Ответ: Гоним.
 

Известно , что гинекологов на флоте реально не хватает. Хороший гинеколог на ракетном крейсере или на атомной подводной лодке – большая редкость.
То ли потому что они там никому на хрен не нужны , то ли это от качки – сказать сложно. Но факт остается фактом , гинекологов на флоте – днем с огнем, особенно акушеров. Тем не менее, лично я прослужил на Балтийском флоте целый месяц и сейчас расскажу как все получилось.
Как и во всяком приличном мединституте в 1-ом ЛМИ была кафедра Военной Медицины , где проходили боевые отравляющие вещества , разные яды и как правильно предохраняться от ядерного взрыва, внезапно произошедшего неподалеку. Более того , нам предлагалось подписать с кафедрой контракт , который обязывал тебя после окончания курса пройти практику на кораблях ВМФ по медицинской специальности с последующим присвоением высокого звания лейтенанта медицинской службы.

К пятому курсу , конечно же, все мы уже были видными докторами, определившимися кто чем будет заниматься когда вырастет. Хирурги уже вовсю умели правильно отличать левую ногу от печени , а терапевтов уже распирало от знания того, чем отличается аутоиммунный тиреоидит Хашимото от банального поноса вызванного поеданием шавермы на станции «Петроградская».

И вот , по окончании пятого курса я, влюбленный в хирургическую гинекологию и не понаслышке знавший откуда берутся дети ,вместе с другими своими однокурсниками попадаю в старинный немецкий город Пилау , ныне - Балтийск, базу Балтийского флота. После присяги всех стали распихивать к месту прохождения дальнейшей службы – так я попал на сторожевой корабль «Задорный».
Это был неимоверной красоты серый стодвадцатиметровый морской пароход проекта 1135 «Буревестник» с пушками , торпедами , глубинными бомбами и недетской ракетной установкой системы «Метель». К моменту нашего знакомства он уже не раз пересек все океаны и сейчас , вернувшись из Атлантики , готовился к переходу морем в Североморск , так как был передан в распоряжение Северному флоту.

Меня представили дежурному офицеру как «это наш новый доктор» и показали мою каюту. Каюта была , конечно, 2х2 , но были два позитивных момента – вентилятор и кофеварка.
Форму мне на тот момент пока не выдали – произошла какая то запутка с моими бумагами и в частности , с продовольственным аттестатом , который , как оказалось, является одним из главных документов на флоте, по которым всякому моряку полагается питание.

В джинсах, кроссовках и тельняшке я , новый корабельный доктор, сидел у себя в каюте, курил Camel и думал , как же все круто у меня складывается. ...

Постучали в дверь. На пороге оказался паренек лет 19-ти в бескозырке и со старшинскими погонами.
- «Здражелаютааишь новый доктор» проговорил он заученной скороговоркой и критически оценил меня взглядом. Я протянул ему руку.
- Денис.
- «Второй статьи Степин», сказал он с таким заправским видом , что я тут же почувствовал себя такой салагой и сухопутной крысой, с которым старшине второй статьи здороваться за руку просто западло. Но руку пожал - Слава.
- Давно служишь?
- Давнобль –сказал он мастерски замаскировав суффикс «бля» в слове «давно».
- Приказано показать вам Медсанчасть а потом обедать.

Экскурсия по кораблю оказалась крайне увлекательной, если не считать удара переборкой по башке и постоянного спотыкания о комингсы. Слава Степин проникся ко мне некой смесью уважения «потому-что-я-доктор» и снисхождения «потому-что-он-дембель»

Медсанчасть была в идеальном порядке. Все блестело и сверкало. Пахло карболовкой ,мытым полом и пенициллином. Лазарет был пуст и четыре койки аккуратно заправлены.
- Меня из медучилища призвали , сказал Слава. Вообще то я в медицинский собираюсь, так что кое – чего соображаю...

В маленькой операционной стоял блестящий стерилизатор времен Пирогова , биксы со стерильным бельем и набор инструментов для малых операций и чревосечения.

- До вас здесь был доктором старший лейтенант Барсуков – он в стерилизаторе свои носки кипятилбль.
А до Барсукова был лейтенант Джгубурия , он в этом стерилизаторе курицу варилбль . Она 200 градусным паром за пять минут вариласьбль ... Сейчас я здесь инструментыбль стерилизуюбль. Нормально этобль ?

Из лекарств в сейфе оказались промедол , аспирин , пенициллин и мазь Вишневского. Лечи – не хочу!
Степин был очень хозяйственным малым и у него все лежало на своем месте.

Под расписку мне была выдана 60 литровая бочка шила. То есть спирта медицинского. Слава Степин сказал, что в соответствии с приказом Нач. Меда бригады в шило нужно добавлять краситель , делающий его несъедобным , но , как заметил Слава : «Коллектив господ офицеров вас не поймет».
- Спирт будет расходоваться только на медицинские нужды , сказал я , как отрезал.
Слава Степин поправил бескозырку и выразительно промолчал.

Наступало время обеда.
Так как часть документов моих где то застряла, кормить меня в офицерской кают-кампании и вообще где-либо было не положено. Слава Степин это знал и мялся , обдумывая как бы мне это сообщить.
- Тааишьвоенврач , так получилось, что где то проебали ваш продаттестат. Но я договорился с пацанами – сегодня вас покормят, а потом надо будет чего то решать. Поговорите со старпомом – он нормальный дядька. К командиру с этим лучше не соваться – зверь.

Он привел меня в столовую, где на длинных скамьях сидели матросы и ели второе. На второе была перловая каша с мясом , источавшая такой божественный аромат, что я тут же вспомнил, что с самой учебки ничего не ел.
- Слава Степин подвел меня к столу , стоящему особняком и сказав «Приятного! » бесследно испарился. Это я потом узнал , что стервец Слава элитно питался прямо на камбузе , так как Кок Петя Николаев был его земляком и лепшим другом.

Стол , у которого меня оставили был мрачен. Пролитый суп , крошки , капли жира и перевернутая тарелка с кашей аппетит прямо таки не возбуждали. К тому же совершенно не было на чем сидеть.

- Кто дежурный ? – негромко спросил я , обращаясь к проходившему мимо меня матросу с подносом и повязкой «Дежурный» на рукаве. Ноль эмоций. Мой голос утонул в звуке 160 ложек черпающих кашу из 160 тарелок.

- Дежурный кто ? Я обратился ко второму проходящему матросу с повязкой. Ноль внимания.

Меня заметил проходящий мимо капитан – лейтенант.
- Врач новый что ли ?
- Ага ...
- Чего, сесть негде?
- Ну да ... дали бы хоть тряпку – со стола вытереть а то в таком свинарнике есть не в кайф. Кричу «Кто дежурный? » Все ноль внимания...

-Не так надо ....
И тут он сметает рукой на пол все что было на столе – тарелки , вилки , металлические кружки.
- ТВОЮ МАТЬ , КТО ДЕЖУРНЫЙ БЛЯДЬ?
От его громоподобного голоса на долю секунды стук ложек прекратился и на горизонте моментально нарисовались те самые дежурные моряки в повязках.

- А ну быстро доктора накормить по высшему разряду!
- Есть накормить доктора!

Через три минуты я сидел за столом , накрытом белой (!) скатертью и уплетал вкуснейшую кашу , запивая ее божественным компотом из сухофруктов.

... после обеда я сидел в своей каюте , докуривая последнюю сигарету из пачки , когда меня вызвали к командиру.

Я постучался и вошел в каюту.

-Здрасьте , товарищ капитан корабля!

От волнения я тут же перепутал капитана с командиром и понял что полностью облажался.

Командиром СКР «Задорный» оказался худой как охотничья собака сорокалетний капраз (капитан первого ранга) с тончайшими усами а-ля Эркюль Пуаро и следами легкого алкогольного поражения печени на лице.
По тому , как он посмотрел на меня , я понял что так к нему не обращались давно.
- Проходите, садитесь... Денис Сергеевич, если не ошибаюсь? ... Кофе?
- Да, пожалуйста ...
Командир вытащил из шкафа бутылку коньяка «Васпуракан» и разлил по рюмкам.
- Ну , добро пожаловать на флот !
Мы пили кофе, курили и смотрели друг на друга. Возникла пауза.

- Скажите , Денис Сергеевич , а на гражданке вы каким доктором являетесь?

Пауза , возникшая ранее, превратилась в вечность. В ушах тихо и неприятно запищало.

- Гинекологом.

Командир кашлянул , выпустил вверх струю дыма и совершенно серьезно сказал :
- Вы знаете , Денис Сергеевич, на самом деле, гинеколог здесь - я. Хотите узнать , почему?

- Почему?
- А я здесь всем матки мехом внутрь выворачиваю...

По неясной причине , командир, оказавшийся эстетом , поклонником Эдит Пиаф, любителем коньяка и весьма начитанным мужиком , нашел во мне «приятного собеседника» и часто вызывал меня «попить кофе». Мы в общем , интересно проводили время – я травил ему медицинские байки , а он рассказывал, соответственно, морские.

Балтийск традиционно называется городом трех «Б» : Булыжников , Блядей и Бескозырок. Всего этого там в избытке. В первый же свободный вечер мы с однокурсником Женей Боровиковым , который попал служить на соседний пароход, вышли в город. Планировалось посещение злачного места под названием «Кафе Голубая устрица» - самого модного места во всем Балтийске. Денег на особый разгул не было , поэтому вскладчину был собран капитал на покупку водки «Зверь» , пачки Кемела и упаковку Дирола. Также имелись сигареты «Полет» выдаваемые морякам и пол-литра спирта, списанного мной на медицинские нужды (протирка стерилизатора от куринного жира ). При помощи всех этих товаров нам необходимо было не только весело провести время , но и по возможости познакомиться с самыми красивыми женщинами Балтийска.
Время поджимало - на корабль надо было вернуться не позднее 4 утра чтобы попасть на поднятие флага ровно в 6-00.

Вместо женщин в первом кафе , которое мы посетили мы познакомились ... с мужчинами. Это были два подводника, реальных морских волка , старших лейтенанта мед. службы , которые «только что вернулись из автономки у берегов Новой Зеландии»

Их моральное превосходство над нами было очевидно и велико как и пропасть разделяющая нас , да они этого и не скрывали. Черные кители с иголочки , отличительные знаки подводного флота, кремовые рубашки и погоны с красными медицинскими просветами и змеей – обо всем этом мы только мечтали ...
Мы сидели под зонтиками на берегу моря , в дюнах, завидовали старшим лейтенантам, курили и смотрели на закат.
- Надо бы проставиться, ребята - прервал наши грезы один из подводников. Традиция есть такая на флоте... боевое крещение так сказать...

Делить бутылку «Зверя» с первыми встречными было до боли жалко , но морской закон есть морской закон , и начинать карьеру морского офицера с несоблюдения традиций было совершенно недопустимо. Быстро раздавив бутылку на четверых мы отправились в «Голубую Устрицу» а подводники пошли куда то по своим делам.

«Голубая устрица» оказалась обычной открытой дискотекой на берегу моря. Так как в Балтийске абсолютно все связано с военно-морским флотом, то на и на дискотеке соответственно преобладали военно-морские офицеры , жены военно-морских офицеров , девушки , стремящиеся стать женами военно-морских офицеров и жены военно-морских офицеров которые хотя бы на одну ночь желали оказаться девушками других военно-морских офицеров. Даже «бандиты» шумно подьехавшие на Опеле «Кадет» оказались военно-морскими офицерами.

Тут я заметил наших старых знакомых «подводников». Уже без формы, они сидели с двумя симпатичными девченками и рассказывали как они , одолжив форму у госпитальных старлеев, развели двух лохов на бутылку водки. «Подводники» оказались такими же как мы студентами – медиками , приехавшими на практику неделей раньше. Обман был тут же выявлен и настала их очередь проставляться. Так как ребята они оказались неплохие , никто общем в обиде не остался.

Девушек удивительной красоты на дискотеке было неимоверное количество. В четыре утра я, Женя, командир БЧ5 с «Задорного» капитан-лейтенант Разумовский , который опознал нас на дискотеке, с тремя нетрезвыми, но невероятно длинноногими красавицами решили отправиться на экскурсию на наш доблестный пароход.

...я проснулся голым на полу в своей каюте от вибрации , головной боли и какого то странного гула. С трудом сфокусировав глаза на часах удалось определить время – 12-35, то есть о подьеме флага в 6-00 не могло быть и речи...

Каждый поворот головы сопровождался мощнейшим спазмом в желудке и непроходящим ощущением топорика в голове. Память возвращалась с трудом и частями. Рядом со мной в неестественной позе спал Женя Боровикков в носках , часах и в гандоне. На кровати обнявшись будто две нимфы , спали вчерашние обнаженные девушки из «Устрицы». «Надеюсь,до скандала дело не дошло» - подумал я, оглядев Женю и еще раз попытался вспомнить детали вчерашнего вечера.

Простынь , подушка ,одеяло и девушки были густо заляпаны мазутом.
«Купались! » - мелькнула мысль. Тут меня здорово качнуло и я понял , что «Задорный» вышел море.
Ну да ... Разумовский вчера что то говорил про учебный выход в море ... елы палы ...блиин...

Корабль на боевых учениях , а в каюте доктора, который должен сидеть в медсанчасти и ждать поступления «раненых», понимаешь, загорают две голых телки и студент Боровиков в гандоне. Надо было срочно что то предпринимать. Я натянул спортивные штаны , футболку ,выполз из каюты и аки Джеймс Бонд начал пробираться в сторону амбулатории.
- Стоятьбль !
Я остановился и зачем то поднял руки вверх.
- Почему в трико , как целка, бль ? Фамилия, бль !
Это был Замполит кавторанг Гуцалюк , дядька из Минска с усами как у «Песняров ».
- Врач –практикант Цепов.
- Ааа... Почему не по форме, бль?
- Не выдали.
- Развели бардак на Флоте, морские котики, бль!
Через 10 минут я уже был облачен в «рабочее платье» - именно так называется матросская роба , широченные синие штаны , пилотку и черные ботинки.

Посоветовавшись со Степиным в медсанчасти и пообещав ему комплект гражданской одежды для походов в самоволку было принято решение эвакуировать девиц и студента Боровикова в судовой лазарет. Проснувшимся к тому времени обезвоженным посетителям моей каюты была обьяснена тактическая ситуация и вся серьезность положения. Дамы отчаянно хотели писать , а Женя Боровиков – пить , котлетку по киевски и спать.
Чтобы не вызывать подозрений , девиц и Женю по очереди на носилках, накрытых одеялом перенесли в лазарет , который тут же закрыли на карантин по сальмонеллезу.
Я сидел , пил воду и жевал аспирин в медсанчасти , когда стали поступать первые «раненые». «Учения ж блять! » - вспомнил я. Голова соображала с трудом ...

Первым раненым оказался матрос – первогодок Мишин. Его , якобы , опалило пламенем.
Я сказал ему ласково : Мишин , пиздуй в лазарет и сиди там как мышь. Пикнешь – башку снесу! Понял?
- Есть сидеть как мышь, тааишьвоенврач!
Кстати , Мишин, а че у тебя руки постоянно согнуты в локте ?
- Не разгибаются тааишьвоенврач!
- Офигел что ли ? Тебе ж в госпиталь надо !
- Так они у меня с детства не разгибаются.
- А как же тебя на флот призвали то?
- Я им говорил , что у меня руки не разгибаются , а они сказали мы тебя на хороший пароход отправим ...
- !!!

Контуженного Мишина определили в бокс , чтоб он не дай бог не растрепал никому о том что у нас в лазарете полным полно голых баб.

Дальше , к счастью , поступали только «легкораненые» а потом вообще пришел Мичман Терновой с подозрением на гонорею.

Узников лазарета тайно покомили макаронами по флотски , а проныра Слава Степин даже где то добыл девушкам мороженое.
После окончания учебного выхода в море , под покровом ночи девицы и студент Боровиков были эвакуированы с корабля, пока капитан –лейтенант Разумовский – дежурный по кораблю, строил вахтенного матроса, я их незаметно провел по трапу на берег. Женька хвастался , что ему перед уходом «на посошок» еще раз сделали минет , но я думаю – врет. Хотя я только сейчас понимаю, что от опаленного войной матроса Мишина можно было ожидать чего угодно...

С младшим офицерским составом мы очень быстро нашли общий язык. Ребята оказались хорошие и медицинский спирт таял на глазах. По вечерам мы собирались в кают компании пить «Чай». Там я научился пить коктейль «Летучий голландец» : Чистый спирт с яичным желтком на дне стакана. Очень пронзительно.

Самыми настоящими лейтенантами мед службы Балтийского Флота мы возвращались домой. «Задорный» стал за месяц очень родным , а печень , наоборот была , как неродная : все время болела, ныла и трусливо выкидывала белый флаг.

«Задорному» предстоял переход морем в Североморск а мне – субординатура по гинекологии на отделении доцента Яковлева.
Так закончилась моя военно-гинекологическая практика.

Ответ: Гоним.
 

Эллочка
Было неплохо указать автора,а именно Дениса Цепова,он же Легендарный Матросъ Кошка.

Ответ: Гоним.
 

Ой...да,извиняюсь...

Ответ: Гоним.
 

Не надо извиняться,надо указать автора под текстом.

Ответ: Гоним.
 

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное!!!!!!!

Ответ: Гоним.
 

Что можно было купить на один рубль?

Ответ: Гоним.
 

xxx: подцоны памагите мне вот я игрускачал ну и всё тлм фаил какойто mount.siso и все что дальше делать не понимаю
yyy: где бля запятые, что за сисо, что за херня вообще
zzz: подцоны, памагите, мне, вот я игру скачал, ну ,ивсе там , фаил какой,то mount.siso и все что,дальше делатьне понимаю
yyy: где бля грамматика, где отсутствие опечаток
fff: пацоны памогите, мне, вот я игру скачал, ну ,и все там, файл какой,то mount.siso и все что,дальше делать не понимаю
yyy: где бля экспрессия, где слова автора?
rrr: и спросил я - "Пацоны помагите!! Мне! Вот я игру скачал", вздыхая, "ну ,и все там, файл какой,то mount.siso и все что, дальше делать не понимаю", сказал, и умер
xxx: вы долбоебы чтоли

Ответ: Гоним.
 

Cмертельные дозы
Сколько раз тебя должны укусить комары, чтобы ты умер?
Сколько съесть соли, чтобы ты умер?
Интересная статистика.


1. АЛКОГОЛЬ

Смертельная доза - 3 бутылки водки в одного
Смертельной концентрацией алкоголя в крови считается 5-6 промилле, то есть 400-450 мл выпитого чистого алкоголя. Это 1-1,25 л водки выпитые разом.
2. ПОЛИВИТАМИНЫ
смертельная доза -5000 таблеток в сутки
Витаминами тоже можно убиться. Есть даже такое понятие — гипервитаминоз. Например, последствия передозировки витамином А: головная боль, головокружение, тошнота, учащение пульса, потеря сознания и судороги. Витамином В1: дисфункция печени и почек. Витамином В12: учащение пульса, повышенная свертываемость крови. Витамином D2: слабость, жажда, рвота, лихорадка, повышение артериального давления, затруднение дыхания, замедление пульса. Витамином Е: нарушение метаболизма, тромбофлебит, некротический колит, почечная недостаточность, кровоизлияние в сетчатую оболочку глаза, геморрагический инсульт.
Для верности надо брать, конечно, поливитаминные комплексы. Чтобы получить смертельную дозу, например, витаминов А и D, придется принять до 5000 таблеток. Причем за короткий промежуток времени, чтобы организм не успел вывести их с мочой. Сумеешь обогнать почки — и тебе конец.

3. СОЛНЦЕ
смертельная доза - 8 часов на жаре
Человеку требуется от 2 до 8 часов, чтобы получить серьезный тепловой удар. Сначала слабость, головная боль, головокружение, шум в ушах, потом — повышение температуры до 40-42оС, тошнота, учащение пульса и дыхания, бред, снижение артериального давления, потеря сознания… Главное, когда почувствуешь себя неважно, не уходи в прохладу и тень — и тебе конец.

4. НИКОТИН
смертельная доза- 94 сигареты за раз

5. СОЛЬ
смертельная доза - 250 г в один присест
Из-за переизбытка соли в крови резко повысится артериальное давление (что и само по себе опасно), и сопровождаться это будет тяжелыми отеками (1 г хлорида натрия приводит к задержке в организме 100 мл жидкости). Скорее всего, случится отек мозга и легких — и в результате, как ты уже знаешь, тебе конец.

6. КОФЕИН
смертельная доза -150 эспрессо залпом
В хорошем эспрессо, который в родной Италии больше напоминает глоток адреналина, на стандартный “шот” (30 мл) приходится никак не меньше 100 мг кофеина. Закажи 150 чашечек (всего-то 4,5 л) — и тебе конец.

7. ВОДА
смертельная доза - 8-10 л за день
1,5-2 л воды, суточная норма здорового человека. Перебор в 3-4 раза может привести к так называемому отравлению водой, или водной интоксикации, — нарушению водно-солевого обмена в организме. Твои почки просто не успеют вывести из организма все выпитое, концентрация соли упадет, и вода начнет заполнять внутриклеточную среду. В результате — отек мозга, легких и… что там у тебя еще имеется?

8. ЭЛЕКТРИЧЕСТВО
смертельная доза - более 0,1 ампера

Бескомпромиссный вариант — электрический стул, который еще можно найти как минимум в шести американских штатах. Напряжение — от 1700 до 2400 вольт, сила тока — до 6 ампер (опасны для жизни — 0,1 ампера), два разряда длительностью от 20 секунд до минуты каждый. Если все идет по регламенту, приговоренный теряет сознание через 1/240 секунды и практически моментально умирает.

Бытовое электричество тоже опасно. Все эти сцены из фильмов, где невезучего персонажа убивают, подбрасывая ему в ванну включенный фен, — правда.Теоретически, взяв мокрой рукой длинный гвоздь и засунув его в обычную розетку с напряжением 220 вольт, ты получишь разряд тока силой до 0,1-0,2 ампера (а максимальная сила тока, при которой человек еще в состоянии самостоятельно оторвать руку от контакта, — 0,01 ампера). Через 1-3 секунды случится паралич дыхания, сбой работы сердца — и тебе конец.

9. КОМАРЫ
смертельная доза - 500 000 укусов

Самка комара, которая весит в среднем 2,6 мг, может высосать у тебя крови в два раза больше своего веса, то есть около 5 мг, или 0,005 мл. Кровь — это примерно 7% от общей массы тела, 5-5,5 л у среднестатистического мужика. Человек без вреда для себя может потерять до 15% крови, а вот единовременная потеря 2-2,5 л считается уже смертельной. Таким образом, если в течение недолгой прогулки по летнему лесу ты позволишь укусить себя полумиллиону комариных самок, то тебе точно конец.

Ответ: Гоним.
 

вот какая должна быть жженка ))):alco:
запись в кулинарной книге 1893 года:

№ 1070. Жженка.

Въ теплую луженую кастрюлю налейте стаканъ коньяку,
на ръшетку изъ серебряныхъ вилокъ или изъ толстой про-
волоки положите кусокъ сахару въ 1 1/2 фунта и, поливая
на него коньякъ, зажигайте. Когда коньякъ сильно запыла-
етъ, вливайте постепенно лафиту (вино), помъшивая и продолжая
лить коньякъ на сахаръ. Какъ сахаръ растопится весь, гасите
шампанскимъ. Въ кипящую жженку можно положить куски
апельсина или ананаса (1 бут. коньяку, 1 бут. лафиту и
1 бут. шампанскаго (можно русскаго) и 1 1/2 ф. сахару).

Ответ: Гоним.
 

Думаю тем кто рисует боди-арт идеи (как фундамент) пригодятся:

Новый рисунок на лице каждый день

Джеймсу Кун 47 лет, и впервые он удивил мир в прошлом году, когда начал свой художественный марафон. Он решил каждый день появляться с новым лицом. Сюжеты он черпает из мультфильмов, знаменитостей и своих любимых фруктов. "В прошлом году я на славу повеселился, я сменил 365 лиц, и теперь я хочу это повторить, должно быть я сумасшедший?!" - говорит Джеймс. Некоторые работы Джеймса Куна настолько убедительные, что уже тяжело разобрать части лица.

Ответ: Гоним.
 

источник:www.liveinternet.ru

Ответ: Гоним.
 

колоритные девченки. особенно на ударной установке

Ответ: Гоним.
 

:))) Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки





А вот здесь я поняла, что костюм канарейки не самое страшное, что мог сделать папа:

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

гоню :)

Ответ: Гоним.
 

Товарищ у меня -совладелец магазина оргтехники,там же и работает.Ситуация: звонит мужик и спрашивает -А у вас картриджи на принтер есть? -Конечно есть.У Вас какой фирмы принтер?Какая модель? -Да я в английском не очень.. -Ну прочтите как можете. -Ну.. Даже неудобно как-то.. Короче,Вротхер.. -А,"Brother".Конечно есть,приезжайте,- отвечает Серёга,чуть не сдыхая от приступов смеха.

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

интересные координаты для Google Earth
Австралия, Sydney Opera House: 33°51'24.34"S 151°12'54.17"E
Австралия, летающий автомобиль: 32° 0'42.42"S 115°47'10.49"E
Аргентина, Буэнос-Айрос, один непонятный летающий объект, похожий на катер: 34°36'29.85"S 58°21'52.79"W
Африка. Граница Замбии и Зимбвабве. Водопад "Виктория" 17°55'26.62"S 25°51'29.32"E
Белоруссия, Брестская Крепость - 52° 4'57.00"N 23°39'20.00"E
Бразилия, Рио-де-Жанейро, Стадион Марокана: 22°54'43.51"S 43°13'48.33"W
Великобритания, Лондон, «Big Ben»» 51°30'3.34"N 0°7'28.72"W
Великобритания, Лондон, аэропорт Хитроу: 51°28'39.16"N 0°29'2.50"W
Великобритания, Лондон, Бигбен, Вестминстерское аббацтво: 51°29'59.60"N 0°7'27.46"W
Великобритания, Лондон, Тауэрбридж: 51°30'19.56"N 0°4'32.00"W
Великобритания, Стоунхендж (Stonehenge): 51°10'43.88"N 1°49'35.01"W
Гаваи, Оаху, Перл-Харбор - 21°21'10.00"N 157°58'0.00"W
Германия, Кельнский Собор: 50°56'29.21"N 6°57'30.58"E
Германия: Берлин: Рейхстаг: 52°31'7.20"N 13°22'33.94"E
Германия: Огромные чудовища уже здесь! 48°51'27.80"N 10°12'19.06"E
Греция, Акрополь: 37°58'16.69"N 23°43'34.10"E
Гималаи, Эверест - 27°59'19.80"N 86°55'30.49"E - красиво выглядит при просмотре под разными углами и с разных направлений
Египет, пирамиды Хеопса: 29°58'41"N 31°7'53"E
Испания, Барселона, Стадион на 120000 человек: 41°21'52.94"N 2° 9'20.71"E
Италия, Рим, Колизей: 41°53'24.65N 12°29'32.85E
Италия, Венеция, площадь Сан-Марко - 45°26'2.06"N 12°20'19.78"E
Индия. Агра. Тадж Махал 27°10'30.89"N 78° 2'34.44"E
Казахстан, космодром «Байконур» (одна из стартовых площадок): 45°59'46.06"N 63°33'50.18"E
Мексика, Куикуилько: 19°18'5.73"N 99°10'53.14"W
Мексика, Теотиуакан (город Ацтеков): 19°41'33.17"N 98°50'37.63"W
Монако, Монте-Карло, набережная - 43°44'4.54"N 7°25'17.34"E
Нидерланды, Амстердам, главная площадь, рядом с музеем восковых фигур «Мадам Тюссо»: 52°22'22.76"N 4°53'33.14"E
ОАЭ, Дубаи, Burj al Arab Hotel: 25° 8'27.87"N 55°11'6.82"E
Перу, изображение лица в горах, размерами 5х4км: 16°20'5.58"S 71°57'39.72"W
Перу, Наска, рисунки в пустыне Наска (центр круга): 14°41'18.31"S 75°07'23.01"W
Перу, Мачу–Пикчу - 13° 9'48.00"S 72°32'45.70"W
Перу, древняя столица Куско, археологический комплекс Саксайуаман - 13°30'28.16"S 71°58'54.39"W
Россия, Петродворец - 59°52'53.64"N 29°54'27.24"E
Россия, база Российских АПЛ «Полярный» 69°13'2.14"N 33°17'47.02"E
Россия, Волгоград, статуя Родины-Матери: 48°44'32.47"N 44°32'12.93"E
Россия, Иркутск, печально известный Иркутский аэропорт: 52°16'19.89"N 104°22'31.85"E
Россия, космодром «Плесецк» (низкое разрешение): 62°42'42.05"N 40°18'1.36"E
Россия, Москва, Останкинская телебашня: 55°49'10.97"N 37°36'44.50"E
Россия, Москва, Ходынское поле, Бывший музей военной авиации: 55°47'21.77"N 37°32'14.24"E
Россия, поселок Рыбачий, база АПЛ: 52°55'9.98"N 158°29'21.44"E
Россия, Цугольский Дацан (один из наиболее значительных буддийских монастырей Забайкалья): 51°02'44.92 N 115°37'37.92 E
Россия, Чечня, Грозный - 43°18'35.42"N 45°42'4.63"E
США, авиабаза Эдвардс - 34°54'11.58"N 117°52'30.58"W
США, Аризона, Кладбище самолетов на авиабазе в Тиксоне 32° 08'48.59"N 110°49'59.97"w
США, Hollywood: 34° 8'2.64"N 118°19'17.98"W
США, база ВМФ 36°57'30.16"N 76°19'45.15"W
США, Вашингтон, Пентагон (прикол - на крыше старые покрышки валяются) - 38°52'16.39"N 77°3'27.76"W
США, граница Аризоны и Невады, дамба Хувера: 36° 0'56.40"N 114°44'15.29"W.
США, Золотые ворота, Сан-Франциско:37°48'49.37N 122°28'40.23W
США, космодром на мысе Канаверал - 28°29'7.66"N 80°33'38.13"W
США, Ниагарский водопад: 43° 4'40.36"N 79° 4'31.48"W
США, статуя Свободы: 40°41'20.46N 74°02'40.66W
США, Сан-Франциско, тюрьма Алькатрас - 37°49'36.01"N 122°25'19.99"W
США, Флорида, Майами, Star Island: 25°46'36.92"N 80° 9'2.10"W
США, Нью-Йорк, площадка на месте башен всемирного торгового центра - 40°42'42.90"N 74° 0'42.06"W
США, Калифорния, самый первый Диснейленд (Disneyland) - 33°48'33.86"N117°55'12.01"W
США, Флорида, Диснейленд (Walt Disney World), самый большой увеселительный парк мира - 28°22'9.06"N 81°32'58.63"W
Турция, Стамбул. Мечеть Сулеймание 41° 0'58.16"N 28°57'49.92"E
Украина, Чернобыль зона заражения: Кладбище барж: 51°17'2.83"N 30°12'46.90"E
Украина, Чернобыльский антенный комплекс высотой с 16-этажный дом - позабытая часть системы предупреждения о ракетном нападении: 51°18'22.37"N 30° 4'1.21"E
Франция, Париж, Notre Dame: 48°51'10.70"N 2°21'00.10"E
Франция, Эйфелева Башня: 48°51'29.54"N 2°17'39.69"E
Франция, Версаль, Версальский Дворец: 48°48'15.84"N 2°7'19.15"E
Франция, Париж, Диснейленд: 48°52'21.87"N 2°46'37.09"E
Япония, Аквалайн, туннель между Кисарадзу и Кавасаки. Въезд посреди Токийского залива: 35°27'48.76"N 139°52'31.33"E, выезд в Кавасаки: 35°31'4.00"N 139°47'37.89"E

А также:
Город в кратере потухшего вулкана, на острове. 21° 8'34.54"S 55°28'31.40"E
Место падения Тунгусского метеорита 60° 53' 09" N 101° 53' 40" E
Американская база ВМФ 36°57'30.16"N 76°19'45.15"W
Российская АПЛ (размеры впечатляют) 69°13'2.14"N 33°17'47.02"E
51°18'22.37"N 30° 4'1.21"E - Чернобыльские антенны.
База ВВС Китая (Шанхай): 31°39'32.94"N 121°31'2.61"E
Надпись HOLLYWOOD в Лос-Анжелесе: 34°08'02.61"N 118°19'18.00"W

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

системы Анти-вор. (ржал)
Креативные идеи защиты от воришек.

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

КРАСНАЯ ПАШЕЧКА

(с) Александр Иванов

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Наткнулась в нете на сей опус
Этот персонаж находка для санитаров, непризнанный гений :yes:
http://imperium.lenin.ru/LJ/0116/2002/8/index2.html

Ответ: Гоним.
 

А ссылочки встречаются неплохие в дневничке)

Ответ: Гоним.
 

В США началась кампания против татуировки

В США начинается кампания против татуировок, поскольку выяснилось, что нанесение рисунков на тело опасно для здоровья, пишет Washington Profile. Через непрофессионально выполненное тату можно заразиться столбняком, туберкулезом, неизлечимой и зачастую смертельной разновидностью гепатита B и C, приобрести вирус иммунодефицита (ВИЧ), а также стать жертвой множества кожных болезней и аллергических реакций.
Администрация по Контролю за Продовольствием и Медикаментами США (U.S. Food and Drug Administration) не только предупреждает, что нанесение татуировок опасно для здоровья, но и призывает граждан сообщать о всех фактах негативных последствий татуировки кожи. Распространение недобросовестных салонов и татуировщиков, которые зачастую работают у себя дома или в своих машинах, привело к такому колучеству случаев заражения новоиспеченных владельцев татуировок, что подвинуло государство начать деятельность по взятию контроля над процветающим миром тату в свои руки.
По данным государственных Центров по Контролю и Предотвращению Инфекционных Заболеваний (Centers for Disease Control and Prevention, аналоги СЭС), самый распространенный риск подростков и молодых людей, решивших обзавестись тату, - развитие кожной инфекции, известной под названием импетиго, и других осложнений, типа дерматита. Не исключен также риск аллергических реакций на пигменты, используемые для татуировок. Люди, страдающие экземой, должны знать, что тату способствуют новым вспышкам этого заболевания.
Случается, что ответной реакцией кожи становится образование шрама. Что касается угрожающего жизни гепатита C, то недавно проведенное исследование показало, что шансы заполучить опасный вирус для обладателей татуировок возрастает в 9 раз по сравнению с людьми с нетатуированной кожей.
Этот вид гепатита подхватывают 33% татуированного населения по сравнению с только 3.5% людей без татуировок. Гепатит B и C легко передается через повторное использование игл и пигментов, применяемых для нанесения рисунка, недостаточная стерилизация инструментов и игл, а также в процессе распространенного приема проверки остроты иглы, при котором татуировщик укалывает тыльную ладонь своей руки.
Опасность могут представлять не только подкожные татуировки, но и временные. В настоящее время наложен запрет на ввоз в США временных татуировок, основанных на хне, которые буквально хлынули на полки американских магазинов из стран Азии и Африки. Официально в Америке хна разрешена только для окраски волос. Все остальные случаи ее использования рассматриваются, как вредные для здоровья, поскольку способны вызвать серьезные повреждения кожи. Это делает популярный процесс украшения тела рисунками разных оттенков хны нелегальным, поскольку татуировщики используют не подлежащие импорту в США ингредиенты.
Американская ассоциация банков крови и Американский Красный Крест не принимают кровь от доноров с татуировками, сделанных менее года назад. Ровно столько времени обычно требуется для того чтобы узнать, чем же обернулось для владельца его новое телесное украшение.
В некоторых американских штатах нанесение тату вообще запрещено. В большинстве же - татуировки не входят в разряд медицинских и косметических услуг, регулируемых государством.
Один из семи взрослых жителей США - татуирован, но при этом шестеро из десяти жителей США негативно относятся к этой моде - к таким выводам пришли исследователи из Университета штата Огайо. Узоры на коже наиболее популярны среди молодого поколения американцев. Среди американцев в возрасте 40-56 лет татуирован каждый десятый. Среди тех, кому 25-34 года татуирован каждый третий. Еще больше любителей татуировки среди молодых людей в возрасте до 25 лет: каждый пятый из них уже украсил свое тело рисунком, а еще столько же планируют сделать это в ближайшем будущем. Стоимость простейшей татуировки в США составляет $40.
До 1940-х годов татуировки в США считались уделом моряков и преступников. Ситуация в корне изменилась в 1960-е годы (эпоха хиппи), когда татуировка стала символом нонкомформизма. До сих пор во многих штатах США действуют ограничения на татуировки - они были введены в 1961 году после того, как стало известно о многих случаях заражения гепатитом во время этой процедуры. Более решительно действуют военные. В 2003 году военно-морской флот США (US Navy) впервые ввел ограничения на татуировки. Военным морякам запрещено татуировать голову и шею. Кроме того, запрещены непристойные наколки, а также татуировки, символизирующие "сексуальную, расовую, религиозную, этническую дискриминацию". Моряки, уже имеющие подобные татуировки, обязаны от них избавиться.

Ответ: Гоним.
 

Не дари мне, мама, ПОПЫГАЯ...

Коллекция самых дурацких и вредных детских игрушек


1.1. Эта симпатичная игрушка-самолетик поможет малышу определиться с выбором профессии еще в раннем дошкольном возрасте. Рекомендуется докупить к ней новогодний костюм Усамы бен Ладена.


2.2. Камасутра для самых маленьких. В отдельных случаях сгодится для инфантильного папы.


3. 3. Эти кубики с азбукой произвели для нас старательные китайцы. Играя с ними, ребенок узнает много нового: что есть птица «попыгай» и она начинается на букву «Г», собака - на «Ъ», а раковина - на «Ф». Кроме того, ясно видно, что юнга - это красотка с азиатским лицом.


4. 4. Желтенький - это Капелька Мочи. У него есть неразлучный коричневый дружок. Догадайтесь, дети, как его зовут?
Эти игрушки представляют собой именно то, о чем вы подумали, и продаются во многих европейских магазинах.



5.5. Модная ролевая кукла-мальчик под названием «Каникулы» снабжена всеми необходимыми для веселья на отдыхе аксессуарами - автоматом, камуфляжем, биноклем для снайперской cтрельбы...

Ответ: Гоним.
 

Страшная какая рыбка, хотя может на суше она такая, а в воде красивая как медуза с кружавчиками...

Набрала в Гугл "Рыба-капля" на первой странице

Ответ: Гоним.
 

Когда нехер делать на работе…

Ответ: Гоним.
 

За наше счастливое децтво спасибо..кому сказать спасибо?))))

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Переписка в лифте...

Объявление в лифте:
<Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация>

<Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя>...

<Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще -
и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.>

<Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу.
И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.>

<Господа, к кому приходит этот сцыкун?>

<К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?>

<Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.>

<гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации.
В отличие от остальных членов семьи.>

<Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..>

<Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью.
С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги?
Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?>

<Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь.
Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.>

<О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку,
КАК вы сможете прочесь и уяснить для себя, что:
рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.

Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой
бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?
Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать!
Чем вы там занимаетесь в конце концов?>

На новом листе

<Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы.
Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.>
<+1>
<+1>
<+1>
<+1>

<Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.>

<Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале,
не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте то же самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома,
ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.>

<А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.>

<А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация>

<Ага. Так я вам и дался на слаб.....>

<Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления,
нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда.
Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Ох.....доброта и душевная щедрость просто поражает..ну и интелект конечно на высоте...про силикон вон вычитала...а вот то,что к урологу обратиться надо бы..мозгов не хватило...хотя я не раз и не два слышала такие просьбы...Мне всегда в ответ самой с их мужьями переспать хочется...да так чтоб у них"тапочки слетели"...)))

Ответ: Гоним.
 

Никогда не пытайтесь искать логики в следующих вещах:

1.Не ищи логику в жизни.
2.Не ищи логику там, где её нет.
3.Не ищи логику у женщин.
4.Не ищи логику в п.2
5.Не ищи логику в п.4 — это следует из п.2
6.Если ты нашел логику в п.5, перечитай п.3
7.Если твоя логика противоречит п.6, перечитай п.3 и задумайся.
8.Перечитай пункты 2,3,4,7.
9.Если ты перечитал п.8 и ничего не понял, то тебе уже ничего не поможет...
10.Поздравляю! Вы настырный(ая)! Мужская логика остановилась на п.4. Дальше она циклична.
11.Женскую логику не унять. Этот пункт тому подтверждение. Женщины ждут дальше гадостей про себя, мужчины читают ради смеха.
12.Кто не согласен с п.11 — читает заголовок и сразу п.2
13.Кому не понятен п.2, тот его перечитывает.
14.Для тех, кто пропустил п.13, рекомендуется к прочтению п.15
15.Логики нет!!! Ни здесь, ни в п.3
16.В п.2 логики нету тоже.
17.Если Вы нашли логику в пунктах со 2-ого по 17-ый включительно, Вы — зануда!
18.Искать логику там, где её нет, а потом найти и расстроиться — это глупо.
19.Капитан очевидность есть. И он исповедует пункты 2, 4 и 5.
20.Всё выше изложенное не имеет никакого смысла, но глубоко исполнено логики согласно п.2
21.Ежели п.20 не удовлетворил желания искать логику, смотри п.22
22.Не ищи логику там, где её нет. Иначе ты её найдёшь и расстроишься. Ибо это будет не та логика которую ты искал.
23.Спорить глупо.
24.Спорить глупо. Полезно думать головой и пить кефир
25.В п.24 под словом «кефир» имелся ввиду кефир, хоть это и не логично.
26.В пунктах с 1-ого по 6-ой нету никакой логики. Просто для тех кто забыл.
27.п.3 включен в список ввиду отсутствия логики согласно п.2
28.п.2 и п.3 коррелируют на 95%. Потому что на 100% было бы нелогично.
29.Зарезервировано для дальнейшего использования.
30.Это последний пункт. Кто не понял, читает п.19

Ответ: Гоним.
 

%) не помню где откопала.......

Ответ: Гоним.
 

Мужчина в женском коллективе
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю

Ответ: Гоним.
 

Из просторов инета:Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в “копейку” - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

Ответ: Гоним.
 

Веб-камера на Международной Космической Станцииhttp://www.geocam.ru/view/cam1143x53..._webca m.htmlАмериканское космическое агентство (NASA) запустило видеотрансляцию с наружной веб-камеры Международной космической станции (МКС).

Потоковое видео будет преимущественно передаваться на Землю в то время, пока астронавты спят - с 22 до 10 часов по московскому времени. В остальные часы на сайте NASA будет указываться текущее положение МКС на земной орбите и ее траектория. Помимо видеоряда в тех случаях, когда это возможно, в передачи будут включены переговоры между специалистами с Земли, курирующими текущую миссию, и астронавтами. Во время стыковки станции с другими космическими аппаратами и выходов астронавтов в открытый космос также будет вестись аудио- и видеотрансляция.

Ответ: Гоним.
 

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,
а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете
прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
утреннего кофе.

Ответ: Гоним.
 

Лидия Раевская."Бабки" Всем будущим бабкам посвящается. И мне самой в том числе.

Вы думали, разговор пойдёт о тех бабках, которые все мы стараемся заработать (спиздить, отнять, сделать, выставить на… Нужное – подчеркнуть). А вот хуй вам, товарищи.
Потому что говорить мы будет о том, во что рано или поздно превращается любая девочка с персиками. А именно – в бабушку с курагой.

Все бабки имеют 3 категории.
Это:

1) Старушки обыкновенные.
Стать старушкой – это святой долг каждой сегодняшней тётки. Старушки сидят дома, нянчат внуков, варят кашу, рассказывают им на ночь сказки, ходят в магазин для того, чтобы затариться продуктами, а не для того, чтоб замеситься с кассиршами, носят коричневое платье и платочек в горошек, и ходят по воскресеньям в церковь (это, кстати, обязательно. Ибо любой порядочной старушке должна к старости прийти в голову мысль, что скоро ей придётся помереть, и ТАМ с неё всё-всё спросят. И за еблю с соседом, пока муж на работе, и за то, что в молодости была выжрана цистерна хани, и, естественно, за «первонах», «заебись, пешы ещё» и за «нахуй аффтара». Спросят-спросят. И не сомневайтесь.)
Это всё в общих чертах.
Старушкам положено сидеть вечерами на лавочке у подъезда, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и разговаривать с другими старушками о политике, ценах и у кого сколько дети зарабатывают.
И ниибёт. Так положено.

2) Пожилые дамы.
Пожилой дамой может стать не всякая. Пожилые дамы – это бывшие преподаватели русского языка и литературы в ВУЗах, это бывшие научные работники, бывшие актрисы, и жёны генералов-адмиралов-Абрамовича-Березовского-и-так-далее-алигарховбля.
Пожилые дамы носят костюмы с брошками, тщательно закрашивают седину в волосах в салоне, а не дома, в тазике с чернилами, красят губы светло-коричневой помадой,и никогда не улыбаются. Потому что их лица уже сто раз обколоты Ботоксом.

И, собственно,
3) Бабки.
Сраные старые пидораски, которые хуй знает зачем, с самого утра пиздуют в битком забитые вагоны метро, волоча за собой облезлые тележки, которыми они специально рвут людям колготки, наезжают на ноги, и тычут ими в яйца: «Сынок, помоги бабушке тележечку по лесенке поднять..»
Они приходят в магазин, и гундят: «Пропустите меня без очереди, я бля мать-героиня, ветеран труда и ещё хуй знает чего, а вы тут все- охуевшая молодёжь, чтоб вам всем сдохнуть от заслуженного триппера!»
И если эту манду пропустить вперёд, начинается шоу:
- Дайте мне батон хлеба.. Да. Нет. Не этот! Фу! Он чёрствый! Дайте другой! А теперь колбасы. Вон той. Сто шестнадцать граммов. Да! Я сказала, что именно сто шестнадцать! Что? Забирайте свою колбасу, я её не возьму! Мне не нужно ваши сто двадцать три грамма! Дайте мне жалобную книгу! А меня не волнует, куда вы этот кусок денете! Я покупатель, и я всегда права! Сталина на вас нет, сучки молодые! Рожи намалевали, юбки позорные напялили, проститутки, и стоят тут за прилавком, продуктами торгуют! Сначала она этими руками хуи у своих хахалей дрочит, а потом ими же честным людям хлеб подаёт! Тьфу, шалава!
Бабок можно встретить в очереди к районному терапевту, куда ты пришёл, чтоб получить справку для бассейна, а впереди тебя сидит толпа здоровых бабок, которых, сука, рельсой не перешибёшь, и орёт на тебя:
«Куда ты прёшь без очереди! Я вот, с больными ногами еле-еле пришла, мне необходимо в больницу ложиться, и то в очереди сижу, а ты молодой, постоишь, не развалишься!»
И через полчаса ты можешь наблюдать в окно, как эта бабка с больными ногами резво скачет прыжками кенгуру из ворот поликлиники вслед за уходящим автобусом, догоняет его, и хуярит на ходу своей клюшкой по дверям, требуя остановить автобус, и впустить инвалида.

Рассмотрим отдельных представителей категории «Бабки»

Бабка Катя. Проживает в Москве в спальном районе, имеет взрослую дочь, зятя, двух внуков, пенсию, которую она не тратит на себя, потому что её обувают-одевают дети, они же её кормят пять раз в день, потому что бабка Катя страдает булимией, и жрёт как не в себя.
С утра бабка Катя пиздует в метро, где шляется по вагонам с табличкой: «Помогите, люди добрые, дети выгнали из дома, отпиздили, выбили зубы, ткнули рожей в говно, и бросили помирать с голоду под забором. Дайте немножко денег, а то прокляну нахуй всех. Воистину»
Бабка исправно башляет кому надо, чтоб беспрепятственно побираться по вагонам, и, насобирав пару тысяч рублей, к вечеру возвращается в свой двор, где шлёпается на лавку у подъезда, и начинает самозабвенно сплетничать:
- Ой, а вы знаете, что Наташка Горелова из пятого подъезда беременная? Аха. От хачика Автандила, который через дорогу в сапожной мастерской работает. А Иркиного мужа из пятнадцатой квартиры посадили! Ну да, наркомана этого. Говорят, он у себя дома 2 мешка наркотиков хранил. Да таких ядрёных! Милицейская собака, говорят, нос в мешок сунула – и подохла сразу! Вот те крест! Сама видала как её милиционеры в простыне из дома вытащили, и сожгли за бойлеркой!
А Пашка со второго этажа - гомосек!! Вот чтоб мне сдохнуть, если вру! Вчерась вышла я в два часа ночи на лестницу, мусорку вытряхнуть, гляжу – матерь Божья! Пашка-сосед! Стоит, с мужиком обнимается, и в штанах у того рукой-то мац-мац. Ковыряет что-то, гомосек проклятый! Да. Вот так мы и живём, Никалавна. Ладно, пойду я домой, уж время ужинать подошло, а меня всё не зовут, собаки такие… Хуже чужих, ей-Богу! Родную мать куском хлеба попрекают.
И пиздует домой.

Бабка Зина. Кто-то когда-то ей сказал, что её фамилия – Парашина – очень древняя и знаменитая. И что, возможно, её предки были графьями-баронами-сеньорами. С тех пор бабка Зина вошла в образ, и до сих пор из него не вышла.
Она с утра завивает свои три волосины на бигуди, надевает красные бусы, берёт под мышку облезлого кабысдоха Дружка, и чешет во двор, играть с другими бабками в преферанс.
Раз в неделю бабка Зина устраивает представление: «Я умираю, дети мои…», и её кладут в платный госпиталь, откуда через полчаса следует звонок, и бабка Зина, находясь в двух минутах от смерти, слабым голосом диктует список необходимых ей продуктов питания: икра красная, икра чёрная, осетрина копчёная, балык, рябчики-ананасы-шампанское и так далее. Причём, семья её нихуя не родственники Рокфеллера, но они с какого-то члена мобилизуют все силы, залезают в долги, и покупают бабке всё, что она там надиктовала.
Я б и не написала про это скотомудилище, если б эта старая обезьяна не была бабкой мужа моей подруги Юльки.
Поэтому на моих глазах у беременной Юльки выдирали изо рта чахлый банан, и клали его в коробочку, которую планировалось доставить бабушке в больницу.
А ещё оставался бабкин кабысдох Дружок. Чмошмое существо с лысой жопой, который каждое утро залезал в Юлькину кровать. И начинал яростно дрочить в её подушку. И к тому моменту, когда Юля просыпалась, Дружок бурно кончал ей в глаз.
Юльку мучил токсикоз и Дружок. Дружок даже сильнее. Поэтому он был подвергнут остракизму, гонениям и избиениям лыжной палкой.
Однажды к Юле подошла её свекровь, и, поджав губы, высказалась:
- Юлия, я бы попросила тебя не мучать данное животное, ибо Зинаида Николаевна, моя мать, и бабушка твоего супруга Сергея, верит в вечную любовь и в реинкарнацию душ, и считает, что в Дружке живёт душа её мужа, покойного Серёжиного дедушки. Будь тактичнее, Юлия.
Юлька никогда не считала себя графиней, в Смольном институте не обучалась, и тонкой душевной организацией не обладала, посему ответила свекрови, что она тоже верит в вечную любовь и в реинкарнацию, но её сильно заебало, что покойный Серёжин дедушка ежедневно мастурбирует свой половой орган об её, Юлину, подушку, а потом весьма подло эякулирует ей в орган зрения. И было б хорошо, если б дедушка делал это со своей уважаемой Зинаидой Николаевной.
После этого Юлю предали анафеме, с трудом дождались, когда она родит, и быстро выперли из дома. Но это уже другая история.

О бабках можно рассказывать долго. У любого из нас в соседках есть вот такое уёбище, и каждый может рассказать про кучу таких бабок. Но я закончу сей высер заключительным описанием собственной соседки, чтоб ей, суке старой, здоровьица прибавилось!

Бабка Мария Тимофеевна. Бабка Мария Тимофеевна родилась на свет 75 лет назад, исключительно для того, чтобы отравить мне жизнь.
Лет пять назад бабка однозначно и полностью ёбнулась на голову.
И началась моя весёлая жизнь.
Бабка зажимала меня на лестнице своими огромными сиськами в угол, и завывала голосом тени отца Гамлета:
- Верни, воровка, мои трусы!!!!!! Я знаю, ты спиздила их у меня с балкона!! И ниибёт, что четвертый этаж, а я ещё кактусов на перилах разложила. Чтоб ты себе жопу ободрала, поскользнулась и наебнулась! Ты мои трусы спиздила, а свои мне подложила!
И трясла у меня перед носом ссаными трусищами, похожими на чехол от рояля.
Я пищала откуда-то из-под её огромных потных сисек:
- Иди нахуй! С чего ты взяла, что это – МОИ трусы?? Ты, бля, глаза имеешь? На ЧТО мне эту мотню надевать?? В них пятьдесят три таких жопы как у меня поместятся!
Ответ бабки был зачотным:
- А они на меня не налазят, я пробовала. Значит – твои! И ниибёт.
Потом этой шкуре стало казацца, что в её квартире пахнет газом. И что это я её травлю потихоньку. Ясен пень, а кто ж ещё-то? Неделю она ломилась ко мне в квартиру, требуя прекратить газовую атаку, а я просто устало вызвала ментов. Я, бля, зарплату, за то, что с психами общаюсь – не получаю.
Пришли два ментёнка. Один, видимо, наш участковый, а второй, я так поняла, за компанию. И вот один в хату к бабке пошёл, а второй стоит, ржёт:
- Слышь, а расскажи-ка мне ещё про бабку! Ты так прикольно рассказываешь!
Ну, думаю, нашёл, бля, Олега Попова. Хуй тебе. И рожу скорбную сконструировала.
Тут от бабки выходит участковых, щёки втянул, шоб не заржать, и за ним следом – бабка.
На ебле у неё висит обычный CD диск, в который она просунула кончик носа, и она нам так гордо говорит:
- Вот, бля. Товарищ милиционер подарил мне Универсальный Газопоглотитель. Теперь я буду его носить, и мне похуй до твоего газа. А вы, товарищ участковый, проведите ещё обыск у неё на квартире. Она у меня ещё чашечки красненькие спиздила, и тряпку, через которую я халат глажу. Вот молодежь пошла: такая молодая – а уже воровка. А я-то с её детьми всю жизнь нянчилась..
Я аж проперделась от восхищения: хуясе! Во-первых, ребёнок у меня один-единственный, во-вторых, я в этой квартире живу только пять лет, в-третьих, эта старая жопа сама сюда полгода назад припёрлась, а в-четвертых, я б голодный год за ведро пельменей на километр бы её к своему дитю бы не подпустила!
Ещё полгода бабка подкарауливала меня у лифта, и орала: «Люди добрые! Не садитесь с ней в лифт! Она воровка, и щас всю мелочь у вас из карманов потырит! Воровка!»
Наверное, я бы придумала способ, чтоб убить бабку, и свалить всё на несчастный случай, но, по ходу, о моих планах догадалась бабкина дочь, которая не раз видела меня и моё суровое, как у челябинского мущщины, лицо.
И она перевезла бабку хуй знает куда – меня это ваще не волнует, а хату сдала приличной семье.

Ответ: Гоним.
 

Л.Раевская"Чорная полоса" В моей жызни наступила сукабля чорная полоса. Чорная как труп негра, который утонул в гудроне. Чернее шахтёрских ног даже. Чорная как сам пипец.
Эта страшная история началась в позапрошлую пятницу. Началась внезапно как понос.
У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории.
Поскуливая и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил терпеть уже не было. Думаете, полегчало? Хуй там было. Ни шыша.
Тогда я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа, и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных средств для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала советам. А их было немало.

Итак,совет первый:
1. «Приседайте. Приседайте часто, как только можете. Немецкие медики давно установили, что приседания значительно снижают зубную боль»
И я начала приседать. Я, блять, приседала изо всех сил, хрустя своими старыми костями, я падала, вставала, держалась за спинку кресла, и снова приседала. Минут через десять до меня дошло, что совет этот - полное наебалово, и заплакала. Потом пошла, и прочитала второй совет.

2. «Налейте в ухо валокордин или гвоздичных капель»
Чо такое гвоздичные капли - я в душе не ибу. И дома не держу стратегический запас этого целебнова снадобья. А вот валокордин у меня был. И похуй что он просроченный лет семь. Налила его в ухо. Это пиздец. Зуб не прошёл, зато заболела жопа и левый глаз. Изнутри. Плюсуем сюда дополнительную боль в ногах от активных приседаний. Красота.

3. «Приложыте к зубу кусок свежева сала»
Откуда у меня в доме свежее сало? Чо я, хохлушка штоле? Но несвежее сало у меня нашлось. Сильно несвежее. Жолтое такое, и пятками пахнет грязными. По-моему, мне его когда-то на день рожденья саседи подарили. Приложыла я этот кусок к зубу. Подержала минуту, и как-то незаметно его сожрала. Не помогло.

4. «Прополощите рот смесью огуречного рассола и уксуса»
Без комментариев. У меня облез язык. Слизистая накрылась песдой.

5. «Займитесь сексом»
Ну заебись. Сексом. Подходящего объекта для секса рядом не было, поэтому попыталась тупо поананировать. Нихуя не вышло, конечно. А вы б смогли возбудицца, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясуцца, язык облезает, жопа болит, зуб болит шопесдец, и отрыжка уксусная? Вот и я не смогла.
Читаю дальше. Стою без трусов, воняю валокордином и уксусом, и приседаю как Волочкова у станка балетнова. Совет шыстой.

6. «Подойдите к окну, положите палец на то место, где болит зуб, и громко скажите слова:
"Месяц в небе, солнце в дубе, умри, червяк в зубе!"
Высунулась я в окно, и давай орать про мёртвого червяка. Громко, как предписано. Кто-то внизу, под окнами, басисто заржал, и заговор не сработал.

Последний совет был такой:

7. «В пятке есть много акупунктурных точек. Воткните в них иголки, как на рисунке. Покрутите их по часовой стрелке, и вам будет нирвана и прочие ништяки»

И ниже - рисунок. Пятка, утыканная иглами как ёжык.

Вот это на себе пробовать уже не стала. Мне и предыдущих советов хватило.
Ещё полчаса я тупо жевала сало, приседала, выливала валокордин из уха, ругалась матом, снова пыталась ананировать, и в результате уснула под столом.
А потом наступило сука утро. И коллапс.
Я проснулась и вспомнила, што мне крайне необходимо съездить на Тусу Удаффкома. А штоп зуп меня опять не подвёл – я решыла сожрать все оставшиеся таблетки. В количестве: Нурофен - 20 штуг (итого, около 40 штуг) и Солпадеин шыпучий - 12 штуг. Авансиком. И поехала тусить и фестивалить. И всё бы хорошо, если б на этом празнике жызни некоторые добрые люди не подкинули мне в стакан с пепсиколой весёлую таблетку, штоп мне ещё круче фестивалилось.
Домой меня привезли невменяемую, пириадически куртуазно блюющюю, и полностью интоксицырованную. Семь дней я лежала как канистра с мочой, у миня болело всё что только можно, включая ногти на ногах, я была нежно салатовова цвета, и у моего смертного одра стоял тазик. Тазиком пользовалась непрерывно, и даже во сне. Печень пошла по пизде,жылудок - тоже, голова атрофировалась навечно. И почти что самоампутировалась.
Но это присказка была. Сказка началась вчера.
Я решыла посетить солярий. С целью придать своему салатовому лицу некий загар и оттенок интеллекта. Придала, хуле. Только пока я из солярия дошла до дома – мне шею продуло. Второй день сижу дома, намазанная финалгоном который жжот яибу как, завёрнутая в три шарфа, один из которых – Спартаковский, а другой папин, мохеровый, и мучаюсь. Но сказка ещо только началась.
Я, знаете ли, не принцесса. Поэтому, чо греха таить, люблю иногда посрать. А посрать я люблю в туалете, как ни странно. И вот пошла я в тубзик, по делам государственным, и в определённый мамент захотелось мне нажать на кнопочку смыва на бачке унитазном. Нажымаю. Тишына. Ещо раз нажымаю. Снова тишына. Снимаю крышку – и тут наступает кульминацыя: воды в бачке нету! И в кранах её нету! Зато, блять, под окнами весело машут лапатами триццать восемь творческих узбеков, и кричат:
- Ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Это, в переводе на русский, звучит так: «Зачем ругаешься, начяльника? Мы тут блять лопатой своей капали-капали, рыли землю, рыли, трубу какую-то увидели – и решыли её выкопать нахуй, и на помойку выкинуть. Джамшуд сказал, плохая труба, бракованная, ржавая уже – выкинуть её надо, начяльника. Откуда мы знали, што теперь люди покакулить нормально не могут, патамушта у них во всём доме воды нету и нибудет?»
Это ли не сказка, а?
Воды нет до сих пор. Чтобы покакулить, я к своей маме на такси в саседний раён езжу, как Горбунков, блять! А ссать бегаю в палисадник, под яблоньку. Как все сто дваццать жыльцов нашего дома! А ещё у меня шея болит, и я на шарфы свои постоянно наступаю!
В общем, я сижу дома, и с опаской жду, что щас мне на голову потолок упадёт, или из точка забьёт фонтан говна. Мало ли чо там эти узбеки ещё выкопают?
Если кто жывёт неподалёку от раёна Отрадное, города Москвы – дайте знать. Я к вам гадить буду приходить. Со своей туалетной бумагой. Я, хоть и не принцесса, зато воспитанная штопесдец.
Войдите в моё безвыходное положение. Нам там вместе веселее будет.

Ответ: Гоним.
 

В 2004 году дизайнер обуви Хелена Ритжерс решила, что ей надоело делать скучную обувь и начала искать в свою команду "правильных" людей. Так она познакомилась с художницей и тату-мастером Анжеликой Ауткемп, известной своими рисунками прекрасных женщин. Так появилась первая линия обуви Helena-Angelique. С тех пор они выпустили несколько коллекций под разными темами для девушек, которые "не бояться выглядеть ярко и сексуально".



http://www.lookatme.ru/assets/articl...png?1230561595


http://www.lookatme.ru/flows/moda/po...llektsii-obuvi

Ответ: Гоним.
 

Ученые обнаружили жизнь на спутнике Сатурна



Ученые NASA обнаружили признаки существования жизни на спутнике планеты Сатурн Титане. Выводы о наличии примитивных видов биологической жизни на Титане сделаны на основе анализа данных, полученных с американского спутника «Кассини».
Согласно им, эти «жизненные формы дышат атмосферой этой крупнейшей луны Сатурна и потребляют находящиеся на поверхности Титана химические соединения, получая тем самым необходимую энергию».
«Мы считаем, что находящийся в атмосфере Титана водород используется биологическими формами аналогично тому, как на Земле живые организмы дышат кислородом», — сказал один из исследователей Крис Маккей. Он не исключил, что речь идет о совершенно новой форме биологической жизни, полностью отличной от земной.
Титан является вторым по величине спутником в Солнечной системе. Он был открыт в 1655 году голландским астрономом Христианом Гюйгенсом.
Диаметр Титана – 5152 км, что на 50 процентов больше Луны, пишет «Газета.ру» со ссылкой на ИТАР-ТАСС.

Ответ: Гоним.
 

Основные характеристики гламурного кисо


Киса, такая киса (с розовой овцой)

• Завышенные жизненные потребности при ебанутой их реализации.
• Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу и одежде.
• Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей по весу денежной массы, чем количество бабла у её папика.
• Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на хуй.
• Завышенный пафос и ЧСВ. Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
• Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше бре(н)довых шмоток.
• Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
• Умение нажираться «в дрова», несмотря на всю гламурность.
• Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
• Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно. Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и прочая глянцевая макулатура того же сорта. Именно в них киско находит сведения о последних тенденциях моды, а также черпает сведения о новых способах отсосать хуй. Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
• Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии — это чуть выше жопы). В народе и тату-среде называется «нажопник». Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, она означает любовь к сексу в шоколад, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобную пургу. Чьих-то внуков ждет ужасное будущее — поколение бабушек с татуировками над морщинистыми жопес.
• Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Гламурные сигаретки отличаются от православных типа «Прима» длиной (вдвое большей) и толщиной (вдвое меньшей). В простонародье их называют «зубочистки», «солома», «мышиные тампоны».
• Нездоровая любовь к розовому цвету. Они готовы шликать на него круглосуточно. Белье, маечки, кофточки, очки очочки, туфельки, сумочки, браслетики и прочие чулкичулочки они признают гламурными, только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет. Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки.
  Эталонная ГК (основные внешние характеристики в наличии)
• Нездоровая любовь к бульдожьим очкам(как у лётчика истребителя), которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-ебла, поэтому с их помощью можно скрыть свою уёбищность. Чем большую часть еблища закрывают очки, тем они гламурнее. Носятся в пасмурную погоду, ночью, в клубе и других затемнённых местах. Лютый пиздец ожидает любого, кто будет присутствовать при ВНЕЗАПНОМ снятии этих самых очочков — всплывшее из-под них крокодилье еблище может вас ввергнуть в продолжительную фрустрацию (я гарантирую это).
• Нездоровая любовь к соляриям: в свой, не отличающийся разнообразием, распорядок дня обязательно включают сеанс запекания в гриле (во Фрицляндии именуется также Гламур-тостер). В сочетании с излюбленным розовым неестественно коричневый цвет кожи, часто дополняющийся неровностью этого загара, создает непередаваемое тошнотворное впечатление, так называемый загар леапёрд.
• Наличие гигантских размеров сумочки «мечта огородника» или «баул торгаша», доверху набитой всякой хуитой. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог-быдлодавов (зимой и осенью еще должен совпадать и с цветом перчаток). Проходя мимо простых смертных, гламурное кисо обязательно смотрят на них как на говно, делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телевизору и в гламурных журналах. Вынуждены идти таким образом по улице исключительно в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
• Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
• Вапиющяя ниграматнасть.
• Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!».
• Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».
• Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ПрОПиСнЫе И сТрОчНыЕ БуКвЫ [[1]] и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения (как вариант стиля письма — розовыми буковками неадекватных размеров шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов.
• Страсть к обмену симпафками, а также стремление к примитивному, показательному самовыражению, как-то: комментарии вида «лови плюсик! чмафф!» и т. п.
• Особая страсть к рисункам из символов, которые они копипастят из интернетов и вставляют на своих страницах и страницах подруг Вконтакте и других ресурсах. Весь цимес состоит в том, что, во-первых, картинки берут боянистые, а, во-вторых, у них не хватает куриных мозгов подогнать рисунок по размеру — он расползается и получается непойми-что. Так-то.
• Использование на аватарах ангелов, какбе намекая нам, что они милые ангелы.(link)
  Типичное гламурное кисо
• Чрезмерное использование смайликов)))))) (терминальная стадия ФГМ — использование японского расового знака катаканы ツ ввиду его похожести на смайл), алсо, в последнее время, участилось появление сочетания символов <3, которое, по словам кис, символизирует сердце. Но, мы-то с вами знаем, что это на самом деле. Ну или, в крайнем случае, мошонка.
• Часто имеет Мак (хотя сидит на нем, как правило, под вендой). Также шликает на Айфон, он же такой модный и гламурненький.
• Характеристику «стерва» воспринимают как должное, иной раз не без гордости. Но Капитан Очевидность снова приходит на помощь, срывая покровы и показывая, что же на самом деле означает это слово — банальное «падаль».
• Если с кем и встречаются, то это, как правило, наноклерки. Кисы готовы каждый день делать им минет за то, чтобы они раз в неделю водили их в какой-нибудь говноклуб. Кламурные кисы будут ебаться только с теми, у кого, по их мнению, крутая тачка. В Нерезиновой это будет какой-нибудь Лексус или БМВ, а в Мухосранске сойдет и Лада Калина.
• У гламурных кис, которым никто не даёт и долго не трахает в анус, часто пренебрежительное отношение к мужчинам («все мужики кАзлы»).
• ТРУ-гламурная киса обязана постоянно менять аватарки и статусы вконтакте, иначе кисо будет уже не тру. Ведь она не успевает за модой.
• Известно, что большинство гламурных кис — женского пола, однако, есть исключения, такие, как Сергей Зверев
• Каждое уважающее себя гламурное кисо хочет (или уже содержит) миниатюрную собачку.
• У любой гламурной киско в фотоальбоме есть так называемая «фотосессия», где киско, лежа на кровати в очках, фотографирует себя в разных позах. На этих фотках кисы всегда однорукие, так как второй рукой они держат мобильник, а пользоваться нормальным фотоаппаратом со штативом они не умеют. Как правило, к этим фотографиям применяется эффект обесцвечивания (ч/б). И очки, и эффект предназначены для того, чтобы казаться красивее, в то время как на шкаф, ковёр и срач на заднем плане они не заморачиваются. Иногда гламурные кисо фотографируются с полуоткрытым ртом и выдвинутой вперед челюстью, как бы подчеркивая свою псевдо-сексуальность и манящий взгляд. Такие альбомы должны ОБЯЗАТЕЛЬНО называться «Я!», «красотка», «this is me..», «Я любимая!!!», «хочу тебя» или называться своим именем «Юлечка», «Анечка», «Даночка», «Геннадий Павлович».
• В газелле гламурное кисо всегда спрашивает у пассажиров или водителя: «А сколько стоит проезд?», показывая тем самым, что они никогда ранее не ездили в газели (предпочитая такси), а сейчас попали сюда по обстоятельству. Узнав, что проезд стоит 10 рублей, они протягивают 500 в ожидании сдачи.
• Никогда не носит часов, надеясь, что в розовой телефоне часы таки есть, но из-за хронического и неизлечимого хронографического идиотизма всё равно никогда не следит за временем. Иногда причиной непунктуальности и неуравновешености бывает слишком долгое ковыряние в розовом саквояже системы «братская могила», названого так по причине огромного объема(до 0.1 барреля), в поисках розовой телефоны.
• В последнее время появилась мода — пить пиво из трубочек. Поначалу посасывали пивасик из стаканов, а теперь сосут из самих бутылок

Ответ: Гоним.
 

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Ответ: Гоним.
 

СТАРЕЙШИНА МАЙЯ УСТАЛ ОТ ВОПРОСОВ ПРО КОНЕЦ СВЕТА
пишет www.regions.ru


Один из старейшин племени майя говорит, что он уже устал от тех, кто досаждает его вопросами по проводу конца света, который якобы должен наступить 21 декабря 2012 года.

Аполинарио Чили Пикстун, проживающий в Гватемале, говорит, что эта дата не станет концом света, несмотря на то, что календарь майя показывает – в этот день «истекает» время.
«В прошлом году я вернулся из Англии, и с тех пор меня сводят с ума подобными вещами», — признался он. По его словам, эти надуманные теории пришли с Запада, к народности майя они не имеют никакого отношения. Просто значительный период времени для народа майя, действительно, кончается в этот день, а энтузиасты обнаружили серию астрономических явлений, которые придутся на 2012 год.

Цивилизация майя, некогда проживавших на территории современной Мексики и Центральной Америки, достигла расцвета в период с 300 по 900 годы н.э., ее представители были талантливыми астрономами, пишет Богослов. ру.

Календарь майя начинается в 3 114 году до н.э., он исчисляет эпохи примерно 394-летними периодами, известными как бактуны. Число 13 было для индейцев майя значительным, священным числом, а окончание 13-го бактуна приходится как раз на 21 декабря 2012 года.

Каменные таблички майя, найденные в Мексике в 1960-е годы, говорят, что нечто важное должно произойти в 2012 году с участием бога войны и созидания Уитцилопчтли, но в конце текст пророчества неразборчив и невнятен.

«Это особая годовщина сотворения», — вторит старейшине племени Дэвид Стюарт, специалист по эпиграфике майя из университета Техаса в Остине. — Майя никогда не говорили, что мир идет к концу, они никогда не говорили, что обязательно должно случится нечто плохое, они просто отметили будущий юбилей на Монументе Шести».

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Товарищи,вот она Лондонская интелихенция...пойду застрелюсь...Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов.
В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:

_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive.
Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________

Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного.
Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажере. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее.
остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло.
Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков.
На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.
На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки.
В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков.
В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых.
В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный.
В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.
__________________

Ответ: Гоним.
 

Ну вот и я таки с воистину Ээстонннской оппперативностью добрался до этой невсебенной новости. Тут какой то поп, а именно "Председатель молодежного отдела региональной епархии протоиерей Артемий Скрипкин" вывалил оригинальную мыслю типа "авторы брошюры взяли за основу православную молитву архангелу Михаилу и несколько видоизменили ее, внеся в текст имена президента РФ Дмитрия Медведева и премьер-министра Владимира Путина. Получился "гипертрофированный прогиб перед властью"" - ну так это же и есть тот самый гневно разоблачаемый этим служкой прогиб, а если нет -то совершенно тупорылое тупорыльство, но в это я не верю ибо "таких не берут в космонавты". А текст мне пондравился - " Господи Боже, Великий Царю, Безначальный, пошли, Господи, Архангела Твоего Михаила на помощь рабам Своим Димитрию и Владимиру изъяти их от врагов видимых и невидимых. О Господень Великий Архангеле Михаиле, демонов сокрушителю, запрети всем врагам их, борющимся с ними, сотвори враги яко овцы, сокруши их яко прах пред лицем ветра...", особенно с учётом моего имени)). Однако во имя улучшения и углубления, а так же повышения и озеленения, имею Честь предложить в качестве основы не православную молитву, которую во первых хрен запомнишь, а во вторых разок пробубнил и тут же забыл, а воистину чудодейственно-магнетические буддийские мантры, это же просто прорыв - звучат сколь красиво и загадочно, столь и обворожительно-исцеляюще от напасти любой, релаксирующе и просветляюще, повторть мантру трэба 108 раз, то есть за это время любой, даже индифферентно настроенный подданый успеет проникнуться вселенской любовью к тому, к кому обращена сия мантра. К тому же всё это дело можно сопровождать красивой восточной музыкой, для усиления эффекта. Осталось только модифицировать тексты, ну это для креативных профессионалов ерунда, для начала скромно предложу своих пару вариантов :

АУМ БХУР-БХУВАХ ДИМОН СВАХ
ТАТ-САВИТУР-ВАРЕНЬЯМ
БХАРГО ДЭВАСЬЯ МЕДВЕД ДХИМАХИ
ДХИЙО ЙО НАХ ПРАЧОДАЙАТ

АУМ ТРИЙЯМБАКАМ ВОЛОДИМИР ЯДЖАМАХЕ
СУГАНДХИМ ПУШТИВАРДХАНАМ
УРВАРУКАМИВА ПУТИН-БАНДХАНАН
МРИТЙОРМУКШИЙЯ МАМРИТАТ

Это для премьера, надеюсь им понравится ибо если нет - завтра на этом месте может оказаться табличка в духе "Ушла на базу, буду не скоро" А в общем больше всего похоже на тупую и заранее оглуплённую от бессилия провокацию каких то подковёрно-карманных любителей покатать шары - такую сцепку близнецов-братьев, взрощённых в ведомствах весьма известных даже бомбой ядрёной хрен испугаешь, вот они, непонятые и недопущенные, и страдают херрнёй. Ну и ладно, так веселее))).

Ответ: Гоним.
 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Одна из ведущих европейских страховых компаний "Акса" провела необычный эксперимент и вывела закономерность, согласно которой нумерация квартир напрямую связана с частотой возникновение в ней различных проблем, сообщает британское издание Daily Mail.

Специалистам удалось вычислить "особо опасные" и "самую счастливую" комбинацию цифр для жизни.

Оказалось, что самыми "несчастливыми" являются квартиры под номером 33, именно здесь происходит наибольшее количество пожаров, ограблений и наводнений. Зато номер 76 признан самым безопасным по сравнению с остальными, в таких квартирах происшествия случаются крайне редко.

"Кажется, что жильцам квартир под номерами 31-40 исторически не везет, а вот 71-80, наоборот, приносят удачу", — говорит одна из сотрудниц страховой компании Аманда Эдвардс (Amanda Edwards).

В ходе исследования также выяснилось, что большая часть опрошенных остерегается цифры 13: каждый восьмой человек отказывается въезжать в квартиру под этим номером. Зато номер семь, напротив, буквально притягивает к себе жильцов.

Помимо 33-номера в число квартир с наибольшим риском ограбления попали: 84, 34, 88, 94, 62, 53, 55, 82 и 23. А вот владельцам квартир под номерами 33, 34, 68, 22, 55, 92, 96, 36, 69 и 83 советуют как можно чаще проверять работу противопожарной системы.

Правда, помимо "особо опасных" комбинаций цифр специалистам все-таки удалось вычислить и самый "счастливый" номер – 91. Жильцам этих квартир, по мнению исследователей, вообще не о чем беспокоиться.

Ответ: Гоним.
 

"Райдер" группы Корозия Металла для выступления на концертах

Текст написан Пауком из самой группы. Орфография и пунктуация сохранены. Так выступают ребята ))

Аппаратура:

1.Три комбика(басовый +2 гитарных — каждый 100ват не менее!!!), четыре вокал микрофона, очень громкие мониторы(4шт)!!!
2.Обычные барабаны(тарелки, малый и педали –мы привозим сами).
3.Дым машина!!!
4. Место для банеров (3 банера –заранее приготовить место, палки и верёвки) + экран для видео(если возможно)
5. 1–2 местные стриптизёрши (чтоб не везти из Москвы) или несколько тёлок, которые выпивают и которые готовы танцевать на сцене, ну мы тогда сами всё разрулим. (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПОЗИЦИЯ!!!)
6.Торговля на концерте товарам Коррозии — ваш торговец ему 15%. (Заранее в удобном месте организовать столик, принять за 1 час до концерта товар и отчитатся сразу после мероприятия).
7. Привлечь для шоу КМ –два человека для угара в ККК балахонах.
Привлечь местного клавишника и бэк вокалистку(если возможно). Тексты и фонограммы предоставим заранее.
8. Наличие одного охранника, можно олдового скина, для отсечения левых людей и предотвращение краж.
WARNING позиция для России!!!: наличие оплаченной ментовской машины около входа.
9. 1–2 местные группы для разогрева.

ДОРОГА по ситуации: — 7 билетов купе или в крайнем случае плацкард цэлым блоком(мелкие переезды –плацкард или экспресс или автобусом.) или самолётом если далеко, вручение билетов(туда и обратно) до концерта. Туда и обратно — если разовый концерт. Если мы в туре билеты в один конец, должны быть куплены до концерта+..

ПРОЖИВАНИЕ и ЕДА:

1.Гостиница(простейшие номера с душем) или квартира трёшка(6муз+ тех чел )на 7 рыл, сразу с поезда или с транспорта, + транспорт по городу. Если в домик не менее 2 отдельных комнаты + холл и кухня. Если мы приезжаем на пол дня, можно один большой гостиничный номер или квартира на несколько часов + ОДИН хозяин. С возможностью приготовления еды. Для этого надо мобилизовать хозяйственную герлу, она должна частично заранее приготовить все ингредиенты(химическая еда по типу ДОШЕРАК непреемлема). Если мы едим в следующий город, желательно подрыватца сразу после концерта и фуршета с местной тусовкой. Местные достопримечательности, в случае начёвки — наличие специалиста по "досугу" и все сопутствующие номера телефонов.
Если мы приезжаем за пару часов до сейшена и тутже уезжаем поселение не нужно.

2. Если гостиница то Питание в самом Клубе — обычные комплексные обеды или ужин, стандартного европейского качества –типа "бизнес ланч". Если в клубе нет еды, заранее должна быть разведана кофешка — нормальной качественной еды(там суп, второе и тд). Если мы питаемся за свой счёт — то ценник не должен быть ТАКОЙ — как в центре МОСКВЫ или ЛОНДОНА на чёрную икру и омаров+.
Китайская, цунаровская и тому подобная кухня — нет.

БУХЛО:
Перед концертом — 3 батла воды, 4 батла Крымского(0,7) вина или 3 батла красного вермута(1литр) + 1батл крепкача(водка, виски, ром, бальзам). Приготовить заранее, чтоб нам не бегать по магазам.
Пиво КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено!!!!
1. Крымское вино — белый или красный портвейн, сурож, херес или полусладкое сухое. На этикетках стоят надписи произведено в Крыму –Украина. Производители — Коктебель, Инкерман, Масандара+.
2. ВЕРМУТ — Из дешёвых только "Сальватор" примерн стоимость 120руб или любые которые произведены в Испании или Италии –Мартине и тпа того..
3. Самая дорогая и качественная МЕСТНАЯ ВОДКА или Бальзам на травах!!! Или тпа того.
Возможно тупейшие виды вискаря, текилы и рома.
ПРОЧЕЕ :
3. Интервью на местной радиостанции + автограф сессия в местном рок магазине или в книжном магазине.
7. Мы предоставляем основной дизайн афиши, или сами изготовляем афиши и высылаем(если это оплаченно).

* — Нерадивые промоторы:
Бывают случаи, что в некоторых городах местный организатор(например богач), занимаетца концертами просто для личного кайфа, для них главное бухнуть с артистом, потусить и тд+Эти люди не заботятца о нормальной рекламе и фанаты случайно узнают о концерте+
Для таких случаев предусмотрены штрафные санкции +.
В случае если для организатороф неважен сбор людей, он обязан выпустить 200женских билетов(с пометкой ГЁРЛС) и раздать их в местном женском ПТУ.

(С)Сергей -Паук- Троицкий

Ответ: Гоним.
 

Когда я вырасту… Я хочу быть как мама!
Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
Г–жа Харрингтон.

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

самое смешное , что в канаде доллары не зелёного цвета, они там в синей гамме в основном, по крайней мере зелёная тока 20...

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

ностальгия по детству..

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Андрей позвонил накануне дня десантника,спросил приеду ли я на встречу.
Я, пританцовывая от радости,собщила что питцотт процентов приеду,что на работе путём грязного шантажа и угроз
отпуск на неделю выбит,и ребёнок умащен,сыт,одет,поговорён по-душам..вобсчем я приеду!!!
Мы ещё поболтали о том,о сём,я пообещала привезти для нашего друга Лёхи крючья и панчи,за которыми рыскала
по всему Амстердаму.Мы похихикали над нашим Flower Power.Я с трудом представляла себе бывшего офицера-афганца с дредами,тунелями,медетирующего где-то у чёрта на куличках,в мифическом Гоа,куда он мечтал попасть..
Андрей пообещал мне показать как паять магнумы и познакомить с Московскими девчёнками перманентщицами.
Последующие дни напоминали сводки с полей битвы,я пыталась "впихнуть невпихуемое"-уладить вечно натянутые отношения между дочкой и бабушкой,разрулиться с работой..
Я вспомнила,что мой дружок-подружка Славка,стилист из самого крутого салона нашего города,
тоже собирался в Москву,по каким-то своим делам,я подумала что не-плохо бы было набиться с ним,наверняка поедет по высшему разряду...Я позвонила,и мы договорились поехать вместе.
Через несколько дней я стояла на перроне с сумкой наперевес.Рядом озабоченно ворчала Женька.
-Ты шампунь взяла?Взяла,взяла..
-А полотенце?Наверняка забыла!!!Жень,ну смешно прям,я что,маленькая?
-Ты такая рассеяная!!О господи,муки то какие...
-обязательно влипнешь в какую-нибудь историю!!!Жень,мы видимся раз в год!!!!
-Ага.и каждый раз с преключениями!!!
И тут,по изменившемуся лицу Женьки,я поняла появился Славка.Я оглянулась,по перрону двигалось гипюровое облако,симфония чувственности и изгибов...сиреневая рубашка,жабо,обтягивающие брючки на бёдрах...Чисто Зверев,
мелькнула у меня мысль.Женька презрительно сморщилась.Славка грациозно приблизился,окинул нас взглядом.
-Здрасти,дядь Слав(с акцентом на дядь,крыса!!)прошелестела Женька.
Славка повёл выщипанной бровью,злобно улыбнулся и сверкнул сине-зелёным глазом.
Женька хихикнула,поцеловала меня в щёчку и убежала.Мы быстро нашли свой вагон и неачали устраиваться.
Да...красиво жить не запретишь,едем в СВ вагоне(хотя билеты брали в плацкартный!!!)Ковровые дорожки,
которые мне показались слишком дорогими,чтоб по ним ходить,в купе-зеркала,два диванчика,вместо привычных полок.
Проводник с внешностью Бреда Питта,и проводница,с таким глубоким контральто,от которого у мужчин наверное
вибрирует позвоночник.
Славка разложил на столике многочисленные баночки и тюбики с кремами,наложил на лицо масочку,на глаза ватные диски с успокаивающим лосьоном..
Я,хмыкнула,посмотрела на себя в зеркало,выдавила прыщ на лбу,открутила крышку на бутылке с Мартини,
отхлебнула,и легла спать.
Утром я проснулась от сильного шума,я прислушалась,по характерным выкрикам,грохоту,поняла,едущие справлять свой праздник десантники,двигаются в сторону вагона-ресторана.
Славка болезненно сморщился,поднялся,и начал приводить себя в порядок.
Собрал свои многочисленные косметические причиндалы и пошёл умываться.
Я сладка потянулась,и начала с наслаждением думать свою любимую выездную думку-МНЕ НЕ НА РАБОТУ!!!!!...
И тут..я снова услышала такой характерный шум..ВОЗВРАЩАЮТСЯ,они возвращаются..
Встреча десантников со Славкой была неминуема!!!Я прислушалась...Тишина,какая подозрительная тишина..
И вот оно!!!Я сбросила с ног одеяло и выпрыгнула как чёртик из табакерки с диванчика.
рывком открыла дверь и выскочила из купе.Славкин дикий крик ударился о потолок,отскочил от него,и шрапнелью осыпался на меня,к нему присоеденился истошный визг проводницы.
картина.которую я увидела,сняла бесследно все остатки сна.
мне показалось что мои нервы выпрыгнули наружу,и забегали холодными паучьими лапками по моей спине.
В конце коридора,у самого выхода в тамбур была настоящая куча-мала...
На переднем плане двое здоровенных детин,отталкивая друг-друга,пытались попасть кулаками в дико орущего и извивающегося Славку.Голубые береты слетевшие в пылу битвы, валялись под ногами.
На заднем плане,ещё дво,пытались нейтрализовать визжащую проводницу.
я покрылась потом,как после душа.
С криком-Ребята,не надо!!!!!Я рванула туда.
Попыталась повиснуть на руке ближнего ко-мне парня.Обе мои руки сомкнулись на его толстенном запястье,
а плечо глухо врезалось ему в грудь.
От неожиданности он издал испуганный вопль,какую-то долю секунды всё шло по-моему...
но я совсем забыла про второго парня!!!Его кулак врезался мне в левый глаз с такой силой,что мог загнать в доску гвоздь...
Я пролетела чуть не пол-вагона и...отупело уставилась на проводника,который брызгал мне в лицо водой.
Чьи-то руки подхватили меня и поставили на ноги.
Пока я не шевелилась,боль была терпима.Мне не хотелось думать,что будет,когда я шевельнусь.
Блядь,сотряс,стопудово!!!!Подумалось мне.
Я сделала над собой усилие,и шатко двинулась по коридору.Боль заходила ходуном от макушки к пяткам и обратно..
В купе я закрыла за собой дверь и подошла к зеркалу.
На месте левого глаза красовался огромный кровоподтёк,с двумя ссадинами уходящими на щеку.
ОООООО..Женька меня сьест..
Я потрогала фингал,обещавший расцвести всеми цветами радуги,сначала пальцем правой руки,потом пальцем левой руки,
потом третьей..Господи,а третья то рука откуда??Да,сотрясение серьёзней чем я думала...
На диванчике завывал Славка.Видок у него тоже был-не ахти...
Я приложила недопитую бутылку с Мартини к фингалу и легла...
Утром следующего дня мы со Славкой кое-как привели себя в порядок.Прибыли в Москву.Я знала что меня будут встречать
мои бывшие пациенты и близкие друзья Андрей и Лёха.
Медленно подкатили к перрону Казанского вокзала..картина представшая перед моим правым глазом,
тоже тянула на "Оскар"..Сначала я увидела плотненького Андрюху,я сразу поняла что он прилично пьян.
В руках он держал бутылку шампанского,и куцый веник из розочек.Его широкая физиономия расплылась в улыбке,он жадно вертел головой,высматривая меня в толпе прибывших.
Рядом с ним стоял Лёха.На его тощем теле(вегетарианец блин!!)висела полосатая десантная майка,по плечам извивались какашкообразные дреды,и уж совсем сюрреалистически смотрелся голубой берет...
Мы со Славкой вышли из вагона..С лиц моих друзей мгновенно слезли улыбки.Лёха задумчиво поскрёб челюсть,а Андрюха произнёс-Ну ты даёшь,мать!!
И тут Славку прорвало,Он вдруг подпрыгнул,и визгливым фальцетом заголосил:Элла,вот скажи мне.почему все твои друзья-такие придурки??????
Краем глаза я успела заметить просвистевший мимо моей голвы в направлении Славки кулак Лёхи.Славка же ,с каким-то невероятным проворством схватил меня за рубашку,и резко рванул на себя,пытаясь прикрыться мной.
Пуговицы на рубашке не выдержали и автоматной очередью разлетелись по перрону..
Час спустя в привокзальном кабинете милиции.
Маленький душный кабинет,обшарпаные стены.Пожилой капитан сидит за столом и с любопытством расматривает нашу живописную компанию.
Мы сидели вряд,на стульях вдоль стены.
Андрюха сгорбился ,стульчик под ним жалобно поскрипывал,и казался игрушечным под его грузным телом.В руках андрюха теребил свой видавший виды берет.
Дальше,с оскорблённым видом,картинно закинув ногу на ногу,сидел Славка.
Лёха казалось спал,откинувшись на спинку своего стула.Я нервно закатывала и раскатывала полы расползающейся,застёгнутой на одну,чудом уцелевшую пуговицу рубашки.
Рядом со мной стоял молоденький миллиционер,и изо-всех сил пытался сохранить серьёзное выражение лица и подавить душивший его смех.
Пожилой капитан выкладывал на стол содержимое Славкиного кейса,видимо в поисках наркотиков ну или пулемёта.
На столе выстроилась целая батарея баночек и тюбиков..
Лицо пожилого каитана оставалось бесстрастным.
Он одним движением сгрёб всё обратно в кейс,и потянулся за моей сумкой.....
Я похолодела...
Андрюха тревожно заёрзал на стуле...
Сначала он вытащил недопитую бутылку мартини,поставил на стол,засунул руку глубже,и вытащил паяльник..
Брови его удивлённо взметнулись вверх..он посмотрел на меня долгим изучающим взглядом.
Я слышала как крехтит Андрюха..
Лёха же.даже не шевельнулся,равнодушно что-то рассматривая на противоположной стене..
После долгой паузы капитан достал катушку с припоем,коробочку с моим подарочным скальпелем(ещё один долгий взгляд).
Когда очередь дошла до крючьев...Его брови уплыли куда-то на макушку...
Молодой миллиционер очень быстрым шагом вышел за дверь(ржать видимо...)
Когда весь мой арсенал был разложен на столе,повисла самая долгая пауза..
Я 15 лет работаю в милиции..но такого набора в женской сумке никогда не встречал..Что это???Цель вашего приезда в Москву?Я только открыла рот,чтоб сказать что-нибудь вежливое,как Лёха выдал убийственную фразу-Свержение существующего строя....

Ответ: Гоним.
 

На вокзале , на двери диспетчерской троллейбусного парка...:rofl:

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

тема очень старая, и может быть была)))).. хорошее Настроение обеспечено ....
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Жуть какая. Интересно чем он ее сводил? Кислотой что ли?

Ответ: Гоним.
 

Похоже на йод...

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Вовремя остановиться-большой талант...

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

страничка этого чувака вконтакте http://vkontakte.ru/id6244870
кароче почистил он стену.. говорят ему ее засрали жоско)

Ответ: Гоним.
 

чувак встрял..)) кароче популярность себе обеспечил http://vkontakte.ru/id90478828

Ответ: Гоним.
 

постенг взят отседава
звиняйте за кросспостенг

Ответ: Гоним.
 

Аккумулятор заряжающийся от вибрации


Аккумуляторы АА и ААА заряжаются при помощи маленького генератора, который превращает энергию вибраций в электроэнергию. Аккумулятор и генератор – два различных устройства, они соединяются при помощи тонкого проводка. Если вы используете их в пульте дистанционного управления, достаточно просто потрясти пульт для подзарядки. Аккумуляторы созданы для питания устройств, которые не требуют энергии постоянно и мощность которых не превышает 100 микроватт. Время появления на рынке и, если кого интересует, цена пока неизвестны.

Источник: geek

Ответ: Гоним.
 

Дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.7.53 Чайник вскипел.7.58 Кофе испарился.8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.8.44 В метро проскользнул без проблем.8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.9.11 С грустными лицами все разошлись.9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.11.12 Артур Чилингаров растаял.11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.12.00 Кругом что то щелкает.13.00 Достало это щелканье.13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск..............21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Ответ: Гоним.
 

[IMG][/IMG]

Ответ: Гоним.
 

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает
девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках,
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда, у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев -ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы;
Десять процентов из них феминистки,
А половина -обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!

Ответ: Гоним.
 

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству?

Давайте порассуждаем логически:

1. У них нет проституток.

2. Им запрещено пить алкогольные напитки.

3. У них запрещены бары.

6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.

7. Им запрещено сигналить в машине.

8. Им запрещено есть свинину.

9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.

10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?

11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?

12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена
исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не
хватает проблем)?

13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.

14. Им запрещено бриться.

15. Им запрещено купаться.

16. Им запрещено слушать музыку других народов.

17. Им запрещено слушать радио.

18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
верблюдов.

19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
время.

20. Они не видят грудь даже случайно.

21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.

22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь
внимание на то, что у неё есть борода.

23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
жил на земле.

А теперь скажи мне правду, и только правду:

ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!

Ответ: Гоним.
 

Мы американцы народ гордый и справедливый! Чужого нам не надо, но своё отберём чьё бы оно ни было!

Ответ: Гоним.
 

а вы малинькие делаитии?
пачом иероблиги?
а скока стоит абсракция?
пачом за квадрат?
а синии делаитии?
а временныи у вас есть?
алёо, эта тату-салон? а вы наколки делаити?

....блёёооаа.... :wall:

Ответ: Гоним.
 

Обожаю подобное