Ответ: Гоним.
 

Супер Агрегат и коменты жгут конечно :))))

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Касается каждого. Загранпаспорт по новой схеме.

Ответ: Гоним.
 

Объяснительная грамота.

Свет очей наших, голубушка, барыня наша любимая, не вели казнить холопа твоего Димку, Соловьем которого еще кличут люди добрые.

Опоздал на службу я не по умыслу злому, а ввиду причин уважительных, которые мною будут ниже изложены, и поймете Вы что нет вины моей в преступлении этом препоганейшем.

Третьего дня жена моя неразумная, вернувшись из странствия по стране враждебной душе человека русского, Австрией зовущейся, привезла мне картуз вида не нашенского с надписью непонятной, исполненной буквами латинскими. И буковки всего две, первая как буква славянская Н, вторая тоже вроде из языка русского на В похожая, но вместе сложить их слово не получается, а чертовщина какая-то. Задумался крепко я над словом сим непонятнейшим, а нет ли у австрияков поганых злого умысла, над человеком русским посмеяться и державу нашу осрамить через слово свое неизвестное. Но не нашел я перевода ни в книгах церковных, ни в библиотеке стольной.

Обратился я за помощью к дружку своему закадычному, Лешке седому, с фамилией в честь города нашего стольного. В языках заграничных разбирается он шибко ловко, хоть и балбесом его за глаза люди недобрые кличут.

Поведал он мне что надпись сия, не слово вовсе, а из слова цельного две буковки выдернуты и друг к другу приставлены. А означает слово название напитка заграничного из солода и хмеля сваренного и голову дурманящего, вроде медовухи али браги нашенской. И решили мы с ним пойти в ресторацию австрийскую на Тверской улице в стольном граде нашем, дабы напитка того испробовать.

Пришли в заведение мы заведение это и с порога показалось оно нам подозрительным, холуи бегают прилизанные, в портках до колена, что аж ноги видны их тощие. Раздевать нас принялись и тулупы наши в комнату спрятать отдельную пытались, нам в замен кругляшки предлагали из материала непонятного сработанные. Да не растерялись мы с Лешкою, отпор дали голоногим. Где ж это видано, тулуп почти новый из овчины качественной на кругляш сменять. Ну да не суть. А уж в залу зашли, народу сидит не меряно, все дымят махоркою, пьют напиток солодовый, да закусывают. Сели скромно мы в уголочке, прибегает девка в одеже неприличной, со срамом неприкрытым. Очи ясные свои мы потупили, и тихонько под стол сплюнули от непотребства такого. Заказали по кружечке маленькой для пробы только. Вкус у зелья этого препоганейший оказался, горечи неимоверной, не чета меду нашему, православному. Пьем, давимся, да по сторонам поглядываем. Смотрим да и видим что косятся на нас буржуи проклятые и похихикивают тихонечко, мол измельчал народ русский и кроме как кружечку маленькую уж и осилить не может. Обидно нам стало за Русь нашу Матушку, позвали мы девку ту срамную, велели нести нам пойла ихнего, да не в кружечке а в ведре большущем, да и еще шнапсу, самогон так их зовется. В два глотка все это выпили, да закусывать не стали, чтоб видели иностранцы поганые, что нипочем мужику русскому их питье басурманское. Чтоб сомнений у них не осталося, повторили мы все по три раза. Австрияки то такой силушки да удали молодецкой не видавшие взор потупили, да и разбежались все потихонечку. Бросили мы на стол им грош медный да пошли себе по домам с головою гордо поднятой.

А уж по утру проспал я зорьку раннюю, из за пойла ихнего с непривычки то.

В руки твои вверяю судьбу свою барыня наша Дина Свет Владимировна, аль прикажешь выпороть на конюшне, аль наградишь рублем серебряным, на все воля твоя. Но нет вины моей в этом, не посрамили мы отчизну нашу, не дали супостатам надсмехается над человеком русским!

Холоп твой, Соловей Димка.

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Реальная история из жизни В Контакте))) http://pikabu.ru/story/yepicheskaya_beseda_594023

Ответ: Гоним.
 

Круть)))

Ответ: Гоним.
 

Причём, та, что со скриншотом разговаривала - моя клиентка))) Стремновато как то было бы выкладывать на сторонних сайтах данный скрин... Но кое кто позаботился об этом за меня))) Посему греха за собой не вижу)))

Ответ: Гоним.
 

Из интернета
Женская жестокость

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там,
она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы сейчас ржем себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шепотом рассказывает, возмущается, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».

Ответ: Гоним.
 

Полковник и Однополчане - "Индийское кино"

Бушуют волны, бьется лайнер в море,
внезапно тонет, не оставив даже след.
Весь зал вздыхает: «Ах, какое горе!»
Но вдруг средь волн мелькает спас-жилет.

И вот, проходит лет 15, 20, 30.
Мы видим маленький индийский городок.
Пред нами вилла, в ней живет патриций.
И у него приемыш, крохотный сынок.

Сынок красив, зовут его Шиамом,
растет и крепнет будто на дрожжах.
Не помнит братьев и сестер, не помнит маму.
Отец нашел его в прибрежных камышах.

Но вот беда, папашку отравили,
Спалили виллу, вытоптали сад.
Шиама долго топором и ломом били,
но он запомнил атамана взгляд.

Вооружившись шашкой и наганом,
(в обойму входит сразу два ведра патрон)
По жизни с песней он идет за атаманом
и его бандой из ста сорока персон.

Опять удар! Он вновь попал в ловушку.
Бандит сказал, что завтра, мол, убью.
Его спасает очень ветхая старушка,
Кричит: — Шиам! Узнай скорее мать твою!

Шиам узнал. К таким делам привычный,
обнялся с матерью, бандитов перебил.
И с атаманом разобрался, как обычно,
патронов сорок ему в голову всадил.

Узнав наколку на груди у трупа,
вскричала мать, поднялся страшный вой.
Как оказалось, поступил Шиам преглупо,
был атаман его родной сестрой.

Спасибо лекарю-шаману дядьке Раму,
поставил на ноги бедняжку за три дня.
Какая встреча! Брат, сестра и мама.
И вот отца идет разыскивать родня.

А чё искать-то? Вот он стоит тут рядом,
портрет своей семьи держа в руках.
Он притворялся старым дядькой Рамом,
а сам миллионер и падишах.

Стоит в слезах, детишек обнимает.
И в самом заключении хор поет
про тех, кто с песней по жизни шагает
и никогда и нигде не пропадет.

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Виталий классные татухи делает)

Ответ: Гоним.
 

Ругайтесь правильно, и на родном языке.

Добрыхъ людей – веселить да тешить, лихихъ – безъ ножа посердцу резать!

Баба ветрогонка – вздорная (нар.)

Баляба – рохля, разиня (арх.)

Баламошка – дурачекъ, полоумный зряшный

Балахвостъ – волокита (о мужчине) (диал.)

Басалай – грубиянъ (отъ «баса» и «лай» – «красиво лаяться») (волог.)

Безпелюха – неряха, рохля, разиня (ур.)

Безсоромна баба – бесстыжая (нар.)

Белебеня – пустоплетъ (кур.)

Бзыря – бешеный повеса, шатунъ (нар.)

Бобыня – надутый, чванливый (тул., влад.)

Божевольный – худоумный, дурной (стар.)

Божедурье – природный дуракъ (стар.)

Болдырь – пузырь, надутый (нар.)

Блудоумъ – волокита, несмыселъ (нар.)

Блудяшка – гуляка (диал.)

Бредкий – говорливый, болтливый (отъ «бредъ»)

Брыдлый – гадкий, вонючий (стар.)

Буня – спесивый, чванливый (ряз., тамб.)

Буслай – мот, гуляка (др. рус.)

Валандай – бездельник, лодырь (север.)

Вертопрахъ – продувной ветрогонъ, гуляка (стар.)

Визгопряха – непоседливая девка (нар.)

Волочайка – распутная жена (олон.)

Вымесокъ – выродок (стар.)

Выпоротокъ – недоносокъ (олон.)

Вяжихвостка – сплетница (орл.)

Глазопялка – любопытный (-ая) (моск., яросл.)

Глуподырый (глупендяй, глупеня) – глупый (нар.)

Грабастикъ – воръ, грабитель (диал.)

Гузыня – плакса, рёва («разгузыниться» – расплакаться)

Гульня – непотребная, гулящая баба

Дитка – некошный, нечистый (кур.)

Дуботолкъ (Дроволомъ) – дуракъ (нар.)

Дурка – сумасшедшая, дура (укр.)

Елдыга – бранчливый (нар.)

Еропка – надутый, чванливый (тул.)

Ерохвостъ – задира, спорщик (нар.)

Ерпыль – малорослый, торопыга (пенз.)

Ёнда (Шлёнда) – непотребная баба (арх.)

Ёра – озорная, бойкая на языкъ (пенз., твер.)

Жиздоръ – задира (раз.)

Загузастка – круглая, толстая девка или баба (нар.)

Задоръ-баба – бранчливая, бойкая (нар.)

Заовинникъ – деревенский волокита (нар.)

Затетёха – дородная бабища (нар.)

Захухря – нечёса, неряха, растрепа (кал., ряз.)

Кащей – жадный (стар.)

Киселяй – вялый (пск., твер.)

Колобродъ – шатунъ, бездельникъ (нар.)

Коломесъ – вздор говорящий (нар.)

Колотовка – драчливая и сварливая баба (орл.)

Колупай – мешковатый, медлительный (нар.)

Королобый – крепкоголовый, тупой, глупый (нар.)

Костеря – брюзга, ворчунъ (нар.)

Кропотъ – ворчунъ (стар.)

Куёлда – сварливый (-ая), вздорный (-ая) (диал.)

Курощупъ – бабникъ, волокита (нар.)

Ледаша детина – негодный, плохой (нар.)

Лежака – лентяйка (ворон.)

Лободырный – недоумокъ (нар.)

Лоха – дура (пск., твер.)

Лоший – дурной, плохой (костр.)

Лудъ – дуракъ (отъ «лудить» – вводить в заблуждение, обманывать) (др.слав.)

Любомудръ – любящий мудрствовать, затейный (др.рус.)

Лябзя (лябза) – болтунъ, пустомеля (олон.)

Мамошка – публичная женщина (диал.)

Маракуша – противный человекъ (кандалакш.)

Межеумокъ – человекъ гораздо средний (стар.)

Михрютка – неуклюжий, неловкий (диал.)

Младоуменъ суще – глуп смолоду (др.рус.)

Мордофиля – чванливый дуракъ (стар.)

Моркотникъ – человек безъ понятия (лешукон.)

Москолудъ – шутникъ, проказникъ, дурачекъ (от «маска лудъ») (др.рус.)

Мухоблудъ – лентяй, лежебока (стар.)

Насупа – угрюмый, хмурый (диал.)

Насупоня – надутый, сердитый (нар.)

Невегласъ – темный, невежа (др.рус.)

Негораздокъ – недалекий (пск.)

Неповоротень – неуклюжий (стар.)

Несмыселъ – глупецъ (стар.)

Нефырь – неугодный, непотребный (волог.)

Обдувало – обманщикъ, плутъ (стар.)

Обломъ – грубый, невежа (стар.)

Облудъ – обманщикъ (др.рус.)

Огуряла – безобразникъ («огурство чинить всякое» – безобразничать) (др.рус.)

Окаёмъ – отморозок (стар.)

Околотень – неслухъ, дурень (др.рус.)

Остолбень – дуракъ (стар.)

Охальникъ – безобразникъ (нар.)

Пеньтюхъ – пузатый, жопистый (твер.раз.)

Пехтюкъ – неповоротливый, обжора (пск., твер.)

Печегнётъ – лентяй (нар.)

Печная ездова – лентяйка (нар.)

Плеха – женщина легкого поведения (стар.)

Попрешница – спорщица (моск.)

Потатуй – потаковщикъ, потатчикъ, подхалимъ (др.рус.)

Похабникъ – ругатель, сквернословъ (стар.)

Пресноплюй – пустобай, болтунъ (нар.)

Псоватый – на пса похожий (нар.)

Пустобрёхъ – болтунъ (нар.)

Пустошный – пустой, глупый,

Пыня – гордая, надутая, недоступная (как правило о женщине) (кал.)

Пятигузъ – ненадежный, попятный (нар.)

Развисляй – неряха, рохля, разиня (моск.)

Разлямзя – неповоротливый, вялый (пск.)

Разноголовый – неразумный, недогадливый (помор.)

Разтетёха – плотная, жирная девка, баба (нар.)

Растопча – разиня, олухъ (тамб.)

Расщеколда – болтливая баба (нар.)

Рахубникъ – безобразникъ (рахубничать – безобразничать) (сев.)

Рюма – плакса (отъ «рюмить» – плакать)

Свербигузка – девка непоседа (нар.)

Сдёргоумка – полудурокъ (нар.)

Сиволапъ – неуклюжий, грубый мужикъ (нар.)

Скапыжный – сварливый, вздорный (тарусск.)

Скоблёное рыло – со сбритой бородой (стар.)

Скаредъ – скупой, жадный (др.рус.)

Сквернавецъ (Сквернодей)- нехорошо, скверно поступающий (стар.)

Сняголовь (Сняголовый) – головорезъ, сорвиголова, лихъ человекъ (Сняголовить – безобразничать, хулиганить) (вят., перм.)

Стерва – падаль, стервятина (др.рус.)

Страмецъ – срамецъ, безстыдникъ (стар., ур.)

Страхолюдъ – урод (нар.)

Суемудръ – ложно премудрый (др.рус.)

Тартыга – пьяница, буянъ («тартыжничать – безобразить) (влад.)

Телеухъ – олухъ, глупый (перм.)

Тетёшка – гулящая баба (нар.)

Титёшница – баба с большими титьками (моск.)

Толоконный лобъ – дуракъ (отъ «толокно»)

Трупёрда – неповоротливая баба (диал.)

Трясся – сварливая, вздорная баба (нар.)

Туесъ – бестолочь (иносказ.)

Тьмонеистовый – невежа (стар.)

Тюрюхайло – неряха (кур.)

Угланъ – повеса (вят., перм., каз.)

Урюпа – плакса, замарашка, неряха (нар.)

Фетюкъ – оскорбление в адрес мужчины

Фофанъ – простофиля, дуракъ (орл.)

Фуфлыга – прыщь, дутикъ, невзрачный маленький мужичекъ («фуфлыжничать» – шататься, жить за чужой счетъ) (нар.)

Хабалъ – нахалъ, смутьянъ, грубиянъ (олон.)

Хандрыга (ханыга) – праздный шатунъ (диал.)

Хмыстень – вор (моск.)

Хохрикъ – горбатый (нар.)

Хобяка – неуклюжий неловкий (тул.)

Чёртъ верёвочный – сумасбродъ (стар.)

Чужеядъ – паразит, нахлебник (др.рус.)

Шаврикъ – кусокъ дерьма (моск.)

Шалава – дуракъ, глупый (перм.)

Шалопутъ – беспутный, ветрогонъ (стар.)

Шинора – проныра (кольск.)

Шлында – бродяга, тунеядец (смол.)

Шпынь голова – нечёсаный (нар.)

Щаулъ (ащеулъ) – зубоскалъ (др.рус.)

Пасёное словцо – за щекой держи!

Ответ: Гоним.
 

ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НАУЧНЫМ ЯЗЫКОМ:

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Ответ: Гоним.
 

Недавно одна известная радиоведущая высказалась, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать. Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить? В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов? Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование? Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его
жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это cказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

Ответ: Гоним.
 

Пошловато, но я по-другому не смог))))
http://vk.com/ermak_tattoo?w=wall27146849_5475