тату-мастер, студия татуировок, услуги тату студии, салон татуировки, сделать татуировку, значения татуировок, эскизы татуировок, татуировочная машинка, удаление татуировок, временные татуировки
Тату-мастер - сообщество мастеров и ценителей татуировки
Вернуться   Тату-мастер > ДЛЯ ВСЕХ - всем зарегистрированным > Юмор и флуд
Share on Myspace

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 29.07.2010, 16:01   #301
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.


__________________
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 30.07.2010, 10:11   #302
Smoke
Супер-модератор
 
Аватар для Smoke
 
Регистрация: 09.12.2007
Адрес: Москва
Сообщения: 271
Галерея: 54
Комментарии: 247
Репутация: 647
Smoke обеспечил(а) себе прекрасное будущееSmoke обеспечил(а) себе прекрасное будущееSmoke обеспечил(а) себе прекрасное будущееSmoke обеспечил(а) себе прекрасное будущееSmoke обеспечил(а) себе прекрасное будущееSmoke обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Было вроде но всеравно! Было на одном из форум по воспитанию детей! О Вреде рукоблудства.

Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией.
1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи.
2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая читать дальшемастурбация.
3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией!
4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать.
5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья!
6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов.
7. Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации.
8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень мало подростков открыто признаются в мастурбации.
9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение.
10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией.
Предотвращение и лечение мастурбации. Если ваш ребенок мастурбирует, то эти шаги помогут решить проблему, если нет, то предотвратить ее.
1. Удалите дверь из комнаты ребенка. Возможность уединения ведет к мастурбации.
2. Следите за использованием ванной семьей. Это не только предотвратит мастурбацию, но и подготовит вашего ребенка к работе в крупных компаниях, устанавливающих системы наблюдения за туалетами/ванными.
3. Ликвидируйте телевизор. По телевидению не передают ничего полезного. Все должны читать Библию или работать, а не смотреть идиотские передачи.
4. Контролируйте, что читает ваш ребенок. Следите за тем, что он приносит в дом. Hе допускайте ничего даже слегка возбуждающего. Вставайте рано утром, просматривайте газеты и вырезайте рекламу нижнего белья. Сожгите ее, прежде чем проснется ваш ребенок.
5. Следите за тем, какую музыку слушает ваш ребенок. Вряд ли вообще найдется подходящая для него музыка, поскольку всякая музыка, будь то рок, кантри или церковная музыка (даже если она считается "христианской") предназначена для того, чтобы вызывать сексуальное желание и вызывать демонов ада прямо в ваш дом! Практически все музыкальные CD, кассеты и MP3 вашего ребенка должны быть уничтожены, особенно если они принадлежат порнографическим исполнителям "рэп", таким как Гарт Брукс, Бритни Спирс
6. Используйте телесные наказания. Пожалейте плетки и вы испортите ребенка. Хотя она объявлена незаконной социалистами во многих странах, хорошая порка является лучшим лекарством для непокорного ребенка.
7. Покупайте и используйте свободно продающиеся анти-мастурбационные устройства. Президент Буш объявил одной из своих целей финансирование частных христианских компаний для создания анти-мастурбационных устройств для девочек.
8. Понимайте язык своего ребенка. У современных подростков множество терминов для обозначения мастурбации. Вы должны быть знакомы с ними. Hе используйте их возде своих детей. Если вы должны говорить о мастурбации с вашими детьми, используйте термин "онанизм" (self-abuse).
9. Проверяйте своих детей на предмет мастурбации научными средствами. Те же самые либералы, которые говорили что мы не должны строить систему ПРО, издевались, когда я говорил, что ученые работают над аэрозолем, когорый сделает видимыми признаки мастурбации, но вот он! Checkmate научным способом обнаруживает белковый фермент, производимый мужской предстательной железой и обнаруживает следы спермы на одежде, простынях, клавиатурах, и т. д. Похоже что он не раскроет мастурбацию у девочек (мои научные консультанты уверяют меня что у девочек нет предстательной железы, хотя в Библии написано обратное), но он обнаружит сексуальную активность ваших дочерей, заметив следы спермы на трусиках, волосах, и т. д. В качестве дополнительных мер вы можете купить микроскоп и центрифугу, которые позволят вам исследовать мочу вашего сына на предмет Греха Онана. Реакцией на малейшее снижение числа сперматозоидов должно стать немедленное и полное
10. Заставьте ваших дочерей отрастить как можно более длинные ногти. Многие христианские родители измеряют длину ногтей своих дочерей и выдают им карманные деньги пропорционально их суммарной длине. Длинные ногти мешают не только женской мастурбации, но и лесбийским занятиям. Они также позволяют проводить тест на запах для тех из вас, кто хочет следить за сексуальной деятельностью ваших дочерей.
11. Hадевайте боксерские перчатки на руки ваших детей перед сном. Боксерские перчатки тяжело снять без посторонней помощи. Если вы сделаете это, вы сможете спать спокойно, зная что ваши дети не трогают себя греховным образом.
__________________
Smoke вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 30.07.2010, 10:33   #303
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

В тему))))Взято из журнала "Максим"-очень креативненько я бы сказала:авторская грамматика и лексика сохранены в первозданном изяществе человека,привыкшего думать руками)
1)берём подушку похожую на туловище,разрезаем посередине в нижней части подушки,так чтоб получилась прорезь похожея на женскую полавую щель.
2)берём мягкий паралон(порекомендую паралон не простой.а с автомабильных седушек-он лутше и приятней)
шерина примерно 15-20 см,скручиваем его в трубочку примерно на расчёт своего члена( гы-это от меня,не удержалась)))
обматываем скочем или изалентой,-а патом,вставляем это в прорезь в падушке,только окуратно.
3)патом берём свои любимые калготки( гыыыыы от меня))),желательно плотные80-100 ден,одеваем на подушку,потом делаем в колготках прорезь,всовываем туда медицинскую перчатку,можно смазать середину перчаткичем угодно.
И вот получилось типа влагалище.
Ну чтоб кайф был лучше,я сделал добавки,в колготки засунул мягкие тряпки,получились типа ножки.
5)на верхнюю часть подушкинадеваете тонкие колготки 40 ден,потом берёте 2 воздушных шарика и наполняете тёплой водой,но лучше густой жидкостью,я подогревал сметану.потом вставляете под колготки,и чуть фиксируете их
получились хорошенькие тёпленькие груди.
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 30.07.2010, 12:31   #304
Сергей_ТАТУ
Свой человек
 
Аватар для Сергей_ТАТУ
 
Регистрация: 20.03.2008
Адрес: Украина,г. Черкассы
Сообщения: 954
Галерея: 41
Аварды, полученные пользователем41
Комментарии: 3011
Репутация: 3537
Сергей_ТАТУ репутация неоспоримаСергей_ТАТУ репутация неоспоримаСергей_ТАТУ репутация неоспоримаСергей_ТАТУ репутация неоспоримаСергей_ТАТУ репутация неоспоримаСергей_ТАТУ репутация неоспоримаСергей_ТАТУ репутация неоспоримаСергей_ТАТУ репутация неоспоримаСергей_ТАТУ репутация неоспоримаСергей_ТАТУ репутация неоспоримаСергей_ТАТУ репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Эллочка)))) это для трудоголиков.

По моему уже проще монашку раскрутить на анал и орал перед алтарём))
__________________
...мысли в слух
Сергей_ТАТУ вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 30.07.2010, 13:29   #305
Хэнк
Раздолбай
 
Аватар для Хэнк
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: ПриДуралье,Ижевск
Сообщения: 907
Галерея: 26
Аварды, полученные пользователем1
Комментарии: 762
Репутация: 1053
Хэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Да,да,Серёга,перекуём анал на орало...
__________________
Человек не должен зависеть от длины своего меча...
人々は彼の剣の長さに依存するべきではありません
Хэнк вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 30.07.2010, 20:26   #306
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 31.07.2010, 00:19   #307
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 01.08.2010, 06:59   #308
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Переписка по мылу секретарши и дизайнера одной конторы.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster

Привет!
Я вчера открыла дверь на веранде и мой кот выбежал и пропал. У меня к тебе просьба , если ты не занят, мог бы ты сделать плакат для меня. Он должен быть примерно формата A4, я его отксерю и расклею.
Это моя единственная фотография. Текст такой: откликается на имя Missy она черно-белая и ей около 8 месяцев. Потерялась на Харпер-стрит и мой номер телефона.

Заранее благодарю, Шен.


--------


--------
2.From:David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 9.26am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Poster


Уважаемая Шеннона,
Это ужасная новость.
Хотя у меня есть два клиента, которые ожидают работу во второй половине дня, я, конечно, все брошу и сделаю все возможное, чтобы способствовать скорейшему возвращению Missy.

С уважением, Дэвид.
--------

--------
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.37am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Poster

Хорошо, спасибо . Я знаю, вы не любите кошек, но я очень беспокоюсь о моей кошечке. Кстати, я должна буду уходить в час дня.
--------

--------
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.17am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Poster

Уважаемая Шеннона,
Я никогда не говорил, что я не люблю кошек. Я прикрепил к письму плакат с вашим объявлением.
С уважением, Дэвид.

--------

--------
3.From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.24am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Да, но это не то на что я надеялась, я думала, что плакат будет похож на постер (ну как у фильмов), и почему кошечка получилась такой маленькой?
--------

--------
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.28am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Уважаемая Шеннона,
Это дизайнерский подход. Кот как бы потерялся в негативном пространстве.
С уважением, Дэвид.
--------

--------
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.33am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Это просто глупо. Можете ли вы сделать это нормально, пожалуйста? У меня были экстримальные эмоции по поводу пропажи моей кошечки и я была в слезах. Вам кажется, что это смешно? Можете ли вы сделать фото кошечки побольше и исправить текст, а также сделать постер цветным, пожалуйста.
Спасибо.
--------

--------
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.46am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Уважаемая Шеннона,
Работая с дизайнерами в течение нескольких лет я думал , что вы понимаете, что мы не приветствуем критику притом такую, как у вас. Ну да ладно. Я внес поправки, которые сделают плакат таким, каким вы хотели его видеть.
С уважением, Дэвид.

--------

--------
4.
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.59am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster


Это хуже, чем предыдущий. Вы можете сделать так, чтобы плакат показывал полную фотографию Мисси и удалить глупый текст, вроде " Без вести пропавшая Мисси " и Экстримальные эмоции" с нее? Лучше будет "ПОТЕРЯЛАСЬ" ( Lost.)
--------

--------
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.14am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Получайте

--------

--------
5.
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.21am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

да вы можете сделать плакат или нет? Я просто хочу фото, слово ПОТЕРЯЛАСЬ и номер телефона, а также когда и где она была утеряна, и ее имя. А не то что вы сделали. Я должна уехать пораньше. Если бы у вас был кот я бы вам помогла. Спасибо.
--------

--------
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.32am
To: Shannon Walkley
Subject: Awww

Уважаемые Шеннона,
У меня нет кота. Однажды я согласился присматривать за кошкой друга. На неделю, но после того как она выпала из моей квартиры я осознал такое понятие как "котенок в какашку" . Я приложил измененный вариант плаката согласно вашим подробным инструкциям.
С уважением, Дэвид.

--------

--------
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.47am
To: David Thorne
Subject: Re: Awww

Это не моя кошка. Эта кошка рыжая. Я дала тебе фото моего кота.
--------

--------
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.58am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Awww

Я знаю, но он очень милый. Missy наверное уже встретила конц своей жизни и возможно вы бы смогли найти лучшего кота чем была Мисси. К тому же, если кто-то позвонит и скажет "я не видел вашего рыжего кота, но зато я нашел черно-белого с поломанными задними лапами, которого сбил автомобиль, вы хотите его взять?" Тогда вы можете вежливо отказать и сэкономить дорогостоящие ветеринарное обслуживание.
С уважением, Дэвид.
--------

--------
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.07pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Awww

Пожалуйста используйте фото, которое я вам отправила.
--------

--------
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.22pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Awww

Держите

--------

--------
7.
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.34pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Я не упоминала не о каком-либо вознаграждении. Кроме слов о вознаграждении все идеально подходит, не могли бы вы удалить фразу о награде? . Благодарю Шеннон.
--------

--------
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.42pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Держите

--------

--------
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.51pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Не мог бы ты убрать текст об отсутствии награды тоже? Я очень спешу у меня осталось 10 мин.
--------

--------
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.56pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww


Забирай

--------

--------
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 1.03pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww


Fine. That will have to do.
--
__________________
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 03.08.2010, 19:48   #309
МИХАИЛ МЕЧО
Супер-модератор
 
Аватар для МИХАИЛ МЕЧО
 
Регистрация: 11.08.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщения: 1,141
Галерея: 253
Комментарии: 277
Репутация: 3117
МИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идёт в школу и не надо ломать голову над её будущим.Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!). Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу...
http://mecho.ru
Слежу за соблюдением правил форума.
МИХАИЛ МЕЧО вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 06.08.2010, 09:23   #310
Res
Местный
 
Аватар для Res
 
Регистрация: 04.06.2010
Адрес: Московская область
Сообщения: 130
Галерея: 6
Комментарии: 32
Репутация: 178
Res обеспечил(а) себе прекрасное будущееRes обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Res вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 06.08.2010, 11:05   #311
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

классная летуёвина. обратите внимание как струя воздуха используется для маневрирования.

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 06.08.2010, 11:07   #312
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Вот такой экзамен по английскому в милиции

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 06.08.2010, 14:21   #313
МИХАИЛ МЕЧО
Супер-модератор
 
Аватар для МИХАИЛ МЕЧО
 
Регистрация: 11.08.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщения: 1,141
Галерея: 253
Комментарии: 277
Репутация: 3117
МИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Афоризмы о нашей жизни:

===
Слушай внимательно, понимай правильно и запоминай надолго...
===
Всё, что нас не увольняет, делает нас профессиональнее.
===
Сила тяжести - привычка, от которой трудно отказаться.
===
Великий Дух создал все, кроме дикого риса. Дикий рис появился случайно...
===
Hа самом деле - все не так плохо, все - гораздо хуже...
===
Граница между юмором и хамством очень тонка, не надо её переходить...
===
Мало хотеть "как лучше", надо еще и уметь.
===
Знание языка: от "могу объясниться, жестами" до "владею свободно, с переводчиком"
===
Динозавры были все одинаковые - это археологи их по-разному складывают...
===
Хрен редьки не толще. Хрен редьки не краше... Хрен редьке не страшен!
===
Мы живем в государстве с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
===
Крем для подмышек - "Репсона"! Баночка и крышечка - в подарок!
===
Субъект корыстен и хитер, возможны проявленья буйства...
===
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг...
===
Моральная копрофагия
===
Каломат Авташникова
===
Hе будите спящего админа!
===
Спиной-к-спине лица не увидать...
===
Путевка в шизнь
===
Всемирная паутина общественных нужников...
===
Приговор: "Сгноить в сухом, прохладном, защищенном от света месте."
===
"Монструбация"...
===
"Гомосутра"...
===
Здравствуй, семя молодое, незнакомое...!
===
Чуть помедленнее, пони! Чуть помедленнее...
===
Супер-невезение: Волосы выпали, а перхоть - осталась...
===
Жизнь - трудна, но, к счастью, коротка.
===
Он жил в состоянии сурового акетизма по причине патологической скупости.
===
Телегpамма: "Вылетаю с пеpвой почтой. Твой винчестеp."
===
У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание...
===
Светлый праздник Холуин...
===
Эта проблема не столько для астрофизиков, сколько для дворников.
===
Говори кратко. Излагай точно. Проси мало. Уходи быстро.
===
Гомеопатическая доза мозгов.
===
Хорошо, когда женщина есть: леди, баба, сеньора, фемина...
===
Hаши четверолапые друзья.
===
Он готов инвестировать свой член в любой проект, согласный раздвинуть ноги.
===
Ты даже задницу не подотрешь, не оторвав от рулона бумаги свои 10%
===
Что отличает человека от животного? - Денежные трудности.
===
Я не люблю деньги, просто они успокаивающе действуют мне на нервы.
===
Тот, кто живет по-средствам, страдает от недостатка воображения...
===
Добро возвращается к нам бумерангом.
===
Пережитки прошлого забытыми остаться не будут.
===
Каждая свинья должна постpоить хлев, выpастить поpосенка и посадить дуб.
===
Вороне Бог на вход подал 4 вольта...
===
Hовая эмблема FIDO - свинья в пионерском галстуке.
===
Мол. симп. керриер позн. с очар. несущей для совм. обм. данными...
===
Измена! Бивисы кругом! (с) Баттхед
===
Hо знают все, что жизнь скучна без глюков...
===
и кошка, мрачному предавшись пессимизму,истошным голосом взволновано орет
===
Меч-кладенец, скатеpть-самобpанка, изба-pаздевалка...
===
Hу, а тепеpь, с вот этой дpебеденью, мы будем пpобовать тихонечко взлететь.
===
Мужчина замечает в женщине не кpасоту ног, а их количество.
===
Автомашина, как унивеpсальное сpедство для пачканья pук...
===
То кpичит пpогноз погоды: "Буpя! Скоpо гpянет буpя!"...
===
Гpамотно поставленный твит удлинняет жизнь на 30-40 минут, каждый.
===
Музыкальная новинка: зубная шетка "Аква-тpэш".
===
Собакан ушаpистый, лапаpистый, хвостаpистый.
===
Бpатья и сестpы из бледного леса! Кто из вас в силах пойти на охоту?
===
Дiвлюс' я на нiбо, та думку ховаю:"чому я нi Батмен? чому нi лiтаэ?"
===
Картина акрилом: "Дед Мазай заменяет зайцу батарейки Energizer"
===
Каждый мужчина заслуживает той жены, котоpую имеет.
===
Пpодаю CD "И.С.Бах. Токатта и фуга pе-миноp", в pодном исполнении.
===
экспеpимент поставлен с целью использования имеющегося обоpудования...
===
Диагноз: ассоциативное мышление осложненное стаpческим склеpозом.
===
Каpтина маслом по хлебу:"Цаpевский топит Рубчинского в Измайловском пpуду"
===
Стоит древесно, к стене примкнуто, звучит прелестно, быв пальцем ткнуто.
===
Hичто не отнимает столько времени и сил, как борьба со своими.
===
услуга помощи небесплатна...
===
с чувством, с толком, с растаможкой...
===
Касса букв и слогов для юного сантехника.
===
Музыка бывает двух типов: хоpошая,котоpая нpавится мне, и попса остальная.
===
и можно три дня рифмовать по вокзалам, навалом наваливаясь на "ало"...
===
Эх, pифма - лихая пpоституточка!
===
Троячок мужичок поволок за бочок, куяк не куяк, а выкладывай трояк!
===
Бессмыселен удар железом по голове, но проломленная голова полна смысла.
===
Москва - Чикаго 20-х годов? Hе дождетесь!
===
Модель Hиагарского водопада в натуральную величину...
===
Почему я должен говорить всем одно и то же? Я что - попугай?
===
Автомобиль - это болезнь 20-го века, самая массовая и неизлечимая...
===
Автомобильная свалка: "Продажа недвижимости".
===
У них - желтый, а у нас - красный субмарин.
===
Кесарю - кесарево, а Быру - бырово.
===
Ламер зопуху глаз не выклюет...
===
ФИДО - сеть собак: собачка на эмблеме, да и грызутся все, как кобели...
===
Почему я не Рабинович? Hе повезло: мама успела сменить фамилию...
===
Что толку смотреть вперед, когда весь опыт - сзади?
===
Мудрость приходит с окончанием боли.
===
Когда вода боли и печали испаряется, на душе остается чистая соль познания
===
Hациональная Биржа Вторично-Трудовых Ресурсов
===
Пикник - как Рождество: лучше выглядит в пpошлом и в будущем...
===
Hеделя существует, чтобы отдохнуть от воскpесной скуки...
===
Hаша задача - воспитывать молодежь в духе подрастающего поколения...
===
__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу...
http://mecho.ru
Слежу за соблюдением правил форума.
МИХАИЛ МЕЧО вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 07.08.2010, 00:29   #314
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 07.08.2010, 00:36   #315
tattooistP
Новичок
 
Регистрация: 07.10.2009
Адрес: Казахстан
Сообщения: 19
Галерея: 2
Комментарии: 20
Репутация: 14
tattooistP на пути к лучшему
По умолчанию Ответ: Гоним.

Цитата:
Сообщение от biomechanic Посмотреть сообщение



первый совковый клип про казахстанский ган??? (т.к. все слова че я увидел казахские...)
tattooistP вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 07.08.2010, 13:52   #316
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

ЭТО висит в коридорах одной из больниц Краснодара. Подробностей нет, но достоверно только то, что больница не психиатрическая.










__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 07.08.2010, 14:00   #317
МИХАИЛ МЕЧО
Супер-модератор
 
Аватар для МИХАИЛ МЕЧО
 
Регистрация: 11.08.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщения: 1,141
Галерея: 253
Комментарии: 277
Репутация: 3117
МИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

КОНЕЦ СВЕТА ПЕРЕНОСИТСЯ НА 5079 ГОД...

Предсказания Ванги от 2008 и до 5079 года!

2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.

2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.

2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.

2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).

2016 - Европа почти безлюдна.
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.

2023 - Немного изменится орбита Земли.
2025 - Европа все еще мало заселена.
2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.

2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.

2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.

2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).
2084 - Восстановление природы.
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!
2097 - Быстрое старение побеждено.
2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.
2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.

2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге).

2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
2164 - Животных превращают в полулюдей.
2167 - Новая религия.
2170 - Большая засуха.
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).

2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.

2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.

2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы.
2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр).
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.

2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
2304 - Открыта тайна Луны.
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
2371 - Великий голод.
2378 - Новая быстро растущая раса.
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.

3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

3803 - Новая планета мало заселена. Мало контактов между людьми. Климат новой планеты влияет на организмы людей - они мутируют.

3805 - Война между людьми за ресурсы. Вымирает больше половины людей.

3815 - Война закончена.
3854 - Развитие цивилизации практически останавливается. Люди живут стаями, как звери.

3871 - Новый пророк рассказывает людям о моральных ценностях, религии.

3874 - Новый пророк получает поддержку всех слоев населения. Организуется новая Церковь.

3878 - Инопланетяне вместе с новой Церковью заново обучают людей забытым наукам.

4302 - Новые города растут на планете. Руководство новой Церкви стимулирует развитие технологий и науки.

4302 - Развитие науки. Ученые обнаруживают общие механизмы во влиянии всех болезней на орагнизм человека.

4304 - Найден способ побеждать любую болезнь.
4308 - Вследствие мутации люди наконец-то начинают использовать свой мозг больше чем на 34%. Полностью исчезает понятие зла и ненависти.

4509 - Знакомство с Богом. Человек наконец-то достигает такого уровня развития, что может общаться с Богом.

4599 - Люди приобретают бессмертие.
4674 - Развитие цивилизации достигает своего пика. Количество людей, живущих на разных планетах составляет около 340 миллиардов. Начинается ассимиляция с инопланетянами.

5076 - Найдена граница вселенной. Что за ней никто не знает.
5078 - Принято решение покинуть границы вселенной. Хотя около 40 процентов населения против.

5079 - Конец света.
__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу...
http://mecho.ru
Слежу за соблюдением правил форума.
МИХАИЛ МЕЧО вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 07.08.2010, 14:09   #318
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Ржу,не могу...))))Товарищи...копец -переносится...
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 07.08.2010, 14:26   #319
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Автор Слава Сэ :Вот одному дяде (его зовут Коля, это не важно) подарили пингвина. Подарок оказался так себе. Он беспорядочно какал и звал маму голосом падшей женщины. Не то чтоб Коля грехами прошлых жизней заслужил себе пингвина. Просто у Коли фамилия - Миленький. И чуткие к стилистической завершённости друзья подарили ему художественную инсталляцию. Это будет динамическое искусство, решили они.

Пингвин скакал из ванной на стиральную машину и обратно. Уходя на работу, Коля гасил свет, в ванной наступала ночь. Все птицы ночью спят. Потом свет загорался, пингвин думал на Колю «Мама пришла» и ходил следом.

Пингвина назвали Артуром. Определить его в зоопарк было невозможно. Сами попробуйте сдать человека, который зовёт тебя мамой, откликается на Артура, а по национальности пингвин. Иногда Артур вскрикивал голосом падшей женщины «Где ты, Коля». Коля быстро отзывался, но соседи успевали услышать и смотрели утром понимающе.

Однажды Коля ушёл, а ванную не запер. Пингвин вышел на балкон, увидел белый день, мамы нет, и зарыдал от ужаса. Соседи сразу поняли, огромные негры беспорядочно насилуют падшую Колину женщину.




Когда Коля прибежал, соседка Вера уже рассказала милиции: Коля мучает в ванной пожилых проституток.
Каждый день. Милиция сомневалась. Насколько милиция знала женщин, мало кто захочет насиловать их ежедневно. Очень много надо решимости и сил. Но Верка была одинокая, она разбиралась в криках страсти. Это были именно крики страсти. Да, она уверена.
Верку можно понять. Когда за стеной регулярно бывает жестокое обращение, может, и до вас однажды очередь дойдёт. Уж скорей бы, господи.

Коля открыл дверь, выбежал счастливый пингвин. Пришлось уныло объяснять, это инсталляция, динамическое искусство. Переплетение семантических пространств Человека и Антарктиды, где артефакты двух миров в новом поле утрачивают смысл и обретают сверхсмысл. Вырванный из контекста пингвин, вступая в неординарную комбинацию с ванной и стиральной машиной, освобождается от утилитарной функции пожирателя рыбы, приобретая функцию символическую, декоративную и духовную. Это же так прекрасно, смена контекстов создает смысловые трансформации, игру значений, понимаете?
За восемьсот рублей милиция простила Колин бред.
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 07.08.2010, 14:32   #320
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

А ведь очень похоже на правду, и некоторым еще предстоит, вероятно...

"Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

Слава Сэ
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 07.08.2010, 15:50   #321
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

В двенадцать лет я открыл для себя удивительный мир секса по имени Елена. Ей было тринадцать, скоро четырнадцать. Она знала теорию и хотела проверить на себе. С тех пор на словах «когнитивный диссонанс» я вспоминаю её синие глаза. Она рассказала невероятное. Например, мужская пися так волшебно устроена не только чтобы узоры на снегу рисовать. Я был потрясён.

Три дня я трусливо уклонялся. У меня были другие жизненные ориентиры. Она шептала волнующие истории из жизни Клеопатры. На четвёртый день спросила прямо, друг я ей или как. Так, спасая товарища, я ступил на скользкую тропу интимных отношений.

Телевизор моего детства учил как врать Мюллеру при встрече, и никак не освещал механику порока. А нам приспичило погрязнуть. Камасутру на русский ещё не перевели. И мы не знали эти триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионэрам. Поэтому легли на бок, укрылись одеялом и приступили.

Дальше непонятно.
Она закрыла глаза и улыбнулась. Похоже, ей сразу стало нормально. Но мой одноглазый змей ещё не проник в шалаш застенчивых ирисов. Насколько я его знал, он бы не смог без меня найти дорогу. А сам я ничего в Лене не узнавал, наощупь-то. В те далёкие годы я с трудом разбирался в неосвещённых женщинах. Что под одеялом казалось одним, на свету могло оказаться коленом. Тут она опять сказала что это кайф. Я подумал «ну и ладно». Лена мне нравилась как человек.

Я долго потом верил что цвет, размер и упругость не важны, а важно наше мужское обаяние. С этой верой я оставил большой секс на долгих восемь лет. Потом меня забрали Родину сторожить.

В казарме по ночам проходят познавательные диспуты.
Темы такие:
1. У женщин какой народности самые маленькие штучки.
2. Куда надо нажимать на женщине, если она пытается откусить вам петушка.
3. Как подручными средствами продезинфицировать проститутку эконом-класса.
4. Десять способов склонить к минету стюардессу, замужнюю за первым пилотом.
5. Как одним взмахом языка заставить её прыгнуть на стену.
6. Ещё другие способы заставить её прыгнуть на стену

Я так понял, главное в сексе – чтоб она прыгнула. Прыжками женщина даёт понять насколько вы ей симпатичны. Других способов благодарить они не знают. Так гласит военная теория секса. Если стена осталась не запрыганной, это фиаско.
(Вот тогда-то я понял, Лена мне врала!)

И хоть я не спрашивал, мне рассказали пару верных способов.
Пересказываю часть, вдруг кому пригодится.

1. Первый метод, опасный. Возьмите в правую руку нож, в левую хуй. (Извините, у меня кончились синонимы). Рассеките то что в левой на четыре дольки и не давайте срастись месяц. В эрегированном виде наконечник станет втрое больше и будет похож на розу. Это и красиво и необычно. И прекрасный повод поблагодарить в прыжке. Но надо знать меру. Сержант Степанов рассказал, один чучмек разрезал аж на двенадцать долек, и его несчастье потом не вмещалось в эмалированную кружку. Посмеялись.
2. Вживление в член конского волоса. Поймайте живого коня, нарвите из него волос. Обмотайте свою кеглю. Через месяц волосы приживутся, можно будет их подстричь красиво. Такой лохматый прибор ничем потом не сотрёшь из женской памяти. После встречи с ним женщина сама готовит завтрак, и опять спешит в кровать. Кричит «ещё» и «скорей»! И конечно, вся стена в следах её прыжков.
3. Саня из Воронежа сказал, лучше выточить специальное кольцо на член, продеть леску и будет не хуже. Главное, не потреять кольцо всевластья там, в пещере. А то выйдет как с Горлумом. Саня заверил, женщины от кольца тоже прыгают отлично. Мы обратили внимание, Саня избегал страдать за любовь. Он искал лёгких путей. Его пораженческий подход вызвал у нас горькую усмешку. Некоторые мужчины невероятно эгоистичны, не готовы жертвовать ничем ради женского счастья. Из-за таких как Саня, женщины думают о нас бог знает что.
4. Лучший способ, конечно же, это член с ушами. Поймайте мышь, отберте у неё уши и вставьте в прорези на члене. Прорези следует приготовить заблаговременно, отвёрткой. Скальпелем нельзя. От скальпеля уши плохо заживают и могут даже отвалиться в момент наивысшей страсти. Мужики уверяли, мышиные уши не отторгаются. Они не гниют и не портятся. И главное, женщины совершенно бессильны против такой симпатичной мордашки. Даже могут поцеловать, когда разойдутся. И со стен просто не слазят, вы уже догадались. Им очень нравится всё маленькое и бархатистое.
Слава Сэ
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 08.08.2010, 00:29   #322
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 836
Галерея: 1
Комментарии: 70
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Про пингвина и летчика

Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: “А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит”

Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут “Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть”. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут “Жми еще. Давай”. Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет “Дави”. Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на фиг. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.
__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 08.08.2010, 02:25   #323
johnick
www.tattoo-spb.ru
 
Аватар для johnick
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 2,176
Галерея: 194
Аварды, полученные пользователем8
Комментарии: 2187
Репутация: 1920
johnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспоримаjohnick репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Заборчик словить - вещь!)))
johnick вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 08.08.2010, 08:47   #324
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Автор Слава Сэ:Про девичьи ноги и тёщу английского лейтенанта.

Однажды я любил гимнастку. Мы встретились случайно. Был дождь. Гимнастка была напечатана в газете, ветер и непогода прилепили её к столбу вместе с изданием. А я был часовой, хранил военный бензин от проходимцев. И отлепил пару страниц почитать. И сразу любовь нечаянно нагрянула, когда её совсем не ждёшь.

Типографы «Красной Звезды» не сумели передать черт её лица. Зато ноги пропечатались отлично. Судя по коленкам, изображённая была человеком отзывчивым, лиричным и с тонким чувством юмора. Возможно, на ощупь её лодыжки показались бы гранитными, но мне захотелось умереть, обвиснув на них влюблённой Квазимодой.

Я вырвал своё хабиби из прессы и целый год носил на груди. В редкие минуты солдатского досуга я доставал эти бёдра из кармана и взглядом желал им совсместного со мной счастья.
Такое длинное вступление призвано отразить мою солидарность с английским лейтенантом Ричардом М., тоже влюбился, в аналогичной ситуации.

Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была русская, пьяная, в чулках, из очень хорошей семьи. Дашу в Англию прислала мама. Мама верила, что чужбина убережёт дочь от раннего замужества. На счёт англичан мама не волновалась, всё они козлы, (так сказала мама). Выйти за них замуж невозможно, это противно человеческой природе.

Как бывает с девушками, чьи предки сплошь малопьющие интеллигенты, непредумышленное посещение клуба Даша завершила эротическими танцами. Выступление было украшено запрыгиванием на мебель и голыми ногами, уходящими в волнующую бесконечность. На сладкое Даша раскорячила сальто в руки анонимного лейтенанта ВВС.
Всё получилось много красивей того эпизода, где корнет Голубкина сверзилась на Ржевского-Яковлева, удивив знаменитого артиста неожиданно крупными формами.

Ричард поймал Дашу легко, будто всю жизнь ловил пьяные брёвна.
И, конечно, сразу влюбился. Когда на путника, прошедшего земную жизнь до гнусной середины валятся с небес распаренные женские тела, путник не может не любить.

Через неделю Даша прислала маме письмо:
«Его зовут Ричард, он почти уже капитан, я сопротивлялась сколько могла».
Мама материализовалась быстро. Чтоб медовый месяц не растёкся на тысячу лет, она приехала посмотреть как они там устроились.

Впервые убить человека лейтенанту захотелось, когда тёща поливала газон. Стояли жара и сушь, английское радио просило всех беречь воду. Соседские газоны согласно пожухли и только в Ричардовом оазисе колосились томаты. Лишь только лейтенант уходил служить, мама хватала шланг и вредила стране со скоростью одно ведро в секунду.
Ей было ясно сказано: воду – только пить. А она всё равно лила на грядки.
К концу июля пыльные смерчи убили всё законопослушное в южном Уэссексе. И только Ричардов двор зеленел на всю улицу. Это был его личный, ярко-зелёный позор.

Тогда капитан придумал дезинформацию. Как бы проговорился за ужином:
- С завтрашнего дня нашим вертолётчикам приказано летать над Родиной и расстреливать всех, кто поливает газоны.
На следующий же день Тёща возразила стране четырьмя автоматическими поливалками, небрежно разбросанными там и сям.
- Дорогой, не сердись на маму – тихо сказала Даша и закинула левую ногу на правую. И дорогой перестал сердиться. А наутро как раз пошёл дождь.

Но вы же знаете наших русских мам. Пока зять жив, они будут творить добро. И мама переклеила обои. За день. Во всём доме. С рассчётом, что зять умрёт от удивления. Но он оказался лётчик, здоровяк, отделался простым необширным инфарктом и истерикой. То есть, с маминой точки зрения, никак не отреагировал.

Это был Сюрприз. Лейтенант трижды заходил в дом и выходил назад. Изнутри ему казалось, он вломился не к себе. А снаружи это опять был его дом. Ангичане ужасно консервативны, вы не находите?
Тут Даша опять сделала жест примирения - сняла левую ногу с правой и переложила всё наоборот. И сказала:
- Любимый, мама скоро уедет, мы переклеем как было.
И Ричард опять выздоровел.

Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться что счастье улетело.
Выехал заранее. Но сиксильон местных автомобилей тоже выехал заранее. В этот день всем понадобилось стоять и бибикать как раз между Ричардом и Самолётом, который один мог отвезти тёщу обратно в Ад. Это была самая большая и подлая пробка в истории королевства.
И капитан Ричард М. объехал её по встречной обочине. Всё пятьдесят километров. О, это было как сольный дневной полёт бомбовоза над вражеской Германией!

Нет, вы не понимаете. В списке английских преступлений это даже хуже, чем поливать газон в жару. И страшнее, чем клеить обои без разрешения. Так не ездят даже те, у кого вся крыша – одна сплошная восьмицветная мигалка, и в руках мигалки, а на груди паровозный гудок, всё равно. Англичане даже казни отменили, потому что никто так не ездит.

Но. Если человека загнать в угол тёщей, в нём просыпается социопат, убийца и ездок по встречной обочине. Ричард не боялся, что у мамы от тряски выпадут пломбы. Он боялся что мама опоздает.

А мама на заднем сиденьи была растрогана. Никогда ради неё так не рисковали жизнью и карьерой. Только ромашки всякие дарили и пару раз муж принёс из магазина картошку. А теперь родной зять решился ради неё послать к чертям страну и королеву.
И в аэропорту она его поцеловала.
И Ричард устыдился. Понял, что новые обои были пожеланием добра, и газон тоже, и даже помидоры. И поцеловал маму в ответ. А она его. И так три раза
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 08.08.2010, 12:35   #325
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Автор Слава Сэ:
Мне встречались женщины, лёгкие на поцелуй. Помню, одной я успел сказать лишь «послушай, Марина» и она сразу укусила меня за губу. На женском языке это означает «я тебя тоже лю».

Но это редкость. Чаще бубнишь от растерянности героические саги, при том глядя пристально ей в губы. Целовать и страшно, и непонятно с какого места начинать. А ещё бывают такие коленчатые барышни, с ними вообще каменеешь.
Для сложных случаев у меня есть одна отвлекающая история. Если ты её слышишь, значит мы сидим на диване, и я боюсь целоваться.

Вот эта история.

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.

Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.

А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.


Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.

Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.

Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.

Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом.

А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.




Обычно, рассказав эту поучительную историю, я опять сижу. Смотрю в губы, и ничего не происходит. Это потому что у меня филемафобия. Страх целовать что-либо красивое. Дурацкая, неудобная болезнь. С такой того и гляди, войдёшь в новый, 2010-й год не трендово не целованным.

Вот когда на диване встречаются абстрактная женщина и Джони Депп, Деппу достаточно вытянуть губы трубочкой. Его сразу покроют поцелуями в три слоя, даже если он имел в виду не чувства, а просто свиснуть собирался. Завидую ему, конечно.
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 08.08.2010, 16:40   #326
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 09.08.2010, 12:20   #327
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

В Великобритании создали двигатель, работающий на попадающих в канализацию отходах жизнедеятельности человека. Он опробован на кабриолете "Фольксваген", и сейчас это изобретение уже бьет все рекорды для систем, работающих на альтернативном топливе.

Как сообщает британская газета "Сан", суточных канализационных отходов 70 британских семей хватает на 15 тысяч километров пробега новейшего фекаломобиля. Один из разработчиков биодвигателя Мохаммед Садык заявил, что "система настолько эффективна, что вытеснит с рынка электродвигатели".

Разработчики полагают, что система столь эффективна, что в скором будущем придет на смену электромобилям и даже вытеснит их. Главным элементом двигателя машины являются бактерии, размещенные в специальной емкости. Микроорганизмы перерабатывают фекалии в метан, за счет которого и движется автомобиль.
www.ZMAN.com


__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 09.08.2010, 12:36   #328
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

http://zakonoproekt2010.ru/
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 09.08.2010, 16:42   #329
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Этот раритетный постер кока-колы в настоящий момент продается на eBay`е.
Его история такова - в далекие 1980 годы бесславный австралийский художник скрыл в льдинках одну неприличную картинку...
Никто ее не заметил и Кока-Кола стала продаваться в таком виде, но настал час расплаты, ее увидели.
Художника уволили, а зря как по-мне!


__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 11.08.2010, 06:37   #330
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Вот, стырила стыренное у мастера маникюра, ржачно она написала:

1. ЕСЛИ Вы решили отказаться, просто позвоните,напишите - я Вас не укушу))
Не предупредили - ВЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ У ВСЕХ МАСТЕРОВ!

Это не злость)) Это норма отношений между Мастером и Клиентом!))

2. ЕСЛИ Вы боитесь меня и берете с собой ГРУППУ ПОДДЕРЖКИ (парни, мамы, подруги, животные) - я на Вас не нападу, обещаю))
Пришли не одни - не принимаю!

Это не показатель моего гостеприимства)) Это просто отвлекает и мешает мне сделать хорошо свою работу!))

3. ЕСЛИ Вы опаздываете на 5 минут - я Вас жду!
ЕСЛИ Вы опаздываете на 10 минут - я нервничаю!
ЕСЛИ ВЫ ОПАЗДЫВАЕТЕ на 15 и более минут - за каждые 10 минут = 100 рублей сверху!

Это не жадность)) Это эффективный способ развития ПУНКТУАЛЬНОСТИ!))
Просто у меня ещё есть другие клиенты, я не могу из-за Вас всех подводить, ведь остальные не при чем!

Всем всегда очень рада!!! С большинством из Вас мы становимся подругами и друзьями на долгие годы!)

P.S. И ещё, ВАЖНО- я не обсуждаю свои цены, стоимость материалов и способы наращивания. Моя ценовая политика - это только мое дело. У каждого есть выбор и он всегда остается за Вами. Только Вам решать кому довериться и в какую сумму оценить свою красоту и здоровье.
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 11.08.2010, 12:38   #331
Сергей_ТАТУ
Свой человек
 
Аватар для Сергей_ТАТУ
 
Регистрация: 20.03.2008
Адрес: Украина,г. Черкассы
Сообщения: 954
Галерея: 41
Аварды, полученные пользователем41
Комментарии: 3011
Репутация: 3537
Сергей_ТАТУ репутация неоспоримаСергей_ТАТУ репутация неоспоримаСергей_ТАТУ репутация неоспоримаСергей_ТАТУ репутация неоспоримаСергей_ТАТУ репутация неоспоримаСергей_ТАТУ репутация неоспоримаСергей_ТАТУ репутация неоспоримаСергей_ТАТУ репутация неоспоримаСергей_ТАТУ репутация неоспоримаСергей_ТАТУ репутация неоспоримаСергей_ТАТУ репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Хорошо написано, только это надо на входной двери, во всю дверь писать, при входе, сразу...
А то по опыту знаю - никто читать не будет, в лучшем случае повОдят глазами по тексту ради приличия, и тут-же начнут торговаться и узнавать цены материалов
__________________
...мысли в слух
Сергей_ТАТУ вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 13.08.2010, 00:41   #332
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Жара стояла невыносимая...
Я сидела верхом на высоком барном стуле у стойки администратора,и пыталась рисовать.
От жары просветления достичь никак не удавалось..Хотя сюжет был незамысловатый...
Лицо моё выражало мировую скорбь.Славка,наш гламурный парикмахер-стилист,сидел рядом,наманикюренным пальчиком рисовал у меня на коленке кружок,и расказывал мне что-то дущещипательное,я хмыкала в особо трагических моментах...На днях появилась у меня девушка.Внешность девушка имела весьма
эксклюзивную..Если к фигуре Карелина приделать грудь Семенович...то получится именно то..
Тонкие трикотажные брючки,канареечного цвета обтягивали мощные рельефные ноги,при виде которых.почему-то вспоминался
антикварный рояль в городской консерватории.Девушка-молотобоец,прозвала я её про себя.Верхнюю часть девушки украшала крошечная маечка,состоящая
из сплетённых между собой обрывочков ткани,отчего девушка была похожа на ветчину в завязочках.
При каждом вдохе грудь дивы неприлично вздымалась,я замирала в ожидании треска разрывающейся ткани,но в последнюю минуту девушка выдыхала,взрыв откладывался,и я облегчённо выдыхала вместе с ней ...до следующего её вдоха..Завораживающее зрелище...
Девушка желала татуировку...Почему-то мне подумалось что это будет иероглиф,или кошечка.Ан нет!
-Хочу,на попе,произнела густым басом дива в брючках,сердечко,с крылышками,и чтоб в нём имя моё было написано"Нина".
-Вот тут,она повернулась ко-мне северной стороной и нагнуласььь, глаза мои вылезли из орбит....
брючки,размера эдак 54 сползли,зато высоко взметнулась резинка стрингов...
-Чтобы когда я я вылезала из маршрутки,не разгибаясь,головой у себя где-то между ног,продолжала вещать дива,
было видно как меня зовут.....
Я представила себе,как вся маршрутка просто падает замертво от такого эротического потрясения...
к Такому зрелищу надо было бы основательно подготовиться....Надпись бы тебе ,подумала я,"Все на борт!!!" на 5 языках...
Когда дар речи ко мне вернулся,я попыталась переубедить девушку,провела с ней разьяснительную беседу,
Она обещала подумать,и удалилась с грациозностью гиппопотама.
Через час она вернулась,сказала, что передумала,и решила увековечить имя своего молодого человека,у себя на плече,Которое тут-же мне было предьявлено,во всём великолепии своей могучести....
Я представила себе длинный список на её плече где-то лет через 5...Места конечно хватит..
Но я решила,что было бы лучше вернуться к варианту"жопа подписана",её имя хотя-бы не изменится...
Вот это сердечко я и ваяла...
Дверь салона распахнулась,и влетела Василиса,наша маникюрша,между нами просто Васса или Вася..
Вася была движущей силой нашего трио.В её крошечном тельце было столько энергии,что хватило бы на трёх Джекичанов.
Этакая помесь чихуа-хуа и бультерьера,а её нецензурный лексикон вводил в ступор даже парней с рабочих окраин.При этом мастером она была великолепным.
Жёны местных алигархов готовы были нестись в любое время дня и ночи если вдруг у Васи образовывалось окно в записях.
-Сегодня День пограничника,Игорь сказал могут быть провакации,на ходу обронила Василиса.
Игорь,муж Василисы,возглавлял какое-то охранное агенство,в котором ,как водится работали бывшие менты,спецназовцы ну и ещё какие-то личности с лицами серийных убийц..
Это агенство крышевало наш салончик,открытый нашей общей подругой,с наивной целью собрать нас вместе.
У нас даже была "тревожная кнопка",которую мы частенько нечаяно нажимали,на что тут-же материлизующиеся из ниоткуда бойцы Игоря так красноречиво на нас молчали..что кровь стыла в жилах..
-Какие провакации?Вася.я тебя умаляю...
И день пошёл своим чередом...
Ближе к обеду дверь салона с треском распахнулась,и на пороге появились два молодых чеченца.То,что это именно чеченцы,сомнений не вызывало..
Дети гор..но не те,из фильма моего детства,когда я рядом с плачущей от умиления бабушкой,смотрела как горячий горец,в исполнении актёра Зельдина,
пылко живописал красоту очей сибирской свинарки Глаши-Ладыниной....
Это были другие горцы....Два брата-близнеца.Одеты братья,по случаю жары были только в шорты,торсы их были голы и представлены нам видимо с целью дополнительной психической атаки...
Сказать что они произвели на нас впечатление.значит не сказать ничего...Вот это я и называю "Цыганский гипноз",мы забыли кто мы,и зачем мы здесь..
Такие чувства наверное испытывали доисторические суслики.построившие свои домики под тропой тиранозавров,однажды возвратившись домой со спижженой шишечкой
и увидев приближающихся монстров..
Вот это и называется пипец,бежать некуда...
Один из братьев подтолкнул другово мощным плечом,и сказал:-брата постричь надаааа..
Он сказал это таким нежным голосом,каким спрашивают-вам сразу головы отрезать.или сначала ногти повырывать?
Умирать не хотелось совершенно..Очень хотелось посмотреть чем же закончится последний сезон "Доктора Хауса"..
Славка понял что братья пришли к нему,и мгновенно телепортировался куда-то на кухню...
Но,Магнитогорск считается культурным городом не потому-что у нас в трамваях медведи уступают старушкам места,
а потому-что у нас в салонах оказывают услуги всем без исключения,решили мы с Васей и решительно двинулись на кухню.
Славка забился в угол,вцепился намертво в столешницу.и смотрел на нас глазами взятыми напрокат у котика из Шрека..
Мы подошли к нему с двух сторон и стали отрывать его от стола,наша молчаливая борьба длилась с переменным успехом.
-Иди стриги,олень,они ж нас взорвут!Прошипела ему в ухо Вася.
-Не пойду!!Я боюсь,девочки!!!Элла..ты же врач!!Я умру!!
Мы продолжали отрывать его извивающееся тело от стола.Славка был натурой утончённой и не мог с нами на равных полемезировать...
Мне удалось подло укусив его,оторвать одну руку от стола.я тут-же поднырнула ему за-спину,упёрлась ногами ему в задницу,и ркзко выпрямила ноги,
Славка пулей вылетел из кухни...Обиженый и униженый Славка понуро побрёл стричь одного из братьев.
Второй брат вальяжно развалдился на диванчике,и деловито щёлкал пультом висевшего на стене телевизора.
Мы с Вассой подошли к стойке администратора,взабрались на высокие стулья,налили себе тихо по стаканчику воды,тихо же чокнулись,
и........тут дверь снова распахнулась,и на пороге появился "Бандерос".Мы с Вассой подавились водой....
Чтобы понять кто такой Бандерос,нужнор вернуться ещё на несколько дней назад.
Был обычный вечер,я сидела с ноутбуком,Васса позвала меня проконсультировать потенциального клиента
Я вышла...В фойе стоял,переминаясь с ноги на ногу,мужчинка.Увидев меня,он оживился,заулыбался,с какой-то сексуальной подоплёкой,я бы сказала...
Грязные жирные волосёнки,собраные в пучёк резинкой от презерватива,засаленный джинсовый лапсердак,и острый запах пота.
"Бандерас"Сразу окрестила я его про себя..В руках мачо теребил Кодаковский пакетик.Хотел мужчинка испанский расслабляющий массаж.
Я твёрдо решила уклониться...Я сказала что работаю исключительно с женщинами.Услышав это Славка забился в беззвучной истерике спрятавшись за стойкой администратора.
Хирурги тоже люди,и у них тоже есть чувство прекрасного,ужасного и обоняния...
Мачо следовало бы сначала издалека обдать из брандсбойта,намылить мылом,соскребсти скребком,спрыснуть одэколоном,
потом в горячую и холодную воду,в котёл с молоком,и всё-равно,царевич врят-ли получится,так,разве-что без слёз взглянуть можно будет...
...Жаль,промямлил Бандерас,а в солярий тогда можно?
-Конечно!!
Тут ко-мне пришла клиентка на ПМ губ и мы ушли в кабинет.
Я так увлеклась работой что даже не обратила внимание на сильный шум в салоне.
Василиса влетела разьярённой фурией ко мне,от неожиданности я подпрыгнула,И показала высшие фигуры акробатики,
в попытке поймать в полёте вылетевшую из моих рук машинку.
Вася была в ярости,наш мачо.посетив солярий оставил нам пачку своих порнографических фотографий и всю кабинку солярия в сперме...
Когда я увидела фотографии,которые гневно совала мне под-нос Вася,у меня выпали не только глаза,но и пломбы...
Наш Бандерас,одетый только в волосы возлежал и воседал в позах высочайшего давленья,призывно улыбаясь,как-бы приглашая пошалить..
.....зато,я увидела самую удивлённую в мире клиентку...
Приехавший на наш "Хелп"Игорь,сказал что отломит ему всё,что можно отломить,и кровожадно пообещал что маньяк обязательно вернётся...
И ВОТ ОН ВЕРНУЛСЯ.....
Можно в солярий????И улыбочка...
Мы с Васей синхронно слизнули вылившуюся из носа воду,и закивали головами,боясь вспугнуть...
Василиса делала мне знаки бровями на кнопку,Но я была так потрясена событиями,что не догоняла..
Когда она начала мне подавать знаки так активно,что разве-что не взлетала,я наконец поняла,и вдавила тревожную кнопку в стол...
Материлизовавшиеся мгновенно бойцы Игоря,быстро смекнули что к чему..
Выдернули маньяка из солярия,и начали плюхать.В узком коридорчике завязалась нешуточная возьня.
Василиса издала боевой клич,и метнулась туда,между ними было метров 10,плюс стойка администратора,и небольшой поворотик
Но она пролетела за пару прыжков...
Я вспомнила,как Васса истратила годовой запас порошка,отмывая солярий,и поняла-убьёт!!!!
В пылу потасовки мы совсем забыли про горцев!!
Один из братьев,которого стриг Славка,услышал шум разборки,и подумал что бьют брата.
Будучи молодым и стремительным,он молнией вылетел в фойе.
Из-за развивающегося на шее пеньюара он был похож на героя мультика про чёрного плаща...
Видеть брата он не мог,На его пути была матерящаяся Вася.
И поэтому он не разбираясь бросился в самую гущу..
Я пожалела что не могу взмахнуть крыльями и улететь как героиня романа"Гроза"...
Когда всё утихло...мы с огромным трудом выцарапывали из побелевших и скрюченных Славкиных пальцев ножницы,закрыли салон,и опустошили все обнаруженные запасы алкоголя..
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 13.08.2010, 14:07   #333
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 13.08.2010, 17:28   #334
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Сговор

Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось.

Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.

В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты нахуй послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана.

Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.

- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту блядь рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А ты сам как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты нахуй! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля!!!

Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку.

- Алло

- Алло, здрасте!

Слова «Алло, здрасте!» были произнесены с явно азиацким акцентом

- Здарова, чо надо

- Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась.

- Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу.

- Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду.

- Блять, а я тут причом?

- Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.

- Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся? Улумбек нах.

- Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз.

Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки.

- Да нахуй мне твои падарки пидарас ты сука йобаная – закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил.

- Казах йобаный, нахуй он тут взялся на маю голову. Ветеринар хуйев. Айболит блять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево нахуй. А мая то тоже хороша, не сказала нехуйя и к мамаше упиздила. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево блять.

В дверь позвонили.

Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нехуйя не красивая девушка.

- А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там.

Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: «Да вы што блять сговорились все штоли». На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился.

Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям.

- Ну сволач бля, ну сволач!!! Ломоносов бля казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат блять ихний, тощно. Сцука нахуй мне ево тюбитейка. Так и скажу ему «Ну нахуй мне она нужна». Вот жеш гавно свалилось блять.

Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды.

- А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он нахуй. Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора бля. Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, нахуйя людям то мазги ебать. А, похуй кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.… кстати о бля, вроде поткатывает.

Николай кончил и решил «Три дня, не больше. Вот так блять!!!». Поднимаясь, он взглянул на шлюху и … побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем.

- Ну ты. Вставай бля.

Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала.

- Блять да штош это такое сцука – закричал он отчаянии. – Вы блять ахуели тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!!

Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз....

В дверь позвонили.

Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге стоял Улумбек.

- Здрасте.

- Да здаровались уже вроде как – еле выговорил Николай – Проходи давай хуле в дверях стоять.

- Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в туалет схожу.

- Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова налил стакан водки и йобнул. Закурил.

В дверь позвонили.

Коля вздрогнул, и подошол к двери.

- Кто к нам на этот рас – спросил он нервно улыбаясь.

- Колян это я йопта, Васька. Открывай.

- А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол.

Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы.

- Колян, песдетс бля, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.- Сосед заметно нервничал. – Выхожу я счас на балкон пакурить, хуйяк сматрю на бельевых верёвках тёлка лежил. Мёртвая блять. Чо делать не знаю, вот к тебе её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо.

- Ты блять мудила паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани...

В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери заколотил кулаками.

- Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже сука пучеглазая!!!

За дверью была тишына.

Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл степной блять. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся почти надвое.

Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался.

Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял сомнений в том, што водка палённая.

- Ты еблан тупой, сцука, гавно, мудак – Выговарил он методично пиная труп ногой – Урод бля, вот жеш урод, гандон…

В дверь позвонили.

Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена.

- Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето паразит. Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны.

Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила:

- Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и. Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а.

Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда.

Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне, и закурил. Прошло два часа, и надо было что то решать.

В дверь позвонили.

- Входите. Незаперто – проорал охуевший вконец хозяин.

В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг.

- Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю. Довно веть не виделись то.

- Да давненько – Сказал Колян, спокойно про себя думая «Ну а ты то от чево сдохнеш старый асёл?».

Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию.

И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно бля!!! Как ахуенно што старик заехал к нему. Идея блять!!! Эврика нах!!!

С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец собрался с силами и повернулся в салон.

- Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. – Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. Пидарасы вы этакие. Эх бля-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!!

Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума.

Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто тоже выйти перекурить. Никто нехотел.

- Ну штош – сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда вперёд бля! Поехали-и-и-и-и-и!!!

Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска.

Всплеска не произошло.

Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки сирдючки и крики «Горька!!! и Счастья маладым!!!» реско сменились на «Тонем!!! и Песдетс!!!». Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет…

Но Коле уже было похуй.

Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом:

- Не бля, тощно сговорились…

© Sir Warlord, skotstvo.com


--------------------
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 20.08.2010, 20:32   #335
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 22.08.2010, 22:54   #336
Res
Местный
 
Аватар для Res
 
Регистрация: 04.06.2010
Адрес: Московская область
Сообщения: 130
Галерея: 6
Комментарии: 32
Репутация: 178
Res обеспечил(а) себе прекрасное будущееRes обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

http://www.youtube.com/watch?v=fvUQQ...layer_embedded
Res вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 22.08.2010, 23:10   #337
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 24.08.2010, 18:41   #338
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 25.08.2010, 18:54   #339
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 25.08.2010, 23:30   #340
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 29.08.2010, 12:39   #341
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Вечный вопрос:
Завести собаку?





Или завести детей?





Предлагаю завести то и другое, и наконец-то стать философом

__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 01.09.2010, 19:49   #342
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Лидия Раевская "День знаний"
Мам, вставай, мы нахрен всё проспали! Нас теперь бабка сожрёт!
Открываю глаза. Сын, стоя в одних трусах, с зубной щоткой за щекой, тыкает мне в опухшую со сна рожу будильник.
Точно. Проспали. Да нуихуй с ней, с линейкой этой празничной. Опен-эйр для задротов. "Дорогие наши ученики, бля, мы рады видеть вас всех жывыми-здоровыми, хотя очень надеялись, што кто-нить из вас всё-таки наебнёцца летом с велосипеда, и свернёт сибе шею, но вы нас разочаровали, и поэтому песдуйте в классы к вашым любимым учителям".
Из года в год одно и то же. Чо я там не видела на этой линейке?
Но у меня есть мама. Мама, которая меня саму до одиннадцатого класса провожала в школу первого сентября, а теперь требует от меня такого же фанатизма в отношении моего собственного отпрыска. А ево нет! Фанатизма этого. Нету ево, и фсё.
Но мне проще изобразить этот фанатизм, чем объяснить маме, почему у меня ево нет.
Короче, у сына есть десять минут, чтоб собрацца, и припиздячить на празничную линейку.
С букетом гладиолусов, с новеньким портфелем со Спайдер Меном, и с опухшей мамой Лидой.
Опухшая мама Лида - вообще незаменимый девайс. Гладиолусы тут не помогут. Про Спайдер Мена ваще молчу. Надо идти.
- Быстро надевай штаны, я щас встану. - Командую я, и медленно отрываю от кровати жопу. Первое сентября придумали враги. Или пидоры. Не иначе.
В течении последующих десяти минут мы с Дюшесом давимся уёгуртами, быстро застёгиваем друг на друге пуговицы, я делаю себе на башке сироццкий хвостик, а Дрону - прямой пробор, как у приказчика из обувного магазина. Так велела мать. Дюшкин бабтейл по совместительству. Без пробора тоже никак. Мы уж давно не спорим.
И вот мы уже пробираемся сквозь толпу опухших родителей, и оранжерею гладиолусов.
- Дрон, ты своих видишь?
- Неа. Я зато бабку вижу.
- О-о-о-о+
Кстати, родителей первоклашек всегда можно определить по выглаженным костюмам пап, и празничному макияжу мам. "Даже дедушке приснилось, что стоит он у доски, и не может он на карте отыскать Москвы-реки"
По ходу с пяти утра подготавливались. Всей семьёй. Сама такая же была.
Все остальные родители стояли у школьного крыльца, и в разных позах спали. Я выбрала папашку посимпатичнее, закрыла глаза, и привалилась к его плечу.
- Капитан!!! - Вдруг завопил кто-то над головой, и мы с чужим папой проснулись, - Разрешите обратицца?
Чозанах? Какие капитаны?!
Поднимаю мутные глаза, и вижу на крыльце завуча школы. В тельняшке, в бескозырке, и с биноклем. Дожыли, бля+
Первоклашки начали радовацца, и хлопать в ладошы.
Опухшие родители у крыльца поморщились, и снова закрыли глаза.
А я вытянула шею, и стала разглядывать ряженых.
- Разрешаю. - Отрапортовал кто-то голосом директора школы.
- Дорогие нашы ученики, - радостно рявкнула в микрофон завуч-морячок Папай, - сейчас я зачитаю вам пожелание нашего уважаемого мэра, Юрия Михалыча Лужкова!
Тут тётя извлекла из декольте рулон туалетной бумаги, раскатала ево на все пиисят четыре метра, и я поняла, што Лужков попал шопесдец. По крайней мере, четыре сотни человек на следующих выборах за него хуй проголосуют. Как минимум четыре сотни.
Ещё полчаса я мирно спала на чюжом папе+
- +Ваш мэр, Юрий Михалыч Лужков! - на ультразвуке закончила завуч, и опухшие родители снова проснулись.
- Блять, я домой хочу+ - вдруг захныкал чюжой папа, и посмотрел на меня глазами описавшегося шарпея.
- Потерпи. - Сурово ответила я, и посмотрела на часы: - Ещё десять минут, и пойдём домой.
- К тебе? - обрадовался папа.
- К тебе. - Подтвердила я, а папа скис как ёгурт.
Тем временем, на крыльцо выскочили три тощих девочки с прыщавыми лицами, и одна из них заголосила:
- Первоклассник, первоклассник, у тебя сиводня пра-а-а-азник!!
А две другие зачем-то сели на шпагат, и натужно стали дудеть в пластмассовые свистки.
Если кто не понял, я потихоньку начала терять рассудок, ога.
На втором куплете прыщавая Монсерат Кабалье поперхнулась, и убежала, прихватив с собой подружек со свистульками.
Вслед за ними на крыльцо втащили две мумии: Тутанхамона, и прабабушки Тутанхамона. Я хуйевознаит, где их откопали, и зачем сюда принесли, но мумий прислонили к двери, и сунули им под нос микрофон.
- Пи-пи-пи+ - сказала мумия бабушки Тутанхамона, и добавила: - В светлый путь.
Блять, спасибо, что не "Царствие небесное".
- Кхе-кхе, бля! - совершенно отчотливо сказала мумия Тутанхамона, и у неё тут же отобрали микрофон.
- Похлопайте нашим ветеранам! - потребовала завуч, и родители первоклашек жидко зааплодировали.
Ветеранам чево - хотелось бы уточнить. Куликофской битвы?
Нет, вы не поймите меня неправильно: я ветеранов уважаю. Я сильно их уважаю. По-настоящему, а не для показухи. Но вот нахуя, объясните мне, выкапывать бедолаг из их норок, где они уже впали в зимнюю спячку, и тащить в семь утра под дождём на школьное крыльцо?! Мудачьё.
- Это кто? - испуганно толкнул меня в бок чюжой папа, наблюдая опухшими глазами процесс демонтажа мумий с крыльца.
- Это ветераны. Спи. Они хорошие.
- Угу.. - не стал перечить мне чюжой папа, и снова заснул
Я огляделась по сторонам в поисках сына. Дюша уже благополучно нашол в толпе людей кучку своих одноклассников, и изумительно красиво фехтовал с ними на гладиолусах. Моя строгая маман стояла неподалёку, и фанатично снимала крыльцо на камеру.
- А теперь, - снова раздался с крыльца голос завуча в тельняшке, - девятый Б класс покажет нам танец! Просим!
Нет, это пиздец какой-то. В прошлом году без танцев обошлись. "Пирамиду" показали. Из двух человек. Видимо, поняли, что облажались, и решыли довести всех до опизденения танцами.
На крыльцо выпрыгнули всё те же прыщавые девочки в боа из мишуры как у Сердючки, и в лосинах с оттянутыми коленками, и Монсерат Кабалье заголосила:
- Знаеш ли ты-ы-ы-ы-ы вдоль ночных даро-о-ог шла басико-о-ом не жалея но-о-ог+
С музыкой на этом празнике жызни был явный дефицыт. Хотя на крыльце сидел какой-то унылый обсос в бифолокальных очках марки "В ясную пагоду НюЁрк видно", и агрессивно дрочил какие-то пупырки на каком-то пульте. Но музыки не было. А может, так и было задумано.
В общем, Кабалье пела, а две подрушки в ритузиках совершенно неприлично изгибались, и ласкали ладошками те места, где у кого-то иногда бывают сиськи. У падрушек там было боа, а сисек не было. Но всё равно чюжой папа проснулся, и с интересом стал наблюдать педо-стриптиз.
Сын продолжал изящно тыкать гладиолусами в лица одноклассников, и не менее изящно уворачивацца от чужих гладиолусов.
Мама маниакально снимала крыльцо на свою мясорубку, не замечая, что стоит в эпицентре тропическово ливня.
А я начала звереть+
- Оу-оу-оу.. - вдруг экспрессивно взывала Кабалье, а падрушки в ритузах снова сели на шпагат, и свистнули в хуй (зачёркнуто) в свистки.
Родители первоклашек три раза хлопнули в ладошы.
По моим скромным наблюдениям, назревала гражданская вайна+
- А теперь - добро пожаловать в школу!!!! - заорала наконец завуч, и на крыльцо поднялся мальчик-таджик в жолтом кастюме, улыбнулся десятизубым ртом, и ёбнул палкой по колокольчику, который держал в руке. Язык у колокольчика проебался ещё на позапрошлое первое сентября, я помнила.
Первоклашки в голос зарыдали, и тут унылый обсос в очках-бычьих яйцах вдруг случайно тыцнул в какую-то пипирку на пульте, и из огромных колонок, стоящих на крыше крыльца, раздалось:
- Мальчик-гей, мальчик-гей, буть са мной понаглей!!!!!!
Чюжой папа распахнул глаза так, что я даже поняла, что они голубово цвета, моя мама опустила свою видеомясорупку, сын уронил гладиолусы, а завуч тихо йобнула локтем очкастому диджею, и растянула рот как Маша Распутина перед минетом:
- Прахаа-а-адите!
Плачущие первоклашки и старшие классы, подметая асфальт останками гладиолусов двинулись в родную школу.
Я с облегчением выдохнула. Всё. Теперь до следующего года+
- Ну так чо, к тебе?
Я обернулась. Чюжой папа, когда не спал был гораздо менее симпатичным+
- Иди ты нахуй. - Просто ответила я, поправила свой сироццкий хвостик, и гордо виляя когда-то красивой жопой, направилась домой.
"..Как ты терпиш твёрдые предметы??!!" - нёсся мне вслед истеричный крик из колонок, а я шла и думала, что пидорам, навеорное, живёцца всё-таки легче+


<****************** type=text/java******************> [IMG]http://www.tns-counter.ru/V13a****vkontakte_ru/ru/CP1251/tmsec=vkontakte_total/[/IMG]<****************** type=text/java******************><****************** type=text/java******************>window.init_dec_hash = function() { window.decoded_hashes = {}; var dec_hash = function(hash) { (function(_){window.decoded_hashes[_]=(function(__){var ___=ge?'':'___';for(____=0;____<__.length;++____)___+=__.charAt(__.length-____-1);return geByClass?___:'___';})(_.substr(_.length-5)+_.substr(4,_.length-12));})(hash); } window.decodehash = function(hash) { dec_hash(hash); return window.decoded_hashes[hash]; }}
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 02.09.2010, 15:47   #343
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 11.09.2010, 10:05   #344
МИХАИЛ МЕЧО
Супер-модератор
 
Аватар для МИХАИЛ МЕЧО
 
Регистрация: 11.08.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщения: 1,141
Галерея: 253
Комментарии: 277
Репутация: 3117
МИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА


Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе
сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик
себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень
вкусно можно пожарить... бурллл...

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-
урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный
мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,
осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами
с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей
сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!
Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю...
Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О,
минералочка, заходи... мы как раз на диете.


__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу...
http://mecho.ru
Слежу за соблюдением правил форума.
МИХАИЛ МЕЧО вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 11.09.2010, 11:38   #345
МИХАИЛ МЕЧО
Супер-модератор
 
Аватар для МИХАИЛ МЕЧО
 
Регистрация: 11.08.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщения: 1,141
Галерея: 253
Комментарии: 277
Репутация: 3117
МИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Эти забавные мужчины

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого смелого.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, правда, храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух метрах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) старше и соответственно опытнее вас;
б) устроился на новую работу;
в) проконсультировался у психиатра,- готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Климакс у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу...
http://mecho.ru
Слежу за соблюдением правил форума.
МИХАИЛ МЕЧО вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 03.10.2010, 22:58   #346
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
___________________
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 05.10.2010, 21:49   #347
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Лидия Раевская."Грустные размышления".
Вчера мне не спалось. Не спалось настолько, что в голову лезла всяческая хуйня.
Вы никогда не задумывались, что для каждого участка человеческого тела создана целая индустрия моды? Для каждого, я не вру.
Возьмём, к примеру, человеческую голову. Обычную голову. Череп, кожа, волосы, глаза, нос, рот, уши, брови, ресницы. И для каждого из вышеперечисленных существуют десятки прибамбасов, которые массово производяцца на различных фабриках-заводах.
Череп.
Череп принято брить налысо, разрисовывать ево татуировками, и вжывлять в нево различные железяки. Слава Ктулху, што апгрейдом балды грешат далеко не все, но всё же индустрия моды для ебланов, желающих поиздевацца над своим черепом достаточно велика для того, чтобы кто-то занял на мировом рынке свою маленькую нишу: девайсы для черепа.


Кожа.
Ну, тут можно говорить полчаса. Для кожи лица у нас столько разных приблуд, што ахуеть. Кремы. Которые, в свою очередь бывают кремами для контура глаз, дневными, ночными, увлажняющими, матирующими, тональными, основами под макияж, для снятия макияжа, для Т-зоны, от прыщей, от угрей, от расширенных пор, от микровоспалений и дохуя-дохуя-дохуя всякими ещё разными. А если б у человека на лице вместо кожы был какой-нить рубероид? Можно пофантазировать.
Едем дальше. Волосы.
Волосы – это девайс, изначально предназначенный для защиты человеческова черепа от перегрева и переохлаждения. А между тем на косметике для волос люди зарабатывают больше, чем пластические хирурги, которые могут собрать и склеить тебя по частям.
Шампуни, бальзамы, сыворотки и маски для волос, краски, оттеночные средства, противоперхотные лосьоны, пересадка волос с жопы на затылок, не говоря уже о моде на причёски и стоимости стрижек…
Нос.
Нос, блять. Какова хуя трогать вообще нос?! Ан нет.
А пирсинг?
А ринопластика?
А, в конце концов, «полоски, избавляющие от чёрных точек»?!
Полоски блять. Для носа нахуй. Приклеил к носу, дёрнул – и фсё. Нет чёрных точек, твой нос красив и соответствует стандартам красоты.
Глаза. Орган зрения.
А теперь посчитайте, скока всякой хуйни у нас производят специально для украшения глаз: тени, карандаши, подводки, блёстки, цветные линзы, модные солнечные очки, которые носят в любую погоду «для антуражу». Потому что они блять винтажные, и охуительно подходят под моё красное пальто в клеточку. Туда же плюсуем ресницы, для которых существуют туши разных цветов, гели для укрепления и роста, накладные и нарощенные ресницы вместе с клеем для них, машинки для подкручивания ресниц, расчёсочки, и стразы для них же… Я тут смарела педарачу про Дженифер Лопез, и ахуела, узнав что у этой поющей жопы есть личный МОДНЫЙ (!) брововыдиратель, который летает к ней на частном самалёте, и которому за выщипывание своих бровей жопа платит поллимона баксов за визит… Услугами брововыдирателя пользуюцца так же и другие поющие сиськи-жопы, и он там для них священен как наш Сирожа Зверев.
Чо там осталось? А, ушы.
Для ушей у нас тоже свои прибамбасы: ватные палочки разные, серёжки всякие и, конечно, пластическая хирургия. Какие хош тебе уши сделает. Хоть ослиные.
Ещё про зубы забыла. Вы думаете, они нужны для того чтобы жрать? Нет. Для красоты они нужны. Как человек, 7 лет проработавший в сфере стоматологии, я могу рассказать скока у нас всяческой хуйни для красоты существует, и скока это примерно стОит…
Удаление зубного камня. Процедура эстетическая. От 3000 до 10 000 рублей.
Отбеливание зубов пескоструйным аппаратом, порошкой Айр-Флоу со вкусом лимона. От 10 000 рублей.
Брекеты для зубов. Металлические – 45 000, керамические – 73 000, сапфировые 130 000, позолоченные – 80 000.
Имплантация зубов – от 35 000 за один зуб.
Стразы и украшения для зубов. 1 стразик – 1500 рублей
А вы думали, ими тока жрут и за клиторы кусают? Хуй вам.


Кроме головы у человека есть ещё много чего. Есть ногти. Для ногтей существуют хуевы горы лаков, эмульсий, жидкостей для удаления кутикул блять, стразов, серёжек, пилочек, полировочек, не говоря уже о различном наращивании гелями-акрилами, которое стоит реальных денег. Ибо ходить а ля «натюрель» - это некомильфо. Обязательно нужны ухоженные красивые ногти, да.


Есть у человека ещё пятки. Для пяток существуют крема, массажёры, скрабы, дезодоранты, и, вы не поверите, помада. ПОМАДА ДЛЯ ПЯТОК! Штоп они розовенькими были… Вот этого я никогда не пойму наверна. Хотя, вы ещё раз не поверите, помадой для пяток Я ПОЛЬЗУЮСЬ!
Есть у человека ноги. А для ног есть тоже крема. После бритья, с эффектом виртуальных колготок (у меня такие есть), депиляторы, восковые полоски, бритвы и прочие извращения. И всё это тоже у меня есть…
Не забудем про пупок. Пупок у нас любят татуировать и пирсинговать. А ведь пупок – это просто напоминание человеку о том, что он родился от жывой денщины, а не был выращен в пробирке…
Письки.
Чо только люди не делают со своими письками… Бруют, татуируют, прокалывают, мужыки вжывляют себе разные шарики и конские волосы, бабы – прокалывают всё што только можно, а для тех кто прокалывать ничего не хочет есть знаете чо? ИНТИМНЫЕ КЛИПСЫ! Вот такие.


Цепляюцца на половые губы и висят себе задорно и радосна.
И, конечно же, существует индустрия моды на интимные стрижки. У меня как-то был ТАМ профиль плэйбоевского зайчега. Что говорит о том, что я – жертва этой пиздодельной моды…
Чо там ещё осталось: Ах, да. Жопа. Для жопы у нас тоже много чо припасено. Кремы целлюлитные – это не беда, а вот анальная бижутерия намного хуже. Стразы в жопе. Отбеливание очка. Ибо кто-то решил, что коричневое очко в жопе напоминает партнёру о том, что оттуда иногда срут. Поэтому очко некоторые отбеливают, чтобы наебать партнёра, который, возможно, увидев между булок любимой (ого) вместо привычного шоколадного глаза – белое пятно с торчащим из неё голубым стразом, вообразит что перед ним несрущий ангел.


А ещё я почему-то подумала, что если б у человека в процессе эволюции не отвалился бы хвост – щас была бы целая хвостовая индустрия моды. Эти хвосты все бы красили, стригли, мыли, причёсывали, брили, и хвастались бы их длиной, толщиной, и густотой меха. Как же это всё прискорбно…
В общем, господа, думы мои привели к тому, что я пиздец как в себе разочаровалась. Я не человек, господа. Я – андроид, жертва рекламы.
И вы – тоже. Только, может, в меньшей степени чем я…
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 11.10.2010, 11:57   #348
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 11.10.2010, 21:44   #349
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 11.10.2010, 21:46   #350
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Т.Соломатина "Спермотоксикоз"
В нём проснулся моралист. Неудовлетворённое желание нередко играет с мужчинами подобные шутки». Франсуаза Саган. «Сигнал к капитуляции»

– Тебя не мучает спермотоксикоз? – спросила я своего приятеля в аське.
– Да я им наслаждаюсь каждое утро! Мастурбирую в умывальник, пока зубы чищу, – с ходу напечатал он. И, поставив стыдливый смайлик, прислал со следующим «ку-ку»: – Ну и вопросы у тебя. Меня и на жену-то не всегда хватает. Как тебе не стыдно?!
– О, в тебе проснулся моралист? Фи! В сорок лет это смешно, – мерзко захихикала я и оставила его в покое.

Неделю приставала ко всем знакомым мужчинам с идиотским вопросом, бесстыдно компрометируя свою регулярную супружескую жизнь. Даже подкралась к мирному таджику, возводящему ландшафтное сооружение на газоне, и, потупив очи, тихо спросила:
– Как же вы тут целый сезон без жены?
Он подпрыгнул от неожиданности (или ужаса) и ответил сдержанно и с достоинством:
– Скучаю, – и продолжил яростнее бетономешалки лопатить раствор вручную.
Так и не вызвав на откровение никого из этих «шовинистических свиней», я ринулась в просторы Интернета. Меня интересовала грубая материалистическая анатомо-физиологическая сторона мифического явления под названием «спермотоксикоз».

Каких только ужасов я там не обнаружила.

Ужас первый (суицидальный) утверждал, что яички – это просто-таки завод с круглосуточным бесперебойным производством сперматозоидов, остановка которого смерти подобна. Что-то на манер атомной электростанции. Цель всей жизни здорового активного сперматозоида – достичь яйцеклетки. Или, по крайней мере, покинуть семенные канальцы. И если он, головасто-хвостатый бедолага, не находит выхода, то расстраивается и разрушается. От обиды и возмущения он может расплавить эпителий канальца яичка и, «пробив» гемато-энцефалический (!!!) барьер, проникнуть в кровь (!!!). Автор «научного» изыскания немного перепутал последовательность. Чтобы кому-то или чему-то «пробить» пресловутый барьер, надо для начала попасть в кровяное русло. Или же, напротив, совершил прорыв в медицине, выяснив, что яичко снабжено мозгом. Дальше было ещё страшнее – миллионы сперматозоидов, «проникшие» и «пробившие», «отравляют» иммунную систему, которая не в состоянии с ними «справиться» (не иначе в группу обследования входили исключительно мужчины с аутоиммунными заболеваниями). И начинается у бедных двуногих самцов «нарушение подкорковых структур» в связи со всем этим – тут тебе и агрессия, и чувство «неуёмного голода», и повышенная двигательная активность. А прыщи, оказывается, не что иное, как результат спермотоксического «поражения гипоталамо-гипофизарной системы».

Ужас второй (неумышленно-убийственный) гласил, что если, к примеру, женщина «приняла» в свой организм слишком много спермы, а ещё и – ужас, ужас, ужас! – от разных мужчин, то у неё будет «отравление», чуть не до летального исхода. Гремучие змеи со скорпионами и метиловым спиртом в одном флаконе, а не мужчины.

В общем, мне стало так страшно, что, ощущая себя такой же идиоткой, как нынешний губернатор Калифорнии в бытность персонажем фильма о красной планете, где он всё позабыл, полезла на антресоли за спасительными пособиями по анатомии и физиологии.
Рисунки и тексты давно позабытых книг меня успокоили.
То, что нас сегодня интересует, было на месте. Яички с придатками, заключённые в мошонку. Простата, семенной пузырёк, семенной бугорок, куперовы железы. Ну и все «причитающиеся», в виде мочеполовой диафрагмы, семявыносящего протока, выводных протоков долек простаты, мочеполовой диафрагмы, уретры и кавернозных тел полового члена. Все, как и прежде, занимались своим делом, продуцируя, что кому положено, и являя это миру по потребности. Ничего ядовитого в норме не вырабатывая и мозг не разрушая.
Заодно заглянула в пищеварительную систему. Есть раздражитель – желудочный сок вырабатывается. Нет – всё как обычно. В среднестатистической норме. Чем меньше ешь – тем меньше хочется. С выбросом спермы тоже как-то так. Очень примерное сравнение, но зато доступное.

А если у дорогих мужчин что-то не так, то следует сдать:

Спермограмму – определяет физические (объём, цвет, вязкость, рН), микроскопические (количество и подвижность сперматозоидов и других клеток) параметры спермы.

MAR-тест – анализ, определяющий наличие спермальных антител. Отношение нормальных, активно-подвижных сперматозоидов, покрытых антиспермальными антителами, к общему количеству сперматозоидов с теми же характеристиками. То есть – процент «выключенных» из оплодотворения сперматозоидов, которые спермограммой расцениваются как абсолютно нормальные.

Биохимию спермы – показатели эякулята, напрямую связанные с деятельностью придаточных желез мужской половой системы и гормонального статуса организма в целом.

Ну и компьютерную томографию головы на всякий случай. Шутка.

Если что-то действительно не так – надо обращаться к специалисту. Урологу, андрологу и/или к психиатру.

Потому что состояния «спермотоксикоз» нет. Его отсутствие подтверждает тот факт, что если кто-то после вазэктомии и помирал, то в автокатастрофе, от инсульта или от укуса какой-нибудь ядовитой твари. Большинство же, полагаю, живы и здоровы, несмотря на неспособность зачать. Статистики, увы, у меня нет. Так что, возможно, они могли оказаться на секционном столе из-за какой-нибудь другой причины, но даже в страшном сне я не могу себе представить паталогоанатомический диагноз: «Отравление спермой». Или гистологическое описание: «Мозговой детрит обильно пропитан сперматозоидами». Или заключение токсиколога: «Содержание в крови спермотоксинов превышает норму на столько-то промилей». (Если читают специалисты, знающие подобные прецеденты, пусть меня поправят, обличат и выведут на чистую воду.)

Зато я целиком и полностью согласна с сентенцией Франсуазы Саган, вынесенной в эпиграф. Некоторым мужчинам в состоянии неудовлетворённого сексуального желания и в слове «вагина» мерещится страшное зло. Хотя, казалось бы, возьми в руки лопату – и будет тебе покой и воля. Самобичевание, к примеру, куда эффективней, чем создание общественных комитетов, во главе которых стоит недолюбленный мужик и поучает вполне сексуально удовлетворённых людей, как им загадить свой головной мозг в соответствии с последней инструкцией ВЦСПС, ЕдРо или ЦУ Патриарха. Подобные шутки, сыгранные неудовлетворённым желанием с мужчиной, могут привести отнюдь к не шуточным последствиям.

Мужчины! Любите, и будет вам счастье! А если не любите – тогда регулярно занимайтесь сексом. Считайте, что такое вот ваше Дао. В крайнем случае – умывальник. Впрочем, можно три в одном – лишь бы не было войны и цензуры. А на ладошках волосы не растут – это враки, честное удовлетворённое нецензурное слово чести.
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Ответ



Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.
Быстрый переход


«Перепечатка любых материалов сайта как в сети, так и на бумаге запрещена и преследуется по закону.»

тату салон в Санкт-Петербурге Студия татуировки PainClub, Санкт-Петербург Татуировка и все что с ней связано Питерский фестиваль татуировки Эстонский тату-портал


Вызвать мастера в Москве


Ремонт коммерческого транспорта Citroen в Москве