аварды, полученные пользователем1
Комментарии: 226
Репутация: 1268
Kozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

)) Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки





А вот здесь я поняла, что костюм канарейки не самое страшное, что мог сделать папа:
Kozyreva вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 27.02.2010, 20:20   #214
Тёмыч
Новичок
 
Регистрация: 18.09.2008
Адрес: Мурманск
Сообщения: 18
Галерея: 9
Комментарии: 6
Репутация: 56
Тёмыч - очень-очень хороший человек
По умолчанию Ответ: Гоним.


Последний раз редактировалось johnick, 01.03.2010 в 02:14.
Тёмыч вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 03.03.2010, 20:58   #215
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 03.03.2010, 22:06   #216
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

гоню
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 05.03.2010, 07:28   #217
Рэй
Новичок
 
Аватар для Рэй
 
Регистрация: 31.08.2009
Адрес: Новокузнецк
Сообщения: 10
Галерея: 4
Комментарии: 48
Репутация: 18
Рэй на пути к лучшему
По умолчанию Ответ: Гоним.

Товарищ у меня -совладелец магазина оргтехники,там же и работает.Ситуация: звонит мужик и спрашивает -А у вас картриджи на принтер есть? -Конечно есть.У Вас какой фирмы принтер?Какая модель? -Да я в английском не очень.. -Ну прочтите как можете. -Ну.. Даже неудобно как-то.. Короче,Вротхер.. -А,"Brother".Конечно есть,приезжайте,- отвечает Серёга,чуть не сдыхая от приступов смеха.
Рэй вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 06.03.2010, 15:29   #218
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Я смотрю на Петю. Петя как Петя. Та же рожа маниака, тот же пиджак, с вытравленными добела пОтом подмышками. Те же приятственные опрелости на шейке.
Божественный Петя.
Которого три года боготворила моя подруга.
Семь лет назад Петя работал охранником в одном очень затрапезном ночном клубе на окраине Москвы. А Юлька тогда жила в Зеленограде.
Каждую ночь, когда Юлин супруг Толясик уходил на свою опасную службу *Толясик был тогда заслуженным сутенёром республики Молдова*, Юля выскакивала из дома, ловила такси, и ехала на окраину Москвы полюбоваться на Петю. Именно полюбоваться. Потому что подойти к нему она стеснялась.
Потом осмелела, и стала трогательно запихивать в Петину ладошку презенты: то флакон туалетной воды, то печатку золотую.
Петя принимал дары, и благодарственно блестел шейными опрелостями.
А однажды он напился на рабочем месте.
Петя мужественно боролся с неукротимыми рвотными позывами, а Юля страдала, переживая муки вместе с Петром.
А потом подошла к начальнику охраны, дала тому тысячу рублей, и попросила разрешения забрать Петю к себе домой, потому как пользы клубу от него сегодня не будет, а трезвым Петя никогда не согласиться заняться с Юлей жестким петтингом и бартерным обменом гениталий.
И втянула носом повисшую соплю.
Начальник был мудр и добр. Поэтому Пётр перекочевал в Юлины хрупкие ручки, и был отбазирован в номер гостиницы «Золотой Колос», что на Ярославке.
Пользуясь Петиным алкогольным параличом и амнезией, Юля всю ночь благоговейно мацала Петин пенис, и два раза склонила Петину физическую оболочку к затяжному куннилингусу.
Ранним утром Юля окропила Петра ковшом холодной воды, склоняя оного к пробуждению.
Петя захлебнулся, но не насмерть. И проснулся.
И очень сильно испугался.
Потому что он лежал в незнакомой комнате, на незнакомой кровати, а рядом лежала голая Юля.
- С добрым утром, любимый! – крикнула Юля, и ослепила Петю вспышкой фотоаппарата.
Ослепший, испуганный Пётр вскочил с кровати, ударился о подоконник, споткнулся о Юлины сапоги, валяющиеся на полу у кровати, упал, прозрел, и убежал в туалет.
Так начался их роман.
Который длился три года.
Юля заставила Толясика снять квартиру в доме, находящемся в ста метрах от Петиной работы.
Юля носила в кошельке Петино фото, сделанное утром в гостинице, и запечатлевшее Петино перекошенное лицо, и изысканно выпученные глаза, а негативы с той плёнки хранила в моём шкафу.
Юля меценатствовала, и осыпала Петю дарами, купленными на деньги, который трудолюбивый Толясик каждое утро давал Юле «на булавки».
А Петя приходил к Юле раз в месяц и, услышав Юлин клич: «К кормушке!» - монотонно тыкался в Юлины гениталии холодным прокисшим носом.
Через три года Юля перевлюбилась в официанта, и Петя был забыт.
А спустя ещё четыре года, тёплым летним вечером меня занесло в тот приснопамятный клуб.
Что греха таить – у меня тоже когда-то был там знакомый охранник. С которым я даже неблагополучно прожила несколько лет. А преступников всегда тянет на место преступления.
В клуб сей я зашла с целью вкусить в одиночестве алкогольной продукции, вследствии какого-то стрессового события.
У меня было три тысячи рублей, розовая кофточка, сиськи, и унылое выражение лица.
Молодой незнакомый охранник на входе потребовал показать документы.
Документов у меня с собой не было, и я предложила посмотреть мою жопу. Как альтернативу.
Потому что жопа врать не может – все мои года, так сказать, налицо.
Охранник посуровел, и вызвал начальника охраны.
Петю.
И Петя тут же успокоил юного секьюрити, что эта дама давно справила двадцатиоднолетие, и ей можно вкушать зелено вино, и рассматривать половые органы стриптизёров.
Можно уже.
А я обрадовалась знакомым лицам, и предложила Петру составить мне приятную компанию.
И вот сидим мы с Петей, пьём коктейль «Лонг айленд», и изливаем друг другу посильно.
- Петя, - я склонила голову, и доверительно ткнулась носом в Петину опрелость, - Мужики – это вселенское зло. Ты согласен?
- Нет! – с жаром восклицает Петя, и трясёт плешивой головой, окатывая меня брызгами слюней и «Лонг айленда», - Нет! Это бабы все – суки и корыстные ведьмы! Им всем нужны только деньги!
- Мне не нужны… - тихо признаюсь я. – Мне это… Дядьку бы хорошего… Чтоб добрый был, и ногами бы не дрался…
И устыдилась.
И выпила ещё коктейль.
Петя смотрит на меня блестящими от алкоголя глазами, и восхищённо шепчет:
- Ты – богиня, и мечта всей моей жизни… Да, я беден! Но зато я умею удовлетворять женщин!
И гордо откинулся на спинку высокого стула.
- Врёшь ты всё, Петечка! – это я в себе уже азарт почуяла. – Врёшь! У тебя нос холодный, и отлизываешь ты печально и нихуя не разу не душевно! Мне Юлька говорила!
Петя блестит глазами и опрелостью, и кричит мне в лицо, перекрикивая вопли: «Мальчик-гей, мальчик-гей, будь со мной понаглей!»:
- Пиздёж! Врёт Юлька! Я очень душевно лижу! Да! А она – дура фригидная просто!
А вот это он зря.
Никому не позволю называть Юльку фригидной!
Анемичная официантка Катя принесла Пете кофе, и странно на него посмотрела.
- Клевета! – неистово кричу, и залпом выхлёбываю Петин кофе, - Отродясь у Юльки не было фригидности! Это ты виноват! Плохо старался, значит! Покажи мне язык немедленно!
Это уже третий Лонг айленд» иссяк в моём бокале.
Никогда себя так с трезвого на людях не веду. Да.
Петя пучится, краснеет, и вытаскивает язык.
На Петиной шее бьётся синяя вена, а Петин язык пытается облизать Петин нос, но безуспешно.
- Хо! – ликую, - Видишь? Ты виноват! Не можешь срать – не мучай жопу! И не сваливай с больной головы на здоровую!
Петя сконфуженно запихивает язык обратно в рот, и угрюмо присасывается к бокалу.
Мне становиться его жалко. Меняю тему разговора:
- Ладно, ты мне расскажи: как сам-то?
Банальный такой вопрос, но сказать что-то надо.
Петя оживляется, и извлекает свой нос из «Лонг айленда»
И смотри на меня изучающее.
- Что? – спрашиваю, и Петины слюни с сисек вытираю.
- Тебе можно доверять? – испытующе вопрошает Петр.
- Вполне. Я щас нажрусь, и всё равно всё завтра забуду. Стопудово. Рассказывай.
Петя начинает светиться изнутри таинственностью, и шепчет мне на ухо:
- Что ты знаешь о демонах, недостойная женщина?
Хмурюсь, и вспоминаю:
- Есть демоны инкубусы. Они невидимые, и по ночам тёток трахают несанкционированно. – вспоминаю, и радуюсь своей крепкой памяти.
- Дура.- огорчил меня Петя своей откровенностью. У кого чего болит… Что тебе известно о демоне Пиндобусе?
*Тут я вру безбожно, потому что не помню я как там этого Петиного приятеля звали.*
- Ничего не известно мне о Пиндобусе. – серьёзно отвечаю, и жду продолжения. И оно последовало:
- Тебе Юлька рассказывала о моей татуировке?
- Да, - говорю, - рассказывала. Говорила, что у тебя упырь какой-то то ли на жопе, то ли на спине нарисован.
- Обе вы дуры. – ещё больше огорчил меня, и огорчился сам Петя. – Это не упырь. Это – Пиндобус. Демон откровений и повелитель мёртвых душ. Я с ним общаюсь.
Последняя фраза была произнесена гордо, и с вызовом.
А я была к ней не готова, и «Лонг айленд» вытек у меня из носа.
- Зачем? – интересуюсь осторожно, а сама высматриваю удобные пути побега из Шоушенка.
- Пиндобус знает всё. Он учит меня. И он сказал, когда я умру.
- И когда?
- В прошлом году должен был умереть. Пиндобус иногда любит пошутить.. – и засмеялся нехорошо.
А у меня в животе вдруг что-то забурчало.
- Клёво тебе… - говорю, а сама уже сигареты-зажигалки в сумочку складирую.
- Ты знаешь, как зовут меня друзья, а? Знаешь, бля? – тут Петя схватил меня за розовую кофточку, и смял в руке мою сиську.
- Не знаю, бля! – кричу в ответ, и выдираю из Петиных лап свою плоть.
- Волчара! Они зовут меня волчара! А почему? – орёт, и плоть не отпускает. А я уже протрезвела полностью.
- Потому что ты мудак! Отпусти мою сиську, опойка! – я уже говорю, что думаю. Всё равно терять уже нечего.
- Неееееет! – рычит, и плюётся Петя, - Потому что я – волк! Ррррррррррррр…
Очень сильно захотелось ощутить под ягодицами холодный фаянс казённого унитаза…
А Петя был в ударе:
- Пиндобус мне сказал, что мне нужно раздобыть волчью шкуру! И тогда я смогу быть настоящим пожирателем плоти и душ! И я не знал, понимаешь, не знал! Не знал, где мне взять шкуру волка! Я ходил в лес с рогатиной, я ставил капканы, но волк так и не пришёл на мой зов! И воззвал я тогда к Пиндобусу, и Пиндобус явился мне в откровении, и сказал: «Петя, купи, бля, газету «Их рук в руки», и пять раз произнеси: «Волчья шкура», и потом открой газету на любой странице..» - глаза Пети горели, слюни текли, опрелость источала миазмы, а я мысленно давала себе клятву в том, что никогда больше в это знойное заведение не войду. Если останусь жива этой ночью. – И я это сделал! И я сказал пять раз подряд «Волчья шкура!», и открыл газету! И первое, что я увидел – это объявление о продаже волчьей шкуры! Теперь ты веришь в демонов, женщина?
Я уже верила во всё. И даже в Петино утверждение, что я дура. И Юлька дура. Ибо это было правдой, видит Бог.
- Да!!!! – крикнула я, - Пиндобус жив! Воистину! А ты – волчара и пожиратель! А я ссать щас пойду, ибо прониклась и устрашилась! Жди меня тут, мой волк!
…Я неслась домой по тёмным подворотням, мимо азербайджанского общежития, рядом с которым я светлым днём, в сопровождении конной милиции хуй когда пройду; я бежала, сняв туфли, наступая в дерьмо и лужи; я на бегу набирала Юлькин номер, и орала в телефонную трубку:
- Петя ёбнулся! У Пети волчья шкура и Пиндобус! Петя хотел вкусить моей плоти, и пронзил своими когтями мою грудь! Немедленно принеси мне зелёнки, водки, и валерьянки! Я буду это пить!
Петя потом долго слал мне смс-ки: «На улице дождь. Я волнуюсь за тебя. Вернись ко мне!» и «Сегодня пятница. Пиндобус в активе. Остерегайся волка!»
А мы с Юлей не любим с тех пор имя Петя, не смотрим в зоопарке на волков, и никогда не знакомимся с мужчинами, у которых странные татуировки на теле.
Ибо нехуй.(Л.Раевская "Петя и пиндобус)

__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 07.03.2010, 11:53   #219
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 08.03.2010, 09:48   #220
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

интересные координаты для Google Earth
Австралия, Sydney Opera House: 33°51'24.34"S 151°12'54.17"E
Австралия, летающий автомобиль: 32° 0'42.42"S 115°47'10.49"E
Аргентина, Буэнос-Айрос, один непонятный летающий объект, похожий на катер: 34°36'29.85"S 58°21'52.79"W
Африка. Граница Замбии и Зимбвабве. Водопад "Виктория" 17°55'26.62"S 25°51'29.32"E
Белоруссия, Брестская Крепость - 52° 4'57.00"N 23°39'20.00"E
Бразилия, Рио-де-Жанейро, Стадион Марокана: 22°54'43.51"S 43°13'48.33"W
Великобритания, Лондон, «Big Ben»» 51°30'3.34"N 0°7'28.72"W
Великобритания, Лондон, аэропорт Хитроу: 51°28'39.16"N 0°29'2.50"W
Великобритания, Лондон, Бигбен, Вестминстерское аббацтво: 51°29'59.60"N 0°7'27.46"W
Великобритания, Лондон, Тауэрбридж: 51°30'19.56"N 0°4'32.00"W
Великобритания, Стоунхендж (Stonehenge): 51°10'43.88"N 1°49'35.01"W
Гаваи, Оаху, Перл-Харбор - 21°21'10.00"N 157°58'0.00"W
Германия, Кельнский Собор: 50°56'29.21"N 6°57'30.58"E
Германия: Берлин: Рейхстаг: 52°31'7.20"N 13°22'33.94"E
Германия: Огромные чудовища уже здесь! 48°51'27.80"N 10°12'19.06"E
Греция, Акрополь: 37°58'16.69"N 23°43'34.10"E
Гималаи, Эверест - 27°59'19.80"N 86°55'30.49"E - красиво выглядит при просмотре под разными углами и с разных направлений
Египет, пирамиды Хеопса: 29°58'41"N 31°7'53"E
Испания, Барселона, Стадион на 120000 человек: 41°21'52.94"N 2° 9'20.71"E
Италия, Рим, Колизей: 41°53'24.65N 12°29'32.85E
Италия, Венеция, площадь Сан-Марко - 45°26'2.06"N 12°20'19.78"E
Индия. Агра. Тадж Махал 27°10'30.89"N 78° 2'34.44"E
Казахстан, космодром «Байконур» (одна из стартовых площадок): 45°59'46.06"N 63°33'50.18"E
Мексика, Куикуилько: 19°18'5.73"N 99°10'53.14"W
Мексика, Теотиуакан (город Ацтеков): 19°41'33.17"N 98°50'37.63"W
Монако, Монте-Карло, набережная - 43°44'4.54"N 7°25'17.34"E
Нидерланды, Амстердам, главная площадь, рядом с музеем восковых фигур «Мадам Тюссо»: 52°22'22.76"N 4°53'33.14"E
ОАЭ, Дубаи, Burj al Arab Hotel: 25° 8'27.87"N 55°11'6.82"E
Перу, изображение лица в горах, размерами 5х4км: 16°20'5.58"S 71°57'39.72"W
Перу, Наска, рисунки в пустыне Наска (центр круга): 14°41'18.31"S 75°07'23.01"W
Перу, Мачу–Пикчу - 13° 9'48.00"S 72°32'45.70"W
Перу, древняя столица Куско, археологический комплекс Саксайуаман - 13°30'28.16"S 71°58'54.39"W
Россия, Петродворец - 59°52'53.64"N 29°54'27.24"E
Россия, база Российских АПЛ «Полярный» 69°13'2.14"N 33°17'47.02"E
Россия, Волгоград, статуя Родины-Матери: 48°44'32.47"N 44°32'12.93"E
Россия, Иркутск, печально известный Иркутский аэропорт: 52°16'19.89"N 104°22'31.85"E
Россия, космодром «Плесецк» (низкое разрешение): 62°42'42.05"N 40°18'1.36"E
Россия, Москва, Останкинская телебашня: 55°49'10.97"N 37°36'44.50"E
Россия, Москва, Ходынское поле, Бывший музей военной авиации: 55°47'21.77"N 37°32'14.24"E
Россия, поселок Рыбачий, база АПЛ: 52°55'9.98"N 158°29'21.44"E
Россия, Цугольский Дацан (один из наиболее значительных буддийских монастырей Забайкалья): 51°02'44.92 N 115°37'37.92 E
Россия, Чечня, Грозный - 43°18'35.42"N 45°42'4.63"E
США, авиабаза Эдвардс - 34°54'11.58"N 117°52'30.58"W
США, Аризона, Кладбище самолетов на авиабазе в Тиксоне 32° 08'48.59"N 110°49'59.97"w
США, Hollywood: 34° 8'2.64"N 118°19'17.98"W
США, база ВМФ 36°57'30.16"N 76°19'45.15"W
США, Вашингтон, Пентагон (прикол - на крыше старые покрышки валяются) - 38°52'16.39"N 77°3'27.76"W
США, граница Аризоны и Невады, дамба Хувера: 36° 0'56.40"N 114°44'15.29"W.
США, Золотые ворота, Сан-Франциско:37°48'49.37N 122°28'40.23W
США, космодром на мысе Канаверал - 28°29'7.66"N 80°33'38.13"W
США, Ниагарский водопад: 43° 4'40.36"N 79° 4'31.48"W
США, статуя Свободы: 40°41'20.46N 74°02'40.66W
США, Сан-Франциско, тюрьма Алькатрас - 37°49'36.01"N 122°25'19.99"W
США, Флорида, Майами, Star Island: 25°46'36.92"N 80° 9'2.10"W
США, Нью-Йорк, площадка на месте башен всемирного торгового центра - 40°42'42.90"N 74° 0'42.06"W
США, Калифорния, самый первый Диснейленд (Disneyland) - 33°48'33.86"N117°55'12.01"W
США, Флорида, Диснейленд (Walt Disney World), самый большой увеселительный парк мира - 28°22'9.06"N 81°32'58.63"W
Турция, Стамбул. Мечеть Сулеймание 41° 0'58.16"N 28°57'49.92"E
Украина, Чернобыль зона заражения: Кладбище барж: 51°17'2.83"N 30°12'46.90"E
Украина, Чернобыльский антенный комплекс высотой с 16-этажный дом - позабытая часть системы предупреждения о ракетном нападении: 51°18'22.37"N 30° 4'1.21"E
Франция, Париж, Notre Dame: 48°51'10.70"N 2°21'00.10"E
Франция, Эйфелева Башня: 48°51'29.54"N 2°17'39.69"E
Франция, Версаль, Версальский Дворец: 48°48'15.84"N 2°7'19.15"E
Франция, Париж, Диснейленд: 48°52'21.87"N 2°46'37.09"E
Япония, Аквалайн, туннель между Кисарадзу и Кавасаки. Въезд посреди Токийского залива: 35°27'48.76"N 139°52'31.33"E, выезд в Кавасаки: 35°31'4.00"N 139°47'37.89"E

А также:
Город в кратере потухшего вулкана, на острове. 21° 8'34.54"S 55°28'31.40"E
Место падения Тунгусского метеорита 60° 53' 09" N 101° 53' 40" E
Американская база ВМФ 36°57'30.16"N 76°19'45.15"W
Российская АПЛ (размеры впечатляют) 69°13'2.14"N 33°17'47.02"E
51°18'22.37"N 30° 4'1.21"E - Чернобыльские антенны.
База ВВС Китая (Шанхай): 31°39'32.94"N 121°31'2.61"E
Надпись HOLLYWOOD в Лос-Анжелесе: 34°08'02.61"N 118°19'18.00"W
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 08.03.2010, 11:12   #221
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 08.03.2010, 22:25   #222
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.


__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 25.03.2010, 13:58   #223
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 04.04.2010, 12:45   #224
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 04.04.2010, 16:56   #225
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

системы Анти-вор. (ржал)
Креативные идеи защиты от воришек.











__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 09.04.2010, 16:43   #226
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Денис Цепов "Три туриста и собака". Походы в конце октября в Ленинградской области – занятие неблагодарное. Ночи становятся уже совсем холодными, грибов почти нет, но сидеть в общежитии и смотреть, как приходит зима еще более невыносимо.

Поэтому было решено закрыть сезон походов визитом в Северную Карелию нашем обычным составом – Максимыч, Славка и я, так и не купивший себе спальник. Да, чуть не забыл, в жизни Славки произошли изменения. В его жизнь ворвался Ричард.

Или, попросту, Ричик.

Ричиком назывался гигантских размеров немецкий овчар, который за один присест мог съесть половину суточного рациона студентов третьего этажа общежития номер два. Ричик, по мнению Славки Петриченко, считался умным псом: он поднимал ножку, в основном в коридоре общежития, лаял и отличался прекрасным аппетитом... а что еще нужно уметь умной собаке?

Не будете же вы ожидать от овчарки успешной сдачи зачета по биохимии или, например, реферата по организации здравоохранения .

Наташка Герасимова, любимая женщина Славки Петриченко, поначалу Ричика не взлюбила. Ей видите ли не понравилось, что Ричик съел ее дневной крем от морщин. Но Петриченко твердо сказал «либо Ричик живет с нами- либо между нами все кончено!» и вынужден был неделю ночевать в комнате у Макса.
За это время Наташка с Ричиком подружились и заодно она простила Петриченко и вернула его в дом.

Ричик, к слову заметить, хорошее отношение к себе понимал и ценил. И только когда материнская любовь Славки переходила все границы, Ричик мог недоуменно посмотреть в его сторону и многозначительно тявкнуть.

Материнская любовь Петриченко не знала границ. Так, однажды на всю стипендию он купил ему набор ошейников из натуральной кожи с позолоченой цепью крупного звена. За что опять неделю жил у Макса, изгнанный Наташкой из комнаты. Когда в общежитии ремонтировали отопление, Петриченко не разрешал Ричику сидеть на холодном полу, и огромная шестидесяти килограмовая лохматая туша с глупейшим выражением на лице, насколько черты собачьего лица могли это позволить, сидела на коленях у счастливого хозяина и растерянно махала хвостом.

«Ты ему еще кубик Рубика купи!», - саркастически язвил Макс. Он тоже любил Ричика (его нельзя было не любить), но фанатизма Славки явно не разделял. Апофеозом проявления любви Петриченко к Ричику стали собачьи штаны, которые Славка купил ему на день Рождения у одной знакомой швеи. Штаны были пошиты из старого китайского пуховика, в них была прорезь для хвоста, ширинка и надпись «Больчекабана» на заднем кармане.

В позолоченом ошейнике и в штанах «Больчекабана» Ричик напоминал сутенера из Гарлема, отпустившего бакенбарды. Петриченко на фоне Ричика смотрелся блекло.

Так вот, не взять Ричика с собой в поход было невозможно. Представьте, включаете вы индийский фильм «Зита и Гита», а Гиты – нету! Абсурд! Вот так и Славка с Ричиком.
Ехать решили необычным маршрутом. Максим Максимыч знал, как разрабатывать живописные маршруты, но, к сожалению, никто не знал, где мы окажемся в конечном итоге.

Ехать нужно было пять часов на электричке, а потом идти километров десять по грунтовке, пока не начнется бездорожье и трудности.
Трудности начались еще на Финляндском вокзале. На восьмичасовую электричку мы опоздали, потому что Петриченко ушел купить Ричику пирожок с мясом и пропал с концами. Через полчаса он вернулся встревоженный с Ричиком на руках. На мой вопрос «что случилось?» и на немой вопрос Максим Максимыча «какого хера?», Петриченко с дрожью в голосе ответил, что Ричик отказался есть пирожок с мясом и он водил его в аптеку за активированным углем и желчегонным.


Ричик с безразличным видом наблюдал за мухой, кружившей у его носа. Перед выходом из общежития он съел тазик макаронов по-флотски и хотел покоя.

Проезд в электричке ничем особо не запомнился кроме того, что объевшийся Ричик наклал таки в штаны и от них пришлось избавиться, потому что таскать с собой в рюкзаке засратые собачьи панталоны отказался даже такой просветитель и гуманист, как Славка Петриченко.

В три часа пополудни мы вышли на станции Куркиекки и двинулись строго на Север, ведомые чутким нюхом Ричика, которому дали зачем-то понюхать карту Карельского перешейка.

Неожиданно на нашем пути возникла водная преграда. Это была река метров двадцать пять – тридцать шириной, которой не было на карте Ленобласти. Моста через неизвестную реку не было. Максим Максимыч комментировать это явление природы отказался, мотивировав это тем, что «мы и так все ему уже надоели!».

Настроение испортилось, потому что прерывать поход из-за какого-то глупого «канализационного потока», как его окрестил Славка, было бы стыдно и шло в разрез с нашей любовью к трудностям.
Нужно было форсировать реку.

Плыть с тяжелыми рюкзаками на плечах представлялось занятием утомительным, к тому же намокшая одежда и провизия - удовольствие так себе. Напомню, что был конец октября, стало быть не май месяц. Петриченко предложил смелый и отчаяный план. План в стиле Джима Хоккинса из романа Стивенсона «Остров Сокровищ», который всех спас.

«Нужно сколотить плот, погрузить на него рюкзаки, привязать к плоту веревку, к веревке – палочку. Я переплываю на другой берег, вы кидаете мне палочку, и я подтягиваю плот с рюкзаками на противоположный берег», - важно заявил Петриченко.

«Давно мечтал кинуть тебе палочку», - пробурчал Максим Максимыч и принялся мастерить плот. Проблемы было две. Веревки хватало только до середины реки и плот с погруженным на него рюкзаком, уходил под воду сантиметров на десять. Но не тонул. Петриченко, раздевшись, бодро подошел к ледяной воде и начал делать энергичные приседания со словами «Бабка сеяла горох и сказала деду..... ох бляааа....!».

Славка бросился в воду и побежал на руках к другому берегу. Река оказалась глубже, чем мы думали и пришлось таки плыть. Переплыв на другой берег, синий Петриченко принялся жестикулировать, что пришло время кидать палочку.


Палочку по задумке Славы должен был в зубах триумфально принести ему Ричик, отважно плывя в ледяной воде и таща за собой рюкзаки с провиантом, одеждой, спиртным. Пока Слава жестикулировал, Максимыч погрузил рюкзак на плот, дал Ричику понюхать палочку и швырнул ее по направлению к другому берегу.

Петриченко победоносно скомандовал «Ричард, ко мне!», и все затаили дыхание. Ричик резво по привычке, ринулся за палочкой, но, добежав до ледяной воды и брезгливо потрогав ее лапой, тут же потерял интерес к происходящему и деловито удалися в лес, якобы, в поисках дичи.
На вопли Славки по пояс стоящего в реке «Ричард,ко мне!», «Ричард,сидеть!», «Ричард,голос!» и «Ричард,твою мать!» Ричик не реагировал. Тем временем плот подхватило течением и понесло вниз по реке. Не сговариваясь, мы с Максом бросились в воду. Одежду снимать было некогда, плот уплывал, а вместе с ним все надежды на поесть, поспать и выпить. Схватившись за плот, мы стали толкать его к берегу. Вода была на столько холодной, что ноги, которые по началу сводило судорогами, просто перестали ощущаться. На другом берегу закоченевший до полусмерти Петриченко продолжал громким матом воспитывать Ричика.


«Петриченко, едрить твою мать, лови палочку», - прохрипел Макс, размахивая веревкой по принципу лассо. В следующую момент я почуствовал острую боль в глазу и ушел под воду вместе с рюкзаком. Вынырнув, держа в одной руке рюкзак, а в другой палочку, выпавшую из лассо и засветившую мне в глаз, я грозно двинулся на Максим Максимыча с целью убийства.
Максим Максимыч попытался скрыться от меня монте-карлским баттерфляем, но ноги его не слушались, поэтому от тут же камнем пошел ко дну.

К счастью, онемевшие ноги, почувствовали песок и мы оба выбрались на берег. По ту сторону реки одиноко бегал Ричик, видимо, искал палочку.

Петриченко, который к тому времени приобрел от холода красивый серовато зеленый оттенок с трудом шевеля губами, приглушенно произнес: «Надо вызволять Ричика!», - и бросился обратно в воду.
Отловив пса, он раскрутил его подобно метателю молота, и зашвырнул в сторону нашего берега. Ричик, издав жалобный визг, плюхнулся в воду метрах трех от Славки и сразу же поплыл обратно к хозяину, как умел- по-собачьи.

«Бумеранг гребаный!», - прошипел Петриченко, взвалил Ричарда , подобно лисьему воротнику себе на шею и словно Моисей в Иордан, вошел в ледяной поток.
Я, Макс и Славка сидели на берегу, дрожа крупной дрожью. Октябрьский вечер по традиции заканчивался мелким моросящим дождем. Быстро выпив бутылку водки на троих и совершенно не почуствовав ни даже тени опьянения, мы единодушно проголосовали за то, что бы никогда больше не обсуждать особенности операции «Переправа».

Ричик водку пить отказался и с победоносным видом восседал у Славки на коленях. Был октябрь, земля была холодная.
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 09.04.2010, 22:14   #227
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 13.04.2010, 05:49   #228
Kozyreva
Koмa-karakurta
 
Аватар для Kozyreva
 
Регистрация: 19.10.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщения: 314
Галерея: 3
Аварды, полученные пользователем1
Комментарии: 226
Репутация: 1268
Kozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

КРАСНАЯ ПАШЕЧКА

Цитата:
В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку.
Уже лет десять прошло с тех пор, как ушел от нее муж, Пашечкин отец, красавец, левун, гулена, бабник, любитель выпить и закусить.
Мать слегла. Врачи определили полеомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолией, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический сидром.
– Сходи к бабушке, дочка, – прошептала мать. – Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось...
Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в Театре оперы и балета.
Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы.
С тех пор уже не вставала.
Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы "Гедеон Рихтер". Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала желтой пяткой мелодию вальса "Амурские волны".
Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому.
Все называли ее Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом.
На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург - золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно.
У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты.
Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.
– К бабушке? – тихо спросил Волк.
– К ней.
– Поздно, – сказал Волк и, привалившись к березе, дал дуба.
Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она видела, был пробежавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени.
Она приказала ему долго жить.
(с) Александр Иванов
Kozyreva вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 14.04.2010, 22:38   #229
Kozyreva
Koмa-karakurta
 
Аватар для Kozyreva
 
Регистрация: 19.10.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщения: 314
Галерея: 3
Аварды, полученные пользователем1
Комментарии: 226
Репутация: 1268
Kozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Цитата:
[Генеpальномy диpектоpy Яхве
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила
инженерная записка......
Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.
Радиyс: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Яхве

Генеpальномy диpектоpy Яхве
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила.

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

«Хотя бы 50 % кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется — нач. отд. тестиpования и техподдеpжки»
Рафаил

«Хватит и 25 %»
Яхве
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Яхве
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия «Да бyдет свет») выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа «кpасный каpлик», а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

«Лyчше „желтый каpлик“. По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно»
нач. маpкет. отдела Гавpиил

«Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?»
Люцифеp

«Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы»
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю «желтый каpлик»
Яхве

«Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид»
Михаил

«Согласен»
Яхве
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Яхве
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности:
масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

«Габаpиты — это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?»
Гавpиил

«Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью»
Михаил

«Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности»
Яхве
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Яхве
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

«Hеважно, что пpоисходит в системе — важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой»
Гавpиил

«А пользователь нас не pаскyсит?»
Яхве

«Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан»
Гавpиил

«Согласен»
Яхве
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Яхве
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Яхве
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 — 1:4.
2. Мы pаботаем над этим
3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

«Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это — pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета…»
Михаил

«Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить»
Гавpиил

«Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?»
Яхве

«Вообще-то пользователь динозавpов любит»
Гавpиил

«Ладно, но и конь чтоб был»
Яхве
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Яхве
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.

Тpавоядной фаyны опять нет.
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Яхве
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.

А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

«Сколько всего пpотивовесов вам надо?»
Михаил

«В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти»
Люцифеp

«Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!»
Яхве

«Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни»
Люцифеp

«А pазмеpы системы?»
Яхве

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: «Hе изобpетай телескоп»
Гавpиил

«Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт»
Яхве

«Кстати, после увеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало»
Рафаил

«А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!»
Люцифеp

«Hикаких "заново"! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!»
Яхве
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Яхве
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

«И это хоpошо»
Яхве
--------------------------------------
P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.
(с) Влад Кузнецов
Kozyreva вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 17.04.2010, 21:18   #230
Kozyreva
Koмa-karakurta
 
Аватар для Kozyreva
 
Регистрация: 19.10.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщения: 314
Галерея: 3
Аварды, полученные пользователем1
Комментарии: 226
Репутация: 1268
Kozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Наткнулась в нете на сей опус
Цитата:
Разрозненные мысли по поводу татуировки, технологии, и человеческой жадности.


Есть такая сказка про дракона на золоте- его было очень легко убить, и золото заграбастать. А потом победитель сам превращался в дракона. Основа капитализма как социального вируса-стоит человечку чуть-чуть нажрать жопу, пусть он и начинает зарабатывать деньги чтобы на прожить, и он становится большим любителем денег.

Татуировщики, кричащие про то, как плохо, что старики ничем не делятся, стоит им чуть-чуть приподнятся, сами начинают сидеть куркулем на своих знаниях.

И знаний-то там не так много- технология штриха - собственно процесса татуировки- ставится за три дня, она только отличается для роторной и индукционных машинок (индукционные жестче и быстрее- америка, бля)

И вот эти куркули уже сто лет пользуются одной и той же моделью машинки, которая искрит, нагревается, требует совершенно ненужной в хозяйстве настройки, и недюжинного умения не засрать кожу клиенту.
Мало того, эта машинка вибрирует, как хуй в руках у девушки, что может травмировать- и травмирует- нервы в руках, а искра портит глаза. А нам похуй, мы профессионалы.

Если бы эти козлы не орали про потребность профессионализма в татуировке, а честно и открыто обсуждали технологию- жить им самим было бы проще. Но мы же куркули.

Я полчаса посидел с чертежами этой гребаной машинки, продумал как убрать к чертовой матери искру и настройку- решений десятки.
Начиная от механики- червячной передачи, например- и заканчивая другой моделью катушек.

Надо выбрать максимально простое, найти поблизости мужика, у которого можно одолжить инструменты, и сделать пару образцов.
На той неделе займусь.

В общем большинство татуировщиков- та же категория непризнанных артистов, обиженных жизнью. Художник и деньги- это то еще сочетание. Почему-то у этих сволочей всегда нижняя губа оттопырена- от обиды на мир. Недодали маленьким.
Этот персонаж находка для санитаров, непризнанный гений
http://imperium.lenin.ru/LJ/0116/2002/8/index2.html
Kozyreva вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 20.04.2010, 12:06   #231
johnick
www.tattoo-spb.ru
 
Аватар для johnick
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 2,176
Галерея: 194
Аварды, полученные пользователем8
Комментарии: 2187
Репутация: 1920
johnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

А ссылочки встречаются неплохие в дневничке)
johnick вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 24.04.2010, 15:17   #232
МИХАИЛ МЕЧО
Супер-модератор
 
Аватар для МИХАИЛ МЕЧО
 
Регистрация: 11.08.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщения: 1,141
Галерея: 253
Комментарии: 277
Репутация: 3117
МИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

В США началась кампания против татуировки

В США начинается кампания против татуировок, поскольку выяснилось, что нанесение рисунков на тело опасно для здоровья, пишет Washington Profile. Через непрофессионально выполненное тату можно заразиться столбняком, туберкулезом, неизлечимой и зачастую смертельной разновидностью гепатита B и C, приобрести вирус иммунодефицита (ВИЧ), а также стать жертвой множества кожных болезней и аллергических реакций.
Администрация по Контролю за Продовольствием и Медикаментами США (U.S. Food and Drug Administration) не только предупреждает, что нанесение татуировок опасно для здоровья, но и призывает граждан сообщать о всех фактах негативных последствий татуировки кожи. Распространение недобросовестных салонов и татуировщиков, которые зачастую работают у себя дома или в своих машинах, привело к такому колучеству случаев заражения новоиспеченных владельцев татуировок, что подвинуло государство начать деятельность по взятию контроля над процветающим миром тату в свои руки.
По данным государственных Центров по Контролю и Предотвращению Инфекционных Заболеваний (Centers for Disease Control and Prevention, аналоги СЭС), самый распространенный риск подростков и молодых людей, решивших обзавестись тату, - развитие кожной инфекции, известной под названием импетиго, и других осложнений, типа дерматита. Не исключен также риск аллергических реакций на пигменты, используемые для татуировок. Люди, страдающие экземой, должны знать, что тату способствуют новым вспышкам этого заболевания.
Случается, что ответной реакцией кожи становится образование шрама. Что касается угрожающего жизни гепатита C, то недавно проведенное исследование показало, что шансы заполучить опасный вирус для обладателей татуировок возрастает в 9 раз по сравнению с людьми с нетатуированной кожей.
Этот вид гепатита подхватывают 33% татуированного населения по сравнению с только 3.5% людей без татуировок. Гепатит B и C легко передается через повторное использование игл и пигментов, применяемых для нанесения рисунка, недостаточная стерилизация инструментов и игл, а также в процессе распространенного приема проверки остроты иглы, при котором татуировщик укалывает тыльную ладонь своей руки.
Опасность могут представлять не только подкожные татуировки, но и временные. В настоящее время наложен запрет на ввоз в США временных татуировок, основанных на хне, которые буквально хлынули на полки американских магазинов из стран Азии и Африки. Официально в Америке хна разрешена только для окраски волос. Все остальные случаи ее использования рассматриваются, как вредные для здоровья, поскольку способны вызвать серьезные повреждения кожи. Это делает популярный процесс украшения тела рисунками разных оттенков хны нелегальным, поскольку татуировщики используют не подлежащие импорту в США ингредиенты.
Американская ассоциация банков крови и Американский Красный Крест не принимают кровь от доноров с татуировками, сделанных менее года назад. Ровно столько времени обычно требуется для того чтобы узнать, чем же обернулось для владельца его новое телесное украшение.
В некоторых американских штатах нанесение тату вообще запрещено. В большинстве же - татуировки не входят в разряд медицинских и косметических услуг, регулируемых государством.
Один из семи взрослых жителей США - татуирован, но при этом шестеро из десяти жителей США негативно относятся к этой моде - к таким выводам пришли исследователи из Университета штата Огайо. Узоры на коже наиболее популярны среди молодого поколения американцев. Среди американцев в возрасте 40-56 лет татуирован каждый десятый. Среди тех, кому 25-34 года татуирован каждый третий. Еще больше любителей татуировки среди молодых людей в возрасте до 25 лет: каждый пятый из них уже украсил свое тело рисунком, а еще столько же планируют сделать это в ближайшем будущем. Стоимость простейшей татуировки в США составляет $40.
До 1940-х годов татуировки в США считались уделом моряков и преступников. Ситуация в корне изменилась в 1960-е годы (эпоха хиппи), когда татуировка стала символом нонкомформизма. До сих пор во многих штатах США действуют ограничения на татуировки - они были введены в 1961 году после того, как стало известно о многих случаях заражения гепатитом во время этой процедуры. Более решительно действуют военные. В 2003 году военно-морской флот США (US Navy) впервые ввел ограничения на татуировки. Военным морякам запрещено татуировать голову и шею. Кроме того, запрещены непристойные наколки, а также татуировки, символизирующие "сексуальную, расовую, религиозную, этническую дискриминацию". Моряки, уже имеющие подобные татуировки, обязаны от них избавиться.
__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу...
http://mecho.ru
Слежу за соблюдением правил форума.
МИХАИЛ МЕЧО вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 04.05.2010, 19:12   #233
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Не дари мне, мама, ПОПЫГАЯ...

Коллекция самых дурацких и вредных детских игрушек



1.1. Эта симпатичная игрушка-самолетик поможет малышу определиться с выбором профессии еще в раннем дошкольном возрасте. Рекомендуется докупить к ней новогодний костюм Усамы бен Ладена.


2.2. Камасутра для самых маленьких. В отдельных случаях сгодится для инфантильного папы.


3. 3. Эти кубики с азбукой произвели для нас старательные китайцы. Играя с ними, ребенок узнает много нового: что есть птица «попыгай» и она начинается на букву «Г», собака - на «Ъ», а раковина - на «Ф». Кроме того, ясно видно, что юнга - это красотка с азиатским лицом.


4. 4. Желтенький - это Капелька Мочи. У него есть неразлучный коричневый дружок. Догадайтесь, дети, как его зовут?
Эти игрушки представляют собой именно то, о чем вы подумали, и продаются во многих европейских магазинах.



5.5. Модная ролевая кукла-мальчик под названием «Каникулы» снабжена всеми необходимыми для веселья на отдыхе аксессуарами - автоматом, камуфляжем, биноклем для снайперской cтрельбы...
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 04.05.2010, 19:53   #234
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Страшная какая рыбка, хотя может на суше она такая, а в воде красивая как медуза с кружавчиками...

Набрала в Гугл "Рыба-капля" на первой странице
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 05.05.2010, 16:40   #235
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Когда нехер делать на работе…









__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 06.05.2010, 10:35   #236
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

За наше счастливое децтво спасибо..кому сказать спасибо?))))
















__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 06.05.2010, 10:40   #237
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

















__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 06.05.2010, 11:02   #238
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Переписка в лифте...

Объявление в лифте:
<Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация>

<Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя>...

<Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще -
и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.>

<Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу.
И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.>

<Господа, к кому приходит этот сцыкун?>

<К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?>

<Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.>

<гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации.
В отличие от остальных членов семьи.>

<Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..>

<Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью.
С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги?
Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?>

<Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь.
Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.>

<О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку,
КАК вы сможете прочесь и уяснить для себя, что:
рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.

Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой
бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?
Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать!
Чем вы там занимаетесь в конце концов?>

На новом листе

<Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы.
Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.>
<+1>
<+1>
<+1>
<+1>

<Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.>

<Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале,
не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте то же самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома,
ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.>

<А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.>

<А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация>

<Ага. Так я вам и дался на слаб.....>

<Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления,
нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда.
Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 07.05.2010, 23:20   #239
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 08.05.2010, 06:14   #240
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Ох.....доброта и душевная щедрость просто поражает..ну и интелект конечно на высоте...про силикон вон вычитала...а вот то,что к урологу обратиться надо бы..мозгов не хватило...хотя я не раз и не два слышала такие просьбы...Мне всегда в ответ самой с их мужьями переспать хочется...да так чтоб у них"тапочки слетели"...)))
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 13.05.2010, 11:58   #241
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Никогда не пытайтесь искать логики в следующих вещах:

1.Не ищи логику в жизни.
2.Не ищи логику там, где её нет.
3.Не ищи логику у женщин.
4.Не ищи логику в п.2
5.Не ищи логику в п.4 — это следует из п.2
6.Если ты нашел логику в п.5, перечитай п.3
7.Если твоя логика противоречит п.6, перечитай п.3 и задумайся.
8.Перечитай пункты 2,3,4,7.
9.Если ты перечитал п.8 и ничего не понял, то тебе уже ничего не поможет...
10.Поздравляю! Вы настырный(ая)! Мужская логика остановилась на п.4. Дальше она циклична.
11.Женскую логику не унять. Этот пункт тому подтверждение. Женщины ждут дальше гадостей про себя, мужчины читают ради смеха.
12.Кто не согласен с п.11 — читает заголовок и сразу п.2
13.Кому не понятен п.2, тот его перечитывает.
14.Для тех, кто пропустил п.13, рекомендуется к прочтению п.15
15.Логики нет!!! Ни здесь, ни в п.3
16.В п.2 логики нету тоже.
17.Если Вы нашли логику в пунктах со 2-ого по 17-ый включительно, Вы — зануда!
18.Искать логику там, где её нет, а потом найти и расстроиться — это глупо.
19.Капитан очевидность есть. И он исповедует пункты 2, 4 и 5.
20.Всё выше изложенное не имеет никакого смысла, но глубоко исполнено логики согласно п.2
21.Ежели п.20 не удовлетворил желания искать логику, смотри п.22
22.Не ищи логику там, где её нет. Иначе ты её найдёшь и расстроишься. Ибо это будет не та логика которую ты искал.
23.Спорить глупо.
24.Спорить глупо. Полезно думать головой и пить кефир
25.В п.24 под словом «кефир» имелся ввиду кефир, хоть это и не логично.
26.В пунктах с 1-ого по 6-ой нету никакой логики. Просто для тех кто забыл.
27.п.3 включен в список ввиду отсутствия логики согласно п.2
28.п.2 и п.3 коррелируют на 95%. Потому что на 100% было бы нелогично.
29.Зарезервировано для дальнейшего использования.
30.Это последний пункт. Кто не понял, читает п.19
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 16.05.2010, 07:42   #242
Kozyreva
Koмa-karakurta
 
Аватар для Kozyreva
 
Регистрация: 19.10.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщения: 314
Галерея: 3
Аварды, полученные пользователем1
Комментарии: 226
Репутация: 1268
Kozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущееKozyreva обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Цитата:
Новая скороговорка:
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы. А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами
не помню где откопала.......
Kozyreva вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 17.05.2010, 14:31   #243
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Мужчина в женском коллективе
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 27.05.2010, 14:56   #244
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Из просторов инета:Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в “копейку” - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 30.05.2010, 10:56   #245
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Веб-камера на Международной Космической Станцииhttp://www.geocam.ru/view/cam1143x53..._webca m.htmlАмериканское космическое агентство (NASA) запустило видеотрансляцию с наружной веб-камеры Международной космической станции (МКС).

Потоковое видео будет преимущественно передаваться на Землю в то время, пока астронавты спят - с 22 до 10 часов по московскому времени. В остальные часы на сайте NASA будет указываться текущее положение МКС на земной орбите и ее траектория. Помимо видеоряда в тех случаях, когда это возможно, в передачи будут включены переговоры между специалистами с Земли, курирующими текущую миссию, и астронавтами. Во время стыковки станции с другими космическими аппаратами и выходов астронавтов в открытый космос также будет вестись аудио- и видеотрансляция.
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 30.05.2010, 11:12   #246
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 31.05.2010, 22:43   #247
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 31.05.2010, 22:47   #248
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,
а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете
прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
утреннего кофе.
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 01.06.2010, 22:32   #249
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Лидия Раевская."Бабки" Всем будущим бабкам посвящается. И мне самой в том числе.

Вы думали, разговор пойдёт о тех бабках, которые все мы стараемся заработать (спиздить, отнять, сделать, выставить на… Нужное – подчеркнуть). А вот хуй вам, товарищи.
Потому что говорить мы будет о том, во что рано или поздно превращается любая девочка с персиками. А именно – в бабушку с курагой.

Все бабки имеют 3 категории.
Это:

1) Старушки обыкновенные.
Стать старушкой – это святой долг каждой сегодняшней тётки. Старушки сидят дома, нянчат внуков, варят кашу, рассказывают им на ночь сказки, ходят в магазин для того, чтобы затариться продуктами, а не для того, чтоб замеситься с кассиршами, носят коричневое платье и платочек в горошек, и ходят по воскресеньям в церковь (это, кстати, обязательно. Ибо любой порядочной старушке должна к старости прийти в голову мысль, что скоро ей придётся помереть, и ТАМ с неё всё-всё спросят. И за еблю с соседом, пока муж на работе, и за то, что в молодости была выжрана цистерна хани, и, естественно, за «первонах», «заебись, пешы ещё» и за «нахуй аффтара». Спросят-спросят. И не сомневайтесь.)
Это всё в общих чертах.
Старушкам положено сидеть вечерами на лавочке у подъезда, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и разговаривать с другими старушками о политике, ценах и у кого сколько дети зарабатывают.
И ниибёт. Так положено.

2) Пожилые дамы.
Пожилой дамой может стать не всякая. Пожилые дамы – это бывшие преподаватели русского языка и литературы в ВУЗах, это бывшие научные работники, бывшие актрисы, и жёны генералов-адмиралов-Абрамовича-Березовского-и-так-далее-алигарховбля.
Пожилые дамы носят костюмы с брошками, тщательно закрашивают седину в волосах в салоне, а не дома, в тазике с чернилами, красят губы светло-коричневой помадой,и никогда не улыбаются. Потому что их лица уже сто раз обколоты Ботоксом.

И, собственно,
3) Бабки.
Сраные старые пидораски, которые хуй знает зачем, с самого утра пиздуют в битком забитые вагоны метро, волоча за собой облезлые тележки, которыми они специально рвут людям колготки, наезжают на ноги, и тычут ими в яйца: «Сынок, помоги бабушке тележечку по лесенке поднять..»
Они приходят в магазин, и гундят: «Пропустите меня без очереди, я бля мать-героиня, ветеран труда и ещё хуй знает чего, а вы тут все- охуевшая молодёжь, чтоб вам всем сдохнуть от заслуженного триппера!»
И если эту манду пропустить вперёд, начинается шоу:
- Дайте мне батон хлеба.. Да. Нет. Не этот! Фу! Он чёрствый! Дайте другой! А теперь колбасы. Вон той. Сто шестнадцать граммов. Да! Я сказала, что именно сто шестнадцать! Что? Забирайте свою колбасу, я её не возьму! Мне не нужно ваши сто двадцать три грамма! Дайте мне жалобную книгу! А меня не волнует, куда вы этот кусок денете! Я покупатель, и я всегда права! Сталина на вас нет, сучки молодые! Рожи намалевали, юбки позорные напялили, проститутки, и стоят тут за прилавком, продуктами торгуют! Сначала она этими руками хуи у своих хахалей дрочит, а потом ими же честным людям хлеб подаёт! Тьфу, шалава!
Бабок можно встретить в очереди к районному терапевту, куда ты пришёл, чтоб получить справку для бассейна, а впереди тебя сидит толпа здоровых бабок, которых, сука, рельсой не перешибёшь, и орёт на тебя:
«Куда ты прёшь без очереди! Я вот, с больными ногами еле-еле пришла, мне необходимо в больницу ложиться, и то в очереди сижу, а ты молодой, постоишь, не развалишься!»
И через полчаса ты можешь наблюдать в окно, как эта бабка с больными ногами резво скачет прыжками кенгуру из ворот поликлиники вслед за уходящим автобусом, догоняет его, и хуярит на ходу своей клюшкой по дверям, требуя остановить автобус, и впустить инвалида.

Рассмотрим отдельных представителей категории «Бабки»

Бабка Катя. Проживает в Москве в спальном районе, имеет взрослую дочь, зятя, двух внуков, пенсию, которую она не тратит на себя, потому что её обувают-одевают дети, они же её кормят пять раз в день, потому что бабка Катя страдает булимией, и жрёт как не в себя.
С утра бабка Катя пиздует в метро, где шляется по вагонам с табличкой: «Помогите, люди добрые, дети выгнали из дома, отпиздили, выбили зубы, ткнули рожей в говно, и бросили помирать с голоду под забором. Дайте немножко денег, а то прокляну нахуй всех. Воистину»
Бабка исправно башляет кому надо, чтоб беспрепятственно побираться по вагонам, и, насобирав пару тысяч рублей, к вечеру возвращается в свой двор, где шлёпается на лавку у подъезда, и начинает самозабвенно сплетничать:
- Ой, а вы знаете, что Наташка Горелова из пятого подъезда беременная? Аха. От хачика Автандила, который через дорогу в сапожной мастерской работает. А Иркиного мужа из пятнадцатой квартиры посадили! Ну да, наркомана этого. Говорят, он у себя дома 2 мешка наркотиков хранил. Да таких ядрёных! Милицейская собака, говорят, нос в мешок сунула – и подохла сразу! Вот те крест! Сама видала как её милиционеры в простыне из дома вытащили, и сожгли за бойлеркой!
А Пашка со второго этажа - гомосек!! Вот чтоб мне сдохнуть, если вру! Вчерась вышла я в два часа ночи на лестницу, мусорку вытряхнуть, гляжу – матерь Божья! Пашка-сосед! Стоит, с мужиком обнимается, и в штанах у того рукой-то мац-мац. Ковыряет что-то, гомосек проклятый! Да. Вот так мы и живём, Никалавна. Ладно, пойду я домой, уж время ужинать подошло, а меня всё не зовут, собаки такие… Хуже чужих, ей-Богу! Родную мать куском хлеба попрекают.
И пиздует домой.

Бабка Зина. Кто-то когда-то ей сказал, что её фамилия – Парашина – очень древняя и знаменитая. И что, возможно, её предки были графьями-баронами-сеньорами. С тех пор бабка Зина вошла в образ, и до сих пор из него не вышла.
Она с утра завивает свои три волосины на бигуди, надевает красные бусы, берёт под мышку облезлого кабысдоха Дружка, и чешет во двор, играть с другими бабками в преферанс.
Раз в неделю бабка Зина устраивает представление: «Я умираю, дети мои…», и её кладут в платный госпиталь, откуда через полчаса следует звонок, и бабка Зина, находясь в двух минутах от смерти, слабым голосом диктует список необходимых ей продуктов питания: икра красная, икра чёрная, осетрина копчёная, балык, рябчики-ананасы-шампанское и так далее. Причём, семья её нихуя не родственники Рокфеллера, но они с какого-то члена мобилизуют все силы, залезают в долги, и покупают бабке всё, что она там надиктовала.
Я б и не написала про это скотомудилище, если б эта старая обезьяна не была бабкой мужа моей подруги Юльки.
Поэтому на моих глазах у беременной Юльки выдирали изо рта чахлый банан, и клали его в коробочку, которую планировалось доставить бабушке в больницу.
А ещё оставался бабкин кабысдох Дружок. Чмошмое существо с лысой жопой, который каждое утро залезал в Юлькину кровать. И начинал яростно дрочить в её подушку. И к тому моменту, когда Юля просыпалась, Дружок бурно кончал ей в глаз.
Юльку мучил токсикоз и Дружок. Дружок даже сильнее. Поэтому он был подвергнут остракизму, гонениям и избиениям лыжной палкой.
Однажды к Юле подошла её свекровь, и, поджав губы, высказалась:
- Юлия, я бы попросила тебя не мучать данное животное, ибо Зинаида Николаевна, моя мать, и бабушка твоего супруга Сергея, верит в вечную любовь и в реинкарнацию душ, и считает, что в Дружке живёт душа её мужа, покойного Серёжиного дедушки. Будь тактичнее, Юлия.
Юлька никогда не считала себя графиней, в Смольном институте не обучалась, и тонкой душевной организацией не обладала, посему ответила свекрови, что она тоже верит в вечную любовь и в реинкарнацию, но её сильно заебало, что покойный Серёжин дедушка ежедневно мастурбирует свой половой орган об её, Юлину, подушку, а потом весьма подло эякулирует ей в орган зрения. И было б хорошо, если б дедушка делал это со своей уважаемой Зинаидой Николаевной.
После этого Юлю предали анафеме, с трудом дождались, когда она родит, и быстро выперли из дома. Но это уже другая история.

О бабках можно рассказывать долго. У любого из нас в соседках есть вот такое уёбище, и каждый может рассказать про кучу таких бабок. Но я закончу сей высер заключительным описанием собственной соседки, чтоб ей, суке старой, здоровьица прибавилось!

Бабка Мария Тимофеевна. Бабка Мария Тимофеевна родилась на свет 75 лет назад, исключительно для того, чтобы отравить мне жизнь.
Лет пять назад бабка однозначно и полностью ёбнулась на голову.
И началась моя весёлая жизнь.
Бабка зажимала меня на лестнице своими огромными сиськами в угол, и завывала голосом тени отца Гамлета:
- Верни, воровка, мои трусы!!!!!! Я знаю, ты спиздила их у меня с балкона!! И ниибёт, что четвертый этаж, а я ещё кактусов на перилах разложила. Чтоб ты себе жопу ободрала, поскользнулась и наебнулась! Ты мои трусы спиздила, а свои мне подложила!
И трясла у меня перед носом ссаными трусищами, похожими на чехол от рояля.
Я пищала откуда-то из-под её огромных потных сисек:
- Иди нахуй! С чего ты взяла, что это – МОИ трусы?? Ты, бля, глаза имеешь? На ЧТО мне эту мотню надевать?? В них пятьдесят три таких жопы как у меня поместятся!
Ответ бабки был зачотным:
- А они на меня не налазят, я пробовала. Значит – твои! И ниибёт.
Потом этой шкуре стало казацца, что в её квартире пахнет газом. И что это я её травлю потихоньку. Ясен пень, а кто ж ещё-то? Неделю она ломилась ко мне в квартиру, требуя прекратить газовую атаку, а я просто устало вызвала ментов. Я, бля, зарплату, за то, что с психами общаюсь – не получаю.
Пришли два ментёнка. Один, видимо, наш участковый, а второй, я так поняла, за компанию. И вот один в хату к бабке пошёл, а второй стоит, ржёт:
- Слышь, а расскажи-ка мне ещё про бабку! Ты так прикольно рассказываешь!
Ну, думаю, нашёл, бля, Олега Попова. Хуй тебе. И рожу скорбную сконструировала.
Тут от бабки выходит участковых, щёки втянул, шоб не заржать, и за ним следом – бабка.
На ебле у неё висит обычный CD диск, в который она просунула кончик носа, и она нам так гордо говорит:
- Вот, бля. Товарищ милиционер подарил мне Универсальный Газопоглотитель. Теперь я буду его носить, и мне похуй до твоего газа. А вы, товарищ участковый, проведите ещё обыск у неё на квартире. Она у меня ещё чашечки красненькие спиздила, и тряпку, через которую я халат глажу. Вот молодежь пошла: такая молодая – а уже воровка. А я-то с её детьми всю жизнь нянчилась..
Я аж проперделась от восхищения: хуясе! Во-первых, ребёнок у меня один-единственный, во-вторых, я в этой квартире живу только пять лет, в-третьих, эта старая жопа сама сюда полгода назад припёрлась, а в-четвертых, я б голодный год за ведро пельменей на километр бы её к своему дитю бы не подпустила!
Ещё полгода бабка подкарауливала меня у лифта, и орала: «Люди добрые! Не садитесь с ней в лифт! Она воровка, и щас всю мелочь у вас из карманов потырит! Воровка!»
Наверное, я бы придумала способ, чтоб убить бабку, и свалить всё на несчастный случай, но, по ходу, о моих планах догадалась бабкина дочь, которая не раз видела меня и моё суровое, как у челябинского мущщины, лицо.
И она перевезла бабку хуй знает куда – меня это ваще не волнует, а хату сдала приличной семье.
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 04.06.2010, 22:39   #250
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Л.Раевская"Чорная полоса" В моей жызни наступила сукабля чорная полоса. Чорная как труп негра, который утонул в гудроне. Чернее шахтёрских ног даже. Чорная как сам пипец.
Эта страшная история началась в позапрошлую пятницу. Началась внезапно как понос.
У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории.
Поскуливая и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил терпеть уже не было. Думаете, полегчало? Хуй там было. Ни шыша.
Тогда я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа, и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных средств для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала советам. А их было немало.

Итак,совет первый:
1. «Приседайте. Приседайте часто, как только можете. Немецкие медики давно установили, что приседания значительно снижают зубную боль»
И я начала приседать. Я, блять, приседала изо всех сил, хрустя своими старыми костями, я падала, вставала, держалась за спинку кресла, и снова приседала. Минут через десять до меня дошло, что совет этот - полное наебалово, и заплакала. Потом пошла, и прочитала второй совет.

2. «Налейте в ухо валокордин или гвоздичных капель»
Чо такое гвоздичные капли - я в душе не ибу. И дома не держу стратегический запас этого целебнова снадобья. А вот валокордин у меня был. И похуй что он просроченный лет семь. Налила его в ухо. Это пиздец. Зуб не прошёл, зато заболела жопа и левый глаз. Изнутри. Плюсуем сюда дополнительную боль в ногах от активных приседаний. Красота.

3. «Приложыте к зубу кусок свежева сала»
Откуда у меня в доме свежее сало? Чо я, хохлушка штоле? Но несвежее сало у меня нашлось. Сильно несвежее. Жолтое такое, и пятками пахнет грязными. По-моему, мне его когда-то на день рожденья саседи подарили. Приложыла я этот кусок к зубу. Подержала минуту, и как-то незаметно его сожрала. Не помогло.

4. «Прополощите рот смесью огуречного рассола и уксуса»
Без комментариев. У меня облез язык. Слизистая накрылась песдой.

5. «Займитесь сексом»
Ну заебись. Сексом. Подходящего объекта для секса рядом не было, поэтому попыталась тупо поананировать. Нихуя не вышло, конечно. А вы б смогли возбудицца, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясуцца, язык облезает, жопа болит, зуб болит шопесдец, и отрыжка уксусная? Вот и я не смогла.
Читаю дальше. Стою без трусов, воняю валокордином и уксусом, и приседаю как Волочкова у станка балетнова. Совет шыстой.

6. «Подойдите к окну, положите палец на то место, где болит зуб, и громко скажите слова:
"Месяц в небе, солнце в дубе, умри, червяк в зубе!"
Высунулась я в окно, и давай орать про мёртвого червяка. Громко, как предписано. Кто-то внизу, под окнами, басисто заржал, и заговор не сработал.

Последний совет был такой:

7. «В пятке есть много акупунктурных точек. Воткните в них иголки, как на рисунке. Покрутите их по часовой стрелке, и вам будет нирвана и прочие ништяки»

И ниже - рисунок. Пятка, утыканная иглами как ёжык.

Вот это на себе пробовать уже не стала. Мне и предыдущих советов хватило.
Ещё полчаса я тупо жевала сало, приседала, выливала валокордин из уха, ругалась матом, снова пыталась ананировать, и в результате уснула под столом.
А потом наступило сука утро. И коллапс.
Я проснулась и вспомнила, што мне крайне необходимо съездить на Тусу Удаффкома. А штоп зуп меня опять не подвёл – я решыла сожрать все оставшиеся таблетки. В количестве: Нурофен - 20 штуг (итого, около 40 штуг) и Солпадеин шыпучий - 12 штуг. Авансиком. И поехала тусить и фестивалить. И всё бы хорошо, если б на этом празнике жызни некоторые добрые люди не подкинули мне в стакан с пепсиколой весёлую таблетку, штоп мне ещё круче фестивалилось.
Домой меня привезли невменяемую, пириадически куртуазно блюющюю, и полностью интоксицырованную. Семь дней я лежала как канистра с мочой, у миня болело всё что только можно, включая ногти на ногах, я была нежно салатовова цвета, и у моего смертного одра стоял тазик. Тазиком пользовалась непрерывно, и даже во сне. Печень пошла по пизде,жылудок - тоже, голова атрофировалась навечно. И почти что самоампутировалась.
Но это присказка была. Сказка началась вчера.
Я решыла посетить солярий. С целью придать своему салатовому лицу некий загар и оттенок интеллекта. Придала, хуле. Только пока я из солярия дошла до дома – мне шею продуло. Второй день сижу дома, намазанная финалгоном который жжот яибу как, завёрнутая в три шарфа, один из которых – Спартаковский, а другой папин, мохеровый, и мучаюсь. Но сказка ещо только началась.
Я, знаете ли, не принцесса. Поэтому, чо греха таить, люблю иногда посрать. А посрать я люблю в туалете, как ни странно. И вот пошла я в тубзик, по делам государственным, и в определённый мамент захотелось мне нажать на кнопочку смыва на бачке унитазном. Нажымаю. Тишына. Ещо раз нажымаю. Снова тишына. Снимаю крышку – и тут наступает кульминацыя: воды в бачке нету! И в кранах её нету! Зато, блять, под окнами весело машут лапатами триццать восемь творческих узбеков, и кричат:
- Ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Это, в переводе на русский, звучит так: «Зачем ругаешься, начяльника? Мы тут блять лопатой своей капали-капали, рыли землю, рыли, трубу какую-то увидели – и решыли её выкопать нахуй, и на помойку выкинуть. Джамшуд сказал, плохая труба, бракованная, ржавая уже – выкинуть её надо, начяльника. Откуда мы знали, што теперь люди покакулить нормально не могут, патамушта у них во всём доме воды нету и нибудет?»
Это ли не сказка, а?
Воды нет до сих пор. Чтобы покакулить, я к своей маме на такси в саседний раён езжу, как Горбунков, блять! А ссать бегаю в палисадник, под яблоньку. Как все сто дваццать жыльцов нашего дома! А ещё у меня шея болит, и я на шарфы свои постоянно наступаю!
В общем, я сижу дома, и с опаской жду, что щас мне на голову потолок упадёт, или из точка забьёт фонтан говна. Мало ли чо там эти узбеки ещё выкопают?
Если кто жывёт неподалёку от раёна Отрадное, города Москвы – дайте знать. Я к вам гадить буду приходить. Со своей туалетной бумагой. Я, хоть и не принцесса, зато воспитанная штопесдец.
Войдите в моё безвыходное положение. Нам там вместе веселее будет.
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Ответ



Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.
Быстрый переход


«Перепечатка любых материалов сайта как в сети, так и на бумаге запрещена и преследуется по закону.»

тату салон в Санкт-Петербурге Студия татуировки PainClub, Санкт-Петербург Татуировка и все что с ней связано Питерский фестиваль татуировки Эстонский тату-портал


Вызвать мастера в Москве


Ремонт коммерческого транспорта Citroen в Москве