Ответ: Гоним.
 

25 невероятных фактов из жизни насекомых
1. Насекомые - первые живые существа, которые появились на Земле, более 400 млн лет назад. С тех пор они пережили пять массовых катаклизмов и оказались более живучими, чем тиранозавры.

2. Сейчас в мире насчитывается около 20 тыс. видов пчел. А чтобы произвести 500 г меда, одной пчеле необходимо 10 млн раз слетать от улья к цветку и обратно.

3. Самка таракана способна за год отложить более двух миллионов яиц. Кроме того, таракан может девять дней жить без головы.

4. Вес насекомых, которых за год съедают все пауки на Земле, больше совокупного веса всех живущих на планете людей.

5. Существует около 35 тыс. известных видов пауков и все время открываются новые.

6. В крови снежных скорпионов содержится антифриз, благодаря чему они могут выдерживать температуру вплоть до минус 6 градусов по Цельсию. Однако если такого скорпиона взять в руку, то он умрет.

7. У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.

8. Муравьи никогда не спят. В мире почти столько же видов муравьев (8800), сколько видов птиц (9000).

9. Бабочки пробуют вкус пищи при помощи задних лапок. А цвет их крыльев создается крошечными перекрывающимися чешуйками, которые отражают свет.

10. Аборигены готовят древесных личинок "витчетти", валяя их в горячей золе. Таким образом, они по вкусу становятся похожими на омлет.

11. У пчел пять глаз. Три в верхней части головы и два спереди. Медоносная пчела машет крыльями со скоростью 11 тыс. 400 раз в минуту, создавая характерное жужжание.

12. Существует около 400 тыс. известных видов жуков. Размеры самого крупного, жука-титана, могут достигать 17 см.

13. Стрекозы - самые быстролетающие насекомые. Скорость их движения достигает 57 км/ч.

14. Личинки "витчетти" лучше всего употреблять в пищу живыми. Десять крупных личинок обеспечивают взрослого человека всеми белками, углеводами и жирами.

15. Насекомые являются пищей, богатой белком, углеводами, витаминами и минералами. В Таиланде они считаются деликатесом, там популярны жареные сверчки и саранча.

16. Детеныши пауков Amarobia после рождения съедают свою мать. Некоторые самки начинают пожирать самцов еще во время спаривания. Таким образом, покойный отец становится пищей для своего потомства.

17. У сверчков уши расположены на передних ногах, кроме того, по сверчкам можно определить температуру: для этого нужно подсчитать количество стрекотаний в минуту, разделить на два, затем прибавить девять и снова разделить на два. В результате получится температура в градусах Цельсия.

18. Примерно треть всех насекомых являются плотоядными и большинство охотятся за пищей, а не питаются падалью и отходами.

19. Кузнечики могут прыгать на расстояние, которое более чем в 40 раз превышает длину их тела, а блоха - на расстояние, в 130 превышающее ее длину.

20. На планете на каждой квадратной мили в обитаемых районах живут более 26 млрд насекомых. По оценкам ученых, существует еще 5-10 млн неизвестных науке видов.

21. Крошечные жалящие насекомые, мокрецы, машут крыльями с невероятной скоростью 62 тыс. 760 раз в минуту.

22. Владимир Набоков, автор "Лолиты", лично открыл несколько видов бабочек, в честь него названа одна из них.

23. Домашние мухи обычно живут возле мест, где они вывелись, однако выяснилось, что под действием ветра они могут перемещаться на расстояние вплоть до 45 км.

24. Самая крупная ночная бабочка в мире - Attacus Altas. При размахе крыльев в 30 см ее часто ошибочно принимают за птицу.

25. Рой пустынной саранчи может состоять из 50 млрд насекомых. Поскольку каждая саранча может съесть количество пищи, равное ее собственному весу, в день этот рой пожирает по весу в четыре раза больше пищи, чем все жители Нью-Йорка.

Ответ: Гоним.
 

"Сочинение"
Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса "А".. школы № 5... Саши.

Двадцать второе мая.
Сочинение.
Тема: Что я знаю о профессии.
Что я знаю о профессии киллера.
Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, нехотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше прaвительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они сaдисты. Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия нераспространена, но она очень прибольная. Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента. Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор, жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры! Эта профессия тоже нужна и важна нам.

Ответ: Гоним.
 

Между двух отвесных скал Карлсон ворона поймал пух летил мотор ревет Карлсон ворона е...т.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека
Один армян, другой грузин.

Спасибо сердце, что умеешь так любить спасибо печень, что мне можно еще пить.

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? //////////////// Ответ: нажравшаяся невеста.

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший.
Жена - это счастье, котрое с годами становится полным.

На лице любимой промелькнула тень И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки.

Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки -

деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. (Имя)

Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует, И водку не нальет!

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!

Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Спи, моя радость, усни!
В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат!
Спи, моя радость, усни.....если не хочешь осложнений!!!!:-)

Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Ты в курсе - с бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

Если хочешь много ласки, много секса и любви, Сделай что-нибудь плохое, Чтоб потом тебя е**и.

Ответ: Гоним.
 

Черчилль однажды сказал: "Нет более темной и запутанной, но в то же время забавной вещи, чем статистика".
Кто такие люди и чем они занимаются.

10 место: Только представьте себе, чем занимаются люди на другом конце земного шара, когда вы сидите на работе! Согласно исследованиям, каждую минуту на Земле происходит 28 тысяч зачатий, а каждые пять минут 120 тысяч человек где-то соглашаются на секс. Хотя, в возрасте от 20 до 70 лет средний житель Земли тратит на секс всего 600 часов, просто смешно.

9 место: Семь из десяти американцев мечтают как-нибудь иметь секс со своим начальником, причем, пол и возраст не важны.

8 место: Не менее занимательная проблема – слабительное. Британцы тратят на покупку слабительного около 70 миллионов фунтов стерлингов каждый год. Это больше, чем любая другая европейская страна, а также вместе взятые Канада и США.

7 место: А знаете, что, согласно статистке, делает во время движения один из каждых трех мужчин-мотоциклистов? Конечно, не постоянно, а время от времени, но они ковыряют в носу!

6 место: Американцы тратят на шампунь от перхоти в четыре раза больше денег, чем на походы к врачам-дерматологам и фрукты. Кстати, у ирландцев, очевидно, совсем не бывает перхоти. По крайней мере, сколько бы раз Проктер энд Гэмбл не пытался продавать в Ирландии Хэд энд Шолдерз, каждый раз оказывался полной коммерческой катастрофой.

5 место: Немцы тратят в два раза больше денег на рождественские подарки своим домашним животным, чем на подарки родным и близким.

4 место: Британцы, которые вынуждены пить воду из канализации. Каждый, каждый (!) – стакан воды в Лондоне абсолютно точно уже когда-то был в употреблении. Ничего не поделаешь – с пресной водой там плохо.

3 место: В Японии каждый год в больницы обращается от 20 до 30 человек, пострадавших от слишком бурных приветствий. Обычные травмы – вывихнутые кисти рук и сломанные ребра.

2 место: Каждый Новый Год как минимум 120 человек в Японии погибает, подавившись традиционными рисовыми лепешками омоти - с такой жадностью они поглощаются. Считается, что в рисовых лепешках живут боги и в омоти есть часть их божественного духа, поэтому лепешки восстанавливают жизненную энергию, укрепляют душу и даруют здоровье.

1 место: И почему эти торговые автоматы до сих пор не модернизируют. Каждый 15-й американец хотя бы раз в жизни обращался к помощи спасателей и врачей из-за того, что застрял в торговом автомате, пытаясь украсть шоколадку.

Ответ: Гоним.
 

Если вы были ребёнком в70-е,80-е,оглядываясь назад,трудно поверить что нам удалось выжить..и дожить до сегодняшнего дня.Раньше все ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.Наши кроватки были раскрашены красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышечек на пузырьках с лекарствами,двери часто не запирались,а шкафы не закрывались никогда.Мы пили воду из колонки на углу,а не из пластиковых бутылок.Никому не приходило в голову кататься на велике в шлеме.Ужас...Часами пацаны мастерили самакаты и тележки из досок и подшипников со свалки,а когда мы все с визгом неслись с горы,вспоминали,что забыли приделать тормоза. Мы уходили из дома утром и играли весьдень,возвращаясь тогда,когда зажигались уличные фонари,там ,где они были.Целый день никто не мог узнать-где мы.Мобильных телефонов-не было!Мы резали руки и ноги,ломали кости и выбивали зубы,и ни кто не на кого не подавал в суд,бывало всякое...Виноваты были только мы,и никто другой...Мы дрались до крови и ходили в синяках,привыкая не обращать на это внимания.. Мы ели пирожные,пили лимонад,несколько человек из одной бутылки,и никто от этого не умер!У нас небыло компьютеров,игровых приставок,165 каналов,мы неслись смотреть мультфильм всей толпой,в ближайший дом,ведь видиков тоже не было. Зато у нас были Друзья.Мы выходили из дома и находили их.Мы катались на великах,пускали спички по весенним ручьям,сидели на лавочке,на заборе,в школьном дворе и болтали о чём хотели.Когда нам был кто-то нужен мы стучали в дверь,звонили в звонок,заходили и виделись...Без спросу!Сами!Одни в этом жестоком и опасном мире!!!Без охраны!!Как мы вообще выжили?Мы придумывали игры с консервными банками и палками,мы воровали яблоки в садах,и ели вишни с косточками,и косточки не проростали у нас в животах.Каждый хоть раз записался в секцию...но не все попали в команду.кто не попал-научились справляться с разочарованием..Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней,и оценки включали 5 баллов теоретически,и 3 балла на самом деле!Наши поступки были нашими собственными.Мы были готовы к последствиям.прятаться было нне за кого.понятия о том что можно откупиться от ментов практически не существовало..родители тех ллет обычно принимали сторону закона и учителей!!!!Это поколение породило большое колличество людей,которые могут рисковать,решать проблеммы и создавать нечто,чего до этого не было,просто не существовало,у нас была свобода выбора,право на риск и неудачу,ответственность,и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.Если вы один из этого поколения,я вас поздравляю!!!Нам повезло,что наша юность и детство закончились до того,как правительство не купило у молодёжи свободу взамен за ролики,мобилы,фабрику звёзд,и классные сухарики...с их общего согласия,для их собственного блага...На самом деле чудес в мире не семь..гораздо больше...мы их просто не замечали...тюнинг автомобиля Москвич-412?5-копеечные монетки по по периметру лобового стекла,меховой руль,эпоксидная ручка с розочкой...Пирожок с повидлом-ну разве не чудо?Никогда не угадаешь.с какой стороны повидло вылезет!а этот чудесный мамин развод:Я тебе сейчас покупаю,но это тебе на день рождения!!!Или волшебная бабушкина фраза на прщанье:Только банки верните!!!А холодильник ЗИЛ помните?Это ж однорукий бандит!Дёргаешь ручку-сыпятся банки!!!Бесплатная медицина-это тже чудо!Врач-один,очереди-две-одна по талонам,вторая -по записи,а ещё третья-Я только спрошу!!!маленькое окошко из кухни в ванную-что там смотреть?Зубной порошок-чистит как зубы,так и серебро!!Писающий мальчик на двери туалета.Телевизор Рубин-берёшь пассатижи и тын-тын-тын!Молоко в треугольных пакетах!Автоматы с газированной водой.Там ещё был стакан гранёный-один на всех.Сегодня никому в голову не придёт пить из общего стакана!!И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу!Кстати..эти стаканы использовали для своих дел пьяницы.и представьте себе,вы только представьте это-они возвращали стакан на место!!Обычное дело!!Тогда жвачки нужны были не для борьбы с кариесом,да и небыло никакого кариеса,пока нам не сказали что с ним надо бороться!!!А ещё можно было с утра выйти на улицу,вдохнуть полной грудью и пойти ...просто фиг знает куда!Не по делам,а так просто!Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам.Дым валит,едкий запах по всей квартире,дощечка такая с письменами,вы-жи-га-ние.Обычное дело!!Миллионы советских детей выжигали открытки на 8-е марта мамам -Мамочка,поздравляю тебя с 8 марта,желаю тебе мирного неба над головой,а твоему сыну(или дочери)велосипед. А ещё все сидели в ванной,причём на опущенном стульчаке,причём в темноте,и светил там только красный фонарь,обычное дело-печать фотографий.вся наша жизнь на этих чёрно-белых фотографиях..А девчёнки....эти бесконечные эпопеи с голыми кривоногими пупсиками...мы шили им одёжки...делали мебель из картона и паралона...красивые куклы были мечтой...а если их покупали,мы их бережно укладывали спать на ночь в коробку из-под обуви,а мужьями у них были обычно плюшевые мишки...А игра в резиночки? Удивительно,но ни один мальчишка не знает правил этой игры...а сбор макулатуры и металлолома....а ещё мы помним что Майкл джексон-был негром,да ещё и несовершеннолетним..Поездки на картошку!!!Такая романтика!!!пионерские лагеря!да...мы были очень необычными людьми..

Ответ: Гоним.
 

Хомяк-Царевич
Рассупонилась ширинка горизонта, встало ярило красное. Выпендрился из лесу темного на лихом коне Иван-Хомяк, бурундучий сын.
Чу - по полю пыль столбняком. Скачет на Ивашкину погибель полк недобрых злых разбойников, впереди атаман тоже пакостный, с саблей кривой басурманскою. "Эх, не сносить мне буйной головушки!" - крикнул им в сердцах Иван-Хомяк, что было моченьки. "Не сносить - так не сносить, как прикажете", - молвил ему атаман, спрятал саблю свою басурманскую, да умчался в бурьян-лопухи.
Пуще прежнего скачет Иван-Хомяк, бурундучий сын, на гнедом своем сивом мерине, искать в вольном полюшке приключенишек на портки свои перелатанные. Скачет он, ободрённый победою, на спине колтун со стрелами коцает, на плече иванов лук верный, репчатый. А вокруг да вокруг да ни душеньки, ни живой, ни мертвенькой, ни хоть какой-нибудь. Степь да степь кругом, сколь хватает глазоньки. Лишь от топота копыт на траве дрова, да язык без костей заплетается. А куда ни кинь плевок - лежат черепа Верещагина войнушеньки лютенькой апофеозушкой.
Только глядь Иван-Хомяк из-под стремени - стоит посредь чиста поля столб как вкопанный, а на нем коряв-сук как пришибленный. Подкатил Иван ко столбу, слез с коня верного. Расшнуровал Иван-Хомяк лапти-онучи, наточил Иван-Хомяк коньки-лыжицы, снял Иван-Хомяк суму переплетную, разложил по землице оружье лютое - всё нунчаки свои да пассатижицы. Напоил коня свежим воздухом, накормил тумаками сдобными. Снял с коня пальто, да на сук повесил.
А сук вдруг как ссучится со столба, да на землюшку! Да как взмолится своим сучьим голосом - не губи меня Иван, добрый молодец, сослужу я тебе службу сучью - верой, правдой, комсомолкой, да известиями. Да как обернется вокруг себя красной девицей Светою в сарафане модном с лайкрою!
Удивился Иван-Хомяк, бурундучий сын, красе такой небывалой. Хотел было крикнуть что есть моченьки: "Да таких Свет сук не видывал! Да таких сук свет не видывал!" Да запутался язык, комом в горле встал.
Тут разверзлися хляби небесные, да просунулися вниз руки загребущие, хвать Свету - красну-девицу за всё, что из сарафана вытарчивало, лишь донесся её крик что есть сил на прощение: "Поищи, да найдешь меня где-нибудь, сердце доброе подскажет дороженьку - брось на землю таблетку валидольчика, куда покатится - туда и прикатится." И еще фигни подобной немеренной диктовала пять страниц мелким почерком, пять экранов монитора шрифтом маленьким, пять кассет диктофона тихим голосом.
Пригорюнился Иван-Хомяк, сел вприсядочку, обкручинился. Делать нечего - сидит, думу думает (делать нечего).
И заклял Иван-Хомяк судьбинушку свою судьбоносную - почему со мной всегда такая лыжня приключается?
Вдруг откуда ни возьмись - ничего ниоткуда не возьмется по закону сохранения материи, а выходит к нему старичок-лесничок: "Куда путь держишь, добрый молодец, поведай мне беду свою, посмеяться на старости." Рассказал ему всё Иван-Хомяк, бурундучий сын. Ничего не ответил старичок-лесничок, только выписал штраф-квитанцию за стоянку в неположенном месте, да промолвил - "Шел бы ты, Иванушка, отбивать свою ненаглядную у какого-нибудь Змея-Горыныча".
Ох, спасибо за совет, добрый дедушка, как я сам до такого не допетрил-то?
Подпоясал Иван кушак свой кафтаном, нацепил нунчаки-пассатижицы, натянул тетиву между пальцами, навострил болт булатный в голенище, натянул до бровей латы латанные, зарядил автомат калашникова, сел на коня стреноженного. Вызверился на битву лютую, да понесся куда глаза глядят.
Глядь - посреди поля стоит бел горюч камень - селитра с магнием - и говорит человечьим голосом: "Налево сходишь - по малому, что есть моченьки, направо сходишь - по большому, не сойти тебе с поля с ратного. А прямо сходишь - скоро сказка сказывается, не скоро дело делается."
Хотел было Иван-Хомяк назад повернуть, да уж конь его более догадливый несется на Змея Горыныча.
Подбоченился Иван-Хомяк к Змею Клятому, залудил кайло булатное в пуп вражий ненавистный по самую варежку, да как молвит слово грозное: "Ой ты гой еси лютый враженек, рожа хамская, все три!"
Порубал Иван-Хомяк, бурундучий сын, Змея Лютого, ослобонил красну девицу Свету из темницы, где томилась она, плёнки проявляючи.
И поженились они венцом да холодцом, не сходя с этого места. Нарожали детей полну горницу, жили долго и счастливо и умерли в один день, от одной и той же инфекции, как показала потом эксгумация.

Ответ: Гоним.
 

Серьезная история про Буратино
НАЙДЕНА МОГИЛА БУРАТИНО!!!
Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И... решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера - "Карло Бестульджи". Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка. Вот и верь после сказкам!

Ответ: Гоним.
 

Дополнение...забыла...резинка от трусов-держит как трусы,так и варежки...

Ответ: Гоним.
 

хенк боится пауков ,
а я вот этих тварей((((
10 находок в желудках акул
Time собрала в единый список 10 самых необычных находок в желудках акул за всю свою историю. Читайте и удивляйтесь!
1. В 1821 году газета поведала о моряке, который безуспешно пытался ловить рыбу на металлические доллары вместо наживки. "Спустя четыре дня на отдалении 300 миль его товарищи поймали акулу и дельфина, в желудках которых обнаружились три крючка с долларами", - сообщает издание.
2. Одна овца, голова и ноги ягненка, краб "конская нога" и какая-то загадочная "морская сова" - вот опись содержимого желудка акулы, выловленной в 1823 году.

3. В том же году в желудке акулы нашли шестифунтовое пушечное ядро. Как предположил автор, ядро прикрепили к покойнику, чтобы похоронить его в море, а акула съела мертвеца вместе с грузом. 4. Связка документов с американского брига "Нэнси", который выдавал себя за нейтральное судно, - вот что нашли британские моряки внутри акулы во времена американской революции, сообщает издание. Любопытно, что акулу вскрыли по приказу капитана, чтобы заново использовать наживку - кусок свинины.
5. "У чудовища было семь рядов зубов, причем три ряда почти погрузились в верхние десны... В его брюхе обнаружили полуразложившийся труп мужчины - хорошо одетого, среднего роста: белая рубашка с перламутровыми пуговицами, шелковая нижняя рубашка, носки хлопковые, туфли почти новые", - сказано в репортаже из Нового Орлеана от 1856 года.
6. Во время шторма с палубы парохода "Ютландия" смыло гуся, принадлежавшего второму машинисту Тейту, повествует газета. Поскольку к лапе гуся была прикреплена бирка с именем и адресом владельца, рыбаки, нашедшие птицу в желудке акулы, вернули ее Тейту, а тот зажарил гуся и съел.
7. В Брисбейне в животе гигантской акулы нашли много всяких разностей, включая овечью шкуру и необычайно крупного краба.
8. "В желудке находилась пара человеческих ступней, обутых в ботинки" - об акуле, изловленной в Фиуме.
9. В 1922 году из акулы была извлечена живая черепаха. Ее передали в Нью-Йоркский Аквариум и нарекли Ионой.
ну и хит!!!!
10. Когда в Сиднейский аквариум доставили живую акулу, она извергла изо рта человеческую руку с татуировкой. "По татуировке и отпечаткам пальцев выявили, что это рука Джеймса Смита, который, по версии полиции, был убит и брошен в море", сообщает издание

Ответ: Гоним.
 

Лично меня сразило наповал !

Ответ: Гоним.
 

1001 Вопрос:
Недавно приобрёл универсальную машинку. Оказалась китайская, но за небольшое время я уже набил несколько татушек и вот подумываю не совместить ли мне приятное с полезным, а именно с подработкой в тату-салоне. Прикидываю что для этого нужно. Мне говорили, что нужно как минимум 2 машинки, контурка и теневая, я уже и сам понимаю, что нужен нормальный инструмент, но сейчас не потяну. Реально ли в салоне работать только универсалкой?

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом в клинике. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование?

по материалам (с) bash.org.ru

Ответ: Гоним.
 

10 признаков того,что ты приезжий:1)Твои деньги пахнут стельками,а документы-трусами.2)Ты сбрасываешь все телефонные звонки с неизвестных номеров 3)В этом городе не умеют готовить борщ 4)Ты единственный в этом городе,кто может сказать,что побывал в местном краеведческом музее 5)Ты был всё-таки прав,когда говорил маме.что тебе не пригодится трёхлитровая банка огурцов. 6)ты единственный,кто спрашивает в маршрутке:"Сколько за проезд?" 7)Со стороны кажется,что ты очень набожный человек,но ты не крестишся,а проверяешь билеты,фотоаппарат,телефон и паспорт. 8)Ты знаешь,как куда добраться ,но только пешком и от вокзала,приходится каждый раз стартовать оттуда. 9)Как назло.никто не знает где улица Фестивальная! 10)Свят,свят,свят!!Самодвижущиеся экипажи!!(журнал Максим)

Ответ: Гоним.
 

Бобры угрожают Белоруссии. Им объявили войну

http://www.newsru.com/world/29jun2005/bobris.html


Бешеный бобер напал на животноводов из белорусской деревни http://www.newsru.com/world/19jun2003/bober.html

В США бобры построили плотину из стодолларовых купюр, украденных из казино ...
http://www.newsru.com/world/16nov2004/bobry.html

Кировские бобры обесточили две деревни http://www.newsru.com/russia/14jun2005/bobriki.html

И оказывается , что 2009г. на самом деле является годом бобра-)
http://www.astromeridian.ru/goroskop...vla_globa.html
Вобщем Бобры правят миром!!!! ;)





Бобр-Абсурдопедия ...
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%...B5.D0.B4.D0.B5



Бобральный принцип( сказка)
http://warrax.net/68/bobro.html

Ответ: Гоним.
 

вот так надо татуировки надоевшие удалять-)
http://www.youtube.com/watch?v=5Gtp-...eature=related

Ответ: Гоним.
 

Пациента нужно любить и, по возможности, уважать. Так велит деонтология – наука о том, что можно и чего нельзя в общении с больными. Оно и правильно. Подорванную недугом психику, нужно оберегать. Ведь не ясно, что именно заставляет гражданина хамить и оскорблять врача, то ли разбушевавшийся геморрой, то ли то, что в детстве его мало пороли. Об этом надлежит всегда помнить и стараться быть предельно тактичным. Уж лучше проявить вежливость с больным, чем вежливо вставать, когда секретарь скажет: «Встать. Суд идет!»
Опять-таки, клятва Гиппократа. Ее текста пациенты, конечно, не знают, но прекрасно о ней слышали. Такая осведомленность дает им право разговаривать с врачом так, словно до этого они лечились именно у Гиппократа.
Умение общаться с пациентами – это искусство. Научить, как вести себя с больными, как разговаривать, как направлять в нужное русло, не давая разбушеваться неуемной, подчас, фантазии – никакая деонтология не в силах. Если повезет, с опытом придет и умение отделять зерна от плевел, в противном случае, может, есть смысл сменить профессию, если конечно вы не патологоанатом.
Леня, разговаривая с пациентами, всегда смотрел в сторону и вверх, иногда бросая на больных короткий цепкий взгляд. Может, конечно, это было следствием травмы глаза, полученной в детстве - вполне возможно - или специальным приемом, выработанным годами на скорой, но действовало безотказно. Если какая-нибудь бабушка, не найдя поддержки во взгляде доктора, все же решалась дать волю своим страхам и опасениям, короткие и четкие вопросы Лени тут же возвращали ее к реальности из пучины «мне кажется у меня…» и «у соседки вот так же было…». Лёниному умению опрашивать больного могли бы позавидовать спецы с Лубянки. Но с этим пациентом даже Леня был бессилен.
Наша кардиобригада приехала на вызов в серую девятиэтажную малосемейку на окраине города. У дверей квартиры на седьмом этаже нас встретила невысокая женщина средних лет с лицом, потрепанным годами так же сильно, как и ее халат. Пропустив нас вперед, она тихо вошла следом. Комната, несмотря на весну за окнами, напоминала о встрече Нового года в палате провинциальной психушки. Это сходство рождали две перекрещенные веревки, натянутые по диагонали и украшенные стираными, но далеко не новыми предметами одежды. Напротив окна, у стены стоял старенький диван, заправленный видавшим виды, но чистым бельем.
Мы с Олегом расположились за столом у окна, а Леня сел на приготовленный стул около больного. Не знаю, завещал ли пациент свою кожу какой-нибудь галерее или нет, но некоторую художественную ценность она, определенно, представляла. Рядом с традиционными - «Мы устали», «Не буди» и многокупольным собором (церковью язык не поворачивается назвать) - синели копии русских живописцев XIX века.
- Ну, че уставился, лепила? – огорошил Леню пациент - Давай лечи.
- Что лечить будем? – к такому повороту врач готов не был.
- Мотор барахлит, - скорчил для наглядности рожу экспонат.
- Как барахлит? – Леня бросил на него быстрый цепкий взгляд.
- Ты, че, в натуре, не понял? Сердце у меня…
- Болит как? Давит, колит, жмет?
- Не ну ты, че, сука? Я не понял. Ты лепила или хрен с горы? – слов гражданину явно не хватало и, что бы подчеркнуть вескость своих слов он пустил в ход украшенные синими перстнями пальцы. – Тебе человек говорит, болит сердце…
Олег, сидя спиной к больному, напряженно вслушивался. Разговор у врача с пациентом явно не клеился. Кроме матов и угроз в сопровождении распальцовки, от него мало что можно было добиться. Леня героически пытался сохранять спокойствие, в надежде получить внятные ответы, но всему есть придел. Исчерпав терпение, он несколько резко встал и, повернувшись ко мне, размеренно произнес: «Кардиограмму сними».
Я потянулся за нашей видавшей виды «Электроникой», но Олег меня остановил.
- Я сам.
- Женщина, выйдите из комнаты, и дверь закройте, – обратился он к жене экспоната. – Мы сейчас процедуры делать будем, вы в коридоре подождите.
Фельдшер, не спешно, направился к кровати, втянув голову в плечи, и смешно переваливаясь на кривоватых ногах. Сняв по дороге с одной из веревок штаны с продетым ремнем, он намотал их на руку. Другой рукой ловко поставил кардиограф на стул, расстегнул крышку, разогнулся и без всякого предупреждения на коротком замахе врезал штанами по роже пациента. Пряжка, просвистев по дуге, звонко врезалась в лоб, аккурат над переносицей.
Мужик дернулся и затих, даже наколотая на плече Аленушка, еще пуще пригорюнилась. Его глаза, только что святившиеся наглой безнаказанностью, испуганно уставились на Олега. Тот не торопясь надел цапки, подсоединил провода и стал записывать кардиограмму.
Дальнейшая починка «мотора» прошла быстро и без осложнений. Когда мы уже выходили из комнаты, гражданин, до этого с задумчивой смиренностью рассматривавший потолок, приподнялся на локте.
- Спасибо, брат, - проникновенно обратился он к Олегу. – Ты оказался настоящим мужиком.
- Не за что, – на ходу бросил фельдшер – Обращайся еще.
В машине, на мой немой вопрос, Олег, привычно закинув ногу на подлокотник кресла, назидательно поднял палец и изрек.
- Деонталогия, однако, - не в силах сдержаться, он весело заржал.

* Медицинская деонтология - это совокупность этических норм выполнения медработниками своих профессиональных обязанностей. Предусматривает преимущественно нормы взаимоотношений с больным

---

Ответ: Гоним.
 

Наша жизнь полна парадоксов. Очевидного, так сказать, но невероятного. Вот, к примеру, взять передачу «Малахов плюс». Понятно, что сей «народный» доктор свои рецепты берет из источников таких же надежных, как сказка Леонида Филатова. «Спробуй заячий помет, он ядреный, он проймет…» - и очевидно, что попахивает от такого целительства, как от этого самого… заячьего. Однако показывают на всю страну, каждое утро! Невероятно? Невероятно! И парадоксально! Многие потом за этими зайцами с лопатами носятся. Даже те, кто два высших образования имеет и кому, вроде как, не почину в Чебурашку с Дедом Морозом верить. А когда этот сторонник «народных» методов лечения набегается, да сердечко у него прихватит, начинает скорую вызывать. Голуба моя, ну зачем тебе скорая? «Съешь осиновый коры – и взбодришься до поры: чай не химия какая, чай природные дары…».
Или распространители БАДов. Думаю, что сказанное в адрес Малахова, частично и к ним относится, просто они за зайцами не гоняются, потому что зайцев этих производители уже давно поймали, посадили в клетки и теперь их помет в красивые баночки фасуют. Не это самое невероятное. Парадоксально другое. Прочитав аннотации к своим пилюлям, они уверенно начинают разбираться в фармакологии и вступают в спор с врачами, потратившими на это семь лет учебы. Может быть в медицинских ВУЗах, как-то не правильно сей предмет преподают? Может проще надо?
Но это все парадоксы околомедицинские, а что же в самом царстве Асклепия делается? И там невероятного хватает. Не просто невероятного, но под час загадочного и необъяснимого. У многих врачей в шкафу найдется парочка скелетов, и вовсе не тех пластмассовых, что по запчастям были вынесены на первом курсе с анатомии. Не один практикующий доктор может рассказать истории, которые рациональный ум объяснить не в силах, а рассматривать с позиции мистики – профессиональный цинизм не позволяет. Я не имею в виду внезапные улучшения у безнадежных больных – это не редкость и достойно лишь рекламных прокламаций в духе Малахова. Бывают сюжеты и покруче.
Бригада реанимации имела особый статус. Базируясь у нас на территории, она формально являлась боевой единицей подстанции спецбригад. Это не освобождало от необходимости дремать с открытыми глазами на врачебных планерках, но давало привилегию занимать отдельную комнату, что было кстати. Когда состав их бригады был мужской и если позволяли обстоятельства, мы резались там в «Тысячу». Кардиология против реанимации. Люди сведущие знают, что «Тысяча» - это не какой-нибудь там «Блэк Джек» или «Дурак». Эта игра требует времени и неспешности, и значит, есть возможность для неторопливых бесед о политике, женщинах и, естественно, работе.
Микки был один из трех врачей бригады. Высокий, эрудированный, слегка за тридцать – он обладал тем непередаваемым шармом, который присущ только реаниматологам. Этих лихих флибустьеров медицины, отбивающих у смерти ее добычу, легко отличить среди коллег. Они циничны и хладнокровны, как хирурги, но легче и задорнее. Они деятельны, категоричны и не склоны к мучительным сомнениям, как терапевты. Они привыкли работать в цейтноте и потому все делают быстро, а не тянут резину, как узкие специалисты. Они гвардия медицины! Но часто это гвардия в условиях скорой помощи напоминает штрафбат.
Не удивительно, что романтический ореол профессии вызывает трепет в разных частях организма у молодых выпускниц учебных заведений. Холостяк Микки такой шанс упустить не мог и с легкостью им пользовался, оставаясь и в этом вопросе истинным реаниматологом. Элегантно выводил из восторженной комы разомлевших барышень и передавал для дальнейшего исцеления от розовых иллюзий другим специалистам. Делал он это не потому, что был сластолюбив – просто грех не использовать предоставленный судьбой бонус. Кроме того он был джентльмен и имен не называл, а рассказы его имели в большей степени общий, наблюдательный характер.
Как это ни странно, но при всем своем рационализме врачи - люди суеверные. Такой вот парадокс. Ведая тайнами жизни и смерти, они, тем не менее, любят постучать по дереву или оплевать стоящего за левым плечом. Попробуйте прикарманить, чью-нибудь «счастливую» ручку – получите тонометром промеж глаз. Пульмонологу легче поменять жену, чем любимый фонендоскоп. Про хирургов вообще молчу. Понятно, что они - медики - народ прагматичный, но если дорогу перебежала черная кошка – лучше подождать, пока кто-нибудь пройдет, потом несчастного можно будет вылечить. Практически, у каждого эскулапа, есть какой-то пунктик, не подающийся логическому объяснению, но которого он свято придерживается. Был такой и у Микки.
Частенько, вступая в очередную схватку со смертью, реаниматологи разговаривают со своими бездыханными пациентами. Сложно сказать для чего они это делают. Может быть, подбадривают себя, может быть, так молятся Богу. В любом случае, вряд ли они в серьез верят в то, что человек, чье сердце они в этот момент пытаются завести, может их услышать. Хотя…. Красивые, полные мистической надежды, рассказы про свет в конце тоннеля и полеты над собственным телом – хороши для журналистов, пугающих обывателей с экрана телевизора. Врачи просто борются за жизнь и делают это так, как считают нужным, используют любую возможность, даже самую невероятную. Микки с пациентами, находящимися в клинической смерти или в коме, не разговаривал никогда. И на то у него была веская причина. Я узнал о ней случайно, во время карточного сражения.
Самоубийцы бывают разные. Кто-то предпочитает травиться, кто-то резать вены, кто-то бросаться под поезд или с крыши дома, кто-то вешаться. Первые два способа, как правило, рассчитаны на внешний эффект, служат для устрашения окружающих и придания некоторой весомости собственной никчемной жизни. Их очень уважают сопливые барышни, пьяные идиоты и расписанные под «гжель» невротики из мест заключения, то есть те, кто хочет «как бы умереть». Особой сложности для скорой они не представляют, если конечно клиент не перестарается. Поезд и высоту предпочитают люди, которых действительно все достало. Здесь скорой тоже работы не много, потому что, чаще всего, помогать уже некому. Самые большие хлопоты с теми, кто повесился.
Граждане, предпочитающие решать проблемы при помощи веревки - частый удел реанимации. Те, кто действительно сводит счеты с жизнью, делают это тихо и уединенно, и тогда врачам остается лишь констатировать смерть. Но таких решительных не особенно много. Гораздо больше тех, кого успевают из петли вытащить и вот тогда у медиков непочатый край работы.
Микки, к тому моменту начинающий реаниматолог, приехал на повешенного.
Дожив до тридцати пяти лет, мужичок понял, что жизнь не задалась. Жена – похотливая дура, дети – оболтусы, а за окном разгул демократии такой, что хоть волком вой. Любви нет, счастья нет, уважения не предвидится, работа, правда, была, но зарплаты он уже полгода не видел. Короче куда не кинь…. Что делает нормальный человек в такой ситуации? Естественно начинает пить. Но что бы пить, нужны деньги, а их не платят. Сел мужик в кресло, включил телевизор, а там…. Шахтеры касками асфальт в Москве утрамбовывают. Ну, тут его и скрутило.
Пошел в ванную, снял веревку, на которой белье сушилось, как мог, соорудил петлю, просунулся и стал ждать, когда супруга с гулянок своих вернется. Понятно, что жизнь – дерьмо и с ней пора заканчивать, но умирать бездарно не хочется. Надо из своей решительности показательный акт устроить. А кому же еще показывать, если не дуре – жене? Вот и ждал. А когда услышал, как ключ в замке поворачивается, да дверь открывается, встал, приготовился, и как только супруга обувь в коридоре сняла, шагнул вперед навстречу темноте.
Супруга пришла не одна, в подъезде встретила соседа, которому что-то было нужно от ее мужа – неудачника. Пока разувалась в прихожей, сосед мялся в открытых дверях, не решаясь зайти. Она хотела было его уже пригласить, как вдруг в ванной раздался какой-то шум и приглушенное хрипение. Удивленная, что бы это могло быть, она поспешила заглянуть в открытую дверь. Когда увидела выкатившиеся, с полопавшимися сосудами глаза, вывалившийся синий язык и мокрое расплывающееся пятно на тренировочных штанах мужа – она закричала. На крик прибежал сосед и бросился к повесившемуся, подхватил и, как мог, приподнял. Женщина хоть и была в шоке от увиденного, но сообразила кинуться на кухню за ножом. Вдвоем они перерезали веревку. Мужик был без сознания, но еще живой. Вызвали скорую.
Микки в тот день везло на повешенных. Это был второй за дежурство. Бригада ехала на вызов, с тайной надеждой, что помогать уже будет некому. Однако пострадавший был еще жив. Пришлось засучить рукава и работать по полной. Провозились довольно долго. Пока интубировали, снимали судороги и боролись с отеком легких, прошло больше час. Все это время мужчина в сознание не приходил. Наконец решили его везти в больницу.
В машине в очередной раз, слушая сердце и измеряя давление, глядя на лежащего в коме мужичка, уставший доктор не выдержал.
- Дурак ты, - сказал Микки обращаясь больше в пространство, потому что повешенный услышать его не мог. – Кто же так вешается? Если уж решился, так надо было взять у жены чулок, намылить и вперед.
Услышавшие это фельдшера переглянулись, но ничего врачу не сказали.
До стационара добрались без приключений. Сдали пациента и поехали на станцию.
- Зря ты это сказал, - заметила Анна, когда они выходили из машины во дворе подстанции.
- Что? – не понял Микки.
- Про чулок мужику зря сказал, - пояснила фельдшер. Она давно работала на реанимации и была дама опытная.
- Да ладно, - отмахнулся врач. – Он все равно в коме. Ничего не слышал.
Анна, молча, пожала плечами и недовольно покачала головой.
Прошло полгода. В один из вечеров Микки дали вызов на повешенного. Адрес показался знакомым, но вспомнил его доктор, только когда машина остановилась около знакомого подъезда. Поднимаясь в квартиру, врач ощущал неприятную сосущую пустоту в животе. Но когда он вошел в квартиру и увидел лежащего на полу мужика, он вспомнил слова фельдшера и по спине зазмеились липкие струйки холодного пота.
На полу в коридоре у ног побледневшей жены лежал старый знакомый. Он был мертв. Его шею туго перетягивала петля, с намертво затянутым узлом, свитая из женского капронового чулка.
С тех пор Микки с пациентами, находящимися в клинической смерти или в коме, не разговаривал никогда.

---

Ответ: Гоним.
 

Какая татуировка подходит тебе?

Данные тесты были разработаны сотрудниками нашего сайта совместно со специалистами из "Московского государственного психолого-педагогического института". Уровень разработанных тестов соответствует высокому стандарту программ тестирования, используемых для проверки сотрудников фирм в Европе.

http://moitesti.ru/?rid=61&gclid=COj...FdQq3godu1xKbQ


:wall::rofl:

Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
 

Даже чопорные английские дамы не желают выглядеть «космато» на пляжах Ипанемы , Копакабаны или на худой конец, на Английском Променаде в Ницце.
В остальном же – нет. Интимная прическа считается слишком вульгарной. Разве может настоящая английская леди выглядеть так же, как ее польская домработница , французская массажистка или русская любовница ее мужа? Нет уж, увольте!
Но это так, культурно-историческое вступление. Нам, оперирующим гинекологам, в работе излишние женские волосы почти не мешают, а эстетическое удовольствие от процесса достигается не созерцанием елочек, зигзагов , смайликов и трапеций , а тем , насколько ровно лег разрез и насколько незаметным будет шов.
Но иногда консерватизм может сыграть поистине злую шутку. Так, например, на одном из моих приемов в гинекологической клинике, произошел ужасный случай. Во время осмотра Миссис Джефферсон в зеркалах, когда для осмотра во влагалище вставляется зеркало Cusco, получилось так, что лобковые волосы этой английской дамы ...намотались на закрепляющий механизм зеркала, состоящий из винта и гайки. И не просто намотались, а так, что ни туда ни сюда... Тогда , первой мыслью пришедшей в голову было желание намотавшиеся на винт волосы просто ... отрезать. Но обьяснить Миссис Джефферсон, с какой это стати, казавшийся в начале консультации адекватным, гинеколог с «приятным восточно-европейским акцентом» вдруг начал внезапно стричь ей волосы на промежности аки Видаль Сасун, было несколько затруднительно.
Не подавая виду, я стал глазами искать ножницы, в попытке незаметно состричь волосы, не привлекая к процессу излишнего внимания. Помогавшая мне при осмотре медсестра Хиллари, поняв суть трагедии, вышла из кабинета, видимо чтобы как следует поржать.
Найдя наконец в столе тупые канцелярские ножницы , и пытаясь не доводить дело до скандала, я завел с Миссис Джефферсон ни к чему не обязывающий разговор о погоде в Южном Девоншире, и ...начал стричь. То место , где особо толстый пучок волос был завинчен намертво гайкой , стричь было крайне неудобно. Единственным способом было «перепилить» волосы. Раздался звук «ножовки по металлу» . Миссис Джефферсон открыла глаза и вопросительно посмотрела на меня.
- Извините, Миссис Джефферсон. Возникла небольшая накладка. Небольшая часть лобковых волос намотались на крепеж зеркала.
- Так размотайте их как можно скорее и пожалуйста, если это вас не затруднит, прекратите пилить.
- Безусловно, Миссис Джефферсон. Извините. – сказал я с ужасом понимая, что не продвинулся не на шаг.
Медсестра Хилари, видимо от души отсмеявшись за дверью , с серьезным «профессиональным» лицом вошла в кабинет. Увидев меня, пилящего металлическое зеркало канцелярскими ножницами, она быстро развернулась и опять вышла. Я понял, что остался один.
Оставить Миссис Джефферсон лежащей на кресле с застрявшим зеркалом и уйти искать острые ножницы по клинике было совершенно невозможно. Единственным способом позвать на помощь было нажать красную кнопку «Остановка сердца» которая подает общегоспитальный сигнал тревоги и немедленно привлекает в комнату реанимационную бригаду в голичестве 7 человек с кислородной маской и дефибрилятором.
«Мм-да...низкий сорт, нечистая работа» - подумал я , вспоминая классика. Положение становилось безвыходным. Миссис Джефферсон стала прозрачно намекать, что сегодня вечером она собиралась играть в бридж с миссис Тоуз и поэтому ей было бы очень важно оказаться дома хотя бы до захода солнца, и если это только меня не затруднит, без металлических конструкций застрявших во влагалище
Hе иначе как боясь быть мною застреленной, в кабинет опять вошла Хиллари.
Ножницы! Острые ножницы! – взмолился я...
Хилари кивнула и побежала искать острые ножницы. Единственные острые ножницы были найдены только в операционной, да и то в составе набора для чревосечения, состоящего из зажимов Кохера, Гуиллама и Зеппелина, крюков Лангенбека , скальпелей, ранорасширителя Балфура и штопора для извлечения миоматозных узлов. Развернув набор я извлек из него долгожданные, острые как бритва, ножницы МакИндо.
Миссис Джефферсон с ужасом смотрела на страшный набор хирургических инструментов. На лбу ее выступил пот.
Заверив Миссис Джефферсон, что я не собираюсь ее расчленять, я легким движением пересек застрявшую шевелюру и вытащил проклятый инструмент из насмерть напуганной пациентки.
Гинекологическое зеркало было непригодно более к эксплуатации и поэтому полетело в корзину. Так как осмотр все же нужно было закончить, я взял другое зеркало и спросил разрешения у Миссис Джефферсон продолжить осмотр. На ее лице отразилось внутреннее борение , но она, посмотрев на часы, ответила утвердительно.
Так как с волосами было прокончено, бояться было больше нечего, и я , ободряюще улыбнувшись, установив контакт глазами с Миссис Джефферсон и с чувством огромного облегчения, продолжил разговор о погоде в Южном Девоншире, бережно вставляя зеркало для осмотра.
То что случилось потом, заставило меня нервно закашлять и побледнеть. А случилось страшное. Пока я устанавливал контакт глазами с миссис Джефферсон , параллелно вставляя инструмент для осмотра и завинчивая гайку, в механизм зеркала завинтился мой новый галстук от «Гермеса».

Ответ: Гоним.
 

дядько - фанат мультиков уолта диснея :tattoo:

Ответ: Гоним.
 

Вольный ветер демократии, принес в страну вместе со свободой и раннее половое созревание. Оно, может быть и до этого присутствовало, но в глаза не бросалось, задавленное проклятым пуританским воспитанием «совка». Не дай бог, если юноша позволял себе больше «комсомольского» поцелуя в присутствии трех понятых из школьного комитета. За распущенность, на том комитете так бы поимели, что на долгие годы самым сексуальным в жизни Ромео стала бы торжественная смычка рельсов на БАМе.
Но, слава Богу, комсомол приказал долго жить. Комсорги в одночасье стали либералами и принялись растаскивать страну по кусочкам. Очумевшие от свободы и безденежья взрослые кинулись добывать пропитание, разумно посчитав, что лучше чадо будет невоспитанным, чем голодным. А сами «цветы жизни» в условиях вольницы зацвели буйным цветом, дурманя друг друга не по годам налитыми частями тела.
Юность – это революционная пора, когда низы уже зудят, а верхи еще не могут. Если раньше, буйство половых гормонов при недостатке мозгов, контролировалось родителями и обществом, то в новую историческую эпоху либеральных ценностей, сей гнет исчез. Тут-то и началось. По телевизору рассказывают, в видеосалонах показывают, а «СПИД-инфо» объясняет. Куда там Бунину с его «Тенистыми аллеями».
Начало истории банально, как стакан кефира. Ему шестнадцать. Ей тоже. Он высок, худ и бледен. Она с лицом младенца и ярко выраженными вторичными половыми признаками. Субботнее утро. Мама с папой со вчерашнего вечера ведут активную жизнь в коленно-локтевой позе, окучивая грядки на своих шести сотках. Любимая дока, сославшись на какие-то неотложные дела, осталась дома. В квартире лишь Джульетта, ее пылкий Ромео, да шустрая тень голозадого Амура. Два юных создания, нежно любящих друг друга, не могут упустить такой шанс. За окнами большой город, лето и начало девяностых, поэтому сцена с поцелуем на балконе пропущена, как пережиток темного прошлого. Какая романтика? Все проще и интересней.
В условиях нового мышления, каждый школьник знает, что настоящая любовь требует подтверждения своего существования! По мнению компетентных источников, секс - высшее проявление любви и ее доказательство! Но благодаря тем же источникам, школьницы знают, что от секса заводятся дети и что бы избежать ненужных казусов – требуется предохраняться. Только есть одна проблема – как-то «очково» в аптеке презервативы спрашивать, а вдруг предки узнают? И даже если не узнают, тетенька аптекарь смеяться будет. Но ведь так не хочется, быть смешной и глупой. Вот и Ромео отказывается за резинкой идти. Говорит, что когда настоящая любовь, тогда презерватив не нужен. Врет, конечно. Тоже боится, что засмеют.
Но ведь любовь! В шестнадцать лет – это самое святое. На что только не пойдешь ради любви.
Девчушка оказалась на редкость находчивой. Дабы мерзкие сперматозоиды не прошли, она запихала в себя вату, решив что, запечатав, таким образом, вход, она не даст хвостатым тварям шанса. Для шестнадцатилетних, не обремененных знаниями мозгов – вывод логичный и вполне очевидный. Главное не надо никуда идти – позорится. Но она не учла одного момента. Уровень тестостерона в крови паренька был столь высок, а сам он был так необуздан, что имей бастующие шахтеры, хоть часть его напора, они бы своими касками раздолбили бы в хлам не только «Кузнецкий мост», но всю историческую часть Москвы.
Юношеский секс бурный, но быстрый. Когда страсти стихли, пришло время извлекать фортификационные сооружения. Увы, возвести их, было значительно проще. То ли Ромео был не по годам развит, то ли напор молодого тела был излишне грандиозен, но достать вату никак не удавалось. Однако юноша был не менее сообразительным, чем его избранница. Это был русский паренек, в чьих жилах текла кровь Кулибина, Циолковского и деда Щукаря!
На стене, как чеховское ружье, висели часы с кукушкой. Теперь пришло их время сделать выстрел. Разобрав ходики, Ромео вытащил из них птичку. Выпрямив гармошку, на которой каждый час выскакивает пластмассовая пташка, он обнаружил на конце крючок. Решив, что это самый подходящий инструмент, юный гинеколог поспешил им воспользоваться. Сложно объяснить причину столь смелого поступка, видимо в роду у него был еще и профессор Крассовский, а может и Горвиц с Лазаревичем. И все же, навыков в столь деликатном деле ему не хватило, а решительность их заменить не смогла. Вату он не достал, а вот стенку зацепил хорошо.
Скорая приехала быстро.
Лица двух молодых людей в белых халатах стали напряжены и немного вытянулись, когда откинув простыню, Джульетта показала птичку, весело порхающую меж юных белых бедер. У фельдшера задергалось веко, он постарался отвернуться и прикрыл расползающиеся губы рукой. Доктор старался оставаться невозмутимым, но судя потому, что дышал он редко и шумно – удавалось это с трудом. Выслушав рассказ о случившемся, он померил девчушке давление и, прокашлявшись, сдавленным голосом сказал:
- Надо ехать в больницу.
Ромео, открывший Скорой дверь, куда-то исчез. Видимо, решил удрать на всякий случай. Водителя приглашать не стали – вряд ли бы он смог оставаться спокойным, а ехать предстояло через весь город. Двое медиков сами потащили носилки, на которых прикрытые легким покрывалом колыхались вторичные полове признаки юной Джульетты.
Оперативная гинекология, в лице суровой медсестры встретила рабу любви без всяких сантиментов. Строгая женщина прочитала направление и, бегло глянув на пострадавшую поверх приспущенных на нос очков, велела ей забираться на кресло. Неторопливо заполняя карту пациента, сестра методично стала обзванивать всех дежурных врачей, приглашая их спустить вниз для консультации. Последним явился анестезиолог.
Пришло человек восемь. Расположившись вокруг Джульетты, врачи, молча, слушали рассказ Скорой о происшествии. Периодически по лицам пробегала судорога сдерживаемой улыбки, но медики хранили молчание. Это было трудно - все же гинекологи, а не психиатры. Наконец, когда картина стала ясна, анестезиолог с каменным выражением лица наклонился к кукушке, задорно выглядывающей меж распятых на кресле ног, и доверительно произнес:
- Кукушка, кукушка, сколько ей жить осталось?
То, чего опасалось юное создание, свершилось! Тишина приемного покоя взорвалась безудержным хохотом. Смеялись все и врачи, и сестра и Скорая. Даже Джульетта улыбалась, не понимая, что так всех развеселило. Едва справляясь с приступами смеха, медики стали расходится.
- Что в карточке написать? – утирая выступившие слезы, спросил доктор со Скорой.
- А ты так и пиши, кукушка из п…ы! – авторитетно ответил анестезиолог

Ответ: Гоним.
 

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Ответ: Гоним.
 

10 признаков того,что ты служил в армии:1)27 день рождения не был для тебя особенным праздником. 2)твоя девушка порезала руку об заправленную тобой кровать.3)один день в году ты необычайно агрессивен в парке.4)ты научился спрягать матерные слова и составлавлять с ними сложноподчинённые предложения.5)У тебя в фотоальбоме есть фотография,где ты,по мнению всех твоих подруг,"такой жалкий и миленький".6)входя в кабинет к начальству,ты спрашиваешь не "Можно?",а"Разрешите?",так как знаешь ,что можно:козу на возу,Машку за ляшку,телегу с разбегу,и ещё две тысячи разных вещей...7)ты без труда можешь прикинуть на глаз,сколько картошки надо начистить на 40 гостей.8)ты подсознательно угадываешь рифмы в песнях группы "Любэ". 9)запеленатый тобой ребёнок подозрительно напоминает ногу и удобно входит в сапог.10)тебе есть что вспомнить...

Ответ: Гоним.
 

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтман?"

Ответ: Гоним.
 

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

Ответ: Гоним.
 

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Ответ: Гоним.
 

внимание: ненормативная лексика

Матерный зодиакальный гороскоп

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа “ыыыы”, что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: “а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?” При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания “позырить”. Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Ответ: Гоним.
 

:aplaus:
Автора к сожалению не помню(((

Ответ: Гоним.
 

:wall::wall::wall::wall::wall::wall::rofl:

Татуировки

Кажется, что сегодня татуировки есть практически у всех. То, что раньше считалось атрибутом моряков, преступников и байкеров, сегодня является популярным украшением тела для многих людей. И сейчас татуируют не только якоря, черепа и линкоры, но и эмблемы школ и колледжей, кельтские знаки и другие рисунки. С помощью татуировок люди нашли хороший способ выделить себя из толпы. Может, вы тоже задумывались о том, чтобы сделать себе тату? Но перед тем как зайти в ближайший тату-салон и сделать татуировку, вам нужно знать несколько важных фактов. Что такое татуировка? Татуировка - это бороздки на коже, которые заполняются специальным красителем. Сначала на коже при помощи иголок выцарапывают рисунок, и потом наполняют место прокалывания краской. Тату очень долго держатся на коже, так как краску вводят не в эпидермис (наружный слой кожи, который регенерируется в течение всей жизни), а в дерму, второй, более глубокий слой кожи. Клетки дермы очень стойкие, и поэтому татуировка такая долговечная. Раньше тату делали вручную - сначала мастер прокалывал кожу и потом наносил краску. Этот способ еще используется в некоторых странах, но все-таки большинство тату салонов используют машинку для нанесения татуировки. Машинка для нанесения татуировки - это ручной электрический прибор, который состоит из трубочки с краской и иголки. На одном конце машинки - стерилизованная игла, прикрепленная к трубочке с краской. Ножной включатель запускает машинку, и игла прокалывает кожу, одновременно впрыскивая краску на 1/8 дюйма (3 миллиметра) в кожу. Очень важно чтобы мастер знал насколько глубоко нужно прокалывать кожу, потому что если проколоть недостаточно глубоко, татуировка будет неровной, а если слишком глубоко, это может вызвать кровотечение и сильную боль. Процесс нанесения тату может длиться несколько часов в зависимости от выбранного рисунка и его размера. Насколько болезненна процедура нанесения татуировки? Да, это больно, но уровень боли может отличаться. Нанесение татуировки состоит из многократного прокалывания кожи иголкой. При этом вы можете почувствовать себя так, будто в вас несколько раз выстрелили или будто вас неоднократно ужалил шершень. Некоторые люди описывают чувства, которые возникают у них при нанесении татуировки, как "пощипывание". Все зависит от индивидуального болевого порога, от места на теле, где делают татуировку, от опыта мастера и от машинки. Вы хотите сделать татуировку? Если вы хотите сделать тату, есть одна очень важная вещь, о которой вы должны помнить - безопасность при нанесении тату. Хотя татуировка и выглядит лучше, чем рана, по сути это все-таки рана. Как и любой порез, прокол или другое повреждение цельного покрова вашей кожи, тату связано с риском заразиться какой-нибудь болезнью. Для начала убедитесь, что у вас есть прививки от гепатита, столбняка и других опасных болезней, а также подумайте, куда вы сможете обратиться за помощью, если вы занесете инфекцию через татуировку (признаки заражения - чрезмерное покраснение и чувствительность вокруг татуировки, длительное кровотечение, гной или изменение цвета кожи вокруг тату). Если у вас порок сердца, аллергии, диабет, кожные заболевания или вы беременны, перед тем как делать татуировку, обратитесь к врачу и спросите, нужно ли вам принять какие-то меры предосторожности. И все-таки, если у вас на ранах часто образуются келоиды (чрезмерный рост рубцовой ткани на ране), вам лучше воздержатся от нанесения татуировки. Очень важно убедиться, что тату-салоны чистые и безопасные, и что оборудование, которое используется там одноразовое (например, перчатки, иголки, маски и т.п.) и простерилизованное (все остальное). В некоторых странах и городах установлены стандарты для тату-салонов, но в большинстве такие стандарты отсутствуют. Вы можете обратиться в отдел здравоохранения в вашем штате, стране или городе и узнать про тату-салоны с лицензией, и про жалобы, которые поступали на конкретные студии татуажа. Профессиональные салоны славятся своей чистотой. Вот несколько фактов, которые следует проверить: Убедитесь, что в салоне имеется автоклав (устройство, которое стерилизирует оборудование при помощи пара, давления и высокой температуры). Попросите работников салона показать вам, как оборудование стерилизируют в автоклаве. Если у мастера есть лицензия, он должен показать вам подтверждение. Убедитесь, что салон следует всем мерам предосторожности, предусмотренным Всемирным управлением охраны труда и здоровья. Это постановление, где записаны процедуры, которым нужно следовать во время работы с жидкостью организма (в нашем случае с кровью) Если студия татуажа выглядит грязной, если что-то не в порядке или если вы просто чувствуете себя там некомфортно, ищите место получше, чтобы сделать татуировку. Как же делают татуировки? Чего же следует ожидать от обычной процедуры нанесения татуировки: Сначала мастер моет руки бактерицидным мылом. Мастер моет и дезинфицирует место, куда будет нанесена татуировка. Мастер одевает чистые, новые перчатки (и маску). Мастер объясняет вам процедуру стерилизации и достает одноразовое, простерилизованное оборудование (например, иголки и т.п.) Используя машинку для татуировки (вставив стерильную, одноразовую иглу), мастер наносит контуры рисунка на вашу кожу. Мастер промывает контуры антисептическим мылом и водой. Мастер вставляет стерильные тонкие иголки в машинку и тушует рисунок. После того он снова промывает татуировку и наносит цвет. Кровь вытирают стерильным, одноразовым полотенцем. Когда мастер закончит, татуировку промывают еще раз и накладывают повязку. Как ухаживать за татуировкой? Ухаживать за татуировкой пока она полностью не заживет - очень важно. Следуйте всем рекомендациям по уходу за татуировкой, которые вам дадут в тату-салоне, для того чтобы она зажила должным образом. И помните: если вы заметили какие-то признаки инфекции, например покраснение, опухание или пульсацию, или почувствовали боль, сразу обратитесь к врачу. Для того чтобы татуировка зажила как следует, следуйте таким советам: Не снимайте повязку с татуировки на протяжении 24 часов. Не трогайте место нанесения татуировки и не сдирайте корку, которая может образоваться. Мойте татуировку антибактериальным мылом (не используйте алкоголь или перекись, так как это высушит татуировку). Сушите татуировку полотенцем, просто промокните, но ни в коем случае не растирайте. Втирайте антибиотическую мазь. Не используйте вазелин! Положите холодную грелку на место нанесения татуировки, если оно покраснело или опухло. Попытайтесь не мочить татуировку, пока она полностью не заживет. Избегайте продолжительного купания в бассейнах, горячих ваннах. Прячьте татуировку от солнца, пока она полностью не заживет. Даже когда татуировка зажила, она очень чувствительна к лучам солнца, так что лучше всегда защищать ее от прямых солнечных лучей. Если вы часто бываете на свежем воздухе или отдыхаете на пляже, рекомендуется всегда наносить на тату солнцезащитный крем. Это не только защитит вашу кожу, но и убережет тату от выгорания цветов. Чем вы рискуете, делая татуировку? Если вы решили сделать тату, есть шансы, что все пройдет, как вы запланировали. Но если дезинфекция и стерилизация не проводятся, вы должны знать, что кое-что может пойти не так. Если вы не пойдете в студию татуажа или если выбранная вами студия не использует

Источник http://www.interlinks.ru/beauty-articles/1404.html

Ответ: Гоним.
 

Вы когда-нибудь задавали себе вопрос, с помощью чего делаются квадратные отверстия, чем, как?
Можно долго гадать, лучше один раз посмотреть.





вот в чем секрет, почему именно треугольное сверло

Ответ: Гоним.
 

Изгнание евреев на Луну.



Евреи поселились на Луне в 2053-м году, примерно через пять лет после окончания Исламских Войн в 40-х годах, когда Ближний Восток и, естественно, Израиль, был уничтожен атомными взрывами. Оставшиеся два миллиона евреев, рассеянных по миру, из них примерно сто тысяч в мусульманских странах, собрались вместе и выкупили тёмную стороны Луны, которую не хотел колонизировать никто другой.
Космические баржи были организованы и все евреи в мире, включая тех, кто имел хоть некую связь с евреями, собрались и улетели туда, где никто и ни за что не мог их обвинить.

Земля ликовала – она избавилась от евреев. Большие празднества были организованы в Европе, Африке, Азии, Южной и Северной Америке (которая была известна как Северное Объединение Исламских Государств после того, как их мирно захватили на выборах 2040-го года Конгресс, в котором было мусульманское большинство и Президент, который немедленно внёс поправки, которые сделали ислам главной религией США и остального мира).
После того как последний еврей взошёл на баржу (Давид Гольдштейн, 62 года, житель Нью-Йорка), Земля была официально провозглашена как Judenrein никем другим, как Хансом Ибн-Гитлером, пра-пра-правнуком Адольфа Гитлера, которого вырастили в Бразилии и придерживали для этого великого момента.

Это было нелегко для евреев, но, в некотором роде, не слишком отличалось от того, что они переживали за свою историю. Некоторые бывшие израильтяне (оставшиеся в живых только потому, что были заграницей, когда взорвались бомбы) говорили, что на Луне будет проще потому, что там не будет исламских фанатиков. Это, естественно, вызвало широкие дискуссии с некоторыми евреями, которые считали, что если рядом не будет радикальных мусульман, это будет недостаточно сложно.

Другие евреи говорили, что создание поселения в месте без атмосферы, растительной и животной жизни и температурами близки к абсолютному нулю предоставит достаточно сложностей. Другие спорили с ними о том, что споры непродуктивны. Ни для кого это не оказалось сюрпризом, что, в конце концов, на два миллиона евреев было построено миллион синагог (в которые не ступала нога другого миллиона евреев).
Это так же не оказалось сюрпризом, что в течение трёх лет, евреи создали контролируемую среду, которая позволила добиться фантастических урожаев и приплода скота. Баржи, которые назвали "Ковчегами", несли, вдобавок к людям, по паре от каждого животного и растения и благодаря успехам клонирования и генной инженерии появилось много новых сортов растений и видов животных, которые плодились и размножались с большой скоростью, а так же имели некоторые улучшения (например – коровы с шестью сосками, куры с четырьмя ногами и так далее). Население стремительно росло и благодаря научным и медицинским умам, большинство болезней и даже старость были сведены к минимуму.

Было создано даже Министерство связи с Землёй, в котором работали бывшие продюсеры и постановщики Голливуда, которые посылали на Землю фильмы и жизни на Луне. Ещё в процессе переселения было решено – опираясь на 6,000-летнюю историю людей, которые завидовали еврейским достижениям – что все новости будут показывать только страшные вещи. Киноиндустрия, которой заправлял Джордан Шпильберг, делала многое, чтобы сфабриковать фильмы, показывающие евреев, которые еле-еле выживают на Луне. Артисты и инженеры работали, чтобы создать иллюзию куполов, которые показывали бы пустыни и заброшенные земли – на случай того, что Земля пошлёт разведывательные корабли с кинокамерами, чтобы проверить, что происходит на Луне.
Но никто не посылал, а годы шли; десятилетия за десятилетием пролетали, бар-мицвы, свадьбы, брит-милы, все они праздновались в искусственном мире, который создали евреи – это не только было неплохо, дело дошло до того, что некоторые еврейские писатели называли лунную базу "Эдем-2".
Естественно, другие евреи не соглашались. На самом деле, много времени было проведено в спорах и несогласии. Были даже дискуссионные конкурсы, но, в общем и целом на Луне были мир и спокойствие. Любой человек, который нарушал мирное течение жизни, был обязан спорить с людьми, которые считали, что он неправ. Дебаты длились целыми днями (а иногда и неделями) до тех пор, пока он не просил прощения (многие наказания на Луне были похожи на это и оказывались очень эффективными).

А в это время на Земле жизнь разваливалась без евреев. Произошло возвращение к Средним Векам – только официальная религия была признана правильной – все остальные были зажаты и бедствовали до тех пор, пока не начались войны, и положение менялось каждые несколько лет.
Другая интересная аномалия проявилась в том, что антисемитизм поднялся на небывалые высоты. Знаменитые ораторы объясняли это просто: "Мне не нужно иметь пистолет, чтобы бояться, что мне вышибут мозги". Вдобавок, без "громоотвода" в виде евреев, проявилось зло, которому не на кого было выплеснуться. (Предыдущее зло, как правило, выплёскивалось на евреев. Один из раввинов на Луне сказал, что Бог обратился к нему и сказал, что Он, Бог, собирается уничтожить Землю из за того зла, которое на ней сконцентрировано. Раввин попросил у Бога передумать, если на Земле окажется 1,000 праведников. Бог ответил раввину: "Слушай, я это уже проходил с Ноем и Авраамом, я уже знаю ответ потому, что я Бог".)

Люди смеялись над раввином, но в один прекрасный день, когда они занимались своими делами, жуткое количество взрывов было увидено на Земле. Все жители Луны смотрели на огненные шары, которые как бы поглотили голубую планету, которая когда-то была их домом.
Несмотря на гнев на то, что их заставили покинуть Землю, истинный дух еврейства всегда присутствовал на Луне, и никто не желал ничего плохого своему старому дому. Точно так же как в традиции Пасхального вечера (когда проливают несколько капель вина в память об утонувших египтянах и нет радости по поводу погибших, несмотря на то, что они были врагами), когда евреи увидели, что происходит, они начали рыдать и молиться и смотреть то, что выглядело как последняя передача с Земли. Ужас апокалипсиса был заснят и передавался в эфир до тех пор, пока ионизация от бомб не отключила электричество. Целые страны были сметены с лица Земли в мгновение ока. И тогда пришла последняя передача от нации, которая это всё начала – это был безнадёжный заголовок, который кричали в эфир сотни умирающих дикторов. Это была напыщенная речь, которая продолжалась до самого конца, до тьмы. Что они говорили? В последних словах умирающей цивилизации было проклятие евреев. "Евреи были причиной всех наших проблем – они нас бросили разбираться с тем бардаком, который они тут оставили. Если бы евреи не забрали лучших учёных и инженеров, мы бы победили наших врагов. Наши враги – евреи! Бей жидов!"

Прошло некоторое время и эксперты разобрались в том, что произошло на Земле в её последние дни. Нарастающий антисемитизм, который постоянно усиливался с тех пор, как евреи улетели, достиг своего пика, и все страны мира решили начать массированную атаку на Луну. Атака была скоординирована ООН и, несмотря на то, что все ракеты были запущены правильно, в навигационной системе была неполадка из за которой ракеты столкнулись в верхних слоях атмосферы и пролились на Землю радиационным дождём обломков и электронными помехами. Неполадка вызвала автоматическую реакцию оборонных систем всех стран (у всех стран к тому времени имелось ядерное оружие и другие не менее жуткие "игрушки"), результатом чего был настоящий Армагеддон.

На Луне евреи погрузились в глубокую печаль. Ортодоксальные евреи раздирали на себе одежду и постоянно велись заседания. И тогда, примерно через неделю после ТОГО ДНЯ, как он теперь назывался, было обнаружено движение некоего тела в сторону Луны. Неужели одна из ядерных ракет? Неужели евреи погибнут несмотря ни на что? Правительство совещалось с военными экспертами. Нет, это была не ракета. Это был старый космический корабль, из тех, которые использовались в ранних семидесятых. Когда он приблизился, лазерные прицелы взяли его на мушку. Шли дебаты по поводу того, надо ли его уничтожить или позволить приблизиться, чтобы начать переговоры.
Передача с корабля пришла как раз во время. "Мы последние представители Земли – по двое из каждой страны и мы идём с миром". Некоторые евреи радовались тому, что остались спасённые. Другие требовали изолировать или расстрелять корабль.

Раввин, у которого было видение о разрушении Земли, сказал предводителям, что Бог хочет дать им шанс, и кораблю было разрешено лечь на орбиту вокруг Луны. Кораблю передали, что им будет выделен район на Луне, на котором они смогут жить, но они были не согласны. Они сказали евреям, что те обязаны их принять к себе и дать им все привилегии. Ведь по еврейской религии, в конце концов, пришелец имеет те же права, как и гражданин.
Услышав это, предводители пошли к раввину с видениями и он предложил провести визитёров на посадку. Разрешение было дано. Но командир корабля не поверил инструкциям раввина и в результате корабль рухнул в один из лунных кратеров.

Итак, перед нами последние дни истории планеты Земля, которыми поделились с нами еврейские колонисты 453-ей Солнечной системы Галактики М. Несмотря на то, что Земля в данный момент необитаема, командир еврейской колонии на Марсе говорит, что Венера будет полностью колонизирована к 2120-му году и если темп зелёных насаждений на Земле сохранится, Земля будет готова принять евреев возвращающихся с других планет к 2136-му году.
Интересная ремарка – среди обломков ракеты с землянами был особый пакет, который сохранился после падения. В этом пакете было написано следующее: "Когда-то существовала великая планета, которая называлась Земля. И было на Земле много народов, и жили они между собой в мире, кроме евреев. Там где были евреи, были проблемы. Евреи приносили с собой грязь, смерть, ненависть и раздор. В конце концов они были изгнаны с нашей планеты, но забрали с собой изобретателей, учёных и врачей, и не оставили на Земле ничего. Мы решили уничтожить остатки евреев и после того, как у нас не получилось в первый раз, наш корабль является последним шансом для Земли. Тот, кто найдёт эти записи, должен знать – ВО ВСЁМ ВИНОВАТЫ ЕВРЕИ!"

Эта запись сохранилась и показывается в Музее Памяти Земли в Кратере Ривки, для всех путешественников, которые желают увидеть остатки цивилизации, которая не понимала значения слов – "Тот, кто благословит евреев, будет благословлён. Тот, кто проклинает евреев, будет проклят".

Ответ: Гоним.
 

Сказка про Мальчиша-Плохиша
Велимир ДОЛОЕВ
Сказка про отважного Мальчиша-Плохиша, злого Мальчиша-Кибальчиша, Славную Белую Гвардию и Кровавых Большевистских Комиссаров (а так же про Базовые Общечеловеческие Ценности и Законы Рынка).




В 5-А классе провинциальной элитной школы на уроке литературы царил хаос. Юные дети бизнесменов и чиновников никак не желали изучать литературное наследие своей страны. Тогда учитель объявил:

- Сейчас я расскажу вам сказку. Про храброго Мальчиша-Плохиша, злого Мальчиша-Кибальчиша, Кровавых Большевистских Комиссаров и Славную Белую Гвардию.

Дети притихли.

- Давным-давно, когда не стало в нашей стране законной власти, когда безбожные большевики подговорили чернь бунтовать против Веры, Демократии и Частной Собственности, когда по русским деревням ходили миллионы китайцев и латышей, расстреливая крестьян и отбирая хлеб...

- У-у-у, китайцы! - возмутился Адольф Квасной, бритоголовый сынок владельца магазина. - Понаехали, продают свое всякое, рынки захватывают... И косоглазые к тому же. А ещё жиды, азеры...

- ...Так, вот, в то время, как кровавая пелена опустилась на Святую Русь, жили в одном селе Мальчиш-Плохиш и Мальчиш-Кибальчиш. Мальчиш-Плохиш был сыном зажиточного крестьянина, воспитывался в почтении к властям, Царю и Богу и Законам Рынка. Когда пришли Кровавые Большевистские Комиссары, отец его ушёл воевать в Белую Гвардию, а сыну завещал хранить нажитую непосильным трудом Частную Собственность, прятать от городских голодранцев хлеб, чтобы они, пролетарии то есть, скорее загнулись от голода. И сын исполнял отцовскую волю, ловко пряча от страшных латышей и китайцев хлеб.

Мальчиш-Кибальчиш же был сыном злого и бедного крестьянина, оборванца и лентяя, который на своих двух десятинах не мог прокормить толком двоих детей. Потому и рос Мальчиш-Кибальчиш таким же злым и голодным.

Но вот с юга пришли радостные вести: Славная Белая Гвардия под водительством Его Превосходительства победным маршем шла освобождать Святую Русь от коварных большевиков.

И пришли тогда в село Кровавые Большевистские Комиссары, и под дулами пулеметов забрали всех взрослых мужчин, и отправились атаковать Белую Гвардию.

Но разбила Славная Белая Гвардия Кровавых Большевиков, и побежали большевики обратно.

Пришли во второй раз в село, и забрали под дулами пулеметов всю молодежь, кому исполнилось четырнадцать лет, и вновь пошли на Белую гвардию.

И второй раз разбила Белая Гвардия Кровавых большевиков, и бежали они неудержимо, и бросали в селе свои винтовки, пулеметы, черные бомбы, белые снаряды да желтые патроны.

- Ура! - воскликнул Паша Недоренненкампф, генеральский сынок. - Наши победили!

- ... Нет, - продолжал учитель. - Не все так просто. Обрадовались было селяне, что ушли Кровавые Большевики, да забыли, что живет в их селе такой злодей, как Мальчиш Кибальчиш. Этот нехороший, злой мальчиш думал так: "Армия Кровавых Большевиков уже идет на подмогу. Соберу сейчас всех мальчишей, кто в селе остался, и поведу их на Белую Гвардию. Мне бы только день простоять да ночь продержаться, а там придут большевистские полчища, побьют Белую Гвардию, и наградят меня, Мальчиша-Кибальчиша, Жидовской Пентаграммой на грудь, дадут мне жидовский пистолет маузер, будут кормить меня черной да красной икрой, и буду я, Мальчиш-Кибальчиш, ходить с тем маузером да мучить маленьких деточек, дворянских, купеческих да поповских сынков и дочек. А буду стараться, буду жестоко пытать и расстреливать - так сделают меня Большевистским Комиссаром, и тогда заживу я совсем хорошо, буду творить что душе угодно."

Вышел он тогда на улицу, подобрал пулемет, и закричал на все село:

- Эй, мальчиши-малыши! Выходите на улицу, пойдем драться с Белой Гвардией, чтобы успели к нам прийти Кровавые Большевики! А кто не хочет идти - того я немедля поставлю к стенке и расстреляю из пулемета!

- ...Экой негодяй! - возмутился Генрих Скуратов, сын генерала ФСБ.

- ...Вышли тогда мальчиши, понурившись, взяли винтовки и под присмотром Мальчиша-Кибальчиша пошли на Белую Гвардию.

Мальчиш-Плохиш тоже пошел. Но он думал о том, как помочь Славной Белой Гвардии, как не дать Кровавым Большевикам разгромить отважных героев. Но ничего не мог придумать.

В это время Его Превосходительство, Белый Генерал, увидел в бинокль идущих прямо навстречу детей.

- Господа! - объявил он. - Отступаем, не стреляем! На нас идут дети!

Ибо не было такого, чтобы Славная Белая Гвардия воевала с детьми.

Весь день сидели в окопах воины Белой Гвардии и дети. Уже недалек был тот час, когда придут несметные большевистские полчища и победят Белую Гвардию. Мальчиш-Кибальчиш радостно покрикивал:

- Стоять на месте, мои красноармейцы! Скоро придут Кровавые Большевики и будет нам работа! Нам бы только день простоять да ночь продержаться!

А Мальчиш-Плохиш все думал, как подсобить Православному Воинству. И увидел он, наконец, как в одном месте сложил Мальчиш-Кибальчиш про запас черные бомбы, белые снаряды да желтые патроны. И мигом все придумал.

Скрытно подобрался к боеприпасам, подпалил их спичкой, и побежал тайком к позициям Белой Гвардии.

- Здравствуйте, Ваши Благородия! - закричал Мальчиш-Плохиш белым офицерам. - Я поджег боеприпас большевиков! Сейчас будет взрыв! Скорее, хватайте злого Мальчиша-Кибальчиша и спасайте детей!

Обрадовались белые офицеры, подхватили Мальчиша-Плохиша на руки и понесли к самому Белому Генералу как героя.

Обрадовался и Белый Генерал. И спросил, чем наградить Мальчиша.

- Не надо мне никакой награды! - ответил Мальчиш-Плохиш. - Мне лучшая награда - жизнь в свободном обществе, где незыблемы Общечеловеческие Ценности и уважают Частную Собственность.

- Нет, так нельзя, - нахмурился Белый Генерал. - если мы не наградим тебя, это будет нарушением Законов Рынка, которые мы защищаем. Ты же не Кровавый Большевик, в самом деле, чтобы что-нибудь делать задаром?

И вручили Мальчишу-Плохишу банку варенья и корзину печенья.

А Мальчиш-Кибальчиш уже обрадовался, что скоро придут несметные большевистские полчища, и наградят его за службу, когда прямо у него под боком взорвались ящики с черными бомбами, белыми снарядами да желтыми патронами.

- Измена! - закричал Мальчиш-Кибальчиш.

Но тут из дыма появились белые воины, и поймали злого мальчиша, и привели его под светлые очи Белого Генерала.

- Мальчиш-Кибальчиш, - сурово нахмурившись, сказал Белый Генерал. - Вина твоя велика. Но мы, снисходя к твоему возрасту, обещаем тебя помиловать, если ты раскаешься и расскажешь о военной тайне большевиков. Отчего страшная большевистская зараза распространилась на Святой Руси? Откуда такая сила у злодеев?

Но столь велика была ненависть Мальчиша-Кибальчиша к Базовым Общечеловеческим ценностям - Свободе Предпринимательства и Частной Собственности, что не убоялся он справедливого возмездия, а лишь засмеялся в глаза белым офицерам:

- Военная тайна, говорите? Наша тайна проста: мы, Кровавые Большевики, вступили в сговор с Темными Силами, Коварными Жидомасонами, дабы погубить всех православных христиан и учредить на Святой Руси Царство Антихриста. И не успокоимся мы, пока не будет убит последний купец, генерал, помещик и поп.

И понял Белый Генерал, что не исправить ему Мальчиша-Кибальчиша, и ужаснулся, будто заглянул в бездны сатанинские. И сказал:

- Чтож, мы, Православное Воинство, будем стоять до конца, ибо нет нам жизни в мире, где не будет Частной Собственности. А ты, мальчиш, будешь казнен.

И велел казнить злого мальчиша.

- И что же, Мальчиш-Кибальчиш перед смертью не причастился Святых Христовых Тайн? - спросил Иоанн Сивуха, поповский сынок.

- Нет, не причастился.

- Ай, безбожник! - возмутился попович.

- А что же с Мальчишом-Плохишом? - спросил Адольф Квасной. - И со всей Славной Белой Гвардией?

- ... Как только был казнен Мальчиш-Кибальчиш, налетели на Славную Белую Гвардию со всех сторон несметные большевистские полчища. Отважно сражались белые воины, но силы были неравны. Немногие спаслись, и среди них был Мальчиш-Плохиш. А Белая Гвардия проиграла, и на семь десятков лет на нашу страну опустилась кровавая пелена. Но храбрый мальчиш не прекратил своей борьбы с большевиками, и когда германская армия пришла освобождать русский народ от большевистского ига, он был в её рядах. Но Кровавые Большевики обманом взяли его в плен, и казнили.

Очень долго память о Мальчише-Плохише усердно очернялась большевиками. Но теперь настал день и вам узнать правду.

Недавно на берегу широкой реки, высоком холме установили памятник храброму мальчишу, как дань памяти этому борцу с кровавым режимом.




Летят самолеты с министрами - привет мальчишу!

Едут лимузины с чиновниками - привет мальчишу!

Плывут яхты с олигархами - привет мальчишу!

А пройдут бритоголовые с имперскими флагами - зиг хайль мальчишу!

Источник: http://zhurnal.lib.ru/d/doloew_w/plohish.shtml

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности...

Ответ: Гоним.
 

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

Ответ: Гоним.
 

Тридцать три богатыря

Cправочник

Илья Жмуровец

Он из города из Жмурома, из того ль села из Карачунова...

Когда тамошний князь Яродохл умер, Илья Жмуровец пошёл в Киев и по дороге одолел Соловья-Покойника, Муравьеда-Отшельника и Воробья-Стервятника. Одолел да и околел.

Никита Вортубяка

Он из племени бухлянского, да из Белгоряч из города, из того ль села из Виноградова...

Богатырь сей славен тем, что в один присест одолел всё зелье поганое на Руси. Наутро после битвы во рту у Никиты нагадили кошки богатырские.

Гусыня Никитична

Первая женщина-богатырь. Тридцать лет шипела с печки на супостата да ирода — мужа своего, Алкашу Опоича. Потом взяла ухват-кладенец и кто выжил — молодец.

Дедыня Бабаич

Будучи ещё отроком, на одном ристалище отбил себе седалище. С тех пор Дедыня Бабаич пролежал на печи с Бабайкою пятьдесят лет и ноль-пять года, наделав богатырей для земли Русской.

А как стал старый да страшный, утащил непослушную Забаву Двутитишну, дочь Владимира Красно Пятнышко, напужал её и вернул родному батюшке Заику Путятятятишну.

Джордыня Бруныч

Вертел Землю русскую вокруг своей оси да вокруг ясна Солнышка. И войско татарское вертел на своей оси богатырскыя. Погорел на костре.

Рукобор (Всякобор)

Борол всякого, кто шёл бороться на Русь. Однажды на пиру басурманский батырь Жукдэрдэмедыня Мамаич вызвал Рукобора на бор. Боролись они, боролись, вдруг чует Рукобор — уходит из его руки сила богатырская в руку басурманскую. Припал он тогда лицом к салату русскому, набрался силушки от зелена-гороха, от колбасы «Русской», да от репы (картошки тогда ещё не было), потом взял вилку богатырскую, да и ткнул супостату в глаз! Так Рукобор поборол Жукдэрдэмедыню Мамаича.

Перебор

Сиднем сидел на пасах тридцать лет и три года, а потом встал и сыграл десятерик. Всю жизнь вистовал молодецким повистом. Много раз огрёб канделябр-кладенец. К старости узнал прикуп и жил припеваючи в Сочах на печах.

Аркаша Райкин

Отличился в битве при Греческом Зале. Одолел Мышь Белую.

Женя ГрИшковец

Знаменит тем, что съел собаку крымского хана Тухломыша.

Стопудняк, Верняк и Гадомбудя Кидалычи

Первыми сели на Киевском вокзале и стали играть в три шелома. Добыли себе колоду о тридцати трёх тузах и не давали проходу ни старому, ни малому, никакому.

Топтыня Ногоич

Растоптал окаянного Муравья-Разбойника, который безобразничал на дороге из Киева в Тьмуклоповань.

Филюша Черезбедросович

Одолел бабу Ягу и прожил с ней три года и тридцать три месяца. Содрал у хана Таркана песню тарканскую и увёл её на землю Русскую.

Трестожир и Ватруша Кулебяка

Богатыри эти любили поесть пирогов и часто делали набеги на холодян, бирюсян, ходили на Юрюзань, Минск, Саратов. Повесили магнит богатырский на ворота Филипс-града.

Хренослав, Трусогор и Водибаб

Покрыли себя славою на ложе брани. Полонили, наклонили и обратили в бабство всех чучмегов и печенюгов.

Малюта и Расцветсил

Варяжские богатыри. Появились на Руси после призыва славянских племён, который звучал так: «Полно вам на шведскыя крыше сидети! Приходите нашими плюшками да вареньями володети, а мы возрадуемся, аки дети!»

Вот фрагмент одного из сказаний о подвигах Малюты и Расцветсила (слова и музыка — Трыньбрыня Бояныч):

И рече Расцветсил таковы слова:
«Ты подай мне, Малюта,
Богатырский торт,
Богатырский торт об осьми свечах,
Чтоб взыграл, взревел за спиной мотор,
Одолеть чтоб мне Фрекенбока рать...»

Ответ: Гоним.
 

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина.
СИМВОЛ: Fm.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распостранён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причи охлаждается. Коэффициент расширения: yвеличиватся с годами. Мнётся при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействyет с Au, Ag, Pt и дрyгими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирyет в зависимости от времени сyток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистяшим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зелёнyю окраскy, если рядом находится дрyгой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные рyки представляет серьёзнyю опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следyет отдельно дрyг от дрyга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали междy собой.

Ответ: Гоним.
 

:tattoo:

Ответ: Гоним.
 

стебная штука
http://www.mono-1.com/monoface/main.html

Ответ: Гоним.
 

Нарёд подскожете мине почему моя тачко не рабтит ????

Ответ: Гоним.
 

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.

Один раз он пошел в магазин за хлебом.

Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.

— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.

— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб.

Ответ: Гоним.
 

:pardon:Языковое многообразие....

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Нид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark.(Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Немного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Ни хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Следующие словосочетания заставляют вздрагивать около миллиона
рускоговорящих переселенцев в Израиль.
"чек дохуй" - отсроченный чек (иврит)
"зхуйот шмурот" - охраняемые права (иврит)

Ответ: Гоним.
 

Отдельное спасибо Лёхе Змею и Димону Смоуку...

Ответ: Гоним.
 

Метветь,
от эта концепт! Круто!!!

Ответ: Гоним.
 

Человек в поиске:)

Ответ: Гоним.
 

рентген во время разговора

Ответ: Гоним.
 

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Представитель фармакологической компании ПФфффиппер (ПФКП): нами разрабатывается вакцина гусинохуиномицин. При финансировании со стороны государства она будет готова через месяц.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Представитель фармакологической компании ПФфффиппер (ПФКП): нами разрабатывается вакцина гусинохуиномицин. При начавшемся финансировании со стороны государства она будет готова через три месяца.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Представитель фармакологической компании ПФфффиппер (ПФКП): нами разрабатывается вакцина гусинохуиномицин. При начавшейся широкой помощи в виде финансирования со стороны государства она будет готова через год.
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Представитель фармакологической компании ПФфффиппер (ПФКП): Существует лишь одна группа препаратов, эффективных против гусиной хуйни – это ингибиторы нейраминидазы 2-ого (занамивир = Реленза) (200 долларов за курс) и 3-его (озельтамивир=Тамифлю) (500 долларов за курс ) поколений. Они ингибируют ту самую N у вирусов. Устойчивые штаммы неизбежно появятся, но пока препараты неплохо помогают, особенно если назначены контактным людям до появления первых симптомов или в первые часы заболевания.
Вся рекламируемая туфта типа лидера отечественных продаж оцилококкцинума, арбидола, интраназального интерферона, циклоферона и всего остального - абсолюьно бесполезна. Римантадин, к сожалению, тоже уже не помогает.

Ответ: Гоним.
 

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому обучались.

Ответ: Гоним.
 

Для правильного функционирования организма, в условиях работы на скорой, требуется этот организм держать в хорошей физической форме. Иначе нельзя. Каждый вызов – это, своего рода, диверсионный поход по тылам противника. Поэтому нужно быть во всеоружии. Быть готовым в любой момент пустить в ход специальные приемы самообороны скорой помощи. Например, удар тонометром в голову – слабое повреждающее, ярко выраженное деморализующее действие. Или непревзойденный по эффективности, но требующий точности выполнения – удар медицинской сумкой по голени. Грамотно проведенный прием, не только позволяет противнику осознать всю глубину своих заблуждений, но и дает возможность избежать унизительной процедуры выноса мусора, мытья посуды или иных способов искупления, к которым необходимо прибегать при попытке объяснить своей благоверной происхождение царапин и неровностей на вашем усталом лице.
Многолетний опыт статистических исследований и наблюдений, позволяет сделать вывод, что если вы в доказательство своей невиновности помоете унитаз и побелите потолок в прихожей – это не гарантирует вам прощения супругой (супругом). Поэтому особое внимание стоит уделять занятиям физкультурой, конечно если вы не любитель холостяцких пельменей и поролоновых объятий с подушкой.
Здоровое тело – крепкая семья!
Однако, ситуации, которые возникают в процессе оказания помощи населению, не всегда требуют применения бойцовских навыков. Бывает и так, что спасти ваше здоровье и семейное благополучие может простое умение быстро бегать.
Бригад на станции не было, и когда поступил вызов «сердечный приступ», наша кардиобригада отправилась на Кордный поселок спасать очередного страждущего. На улице стояла июльская жара, и в квартиру мы зашли, напоминая своим видом трех вареных раков. Два по пять рублей и один по три. По пять – это Леня и фельдшер Котя. На три рубля выглядел я.
Леня – один из лучших врачей не только нашей подстанции, но всей омской скорой, спокойный, уверенный, совершенно не кичливый человек, знающий цену себе и своему профессионализму, имел некоторый лишний вес. Он не выглядел толстым, скорее грузным. Котю с ее фигурой, вряд ли бы пригласили дефилировать на подиуме – могла проломить – но она себя прекрасно чувствовала в качестве фельдшера кардиобригады. И в работе, и в жизни была эффективна, проста и безотказна, как автомат Калашникова.
Больной скрючившись, сидел на кровати и задумчиво рассматривал «куски легкого», которые время от времени выплевывал в окровавленный платок. Очень часто годы заключения и туберкулез превращают простого человека в философа. Наверное, это и есть главная задача нашей пеницитарной системы. Вокруг Диогена в трико суетилась супруга, не зная как помочь тому, кого она вынуждена была вечно ждать.
Летний зной настолько расплавил наши мозги, что мы даже не стали особо возмущаться, узнав, что жена философа по устоявшейся традиции нашего народа, в массе своей незнающего других органов, кроме сердца, вызвала нас на обычный транспорт. Отказавшись от предложения присоединиться к созерцанию сокровищ вылетающих из Диогена, мы поспешили на свежий воздух. Там, конечно, было жарко, но отсутствовал специфический аромат квартиры.
Котя подхватила больного и первой пошла в машину. Я подождал, пока Леня допишет карточку и вышел вместе с ним. На улице я остановился возле подъезда, закурил и стал дожидаться супружницу Диогена, изъявившую желание сопровождать мужа. Философ тихо дышал, присев на бампер машины в проеме открытой задней дверцы салона. Котя дымила сигаретой рядом с ним. Врач присоединился к Сашке – нашему водителю - черными кудрями и золотыми зубами, напоминающего цыгана, который отдыхал на лавочке в тени тополей, метрах в двадцати от машины.
К неожиданностям нужно быть готовым всегда. Леня с Сашкой были. Когда из-за угла дома появился бультерьер без поводка, но с ошейником, и, увидев нас, молча, рванул в нашу сторону, оба с места включили форсаж. Начинать бег из положения, сидя на лавочке, очень сложно - попробуйте сами - тем более, сразу развить максимальную скорость. Врач с водителем смогли. Но это был не единственный их рекорд. В мире не много спортсменов, способных преодолеть двадцать метров меньше, чем за две секунды.
Сашка был, примерно, одного роста с Леней, но раза в два худее. Тем не менее, по трассе они шли ноздря в ноздрю. Красиво так шли. Иноходью. Черные кудри, развивались как грива ахалтекинца. Халат и фонендоскоп плыли параллельно земле. Догнать их у пса не было никакого шанса.
Они просвистели мимо меня и заскочили в кабину, одновременно хлопнув дверями. Коте хватило одного короткого взгляда, чтобы оценить обстановку. В следующее мгновение она уже делала сальто и кувырок через носилки, как заправский спецназовец. Грузно рухнув в кресло, она рывком бросила на носилки сумку и попыталась спрятать за ней свое немаленькое тело.
Я поздно заметил причину переполоха, а когда увидел мчащуюся в мою сторону свинообразную морду, с оскаленной пастью и горящими ненавистью глазками, бежать уже было поздно. Бультерьер в полнейшем молчании, играя мускулистым телом, несся к машине большими прыжками. Я был у него на пути.
Когда-то в юности, я занимался в театральной студии. Мне говорили, что у меня есть задатки хорошего актера и советовали поступать в театральное училище, но я предпочел медицину. Тем не менее, в тот день я сыграл лучшую в своей жизни роль. Определенно, я был в ударе. Ни до меня, ни после, никто не смог, так достоверно изобразить фонарный столб. Если бы в тот момент меня видел Станиславский, он бы умер от счастья, а Роберт деНиро плакал бы от зависти.
Пес поверил в то, что я предмет неодушевленный и пробежал, мимо не останавливаясь.
Единственный, кто оставался спокойным и безучастным, был наш чахоточный Диоген. Он лишь чуть-чуть приподнял голову, мельком глянул на собаку и опять сосредоточился на разглядывании кровавых частиц собственного организма. Бультерьер остановился рядом с ним. Ткнулся розовым носом в колени больного, фыркнул, подался назад и весомо гавкнул. Палочки Коха, его явно не вдохновили, но уходить он не собирался.
Я, не выходя из образа, размышлял о том, как долго псина не будет меня воспринимать меня в качестве продукта, способного существенно разнообразить его рацион, когда появился хозяин собаки. Он беззаботно посвистывал и размахивал поводком. Суть происходящего дошла до него не сразу. Какое-то время мужик стоял, разинув рот, и подозрительно напоминал иллюстрацию болезни Дауна. Наконец, его озарило, и он подозвал бультерьера.
Как только на ошейнике щелкнул карабин, из машины выскочили Леня и Сашка, а мгновением позже к ним присоединилась Котя. Начался урок изящной словесности. Хозяин собаки узнал много интересного о состоянии своих умственных способностей, своей родословной и родословной своего питомца, а также некоторые особенности данной породы, которые не указываются в справочнике кинолога. Информации было столь много, и она была преподнесена так образно, что мужик поспешил скрыться, не вступая в дискуссию.
Вскоре появилась жена больного, которой так же досталась за нерасторопность, и мы поехали в стационар. Остаток дежурства прошел спокойно.
Так вот, друзья мои. Занимайтесь спортом. Ходите в спортзал и на стадион. Бегайте, прыгайте и отжимайтесь, крутите, педали велотренажера и поднимайте штангу. Физкультура очень помогает в быту и на работе! Если, конечно, у вас нет актерского таланта.

Ответ: Гоним.
 

Оказывается

Ответ: Гоним.
 

Паровая машина двойного действия



Радиальный двигатель



Возвратно-поступательные движения



Принцип работы швейной машины


Паровой двигатель

Ответ: Гоним.
 

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не на хуй иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще...

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Ответ: Гоним.
 

:) ржака

Ответ: Гоним.
 

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы; соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, гастеры. Ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как вся эта братия ругается между собой либо с продавцами. Вот, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). И обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
— Шито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шепотом спрашивает:
— Хуй? Бла-бла-бла хуй?
Асфальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
— Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
— Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
— Вотки хароший?
— Шито?
— Сюка!
— Ты хуй!

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Рекордный прыжок с парашютом из стратосферы

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

давно так не смеялся)))) песец, за что четверка?? или это способ переписать историю в умах молодежи?)

Ответ: Гоним.
 

Битва в небесах. Над Кремлём, в пятницу вечером, зависла чёрная пирамида

http://radosvet.net/news/5697-bitva-...-vecherom.html

Ответ: Гоним.
 

один из признаков "гламурной кисо" :
Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии — это чуть выше жопы). В народе и тату-среде называется «нажопник». Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, она означает любовь к сексу в шоколад, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобную пургу. Чьих-то внуков ждет ужасное будущее — поколение бабушек с татуировками над морщинистыми жопес.

полнастью тут

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

КЛАССИФИКАЦИЯ ПЕШЕХОДОВ

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дурОм прущая.

Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.

Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко…

1.4. Алкаш суицидальный.

Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.

Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает…

1.6. Гайцы.

Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.

2.1. Собачки.

Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.

Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу…"

2.3. Крупный рогатый скот.

Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

Методы борьбы. Нет.


Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые…

из Опозит.ру...

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

факты и только факты
О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все ранее не известные континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим
черепом.
6. В Австралии 50-центовая монета поначалу содержала серебра на сyмму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгy рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пyстыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария.
14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбyждающим занятием…
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.
18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок.
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки.

О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни “Я морж” Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире – Haррy birthday to you – находится под защитой авторских прав.
25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело “Lusy in the sky with diamonds”.
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки Оскаров делали из дерева.
28. Оригинальное название “Унесенных ветром” – “Бе-бе, черная овечка”.
29. В фильме Кэмерона “Титаник” наиболее часто произносимое слово – Роза.

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy – мyравей.
33. Около 70 процентов живых сyществ Земли – бактерии.
34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол
35. Слон – единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей.
37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы.
41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей.
42. У акyл иммyнитет к ракy.
43. На горилл действyют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минyт.
45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy.
46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, – броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров.
51. У yлитки около 25 000 зyбов.
52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем за 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.
57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо.
58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне.
60. Колибри не могyт ходить.
61. У мотылька нет желyдка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: “А что это тyт y вас за странные прыгающие звери?” Аборигены отвечали: “Кенгyрy”, – что значило: “Не понимаем!”
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летyчая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков.
67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера – голyбого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, – люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, – кошка.
72. Шимпанзе – единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале.
73. Слово орангyтанг значит на некоторых языках Африки человек из джyнглей.
74. Эмy по-портyгальски значит страyс.
75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть.
77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ
79. Мыслитель Родена – портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес yмерли в один день – 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил оживить животных в мyльтиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матери Мун (Лyна).
87. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy.
89. Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy.
90. Александр Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги.
93. Наполеон страдал айлyрофобией – боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки – в левой.
97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко.
98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста.
99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка – самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные.
102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окрyжали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла.
107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы.
108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам.
111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи.
113. Зyб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80% состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

Ответ: Гоним.
 

Долго, но смешно:

Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока. Небольшая, человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известной корпорации. В некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо, как в маленькой фирме, а бюрократизм и интриги – как в большой.

Главный герой повествования – старший программист Стэн, он же Костик. Типичный образец русского программиста, способного написать что угодно на любом языке в любые отведенные сроки, но органически неспособного придти на работу в галстуке. Половина имеющегося программного кода
написана в его неповторимой манере, с нарушением всех методологий и инструкций, использованием всех недокументированных возможностей и редкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном английском.
Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимой технической проблемой – и баг будет немедленно пойман, а проблема решена самым нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когда все обсуждают результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русским
юмористическим сайтам и хрюкает над непереводимыми на английский шутками. То есть не совсем свой.

Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президент корпорации полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынка диктуют новые решения, вклад каждого работника бесконечно ценен и перспективы радужны как никогда. После этого, естественно, начинаются
сокращения.

В Костином филиале увольняют нескольких ценных работников. Процедура самая хамская. Ничего не подозревающий сотрудник получает звонок от Дэйва (директор филиала): "Боб, зайди на минутку ко мне". В кабинете кроме Дэйва сидит специально приехавшая тетка из отдела кадров и вручает
несчастному заготовленный приказ об увольнении и чек с выходным пособием. Кстати, это единственная ситуация, когда сотрудник получает чек на руки, все остальные выплаты переводятся прямо на банковский счет или присылаются по почте на домашний адрес. Потом Бобу под конвоем секретарши, чтобы не дай бог ничего не натворил, дают дойти до своего рабочего места и дрожащими руками собрать в пакет фотографии детей, тапочки и кофейную чашку, и больше его никто никогда не видит.

Костина стоимость на рынке труда несколько выше того, что платит ему корпорация. Но в данный момент у него бурный роман с иммиграционными властями, и терять работу никак нельзя. Повздрагивав несколько недель от каждого телефонного звонка, Костик плюет на все писаные и неписаные
правила, идет к Дэйву, объясняет ситуацию и в лоб спрашивает, не собираются ли его увольнять. Дэйв, глядя на него честнейшими в мире глазами, клянется и божится, что не представляет существования филиала без Кости и если он и будет когда-либо уволен, то только предпоследним непосредственно перед самим Дэйвом.
- Так что, Стэн, - говорит Дэйв в заключение, - не морочь мне голову, а иди спокойно работай. Кстати, как там с выпуском новой версии? Успеешь?
- Успею, - отвечает Костик.
Выпуск версии назначен на очередной понедельник. Это значит, что в пятницу должен быть готов дистрибутив на CD. В субботу придет студент-контрактник, специально нанятый для работ, не требующих участия головного мозга, нарежет с дистрибутива 200 копий, разложит их в фирменные пакетики, разошлет FedEx’ом по списку двумстам клиентам во все концы США, и с утра в понедельник все они начнут работать на новой версии. Но перед тем в четверг грядет великий американский праздник
жареной индейки, а за ним - полурабочая пятница, которую Костик намерен прогулять на дне рожденья друга. Поэтому дистрибутив героическими усилиями всего коллектива был готов уже к вечеру среды и торжественно водружен в то место, где его заберет студент. Параллельно Костик успел скачать и записать несколько дисков с мультиками, которые он давно обещал племянникам.

На рассвете в субботу Костик пьет минералку и собирается к сестре, но обнаруживает, что мультики остались на работе. Не страшно, крюк невелик, ключ у него есть, и Костя по пустынным утренним улицам едет в офис. Индикатор на офисном телефоне показывает, что в пятницу кто-то оставил ему сообщение. В принципе оно могло бы лежать до понедельника, но Костик машинально нажимает Play. Автоответчик голосом Дэйва говорит:
- Стэн, зайди с утра ко мне в кабинет за чеком. Спасибо за хорошую работу.

Костя в полном оцепенении прокручивает сообщение снова и снова. Сомнений нет, американская бюрократическая машина прожевала его и выплюнула шкурку. Но в отличие от Боба и остальных он случайно узнал об увольнении заранее, о его визите в офис никто не знает, студент придет еще часа
через два, и сама собой рождается идея отомстить. Сотворить на прощание что-нибудь такое, чтобы потом корпорации икалось, икалось и икалось. Но что? Стереть исходники? Есть бэкап, к которому у Кости нет доступа. Посадить какой-нибудь особо хитрый баг? За два часа не успеть, да и не
идиоты же остальные программисты, найдут. Взгляд падает на дистрибутив. Испортить его несложно, но это будет стоить корпорации всего двухсот болванок и одного дня на перезапись и повторную рассылку. Хорошо, но мало. И тут появляется Мысль.

Дело в том, что все выпущенные корпорацией программы начинаются с анимированной заставки, на которой под бравурную музыку выезжает из угла и разворачивается во весь экран логотип компании. Несколько лет назад к юбилею компании ребята-графики прикололись и изготовили ролик, в котором
под ту же музыку и в том же ракурсе вместо логотипа выезжал мужской половой член во всех его анатомических подробностях. Такой грубоватый американский юмор. Те ребята давно уволились, их выходка забылась, но на каком из заброшенных серверов искать сей шедевр, приблизительно ясно.
Костик понимает, что судьба предоставила ему уникальную возможность положить на работу хер в самом что ни на есть буквальном смысле этого слова.

На то, чтобы найти ролик, нарезать дистрибутив с новой заставкой, положить его на место старого и замести следы, ушло меньше часа. Выходные Костя провел у сестры не в переживаниях о потере работы, а в злорадном предвкушении. Он вновь и вновь представлял себе, как у двухсот клиентов одновременно всплывут на экранах двести фаллосов, какая буча поднимется в корпорации и что останется от подлого Дэйва.

В понедельник ровно в девять утра Костик уверенной походкой вошел в кабинет директора. Тетки из кадров там не оказалось, Дэйв был один. С широкой улыбкой он протянул остолбеневшему Костику конверт с чеком:
- Держи. Начальство ни с того ни сего расщедрилось на премию ко Дню Благодарения. Тебя в пятницу не было, так что получай сейчас. Что с тобой, тебе плохо?
- Так значит, я не уволен? – бледнея, переспросил Костик.
- Ну разумеется, нет. Господи, Стэн, ты что, перестал понимать английский? Повторяю: ты НЕ уволен. Да очнись же! Эй, кто-нибудь там! Воды!!!

Ловля двухсот фаллосов, разлетевшихся мелкими пташечками по всей территории США, оказалась чрезвычайно увлекательным делом. Разумеется, тут же по всем двумстам адресам был отправлен экстренный мейл, что на дистрибутиве обнаружен неизвестный науке вирус и диск следует, ни в коем
случае не открывая, со всеми предосторожностями уничтожить, а завтра будет прислан новый. Но никакой уверенности, что клиенты регулярно проверяют электронную почту, не было, и все двадцать сотрудников филиала сели на телефоны. В итоге удалось отловить почти все. Три или четыре
фаллоса все-таки успели открыть, но по счастливой случайности за теми компьютерами сидели не хлипкие офисные барышни и не канцелярские крысы, всегда готовые утопить ближнего, а закаленные жизнью реднеки. Чудом удалось избежать обмороков, огласки и жалоб вышестоящему начальству.

Костю не уволили, он продолжает работать в той же компании. Но зная американские корпоративные
порядки, никому не советуется повторять его подвиг.

Ответ: Гоним.
 

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Не дают драть обои!"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Как подкрасться к коту?"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока неудалось..."
"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на ма му, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
"А вас целуют в попу?"
Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Ответ: Гоним.
 

А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.
Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не отзависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в аднойлуже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *вчитырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут,справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имеюих и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никтоне хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даженаше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого классапердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за однойпартой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.

А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.
А Сёму так никто ипать и не вожделел.
Прошёл ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показатьсянимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшейсестры-пахермахершы раствор для \"химии\" и разные краски, после чегона её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощегохвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, \"я стока не выпью..\"
А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Еётрепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что этобыл родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнитьего своими сисьГами а-ля \"2 дверных звонка\" и внушительной жёпой. Нуи фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх ипятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотеливсе бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбилСёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к томувремени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихойгрусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне осталсягодовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков исраных памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираювсякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим вней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого..Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп наспине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо,назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочудомо-о-о-ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремиласьдомой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёмеподсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёманесколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И послеСёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, ивыпила на радостялх пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откудая, бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, наотъебись... И выдала:
- Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, недавись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откудая знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. Ивот он скажет тебе: \"Ща, бля, кончу ахуенно!\" - и тут ты хватай лёд(припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда незабудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На порогестоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в егокарих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму.На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под котороговиднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели двеножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему,страдала.
Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: \"ОНА???????????\"
Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешалмне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверьюсвалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щасбудут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуяниразу даже.
И Гарик рассказал следущее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу вкомнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тутпоследовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неёсвалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: \"Чё смешногоувидела?\" А она мне: \"Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли выминету праздничного, с проглотом?\" Я так охуел, и говорю: \"Конечно,хочу!\" Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: \"Хряпай!\" Тадавай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секундспрашивает: \"И, а ты скоро кончишь уже?\" Говорю ей: \"Ты, давай, непесди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я тецинкану, значит..\" Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал..Сдуру, бля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ,КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕДТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!!ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТОПОСОВЕТОВАЛА?????????
Бля-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про \"минет сольдом\" я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шопхолодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было..Прости...
И шелест пропал.

... С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит каквыглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём,делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, недевка, а королева, мне до неё как до Киева раком..
Но до сих пор фраза \"минет со льдом\" вызывает у нас нездоровый ржач,а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй.

Ответ: Гоним.
 

Канадские ученые вычислили пропорции красивого лица



Основными факторами, определяющими красоту женского лица, являются расстояние между зрачками и расстояние между глазами и ртом. Об этом пишет The Daily Telegraph со ссылкой на результаты исследования, проведенного учеными из Университета Торонто. Большинство испытуемых сочли более красивыми лица на подредактированных фотографиях, где эти параметры были приведены к определенному соотношению. Длина отрезка от одного зрачка до другого должна составлять от 46 до 50 процентов ширины лица от уха до уха, а расстояние между губами и глазами - от 33 до 36 процентов расстояния между линией роста волос и подбородком. Исследователи отмечают, что лица большинства обычных женщин "вписываются" в эти рамки. Вычисленным стандартам соответствуют и лица многих знаменитостей, например, Джессики Альбы и Элизабет Херли. Между тем, Анжелина Джоли не обладает такими характеристиками, что не мешает ей ежегодно входить в рейтинги самых сексуальных женщин мира. Как пишет The Daily Telegraph, вышеуказанные пропорции довольно легко изменить при помощи прически.

источник

Ответ: Гоним.
 

ЖУРНАЛ "ХАРАКИРИ" (обложки)
вынос мозга

Ответ: Гоним.
 

это лида, в сети - старая пилотка, отлично пишет

Ответ: Гоним.
 

метод внушения потенциальным потребителям, ассоциативно положительных связей, как завуалирование основной сути ролика - продажи товара.

учитесь, барыги)))

Ответ: Гоним.
 

намой взгляд диктор весьмааааа объективен )))

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

водку жрать
http://www.ntv.ru/novosti/178020/

Ответ: Гоним.
 

12 главных фактов о 2010-м годе, которые надо иметь в виду
Сегодня чего только ни говорят о наступающем Новом годе, чего только нам ни предсказывают.

Чтобы вам в предновогодние дни не перелопачивать массу интернет-информации по этому поводу, собрала для вас самые-самые важные факты о 2010-м, которые просто помогут вам жить
1. Как говорят астрологи, это будет Год Серебристо-Голубого, или Металлического Тигра. Он начнется 14 февраля 2010-го года в 4 часа 40 минут утра по латвийскому времени (хотя по другим источникам - например, по теории структурного гороскопа - Год Тигра начнется прямо с 1 января, так как это «четный» год).
Тирг в восточной натурфилософии и метафизике олицетворяет мощь, везение и власть, поэтому считается одним из самых сильных знаков восточного Зодиака. В китайской классической Книге судеб и предсказаний «И Цзин» одна из гексаграмм гласит: «Наступи на хвост Тигра, и если он не укусит тебя - впереди свершение». Это означает, что рискованные, активные действия в этом году могут привести к победам, достижениям и творческим взлетам.
2. А вот по славянскому календарю наступающий год будет Годом Небесной коровы, доброй и щедрой Праматери, всегда готовой обогреть и накормить. По языческой модели космоса, грядет 7510-й год от сотворения мира, Год Лосихи, или Небесной коровы Зимун. Это она разлила по небу молоко - и возникла молочная река, воспетая в сказках, окруженная кисельными берегами, текущая в Ирий-рай, где нет смерти и рождения, где вечное лето и вечная радость. Небесное воплощение Зимун - Большая медведица. В мироустройстве наших предков этому созвездию отводилась ключевая роль: оно являлось точкой отсчета времени, начала Больших циклов. Это очень важный момент: наступающий год - начало очередного большого цикла по славянскому летосчислению, а значит, и глобальных перемен. Трудно сказать, как это случится: просто в течение года нам предстоит жить в каком-то непонятном, неосознаваемом состоянии обновленного мира, но облегчение и радость будут присутствовать повсеместно.
3. Под годовым знаком Тигра родились те, кто появился на свет в 1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998-ом годах.Тигр живет по принципу «действие ради действия». Человек, рожденный под этим знаком, может реализоваться, только оставаясь активным. Он добивается успеха всегда - вне зависимости от того, ведет ли праведный образ жизни или совершает путь, полный греха. Он впадает в депрессию или может серьезно заболеть, если по какой-либо причине оказывается лишенным возможности что-то делать. Под этим знаком родились: Рудольф Нуриев, Дмитрий Донской, Иван Грозный, Александр II, Карл Маркс, Дуайт Эйзенхауэр, Хо Ши Мин, Шарль де Голль, Людвиг ван Бетховен, Агата Кристи, Том Круз, Леонардо ди Каприо, Айседора Дункан, королева Елизавета II, Джоди Фостер, Мэрилин Монро и другие.
4. Астрологи прогнозируют: 2010-й год запомнится многим как очень неспокойный, переворачивающий судьбы людей самым кардинальным образом. Ничто не будет вам даваться легко, за все придется бороться и выкладываться по полной программе. Сильных людей этот год испытаний сделает еще крепче и выносливее. Слабые же люди рискуют сойти с дистанции. Если вы вполне довольны своей жизнью, то просто наберитесь терпения и переждите этот беспокойный год в тихом укрытии, как пережидают грозу с ливнем и шторм. Тем же, кто неудовлетворен своей жизнью, этот год предложит шанс изменить свою судьбу. В странах с непопулярным правительством возможны массовые волнения.
5. 2010-й год в нумерологии соответствует числу 3, а это значит, что год не будет стабилен, нас ждут перемены и испытания на прочность. Тройке соответствует планета Марс - бог войны, поэтому нас ждут амбиции и конфликтные ситуации. Нам всем понадобятся терпение и умение держать свои эмоции при себе. В этом году будет принято много поспешных, необдуманных решений. С другой стороны, Марс напорист и силен, поэтому многие вопросы, которые не удавалось решить в прошлые годы, в этом году решатся без особого труда.
6. Некоторые события 2010-го года: 15 января - кольцеобразное солнечное затмение (самое длительное в XXI веке); с 12 по 28 февраля запланированы Зимние Олимпийские игры-2010 в Ванкувере и Уистлере (Канада); 22 мая в Норвегии пройдет финал конкурса песни «Евровидение-2010»; 22 мая - финал Лиги чемпионов УЕФА в Мадриде; 10 июля - полное солнечное затмение (видимое только на юге Тихого океана); 21 декабря - полное лунное затмение.
7. А еще, не называя точной даты, говорят, что в этом году в Великобритании может появиться трехмерное телевидение. Мировое население достигнет 7 миллиардов человек. Россия планирует принять на вооружение межконтинентальную ракету Р-30 3М30 «Булава» и танк нового поколения Т-95. Компания Virgin Galactic начнет выполнять за границу атмосферы туристические рейсы на челноке SpaceShipTwo. Ряд стран Латинской Америки «отменят» доллар и перейдут на единую валюту - сукре.

8. Популярный астролог Павел Глоба предрек, что в 2010-м году Запад постигнет системный кризис, и в результате изменится все мироустройство. По его мнению, мировой кризис будет длиться 10 лет и закончится к 2020-му году. При этом России астролог предсказывает благополучный выход из нынешнего кризиса, но не очень скоро и с некоторыми локальными потрясениями.
9. Как показывает жизненный опыт, многие крупные реформаторские преобразования в обществе, а также передел границ и крупные военные конфликты и противостояния происходили именно в Год Тигра. И возникали они тогда, когда большинство людей было неспособно контролировать свои поступки, сохранять в гармонии и в равновесии свой внутренний мир. Достаточно вспомнить Карибский кризис в 1962-м году, реформы 86-го и 98-го годов.
10. В Год Тигра разные источники советуют использовать в питании не только пряную, но и слегка солоноватую и сладкую пищу, которая будет стимулировать почки и желудок. А вот слишком кислые и горькие продукты, а также переизбыток пряностей в пище могут негативным образом сказываться на циркуляции энергии в меридианах и в ауре человека. Не рекомендуется излишнее потребление пива и блюд, содержащих рис и баранину в любых видах, поскольку они могут приводить к энергетическому дисбалансу и мешать человеку в проявлении в этом году деловых и творческих качеств и сексуального потенциала.
11. Одежда и доминирующие цвета этого года - серебристый, серебристо-голубой, а также все их оттенки. Именно они должны помочь организму правильным образом воспринимать космические ритмы и энергии. Этому могут также способствовать цвета, которые благоприятно воспринимают энергии стихии Металл, то есть темно-синий, черный, желтый и светло-желтый, золотистый. Эти цвета могут доминировать в моде в течение этого года, поскольку в одежде таких цветов люди будут чувствовать себя органично и естественно - энергия будет защищать их ауру от климатических негативных вибраций, а также от биопатогенных энергий типа сглаза.
12. А еще новый 2010-й год по григорианскому календарю соответствует:
лету 7518-му от сотворения мира по славянскому календарю
4707-му году по китайскому календарю
2553-му году по буддийскому
5770/5771-му по еврейскому
2763-му от основания Рима
1431-1432-му годам Хиджры по исламскому календарю,
1459-му по древнеармянскому,
2002-2003-му по эфиопскому,
1388-1389-му годам по иранскому календарю
и 5111-5112-му (Кали-юга) по древнеиндийскому календарю.

Прогнозы астрологов на 2010 год
Восточный новый год с 14 февраля 2010

2010 год - начинается в пятницу .

Он соответствует:
5770/5771 годам в Еврейском календаре.
4707 в Китайском календаре.
2553 году в Буддийском календа

Астрологи обещают в 2010 году войны и катаклизмы
Будущий год под покровительством желтого
металлического тигра будет не из легких, считают
астрологи и предсказатели.
Год Тигра:
1938,1950, 1962, 1974, 1986, 1998, 2010
В общем этот год будет не совсем спокойным.
Присмотритесь к изменениям в жизни, но будьте осторожней.
В политическом отношении в перспективе большие изменения.
Неожиданная развязка. Революция. Перспективы войны.Катастрофа.
Год благоприятный для перемен, для активного действия.

2010 год пробудит в людях оптимизм, стремление предпринимать для преодоления последствий кризиса активные действия.Предстоит «переделывании»,
глубокое реформирование всех значимых общественных устоев.

2010 год Тигра ожидается не лёгким в финансово-экономическом плане.
В обществе появятся новые бизнесмены-олигархи. Судьба дает шанс молодым
и активным цель упрямо «пробиться» на самый верх

В 2010 году в людях проснутся лидерские качества и желание быть в первых рядах не только в зарабатывании денег, но и в карьере, и в стремлении быть красивее, желаннее, достойнее, спортивнее, здоровее других.

Во всех сферах жизни усилится конкуренция: влюбленные будут чаще делать друг другу приятные сюрпризы и красивые признания в любви. Но и на романтическом фоне будут кипеть шекспировские страсти, а проявление ревности не будет знать границ.

2010 год - это ещё и год ЧЕРЕПАХИ. Политических интриг будет достаточно, но носить они будут подковерный характер, поэтому смена политических ориентиров и лидеров будет происходить практически мгновенно и по непонятным причинам.

Астрологическое предсказание сулит много приятных моментов в личной жизни и много настоящих переворотов в карьере, финансах и политической жизни общества. Год желтого металлического Тигра - это год выдающихся личностей и битв, сильнейших человеческих амбиций, год достижений и испытаний на прочность всей жизни.
В год тигра родились:
М. Робеспьер, Д. Донской, Г. Гегель, К. Чапек, Иван Грозный, Александр II

источник

Ответ: Гоним.
 

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О’Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

Ответ: Гоним.
 

Краткая история

862 год Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1700 год Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.
1765 год Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты
upd Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости
1869 год Л.Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир"
comment: пользуйтесь катом, пожалуйста
1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1898 год В.И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников"
1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
comment:Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
comment:Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.
1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана.
comment Хаттаб: Отличный турпоход .Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал .
Спасибо что проводили к гуриям
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
comment:Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

Ответ: Гоним.
 

Українська для Красавчегів.

В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько).
Пшёл нах! – Йди, погуляй =).
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Невозможно убежать от Чака Норриса: если вы полетите, он полетит за вами, если поплывете, он поплывет за вами, если вы спрячетесь... он тоже спрячется.

Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Если в игре GTA: San andreas - Ввести код CHACKNORRISWIN то комп летит от крутости нафиг.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности.

Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием.

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

Чак Норрис может делить на ноль.

Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.

Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре «Street Fighter», однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота и убивал противника.

Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.

Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.

У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.

Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.

Чак Норрис может просмотреть «60 минут» за 20 минут.

Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки

Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.

Чак Норрис может убить два выстрела одним зайцем.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак.

Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.

Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном.

Чак Норрис может утопить рыбу.

Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.

Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.

Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис.

Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.

Пули уклоняются от Чака Норриса.

Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.

У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.

Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью

В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату

Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.

Чак Норрис не снимался в фильме "300", потому что три удара ногой с разворота оканчивают фильм за 7 секунд.

Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца

Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю и она отдаляется.

Аладдин потер лампу и выпустил Чака Норриса.

Чак Норрис заставляет плакать лук

Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.

Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько силен, что виден из космоса невооруженным глазом.

Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов.

Чак Норрис изобрел воду.

Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.

Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего.

Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.

Если у вас и у Чака Норриса по 5 долларов, у Чака больше денег.

Однажды Чак Норрис побил рекорд скорости на велосипеде без цепи и задней шины.

Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть.

Ктулху — бывшее домашнее животное Чака Норриса, в незапамятные времена сбежавшее от него в глубины океана и, в результате, одичавшее.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, есть лишь еще один кулак.

У Чака два режима: ходить и убивать.

Основными причинами смерти в США являются: 1) Заболевание сердца; 2) Чак Норрис; 3) Рак.

Если вы спросите у Чака Норриса: "Который час?". Он всегда отвечает: "2 секунды до". После того как вы спросите: "2 секунды до чего?", вы получите по лицу знаменитым ударом ноги с разворота.

Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход.

В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство.

Начальная сцена в фильме "Спасение рядового Райна" основана на игре Чака Норриса в Вышибалы во втором классе.

Бермудский Треугольник был известен как Бермудский Квадрат до тех пор, пока Чак Норрис своим ударом ноги с разворота не выбил один угол.

Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками.

Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И победил.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Однажды Чак Норрис вырвал волос из своей бороды и проткнул им 3-х человек.

На самом деле 11 сентября в небоскрёб не врезался самолёт, это Чак Норрис плюнул в форточку.

Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмана и Дарта Вэйдера.

В первом "Парке Юрского периода" Тиранозавр не гнался за джипом - он убегал от Чака Норриса.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис остановил поток элементарных частиц, разогнанных БАКом.(большим адронным коллайдером)

Ответ: Гоним.
 

Письмо дорогому Деду Морозу

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли
мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот,
который у баклана, - эта птица умудряется ъедать за день больше, чем
весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть
хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то
рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый
Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными
хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть
масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при
всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым
ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем
нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные
волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в
свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие,
удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать
и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются,
и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно
задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и
прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть,
именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так
быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично
выглядят. И размером обычно с небольшое

Ответ: Гоним.
 

Видеоролик с русскими субтитрами, посвященный отношениям заказчиков с исполнителями. Как выглядят эти отношения, если перенести их на бытовые темы, такие как заказ еды в ресторане, обслуживание у парикмахера и покупка видеодиска. Все до боли знакомо!

Ответ: Гоним.
 

tattoo santa :rofl:

Ответ: Гоним.
 

Переписка из аськи с одним девушком:

люська (22:56:09 27/12/2009)
да кстати! хочу прояснить!) воооот тогда, когда..ну тогда) я не пьяная была! ну..потом конечно я нажралась) но когда в аське была..я могла печатать..да. точно могла.

люська (22:56:23 27/12/2009)
определенно могла!

гэс (22:56:35 27/12/2009)
О дааа... это показатель трезвости:-D

Ответ: Гоним.
 

гэс, цитировать коко, это так трогательно...)))

Ответ: Гоним.
 

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!!

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

Скажите вслух ЖПЧШЦ

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

всех с 69 августября...

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30......

Ответ: Гоним.
 

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.

Один раз он пошел в магазин за хлебом.

Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.

— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.

— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб.

Ответ: Гоним.
 

Малява
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
- Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
- "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"
Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Угадайте,как его зовут)))

Ответ: Гоним.
 

он?))))))

Ответ: Гоним.
 

мля,
нипахож

Ответ: Гоним.
 

мля, значит не он)))))

Ответ: Гоним.
 

Пахож,пахож))

Ответ: Гоним.
 

на Зака смахивает...)))

Ответ: Гоним.
 

Бывший америкосский президент ..:rofl:
Цытаты....
— Откровенно говоря, преподаватели — это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям. (18.09.1995).
— Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться. (22.05.1998)
— Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование.(Сагино, 29.09.2000)
— Природный газ — полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству. (Остин, 20.12.2000)
— Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь? (Остин, Техас, 08.01.2001)
— Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками. (Вашингтон, 29.01.2001)
— Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон,
02.10.2001)
— Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в тихоокеанском регионе. (Токио,
18.02.2002)
— У вас тоже есть негры? (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.2002)
— Вы свободны! Свобода прекрасна! Но, знаете, требует и время, чтобы восстановить хаос и порядок — порядок отдельно от хаоса. Но мы это сделаем! (Вашингтон, 13.04.2003)
— Для меня большая честь пожать руку храброму гражданину Ирака, чью руку отрубил Саддам Хусейн. (Вашингтон,25.04.2004)
— Хочу поблагодарить моего друга, сенатора Билла Фриста, за то, что он сегодня с нами. Он женился на девушке из Техаса, чтобы вы знали. Карин тоже здесь. Она техасская девчонка, как и я сам.
(Нэшвилл, штат Теннеси, 27.05. 2004)
— Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже. (Вашингтон, 05.08.2004)
— Слишком много хороших докторов остаются не у дел. Слишком много хороших акушеров и гинекологов не могут заниматься любовью с женщинами по всей стране. (Поплар-Блафф, штат Мис
сури, 06.09.2004)
— Кроме того, мы с президентом подтвердили нашу готовность решительно бороться с террором, укоренять наркоторговлю И Отдать должное тем, кто портит нашу молодежь. (О беседе с президентом Чили Рикардо Лагосом, Сантьяго, 21.11.2004)
— Я считаю, надо немедленно разрешить телятам перейти нашу границу. (Оттава, 30.11. 2004)
— Когда мы теряем человеческие жертвы, это всегда ведет к грусти и скорби. (Вашингтон, 21.12.2004)
— Идея о том, что Соединенные Штаты готовит нападение на Иран, просто смехотворна. К этому могу добавить что мы рассматриваем любые возможные варианты. (Брюссель,22.02.2005)
— Я думаю, молодым рабочим прежде всего молодым рабочим, были обещаны пособия правительства — обещания были обещаны. А пособия мы не можем выплачивать. Такие вот дела.(Вашингтон, 04.05.2005)
— Я потрачу много времени на программу соцобеспечения. Мне это дело нравится. Мне нравится этим делом заниматься. Думаю, это во мне говорит материнское чувство. (Вашингтон,14.04.2005)
— Видите ли, теракты не только способствовали ускорению спада, теракты напомнили нам, что мы ведем войну. (Вашингтон,08.06.2005)
— Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это, наверно, в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу, что я вам палец в рот не положу? (Обращаясь к премьер-министру Люксембурга Жан-Клоду Юнкеру, Вашингтон, 08.06.2008)
— Работа у меня такая — думать дальше своего носа. (Вашингтон,03.08.2005)

Ответ: Гоним.
 

Много интересного в медкриминалистике расследования отравлений. Но бывают в подобной практике случаи, когда состава преступления нет — отравления неумышленные. Взять хотя бы отравления метанолом. На вид — чистый спирт. Бахнул 30 грамм — ослеп, махнул полста — кони двинул. Метанол "младший брат" этанола, винного спирта. В организме они оба перерабатываются одним и тем же ферментом — алкогольдегидрогеназой. Только если при употреблении винного спирта продуктом этой реакции будет ацетальдегид, дрянь порядочная, но не смертельная, разве что вызывает головную боль с похмелья, то продукт распада метанола куда серьёзней — формальдегид или токсичнейшая муравьиная кислота. Она блокирует окислительные процессы на молекулярном уровне, и клетка «задыхается», несмотря на полноценное обеспечение кислородом.
Так вот у некоторых людей, у совсем-совсем незначительной части населения, алкогольдегидрогеназа дефектная. Такие люди практически не имеют похмелья, но пьют мало, так как быстро пьянеют и особого удовольствия от пьянки не получают. А ещё они известны тем, что могут без особого вреда хряпнуть метанола. Их неполноценный фермент не может «зацепить» его маленькую молекулу в достаточных количествах, а сам по себе метанол не токсичен и оказывает лишь лёгкое наркотическое действие, наподобие обычного алкоголя. Правда в силу крайней редкости, феномен врождённой толерантности к метанолу практически не изучен.
Известен случай, произошедший с подобным уникумом на Дальнем Востоке. Пограничникам, обслуживающим громадные прожектора на китайской границе, что светили через Амур, одно время выдавался метанол для протирки контактов и оптики. Именно метанол, потому как обычный спирт они безжалостно воровали и понятно, пили. На каждой точке висел плакат с черепом и костями, предупреждающий, что метанол — яд. И вот один солдат случайно бахнул на опохмел метанола вместо остатков купленной на ближайшем хуторке самогонки. И ничего! Своим открытием он поделился с сослуживцами. Результат оказался плачевным — в ночь того же дня в роту был срочно вызван дежурный по части офицер. Среди личного состава роты им был обнаружен один бухой и четыре трупа.
Всё, ЧП, буди всех — от ваньки-взводного до комдива, а они уж пусть сами отзваниваются тем, кто уголовное дело по этому поводу заведёт. Дело, конечно, завели да и расследовали его весьма тщательно. А того солдатика в хмелю мигом потащили в ближайший медпункт, куда срочно вызвали полкового врача. Прибежал военврач и давай лечить погранца, несмотря на абсолютно нормальное, в смысле просто «пьяненькое», самочувствие и здоровое состояние его организма. На всякий случай, от греха подальше. А знаете, чем отравления метанолом в самой острой фазе лечат? Этанолом! Водкой по вене, ну точнее разведённым обычным медицинским спиртом. Тогда эти спирты начинают конкурировать за фермент их расщепляющий, и яда в организме производится куда меньше и медленней — шансы на выживание повышаются. Да только слегка переусердствовал военврач — так «напоил» бойца, что тот едва не скончался от чрезмерной алкогольной интоксикации.
И оказалось, что зря столько алкоголя ввёл. Когда пришли анализы, то оказалось чудо — в организме этого уникума метанол практически не ферментировался, хотя в его собственной крови оказалось его полно, концентрация надёжно перекрывающая смертельную. Вот так два раз бойцу "бухнуть на халяву" пришлось. И посадили бы того горе-солдатика за преднамеренное отравление сослуживцев, если бы не это смягчающее обстоятельство. Только благодаря своей «дефектной» алкогольдегидрогеназе и жив остался, и от статьи отвертелся. Кстати, выдачу метанола сразу прекратили — уж лучше пусть спирт воруют. Для нормальных то людей — метанол яд, хоть и соблазнительный!