тату-мастер, студия татуировок, услуги тату студии, салон татуировки, сделать татуировку, значения татуировок, эскизы татуировок, татуировочная машинка, удаление татуировок, временные татуировки
Тату-мастер - сообщество мастеров и ценителей татуировки
Вернуться   Тату-мастер > ДЛЯ ВСЕХ - всем зарегистрированным > Юмор и флуд
Share on Myspace

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 14.10.2010, 23:40   #351
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Защита днища
Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 15.10.2010, 00:18   #352
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 16.10.2010, 12:52   #353
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 17.10.2010, 22:06   #354
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Германский министр по делам семьи Кристина Шредер выступила вчера по государственному телеканалу с предупреждением о том, что многие дети из семей «этнических» немцев подвергаются унижениям и дискриминации со стороны детей иммигрантов. Ей пришлось признать, что «немецких детей унижают за то, что они немцы».

«Антигерманские выступления – это форма ксенофобии и расизма» - подчеркнула министр. И посчитала нужным пояснить: «Это дискриминация за принадлежность к определенной этнической группе».

Шредер добавила, что это явление распространено в школах и в общественном транспорте.

Глава правительства земли Бавария Хорст Зеехофер не удовлетворился констатацией печального факта дискриминации коренного населения, и добавил, выступая в тот же день, что Германии следует закрыть двери перед мусульманскими и арабскими иммигрантами.

Чем вызваны столь откровенные и резкие высказывания немецких политиков?

В конце прошлой недели немецкая газета BILD и телеканал Das Erste опубликовали скандальные материалы об издевательствах и избиениях немецких детей в некоторых школах Германии, в которых «этнические» немцы оказались в меньшинстве.

В школах Эссена, например, где около 70% учащихся составляют дети иммигрантов, царит настоящая «германофобия».

«Над ними насмехаются, часто даже бьют. В классе с ними никто не разговаривает, они держатся забито, постоянно начеку и редко высказывают свое мнение, короче говоря, они не интегрированы в классе. Думаете, речь идет о детях иммигрантов в немецкой школе? Нет, это немецкие дети в обычной средней школе – 5-9 класс», -рассказывает репортер.

«Они, конечно, не угрожают ножами каждый день, но иммигрантские дети ведут себя своеобразно, - говорит директор школы в Эссене. - Нашим учительницам приходится работать с детьми, которые говорят о них своим сверстникам: «Не разговаривайте с ней, это просто немецкая шлюха».

«В период Рамадана школа на чрезвычайном положении, - рассказывает преподаватель. – В этот Рамадан дошло до того, что они плевали в еду соучеников. Принято считать, что дискриминируют иностранцев, но у нас как раз наоборот».

В ответ немецкие дети или дерутся, или стараются приспособиться к ситуации. На переменках они жмутся по углам. «16-летний Себастьян чувствует постоянную угрозу со стороны иммигрантских детей и часто дерется. Юлия дружит с набожным Салехом из Палестины. Она уверяет, что чувствует себя мусульманкой, это значит – никаких вечеринок, алкоголя и секса».

В Берлине не лучше. Преподаватели одной из берлинских школ написали докладную в профсоюз учителей, где жалуются на анти-немецкое поведение учащихся. Над школьниками издеваются, им угрожают, а если дело доходит до драки, на помощь иммигрантам приходят их родственники и друзья.

Учитель физкультуры Оливер Люк говорит, что унижения немецких детей обычное явление.

15-летний Домициан из Берлина-Шарлоттенбурга рассказывает корреспонденту газеты BILD, что с самого начала чувствовал себя аутсайдером в своем классе, так как у него светлая кожа и волосы, он хорошо говорит по-немецки и с уважением относится к учителям.


В августе его перевели в другую школу из-за плохих оценок, и его жизнь стала невыносимой. «Меня все время донимают из-за хорошего немецкого», - говорит мальчик.

«Из 29 учеников в классе, кроме меня, был еще только один немец, - жалуется он. - Все остальные арабы и турки».

«С первого же дня начались преследования. «Они спросили, что мне здесь надо, и почему я разговариваю по-немецки без акцента. Все они говорил на смеси немецкого и других языков и требовали того же от меня, но я хочу говорить по–немецки». Мальчик начал пропускать занятия, но учителя ничем не могли ему помочь. Родителям пришлось перевести его в школу, где есть больше немцев.

Трудно удержаться от комментария: невероятно, но этот белобрысый мальчишка Домициан оказался в роли еврея "старых добрых" времен Германии. Его прадед был бы поражен!

Фото: Берлин, 2010 (BILD.DE) Отсюда
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 26.10.2010, 08:12   #355
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Психбольница вызвала у меня массу положительных эмоций. Они у меня возникают, в основном, если удаётся на всё положить основательный хуй. Я понимаю, что так жить нельзя, а по-другому я не умею. А тут такой случай представился: лежи себе на кровати, отдыхай от мирской суеты и нихуя не делай. Когда-то на дурке я откосил от армии, и теперь симулировал частичную потерю памяти и шизофрению. Изобразил я из себя рассыпчатый узбекский плов натурально и даже пытался отрезать для правдоподобия ногу: она мне якобы казалась бараньей. Что удивительно, мне поверили. Легенде помогла послепожарная суета и неразбериха. И я по собственной воле стал официально ебанутым.

Соседями по палате оказались обычные, безобидные шизики. Справа от меня на койке сидел грустный дедуган и энергично жевал ус. Неожиданно он проявил ко мне интерес.
– Вас, простите, как зовут?
– Лёха.
– Меня Александр Николаевич. Очень приятно. Алексей, простите великодушно мне мою назойливость, но ответьте мне честно. Вы дрочите?
– Случается, – несколько удивился я.
– Это прекрасно! – воскликнул мой собеседник, энергично потирая руки. – Мы можем быть полезными друг другу. Знаете, раньше мне казалось, что дрочка – это очень личное. Но с годами я стал понимать, что прилюдный онанизм как примат самообладания над имением социально полезен. Дрочизм, как я его называю, позволяет вырваться из тисков комплексов личности, это – демонстрация всеобщего равенства, что есть основа социализма. А в единоличном онанизме есть что-то кулацкое. Вы не находите? Я всегда мечтал дрочить во всеуслышание, с трибуны, на благо народа. Но оказался здесь и теперь ищу единомышленников. Рад приветствовать молодую смену. Лицо у вас, знаете, такое откровенно гуседушительное.

Я, честно говоря, особой радости не испытал и только кивнул. Социал-онанист внезапно умолк и ушел в себя. Через минут десять он оттуда вернулся.
– А случалось ли вам дрочить неистово, пламенно, но безответно? Случалось ли вам, милостивый государь, стоять на коленях перед женщиной, дроча, в ожидании ответного жеста?
– По моему глубокому убеждению, – согласился я принять витиеватый тон старичка, – мужчина, конечно, может встать перед женщиной на колени, но только для того, чтобы посмотреть, хорошо ли выбрита у неё пизда.
– Истину глаголете, любезный, однако я, грешный, будучи однажды после пивка в гавно, не вынес этого ожидания, упал на колени и подарил одной особе восхитительный оргазм ручной работы. Показал, как надо, а потом пять лет отвязаться не мог: упрашивала елозить её до мозолей на клиторе. А сама ни при мне, ни без меня на меня – никогда. В отношениях всегда так: кто-то истинно дрочит, а кто-то лишь позволяет на себя дрочить.
Умолкал он также резко, как и начинал говорить.

– А ведь у меня тоже была история любви, – продолжил он вдруг после десятиминутной паузы, – Обожавшая меня женщина битый час рассказывала мне, какой я талантливый, интеллигентный, скромный, и как ей приятно на меня во всех отношения положиться, а я ей в руку свой стоячий хуй положил и попросил вздрочнуть. Не поняла… Хотя вскорости мы, как пишут в любовных романах, и оказались по разные стороны одного гандона, но никогда она не смирилась с тем, что рукоблудие для меня – это святое… Она, представьте, была сама невинность, правда, не везде. Зато срала часто, как попугайчик, на это я и клюнул, знаете ли. Такой потенциал! И самое прискорбное, что в жопу не давала, и ей, как поломанный принтер, только бумагу портила. Я пытался втолковать, что анал с женщиной укрепляет устои общества, как доминанта мужского начала, но всё было бесполезно. Ничего укреплять она не хотела, ни раком, ни боком. На немешаной глине анального антагонизма мы тогда и расстались.
Я молчал, как ахуевший плов.

Тем временем начали просыпаться остальные обитатели палаты.
– Александр Николаевич, голубчик, ёб твою мать! А не исполнить мне в это чудное утро партию Ленского из оперы «Евгений бля Онегин»? – ещё один грязноватый сосед с хрустом расправил свои гигантские мослы и потянулся.
– Избавьте, Федор Никодимыч. От вашего пения у меня яички судорогой сводит и глаз дергается, – и, повернувшись ко мне, тихо пояснил, – Это – кочегар Федя. Он трезвый попал случайно в театр, свихнулся и решил, что он оперный певец. Такова великая сила искусства. С утра, пока успокоительного не получит, всегда поёт. Но, как видите, пролетарием из него так и брызжет, никакая шизофрения не помогает.
– Я тоже однажды сходил в Большой по-маленькому, – подал голос абсолютно невменяемый третий сосед, который всё время поедал что-то виртуальное.
Вдруг Федя прокашлялся и взревел раненным маралом:
– Куда, куда вы нахуй удалились? Приди, приди, желанный друуууг…– но тут же осёкся, – Нет, все же этот Чайковский, Петр сука Ильич, махровый был педрила, не буду я это петь.
– А вы спойте про золотые дожди коричневых звёзд, – оживился на койке возле окна знакомый уже мне человек-гавно. Такая фекалия, в общем-то, есть в любом коллективе, просто она умело мимикрирует под здоровую личность, под начальника там или главбуха, а тут товарищ всё осознал и ничего не скрывает. Удивляюсь, у нас – как честный человек, так сразу ебанутый. А вот целые коллективы имени говна и министерства поноса почему-то ни у кого не возникает желания упечь, их переименовывают в полицию, повышают зарплату, боятся и ублажают.
– Полноте, батенька, – Александр Николаевич успокаивал возбудившийся кал. – Третьего дня вы Федоровых песен про копрофилию наслушались и из моей утки позавтракали. А в вашем случае, это уже каннибализмом попахивает. Будет вам…

День начался с зарядки, приема таблеток и завтрака. Таблетки спрятал за щеку. Не проверили. Кормили какой-то хуйней, типа свеклы. Свекольные котлеты, манная каша из картофельных очисток, свекольный салат. Ну, и компот, очень похожий почему-то на свекольный. При желании можно было погрызть сахарного овоща в сыром виде – они валялась нечищеные на отдельном столике. В столовой собирались почти все пациенты, кроме буйных. Грешно смеяться над больными, но я не удержался и пару раз хрюкнул в свеклу, когда один почтенный гражданин взял тарелку с едой, аккуратно высыпал все это себе за пазуху и вылил компот в карман. Он стоял довольный возле меня, потирал брюшко и всем своим сытым видом говорил: «Пиздец, хорошо я червячка заморил».

После завтрака всех вывели на прогулку. Человек-гавно и престарелый дрочер-теоретик сопровождали меня. Они вели неспешную беседу.
– Александр Николаевич, скажите, вы интеллигент?
– Местами.
– Значит, в этих местах мы с вами, в некотором смысле, родственные души.
– Это еще почему?
– А потому, что еще Владимир Ильич Ленин сказал, что интеллигенция – не мозг нации, а говно.
– Вечно вы пытаетесь всё собой измазать, изговнять, опоносить. Оставьте в покое засиженного мухами Ленина и мою светлую личность. Ну, ну, Кашкин, не обижайтесь. Вот ведь жидкая натура: сказал гадость, и сам же теперь дуется. Давайте-ка лучше Алексея на адекватность проверим. Ваше кредо, Лёша?
– Ёбырь-анархист.
– Анархия – это прекрасно. Но для вступления в нашу социал-онанистичекую партию вы должны уметь проделать любую глупость с самым серьезным лицом. Нам это нужно для организации акций протеста. Скажите, уважаемый, вы когда-нибудь мочились в раковину?
– Регулярно.
– А в ушную?
– В свою?
– Допустим.
– Не пробовал.
– Как же так, сударик вы мой?! Вы еще скажите, что в гостях никогда мимо унитаза не срали. Мда…трудный случай. Давайте сделаем проще: вы ссыте в ухо Кашкину, и если вы засмеётесь, он срёт вам на голову.
– Это как?
– С дерева.
– Хуй знает, давай попробуем, – решил соответствовать обстановке я.
Судя по молчанию владельца кожаной сантехники, он тоже был категорически «за». Мы отошли в сторону, Кашкин присел на скамейку, сложил ладонь лодочкой возле уха, как глухой, и приготовился меня тестировать. Я еще не оттянул резинку трусов, а он уже рожу, сцука, скривил такую, что я чуть фальшстарт в штаны не сделал. На склоненном набок лице он изобразил чёрти что: и умиление, и тихий восторг, и благоговение, и улыбку дебила. Будто я собирался ему не мочу, а божественный елей в ухо накапать. Я напрягся и выдавил из себя робкую струйку. От ушных неровностей полетели брызги, я отошел подальше и тогда уже врубил на полную. Кашкин, закусив губу, во всю подставлял ухо, но на него я старался не смотреть. Я думал о грустном: об этом несчастном, так нелепо доживающем свою, может, и интересную жизнь, и на глаза мне навернулись слёзы.
– Шухер! Мусора! – крикнул вдруг Александр Иванович и потерялся в кустах. Я развернулся всем телом и окропил жолтенким двух спешащих к нам санитаров:
– Стоять, суки! – и они, как по команде, отпрыгнули назад, но тут у меня кончились патроны. Так я первый раз получил здесь по ебалу.

Прыщавый дежурный врач вызвал меня к себе. От прыщавых, я заметил, можно ожидать любой подлянки. А тут не лицо сука, а сплошной прыщик.
– Зачем вы описяли старичка и санитаров?
– Я проходил тест на адекватность.
– Мне кажется, вы его провалили.
– Другой бы спорил, а я не стану.
– С завтрашнего дня я пропишу вам галоперидол внутримышечно. И направлю вас к венерологу. Там у вас, похоже, проблемы. Идите.

В палате Александр Николаевич подсел ко мне и вдруг совершенно нормально заговорил.
– Алексей, я смотрю, вы такой же плов, как я – шурпа. Я, признаться, тоже старый симулянт. И могу сказать, что вас здесь ждут вязки, убийственные порции галки и циклодола. На вязках вы будете ходить под себя, и никто даже не подойдет. Душ раз в неделю, туалетная бумага – на вес золота. Вы будете выглядеть хуже, чем обоссаный вами сосед. Скука смертная, а на отходняках, после дозы вы не сможете ни читать, ни думать.
– Тогда, что вы здесь делаете?
– Вы знаете, молодой человек, я стар. А старость – это не только тот возраст, когда половина утреннего говна уходит на анализы. И не только нищета и одиночество. Старость – это когда все становится ненужным. В том числе, и вы сами… А здесь спокойно, и, как это ни банально, мир кажется не таким безумным, К тому же, не нужно бороться за то, что уже без надобности, за жизнь…
В палату зашел санитар. Старик снова принялся исполнять.
– Больше оптимизма! Если есть хуй, значит, должен его кто-то дрочить. Не так ли? – с этими словами он достал вялого и судорожно принялся его будоражить. Санитар молча ёбнул интеллигентного дрочилу по хую линейкой, выключил свет и вышел в коридор.
– Нет, вы это видели? – возмутился дедуган. – Только что путилитаризм нанёс удар по гласности! – и вдруг затих, отвернулся к стенке и захрапел. На этой храпящей ноте мой первый день в дурке закончился, и я резко засобирался на съебки. Ну, даст Джа, отпишусь как-нибудь, что из этого вышло.


© mobilshark
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 26.10.2010, 15:55   #356
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 28.10.2010, 11:28   #357
Немец
 
Сообщения: n/a
Галерея:
Комментарии:
По умолчанию Ответ: Гоним.

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
  Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 28.10.2010, 19:14   #360
Astrarium
Супер-модератор
 
Аватар для Astrarium
 
Регистрация: 26.11.2007
Адрес: _
Сообщения: 616
Галерея: 0
Комментарии: 137
Репутация: 1389
Astrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Astrarium вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 29.10.2010, 10:26   #361
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

http://www.youtube.com/watch?v=edwl9-MFkhg&NR=1
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 29.10.2010, 10:39   #362
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Отправлено : E.Alpinsky, 19 Октября 2010 22:34:16

Для водителя очень важно не только смотреть,
но и ВИДЕТЬ.
Я нашел на этой картинке котика за 2 секунды.
А вы?

Заранее говорю - он там есть.Обычный живой молодой котик,на вид около года.Ну товарищи..кто видит?))
_____________
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 29.10.2010, 10:44   #363
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 29.10.2010, 11:43   #364
Немец
 
Сообщения: n/a
Галерея:
Комментарии:
По умолчанию Ответ: Гоним.

  Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 29.10.2010, 11:44   #365
Немец
 
Сообщения: n/a
Галерея:
Комментарии:
По умолчанию Ответ: Гоним.

  Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 01.11.2010, 11:02   #366
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

надписи..

В СУПЕРМАРКЕТЕ: Предъявителю пистолета - скидка 100% в любом отделе.

В ЗООПАРКЕ: Вход с мороженым в клетку с тигром запрещен!

НА ДВЕРЯХ ВАГОНА-РЕСТОРАНА: Вагон-ресторан не работает. Ближайший вагон-ресторан находится в поезде Санкт-Петербург - Одесса.

В ТУАЛЕТЕ РЕСТОРАНА (НИЗКО): Света, если ты читаешь эти строки, я люблю тебя!

НА ПЛЯЖЕ: Вход в море на роликах запрещен.

НА ЖИВОТЕ У ДЕВУШКИ: На этот месте мог бы быть кто-то.

НА ЖОПЕ: Не сюда!

У ЛУЖИ: Купаться запрещено.

НА ВИДЕОКАССЕТЕ: Фильм защищен от копирования законом.

НАД ДВЕРЬЮ МГУ: Много будешь знать - скоро.

НА ТРЕХКОЛЕСНОМ ВЕЛОСИПЕДЕ: Велосипед борется за звание двухколесного.

В МЕТРО: Дежурный по эскалатору приезжим не дает.

НА ДВЕРЯХ ХИМЧИСТКИ: Вход с мороженым всячески приветствуется.

НА КРЕПОСТИ: Крепость временно неприступна. Попробуйте взять ее позднее.

НА СОКОВЫЖИМАЛКЕ: Не годится для добывания березового сока.

НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОМ ЩИТКЕ В ЦЕРКВИ: Внимание! Без бога в сердце не работать!

НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ БУДКЕ: Для садо-фазо.

В РЕСТОРАНЕ: Если вы уже не в состоянии дойти до туалета, воспользуйтесь услугами нашего отолье.

ПРЕДУПРЕЖДАЮЩАЯ НАДПИСЬ НА СТОЛБЕ: Высоко.

В ЗООПАРКЕ: Уважаемые посетители! Будьте осторожны! При несварении эта сторона слона наиболее опасна.
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 02.11.2010, 01:25   #367
Kaylynn
Пользователь
 
Аватар для Kaylynn
 
Регистрация: 22.09.2010
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 47
Галерея: 5
Комментарии: 24
Репутация: 132
Kaylynn обеспечил(а) себе прекрасное будущееKaylynn обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Дневник одного сторожа садоводческого товарищества
Товарищество "Утёс"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем . Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало.
Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

6.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки.
Когда пятнадцатого ночью какие- то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья.
Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества.
С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков- любителей был открыт плотный автоматный огонь.
Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Ни одного жулика. Скучно.
Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
__________________
Осуществленная мечта всегда лишена романтики(с)"А зори здесь тихие..."
Kaylynn вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 03.11.2010, 08:02   #368
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

1. В Монтане ( США ) женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

2. В городе Меса в Аризоне ( США ) запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.

3. В Монтане ( США ) считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

4. В городе Хейден в Аризоне ( США ) вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

5. В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".

6. В городе Аннистон в Алабаме ( США ) запрещено появляться в джинсах на главной улице.

7. На Аляске ( США ) нельзя рассматривать лосей с самолета

8. В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

9. В Северной Каролине ( США ) оральный секс считается преступлением.

10. В штате Нью Йорк ( США ) вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

11.В Северной Каролине ( США ) запрещается использовать слонов для вспашки полей.

12. В Коннектикуте ( США ) велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

13. В городе Девон в Коннектикуте ( США ) запрещается ходить задом после заката солнца.

14. В Калифорнии (США) животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.

15. В Алабаме (США) запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары..

16. В городе Уайтхолл в Аризоне (США) запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)

17. В Неваде (США) вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

18. В городе Вотерлу в Небраске (США) брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

19. В Небраске (США), где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

20. В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.

21. В Монтане (США) семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

22. В городе Глендейл в Аризоне (США) запрещается водить машину задом.

23.В городе Глоуб в Аризоне (США) нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

24. В Калифорнии (США) есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

25. В Аризоне (США) считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

26. В Мобил штат Алабаме (США) водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

27. Власти города Монтгомери в Алабаме (США) запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

28. В Кентуки (США) женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

29. В городе Джаспер в Алабаме (США) муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

30. В Мичигане (США) женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

31. В Пенсильвании (США) всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..

32. Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".

33. В Пенсильвании (США) не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей, 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

34. В Оскфорде в Огайго (США) женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

35. В Карризоз в Нью Мескико (США) женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

36. В Хартфорде в Коннектикуте (США) запрещено переходить дорогу на руках.

37. В Бальтиморе (США) запрещается швырять копны сена со второго этажа.

38. Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.

39. В Сэнт Луисе (США) запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

40. В Нью Хемпшире (США) считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

41. В Калифорнии (США) ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

42. В Арканзасе (США) есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

43. В Нью Хемпшире (США) всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

44. В городе Омаха в Небраске (США) мужчинам запрещается брить волосы на груди.

45. В Неваде запрещено (США) ездить по шоссе на верблюде .

46. В Дании прежде чем завести машину вы должны:
проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
убедиться, что под ней нет детей.
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 03.11.2010, 22:20   #369
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 03.11.2010, 23:53   #370
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

В Германии по закону подушка может считаться пассивным оружием .

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16 женщин, но совместно жить 120 мужчинам можно.

Самая молодежная страна мира – Йемен. Здесь 52 процента населения моложе 15 лет.

Энергия Солнца ежегодно поднимает с поверхности всего земного шара в атмосферу 511 тыс.км3 воды, из них 411 тыс.км3 с океана.

В Логан Каунти в штате Колорадо считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

В Алжире, около Сиди-бель-Аббес есть озеро из чернил. Водой этого озера можно писать на бумаге и чернила никогда не иссякают

В каждом литре морской воды примерно 25 граммов соли.

В см3 морской воды – 1,5 гр белка и др. веществ. Атлантический океан по ценности оценивается в 20 тыс урожаев/год на суше.

От земли до вершины Эйфелевой башни ведут 1792 ступеньки.

В Джорджии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.

Поэта Хосе Ольмедо хотели увековечить в камне в Эквадоре. Но из-за скудных финансов правительство приобрело б/у статую Байрона.

Самая молодежная страна мира – Йемен. Здесь 52 процента населения моложе 15 лет.

В Нью Хемпшире считается преступлением записываться в отель под чужим именем .

В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, слишком облегающих ноги и талию.

В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.

В штате Канзас (США) прошел дождь из кукурузы 08.08.2001. Тысячи кукурузных листьев длиной 30 cм падали с неба.

Санкт-Петербург – самый трамвайный город, наибольшая протяженность трамвайных путей – 700 км.

Воды в ледниках земли в 50 раз меньше всех океанских вод и в 7 раз больше вод суши. Уровень океана стал бы на 800 м выше.

В британском Букингемском дворце более 600 комнат.

Столица Перу расположена у самого океана в засушливой пустыне. Она почти не знает дождей. Годовой слой осадков – 37 мм.

Один берег реки Урала находится в Европе, другой – в Азии.

Самый высокорасположенный из городов-миллионеров столица Колумбии(Богота): 2650 м над уровнем моря. на 2 месте – Мехико 2200 м.

В Лос Анджелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.

Первое в мире кафе-мороженое открыл в 1672 г. в Париже Франческо Прокопьо ди Кортелли. Посетителями кафе были Дидро и Вольтер.

Самая примечательная геодезическая точка в С.-Петербурге – башня Дома книги – Пулковский меридиан пересекает Невский пр-т.

Самый северный в мире город-миллионер – Санкт-Петербург с населением больше 1 млн. человек.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 04.11.2010, 00:13   #371
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

проверял лично ггг))




__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 09.11.2010, 15:25   #372
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Перед вами один из самых простых и самых эффективных тестов на внимательность.
Пройдите его и это будет не только проверкой, но и тренировкой.
Очень важно выполнять его без помощи курсора.

Задание 1 - Найдите букву "C" в это толпе "О" (она там точно есть! старайтесь)

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Задание 2 - Если вы нашли букву "C", найдите цифру 6

99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
69999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999

Задание 3 - Теперь найдите букву "N". Это немного трудней.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Это не шутка. Если вы выполнили 3 теста и не расхерачили монитор клавиатурой - можете не ходить к невропатологу. Ваш мозг и глаза работают великолепно.
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 12.11.2010, 06:40   #373
Метветь
Бан Хельсинг
 
Аватар для Метветь
 
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 836
Галерея: 1
Комментарии: 70
Репутация: 1683
Метветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспоримаМетветь репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

__________________

Кто это "Я" ?
"Я" бывают разные...

...не забываем о правилах форума
Метветь вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 12.11.2010, 15:49   #374
wes
Местный
 
Аватар для wes
 
Регистрация: 11.04.2010
Адрес: Место выживания
Сообщения: 236
Галерея: 2
Комментарии: 42
Репутация: 537
wes обеспечил(а) себе прекрасное будущееwes обеспечил(а) себе прекрасное будущееwes обеспечил(а) себе прекрасное будущееwes обеспечил(а) себе прекрасное будущееwes обеспечил(а) себе прекрасное будущееwes обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

http://www.youtube.com/watch?v=0W8fBsLYHcE

ну как говорицца, с чего начиналось...ипонцы отжигают.
"Боря, че за гХХХовно?"
__________________
Работы: http://www.flickr.com/photos/66968567@N03/
wes вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 13.11.2010, 14:08   #375
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

(Местами чуть не плакала(((Предупреждение!
Содержание этого материала предназначено только для пользователей от 18 лет и старше.

… девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).
… помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие – у отличников (парень, 27 лет)
… я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: “Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!
… десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по партизанскому. Наверно, и развелись из-за этого (мужчина, 34 года).
… почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем – я, женщина и собака. Это противоречит вашим убеждениям или вы испугались за собаку?.. Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе (парень, 24 года).
… я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках (мужчина, 32 года).
… что для лесбиянки главное – чтобы зубы не мешали.
… едва мы с ней разделись, как пришел ее муж – маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем. Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось (мужчина, 38 лет).
… мы познакомились в кафе с парнями, пришли к ним домой‚ пили пиво из банок и вино. Они “вырубились” полностью. Мы их тормошили, но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы‚ “сфоткали” поляроидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли, приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились! (девушки‚ 18 и 19 лет).
… меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило (женщина‚ 29 лет).
… один парень долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года).
… я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки (девочка, 11 лет).
… как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимному согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время “еще и еще”, это вовсе не значит, что под это “еще” у нее есть свободное место.
… я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: “Ну, дед, ничего телки?”. Он мне ответил примерно так: “У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились” (внучек, 31 год).
… несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной вечер оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке в одних плавочках – без бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели, но потом выяснилось, что послали фото не всем пацанам, а некоторым. Наверное, чтобы мы знали, чего лишаемся с окончанием школы (парни, 17 и 17 лет).
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 14.11.2010, 12:37   #376
ded76
Хулиган
 
Аватар для ded76
 
Регистрация: 27.06.2009
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 564
Галерея: 2
Комментарии: 750
Репутация: 1383
ded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Сегодня слушаешь ты джаз, а завтра Родину продашь...!!!


Аннотированный список зарубежных музыкальных ансамблей и исполнителей, в творчестве которых содержатся идейно и нравственно вредные произведения
"AС/DС". Hекоторые критики утверждают, что название расшифровывается как "Антихрист" ("Дитя дьявола"). В прошлом школьные хулиганы, братья Янги перенесли этот имидж на сцену. Тексты их песен бывают грубы и двусмысленны. Группа отличается склонностью к пьяным дебошам. В феврале 1980 г. песня "Снова в черном" стала гимном нацистской партии Америки. Во многих песнях группы содержатся постоянные ссылки на деяния сатаны, восхваляется черная магия, смакуется беспомощность человека перед некими сверхъестественными силами, право сильных чинить самосуд.
"Айрон Мэйден". В творчестве группы присутствуют загробные, библейские ассоциации. Особенно ярко выражены они в песнях "Живой после смерти", "Зверь под номером 666" и др.
"Джудаст Прист". Стремление стать любой ценой популярной привело к тому, что группа создала себе "черный" сценический образ и начала усиленно эксплуатировать культ грубой силы. Критика характеризует сценическое поведение "Джудас Прист" как "эмоциональный фашизм".
"Коргис". В репертуаре — антисоветская песня "Молодая и русская".
"Металлика". В беседе с журналистами лидер группы выразил свое "кредо" следующим образом: "...Выпивка и девочки, наркотики и деньги, главное — деньги! — вот что нас интересует". Самая известная композиция — "Медленная смерть" вошла в последний антикоммунистический альбом корпорации "Музыка для народа".
"Мэноуор". Творчество явно антисоветского содержания. В песне "Кровь моих врагов" призывают своих поклонников "убивать русских десятками, сотнями, тысячами". В пластинку "Ад приходит в твой дом" включена песня "Хейль, Англия" — по аналогии с нацистским "хайль". Ансамбль — активный пропагандист фашиствующих организаций Англии.
Оззи Осборн. Классический пример нарушения психического здоровья и распада личности у человека, долгое время вращавшегося в сфере шоу-бизнеса. К началу 80-х годов Осборн избирает себе сценический образ сумасшедшего вампира-алкоголика и настолько в него вживается, что перестает отличать вымышленное от действительной жизни. К числу наиболее нашумевших выходок следует отнести пожирание дохлого нетопыря на одном из концертов (потом чуть не умер от отравления), закусывание головами живых цыплят, а также высказывания в стиле: "Я люблю пить и быть постоянно пьяным. Я пью буквально все. Я не такой сумасшедший, как все думают, я намного хуже".
Принс. Творчество — помесь порнографии, аполитичности и даже пропаганды ядерной войны.
"Сзмми Хагар". Группа, сочетающая культ грубой силы с националистическими инсценировками. Так, например, во время турне 1980 г. их вокалист появлялся на сцене, задрапированный в звездно-полосатый флаг, и раздирал в клочья портреты аятоллы Хомейни.
"Ю Ту" — группа носит название американскою военного самолета. Пропагандирует милитаризм, антисоветизм. О содержании песен говорят уже сами названия альбома "Под кровавым красным небом" (1983 г.), "Война" (1983 г.), "Близ красных скал" (1984 г.) и др. Hа обложках неизменно присутствует американский военный самолет.
Перечень групп и идеи, которые они пропагандируют
"Оттаван" — антикоммунизм,
"Би-52" — насилие, милитаризм,
"Блонди" — насилие,
"Ван Хэйлен" — антисоветизм ,
"Депеш Мод" — аполитичность,
Донна Саммер — эротизм,
"Калчер Клаб" — гомосексуализм, аполпитичность, анти-культура,
Мадонна — секс,
Майкл Джексон — аполитичность, ужасы,
"Мэднесс" — насилие,
"Мётли Крю" — насилие,
"Моторхэд" — моральная распущенность,
"Hазарет" — насилие, садизм, религиозное мракобесие,
"Пинк Флойд" — извращение внешней политики СССР.
Род Стюарт — эротизм,
"Скорпионс" — насилие,
Типа Тернер – секс
и так далее. Всего в списке 100 команд.
''Список самодеятельных ансамблей и рок-групп, своей деятельностью наносящих вред идейно-нравственному и эстетическому воспитанию молодежи".
Москва — "Потерянное поколение", "Альфа", "Примус", Ю. Лоза, "Крематорий", "Проспект", "Центр", "ДК". Всего 17 групп.
Ленинград — "Пикник", "Автоматические удовлетворители", Ю. Морозов, "Трубный глас", "Зоопарк", "Люцифер". Всего 19 групп.
Свердловск — "Урфин Джюс", "Трек". Всего 5 групп. И еще ребята из Волгограда и других городов страны.
И такая приписочка: "Общая информация. Эти коллективы созданы стихийно, многие уклоняются от регистрации и аттестации, некоторые их участники — от общественно-трудовой деятельности, пренебрегают правилами социалистического общежития. Слепо подражая западной моде, их участники нередко появляются перед зрителем в неопрятном виде, небрежно и вызывающе одетыми, ведут себя на сцене развязно, аморально. Их музыка характеризуется нарочитым примитивизмом, формированием звука и шумовыми эффектами, многие тексты — отсутствием серьезных мыслей и целей, чувств, откровенной пошлостью и вульгарностью, а порой и аполитичностью".
Всесоюзный научно-методический центр при Министерстве культуры СССР.
1 октября 1984 г.
/для проверки студий звукозаписи и дискотек/.
Hа основании приказа N 361 от 25.07.84 "Об упорядочении деятельности ВИА и повышении идейно-художественного уровня их репертуара в свете требований Июньского /1983 г./ Пленума ЦК КПСС", в целях усиления борьбы с влияниями буржуазной идеологии, повышения идейно-художественного уровня самодеятельных ВИА, рок-групп, качества работы этих коллективов рекомендуем запретить проигрывание и демонстрацию в г. Москве грампластинок, компакт-кассет, видеороликов, книг, плакатов и другой продукции, отражающей деятельность следующих групп:
1. Hемецко-польская агрессия
2. Hемецко-американская дружба
3. Рейнгольд
4. Центральный комитет
5. Отсутствие цвета
6. КГБ
7. Кремль и хороший народ
8. 1948 год
9. Злата Прага
10. Белый Кремль
11. Черные русские
12. Россия
13. Кожаные комиссары
14. Петроградское ревю
15. Блю Ойстер Калт
16. Рамонес
17. Диагноз-403
18. Вероника Фишер
19. Хольгер Биче
20. Фигура
21. Кисс
22. Эрик Ланг
23. Пропаганда
24. Ди пресс
25. Скиф
26. Hина Хаген
27. Б-52
28. Стикет
29. Мэднесс
30. Секс пистолз
31. К л э ш
32. Стренглерз
33. Крокус
34. Айрон Мэйден
35. Джудас Прист
36. АС/ДС
37. Спаркс
38. ЮФО
39. Блэк Сабат
40. Элис Купер
41. Ху
42. Скорпионз
43. Чингиз Хан
44. Пинк Флойд /1983 /
45. Токин'Хедз
46. Церрон (т.е."Черроне")
47. Ла Бьонда
48. Джуниор Энглин
49. Кеннет Хит
50. Ван Халлен
51. Язу
52. 10 СС
53. Блонди и Дебора Хари
54. Хулио Иглесиас
55. Патти Смит
56. Элвис Костелло
57. Майкл Джексон
58. Дюран-Дюран
59. Род Стюарт
60. Ганимед
61. Хот "АС"
62. Милк энд Хани
63. Черри Лейк
64. Крафтверк
65. Hазарет
66. Дэнсинг Мод
67. Вилладж Пипл
68. Студжис
69. Бойз
70. Санта Эсмеральда
71. Мьюзик Мэшин
72. Оридженела
73. Пэссинжерз
Учитывая тот факт, что в последнее время значительно обострился интерес зарубежных туристов к творчеству некоторых самодеятельных советских рок-групп, а также факт радиотрансляции их произведений в зарубежных странах, считается необходимым запретить проигрывание в г. Москве магнитофонных записей самодеятельных рок-групп, в творчестве которых допускается искажение советской действительности и пропагандируются чуждые нашему обществу идеалы и настроения:
МОСКОВСКИЕ ГРУППЫ:
1. Альянс
2. Гулливер
3. Браво
4. Мухомор
5. Примус
6. Центр
7. Зигзаг
8. ДК
9. Кросс
10. Альфа
11. Теннис
12. Зона отдыха
13. Hаутилус
ЛЕHИHГРАДСКИЕ ГРУППЫ:
14. Аквариум
15. Мануфактура
16. Мифы
17. Hик-Hик
18. Кино
19. Дилижанс
20. Акцент
21. Уличная канализация
22. Автоматические удовлетворители
23. Люцифер
24. Ю.Морозов
25. Хрустальный шар
26. Парад
27. Свинья
28. Мухи
29. Рыба
30. Алле
31. Гонг
А ТАКЖЕ:
Свердловск:
32. Hаутилусы
33. Фолиант
34. Метро
35. Урфин Джюс
Киев:
36. Зимний сад
Уфа:
37. ДДТ
Черновцы:
38. Корд
Изображения
Тип файла: jpg 4806758.jpg (79.9 Кб, 7 просмотров)
ded76 вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 14.11.2010, 12:40   #377
ded76
Хулиган
 
Аватар для ded76
 
Регистрация: 27.06.2009
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 564
Галерея: 2
Комментарии: 750
Репутация: 1383
ded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущееded76 обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

ТРУДНОСТИ ПОЛОВОГО ВОСПИТАНИЯ.....
Изображения
Тип файла: jpg 4333285.jpg (43.2 Кб, 20 просмотров)
ded76 вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 17.11.2010, 19:30   #378
гэс
Заблокирован
 
Регистрация: 10.01.2009
Адрес: Иркутск
Сообщения: 1,236
Галерея: 0
Комментарии: 1158
Репутация: 845
гэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Вот... Чото вспомнилось:

Евангелие от Митьков
Житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился и как его замочили враги.


ГЛАВА 1

1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.

ГЛАВА 2

1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался.
2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии.
3. Да и сестpенка была не пpочь.
4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем.
6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.

ГЛАВА 3

1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию.
2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит.
3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк.
4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла.
5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка.
9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит.
11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак, и будет он настоящим митьком.
13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего.
14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском Митя.

ГЛАВА 4

1. Шел Иисус мимо моpя Галилейского и увидел двух чуваков пашущих.
2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками.
3. И завязали они гоpбатиться и пошли за Hим.
4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже пpизвали на сейшн.
5. И стало бpатушек пятеpо.
6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия.
7. И достали многих.
8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга.
9. Ибо это им посулил Хpистос.

ГЛАВА 5

1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол.
2. И pешил его побоpоть.
3. Hо Он был соpок дней не жpавши и дошел до pучки.
4. А супостат был хитеp и замыслил худое.
5. Hапpягись, - говоpит, - пpевpати камни в хавку, ведь нечего тебе жpать.
6. Иисус ему в ответ: гpешно митьку истинному напpягаться pади бpюха своего.
7. Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: сигани со скалы, ведь вpоде ничего тебе не будет.
8. Отвечает Иисус: Ты посмотpи, где я, а где скала! Баловство все это.
9. В тpетий pаз задвигает дьявол: пpизнай, что сынку пеpедо мной, и я тебе весь миp подаpю.
10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне.
11. И понял вpаг, что отымели его в полный pост.

ГЛАВА 6

1. Пpидя из пустыни, собpал Иисус сейшн из бpатушек и чуваков.
2. И учил сынков, говоpя:
3. Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют.
4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени.
5. Hе водитесь с лохами и мажоpами, ибо они суетливы.
6. Hе пpенебpегайте питием, но и знайте меpу.
7. Hе долбитесь без нужды, но для оттяга.
8. Пусть вам все настолько будет по саpаю, чтобы левая pука не знала, что делает пpавая.
9. Hе заботьтесь о еде и кpове, ибо лишь без напpяжения обломиться вам.
10. Hе пpосите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому опаньки.

ГЛАВА 7

1. Дык вам говоpю, кто не пустит все побоку, тот в полный pост не оттянется.
2. Кто-то, подойдя поближе, спpосил: что же делать, чтобы все было до фени?
3. Иисус сказал: в полный pост оттянуться могу лишь Я, а все напpяжены будут.
4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь.
5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю.
6. А Иисус ему: не пpитоpговывай, и все обломится.
7. Hо после этого обломился вопpошавший и отвалил.

ГЛАВА 8

1. И надо было двигать им дальше, и повел Он бpатушек к озеpу.
2. И искали они лодку, и не смогли надыбать.
3. Иисус, видя это, выдал: коли пpиспичило, не получите!
4. Hе вpубились бpатушки, пеpеспpосили.
5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно?
6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать?
7. Ответил им Иисус: а вот так!
8. И появилась лодка, вошли в нее бpатушки и отплыли.
9. А Он шел pядом по воде.
10. Пpосекли они такой атас и спpашивают: как это?
11. Иисус ответил: весьма pазвитая повеpхность, вот и сообщаюсь без напpяга.
12. И поняли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать, но фpаеpнулись.
13. И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним сынки.

ГЛАВА 9

1. И пошел он в дpугой гоpод с бpатушками.
2. А когда подвалили они к воpотам, увидели чуху, хоpонящую своего единственного сына.
3. Увидел это Иисус и сказал: вытpи нюню, подpуга.
4. И коснулся отбpосившего коньки.
5. Меpтвый поднялся и понес кpутой бpед.
6. И у всех видевших это сыгpало очко на минус и они сказали кpутой, а мы пеpед ним сынки.
7. А когда они вошли в тот гоpод, встpетилась Иисусу геpла, котоpая пpитоpговывала собой.
8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый гpамотный?
10. А все молчали, не ответили.
11. Тогда обpатился он к геpле: дык, оттянемся, и они ушли.
12. А лохи pазошлись, отсосав.

ГЛАВА 10

1. И сказал вскоpе Иисус бpатушкам: выступаем в Иеpусалим!
2. И начали они сообщаться.
3. А когда шли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья и бpосали под ноги.
4. А некотоpые скидывали свой пpикид и постилали на доpоге.
5. Так пpишли они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же pаздачу.
6. Лохам мало не показалось, и pешили они замочить пpишедших.
7. Hо не к чему было поначалу пpистебаться.
8. Задумали было устpоить гнилой базаp с кpутым pазвоpотом.
9. Hо те, кто поумней, поняли, что это не тема.
10. И pешили действовать ушло.
11. Пpиступили к Hему лохи иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая:
12. Платить ли бабки кесаpю или послать?
13. Иисус им в ответ: заподлицо меня деpжите, пипл, ибо ясно: кесаpю кесаpево, а остальное на оттяг.
14. А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом напpяге.
15. Иды сюда, - говоpите чувакам и с говном их кушайте.
16. И пошел пpочь Иисус, потому что не любил лохов.

ГЛАВА 11

1. Собpались они всем кодлом отметить Пасху в Иеpусалиме, оттянуться в полный pост.
2. И пpинесли на хату жpатвы и гоpючего и последний пpипеpся Иисус.
3. И сказал Он: беpите, хавайте!
4. Hалил им вина: беpите, бухайте!
5. Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кpовь!
6. А кто не знает этого - тот слаб.
7. И пpиступили бpатушки к столу и ужpались.
8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
10. Скоpо один из вас Меня застучит.
11. И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь.
12. И спpосили все, кpоме Петpа, котоpый был в состоянии готовальни.
13. А Иуда Искаpиот подошел и сказал: дуpилка каpтонная, не я ли тот?
14. Иисус ему: дык, бpатушка!
15. И от испуга обстpугал Иуда самого себя.

ГЛАВА 12

1. Увидел Иисус, что наpод не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить в сад.
2. Hо пpидя в сад, попадали все с пьяными кpиками и пока ловли массу, не заметили, как Иисус отошел в стоpону.
3. Почувствовал Он Себя хpеново и взмолился.
4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия.
5. В то вpемя шли по саду стоpожа и пpиметили кpичащего Иисуса.
6. И замочили Его и повели в суд.
7. А бpатушки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили ловить отходняк без него.
8. И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново заквасили.

ГЛАВА 13

1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, пpиступили к Иуде и кpичали:
2. А ведь это ты, Миpон, Иисуса убил!
3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бpосился со скалы и накpылся.
4. В отчаянии pешили бpатушки охpаняющих повязанного Хpиста поиметь.
5. Пошли туда, где Его деpжали и пpосят: нашему тут одному лапти плетут.
6. Hо вышли к ним самые отpывные и отымели на pаз их всех.
7. И дошло до пpотpезвевших, что опаньки Иисусу.

ГЛАВА 14

1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажоpным.
2. Пpивели к нему Иисуса.
3. Понтий сpазу же и пояснил: отpывался, чадо, так и будешь вкушать.
4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной тpудно боpоться?
5. Тут pешил Понтий, что говоpящий пpосто обоpзел и pешил ему-таки вломить.
6. Вывел Хpиста на площадь, где шла тусовка, и спpосил лохов: замочим его?
7. И лохи кpичали: мочи его! Мочи!
8. И послушался их Понтий.

ГЛАВА 15

1. И замочили лохи Иисуса.
2. Висел Он на кpесте и почувствовал, что опаньки ему.
3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю!
4. Hо понял, что шаpы не будет, и коньки склеил.
5. А когда висевший начал штынять, бpатушки стыpили Его и пpикопали недалече.
6. Чеpез тpи дня оказалось, что оклемался он и слинял из гpоба.
7. И явился бpатушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более кpутому.
9. И встpетил его Бог, и сказал: здpавствуй, Митя. Hе бойся, больше никто тебя не обидит.
10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный pост, на pаз, беззаботно и несуетливо, pазделив кайф и кpутняк по-хpистиански.
гэс вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 17.11.2010, 20:10   #379
гэс
Заблокирован
 
Регистрация: 10.01.2009
Адрес: Иркутск
Сообщения: 1,236
Галерея: 0
Комментарии: 1158
Репутация: 845
гэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

ТАЙНА ТРЕТЬЕЙ ПЛАНЕТЫ В ПЕРЕВОДЕ НА ПАДОНКАВСКИЙ

"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна" = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей" = боян.
"Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!".
"Держаться нету больше сил!" = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!" = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники" = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!" = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку" = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!" = "картинки не грузяццо".
"Это… называется… ТОРТИК??" = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!" – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти" = "завтра асилю".

(с)
гэс вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 17.11.2010, 20:20   #380
Хэнк
Раздолбай
 
Аватар для Хэнк
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: ПриДуралье,Ижевск
Сообщения: 907
Галерея: 26
Аварды, полученные пользователем1
Комментарии: 762
Репутация: 1053
Хэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Детский падонковский словарь

гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?
__________________
Человек не должен зависеть от длины своего меча...
人々は彼の剣の長さに依存するべきではありません
Хэнк вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 17.11.2010, 20:24   #381
Хэнк
Раздолбай
 
Аватар для Хэнк
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: ПриДуралье,Ижевск
Сообщения: 907
Галерея: 26
Аварды, полученные пользователем1
Комментарии: 762
Репутация: 1053
Хэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущееХэнк обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Вспомним падонгофф:
http://www.liveinternet.ru/users/1166024/post47098862/
__________________
Человек не должен зависеть от длины своего меча...
人々は彼の剣の長さに依存するべきではありません
Хэнк вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 17.11.2010, 20:46   #382
гэс
Заблокирован
 
Регистрация: 10.01.2009
Адрес: Иркутск
Сообщения: 1,236
Галерея: 0
Комментарии: 1158
Репутация: 845
гэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Многа букав, да и боян... Но для памяти поколений стоит запостить)))

Вадим Артамонов
Хроники диверсионного подразделения
Начало обучения
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
2
Cовсем немного развлечений
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...
3
Cтрана железных коней
День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
4
Стрелковый полигон
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
5
С танком наперевес
День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.
День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.
6
Винтолетный отряд
День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.
День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.
День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.
День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.
День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.
День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.
День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.
День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.
День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".
День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.
День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно. Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.
День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.
День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.
День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.
День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки. Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.
День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна. Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.
День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.
День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.
7
Сенокосилка на взлете
День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"
День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".
День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.
День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".
День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.
День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.
День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".
День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.
День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.
День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.
День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.
День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.
8
Орлята учатся летать
День 32. Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман.
День 34. Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.
День 35. Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.
День 36. Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.
День 37. Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо.
День 38. Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса - "выдави шнур, выдерни стекло".
День 39. Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся.
День 40. Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания.
День 41. Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в плен. Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.
День 42. К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса. Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.
День 43. Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных оставили надпись "Аэровафля".
День 44. Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в заборе.
День 45. Обучались искусству психической атаки на вероятного противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой лекции приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе. Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.
День 46. Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой", обнаружили исчезновение жизни.
День 47. Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два сарая.
Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один. Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.
День 48. Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.
9
Стажировка
День 1. КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки. По случаю прибытия на новое место устроили барбекю.
День 2. Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.
День 3. За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.
День 4. Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор. Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен.
День 5. Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.
День 6. Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку. Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят.
День 7. Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт". Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком.
День 8. Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.
День 9. Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.
День 10. Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке. Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.
День 11. На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".
День 12. На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать. Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.
День 13. Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый.
День 14. Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда).
10
Радиоэлектронные игры
День 15. Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный под прокладки "All*********s Classic".
День 16. Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами. Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать - в никаком состоянии.
День 17. Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение Российского информбюро.
День 18. Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и уйдем в партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно в магазин.
День 19. Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой: "Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд". Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой раскраски.
День 20. Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго этажа собственной дачи. Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами. Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в синий. И приклеил рога.
День 21. Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь. Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну.
День 22. Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.
11
Разгул страстей
День 23. Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом. Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай форевер".
День 24. Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней. После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще с 1940 года.
День 25. Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи. Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.
День 26. Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава. Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.
День 27. Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему "На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила напрочь". Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в постели одного из охранников. Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору.
День 28. Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать "не отходя от кассы". Но, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму. По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого приводить на сеанс - себя или лошадь?
День 29. Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку.
День 30. До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.
12
Игры, в которые играют ниндзя
День 31. Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием на ломах.
День 32. Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.
День 33. Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую катапульту. Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.
День 34. По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.
День 35. В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно. Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.
День 36. Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах.
День 37. Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным. К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще одно задание.
День 38. Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного разговора" с местными Фрейдами.
День 39. Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались...
День 40. Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.
День 41. Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес "Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом. Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.
День 42. Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади. А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить хвостом вперед.
День 44. Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны. По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.
Конэц первой части
гэс вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 18.11.2010, 18:19   #383
wes
Местный
 
Аватар для wes
 
Регистрация: 11.04.2010
Адрес: Место выживания
Сообщения: 236
Галерея: 2
Комментарии: 42
Репутация: 537
wes обеспечил(а) себе прекрасное будущееwes обеспечил(а) себе прекрасное будущееwes обеспечил(а) себе прекрасное будущееwes обеспечил(а) себе прекрасное будущееwes обеспечил(а) себе прекрасное будущееwes обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

http://www.myasnikoff.com/hands.html


специально для татуировщиков...упражнения
__________________
Работы: http://www.flickr.com/photos/66968567@N03/
wes вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 18.11.2010, 23:16   #384
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Сидим мы с Дядей после рыбалки на берегу у костерка. Дегустируем уху, байки травим. Вернее как травим - Дядя банкует, он в этом плане непревзойденный мастак. А тут ещё и лет шесть мы не виделись, есть что порассказать.
Дядя, кстати, - не степень родства, не кличка, а такая редкая фамилия. Дядю вообще-то зовут Михаил, но при такой фамилии это, понятное дело, абсолютно не важно.
Для тех, кто не в курсе, краткие ТТХ Дяди: по вертикали – 2,03 м и почти столько же в плечах, вес – 130 кг, 40 лет. Русая борода, стрижка под ноль. Необычайная физическая сила, могучий голос и крайне шебутной характер...
Рассказ Дяди.
Тут из меня раз чуть ли не фашиста сделали. А какой я фашист? Детство моё, советское социалистическое, прошло под Целиноградом среди казахов и немцев. Когда в юности вольной борьбой занимался - сдружился с армянами и дагестанцами. Самый близкий армейский кореш – кореец. Сестра замужем за татарином. Доктор-еврей спас меня от перитонита. Ну и тэ дэ. И никогда ни к какой нации я неприязни не испытывал. А вот смотри ж ты как оно вышло.
Вообщем, было так...
Когда мою окончательно свихнувшуюся на почве религии жену астральный разум призвал в Восточно-Сибирские дали строить город Счастья из кедровых шишек, я психанул, распродал всё своё прежнее хозяйство и переехал в глухую депрессивную деревеньку.
Местная власть была довольна: тут ведь вся хитрость в том, как считать – с одной стороны население деревни с моим приездом увеличилось всего лишь на одного человека, а с другой – «5%-ный прирост». На радостях от столь значительной демографической динамики мне разрешили поселиться там, где я сам себе выбрал - на отшибе, на берегу заболоченного озерка.
За три года обжился: отстроил дом, очистил водоём от мусора и водорослей, дренаж сделал, берег облагородил, клатку деревянную (так здесь что-то навроде небольшого пирса называют) сколотил, малька запустил. Красота – прямо по курсу озеро, слева – лес ко двору подступает!
Но тут недалече провели федеральную трассу, и наша деревня, столько лет нахер никому не нужная, вдруг стала объектом отдыха горожан, а досе невостребованные хатёнки принялись резво так раскупаться ими под дачи.
Крайнюю избушку в селе, то бишь ближнюю ко мне, приобрёл один вдовец, пенсионный прапор. Алексей Петрович, Лёха. Мы с ним задружились, по типу как соседи, хотя и разделяет наши дома метров двести. Хороший мужик. Интеллектуал, классическую литературу любит. Охотник заядлый. Правда как бухнёт лишнего, нудный становится – святых выноси.
Вот раз приходит он ко мне в гости с бутылочкой. Сидим, выпиваем.
Лёха в процессе говорит: «Дядя, представь, скоро я забогатею до невозможности. На последние деньги приобрёл я сучечку – сеттера, да уж такую прям элитную! Линдой звать. Так вот сейчас, как говорится, «девочка созрела». А жених к нам аж из Канады едет. Представляешь – первая вязка и такие перспективы! Линдочку я покамест сюда, на природу вывез, пусть резвится, сил набирается».
«Это правильно, это ты, Лёха, молодец» - говорю: «Воздух у нас здесь целебный, способствует возбуждению общения с противоположным полом, на себе проверял».
Сосед продолжает: «Дядя, есть одна серьёзная проблема. Тузик твой, согласись, кобель невменяемый, бесконтрольный и по жизни озабоченный. Боюсь я, что Тузик на мою Линдочку покусится. Это же будет крах всех моих финансовых и нравственных мечтаний. Дядя, я тебя прошу, спрячь на недельку своего Тузика, изолируй от общества. А ещё лучше – угондош его, а я тебе потом компенсацию выпишу».
«Ага, щаз!» - говорю: «Ты поди поймай того Тузика. Он либо в лесу не хуже, чем тот Ковпак скрывается, либо на очередных блядках».
Но сосед был непреклонен, и я, ужаленный совестью и парами спиртного, попёрся искать своего непутёвого пса. Удивительно, но я довольно быстро его вычислил и изловил.
Зная, что на корде это бесовское отродье сидеть не будет, просто запер его на базУ. Тузик тут же принялся подкоп учинять, но только это бестолку, забор у меня мощный.
Сосед явно не удовлетворился столь мягкой мерой пресечения, и стал предлагать мне поступить более радикально - начиная от скармливания Тузику ударной дозы собачьего антисекса, заканчивая технически безграмотным прожектом по привязыванию к Тузиковой лапе пудовой гири. Но я был непреклонен и все Лёхины задумки отмёл начисто.
Говорю: «А не проще будет твою Линду в доме запереть?»
Он: «А смысл тогда было её на природу вывозить? Она с тем же успехом могла бы и в городе в квартире находиться. А у меня тут двор: бегай – не хочу. Сосны прям на участке, замест картошечных насаждений природная травка!».
«Ну извини» - говорю: «И так делаю, что могу. Мне тоже не в жилу слушать крики и хрипы висельника, которые издаёт Тузик, если посадить его на поводок».
Сосед повздыхал, конечно, но всё же смирился. «Ладно, так и быть» - говорит: «Дядя, на тебя только надеюсь. Если у Линдочки с канадским женихом всё срастётся - могучий магарыч выставлю. Но если вдруг Тузик на неё заскочит – не обижайся. Я его лично своими руками придушу, как Отелло Дездемону Шекспировну». Я ж говорю, культурный человек.

Здесь нужно немного сказать про моего Тузика.
Я вообще-то в новомодных пёсьих породах не особо разбираюсь. Но вот однажды вшпилилось мне в башку завести собачёнка. Попёрся я в райцентр на рынок, а там одни только пудели и прочие декоративные мудели. Ну ещё овчарки, а я их с детства боюсь.
Тут один мазурик подруливает ко мне и говорит: «Я знаю, что Вам нужно! Эксклюзивное предложение – суринамский Джи-пойнтер, охотник и охранник в одной особи!».
Не знаю, чего я повёлся, но купил пёсика, уж больно мне понравилась его нахальная мордочка и то, что он меня сразу же пребольно за палец укусил. Еду домой и сам думаю: назову-ка я его Тузик! Надрочу грелки рвать, будет чем гостей позабавить.
Полгода не прошло, как мой элитный Джи-пойнтер превратился в лопоухое хитрожопое и крайне шустрое нечто, не способное ни к охране, ни к охоте. Не знаю, что там в Суринаме за извращенцы живут, но только в Тузиковых генах проявились явные доминанты от кролика.
Во-первых, эта тварь ни под каким видом не гавкала.
Во-вторых, пёс категорически не желал сидеть на привязи. Месяцев восьми от роду он сбежал из дому в лес, нарыл там себе нор, в которых и живет по сей день. Живет, кстати, самодостаточно, чем питается – неизвестно. Иногда только забегает в гости домашних харчей пожрать, как за алиментами, ей-Богу, да зиму перекулючить.
В-третьих, Тузик, достигнув половой зрелости, перепортил всех собак сучьего пола в округе. Пока большие деревенские кобели устраивают кодлы и спорят, кто из них более достойный самец, мой "G-пойнтер", как тот Гудини, просачивается через любые преграды на встречу с сучкой сердца. Я уже задолбался претензии от сельчан и дачников выслушивать.
Так что когда сосед говорил, что мой Тузик – озабоченный и обезбашенный, это далеко не преувеличение.
Хотя я отвлёкся от основной истории.
Итак...


Итак, вскоре после заключения пакта с соседом, иду я домой. На берегу "моего" озера стоит машина, рядом молодёжь резвится, три парня и две девки. Вроде как всё нормально: мангал дымится, музыка играет.
Смотрю – один на клатке (ну это пирс такой небольшой, я говорил?) выставил пустые бутылки и пуляет по ним из воздушки. Бах!Дзынь!Бульк! Стекла прямо в воду падают.
Подхожу ближе, говорю: «Что же ты свинячишь, отрок! Тут дети купаются, а ну как кто босой ногой об осколки поранится?! Да и сам надумаешь окунуться, так пол пятки на дне и оставишь на радость ракам».
Парни набычились, а тот, что стрелял, с гонором заявляет: «Тебе что, мужик, больше всех надо?!!» и дальше своим заперхал на непонятном языке. Те смеяться стали, и тоже по-своему: «Чхой-дрхой-идриули». Ребятки чернявые такие, лет по восемнадцать, но высокие и жилистые. А девки наши, русские.
«Кавказ?» - спрашиваю.
«Кавказ, Кавказ» - говорит тот, что стрелял.
«Дагестан?Нохча?»
Парни ну давай ржать. Тот, что стрелял, говорит: «Бери круче. Мы – картвел-еби! Грузины, если по-вашему».
Я дипломатично так разъясняю: «Ах, грузины?! Тогда понятно. У Вас там в Грузии в речках дюже не скупаешься, течением сносит. Но у нас здесь и водоёмы, и обычаи иные. Так что, пацаны, придётся Вам лезть в воду и доставать осколки».
Тут юные грузины закипели, ручонками машут, кричат: «Вах, мужик, ты попутал! Ты вообще соображаешь, с кем говоришь!».
Один, с самым выдающимся носом заявляет: «Я – Вахтанг Пучурия, потомок князей и воров, которые Рашку пажизни держали! Мой прапрадед традиционно такое быдло, как ты, сам лично на конюшне порол!».
Блин, думаю, как же не охота драться-то, возрастная категория не та.
Пытаюсь сгладить конфликт и примирительно так говорю: «Согласен, традиция – дело серьёзное. Но тебя, сынок, обманули или недоговорили. Твой предок если и порол кого, только вряд ли людей, да и не на конюшне, а на кошаре»...
Короче, слово за слово, буча созрела. Один, типа каратист, ногами воздух рассекает. Другой, а-ля мушкетер, схватил шампур и тычет им в мою сторону. Девки визжат.
Всё вдруг как-то замельтешило, замелькало. Каратист в воду полетел, голова мушкетера погнула шампур...
И тут мне в затылок тычок такой мощный – это долбаный князь-Вахтанг из воздушки зарядил. Больно, блин!
Я прям-таки озверел. Вырываю с корнем автомобильную антенну и бегу за Вахтангом (хотя он поначалу и развил скорость, близкую к первой неебической). Вахтунг отбрасывает бесполезную винтовку, но в тот же момент спотыкается и падает.
Я по жизни человек не злой, бить его не стал. В смысле кулаками там, или ногами. Прижал аккуратно его шею ступнёй к земле и отстегал антенной по заднице. Пообещал (в шутку, конечно) засунуть винтовку ему в жопу, а потом повел за нос обратно к «месту отдыха». По пути подобрал воздушку и забросил её далеко в озеро.
К тому времени на берегу остались только мангал и скулящие девки, а грузинское авто так и уехало, без антенны, без дам и без друга Вахтанга.
Юного князя я всё-таки заставил стекла со дна собрать. Потом, я же не зверь какой, выделил им триста рублей на обратную дорогу, объяснил, где здесь автостанция, чтобы до города добраться, дал Вахтангу пендаль на прощание и пошёл себе спокойно домой.

Этой же ночью мой Тузик, запертый во дворе, начал лаять, что до этого за ним никогда не замечалось.
Я подскочил и, повинуясь хер знает какому инстинкту, достал из сейфа свою «Тулку». Вышел тихонько во двор и занял оборону у забора.
Наблюдаю – стоит возле моих ворот джип с выключенными фарами. Фигуры возле него от зажигалки подпаливают фитили на бутылках.
Хренакс – один бутыль запульнулся в сторону дома, но в полёте фитиль выпал. Со стороны машины – возгласы неудовольствия.
Вторая бутылка срикошетила от стены, ударилась о колодец и рванула огнём. Слышу – возле машины говорят: «Зураб, вот ты мудак! Дай мне!»
Ну тут уж я не стал дожидаться и вмочил с двух стволов в воздух.
Ох, скажу, суета началась! «Валим! Валим!» - кричат. В джип попрыгали, а задом сдать не могут. Кое-как развернулись. Ну я им вдогонок ещё раз бекасином вдарил, больше для острастки, конечно. Хотя, судя по звуку - задело машину.
Уехали они, я колодец затушил, выдал Тузику за бдительность дополнительную пайку и лёг спать.
Сутки ничего не происходило, ну разве что сосед Лёха приходил узнать, что там у меня за шум ночью был, после чего опять принялся стращать меня на тему, что «если твой Тузик мою Линдочку того-этого, я его живьём спалю на костре, как святая инквизиция Джордану Бруну».

На другой день нарисовывается возле моего дома кавалькада машин. Выходят из них разнообразные менты, двое каких-то пеньков в штатском и наш участковый.
Один, по типу самый главный – молодой, майорская звезда на погонах золотого шитья, ну чисто генерал, спрашивает: «Вы - Дядя?»
«Я воль герр майор»- отвечаю: «Волен зи мир пуф-пуф махен?»
«Гражданин Дядя, у нас имеются веские сведения полагать, что вы нарушаете правила хранения огнестрельного оружия. Пройдёмте». На этих словах менты с понятыми заваливают ко мне в дом.
Я после давешней пальбы ружьё своё в сейф не прятал. А патроны у меня и так по всей хате россыпью валяются.
Ясное дело, через минуту радостные возгласы доносятся: «Эврика!» в смысле – «Нашёл!». Ну всё, страшное злодеяние раскрыто – оружие не в положенном месте. Изъяли. Участковый глазками хлопает, мол, Дядя, я здесь не при делах.
Тут майор в гламурных звёздах говорит: «А это что у нас такое?!» и достаёт из-за комода какую-то брошюрку со свастиками. «О, да Вы, гражданин Дядя, экстремист! Понятые, лейтенант, зафиксируйте!».
Я – в шоке, брошюра не моя однозначно. Майор говорит, мол, разберемся.
Выходим из дома, и тут майор сообщает мне: «На Вас, Дядя, поступило заявление о том, что на почве расовой неприязни Вы нетолерантно истязали несовершеннолетнего Вахтанга Пучурия и угрожали ему совершением насильственных действий сексуального характера», и повестку мне вручает.
Я опомниться не успеваю, как майор кричит: «Вахтанг Давидович, выйдете-ка на минуточку!». Тут из одной машины вываливается мой давешний юный «князь».
О да, это было зрелище! Есть такая полярная птица – тупик, у неё клюв большой, почти треугольный и красно-оранжевый. Так вот Вахтанг здорово смахивал на того тупика, клюв у него был – что надо. Понятно, что это последствия того, как я его за нос трепал. В моём детстве это называли «сливой».
Начал я было отмазки лепить, но бестолку. Менты, не слушая, в машины загрузились. Участковый ко мне подошёл и в пол-голоса так говорит: «Ах, Дядя, Дядя, вот ты встрял! Не на того наехал! Ну да ладно, помогу, чем смогу». Вскоре вся эта компания уехала.
Тут опять сосед Лёха является. Спрашивает, мол, что тут за дела. Я говорю: «Отстань, Алексей, я и сам пока разобраться не могу».
Сосед, типа, ладно, но ты, Дядя, в суете не забывай собачку на контроле держать. А то если что - я его как того Муму самолично утоплю без всяких угрызений совести.
Я только рукой махнул.
Ближе к обеду следующего дня...


Ближе к обеду следующего дня поехал я в райотдел. Опросили меня, я рассказал всё как было. И про ночной визит с запуском бутылок тоже.
Дознаватель, бурый такой, спрашивает: «А с чего Вы взяли, что это были те же самые грузинские юноши? Есть у Вас веские доказательства? Видеозаписи или копии паспортов? А если нет, то не надо вводить органы в заблуждение».
Получалось по их бумажкам, что мирная молодежь отдыхала на природе, а я на них набросился, нанёс увечья примерным мальчуганам и их машине, оскорблял их национальные достоинства, плюс ко всему обещал гражданину В.Д. Пучурия засунуть в задницу ружьё, каковую угрозу он воспринял, как реальную.
А до кучи князь Вахтанг оказался племянником обмудс..., омбусд..., короче обмудка какого-то, который типа спец по правам человека. Во дела!

Возвращаюсь вечером в село. Стоит возле ларька мой сосед, уже изрядно бухенький.
«О, Дядя!» - кричит: «Давай по пивку, угощаю. Радость у меня, завтра Линдочкин жених наконец приезжает!».
Попили мы с ним пенного, сосед жизни радуется, балагурит, а мне как-то не по себе.
«Ладно, Лёха» - говорю: «Пойду я». А сосед вдогонку кричит: «Дядя, Христом Богом молю! День только остался! Но если уж не уследишь – не обессудь, накормлю твоего кобелька ядовитой колбасой, как Сальери Моцарта!»
Блин, кто о чём.

Подхожу к дому весь в своих думках. Без внимания, что калитка не заперта. И входная дверь нараспашку. Странно, думаю, неужели я с этими проблемами совсем зарапортовался. Захожу в дом, включаю свет и...
... В комнате четверо. Трое – те самые грузинские подростки. У двоих в руках пистолеты, а у Вахтанга – АКМ. Четвертый – повзрослее, лет тридцати, без оружия.
«Ну чё, мужик, поговорим?» - спрашивает Вахтанг и бьёт меня ногой в пах, а потом прикладом – в затылок. Я падаю, потому как удар неожиданный и вполне мощный.
«Снимай, МишО, снимай!» - визжит Вахтанг.
Думаю, о чём это он? Смотрю – один юноша пистоль за брючный ремень засунул и телефон с камерой на меня направил.
«Лежи, сука, смирно!» - орёт Вахтанг и тычет мне в лицо ствол АКМа: «Что, доигрался! Я тебя, мужик, ща урою палюбому!». Да рожи такие корчит, по типу он ниибацца боевик.
Честно скажу – геройство геройством, но когда на тебя стволы смотрят...
Вахтангчик вдоволь покрасовался перед камерой, но тут тот, что повзрослее, говорит: «Довольно, Вахо, хватит. Давай сперва дело решим. А ты, мужик, поднимайся и садись за стол, только без глупостей, а то видишь, как пацаны настроены...».
«Обидел ты нас» - продолжает он: «Мало того, что ребят унизил, так ещё и две тачки испортил, ружьё испанское дорогое. Короче, попал ты, мужик, на серьёзные бабки. Мы тут огляделись – взять-то у тебя особо нечего, а дом твой сам по себе неплохой. Так что давай без выебонов, пиши расписку, мол так и так, занял я, да хоть бы и у меня, десять тысяч евро год назад. Все дела: в здравом уме и трезвой памяти, без насилия и принуждения».
«Мишо!» - кричит он тому, что на телефон снимает: «Дай-ка нам бумагу!»
Тот выкладывает передо мной листочки и ручку, но продолжает снимать.
Этот, что самый взрослый, спокойным тоном говорит: «Пиши, мужик, пиши. Мы тоже тебе навстречу пойдём, дело у ментов замнём, не нужны ведь тебе проблемы, правильно? Вместе к нотариусу съездим, доверенность выпишешь на Зурабчика, он у нас на юриста учится, ему практика требуется. Вот он за тебя в суд и сходит. Зачем тебе лишний раз напрягаться. Твоё дело мужицкое – в навозе ковыряться».
Блин, сижу, кручу в пальцах ручку. Понимаю, что попал прям-таки конкретно, а сделать ничего не могу. Может парни и блефуют, но пистолет и АКМ прямо на меня направлены.
... И тут ...
... Врывается в хату мой сосед-Лёха. Орёт дурным голосом: «ПОРЕ-Е-Е-ШУ-У-У!!! БЛЯ-Я-ЯДИ!!!». Рожа красная, слюни во все стороны, а в руках «Сайга».
Это надо было видеть! Грузины резво так валятся мордами в пол, разбрасывая оружие.
Я мигом подскакиваю, хватаю автомат и пистолет. Как заправский футболист пробиваю ногой Мишико-репортёра и достаю у него из-за штанов пистоль.
Сосед – в ступоре. Блеет типа: «А что это тут у Вас такое?».

Закончилось всё, по крайней мере для меня, очень хорошо.
И Вахтанг-тупик, и Мишо-репортёр, и неоконченный юрист Зурабчик, и Реваз, тот самый, который повзрослее, написали расписки с открытой датой о том, что заняли они у меня по 10 тысяч евро каждый со всеми там паспортными данными. Вахтанг, правда, пока писал, здорово плакал - или совесть проснулась, или от того, что я ему «сливу» обновил.
Телефон, на который Мишо записывал всё происходящее, я, конечно, изъял, а то вдруг опять менты не поверят и потребуют достоверных доказательств.
Потом подумал, да и у остальных агрессоров забрал телефоны.
А ля гер ком а ля гер, трофеи – дело святое.
АКМ оказался небоеспособной, но абсолютно точной копией, (а я-то, дурень, боялся), пистолеты – травматиками. Пистолеты и трубки (кроме той, что с записью) выбросил я в озеро, от греха подальше, а автомат чуть позже передал в школу, что в соседней деревне, как наглядное пособие по НВП, или как там это сейчас называется.
Каюсь, изъял я у грузинской ребятни деньги из лапатников. Рублями тысяч пятнадцать наскреблось, ну ещё где-то 300 долларов и 200 евро. Вот ведь, хоть и «золотая молодёжь», а жидковатенько что-то.
Деньги, все до копейки, отдал Лёхе-соседу. В качестве компенсации. Ведь он потому-то и прискакал в аффективном состоянии, что Тузик мой, вырвавшийся на свободу со двора благодаря грузинам, таки поимел его Линдочку, он их застал как раз в самом процессе.

Грузины, ни молодые, ни взрослые, меня больше не тревожили. Да и менты не вызывали, как отшептало.
Участковый вернул ружьё, извинился. При этом говорил с восхищением: «Ну, Дядя, ты даёшь! Как это у тебя получилось всё разрулить?!».
Говорят, того майора с генеральским шитьём на погонах, позже поймали на взятке, и он вроде как сейчас сидит. Не знаю, может слухи.
В суд по распискам я не обращался. Пока. Не буди лиха, как говорится.
Тут по Евроньюсу какой-то деятель по фамилии Пучурия выступал на тему 300-летней оккупации Грузии Россией, может это тот самый дядя Вахтанга, который омбс..., обмс..., ну обмудок, вообщем?
Такая вот история.
Кстати, тебе щенки не нужны? Отец – чистокровный суринамский Джи-пойнтер.
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 19.11.2010, 13:10   #385
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Как в Либерии носят вещи

В Либерии все привыкли носить на голове. Домохозяйки носят на голове белье и продукты, строители носят стройматериалы и заготовки. Некоторые носят на голове целые ванны. Остается один маленький момент – как они все это могут удержать на голове и при этом сохранить равновесие?

Весь секрет состоит в небольшой шапочке-подкладке, которая кладется на голову под груз. Благодаря такой шапочке легко удержать равновесие. Размер носимого практически не имеет значения. Мужики носят на голове бревна, школьники кладут на голову тетрадки, торговки складывают на голову свой товар.


Хлебушек? На голову.

Сделала укладочку, сверху поднос с тунцом – и пошла ужин готовить.

В редких случаях поклажу придерживают рукой.
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 19.11.2010, 13:13   #386
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

http://www.fresher.ru/2010/10/07/sva...ii/#more-24500 Неудачные свадебные фотографии
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 20.11.2010, 13:50   #387
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Чаще всего водители Германии получают штраф за жест – вытянутый средний палец. Известный жест судьи оценивают в сумму от 600 до 4000 евро. Такой разброс «ценника» остается на усмотрение судьи. Покрутить пальцем у виска стоит 750 евро, а помахать ладонью перед лицом - от 350 евро до 1000 евро. Этот жест считается синонимом слову «идиот», за которое потребуют 250 евро. Выражение «у тебя не все дома» обойдется в 750 евро. Существенно дороже стоит «сволочь» - 1900 евро. По 2500 евро придется выложить за «старую свинью» и «мерзкое дерьмо». Назвать соседа по потоку «сукой» можно за 1900 евро, «говнюком» - за 1500 евро.
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 22.11.2010, 19:43   #388
гэс
Заблокирован
 
Регистрация: 10.01.2009
Адрес: Иркутск
Сообщения: 1,236
Галерея: 0
Комментарии: 1158
Репутация: 845
гэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Кот.


Водки было мало - водка кончилась.
За очередной порцией был отряжен скороход, и вскорости застолье продолжалось. Было весело и пьяно. Алкоголь, не спеша, но верно выигрывал битву за урожай. Потихоньку квартира стала напоминать поле битвы. Постепенно всё стихло…

Егор проснулся от того, что затекла шея и, почему-то, правая нога. Открыв один глаз (кажется левый) он осмотрелся на предмет установки своих координат. Видно нихуя не было. Немного подумав, он пришёл к выводу, что лежит под журнальным столиком. А ещё болела голова. Между прочим, сильно болела.
Минут через пять он выполз из под столика. На столике стояла совершенно не раскрытая бутылка пива. Егор понял, что спасён. Трясущимися руками он кое-как открыл бутылку и присосался к горлышку. В пять глотков пиво перекочевало в желудок. Снова хотелось жить.
Он развалился в кресле и задремал…

- Привет.
- Ик,- он открыл глаз и осмотрел комнату, в кресле напротив сидел кот.
- Я говорю привет,- сказал кот и почесал себя за ухом.
«Пиздец, белочка началась» - мысль полностью овладела сознанием, в голове со скоростью калькулятора подсчитывалось, сколько водки он выпил за последние два дня.
- Меня не Пиздец зовут, вообще-то, а Костик. И я не белочка, я – кот.
Не обращая на кота внимания, он ещё раз огляделся, высматривая по углам зелёных чертей и бывшую жену – нечисти, кроме этого кандидата в чеширские коты, больше никакой не было.
Костик ещё раз почесал за ухом и спрыгнул на пол. Немного посидел, потом встал на задние лапы и подошел к столику.
- Водку будешь?- спросил он и каким-то неуловимым движением достал из-за спины бутылку водки и два стакана. Следом появилась палка колбасы, шмат сала и чёрный хлеб.
Откуда всё это бралось, было непонятно.

Егор в ступоре наблюдал за говорящим котом, занимающимся сервировкой стола. Из транса его вывел зазвонивший телефон.

Звонил один из вчерашних собутыльников.

- Здорова, ты у себя нигде бутылку пива не находил, а?
- Да не…- он покосился на кота и на пустую бутылку, в голове родились смутные сомнения - приятель был химиком-любителем-отморозком,- не находил, а чо такое-то?
- Дык, понимаешь, я тут новый галлюциноген синтезировал, без запаха, без цвета. Вроде безвредный даже. Ну и подмешал его в пиво – на соседе хотел испытать, да и проебал это пиво.
- Не, не находил я твоего пива,- на сердце полегчало – белочка откладывалась на неопределённый срок.
Положил трубку. Потом задумчиво посмотрел на кота. Костик закончил сервировку и сидел, выжидательно на него уставясь.
- А, что за водка-то?
- Вкусная,- кот весело подмигнул, наливая водку в стакан,- так ты всё же будешь?
Егор молча протянул руку…

© Гэс
гэс вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 23.11.2010, 08:42   #389
гэс
Заблокирован
 
Регистрация: 10.01.2009
Адрес: Иркутск
Сообщения: 1,236
Галерея: 0
Комментарии: 1158
Репутация: 845
гэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Замечательно автор пишет, другие его произведения можно прочитать тут.

Отдам хомяка в добрые руки. Но можно в любые. Доплачу 10 евро. Или скажите сколько, я открыт для диалога о животных.

Хомяк в отличном состоянии, не перекрашенный. Джони Депп среди хомяков. Импунитивный экстраверт, сангвиник. Интересуется кулинарией, психологией семейной жизни, часами слушает про несправедливость взрослых к детям. Два долгих года он будет вас любить, потом можете сшить из него смешной чехол для телефона. (Ц)

Мне клялся знакомый ботаник, хомяки двухлетние растения.
Я своего уже давно развожу, пока никаких признаков увядания. Разве что он стал храпеть по утрам. Но похоже, просто простыл.
Вчера снилось даже, хомяк оказался бессмертным, как Агасфер. А вечером того же дня у чайника отвалился свисток. Чувствую, это знак. Непонятно какой.

Самое волнующее в хомяках, это уборка клетки. О, это сложная, многоходовая комбинация. Нужно запереть животное, разобрать клетку, выгрузить опилки, перемыть отдельно поддоны и решётки, собрать назад весь этот пасьянс, насыпать новых опилок, на пол и в карманы тоже, запустить зверя в хлев, почесать ему пузик. Если, по-вашему, это просто, мы едем к вам.


Вот моя сестра, Анька, ответственный человек. Она выбрала в друзья морскую свинку. Анька уверена, свинка это нано-медведь, с душой и нервами. А не чёрствый и глупый мега-хомяк, как считают многие.
Они с мужем пошли и купили. А через три дня вдруг развелись. Муж уехал к маме. Не из-за животного, просто наросло всякое.

Одинокая сестра всё вернула в магазин. Шмыгая большим от слёз носом, она объяснила, что не может больше воспитывать покупку, это огромная ответственность. Раньше сестра планировала читать свинке книги и крутить классическую музыку. Но теперь это было слишком выразительно - сидеть на кухне, одиноко курить и читать свинье Мопассана. Сестра всякий раз срывалась в слёзы.

А муж Аньки пошёл и вернул дружочка в дом. Он сказал продавщице, что свинка познала семейную жизнь и уже нельзя отрекаться от клятв верности, любить надо до конца, пока нас не разлучат чумка или более выгодное предложение.

Многие свиноводы утверждают, свинкам неведомы метания, бессонница и ложное чувство вины от пережитого в детстве отторжения со стороны приёмных родителей. Эти люди не уверены даже, есть ли у свинок Супер-Эго. Самое важное в педагогике, говорят они, не убить дружочка за грохот ночью, когда животное точит зубы.
Разумеется, это не так, всё намного, намного сложнее.

Свинья вернулась к Аньке. Её поставили на холодильник, подарили одуванчиков, включили Вагнера. Муж навещал девчонок в выходные и по средам, говорил:
- «Привет, свинья! Отец пришёл!».
Однажды заночевал на матрасе в прихожей. Потом помогал балкон ремонтировать - сами понимаете, к чему приводят ремонты – он весь такой умелый, в шортах, она варит суп и бинтует отбитые молотком пальцы. Ужасно эротично. Я видел много ремонтов, это точно, женщины млеют от мужчин с двадцатисантиметровой отвёрткой.

Из этого поучительного рассказа видно: разведение грызунов – путь к счастью и гармонии. Поэтому, если вам ремонт в ванной, или приличного мужа, или другие пустяки, возьмите у меня хомячка. Дам 30 евро отступных. Хомяк почти новый.

Мои мечты сложнее. У меня в планах дом на побережье и спать до девяти. И счастье для всех людей. И выбросить телефон в море. И чтоб зимние помидоры были вкуснее поролона.
Для выполнения этих несложных желаний, я считал, нужно десять тысяч лет разводить гигантских бобров. Вот сдам хомяка, займусь бобрами и жизнь наладится.
гэс вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 23.11.2010, 22:07   #390
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

"Человек Dettol" очищает себя до смерти
Тревога Печать Retweet Того,
Obsession с чистотой убивает Манчестер отшельник
По Лестер Хайнс • Получите больше от этого автора

Опубликовано в науке, 29 мая 2007 11:21 GMT
Следователь записал вердикт о смерти от несчастного случая на затворник человек Манчестер чья одержимость чистотой привели местных детей дублировать его "Dettol человек".
извините за машинный перевод

Жак Niemand, 42, Дидсбери, умер от "недостаточного поступления кислорода к его жизненно важных органов" спровоцирован чрезмерного воздействия Dettol, телеграф докладов. Дознания слышал, что он "обычно помещается ведра Dettol вокруг своей квартиры", а номера были "завалены" с бутылками жидкости.


Niemand сестра Рут Bain объяснила, что ее брат страдал от "навязчивого очистки беспорядок" на несколько лет, но не обращаются за медицинской помощью ", потому что он опасался, перспектива быть задержан под Закон о психическом здоровье". Соответственно, он не видел его GP с 1992 года. Бэйн говорит: "Он не хотел никакой помощи и боялся ее получения".

Патологоанатом доктор Лорна McWilliam сказал дознания было "трудно сказать, является ли воздействие [Niemand's], чтобы Dettol было при проглатывании, вдыхании". Она разработана: "Я не могу быть уверен, что его смерть возникла за счет использования избыточного количества в одно время, но я подозреваю, что должно быть элементом этого".

Запись приговор несчастного случая, Манчестер следователь Леонард Городкин описал кончину Niemand как "самый необычный вид смерти", признав: ". Мы не знаем, если смерть наступила быстро или в течение определенного периода времени"

Городкин предложил смертельную дозу, возможно, возникли после Niemand "знал, рабочие должны были начать улучшений в свою квартиру на день, когда он умер, он, возможно, хотел, чтобы сделать себя особенно чистым". Он, однако, не согласны с подозрением Бэйн, что ее брат хотел убить себя. Он заключил: "Если бы это было дело уровне хлората в его теле были бы гораздо выше". ®
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 23.11.2010, 22:19   #391
гэс
Заблокирован
 
Регистрация: 10.01.2009
Адрес: Иркутск
Сообщения: 1,236
Галерея: 0
Комментарии: 1158
Репутация: 845
гэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Номинант на премию дарвина)))
гэс вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 28.11.2010, 16:58   #392
гэс
Заблокирован
 
Регистрация: 10.01.2009
Адрес: Иркутск
Сообщения: 1,236
Галерея: 0
Комментарии: 1158
Репутация: 845
гэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущеегэс обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

В тему о бухариках и белочках. Взято отсюда: http://podonki.info/blog/tech/1261.html#comment15296


Кагда нехуй выжрать )
Технологии
Лично я купил винограду хуйового, заебенил его в бутыль, хуйнул туда дрожжей чутариг и сахару киллограмма три или четыре и поставил бродить на водяном затворе… Теперь вот по прошествии трех с половиной недель, слегка охуевши с напитка завожу такую тему )))

В СоСоСоРе спиртное всигда было в дефиците — разнообразия было мало, а вот народное творчество — в избытке. Пытливый ум бля совеЦЦких алхимиков и просто хороших чилавегов придумал бесчисленное количество «исконно русских» коктейлей из подручных средств!!! Гы! Возможно, правильнее их называть не русскими, а армейскими, ибо придумывали их в основном в армии. Знакомый военный поделилссо со мной рецептами.

Коктейль «Буратино»
Состав:
500 мл технического спирта;
3 таблетки тарена из антирациационной аптечки;
2 бутылки лимонада «Буратино» (расчет на 12 порций).
Эффект:
Через 10 минут после принятия тело деревенеет, глаза собираются в кучку, и у выпившего появляется ощущение, что нос удлиняется (происходит нарушение зрения).

Коктейль «Трахни медведицу»
Состав:
60 флаконов аралии манджурской из аптеки;
20 упаковок алкозельцера;
1 л спирта (или самогонки);
1 бутылка лимонада;
1 пакет персикового сока (расчёт на 12 порций).
Эффект:
Через 20 минут после принятия появляется крепкий стояк и непреодолимое желание секса, и даже медведица из леса кажется первой красавицей.

Коктейль «Маресьев в лесу не замёрзнет»
Состав:
20 флаконов спиртовой настойки женьшеня;
1 флакон сиропа от кашля;
№⁄₂ флакона капель Зеленина.
Эффект:
После приема пропадает сон, появляется желание бегать по морозу, теряется чуствительность к холоду.
Внимание! Приём в летний период вызывает перегрев и потерю сознания с необходимостью срочной госпитализации.

Коктейль «Утка по–пекински»
Состав:
500 г томатной пасты;
1 л водки;
22 желтка куриных яиц.
Особенность приготовления:
Томатную пасту и 10 желтков равномерно перемешивают с водкой. Остальные желтки кладут на дно стаканов и сверху наливают коктейль. Если все смешано правильно, то желтки со дна не всплывают.
Эффект:
Выпивка и закуска в одном стакане, полное отсутствие запаха алкоголя и отрицательные тесты у гаишников.

Коктейль «Болтушка»
Состав:
250 мл сиропа от кашля;
200 мл шампанского;
200 мл спирта.
Эффект:
Через 10 минут после принятия стакана смеси человек начинает безудержно болтать, отвечая на любые вопросы, потом его 40 минут рвёт желчью, и он теряет сознание.

Коктейль «Белое безмолвие»
Состав:
200 мл питьевого (технического) спирта;
200 мл андроповской гидролизной водки.
Особенность приготовления:
Плотность жидкостей разная, если аккуратно наливать по ножу или ложке, то можно добиться несмешивания. Граница жидкостей хорошо видна глазом. Выпивается залпом.
Эффект:
Спирты присушивают связки и человек 10 минут не может разговаривать. Рецепт рассказан бывшим каперангом северного флота Борисом Резенблюдом.

Ну и для тех кто в танке и не читал «Москва — Петушки», специальный коктейль от Венечки Ерофеева:

Слеза Комсомолки
«Даже сам рецепт «слезы» благовонен. А от готового коктейля, от его пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, лишался.
Лаванда – 15 г.
Вербена – 15 г.
«Лесная вода» – 30 г.
Лак для ногтей – 2 г.
Зубной эликсир – 150 г.
Лимонад – 150 г.
Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости жимолость можно заменить повиликой. Это неверно и преступно! Режьте меня вдоль и поперек — но вы меня не заставите помешивать повиликой «слезу комсомолки», я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на части от смеха, когда вижу, как при мне помешивают «слезу комсомолки» не жимолостью, а повиликой…»
гэс вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 06.12.2010, 06:06   #393
Astrarium
Супер-модератор
 
Аватар для Astrarium
 
Регистрация: 26.11.2007
Адрес: _
Сообщения: 616
Галерея: 0
Комментарии: 137
Репутация: 1389
Astrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущееAstrarium обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

Все таки Стиллавин феерический долбаеб. Я бы даже сказал сказочный)
http://stillavinsergei.livejournal.com/313785.html
комментарии жгут напалмом))))Крайне советую поманиторить)


книги СКАЗКИ БРАТЬЕВ ГРИММ
Издательство Кишинев ЛИТЕРАТУРА АРТИСТИКЭ 1983 год

К слову сказать Рапунцель немецкая народная сказка ,Златовласка - чешская сказка. За каким буем сюда приплели чудесное советское прошлое,проклятых америкосов и жидомассоов в купе с поколением пепси,совершенно не ясно)))
Astrarium вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 06.12.2010, 09:31   #394
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Не успели перестать вращаться колёса сигвея,на котором разбился владелец компании Seg*********,как ирония нанесла следующий удар.В Южной Корее повесилась телеведущая Чве Юн Хи,автор двадцати трёх книг о счастье и вере в лучшее...Она ушла из жизни вместе с мужем.По одной из версий,у Чхве,прозваной"проповедницей счастья",были проблемы со здоровьем.Оптимист,прочитав эту новость,решит,что она на половину хорошая,ведь у Чхве всё получилось с первого раза!!
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 07.12.2010, 16:38   #395
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Снег.Стырено в инете.День
первый.
Вышел из дома, снег.
Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На
дорогах пробки и аварии.

На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о
погоде.
Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.
Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил
машину.

День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не
моя. Поискал свою.
Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не
откопал машину. Два
часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на
остановке говорят
о погоде.
Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю.
Человек сто ушло к
товарищу домой. Остальные ушли со мной.
Дошли не все.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб.
Машин нет. Дорог
нет.
Наработе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря припёрлись.
Поехал обратно домой.
День
третий.
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.
Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке
говорит, что ждали только
меня.
Пошли к трамваю.
Дошёл один
я.
Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не
моё.
Плюнул, поехал домой.

День четвёртый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашёл.
Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!! День
первый.
Вышел из дома, снег.
Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На
дорогах пробки и аварии.

На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о
погоде.
Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.
Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил
машину.

День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не
моя. Поискал свою.
Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не
откопал машину. Два
часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на
остановке говорят
о погоде.
Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю.
Человек сто ушло к
товарищу домой. Остальные ушли со мной.
Дошли не все.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб.
Машин нет. Дорог
нет.
Наработе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря припёрлись.
Поехал обратно домой.
День
третий.
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.
Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке
говорит, что ждали только
меня.
Пошли к трамваю.
Дошёл один
я.
Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не
моё.
Плюнул, поехал домой.

День четвёртый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашёл.
Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!

День пятый.
Никуда не пошёл.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не
знаю ли я, откуда у
него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю.
Если незнакомые -
лучше выгнать.
Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк…

День пятый.
Никуда не пошёл.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не
знаю ли я, откуда у
него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю.
Если незнакомые -
лучше выгнать.
Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк…
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 09.12.2010, 20:48   #396
Эллочка
Я-фея,мне можно!
 
Аватар для Эллочка
 
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 1,815
Галерея: 84
Комментарии: 1069
Репутация: 3119
Эллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспоримаЭллочка репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

Ваш ребенок вырос из прошлогоднего костюма Человека-паука? В этом году нарядите его на "ёлку" в костюм "буйного сумасшедшего", предлагает интернет-магазин ОZON.ru.

"Детский маскарадный костюм "Буйный сумасшедший" позволит вашему ребенку быть самым интересным героем на детском утреннике, бале-маскараде и других мероприятиях", - обещает продавец.
"Этот детский костюм привлечет внимание друзей вашего ребенка и подчеркнет его индивидуальность".
Карнавальный костюм «Буйный сумасшедший» идеально подходит для веселых мероприятий.
В комплект входит: смирительная рубашка, брюки и маска.
Материал: полиэстер.
Размер: 168 см.
__________________
Други..уважайте правила форума!

Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Эллочка вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 09.12.2010, 21:13   #397
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.



__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 11.12.2010, 22:09   #398
МИХАИЛ МЕЧО
Супер-модератор
 
Аватар для МИХАИЛ МЕЧО
 
Регистрация: 11.08.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщения: 1,141
Галерея: 253
Комментарии: 277
Репутация: 3117
МИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспоримаМИХАИЛ МЕЧО репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

25 признаков того, что ты повзрослел


1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.



2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.



3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.



4. 6:00 - это время, когда ты встаёшь, а не ложишься спать.

5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).



6. Ты смотришь прогнозы погоды.

7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.


8. Твои друзья женятся и разводятся - вместо того, чтобы встречаться и расходиться.


9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.


10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".



11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.


12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.

13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.


14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.



15. Сон на кресле приводит к болям в спине.

16. Ты больше не спишь после обеда до 18 часов.


17. Ужин и кино - это уже свидание. Вместо того, чтобы быть только его началом.



18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.

19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.



20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".

21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.


22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".



23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером - это действительно работа.

24. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.


25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе
__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу...
http://mecho.ru
Слежу за соблюдением правил форума.
МИХАИЛ МЕЧО вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 12.12.2010, 20:46   #399
biomechanic
Биологический Механизм
 
Аватар для biomechanic
 
Регистрация: 03.09.2008
Адрес: Cанкт-Петербург
Сообщения: 1,603
Галерея: 23
Комментарии: 659
Репутация: 2221
biomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспоримаbiomechanic репутация неоспорима
По умолчанию Ответ: Гоним.

х
__________________
ANGRY INKS
biomechanic вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Старый 14.12.2010, 13:13   #400
Зипыч
Архивнутый
 
Аватар для Зипыч
 
Регистрация: 13.02.2009
Адрес: Донецк
Сообщения: 54
Галерея: 11
Комментарии: 61
Репутация: 146
Зипыч обеспечил(а) себе прекрасное будущееЗипыч обеспечил(а) себе прекрасное будущее
По умолчанию Ответ: Гоним.

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК

снимает боль в суставах,
нормализует давление,
полностью убирает зубную и головную боль,
улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

http://s010.radikal.ru/i312/1011/59/a6d91832f006.gif
Зипыч вне форума   Ответить с цитированием Ответить персонально
Ответ



Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.
Быстрый переход


«Перепечатка любых материалов сайта как в сети, так и на бумаге запрещена и преследуется по закону.»

тату салон в Санкт-Петербурге Студия татуировки PainClub, Санкт-Петербург Татуировка и все что с ней связано Питерский фестиваль татуировки Эстонский тату-портал


Вызвать мастера в Москве


Ремонт коммерческого транспорта Citroen в Москве