|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
[quote=BODYTEC.BY;13204]даэээээээ =)))) ваще шедевр русской словесности =)) в иссторию болезни вклеить надо бы =))[/Q
Походу оттуда и есть |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Кафе. За столиком сидят ????????? Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША - ....?, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно... МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Б...ь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пипец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А... МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей ... в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она его пососала. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение... ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что... ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы... ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но... АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно... ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но... ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Б...ь! Да вы тут все еб..ые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов... ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких... ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму... ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы... ДАША - Так, б...ь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, б...ь, в [  ]у засовываю!К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы на ... со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной. |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Боянчег конечно. Но перечитал с удовольствием)))
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Есчё шыдевер от Хрихория Маслоу:
у меня сейчас видна полетела пишу с виртуальной клавы. пишу с ошибками тогда когда нет проверки автоматической в мозиле. а когда есть подплавляю. всегда пишу с ошибками. духовно и творчески богатеть я за во стольном я не фaнат и дaвно. плохо меня знаете. я в начале месяца 8000 заплатил за клуб а скора опять плата. пришлось в питере на 1500 месец жить. вовану спасибо 10000 пожертвовал на клуб. со счета клуба еше не копеки не снял.. на призы машины выделил весной больше 9000 лично. на карты клуба 8000 вот простые цифрыикоторые хочу я этого или нет находить приходится. осталось 3 месяца если ситуация не изменится буду более жесткие меры применять по недовольным халявщикам. вплоть до ликвидации клуба и создания автономного сайта существующей организации. выставлю все а платят за это удовольствие еденици. если я как руководитель с инициативной группой не справляемся с объемом клуба будем его облегчать. возможно менять движек с перерегистрацией по тем правилам по которым возможно существования обеднения. И исчо: я честен перед сабой и клубом. всем желаю самого лучшего. чужего не зажал. то что от меня зависит стараюсь в клубе делать. помощи и участия активного в жизни и судьбе клуба татуировки. просил у многих. если вы считаете что я ишак на которого можно сесть и поехать. времена другие. татуировка популярна. культура в ней не должна болтаться как попало и решать проблемы в ней должны вместе. клуб не маленький как в 2003 из 40 татуировщиков а во много больше и проблемы стали соразмерны и одному не справится. еше раз повторяю если вам не безразлично проявляйте активность в жизни клуба... а недовольства держите в себе преодолевая их сообщаto Зюка твои слова дискредитируют организацию. не хочешь быть уходи сейчас никто тебя здесь не держит. будет все хорошо поверь завтра будет еще 1000 начинающих а татуированных миллионы. будут новые тату звезды и новые гении об этом даже беспокоится не стоит... Лично я мозг сломал,читайте медленно.Нервных прошу уйти от компа.... |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Начну с того, что многие в обиходе используют албанский йазык.
А вот тут попытка вернуться к славянским корням. Смотрим что из этого получилось. Албанско-Старославянский словарь: «Писарь возжигаше!!» - аффтар жжот «учи старОсловенской!» - учи албанский «В Козельск, зверюго!!» - в Бабруйск, жывотное! «Летопись не читаше, но бояре глаголют - лепо!» - не четал, но каменты рулят «Писарь - адской диавол!» - аффтар - аццкий сотона «Писарь - пий отраву!» - аффтар, выпей йаду «Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.» - аффтар, пеши исчо «Промеж дюжины.» - фдисятку «Сие творение смердит, а писарь охальник.» - КГ/АМ «Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.» - многа букаф, ниасилил «Занесть в летописи!» - в мемориз «Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.» - ржунимагу, пацтулом «Мочи нет боле!» - ржунимагу «Мочи нет боле, ибо псалом!» - (не дословно, по смыслу) ржунимагуклавуабасцу «Тьма буквиц!» - многабукаф «Во полымя!» - фтопку «Писарь, паки твори!» - пеши исчо, зачот «Смехот не сдержати» - ржунимагу «Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!» (первонах, и нии…т) «Люди лепо глаголют!» - каменты рулят «Да воспомянуту быти!» - в мемориз «Благодарствую, порукоблудил» - спасиба, падрачил «Главою бить о сруб светлицы» - аПстену «Возхохотамше под лавкою» - упалпацтул "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!! - тема е..и не раскрыта |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
представьте себе,приходит девушка с пирсингом в пупке,прокол сделан откровенно криво,она сделала.и предъявила претензию к салону,на что ей мастер ответил:У вас сколиоз,ровно у вас не получится..поразительная находчивость!!выяснилось что разметку не делал совсем,а колол лёжа..ПИСТОЛЕТОМ ДЛЯ УШЕЙ!!!
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Цитата:
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Цитата:
Во полымя сей диавольский портал! |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
словарь становится актуальным)))))))))
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
КО МА, словарь этот, ещё тот боян. Но перечитал его с удовольствием)))
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
2 гэс ...все больше на баянах я не играю , а то так и баянистом не долго стать)))
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
КО МА, есть ещё более страшное слово нежели БОЯН. Это - РОЯЛЬ. А ещё страшнее - РОЯЛИЩЩЕ. :)
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Я уже расказывала Сергею Тату историю,вот послушайте,пришёл ко мне дяденька,вида такого я бы даже сказала весьма гламурненького,и говорит:-Я хочу сделать себе татуировку на плечо,большую.Я его спрашиваю ,а в какой тематике?Хочу говорит люцифера..Я его спрашиваю-А что так сразу люцифера то?Он-Это мой символ...Я думаю на сатаниста вроде не похож...Спрашиваю :А как вы это определили? Он-я КОЗЕРОГ ПО ГОРОСКОПУ!!!!!!!дальше ещё интереснее..Или ,говорит,пантеру какую нибудь или иероглиф.....
|
Маленькая видеозарисовка с Питерского феста
Насладитесь:)
http://vkontakte.ru/video-10345606_116972465 если кто-то не вхож вконтакт или там плохо грузится , то можно посмотреть тут. http://www.youtube.com/watch?v=g0SgXmmOphQ |
Ответ: Маленькая видеозарисовка с Питерского феста
Оленька это наверное для местных шутка , или поздно уже и я ее не потянул.... :) Понял только что орали с этого тела все не по детски...
|
Ответ: Маленькая видеозарисовка с Питерского феста
не поняла....Кто орал? откуда? ролик про известного бога тату, полагала, что многим понра:)
|
Ответ: Маленькая видеозарисовка с Питерского феста
:) орать - ( сленг- заливно смеятся , ржать , и тд.) я не знаю кто это , какойто бухой неодекват как по мне . А кто это ?
|
Ответ: Маленькая видеозарисовка с Питерского феста
ну знаешь, бывает смешно , бывает очень смешно , а бывает АААА-АААА-ААААААА . вот это самое оно. Ему наверное грибов в водку подмешали что он рачком пытался в астрал выйти :) Точно вспомнил это тот чел каторый людям красные струпья на все тело малюет !!!!!!
Но вам наверное смешнее рас у вас такой бог :) Как по мне вылитый демон :) |
Ответ: Маленькая видеозарисовка с Питерского феста
все верно. Узнавание произошло:) про грибы тоже хорошо и в точку:)
бог подразумевался в кавычках:) |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
ded76,для прикола и разжижения мозга можешь почитать "Его" опусы в татуворлде....
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Мне хватило этого:
http://www.tattooartists.ru/showpost...&postcount=214 |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
это не смешно...чудовищно...
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Фух .....начитался его опусов в татуворде, ржунемогу :) Хотя мне кажется что парень не совсем здоров , и от этого мне его немного даже жаль стало.....
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Уважаемые коллеги!
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Х..и, козлы, припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая пое...нь" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "*ля буду!" - "Фирма даёт гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в жопу" - "Нуждается в доработке". 6.. "Божусь на пидораса!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я в рот е..л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Чё за х...я?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б..дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х.. тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "Мудила гороховый" - "Клиент". 11.. "Коза ёб...я" - "Клиент". 12. "*уйло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "З...л уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?". 14. "Х.. проссышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошёл на х..!" - "Обратитесь к моему коллеге...". 16.. "Усраться можно!" - "Неужели?!".© :hang: Цензурила, как могла. Подруга по аське скинула, ну не могла не поделиться :pardon: |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
А всё равно, мы круче пиндосов: http://podonki.irkutsk.ru/?id=48&cid=6168
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Классификация мужчин по поведению у писсуара
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы. 2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит. 3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку. 4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок. 5. Hепривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник. 6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки. 7. Игривый - играет струёю, пытается сбивать мух на лету. 8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука. 9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер. 10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец. 11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу. 12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи. 13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос. 14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом. 15 Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку. 16. Hеряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую. 17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету. 18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки. 19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой. 20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери. |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Разоблачение Чунга-Чанги
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"... Взято с жабы))))))))))) |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Объяснительная
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. .................................................. ........................................... Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. .................................................. .............................................. Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего. .................................................. .................................................. .. |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Вытатуированная на члене ящерица спасла от суда 28-летнего Барри Кенни ,обвинённого в публичном обнажении полового органа.Свидетельницы утверждали что Барри вызывающе размахивал перед ними пенисом,пока они мирно ехали в поезде,не отметили при заявлении в полицию,что на члене хулигана были особые приметы.Пожалуй,это первый случай в истории,когда татуировка на члене пригодилась!!!
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
:rofl::rofl: :rofl: :rofl: приходи на каток ...А голос какой, а!!!???
http://www.youtube.com/watch?v=ARCQi...eature=related |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Цитата:
|
Ответ: смешные истории, приколы, ссылки
Вчера:
Клиент: "Здравствуйте, сделайте мне татуировку" Я: "С удовольствием, у вас есть эскиз или мысли светлые??? Если что можем сделать индивидуальный эскиз или полистать каталог готовых..." Человек открывает каталог, тыкает пальцем в первую пантерку и заявляет: "О вот эта круто будит???" Я тихо выпал в осадок...:tattoo: |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"
Автор: Анжела Время: 12:55 Дата: 15/05/03 очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом Автор: Бывалый Время: 13:50 Дата: 15/05/03 А что это такое - сикель? Автор: MooN Время: 13:52 Дата: 15/05/03 ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель) Автор: Бывалый Время: 13:57 Дата: 15/05/03 А есть тогда почему не может? "Ну, больная, сальник вам придется удалить... Доктор, а как же я тогда ссать буду?!" Автор: MooN Время: 14:01 Дата: 15/05/03 может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя....."давайте лучше спросим у попугая" Автор: Анжела Время: 14:06 Дата: 15/05/03 Девочки сикель это мышца которая находится в анусе Автор: MooN Время: 14:07 Дата: 15/05/03 нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор Автор: MooN Время: 14:08 Дата: 15/05/03 ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала. Автор: Пятый элемент Время: 14:11 Дата: 15/05/03 А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал? Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но её ПОРВАТЬ не так-то просто. Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьёзные. Автор: Девственница Время: 14:14 Дата: 15/05/03 Придется ставить протез. Золотой! Автор: Кукуруза Время: 14:25 Дата: 15/05/03 К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если они серьезные, сами собой не пройдут. Автор: Кучеряшка Время: 14:34 Дата: 15/05/03 Бедняжка! ( Чем он тебе его порвал? Сколько времени прошло? Кровь остановила? Автор: Пятый элемент Время: 14:50 Дата: 15/05/03 Кучеряшка! Чем же он мог порвать?... Уж конечно не руками! Автор: ясс Время: 14:50 Дата: 15/05/03 Странная у вас анатомия. Автор: Кучеряшка Время: 15:22 Дата: 15/05/03 Да кто их знает. ) Чем они там эти штуки рвут. Автор: Katiko Время: 15:27 Дата: 15/05/03 так что же все-таки порвалось-то? Автор: Ranger Время: 15:28 Дата: 15/05/03 Он ей клитор порвал?!?! Автор: Dorofeich E34 Время: 15:31 Дата: 15/05/03 Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может. Автор: Ржевский Время: 15:32 Дата: 15/05/03 Опаньки, порвалися жопаньки. Автор: Dorofeich E34 Время: 15:32 Дата: 15/05/03 Клитор в анусе? Оригинально... Автор: Кучеряшка Время: 15:36 Дата: 15/05/03 Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды! Автор: Кучеряшка Время: 15:38 Дата: 15/05/03 Это какие-то мутации. Пока не поздно надо лечиться! Автор: Ranger Время: 15:47 Дата: 15/05/03 Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался.. Автор: Anonymous Время: 15:52 Дата: 15/05/03 сикель, он же какель...... Автор: обормотка Время: 15:57 Дата: 15/05/03 Народ, хорош прикалываться! Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую. Автор: AG (ОР) Время: 18:30 Дата: 15/05/03 писель Автор: Vаlery Время: 19:09 Дата: 15/05/03 нда, скобка в попке - это нечто будет. Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать мышцу... Автор: Лили-Мотылёк Время: 19:44 Дата: 15/05/03 Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может? Автор: Тайна Время: 19:50 Дата: 15/05/03 Скорее, все-таки связано с... анальным сексом. Не есть чтобы не использовать анальное отверстие по назначению. К врачу-то все равно надоть... Автор: Rum and Raisin Время: 22:02 Дата: 15/05/03 Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался... Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь! Автор: Ассоль Время: 22:17 Дата: 15/05/03 Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Но,ничего,кто-то должен же быть первым.Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать будут на солнце. Автор: Тайна Время: 22:21 Дата: 15/05/03 На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон... Автор: Ассоль Время: 22:35 Дата: 15/05/03 Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как давай зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься! Автор: Ассоль Время: 22:49 Дата: 15/05/03 Ну так это дело времени!Сперва,конечно,будут накладочки.Главное,чтобы,когда "судьба" будет проходить,не облажаться! Автор: AnnaZArt Время: 23:44 Дата: 15/05/03 Не, это не форум, это КВН какой-то! Самсон, разрывающий сикель льву... Автор: Пятый элемент Время: 01:17 Дата: 16/05/03 БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается. Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и жестокости? Просто слов нет... Автор: Ассоль Время: 01:26 Дата: 16/05/03 Ну,во-первых,нет здесь никакой злобности и тем более жестокости. Во-вторых,делается расчёт на то, что у автора с юмором всё в порядке,иначе она не решилась бы на такой вопрос.А какой вопрос-такой ответ. А, в-третьих, мы же как лучше хотели,поднять автору настроение,отвлечь от горьких дум...Она с нами похихикает-похихикает, а потом махнёт рукой:"Ай,ладно,не такой уж он и сикель был..." Автор: Ranger Время: 10:08 Дата: 16/05/03 ... да по сути не сильно-то и нужен.. Автор: Анжела Время: 11:32 Дата: 16/05/03 А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!! Автор: MooN Время: 11:34 Дата: 16/05/03 НЕ бУДЕМ!!!даем честное слово... Автор: Anonymous Время: 11:40 Дата: 16/05/03 Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит воспользоваться для утех паяльником? Автор: MooN Время: 11:52 Дата: 16/05/03 а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям? Автор: MooN Время: 11:56 Дата: 16/05/03 даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность Автор: MooN Время: 11:57 Дата: 16/05/03 оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс,особенно ,когда муж опять рамы будем на зиму утеплять этой пеной Автор: Лиза Симпсон Время: 12:13 Дата: 16/05/03 Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает толк в извращениях.... Автор: Анжела Время: 12:17 Дата: 16/05/03 Только вы никому не говорите, бо если бандиты узнают этот рецепт паяльник не понадобиться Автор: Ranger Время: 12:24 Дата: 16/05/03 Охренеть! А если бы презерватив лопнул?! Вообще бы пришлось никогда не есть! Автор: BERRY Время: 12:36 Дата: 16/05/03 Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику Автор: Ranger Время: 12:38 Дата: 16/05/03 А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики всякие.. Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой длины.. Автор: Freken Bok Время: 12:39 Дата: 16/05/03 Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать Автор: Ranger Время: 12:40 Дата: 16/05/03 А большие - в интим-салоны! Автор: Ranger Время: 12:42 Дата: 16/05/03 А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?! Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно прочитали. Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта сексуальных придумок - вдвойне заслуживает! Автор: Freken Bok Время: 12:43 Дата: 16/05/03 В интим-салоны надо не рынки,а строительные организации переименоватьВот где у людей фантазия без границ Автор: Ranger Время: 12:45 Дата: 16/05/03 Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных изделий кому угодно сто очков вперед даст.. Автор: Кучеряшка Время: 13:00 Дата: 16/05/03 Анжела! А что еще вы используете в своих играх? Очень интересно было б узнать! Заранее благодарю! Автор: Freken Bok Время: 13:01 Дата: 16/05/03 Хотите рискнуть? Автор: Freken Bok Время: 13:07 Дата: 16/05/03 Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь? Автор: AG (ОР) Время: 13:36 Дата: 16/05/03 да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и нажимайте и что будет правильнее всего - проблем с усером будет (вернее не будет) больше ;_))) Автор: Бывалый Время: 13:41 Дата: 16/05/03 Она его использует для нажимания кнопки на Макрофлексе Автор: Кучеряшка Время: 13:47 Дата: 16/05/03 Боюсь если у Анжелы все такие способы получения удовольствия, то мне пока рано. Автор: Руслана Время: 13:49 Дата: 16/05/03 Ты меня вдохновил Макрофлекс себе засуньте Прямо в ж*пу (что ж такого) Смело вентиль нажимайте и не бойтесь ничего А что будет? Ну, что будет... Будет сикель на кусочки Может даже на большие Но приятно все-равно! Автор: AG (ОР) Время: 13:53 Дата: 16/05/03 ну хотя бы узнать что же такое можно еще в ж засунуть Автор: AG (ОР) Время: 13:56 Дата: 16/05/03 Будем ж ** собирати По стенам и берегам Чтобы всем по рынкам ездить и Макрофлексу покупать Автор: Анжела Время: 14:45 Дата: 16/05/03 Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья Автор: Кучеряшка Время: 14:49 Дата: 16/05/03 А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может суперклеем?) Автор: Анжела Время: 14:51 Дата: 16/05/03 Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель BOSH с перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть огурец но он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно, после этого у меня и произошло притупление чувствительности вагины, но вибратор был отменный!!! Автор: Кукуруза Время: 14:54 Дата: 16/05/03 Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы знакомы очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в котором материал, из которого сделан презерватив растворился бы мгновенно, и вся эта пена уже заполнила бы весь ваш кишечник! Автор: Руслана Время: 14:55 Дата: 16/05/03 Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся. Автор: Анжела Время: 15:14 Дата: 16/05/03 а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало бы Автор: Хоботoff Время: 15:22 Дата: 16/05/03 а вообще похоже на правду... чем только люди от скуки не развлекаются.. о как % Анжела, впереД, к НОВЫМ РУБЕЖАМ ! и главное - БЕРЕГИТе себя ! ГРАЖДАне, не берите на вооружение ! БЕРЕГИТЕ сикели !!!!! (вспоминается история про лампочку, кот. все попробовали в рот засунуть.. *)) Автор: Анжела Время: 15:33 Дата: 16/05/03 Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с маленькой пиписькой которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь у меня на груди большое родимое пятно из которого растут густые волосы (настолько густые что не видно соска) я их стригу раз в неделю и вот что мне делать, не могу быть одной Автор: laisa Время: 15:33 Дата: 16/05/03 "Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду жить" (с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение хреновое Автор: Хоботoff Время: 15:49 Дата: 16/05/03 беру слова обратно. БАЯН.. АднызначнЫ ! девушка - играйте в пинг-понг ) Автор: Руслана Время: 15:53 Дата: 16/05/03 Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину? Автор: Dorofeich E34 Время: 16:10 Дата: 16/05/03 Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты Автор: Хоботoff Время: 16:24 Дата: 16/05/03 ВЫСОКИЕ .. высокие отношения *))) очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ? Автор: Lel Время: 16:43 Дата: 16/05/03 Да они же в трубу его сперва закачивали. Вообще, хотелось бы более подробное описание технологии получить... Нет, я верю в мощь и силу русского народа! Автор: Руслана Время: 16:48 Дата: 16/05/03 ага, в трубу! Вы еще скажите что в член, чтобы потолще был! Как я поняля, это труба этого макрофлексного баллончика. Автор: laisa Время: 17:15 Дата: 16/05/03 Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда Автор: Руслана Время: 18:20 Дата: 16/05/03 Это все зависит от смотрящего. Некоторые могут тут и трагедию углядеть... Автор: laisa Время: 18:23 Дата: 16/05/03 Жопо-макрофлексовую Автор: AnnaZArt Время: 19:30 Дата: 16/05/03 Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику. Автор: AnnaZArt Время: 19:33 Дата: 16/05/03 Да, жестокий народ! Чужие проблемы им до сикеля... Автор: AnnaZArt Время: 19:39 Дата: 16/05/03 Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы! Порвали сикель макрофлексом... А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что... Автор: Ассоль Время: 23:22 Дата: 16/05/03 "Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от смеха над этим топиком". Прощайте, друзья!Сами виноваты! Автор: Anonymous Время: 15:12 Дата: 17/05/03 Народ, тут что, никто макрофлексом не пользовался по прямому назначению, а не через... ? Он в г@ндоне х@р застынет, на воздухе часа 4 стынет, и то не до конца. Автор: Ассоль Время: 18:11 Дата: 17/05/03 Это же сколько времени Анжела кайф ловила!...(завидуя со страшной силой). Автор: Yanina Время: 21:56 Дата: 17/05/03 эттто просто невозможно... первый топик наугад открыла, и тут... народ, это надо опубликовать... Автор: Ассоль Время: 22:15 Дата: 17/05/03 В "Строительную газету"? Автор: Aндрей Время: 02:59 Дата: 18/05/03 Да тут авторским свидетельством попахивает. Автор: Aндрей Время: 03:00 Дата: 18/05/03 Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать Автор: Ассоль Время: 03:56 Дата: 18/05/03 Предлагаете бартер?На что менять будем? Автор: Aндрей Время: 04:07 Дата: 18/05/03 Какой бартер ? Будем продавать за твердуя валюту и честно платить налоги.Сначала нужно будет снять рекламныи ролик. Но это , конечно, когда у Анжелы все заживет. Или может есть другие желающие ? Автор: Yanina Время: 11:24 Дата: 18/05/03 в "сделай сам" Автор: Бывалый Время: 08:12 Дата: 19/05/03 Фигня, за час колом делается . Там ведь от температуры зависит. А у Анжелы в ж..е температура далеко не комнатная, полагаю Автор: Анжела Время: 09:14 Дата: 19/05/03 К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это прочитала не верьте этого вы ни где не прочитаете Автор: Кисса Время: 09:50 Дата: 19/05/03 "Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок? Автор: Ranger Время: 10:03 Дата: 19/05/03 А мне чего-то тут интересно стало.. Залез в Инет, почитал ссылки. Просто выдержки, без комментариев! ......... - Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к соплу, увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые мелкие щели и полости. - Макрофлекс: быстр и прост в использовании экономичен безопасен прогрессивен прочен высококачествен отвечает государственным стандартам - Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом - Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания - Области применения: - надежное заполнение щелей и отверстий - и множество других сфер применения. ............ Гы! ............ Автор: Кисса Время: 10:23 Дата: 19/05/03 Самое главное, что госстандартам отвечает. Автор: Любопытная Время: 10:47 Дата: 19/05/03 А если застынет? Как потом выковыривать???? Автор: Бывалый Время: 10:51 Дата: 19/05/03 Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается . А пенка не кончает и извлекается трудно . Блин, напишите разработчикам, пусть доделывают свою пенку! Автор: Бывалый Время: 11:01 Дата: 19/05/03 Спрос рождает предложение . Может именно благодаря Анжеле откроется новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут строительные фирмы |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
...ппц!!!...:rofl: вот это приход... никакой травы не надо!!!...:rofl:
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
даже слов нету)))))) убил!
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Вложений: 2
))))
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Цитата:
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
 |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
На башорге вычитал, прикольно так:
Х: Я все-таки решилась! Набью себе татушку! У: Прикольно :) Че бить будешь? Рыбку или бабочку? Х: Нееееее, какую нибудь фигнюшку над попой :))))))) У: "Занос - 1 метр"? |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
В прошлый четверг гуляли со знакомой по центру города. И увидели самую, пожалуй, креативную свадьбу за последние года два. Фотоаппарата не было. Фотки мне скинула та самая знакомая - где-то раздобыла. Собственно вот:
Вложение 497 Вложение 498 Вложение 499 А машиной сопровождения у этого синего чуда был "хаммер". Для контрасту, очевидно:yes: |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
 |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Концепт:
 |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Цитата:
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
 |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
johnick, поменяй на концепте лого на символику татуартистс, круто будет :)
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Минздрав предупреждает!
Срочно! В Связи с эпидемией вируса A/H1N1! Если в вашей аптеке вдруг закончилисись повязки на лицо не паникуйте.. Сделайте её самостоятельно, это очень просто: Как это сделать смотрим тут http://i070.radikal.ru/0909/c4/cdb424313a12.jpg |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
квн, Татуировки
http://www.prima.ucoz.ru/publ/1-1-0-12 |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены) Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807 Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у всех мужиков, одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами... |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
:`( Какая жестокая действительность)))
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Tattoo и Звезды
http://forum.megashara.com/showthread.php?p=401173 |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Вот вам мой рэйсинг, вот вам мой тюнинг
<****************** type=text/java******************>//  400 x 300 (70.31 килобайт) <****************** type=text/java******************>//
 604 x 453 (159.46 килобайт) |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Tattoo Gun- Homemade is 5 minutes
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Вложений: 1
татуировки на покойниках
ни одной жалобы от клиента!!! запись предварительная дату смерти просьба сообщить заранее очередь... http://copypast.ru/trup/calc.php |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Поздравляем, Ваш труп стоит 87984 руб.
Года четыре назад я даже до 60000 не дотянул))))) |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
с ростом мастерства и цена расти начинает =)
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Цитата:
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
кожа дорожает =)
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Случай из жизни:
 |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Цитата:
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
 |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Цитата:
|
Ответ: Новый раздел "СТУДИИ/МАСТЕРА"
есть так же возможность отметиццо на альтернативной карте
 |
Ответ: Новый раздел "СТУДИИ/МАСТЕРА"
карта великорусского шовинизьму
небось задорнов составлял? )) |
Ответ: Смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
ну вот...чем Задорнов то не угодил.....тем что нужные веши, хотя бы с помощью юмора, доносит до людей, нежелающих самостоятельно думать?
Как умервшлять славян-это демократия...как любить Родину и Народ-сразу фашизмус. |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Вложений: 6
боди -арт ( в другой раздел?)
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
для поднятия настроения...
http://st.free-lance.ru/users/Verzh/...0710a68166.gif |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. - Да, очень даже понравилось, - ответил Джон. - Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена. - Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж. "О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала: - Да, он дал мне 100 долларов. - Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда... |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Почему нужно мыть полы в кабинете?! ))))
 Сегодня клиентка после минуты татуирования рухнула в обморок... Чуть не абасцался от смеха увидев отпечаток когда поднимал ее с пола! :rofl: |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Вложений: 2
боди-арт
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Прикольный белорусский клип. Разбитае сэрца пацана - Wall-E
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Как то давно случайно заглянул в женский журнал CОSMOPOLITEN.Нашел там дикую статью ""про это"...Сейчас вот решил найти ее и полез к ним на сайт...взамен нашел ЭТО!!!Был ПОЦТАЛОМ!!! Реально первый раз в жизни смеялся сам с собой)))Каждый вопрос-Накаут!!!
http://www.cosmo.ru/your_life/supersex/367088/ |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
  |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
очень прикольная анимация затягивает http://zoomquilt2.madmindworx.com/zoomquilt2.swf
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Вложений: 1
наклеил такой стикер на контейнер с машинами;)
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
  |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
:droch:
 РЕКЛАМА ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ :aplaus: |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
  |
Премия Дарвина-ИДИОТЫ со всего мира!
http://d-awards.ru - жгут же люди) С уважением
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Татуировщик набил на спине клиента 40-сантиметровый фаллос
В Австралии мастер-татуировщик в отместку изобразил на спине своего клиента фаллос длиной 40 см, сообщают австралийские СМИ. Рисунок сопровождался непристойной надписью. Клиент пришел к мастеру, чтобы сделать на спине татуировку - символы инь и ян с драконами, однако в процессе выполнения заказа клиент и мастер поссорились. В результате на коже мужчины появилось совсем не то, что он заказывал. По словам потерпевшего, после нанесения рисунка мастер избил его и выгнал из мастерской. Теперь татуировщику грозит судебное разбирательство. Он обвиняется в разбое с причинением телесных повреждений и по одному эпизоду угрозы общественной нравственности. Кроме того, клиент понес и материальный ущерб, так как удаление татуировки будет стоить примерно 2 тыс. долл. 26 октября 2010г. http://top.rbc.ru/wildworld/26/10/2010/488321.shtml |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
http://vkontakte.ru/club5083141
для тех у кого нет доступа В Контакте: Свежие новости Размеры тату: СПИЧЕЧНЫЙ КОРОБОК-2000р. ПАЧКА СИГАРЕТ-3000р. (!) Если татуировка сложная и делается длительное время (например, татуировки с китайскими иероглифами), иногда вводится почасовая оплата. (!) Анестезия 300р. (внешняя- без боли и дискомфорта). |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Цитата:
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Перманент!
Учитесь!!!!!  |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
http://vimeo.com/6779174 -ОТЧАЯННАЯ девчонка
 |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
В Москве:
 |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
 |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
http://tattoo-help.ru/texnologii/nta...u-2-chast.html
Я плакал, особенно убило: Цитата:
Цитата:
|
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
  :) |
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Улыбнуло (есть мат)
Цитата:
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 14:13. |
©2000-2025 vB™ , Перевод: zCarot
vB.Sponsors
«Перепечатка любых материалов сайта как в сети, так и на бумаге запрещена и преследуется по закону.»
Уменьшено до 60%
