|
Ответ: Гоним.
 __________________ |
Ответ: Гоним.
Было вроде но всеравно! Было на одном из форум по воспитанию детей! О Вреде рукоблудства.
Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией. 1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи. 2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая читать дальшемастурбация. 3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией! 4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать. 5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья! 6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов. 7. Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации. 8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень мало подростков открыто признаются в мастурбации. 9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение. 10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией. Предотвращение и лечение мастурбации. Если ваш ребенок мастурбирует, то эти шаги помогут решить проблему, если нет, то предотвратить ее. 1. Удалите дверь из комнаты ребенка. Возможность уединения ведет к мастурбации. 2. Следите за использованием ванной семьей. Это не только предотвратит мастурбацию, но и подготовит вашего ребенка к работе в крупных компаниях, устанавливающих системы наблюдения за туалетами/ванными. 3. Ликвидируйте телевизор. По телевидению не передают ничего полезного. Все должны читать Библию или работать, а не смотреть идиотские передачи. 4. Контролируйте, что читает ваш ребенок. Следите за тем, что он приносит в дом. Hе допускайте ничего даже слегка возбуждающего. Вставайте рано утром, просматривайте газеты и вырезайте рекламу нижнего белья. Сожгите ее, прежде чем проснется ваш ребенок. 5. Следите за тем, какую музыку слушает ваш ребенок. Вряд ли вообще найдется подходящая для него музыка, поскольку всякая музыка, будь то рок, кантри или церковная музыка (даже если она считается "христианской") предназначена для того, чтобы вызывать сексуальное желание и вызывать демонов ада прямо в ваш дом! Практически все музыкальные CD, кассеты и MP3 вашего ребенка должны быть уничтожены, особенно если они принадлежат порнографическим исполнителям "рэп", таким как Гарт Брукс, Бритни Спирс 6. Используйте телесные наказания. Пожалейте плетки и вы испортите ребенка. Хотя она объявлена незаконной социалистами во многих странах, хорошая порка является лучшим лекарством для непокорного ребенка. 7. Покупайте и используйте свободно продающиеся анти-мастурбационные устройства. Президент Буш объявил одной из своих целей финансирование частных христианских компаний для создания анти-мастурбационных устройств для девочек. 8. Понимайте язык своего ребенка. У современных подростков множество терминов для обозначения мастурбации. Вы должны быть знакомы с ними. Hе используйте их возде своих детей. Если вы должны говорить о мастурбации с вашими детьми, используйте термин "онанизм" (self-abuse). 9. Проверяйте своих детей на предмет мастурбации научными средствами. Те же самые либералы, которые говорили что мы не должны строить систему ПРО, издевались, когда я говорил, что ученые работают над аэрозолем, когорый сделает видимыми признаки мастурбации, но вот он! Checkmate научным способом обнаруживает белковый фермент, производимый мужской предстательной железой и обнаруживает следы спермы на одежде, простынях, клавиатурах, и т. д. Похоже что он не раскроет мастурбацию у девочек (мои научные консультанты уверяют меня что у девочек нет предстательной железы, хотя в Библии написано обратное), но он обнаружит сексуальную активность ваших дочерей, заметив следы спермы на трусиках, волосах, и т. д. В качестве дополнительных мер вы можете купить микроскоп и центрифугу, которые позволят вам исследовать мочу вашего сына на предмет Греха Онана. Реакцией на малейшее снижение числа сперматозоидов должно стать немедленное и полное 10. Заставьте ваших дочерей отрастить как можно более длинные ногти. Многие христианские родители измеряют длину ногтей своих дочерей и выдают им карманные деньги пропорционально их суммарной длине. Длинные ногти мешают не только женской мастурбации, но и лесбийским занятиям. Они также позволяют проводить тест на запах для тех из вас, кто хочет следить за сексуальной деятельностью ваших дочерей. 11. Hадевайте боксерские перчатки на руки ваших детей перед сном. Боксерские перчатки тяжело снять без посторонней помощи. Если вы сделаете это, вы сможете спать спокойно, зная что ваши дети не трогают себя греховным образом. |
Ответ: Гоним.
В тему))))Взято из журнала "Максим"-очень креативненько я бы сказала:авторская грамматика и лексика сохранены в первозданном изяществе человека,привыкшего думать руками)
1)берём подушку похожую на туловище,разрезаем посередине в нижней части подушки,так чтоб получилась прорезь похожея на женскую полавую щель. 2)берём мягкий паралон(порекомендую паралон не простой.а с автомабильных седушек-он лутше и приятней) шерина примерно 15-20 см,скручиваем его в трубочку примерно на расчёт своего члена(:rofl: гы-это от меня,не удержалась))) обматываем скочем или изалентой,-а патом,вставляем это в прорезь в падушке,только окуратно. 3)патом берём свои любимые калготки(:rofl: гыыыыы от меня))),желательно плотные80-100 ден,одеваем на подушку,потом делаем в колготках прорезь,всовываем туда медицинскую перчатку,можно смазать середину перчаткичем угодно. И вот получилось типа влагалище. Ну чтоб кайф был лучше,я сделал добавки,в колготки засунул мягкие тряпки,получились типа ножки. 5)на верхнюю часть подушкинадеваете тонкие колготки 40 ден,потом берёте 2 воздушных шарика и наполняете тёплой водой,но лучше густой жидкостью,я подогревал сметану.потом вставляете под колготки,и чуть фиксируете их получились хорошенькие тёпленькие груди.;) |
Ответ: Гоним.
Эллочка)))) это для трудоголиков.
По моему уже проще монашку раскрутить на анал и орал перед алтарём)) |
Ответ: Гоним.
Да,да,Серёга,перекуём анал на орало...
|
Ответ: Гоним.
  |
Ответ: Гоним.
|
Ответ: Гоним.
Переписка по мылу секретарши и дизайнера одной конторы.
From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 9.15am To: David Thorne Subject: Poster Привет! Я вчера открыла дверь на веранде и мой кот выбежал и пропал. У меня к тебе просьба , если ты не занят, мог бы ты сделать плакат для меня. Он должен быть примерно формата A4, я его отксерю и расклею. Это моя единственная фотография. Текст такой: откликается на имя Missy она черно-белая и ей около 8 месяцев. Потерялась на Харпер-стрит и мой номер телефона. Заранее благодарю, Шен. -------- -------- 2.From:David Thorne Date: Monday 21 June 2010 9.26am To: Shannon Walkley Subject: Re: Poster Уважаемая Шеннона, Это ужасная новость. Хотя у меня есть два клиента, которые ожидают работу во второй половине дня, я, конечно, все брошу и сделаю все возможное, чтобы способствовать скорейшему возвращению Missy. С уважением, Дэвид. -------- -------- From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 9.37am To: David Thorne Subject: Re: Re: Poster Хорошо, спасибо . Я знаю, вы не любите кошек, но я очень беспокоюсь о моей кошечке. Кстати, я должна буду уходить в час дня. -------- -------- From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 10.17am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Poster Уважаемая Шеннона, Я никогда не говорил, что я не люблю кошек. Я прикрепил к письму плакат с вашим объявлением. С уважением, Дэвид. --------  -------- 3.From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 10.24am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Poster Да, но это не то на что я надеялась, я думала, что плакат будет похож на постер (ну как у фильмов), и почему кошечка получилась такой маленькой? -------- -------- From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 10.28am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Poster Уважаемая Шеннона, Это дизайнерский подход. Кот как бы потерялся в негативном пространстве. С уважением, Дэвид. -------- -------- From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 10.33am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster Это просто глупо. Можете ли вы сделать это нормально, пожалуйста? У меня были экстримальные эмоции по поводу пропажи моей кошечки и я была в слезах. Вам кажется, что это смешно? Можете ли вы сделать фото кошечки побольше и исправить текст, а также сделать постер цветным, пожалуйста. Спасибо. -------- -------- From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 10.46am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster Уважаемая Шеннона, Работая с дизайнерами в течение нескольких лет я думал , что вы понимаете, что мы не приветствуем критику притом такую, как у вас. Ну да ладно. Я внес поправки, которые сделают плакат таким, каким вы хотели его видеть. С уважением, Дэвид. --------  -------- 4. From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 10.59am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster Это хуже, чем предыдущий. Вы можете сделать так, чтобы плакат показывал полную фотографию Мисси и удалить глупый текст, вроде " Без вести пропавшая Мисси " и Экстримальные эмоции" с нее? Лучше будет "ПОТЕРЯЛАСЬ" ( Lost.) -------- -------- From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 11.14am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster Получайте --------  -------- 5. From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 11.21am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster да вы можете сделать плакат или нет? Я просто хочу фото, слово ПОТЕРЯЛАСЬ и номер телефона, а также когда и где она была утеряна, и ее имя. А не то что вы сделали. Я должна уехать пораньше. Если бы у вас был кот я бы вам помогла. Спасибо. -------- -------- From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 11.32am To: Shannon Walkley Subject: Awww Уважаемые Шеннона, У меня нет кота. Однажды я согласился присматривать за кошкой друга. На неделю, но после того как она выпала из моей квартиры я осознал такое понятие как "котенок в какашку" . Я приложил измененный вариант плаката согласно вашим подробным инструкциям. С уважением, Дэвид. --------  -------- From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 11.47am To: David Thorne Subject: Re: Awww Это не моя кошка. Эта кошка рыжая. Я дала тебе фото моего кота. -------- -------- From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 11.58am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Awww Я знаю, но он очень милый. Missy наверное уже встретила конц своей жизни и возможно вы бы смогли найти лучшего кота чем была Мисси. К тому же, если кто-то позвонит и скажет "я не видел вашего рыжего кота, но зато я нашел черно-белого с поломанными задними лапами, которого сбил автомобиль, вы хотите его взять?" Тогда вы можете вежливо отказать и сэкономить дорогостоящие ветеринарное обслуживание. С уважением, Дэвид. -------- -------- From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 12.07pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Awww Пожалуйста используйте фото, которое я вам отправила. -------- -------- From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 12.22pm To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Awww Держите --------  -------- 7. From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 12.34pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww Я не упоминала не о каком-либо вознаграждении. Кроме слов о вознаграждении все идеально подходит, не могли бы вы удалить фразу о награде? . Благодарю Шеннон. -------- -------- From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 12.42pm To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww Держите --------  -------- From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 12.51pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww Не мог бы ты убрать текст об отсутствии награды тоже? Я очень спешу у меня осталось 10 мин. -------- -------- From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 12.56pm To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww Забирай --------  -------- From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 1.03pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww Fine. That will have to do. -- __________________ |
Ответ: Гоним.
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идёт в школу и не надо ломать голову над её будущим.Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!). Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!! |
Ответ: Гоним.
 |
Ответ: Гоним.
классная летуёвина. обратите внимание как струя воздуха используется для маневрирования.
|
Ответ: Гоним.
Вот такой экзамен по английскому в милиции :rofl: :rofl: :rofl:
|
Ответ: Гоним.
Афоризмы о нашей жизни:
=== Слушай внимательно, понимай правильно и запоминай надолго... === Всё, что нас не увольняет, делает нас профессиональнее. === Сила тяжести - привычка, от которой трудно отказаться. === Великий Дух создал все, кроме дикого риса. Дикий рис появился случайно... === Hа самом деле - все не так плохо, все - гораздо хуже... === Граница между юмором и хамством очень тонка, не надо её переходить... === Мало хотеть "как лучше", надо еще и уметь. === Знание языка: от "могу объясниться, жестами" до "владею свободно, с переводчиком" === Динозавры были все одинаковые - это археологи их по-разному складывают... === Хрен редьки не толще. Хрен редьки не краше... Хрен редьке не страшен! === Мы живем в государстве с нетрадиционной сексуальной ориентацией. === Крем для подмышек - "Репсона"! Баночка и крышечка - в подарок! === Субъект корыстен и хитер, возможны проявленья буйства... === Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг... === Моральная копрофагия === Каломат Авташникова === Hе будите спящего админа! === Спиной-к-спине лица не увидать... === Путевка в шизнь === Всемирная паутина общественных нужников... === Приговор: "Сгноить в сухом, прохладном, защищенном от света месте." === "Монструбация"... === "Гомосутра"... === Здравствуй, семя молодое, незнакомое...! === Чуть помедленнее, пони! Чуть помедленнее... === Супер-невезение: Волосы выпали, а перхоть - осталась... === Жизнь - трудна, но, к счастью, коротка. === Он жил в состоянии сурового акетизма по причине патологической скупости. === Телегpамма: "Вылетаю с пеpвой почтой. Твой винчестеp." === У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание... === Светлый праздник Холуин... === Эта проблема не столько для астрофизиков, сколько для дворников. === Говори кратко. Излагай точно. Проси мало. Уходи быстро. === Гомеопатическая доза мозгов. === Хорошо, когда женщина есть: леди, баба, сеньора, фемина... === Hаши четверолапые друзья. === Он готов инвестировать свой член в любой проект, согласный раздвинуть ноги. === Ты даже задницу не подотрешь, не оторвав от рулона бумаги свои 10% === Что отличает человека от животного? - Денежные трудности. === Я не люблю деньги, просто они успокаивающе действуют мне на нервы. === Тот, кто живет по-средствам, страдает от недостатка воображения... === Добро возвращается к нам бумерангом. === Пережитки прошлого забытыми остаться не будут. === Каждая свинья должна постpоить хлев, выpастить поpосенка и посадить дуб. === Вороне Бог на вход подал 4 вольта... === Hовая эмблема FIDO - свинья в пионерском галстуке. === Мол. симп. керриер позн. с очар. несущей для совм. обм. данными... === Измена! Бивисы кругом! (с) Баттхед === Hо знают все, что жизнь скучна без глюков... === и кошка, мрачному предавшись пессимизму,истошным голосом взволновано орет === Меч-кладенец, скатеpть-самобpанка, изба-pаздевалка... === Hу, а тепеpь, с вот этой дpебеденью, мы будем пpобовать тихонечко взлететь. === Мужчина замечает в женщине не кpасоту ног, а их количество. === Автомашина, как унивеpсальное сpедство для пачканья pук... === То кpичит пpогноз погоды: "Буpя! Скоpо гpянет буpя!"... === Гpамотно поставленный твит удлинняет жизнь на 30-40 минут, каждый. === Музыкальная новинка: зубная шетка "Аква-тpэш". === Собакан ушаpистый, лапаpистый, хвостаpистый. === Бpатья и сестpы из бледного леса! Кто из вас в силах пойти на охоту? === Дiвлюс' я на нiбо, та думку ховаю:"чому я нi Батмен? чому нi лiтаэ?" === Картина акрилом: "Дед Мазай заменяет зайцу батарейки Energizer" === Каждый мужчина заслуживает той жены, котоpую имеет. === Пpодаю CD "И.С.Бах. Токатта и фуга pе-миноp", в pодном исполнении. === экспеpимент поставлен с целью использования имеющегося обоpудования... === Диагноз: ассоциативное мышление осложненное стаpческим склеpозом. === Каpтина маслом по хлебу:"Цаpевский топит Рубчинского в Измайловском пpуду" === Стоит древесно, к стене примкнуто, звучит прелестно, быв пальцем ткнуто. === Hичто не отнимает столько времени и сил, как борьба со своими. === услуга помощи небесплатна... === с чувством, с толком, с растаможкой... === Касса букв и слогов для юного сантехника. === Музыка бывает двух типов: хоpошая,котоpая нpавится мне, и попса остальная. === и можно три дня рифмовать по вокзалам, навалом наваливаясь на "ало"... === Эх, pифма - лихая пpоституточка! === Троячок мужичок поволок за бочок, куяк не куяк, а выкладывай трояк! === Бессмыселен удар железом по голове, но проломленная голова полна смысла. === Москва - Чикаго 20-х годов? Hе дождетесь! === Модель Hиагарского водопада в натуральную величину... === Почему я должен говорить всем одно и то же? Я что - попугай? === Автомобиль - это болезнь 20-го века, самая массовая и неизлечимая... === Автомобильная свалка: "Продажа недвижимости". === У них - желтый, а у нас - красный субмарин. === Кесарю - кесарево, а Быру - бырово. === Ламер зопуху глаз не выклюет... === ФИДО - сеть собак: собачка на эмблеме, да и грызутся все, как кобели... === Почему я не Рабинович? Hе повезло: мама успела сменить фамилию... === Что толку смотреть вперед, когда весь опыт - сзади? === Мудрость приходит с окончанием боли. === Когда вода боли и печали испаряется, на душе остается чистая соль познания === Hациональная Биржа Вторично-Трудовых Ресурсов === Пикник - как Рождество: лучше выглядит в пpошлом и в будущем... === Hеделя существует, чтобы отдохнуть от воскpесной скуки... === Hаша задача - воспитывать молодежь в духе подрастающего поколения... === |
Ответ: Гоним.
|
Ответ: Гоним.
Цитата:
|
Ответ: Гоним.
ЭТО висит в коридорах одной из больниц Краснодара. Подробностей нет, но достоверно только то, что больница не психиатрическая.
      |
Ответ: Гоним.
КОНЕЦ СВЕТА ПЕРЕНОСИТСЯ НА 5079 ГОД...
Предсказания Ванги от 2008 и до 5079 года! 2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны. 2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие. 2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев. 2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны). 2016 - Европа почти безлюдна. 2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров. 2023 - Немного изменится орбита Земли. 2025 - Европа все еще мало заселена. 2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере. 2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана. 2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане. 2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения. 2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание. 2076 - Бесклассовое общество (коммунизм). 2084 - Восстановление природы. 2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!! 2097 - Быстрое старение побеждено. 2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли. 2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами). 2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются. 2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге). 2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян). 2164 - Животных превращают в полулюдей. 2167 - Новая религия. 2170 - Большая засуха. 2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии). 2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов. 2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей. 2196 - Полное смешение азиатов и европейцев. 2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает. 2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным. 2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь. 2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета. 2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы. 2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы. 2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр). 2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами. 2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова. 2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники. 2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама. 2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной. 2304 - Открыта тайна Луны. 2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса. 2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе. 2371 - Великий голод. 2378 - Новая быстро растущая раса. 2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках. 3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет. 3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли. 3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе. 3803 - Новая планета мало заселена. Мало контактов между людьми. Климат новой планеты влияет на организмы людей - они мутируют. 3805 - Война между людьми за ресурсы. Вымирает больше половины людей. 3815 - Война закончена. 3854 - Развитие цивилизации практически останавливается. Люди живут стаями, как звери. 3871 - Новый пророк рассказывает людям о моральных ценностях, религии. 3874 - Новый пророк получает поддержку всех слоев населения. Организуется новая Церковь. 3878 - Инопланетяне вместе с новой Церковью заново обучают людей забытым наукам. 4302 - Новые города растут на планете. Руководство новой Церкви стимулирует развитие технологий и науки. 4302 - Развитие науки. Ученые обнаруживают общие механизмы во влиянии всех болезней на орагнизм человека. 4304 - Найден способ побеждать любую болезнь. 4308 - Вследствие мутации люди наконец-то начинают использовать свой мозг больше чем на 34%. Полностью исчезает понятие зла и ненависти. 4509 - Знакомство с Богом. Человек наконец-то достигает такого уровня развития, что может общаться с Богом. 4599 - Люди приобретают бессмертие. 4674 - Развитие цивилизации достигает своего пика. Количество людей, живущих на разных планетах составляет около 340 миллиардов. Начинается ассимиляция с инопланетянами. 5076 - Найдена граница вселенной. Что за ней никто не знает. 5078 - Принято решение покинуть границы вселенной. Хотя около 40 процентов населения против. 5079 - Конец света. |
Ответ: Гоним.
Ржу,не могу...))))Товарищи...копец -переносится...
|
Ответ: Гоним.
Автор Слава Сэ :Вот одному дяде (его зовут Коля, это не важно) подарили пингвина. Подарок оказался так себе. Он беспорядочно какал и звал маму голосом падшей женщины. Не то чтоб Коля грехами прошлых жизней заслужил себе пингвина. Просто у Коли фамилия - Миленький. И чуткие к стилистической завершённости друзья подарили ему художественную инсталляцию. Это будет динамическое искусство, решили они.
Пингвин скакал из ванной на стиральную машину и обратно. Уходя на работу, Коля гасил свет, в ванной наступала ночь. Все птицы ночью спят. Потом свет загорался, пингвин думал на Колю «Мама пришла» и ходил следом. Пингвина назвали Артуром. Определить его в зоопарк было невозможно. Сами попробуйте сдать человека, который зовёт тебя мамой, откликается на Артура, а по национальности пингвин. Иногда Артур вскрикивал голосом падшей женщины «Где ты, Коля». Коля быстро отзывался, но соседи успевали услышать и смотрели утром понимающе. Однажды Коля ушёл, а ванную не запер. Пингвин вышел на балкон, увидел белый день, мамы нет, и зарыдал от ужаса. Соседи сразу поняли, огромные негры беспорядочно насилуют падшую Колину женщину. Когда Коля прибежал, соседка Вера уже рассказала милиции: Коля мучает в ванной пожилых проституток. Каждый день. Милиция сомневалась. Насколько милиция знала женщин, мало кто захочет насиловать их ежедневно. Очень много надо решимости и сил. Но Верка была одинокая, она разбиралась в криках страсти. Это были именно крики страсти. Да, она уверена. Верку можно понять. Когда за стеной регулярно бывает жестокое обращение, может, и до вас однажды очередь дойдёт. Уж скорей бы, господи. Коля открыл дверь, выбежал счастливый пингвин. Пришлось уныло объяснять, это инсталляция, динамическое искусство. Переплетение семантических пространств Человека и Антарктиды, где артефакты двух миров в новом поле утрачивают смысл и обретают сверхсмысл. Вырванный из контекста пингвин, вступая в неординарную комбинацию с ванной и стиральной машиной, освобождается от утилитарной функции пожирателя рыбы, приобретая функцию символическую, декоративную и духовную. Это же так прекрасно, смена контекстов создает смысловые трансформации, игру значений, понимаете? За восемьсот рублей милиция простила Колин бред. |
Ответ: Гоним.
А ведь очень похоже на правду, и некоторым еще предстоит, вероятно...
"Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь. Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь. Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут. В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что. К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой. В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря. В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься. В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно. В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить. Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом. Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило. Слава Сэ |
Ответ: Гоним.
В двенадцать лет я открыл для себя удивительный мир секса по имени Елена. Ей было тринадцать, скоро четырнадцать. Она знала теорию и хотела проверить на себе. С тех пор на словах «когнитивный диссонанс» я вспоминаю её синие глаза. Она рассказала невероятное. Например, мужская пися так волшебно устроена не только чтобы узоры на снегу рисовать. Я был потрясён.
Три дня я трусливо уклонялся. У меня были другие жизненные ориентиры. Она шептала волнующие истории из жизни Клеопатры. На четвёртый день спросила прямо, друг я ей или как. Так, спасая товарища, я ступил на скользкую тропу интимных отношений. Телевизор моего детства учил как врать Мюллеру при встрече, и никак не освещал механику порока. А нам приспичило погрязнуть. Камасутру на русский ещё не перевели. И мы не знали эти триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионэрам. Поэтому легли на бок, укрылись одеялом и приступили. Дальше непонятно. Она закрыла глаза и улыбнулась. Похоже, ей сразу стало нормально. Но мой одноглазый змей ещё не проник в шалаш застенчивых ирисов. Насколько я его знал, он бы не смог без меня найти дорогу. А сам я ничего в Лене не узнавал, наощупь-то. В те далёкие годы я с трудом разбирался в неосвещённых женщинах. Что под одеялом казалось одним, на свету могло оказаться коленом. Тут она опять сказала что это кайф. Я подумал «ну и ладно». Лена мне нравилась как человек. Я долго потом верил что цвет, размер и упругость не важны, а важно наше мужское обаяние. С этой верой я оставил большой секс на долгих восемь лет. Потом меня забрали Родину сторожить. В казарме по ночам проходят познавательные диспуты. Темы такие: 1. У женщин какой народности самые маленькие штучки. 2. Куда надо нажимать на женщине, если она пытается откусить вам петушка. 3. Как подручными средствами продезинфицировать проститутку эконом-класса. 4. Десять способов склонить к минету стюардессу, замужнюю за первым пилотом. 5. Как одним взмахом языка заставить её прыгнуть на стену. 6. Ещё другие способы заставить её прыгнуть на стену Я так понял, главное в сексе – чтоб она прыгнула. Прыжками женщина даёт понять насколько вы ей симпатичны. Других способов благодарить они не знают. Так гласит военная теория секса. Если стена осталась не запрыганной, это фиаско. (Вот тогда-то я понял, Лена мне врала!) И хоть я не спрашивал, мне рассказали пару верных способов. Пересказываю часть, вдруг кому пригодится. 1. Первый метод, опасный. Возьмите в правую руку нож, в левую хуй. (Извините, у меня кончились синонимы). Рассеките то что в левой на четыре дольки и не давайте срастись месяц. В эрегированном виде наконечник станет втрое больше и будет похож на розу. Это и красиво и необычно. И прекрасный повод поблагодарить в прыжке. Но надо знать меру. Сержант Степанов рассказал, один чучмек разрезал аж на двенадцать долек, и его несчастье потом не вмещалось в эмалированную кружку. Посмеялись. 2. Вживление в член конского волоса. Поймайте живого коня, нарвите из него волос. Обмотайте свою кеглю. Через месяц волосы приживутся, можно будет их подстричь красиво. Такой лохматый прибор ничем потом не сотрёшь из женской памяти. После встречи с ним женщина сама готовит завтрак, и опять спешит в кровать. Кричит «ещё» и «скорей»! И конечно, вся стена в следах её прыжков. 3. Саня из Воронежа сказал, лучше выточить специальное кольцо на член, продеть леску и будет не хуже. Главное, не потреять кольцо всевластья там, в пещере. А то выйдет как с Горлумом. Саня заверил, женщины от кольца тоже прыгают отлично. Мы обратили внимание, Саня избегал страдать за любовь. Он искал лёгких путей. Его пораженческий подход вызвал у нас горькую усмешку. Некоторые мужчины невероятно эгоистичны, не готовы жертвовать ничем ради женского счастья. Из-за таких как Саня, женщины думают о нас бог знает что. 4. Лучший способ, конечно же, это член с ушами. Поймайте мышь, отберте у неё уши и вставьте в прорези на члене. Прорези следует приготовить заблаговременно, отвёрткой. Скальпелем нельзя. От скальпеля уши плохо заживают и могут даже отвалиться в момент наивысшей страсти. Мужики уверяли, мышиные уши не отторгаются. Они не гниют и не портятся. И главное, женщины совершенно бессильны против такой симпатичной мордашки. Даже могут поцеловать, когда разойдутся. И со стен просто не слазят, вы уже догадались. Им очень нравится всё маленькое и бархатистое. Слава Сэ |
Ответ: Гоним.
Про пингвина и летчика
Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить. А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: “А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит” Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо. И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут “Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть”. Летчик давит. Птиц не давится. Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут “Жми еще. Давай”. Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится. Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет “Дави”. Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится. Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на фиг. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает. Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам. Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново. А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами. |
Ответ: Гоним.
Заборчик словить - вещь!)))
 |
Ответ: Гоним.
Автор Слава Сэ:Про девичьи ноги и тёщу английского лейтенанта.
Однажды я любил гимнастку. Мы встретились случайно. Был дождь. Гимнастка была напечатана в газете, ветер и непогода прилепили её к столбу вместе с изданием. А я был часовой, хранил военный бензин от проходимцев. И отлепил пару страниц почитать. И сразу любовь нечаянно нагрянула, когда её совсем не ждёшь. Типографы «Красной Звезды» не сумели передать черт её лица. Зато ноги пропечатались отлично. Судя по коленкам, изображённая была человеком отзывчивым, лиричным и с тонким чувством юмора. Возможно, на ощупь её лодыжки показались бы гранитными, но мне захотелось умереть, обвиснув на них влюблённой Квазимодой. Я вырвал своё хабиби из прессы и целый год носил на груди. В редкие минуты солдатского досуга я доставал эти бёдра из кармана и взглядом желал им совсместного со мной счастья. Такое длинное вступление призвано отразить мою солидарность с английским лейтенантом Ричардом М., тоже влюбился, в аналогичной ситуации. Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была русская, пьяная, в чулках, из очень хорошей семьи. Дашу в Англию прислала мама. Мама верила, что чужбина убережёт дочь от раннего замужества. На счёт англичан мама не волновалась, всё они козлы, (так сказала мама). Выйти за них замуж невозможно, это противно человеческой природе. Как бывает с девушками, чьи предки сплошь малопьющие интеллигенты, непредумышленное посещение клуба Даша завершила эротическими танцами. Выступление было украшено запрыгиванием на мебель и голыми ногами, уходящими в волнующую бесконечность. На сладкое Даша раскорячила сальто в руки анонимного лейтенанта ВВС. Всё получилось много красивей того эпизода, где корнет Голубкина сверзилась на Ржевского-Яковлева, удивив знаменитого артиста неожиданно крупными формами. Ричард поймал Дашу легко, будто всю жизнь ловил пьяные брёвна. И, конечно, сразу влюбился. Когда на путника, прошедшего земную жизнь до гнусной середины валятся с небес распаренные женские тела, путник не может не любить. Через неделю Даша прислала маме письмо: «Его зовут Ричард, он почти уже капитан, я сопротивлялась сколько могла». Мама материализовалась быстро. Чтоб медовый месяц не растёкся на тысячу лет, она приехала посмотреть как они там устроились. Впервые убить человека лейтенанту захотелось, когда тёща поливала газон. Стояли жара и сушь, английское радио просило всех беречь воду. Соседские газоны согласно пожухли и только в Ричардовом оазисе колосились томаты. Лишь только лейтенант уходил служить, мама хватала шланг и вредила стране со скоростью одно ведро в секунду. Ей было ясно сказано: воду – только пить. А она всё равно лила на грядки. К концу июля пыльные смерчи убили всё законопослушное в южном Уэссексе. И только Ричардов двор зеленел на всю улицу. Это был его личный, ярко-зелёный позор. Тогда капитан придумал дезинформацию. Как бы проговорился за ужином: - С завтрашнего дня нашим вертолётчикам приказано летать над Родиной и расстреливать всех, кто поливает газоны. На следующий же день Тёща возразила стране четырьмя автоматическими поливалками, небрежно разбросанными там и сям. - Дорогой, не сердись на маму – тихо сказала Даша и закинула левую ногу на правую. И дорогой перестал сердиться. А наутро как раз пошёл дождь. Но вы же знаете наших русских мам. Пока зять жив, они будут творить добро. И мама переклеила обои. За день. Во всём доме. С рассчётом, что зять умрёт от удивления. Но он оказался лётчик, здоровяк, отделался простым необширным инфарктом и истерикой. То есть, с маминой точки зрения, никак не отреагировал. Это был Сюрприз. Лейтенант трижды заходил в дом и выходил назад. Изнутри ему казалось, он вломился не к себе. А снаружи это опять был его дом. Ангичане ужасно консервативны, вы не находите? Тут Даша опять сделала жест примирения - сняла левую ногу с правой и переложила всё наоборот. И сказала: - Любимый, мама скоро уедет, мы переклеем как было. И Ричард опять выздоровел. Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться что счастье улетело. Выехал заранее. Но сиксильон местных автомобилей тоже выехал заранее. В этот день всем понадобилось стоять и бибикать как раз между Ричардом и Самолётом, который один мог отвезти тёщу обратно в Ад. Это была самая большая и подлая пробка в истории королевства. И капитан Ричард М. объехал её по встречной обочине. Всё пятьдесят километров. О, это было как сольный дневной полёт бомбовоза над вражеской Германией! Нет, вы не понимаете. В списке английских преступлений это даже хуже, чем поливать газон в жару. И страшнее, чем клеить обои без разрешения. Так не ездят даже те, у кого вся крыша – одна сплошная восьмицветная мигалка, и в руках мигалки, а на груди паровозный гудок, всё равно. Англичане даже казни отменили, потому что никто так не ездит. Но. Если человека загнать в угол тёщей, в нём просыпается социопат, убийца и ездок по встречной обочине. Ричард не боялся, что у мамы от тряски выпадут пломбы. Он боялся что мама опоздает. А мама на заднем сиденьи была растрогана. Никогда ради неё так не рисковали жизнью и карьерой. Только ромашки всякие дарили и пару раз муж принёс из магазина картошку. А теперь родной зять решился ради неё послать к чертям страну и королеву. И в аэропорту она его поцеловала. И Ричард устыдился. Понял, что новые обои были пожеланием добра, и газон тоже, и даже помидоры. И поцеловал маму в ответ. А она его. И так три раза |
Ответ: Гоним.
Автор Слава Сэ:
Мне встречались женщины, лёгкие на поцелуй. Помню, одной я успел сказать лишь «послушай, Марина» и она сразу укусила меня за губу. На женском языке это означает «я тебя тоже лю». Но это редкость. Чаще бубнишь от растерянности героические саги, при том глядя пристально ей в губы. Целовать и страшно, и непонятно с какого места начинать. А ещё бывают такие коленчатые барышни, с ними вообще каменеешь. Для сложных случаев у меня есть одна отвлекающая история. Если ты её слышишь, значит мы сидим на диване, и я боюсь целоваться. Вот эта история. В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка: 1. делать всё за пять секунд. 2. раз в три дня. Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались. А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь. Он прослужил двадцать пять лет. Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор. Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии. Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами. Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли! - Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом. А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка. Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон. Обычно, рассказав эту поучительную историю, я опять сижу. Смотрю в губы, и ничего не происходит. Это потому что у меня филемафобия. Страх целовать что-либо красивое. Дурацкая, неудобная болезнь. С такой того и гляди, войдёшь в новый, 2010-й год не трендово не целованным. Вот когда на диване встречаются абстрактная женщина и Джони Депп, Деппу достаточно вытянуть губы трубочкой. Его сразу покроют поцелуями в три слоя, даже если он имел в виду не чувства, а просто свиснуть собирался. Завидую ему, конечно. |
Ответ: Гоним.
 |
Ответ: Гоним.
В Великобритании создали двигатель, работающий на попадающих в канализацию отходах жизнедеятельности человека. Он опробован на кабриолете "Фольксваген", и сейчас это изобретение уже бьет все рекорды для систем, работающих на альтернативном топливе.
Как сообщает британская газета "Сан", суточных канализационных отходов 70 британских семей хватает на 15 тысяч километров пробега новейшего фекаломобиля. Один из разработчиков биодвигателя Мохаммед Садык заявил, что "система настолько эффективна, что вытеснит с рынка электродвигатели". Разработчики полагают, что система столь эффективна, что в скором будущем придет на смену электромобилям и даже вытеснит их. Главным элементом двигателя машины являются бактерии, размещенные в специальной емкости. Микроорганизмы перерабатывают фекалии в метан, за счет которого и движется автомобиль. www.ZMAN.com  |
Ответ: Гоним.
|
Ответ: Гоним.
Этот раритетный постер кока-колы в настоящий момент продается на eBay`е.
Его история такова - в далекие 1980 годы бесславный австралийский художник скрыл в льдинках одну неприличную картинку... Никто ее не заметил и Кока-Кола стала продаваться в таком виде, но настал час расплаты, ее увидели. Художника уволили, а зря как по-мне!   |
Ответ: Гоним.
Вот, стырила стыренное у мастера маникюра, ржачно она написала:
1. ЕСЛИ Вы решили отказаться, просто позвоните,напишите - я Вас не укушу)) Не предупредили - ВЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ У ВСЕХ МАСТЕРОВ! Это не злость)) Это норма отношений между Мастером и Клиентом!)) 2. ЕСЛИ Вы боитесь меня и берете с собой ГРУППУ ПОДДЕРЖКИ (парни, мамы, подруги, животные) - я на Вас не нападу, обещаю)) Пришли не одни - не принимаю! Это не показатель моего гостеприимства)) Это просто отвлекает и мешает мне сделать хорошо свою работу!)) 3. ЕСЛИ Вы опаздываете на 5 минут - я Вас жду! ЕСЛИ Вы опаздываете на 10 минут - я нервничаю! ЕСЛИ ВЫ ОПАЗДЫВАЕТЕ на 15 и более минут - за каждые 10 минут = 100 рублей сверху! Это не жадность)) Это эффективный способ развития ПУНКТУАЛЬНОСТИ!)) Просто у меня ещё есть другие клиенты, я не могу из-за Вас всех подводить, ведь остальные не при чем! Всем всегда очень рада!!! С большинством из Вас мы становимся подругами и друзьями на долгие годы!) P.S. И ещё, ВАЖНО- я не обсуждаю свои цены, стоимость материалов и способы наращивания. Моя ценовая политика - это только мое дело. У каждого есть выбор и он всегда остается за Вами. Только Вам решать кому довериться и в какую сумму оценить свою красоту и здоровье.  |
Ответ: Гоним.
Хорошо написано, только это надо на входной двери, во всю дверь писать, при входе, сразу...
А то по опыту знаю - никто читать не будет, в лучшем случае повОдят глазами по тексту ради приличия, и тут-же начнут торговаться и узнавать цены материалов :) :) |
Ответ: Гоним.
Жара стояла невыносимая...
Я сидела верхом на высоком барном стуле у стойки администратора,и пыталась рисовать. От жары просветления достичь никак не удавалось..Хотя сюжет был незамысловатый... Лицо моё выражало мировую скорбь.Славка,наш гламурный парикмахер-стилист,сидел рядом,наманикюренным пальчиком рисовал у меня на коленке кружок,и расказывал мне что-то дущещипательное,я хмыкала в особо трагических моментах...На днях появилась у меня девушка.Внешность девушка имела весьма эксклюзивную..Если к фигуре Карелина приделать грудь Семенович...то получится именно то.. Тонкие трикотажные брючки,канареечного цвета обтягивали мощные рельефные ноги,при виде которых.почему-то вспоминался антикварный рояль в городской консерватории.Девушка-молотобоец,прозвала я её про себя.Верхнюю часть девушки украшала крошечная маечка,состоящая из сплетённых между собой обрывочков ткани,отчего девушка была похожа на ветчину в завязочках. При каждом вдохе грудь дивы неприлично вздымалась,я замирала в ожидании треска разрывающейся ткани,но в последнюю минуту девушка выдыхала,взрыв откладывался,и я облегчённо выдыхала вместе с ней ...до следующего её вдоха..Завораживающее зрелище... Девушка желала татуировку...Почему-то мне подумалось что это будет иероглиф,или кошечка.Ан нет! -Хочу,на попе,произнела густым басом дива в брючках,сердечко,с крылышками,и чтоб в нём имя моё было написано"Нина". -Вот тут,она повернулась ко-мне северной стороной и нагнуласььь, глаза мои вылезли из орбит.... брючки,размера эдак 54 сползли,зато высоко взметнулась резинка стрингов... -Чтобы когда я я вылезала из маршрутки,не разгибаясь,головой у себя где-то между ног,продолжала вещать дива, было видно как меня зовут..... Я представила себе,как вся маршрутка просто падает замертво от такого эротического потрясения... к Такому зрелищу надо было бы основательно подготовиться....Надпись бы тебе ,подумала я,"Все на борт!!!" на 5 языках... Когда дар речи ко мне вернулся,я попыталась переубедить девушку,провела с ней разьяснительную беседу, Она обещала подумать,и удалилась с грациозностью гиппопотама. Через час она вернулась,сказала, что передумала,и решила увековечить имя своего молодого человека,у себя на плече,Которое тут-же мне было предьявлено,во всём великолепии своей могучести.... Я представила себе длинный список на её плече где-то лет через 5...Места конечно хватит.. Но я решила,что было бы лучше вернуться к варианту"жопа подписана",её имя хотя-бы не изменится... Вот это сердечко я и ваяла... Дверь салона распахнулась,и влетела Василиса,наша маникюрша,между нами просто Васса или Вася.. Вася была движущей силой нашего трио.В её крошечном тельце было столько энергии,что хватило бы на трёх Джекичанов. Этакая помесь чихуа-хуа и бультерьера,а её нецензурный лексикон вводил в ступор даже парней с рабочих окраин.При этом мастером она была великолепным. Жёны местных алигархов готовы были нестись в любое время дня и ночи если вдруг у Васи образовывалось окно в записях. -Сегодня День пограничника,Игорь сказал могут быть провакации,на ходу обронила Василиса. Игорь,муж Василисы,возглавлял какое-то охранное агенство,в котором ,как водится работали бывшие менты,спецназовцы ну и ещё какие-то личности с лицами серийных убийц.. Это агенство крышевало наш салончик,открытый нашей общей подругой,с наивной целью собрать нас вместе. У нас даже была "тревожная кнопка",которую мы частенько нечаяно нажимали,на что тут-же материлизующиеся из ниоткуда бойцы Игоря так красноречиво на нас молчали..что кровь стыла в жилах.. -Какие провакации?Вася.я тебя умаляю... И день пошёл своим чередом... Ближе к обеду дверь салона с треском распахнулась,и на пороге появились два молодых чеченца.То,что это именно чеченцы,сомнений не вызывало.. Дети гор..но не те,из фильма моего детства,когда я рядом с плачущей от умиления бабушкой,смотрела как горячий горец,в исполнении актёра Зельдина, пылко живописал красоту очей сибирской свинарки Глаши-Ладыниной.... Это были другие горцы....Два брата-близнеца.Одеты братья,по случаю жары были только в шорты,торсы их были голы и представлены нам видимо с целью дополнительной психической атаки... Сказать что они произвели на нас впечатление.значит не сказать ничего...Вот это я и называю "Цыганский гипноз",мы забыли кто мы,и зачем мы здесь.. Такие чувства наверное испытывали доисторические суслики.построившие свои домики под тропой тиранозавров,однажды возвратившись домой со спижженой шишечкой и увидев приближающихся монстров.. Вот это и называется пипец,бежать некуда... Один из братьев подтолкнул другово мощным плечом,и сказал:-брата постричь надаааа.. Он сказал это таким нежным голосом,каким спрашивают-вам сразу головы отрезать.или сначала ногти повырывать? Умирать не хотелось совершенно..Очень хотелось посмотреть чем же закончится последний сезон "Доктора Хауса".. Славка понял что братья пришли к нему,и мгновенно телепортировался куда-то на кухню... Но,Магнитогорск считается культурным городом не потому-что у нас в трамваях медведи уступают старушкам места, а потому-что у нас в салонах оказывают услуги всем без исключения,решили мы с Васей и решительно двинулись на кухню. Славка забился в угол,вцепился намертво в столешницу.и смотрел на нас глазами взятыми напрокат у котика из Шрека.. Мы подошли к нему с двух сторон и стали отрывать его от стола,наша молчаливая борьба длилась с переменным успехом. -Иди стриги,олень,они ж нас взорвут!Прошипела ему в ухо Вася. -Не пойду!!Я боюсь,девочки!!!Элла..ты же врач!!Я умру!! Мы продолжали отрывать его извивающееся тело от стола.Славка был натурой утончённой и не мог с нами на равных полемезировать... Мне удалось подло укусив его,оторвать одну руку от стола.я тут-же поднырнула ему за-спину,упёрлась ногами ему в задницу,и ркзко выпрямила ноги, Славка пулей вылетел из кухни...Обиженый и униженый Славка понуро побрёл стричь одного из братьев. Второй брат вальяжно развалдился на диванчике,и деловито щёлкал пультом висевшего на стене телевизора. Мы с Вассой подошли к стойке администратора,взабрались на высокие стулья,налили себе тихо по стаканчику воды,тихо же чокнулись, и........тут дверь снова распахнулась,и на пороге появился "Бандерос".Мы с Вассой подавились водой.... Чтобы понять кто такой Бандерос,нужнор вернуться ещё на несколько дней назад. Был обычный вечер,я сидела с ноутбуком,Васса позвала меня проконсультировать потенциального клиента Я вышла...В фойе стоял,переминаясь с ноги на ногу,мужчинка.Увидев меня,он оживился,заулыбался,с какой-то сексуальной подоплёкой,я бы сказала... Грязные жирные волосёнки,собраные в пучёк резинкой от презерватива,засаленный джинсовый лапсердак,и острый запах пота. "Бандерас"Сразу окрестила я его про себя..В руках мачо теребил Кодаковский пакетик.Хотел мужчинка испанский расслабляющий массаж. Я твёрдо решила уклониться...Я сказала что работаю исключительно с женщинами.Услышав это Славка забился в беззвучной истерике спрятавшись за стойкой администратора. Хирурги тоже люди,и у них тоже есть чувство прекрасного,ужасного и обоняния... Мачо следовало бы сначала издалека обдать из брандсбойта,намылить мылом,соскребсти скребком,спрыснуть одэколоном, потом в горячую и холодную воду,в котёл с молоком,и всё-равно,царевич врят-ли получится,так,разве-что без слёз взглянуть можно будет... ...Жаль,промямлил Бандерас,а в солярий тогда можно? -Конечно!! Тут ко-мне пришла клиентка на ПМ губ и мы ушли в кабинет. Я так увлеклась работой что даже не обратила внимание на сильный шум в салоне. Василиса влетела разьярённой фурией ко мне,от неожиданности я подпрыгнула,И показала высшие фигуры акробатики, в попытке поймать в полёте вылетевшую из моих рук машинку. Вася была в ярости,наш мачо.посетив солярий оставил нам пачку своих порнографических фотографий и всю кабинку солярия в сперме... Когда я увидела фотографии,которые гневно совала мне под-нос Вася,у меня выпали не только глаза,но и пломбы... Наш Бандерас,одетый только в волосы возлежал и воседал в позах высочайшего давленья,призывно улыбаясь,как-бы приглашая пошалить.. .....зато,я увидела самую удивлённую в мире клиентку... Приехавший на наш "Хелп"Игорь,сказал что отломит ему всё,что можно отломить,и кровожадно пообещал что маньяк обязательно вернётся... И ВОТ ОН ВЕРНУЛСЯ..... Можно в солярий????И улыбочка... Мы с Васей синхронно слизнули вылившуюся из носа воду,и закивали головами,боясь вспугнуть... Василиса делала мне знаки бровями на кнопку,Но я была так потрясена событиями,что не догоняла.. Когда она начала мне подавать знаки так активно,что разве-что не взлетала,я наконец поняла,и вдавила тревожную кнопку в стол... Материлизовавшиеся мгновенно бойцы Игоря,быстро смекнули что к чему.. Выдернули маньяка из солярия,и начали плюхать.В узком коридорчике завязалась нешуточная возьня. Василиса издала боевой клич,и метнулась туда,между ними было метров 10,плюс стойка администратора,и небольшой поворотик Но она пролетела за пару прыжков... Я вспомнила,как Васса истратила годовой запас порошка,отмывая солярий,и поняла-убьёт!!!! В пылу потасовки мы совсем забыли про горцев!! Один из братьев,которого стриг Славка,услышал шум разборки,и подумал что бьют брата. Будучи молодым и стремительным,он молнией вылетел в фойе. Из-за развивающегося на шее пеньюара он был похож на героя мультика про чёрного плаща... Видеть брата он не мог,На его пути была матерящаяся Вася. И поэтому он не разбираясь бросился в самую гущу.. Я пожалела что не могу взмахнуть крыльями и улететь как героиня романа"Гроза"... Когда всё утихло...мы с огромным трудом выцарапывали из побелевших и скрюченных Славкиных пальцев ножницы,закрыли салон,и опустошили все обнаруженные запасы алкоголя.. |
Ответ: Гоним.
 |
Ответ: Гоним.
Сговор
Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось. Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной. В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты нахуй послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана. Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу. - Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту блядь рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А ты сам как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты нахуй! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля!!! Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку. - Алло - Алло, здрасте! Слова «Алло, здрасте!» были произнесены с явно азиацким акцентом - Здарова, чо надо - Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась. - Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу. - Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду. - Блять, а я тут причом? - Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната. - Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся? Улумбек нах. - Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз. Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки. - Да нахуй мне твои падарки пидарас ты сука йобаная – закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил. - Казах йобаный, нахуй он тут взялся на маю голову. Ветеринар хуйев. Айболит блять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево нахуй. А мая то тоже хороша, не сказала нехуйя и к мамаше упиздила. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево блять. В дверь позвонили. Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нехуйя не красивая девушка. - А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там. Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: «Да вы што блять сговорились все штоли». На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился. Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям. - Ну сволач бля, ну сволач!!! Ломоносов бля казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат блять ихний, тощно. Сцука нахуй мне ево тюбитейка. Так и скажу ему «Ну нахуй мне она нужна». Вот жеш гавно свалилось блять. Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды. - А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он нахуй. Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора бля. Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, нахуйя людям то мазги ебать. А, похуй кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.… кстати о бля, вроде поткатывает. Николай кончил и решил «Три дня, не больше. Вот так блять!!!». Поднимаясь, он взглянул на шлюху и … побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем. - Ну ты. Вставай бля. Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала. - Блять да штош это такое сцука – закричал он отчаянии. – Вы блять ахуели тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!! Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз.... В дверь позвонили. Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге стоял Улумбек. - Здрасте. - Да здаровались уже вроде как – еле выговорил Николай – Проходи давай хуле в дверях стоять. - Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в туалет схожу. - Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова налил стакан водки и йобнул. Закурил. В дверь позвонили. Коля вздрогнул, и подошол к двери. - Кто к нам на этот рас – спросил он нервно улыбаясь. - Колян это я йопта, Васька. Открывай. - А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол. Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы. - Колян, песдетс бля, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.- Сосед заметно нервничал. – Выхожу я счас на балкон пакурить, хуйяк сматрю на бельевых верёвках тёлка лежил. Мёртвая блять. Чо делать не знаю, вот к тебе её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо. - Ты блять мудила паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани... В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери заколотил кулаками. - Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже сука пучеглазая!!! За дверью была тишына. Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл степной блять. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся почти надвое. Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался. Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял сомнений в том, што водка палённая. - Ты еблан тупой, сцука, гавно, мудак – Выговарил он методично пиная труп ногой – Урод бля, вот жеш урод, гандон… В дверь позвонили. Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена. - Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето паразит. Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны. Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила: - Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и. Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а. Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда. Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне, и закурил. Прошло два часа, и надо было что то решать. В дверь позвонили. - Входите. Незаперто – проорал охуевший вконец хозяин. В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг. - Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю. Довно веть не виделись то. - Да давненько – Сказал Колян, спокойно про себя думая «Ну а ты то от чево сдохнеш старый асёл?». Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию. И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно бля!!! Как ахуенно што старик заехал к нему. Идея блять!!! Эврика нах!!! С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец собрался с силами и повернулся в салон. - Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. – Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. Пидарасы вы этакие. Эх бля-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!! Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума. Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто тоже выйти перекурить. Никто нехотел. - Ну штош – сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда вперёд бля! Поехали-и-и-и-и-и!!! Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска. Всплеска не произошло. Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки сирдючки и крики «Горька!!! и Счастья маладым!!!» реско сменились на «Тонем!!! и Песдетс!!!». Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет… Но Коле уже было похуй. Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом: - Не бля, тощно сговорились… © Sir Warlord, skotstvo.com -------------------- |
Ответ: Гоним.
|
Ответ: Гоним.
|
Ответ: Гоним.
|
Ответ: Гоним.
 |
Ответ: Гоним.
 |
Ответ: Гоним.
|
Ответ: Гоним.
Вечный вопрос: Завести собаку?  Или завести детей?  Предлагаю завести то и другое, и наконец-то стать философом |
Ответ: Гоним.
Лидия Раевская "День знаний"
Мам, вставай, мы нахрен всё проспали! Нас теперь бабка сожрёт! Открываю глаза. Сын, стоя в одних трусах, с зубной щоткой за щекой, тыкает мне в опухшую со сна рожу будильник. Точно. Проспали. Да нуихуй с ней, с линейкой этой празничной. Опен-эйр для задротов. "Дорогие наши ученики, бля, мы рады видеть вас всех жывыми-здоровыми, хотя очень надеялись, што кто-нить из вас всё-таки наебнёцца летом с велосипеда, и свернёт сибе шею, но вы нас разочаровали, и поэтому песдуйте в классы к вашым любимым учителям". Из года в год одно и то же. Чо я там не видела на этой линейке? Но у меня есть мама. Мама, которая меня саму до одиннадцатого класса провожала в школу первого сентября, а теперь требует от меня такого же фанатизма в отношении моего собственного отпрыска. А ево нет! Фанатизма этого. Нету ево, и фсё. Но мне проще изобразить этот фанатизм, чем объяснить маме, почему у меня ево нет. Короче, у сына есть десять минут, чтоб собрацца, и припиздячить на празничную линейку. С букетом гладиолусов, с новеньким портфелем со Спайдер Меном, и с опухшей мамой Лидой. Опухшая мама Лида - вообще незаменимый девайс. Гладиолусы тут не помогут. Про Спайдер Мена ваще молчу. Надо идти. - Быстро надевай штаны, я щас встану. - Командую я, и медленно отрываю от кровати жопу. Первое сентября придумали враги. Или пидоры. Не иначе. В течении последующих десяти минут мы с Дюшесом давимся уёгуртами, быстро застёгиваем друг на друге пуговицы, я делаю себе на башке сироццкий хвостик, а Дрону - прямой пробор, как у приказчика из обувного магазина. Так велела мать. Дюшкин бабтейл по совместительству. Без пробора тоже никак. Мы уж давно не спорим. И вот мы уже пробираемся сквозь толпу опухших родителей, и оранжерею гладиолусов. - Дрон, ты своих видишь? - Неа. Я зато бабку вижу. - О-о-о-о+ Кстати, родителей первоклашек всегда можно определить по выглаженным костюмам пап, и празничному макияжу мам. "Даже дедушке приснилось, что стоит он у доски, и не может он на карте отыскать Москвы-реки" По ходу с пяти утра подготавливались. Всей семьёй. Сама такая же была. Все остальные родители стояли у школьного крыльца, и в разных позах спали. Я выбрала папашку посимпатичнее, закрыла глаза, и привалилась к его плечу. - Капитан!!! - Вдруг завопил кто-то над головой, и мы с чужим папой проснулись, - Разрешите обратицца? Чозанах? Какие капитаны?! Поднимаю мутные глаза, и вижу на крыльце завуча школы. В тельняшке, в бескозырке, и с биноклем. Дожыли, бля+ Первоклашки начали радовацца, и хлопать в ладошы. Опухшие родители у крыльца поморщились, и снова закрыли глаза. А я вытянула шею, и стала разглядывать ряженых. - Разрешаю. - Отрапортовал кто-то голосом директора школы. - Дорогие нашы ученики, - радостно рявкнула в микрофон завуч-морячок Папай, - сейчас я зачитаю вам пожелание нашего уважаемого мэра, Юрия Михалыча Лужкова! Тут тётя извлекла из декольте рулон туалетной бумаги, раскатала ево на все пиисят четыре метра, и я поняла, што Лужков попал шопесдец. По крайней мере, четыре сотни человек на следующих выборах за него хуй проголосуют. Как минимум четыре сотни. Ещё полчаса я мирно спала на чюжом папе+ - +Ваш мэр, Юрий Михалыч Лужков! - на ультразвуке закончила завуч, и опухшие родители снова проснулись. - Блять, я домой хочу+ - вдруг захныкал чюжой папа, и посмотрел на меня глазами описавшегося шарпея. - Потерпи. - Сурово ответила я, и посмотрела на часы: - Ещё десять минут, и пойдём домой. - К тебе? - обрадовался папа. - К тебе. - Подтвердила я, а папа скис как ёгурт. Тем временем, на крыльцо выскочили три тощих девочки с прыщавыми лицами, и одна из них заголосила: - Первоклассник, первоклассник, у тебя сиводня пра-а-а-азник!! А две другие зачем-то сели на шпагат, и натужно стали дудеть в пластмассовые свистки. Если кто не понял, я потихоньку начала терять рассудок, ога. На втором куплете прыщавая Монсерат Кабалье поперхнулась, и убежала, прихватив с собой подружек со свистульками. Вслед за ними на крыльцо втащили две мумии: Тутанхамона, и прабабушки Тутанхамона. Я хуйевознаит, где их откопали, и зачем сюда принесли, но мумий прислонили к двери, и сунули им под нос микрофон. - Пи-пи-пи+ - сказала мумия бабушки Тутанхамона, и добавила: - В светлый путь. Блять, спасибо, что не "Царствие небесное". - Кхе-кхе, бля! - совершенно отчотливо сказала мумия Тутанхамона, и у неё тут же отобрали микрофон. - Похлопайте нашим ветеранам! - потребовала завуч, и родители первоклашек жидко зааплодировали. Ветеранам чево - хотелось бы уточнить. Куликофской битвы? Нет, вы не поймите меня неправильно: я ветеранов уважаю. Я сильно их уважаю. По-настоящему, а не для показухи. Но вот нахуя, объясните мне, выкапывать бедолаг из их норок, где они уже впали в зимнюю спячку, и тащить в семь утра под дождём на школьное крыльцо?! Мудачьё. - Это кто? - испуганно толкнул меня в бок чюжой папа, наблюдая опухшими глазами процесс демонтажа мумий с крыльца. - Это ветераны. Спи. Они хорошие. - Угу.. - не стал перечить мне чюжой папа, и снова заснул Я огляделась по сторонам в поисках сына. Дюша уже благополучно нашол в толпе людей кучку своих одноклассников, и изумительно красиво фехтовал с ними на гладиолусах. Моя строгая маман стояла неподалёку, и фанатично снимала крыльцо на камеру. - А теперь, - снова раздался с крыльца голос завуча в тельняшке, - девятый Б класс покажет нам танец! Просим! Нет, это пиздец какой-то. В прошлом году без танцев обошлись. "Пирамиду" показали. Из двух человек. Видимо, поняли, что облажались, и решыли довести всех до опизденения танцами. На крыльцо выпрыгнули всё те же прыщавые девочки в боа из мишуры как у Сердючки, и в лосинах с оттянутыми коленками, и Монсерат Кабалье заголосила: - Знаеш ли ты-ы-ы-ы-ы вдоль ночных даро-о-ог шла басико-о-ом не жалея но-о-ог+ С музыкой на этом празнике жызни был явный дефицыт. Хотя на крыльце сидел какой-то унылый обсос в бифолокальных очках марки "В ясную пагоду НюЁрк видно", и агрессивно дрочил какие-то пупырки на каком-то пульте. Но музыки не было. А может, так и было задумано. В общем, Кабалье пела, а две подрушки в ритузиках совершенно неприлично изгибались, и ласкали ладошками те места, где у кого-то иногда бывают сиськи. У падрушек там было боа, а сисек не было. Но всё равно чюжой папа проснулся, и с интересом стал наблюдать педо-стриптиз. Сын продолжал изящно тыкать гладиолусами в лица одноклассников, и не менее изящно уворачивацца от чужих гладиолусов. Мама маниакально снимала крыльцо на свою мясорубку, не замечая, что стоит в эпицентре тропическово ливня. А я начала звереть+ - Оу-оу-оу.. - вдруг экспрессивно взывала Кабалье, а падрушки в ритузах снова сели на шпагат, и свистнули в хуй (зачёркнуто) в свистки. Родители первоклашек три раза хлопнули в ладошы. По моим скромным наблюдениям, назревала гражданская вайна+ - А теперь - добро пожаловать в школу!!!! - заорала наконец завуч, и на крыльцо поднялся мальчик-таджик в жолтом кастюме, улыбнулся десятизубым ртом, и ёбнул палкой по колокольчику, который держал в руке. Язык у колокольчика проебался ещё на позапрошлое первое сентября, я помнила. Первоклашки в голос зарыдали, и тут унылый обсос в очках-бычьих яйцах вдруг случайно тыцнул в какую-то пипирку на пульте, и из огромных колонок, стоящих на крыше крыльца, раздалось: - Мальчик-гей, мальчик-гей, буть са мной понаглей!!!!!! Чюжой папа распахнул глаза так, что я даже поняла, что они голубово цвета, моя мама опустила свою видеомясорупку, сын уронил гладиолусы, а завуч тихо йобнула локтем очкастому диджею, и растянула рот как Маша Распутина перед минетом: - Прахаа-а-адите! Плачущие первоклашки и старшие классы, подметая асфальт останками гладиолусов двинулись в родную школу. Я с облегчением выдохнула. Всё. Теперь до следующего года+ - Ну так чо, к тебе? Я обернулась. Чюжой папа, когда не спал был гораздо менее симпатичным+ - Иди ты нахуй. - Просто ответила я, поправила свой сироццкий хвостик, и гордо виляя когда-то красивой жопой, направилась домой. "..Как ты терпиш твёрдые предметы??!!" - нёсся мне вслед истеричный крик из колонок, а я шла и думала, что пидорам, навеорное, живёцца всё-таки легче+ <****************** type=text/java******************> |
Ответ: Гоним.
 |
Ответ: Гоним.
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу- урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!... Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете. |
Ответ: Гоним.
Эти забавные мужчины
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения. Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно. Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде. Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными. Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины. Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого смелого. Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление. В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, правда, храпят. Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!" Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух метрах от входной двери. Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения. Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) старше и соответственно опытнее вас; б) устроился на новую работу; в) проконсультировался у психиатра,- готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек. Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах. Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить. Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете. Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби. Климакс у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле. Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы. |
Ответ: Гоним.
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами) ___________________ П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует. П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится. П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. ___________________ |
Ответ: Гоним.
Лидия Раевская."Грустные размышления".
Вчера мне не спалось. Не спалось настолько, что в голову лезла всяческая хуйня. Вы никогда не задумывались, что для каждого участка человеческого тела создана целая индустрия моды? Для каждого, я не вру. Возьмём, к примеру, человеческую голову. Обычную голову. Череп, кожа, волосы, глаза, нос, рот, уши, брови, ресницы. И для каждого из вышеперечисленных существуют десятки прибамбасов, которые массово производяцца на различных фабриках-заводах. Череп. Череп принято брить налысо, разрисовывать ево татуировками, и вжывлять в нево различные железяки. Слава Ктулху, што апгрейдом балды грешат далеко не все, но всё же индустрия моды для ебланов, желающих поиздевацца над своим черепом достаточно велика для того, чтобы кто-то занял на мировом рынке свою маленькую нишу: девайсы для черепа.  Кожа. Ну, тут можно говорить полчаса. Для кожи лица у нас столько разных приблуд, што ахуеть. Кремы. Которые, в свою очередь бывают кремами для контура глаз, дневными, ночными, увлажняющими, матирующими, тональными, основами под макияж, для снятия макияжа, для Т-зоны, от прыщей, от угрей, от расширенных пор, от микровоспалений и дохуя-дохуя-дохуя всякими ещё разными. А если б у человека на лице вместо кожы был какой-нить рубероид? Можно пофантазировать. Едем дальше. Волосы. Волосы – это девайс, изначально предназначенный для защиты человеческова черепа от перегрева и переохлаждения. А между тем на косметике для волос люди зарабатывают больше, чем пластические хирурги, которые могут собрать и склеить тебя по частям. Шампуни, бальзамы, сыворотки и маски для волос, краски, оттеночные средства, противоперхотные лосьоны, пересадка волос с жопы на затылок, не говоря уже о моде на причёски и стоимости стрижек… Нос. Нос, блять. Какова хуя трогать вообще нос?! Ан нет. А пирсинг? А ринопластика? А, в конце концов, «полоски, избавляющие от чёрных точек»?! Полоски блять. Для носа нахуй. Приклеил к носу, дёрнул – и фсё. Нет чёрных точек, твой нос красив и соответствует стандартам красоты. Глаза. Орган зрения. А теперь посчитайте, скока всякой хуйни у нас производят специально для украшения глаз: тени, карандаши, подводки, блёстки, цветные линзы, модные солнечные очки, которые носят в любую погоду «для антуражу». Потому что они блять винтажные, и охуительно подходят под моё красное пальто в клеточку. Туда же плюсуем ресницы, для которых существуют туши разных цветов, гели для укрепления и роста, накладные и нарощенные ресницы вместе с клеем для них, машинки для подкручивания ресниц, расчёсочки, и стразы для них же… Я тут смарела педарачу про Дженифер Лопез, и ахуела, узнав что у этой поющей жопы есть личный МОДНЫЙ (!) брововыдиратель, который летает к ней на частном самалёте, и которому за выщипывание своих бровей жопа платит поллимона баксов за визит… Услугами брововыдирателя пользуюцца так же и другие поющие сиськи-жопы, и он там для них священен как наш Сирожа Зверев. Чо там осталось? А, ушы. Для ушей у нас тоже свои прибамбасы: ватные палочки разные, серёжки всякие и, конечно, пластическая хирургия. Какие хош тебе уши сделает. Хоть ослиные. Ещё про зубы забыла. Вы думаете, они нужны для того чтобы жрать? Нет. Для красоты они нужны. Как человек, 7 лет проработавший в сфере стоматологии, я могу рассказать скока у нас всяческой хуйни для красоты существует, и скока это примерно стОит… Удаление зубного камня. Процедура эстетическая. От 3000 до 10 000 рублей. Отбеливание зубов пескоструйным аппаратом, порошкой Айр-Флоу со вкусом лимона. От 10 000 рублей. Брекеты для зубов. Металлические – 45 000, керамические – 73 000, сапфировые 130 000, позолоченные – 80 000. Имплантация зубов – от 35 000 за один зуб. Стразы и украшения для зубов. 1 стразик – 1500 рублей А вы думали, ими тока жрут и за клиторы кусают? Хуй вам.  Кроме головы у человека есть ещё много чего. Есть ногти. Для ногтей существуют хуевы горы лаков, эмульсий, жидкостей для удаления кутикул блять, стразов, серёжек, пилочек, полировочек, не говоря уже о различном наращивании гелями-акрилами, которое стоит реальных денег. Ибо ходить а ля «натюрель» - это некомильфо. Обязательно нужны ухоженные красивые ногти, да.  Есть у человека ещё пятки. Для пяток существуют крема, массажёры, скрабы, дезодоранты, и, вы не поверите, помада. ПОМАДА ДЛЯ ПЯТОК! Штоп они розовенькими были… Вот этого я никогда не пойму наверна. Хотя, вы ещё раз не поверите, помадой для пяток Я ПОЛЬЗУЮСЬ! Есть у человека ноги. А для ног есть тоже крема. После бритья, с эффектом виртуальных колготок (у меня такие есть), депиляторы, восковые полоски, бритвы и прочие извращения. И всё это тоже у меня есть… Не забудем про пупок. Пупок у нас любят татуировать и пирсинговать. А ведь пупок – это просто напоминание человеку о том, что он родился от жывой денщины, а не был выращен в пробирке… Письки. Чо только люди не делают со своими письками… Бруют, татуируют, прокалывают, мужыки вжывляют себе разные шарики и конские волосы, бабы – прокалывают всё што только можно, а для тех кто прокалывать ничего не хочет есть знаете чо? ИНТИМНЫЕ КЛИПСЫ! Вот такие.  Цепляюцца на половые губы и висят себе задорно и радосна. И, конечно же, существует индустрия моды на интимные стрижки. У меня как-то был ТАМ профиль плэйбоевского зайчега. Что говорит о том, что я – жертва этой пиздодельной моды… Чо там ещё осталось: Ах, да. Жопа. Для жопы у нас тоже много чо припасено. Кремы целлюлитные – это не беда, а вот анальная бижутерия намного хуже. Стразы в жопе. Отбеливание очка. Ибо кто-то решил, что коричневое очко в жопе напоминает партнёру о том, что оттуда иногда срут. Поэтому очко некоторые отбеливают, чтобы наебать партнёра, который, возможно, увидев между булок любимой (ого) вместо привычного шоколадного глаза – белое пятно с торчащим из неё голубым стразом, вообразит что перед ним несрущий ангел.  А ещё я почему-то подумала, что если б у человека в процессе эволюции не отвалился бы хвост – щас была бы целая хвостовая индустрия моды. Эти хвосты все бы красили, стригли, мыли, причёсывали, брили, и хвастались бы их длиной, толщиной, и густотой меха. Как же это всё прискорбно… В общем, господа, думы мои привели к тому, что я пиздец как в себе разочаровалась. Я не человек, господа. Я – андроид, жертва рекламы. И вы – тоже. Только, может, в меньшей степени чем я… |
Ответ: Гоним.
 |
Ответ: Гоним.
 |
Ответ: Гоним.
Т.Соломатина "Спермотоксикоз"
В нём проснулся моралист. Неудовлетворённое желание нередко играет с мужчинами подобные шутки». Франсуаза Саган. «Сигнал к капитуляции» – Тебя не мучает спермотоксикоз? – спросила я своего приятеля в аське. – Да я им наслаждаюсь каждое утро! Мастурбирую в умывальник, пока зубы чищу, – с ходу напечатал он. И, поставив стыдливый смайлик, прислал со следующим «ку-ку»: – Ну и вопросы у тебя. Меня и на жену-то не всегда хватает. Как тебе не стыдно?! – О, в тебе проснулся моралист? Фи! В сорок лет это смешно, – мерзко захихикала я и оставила его в покое. Неделю приставала ко всем знакомым мужчинам с идиотским вопросом, бесстыдно компрометируя свою регулярную супружескую жизнь. Даже подкралась к мирному таджику, возводящему ландшафтное сооружение на газоне, и, потупив очи, тихо спросила: – Как же вы тут целый сезон без жены? Он подпрыгнул от неожиданности (или ужаса) и ответил сдержанно и с достоинством: – Скучаю, – и продолжил яростнее бетономешалки лопатить раствор вручную. Так и не вызвав на откровение никого из этих «шовинистических свиней», я ринулась в просторы Интернета. Меня интересовала грубая материалистическая анатомо-физиологическая сторона мифического явления под названием «спермотоксикоз». Каких только ужасов я там не обнаружила. Ужас первый (суицидальный) утверждал, что яички – это просто-таки завод с круглосуточным бесперебойным производством сперматозоидов, остановка которого смерти подобна. Что-то на манер атомной электростанции. Цель всей жизни здорового активного сперматозоида – достичь яйцеклетки. Или, по крайней мере, покинуть семенные канальцы. И если он, головасто-хвостатый бедолага, не находит выхода, то расстраивается и разрушается. От обиды и возмущения он может расплавить эпителий канальца яичка и, «пробив» гемато-энцефалический (!!!) барьер, проникнуть в кровь (!!!). Автор «научного» изыскания немного перепутал последовательность. Чтобы кому-то или чему-то «пробить» пресловутый барьер, надо для начала попасть в кровяное русло. Или же, напротив, совершил прорыв в медицине, выяснив, что яичко снабжено мозгом. Дальше было ещё страшнее – миллионы сперматозоидов, «проникшие» и «пробившие», «отравляют» иммунную систему, которая не в состоянии с ними «справиться» (не иначе в группу обследования входили исключительно мужчины с аутоиммунными заболеваниями). И начинается у бедных двуногих самцов «нарушение подкорковых структур» в связи со всем этим – тут тебе и агрессия, и чувство «неуёмного голода», и повышенная двигательная активность. А прыщи, оказывается, не что иное, как результат спермотоксического «поражения гипоталамо-гипофизарной системы». Ужас второй (неумышленно-убийственный) гласил, что если, к примеру, женщина «приняла» в свой организм слишком много спермы, а ещё и – ужас, ужас, ужас! – от разных мужчин, то у неё будет «отравление», чуть не до летального исхода. Гремучие змеи со скорпионами и метиловым спиртом в одном флаконе, а не мужчины. В общем, мне стало так страшно, что, ощущая себя такой же идиоткой, как нынешний губернатор Калифорнии в бытность персонажем фильма о красной планете, где он всё позабыл, полезла на антресоли за спасительными пособиями по анатомии и физиологии. Рисунки и тексты давно позабытых книг меня успокоили. То, что нас сегодня интересует, было на месте. Яички с придатками, заключённые в мошонку. Простата, семенной пузырёк, семенной бугорок, куперовы железы. Ну и все «причитающиеся», в виде мочеполовой диафрагмы, семявыносящего протока, выводных протоков долек простаты, мочеполовой диафрагмы, уретры и кавернозных тел полового члена. Все, как и прежде, занимались своим делом, продуцируя, что кому положено, и являя это миру по потребности. Ничего ядовитого в норме не вырабатывая и мозг не разрушая. Заодно заглянула в пищеварительную систему. Есть раздражитель – желудочный сок вырабатывается. Нет – всё как обычно. В среднестатистической норме. Чем меньше ешь – тем меньше хочется. С выбросом спермы тоже как-то так. Очень примерное сравнение, но зато доступное. А если у дорогих мужчин что-то не так, то следует сдать: Спермограмму – определяет физические (объём, цвет, вязкость, рН), микроскопические (количество и подвижность сперматозоидов и других клеток) параметры спермы. MAR-тест – анализ, определяющий наличие спермальных антител. Отношение нормальных, активно-подвижных сперматозоидов, покрытых антиспермальными антителами, к общему количеству сперматозоидов с теми же характеристиками. То есть – процент «выключенных» из оплодотворения сперматозоидов, которые спермограммой расцениваются как абсолютно нормальные. Биохимию спермы – показатели эякулята, напрямую связанные с деятельностью придаточных желез мужской половой системы и гормонального статуса организма в целом. Ну и компьютерную томографию головы на всякий случай. Шутка. Если что-то действительно не так – надо обращаться к специалисту. Урологу, андрологу и/или к психиатру. Потому что состояния «спермотоксикоз» нет. Его отсутствие подтверждает тот факт, что если кто-то после вазэктомии и помирал, то в автокатастрофе, от инсульта или от укуса какой-нибудь ядовитой твари. Большинство же, полагаю, живы и здоровы, несмотря на неспособность зачать. Статистики, увы, у меня нет. Так что, возможно, они могли оказаться на секционном столе из-за какой-нибудь другой причины, но даже в страшном сне я не могу себе представить паталогоанатомический диагноз: «Отравление спермой». Или гистологическое описание: «Мозговой детрит обильно пропитан сперматозоидами». Или заключение токсиколога: «Содержание в крови спермотоксинов превышает норму на столько-то промилей». (Если читают специалисты, знающие подобные прецеденты, пусть меня поправят, обличат и выведут на чистую воду.) Зато я целиком и полностью согласна с сентенцией Франсуазы Саган, вынесенной в эпиграф. Некоторым мужчинам в состоянии неудовлетворённого сексуального желания и в слове «вагина» мерещится страшное зло. Хотя, казалось бы, возьми в руки лопату – и будет тебе покой и воля. Самобичевание, к примеру, куда эффективней, чем создание общественных комитетов, во главе которых стоит недолюбленный мужик и поучает вполне сексуально удовлетворённых людей, как им загадить свой головной мозг в соответствии с последней инструкцией ВЦСПС, ЕдРо или ЦУ Патриарха. Подобные шутки, сыгранные неудовлетворённым желанием с мужчиной, могут привести отнюдь к не шуточным последствиям. Мужчины! Любите, и будет вам счастье! А если не любите – тогда регулярно занимайтесь сексом. Считайте, что такое вот ваше Дао. В крайнем случае – умывальник. Впрочем, можно три в одном – лишь бы не было войны и цензуры. А на ладошках волосы не растут – это враки, честное удовлетворённое нецензурное слово чести. |
Ответ: Гоним.
Защита днища
Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности |
Ответ: Гоним.
 |
Ответ: Гоним.
 |
Ответ: Гоним.
Германский министр по делам семьи Кристина Шредер выступила вчера по государственному телеканалу с предупреждением о том, что многие дети из семей «этнических» немцев подвергаются унижениям и дискриминации со стороны детей иммигрантов. Ей пришлось признать, что «немецких детей унижают за то, что они немцы».
«Антигерманские выступления – это форма ксенофобии и расизма» - подчеркнула министр. И посчитала нужным пояснить: «Это дискриминация за принадлежность к определенной этнической группе». Шредер добавила, что это явление распространено в школах и в общественном транспорте. Глава правительства земли Бавария Хорст Зеехофер не удовлетворился констатацией печального факта дискриминации коренного населения, и добавил, выступая в тот же день, что Германии следует закрыть двери перед мусульманскими и арабскими иммигрантами. Чем вызваны столь откровенные и резкие высказывания немецких политиков? В конце прошлой недели немецкая газета BILD и телеканал Das Erste опубликовали скандальные материалы об издевательствах и избиениях немецких детей в некоторых школах Германии, в которых «этнические» немцы оказались в меньшинстве. В школах Эссена, например, где около 70% учащихся составляют дети иммигрантов, царит настоящая «германофобия». «Над ними насмехаются, часто даже бьют. В классе с ними никто не разговаривает, они держатся забито, постоянно начеку и редко высказывают свое мнение, короче говоря, они не интегрированы в классе. Думаете, речь идет о детях иммигрантов в немецкой школе? Нет, это немецкие дети в обычной средней школе – 5-9 класс», -рассказывает репортер. «Они, конечно, не угрожают ножами каждый день, но иммигрантские дети ведут себя своеобразно, - говорит директор школы в Эссене. - Нашим учительницам приходится работать с детьми, которые говорят о них своим сверстникам: «Не разговаривайте с ней, это просто немецкая шлюха». «В период Рамадана школа на чрезвычайном положении, - рассказывает преподаватель. – В этот Рамадан дошло до того, что они плевали в еду соучеников. Принято считать, что дискриминируют иностранцев, но у нас как раз наоборот». В ответ немецкие дети или дерутся, или стараются приспособиться к ситуации. На переменках они жмутся по углам. «16-летний Себастьян чувствует постоянную угрозу со стороны иммигрантских детей и часто дерется. Юлия дружит с набожным Салехом из Палестины. Она уверяет, что чувствует себя мусульманкой, это значит – никаких вечеринок, алкоголя и секса». В Берлине не лучше. Преподаватели одной из берлинских школ написали докладную в профсоюз учителей, где жалуются на анти-немецкое поведение учащихся. Над школьниками издеваются, им угрожают, а если дело доходит до драки, на помощь иммигрантам приходят их родственники и друзья. Учитель физкультуры Оливер Люк говорит, что унижения немецких детей обычное явление. 15-летний Домициан из Берлина-Шарлоттенбурга рассказывает корреспонденту газеты BILD, что с самого начала чувствовал себя аутсайдером в своем классе, так как у него светлая кожа и волосы, он хорошо говорит по-немецки и с уважением относится к учителям. В августе его перевели в другую школу из-за плохих оценок, и его жизнь стала невыносимой. «Меня все время донимают из-за хорошего немецкого», - говорит мальчик. «Из 29 учеников в классе, кроме меня, был еще только один немец, - жалуется он. - Все остальные арабы и турки». «С первого же дня начались преследования. «Они спросили, что мне здесь надо, и почему я разговариваю по-немецки без акцента. Все они говорил на смеси немецкого и других языков и требовали того же от меня, но я хочу говорить по–немецки». Мальчик начал пропускать занятия, но учителя ничем не могли ему помочь. Родителям пришлось перевести его в школу, где есть больше немцев. Трудно удержаться от комментария: невероятно, но этот белобрысый мальчишка Домициан оказался в роли еврея "старых добрых" времен Германии. Его прадед был бы поражен! Фото: Берлин, 2010 (BILD.DE) Отсюда |
Ответ: Гоним.
Психбольница вызвала у меня массу положительных эмоций. Они у меня возникают, в основном, если удаётся на всё положить основательный хуй. Я понимаю, что так жить нельзя, а по-другому я не умею. А тут такой случай представился: лежи себе на кровати, отдыхай от мирской суеты и нихуя не делай. Когда-то на дурке я откосил от армии, и теперь симулировал частичную потерю памяти и шизофрению. Изобразил я из себя рассыпчатый узбекский плов натурально и даже пытался отрезать для правдоподобия ногу: она мне якобы казалась бараньей. Что удивительно, мне поверили. Легенде помогла послепожарная суета и неразбериха. И я по собственной воле стал официально ебанутым.
Соседями по палате оказались обычные, безобидные шизики. Справа от меня на койке сидел грустный дедуган и энергично жевал ус. Неожиданно он проявил ко мне интерес. – Вас, простите, как зовут? – Лёха. – Меня Александр Николаевич. Очень приятно. Алексей, простите великодушно мне мою назойливость, но ответьте мне честно. Вы дрочите? – Случается, – несколько удивился я. – Это прекрасно! – воскликнул мой собеседник, энергично потирая руки. – Мы можем быть полезными друг другу. Знаете, раньше мне казалось, что дрочка – это очень личное. Но с годами я стал понимать, что прилюдный онанизм как примат самообладания над имением социально полезен. Дрочизм, как я его называю, позволяет вырваться из тисков комплексов личности, это – демонстрация всеобщего равенства, что есть основа социализма. А в единоличном онанизме есть что-то кулацкое. Вы не находите? Я всегда мечтал дрочить во всеуслышание, с трибуны, на благо народа. Но оказался здесь и теперь ищу единомышленников. Рад приветствовать молодую смену. Лицо у вас, знаете, такое откровенно гуседушительное. Я, честно говоря, особой радости не испытал и только кивнул. Социал-онанист внезапно умолк и ушел в себя. Через минут десять он оттуда вернулся. – А случалось ли вам дрочить неистово, пламенно, но безответно? Случалось ли вам, милостивый государь, стоять на коленях перед женщиной, дроча, в ожидании ответного жеста? – По моему глубокому убеждению, – согласился я принять витиеватый тон старичка, – мужчина, конечно, может встать перед женщиной на колени, но только для того, чтобы посмотреть, хорошо ли выбрита у неё пизда. – Истину глаголете, любезный, однако я, грешный, будучи однажды после пивка в гавно, не вынес этого ожидания, упал на колени и подарил одной особе восхитительный оргазм ручной работы. Показал, как надо, а потом пять лет отвязаться не мог: упрашивала елозить её до мозолей на клиторе. А сама ни при мне, ни без меня на меня – никогда. В отношениях всегда так: кто-то истинно дрочит, а кто-то лишь позволяет на себя дрочить. Умолкал он также резко, как и начинал говорить. – А ведь у меня тоже была история любви, – продолжил он вдруг после десятиминутной паузы, – Обожавшая меня женщина битый час рассказывала мне, какой я талантливый, интеллигентный, скромный, и как ей приятно на меня во всех отношения положиться, а я ей в руку свой стоячий хуй положил и попросил вздрочнуть. Не поняла… Хотя вскорости мы, как пишут в любовных романах, и оказались по разные стороны одного гандона, но никогда она не смирилась с тем, что рукоблудие для меня – это святое… Она, представьте, была сама невинность, правда, не везде. Зато срала часто, как попугайчик, на это я и клюнул, знаете ли. Такой потенциал! И самое прискорбное, что в жопу не давала, и ей, как поломанный принтер, только бумагу портила. Я пытался втолковать, что анал с женщиной укрепляет устои общества, как доминанта мужского начала, но всё было бесполезно. Ничего укреплять она не хотела, ни раком, ни боком. На немешаной глине анального антагонизма мы тогда и расстались. Я молчал, как ахуевший плов. Тем временем начали просыпаться остальные обитатели палаты. – Александр Николаевич, голубчик, ёб твою мать! А не исполнить мне в это чудное утро партию Ленского из оперы «Евгений бля Онегин»? – ещё один грязноватый сосед с хрустом расправил свои гигантские мослы и потянулся. – Избавьте, Федор Никодимыч. От вашего пения у меня яички судорогой сводит и глаз дергается, – и, повернувшись ко мне, тихо пояснил, – Это – кочегар Федя. Он трезвый попал случайно в театр, свихнулся и решил, что он оперный певец. Такова великая сила искусства. С утра, пока успокоительного не получит, всегда поёт. Но, как видите, пролетарием из него так и брызжет, никакая шизофрения не помогает. – Я тоже однажды сходил в Большой по-маленькому, – подал голос абсолютно невменяемый третий сосед, который всё время поедал что-то виртуальное. Вдруг Федя прокашлялся и взревел раненным маралом: – Куда, куда вы нахуй удалились? Приди, приди, желанный друуууг…– но тут же осёкся, – Нет, все же этот Чайковский, Петр сука Ильич, махровый был педрила, не буду я это петь. – А вы спойте про золотые дожди коричневых звёзд, – оживился на койке возле окна знакомый уже мне человек-гавно. Такая фекалия, в общем-то, есть в любом коллективе, просто она умело мимикрирует под здоровую личность, под начальника там или главбуха, а тут товарищ всё осознал и ничего не скрывает. Удивляюсь, у нас – как честный человек, так сразу ебанутый. А вот целые коллективы имени говна и министерства поноса почему-то ни у кого не возникает желания упечь, их переименовывают в полицию, повышают зарплату, боятся и ублажают. – Полноте, батенька, – Александр Николаевич успокаивал возбудившийся кал. – Третьего дня вы Федоровых песен про копрофилию наслушались и из моей утки позавтракали. А в вашем случае, это уже каннибализмом попахивает. Будет вам… День начался с зарядки, приема таблеток и завтрака. Таблетки спрятал за щеку. Не проверили. Кормили какой-то хуйней, типа свеклы. Свекольные котлеты, манная каша из картофельных очисток, свекольный салат. Ну, и компот, очень похожий почему-то на свекольный. При желании можно было погрызть сахарного овоща в сыром виде – они валялась нечищеные на отдельном столике. В столовой собирались почти все пациенты, кроме буйных. Грешно смеяться над больными, но я не удержался и пару раз хрюкнул в свеклу, когда один почтенный гражданин взял тарелку с едой, аккуратно высыпал все это себе за пазуху и вылил компот в карман. Он стоял довольный возле меня, потирал брюшко и всем своим сытым видом говорил: «Пиздец, хорошо я червячка заморил». После завтрака всех вывели на прогулку. Человек-гавно и престарелый дрочер-теоретик сопровождали меня. Они вели неспешную беседу. – Александр Николаевич, скажите, вы интеллигент? – Местами. – Значит, в этих местах мы с вами, в некотором смысле, родственные души. – Это еще почему? – А потому, что еще Владимир Ильич Ленин сказал, что интеллигенция – не мозг нации, а говно. – Вечно вы пытаетесь всё собой измазать, изговнять, опоносить. Оставьте в покое засиженного мухами Ленина и мою светлую личность. Ну, ну, Кашкин, не обижайтесь. Вот ведь жидкая натура: сказал гадость, и сам же теперь дуется. Давайте-ка лучше Алексея на адекватность проверим. Ваше кредо, Лёша? – Ёбырь-анархист. – Анархия – это прекрасно. Но для вступления в нашу социал-онанистичекую партию вы должны уметь проделать любую глупость с самым серьезным лицом. Нам это нужно для организации акций протеста. Скажите, уважаемый, вы когда-нибудь мочились в раковину? – Регулярно. – А в ушную? – В свою? – Допустим. – Не пробовал. – Как же так, сударик вы мой?! Вы еще скажите, что в гостях никогда мимо унитаза не срали. Мда…трудный случай. Давайте сделаем проще: вы ссыте в ухо Кашкину, и если вы засмеётесь, он срёт вам на голову. – Это как? – С дерева. – Хуй знает, давай попробуем, – решил соответствовать обстановке я. Судя по молчанию владельца кожаной сантехники, он тоже был категорически «за». Мы отошли в сторону, Кашкин присел на скамейку, сложил ладонь лодочкой возле уха, как глухой, и приготовился меня тестировать. Я еще не оттянул резинку трусов, а он уже рожу, сцука, скривил такую, что я чуть фальшстарт в штаны не сделал. На склоненном набок лице он изобразил чёрти что: и умиление, и тихий восторг, и благоговение, и улыбку дебила. Будто я собирался ему не мочу, а божественный елей в ухо накапать. Я напрягся и выдавил из себя робкую струйку. От ушных неровностей полетели брызги, я отошел подальше и тогда уже врубил на полную. Кашкин, закусив губу, во всю подставлял ухо, но на него я старался не смотреть. Я думал о грустном: об этом несчастном, так нелепо доживающем свою, может, и интересную жизнь, и на глаза мне навернулись слёзы. – Шухер! Мусора! – крикнул вдруг Александр Иванович и потерялся в кустах. Я развернулся всем телом и окропил жолтенким двух спешащих к нам санитаров: – Стоять, суки! – и они, как по команде, отпрыгнули назад, но тут у меня кончились патроны. Так я первый раз получил здесь по ебалу. Прыщавый дежурный врач вызвал меня к себе. От прыщавых, я заметил, можно ожидать любой подлянки. А тут не лицо сука, а сплошной прыщик. – Зачем вы описяли старичка и санитаров? – Я проходил тест на адекватность. – Мне кажется, вы его провалили. – Другой бы спорил, а я не стану. – С завтрашнего дня я пропишу вам галоперидол внутримышечно. И направлю вас к венерологу. Там у вас, похоже, проблемы. Идите. В палате Александр Николаевич подсел ко мне и вдруг совершенно нормально заговорил. – Алексей, я смотрю, вы такой же плов, как я – шурпа. Я, признаться, тоже старый симулянт. И могу сказать, что вас здесь ждут вязки, убийственные порции галки и циклодола. На вязках вы будете ходить под себя, и никто даже не подойдет. Душ раз в неделю, туалетная бумага – на вес золота. Вы будете выглядеть хуже, чем обоссаный вами сосед. Скука смертная, а на отходняках, после дозы вы не сможете ни читать, ни думать. – Тогда, что вы здесь делаете? – Вы знаете, молодой человек, я стар. А старость – это не только тот возраст, когда половина утреннего говна уходит на анализы. И не только нищета и одиночество. Старость – это когда все становится ненужным. В том числе, и вы сами… А здесь спокойно, и, как это ни банально, мир кажется не таким безумным, К тому же, не нужно бороться за то, что уже без надобности, за жизнь… В палату зашел санитар. Старик снова принялся исполнять. – Больше оптимизма! Если есть хуй, значит, должен его кто-то дрочить. Не так ли? – с этими словами он достал вялого и судорожно принялся его будоражить. Санитар молча ёбнул интеллигентного дрочилу по хую линейкой, выключил свет и вышел в коридор. – Нет, вы это видели? – возмутился дедуган. – Только что путилитаризм нанёс удар по гласности! – и вдруг затих, отвернулся к стенке и захрапел. На этой храпящей ноте мой первый день в дурке закончился, и я резко засобирался на съебки. Ну, даст Джа, отпишусь как-нибудь, что из этого вышло. © mobilshark |
Ответ: Гоним.
 |
Ответ: Гоним.
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъебись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Бля! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая. |
Ответ: Гоним.
|
Ответ: Гоним.
|
Ответ: Гоним.
|
Ответ: Гоним.
|
Ответ: Гоним.
Отправлено : E.Alpinsky, 19 Октября 2010 22:34:16
 Для водителя очень важно не только смотреть, но и ВИДЕТЬ. Я нашел на этой картинке котика за 2 секунды. А вы?  Заранее говорю - он там есть.Обычный живой молодой котик,на вид около года.Ну товарищи..кто видит?)) _____________ |
Ответ: Гоним.
 |
Ответ: Гоним.
 |
Ответ: Гоним.
 |
Ответ: Гоним.
надписи..
В СУПЕРМАРКЕТЕ: Предъявителю пистолета - скидка 100% в любом отделе. В ЗООПАРКЕ: Вход с мороженым в клетку с тигром запрещен! НА ДВЕРЯХ ВАГОНА-РЕСТОРАНА: Вагон-ресторан не работает. Ближайший вагон-ресторан находится в поезде Санкт-Петербург - Одесса. В ТУАЛЕТЕ РЕСТОРАНА (НИЗКО): Света, если ты читаешь эти строки, я люблю тебя! НА ПЛЯЖЕ: Вход в море на роликах запрещен. НА ЖИВОТЕ У ДЕВУШКИ: На этот месте мог бы быть кто-то. НА ЖОПЕ: Не сюда! У ЛУЖИ: Купаться запрещено. НА ВИДЕОКАССЕТЕ: Фильм защищен от копирования законом. НАД ДВЕРЬЮ МГУ: Много будешь знать - скоро. НА ТРЕХКОЛЕСНОМ ВЕЛОСИПЕДЕ: Велосипед борется за звание двухколесного. В МЕТРО: Дежурный по эскалатору приезжим не дает. НА ДВЕРЯХ ХИМЧИСТКИ: Вход с мороженым всячески приветствуется. НА КРЕПОСТИ: Крепость временно неприступна. Попробуйте взять ее позднее. НА СОКОВЫЖИМАЛКЕ: Не годится для добывания березового сока. НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОМ ЩИТКЕ В ЦЕРКВИ: Внимание! Без бога в сердце не работать! НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ БУДКЕ: Для садо-фазо. В РЕСТОРАНЕ: Если вы уже не в состоянии дойти до туалета, воспользуйтесь услугами нашего отолье. ПРЕДУПРЕЖДАЮЩАЯ НАДПИСЬ НА СТОЛБЕ: Высоко. В ЗООПАРКЕ: Уважаемые посетители! Будьте осторожны! При несварении эта сторона слона наиболее опасна. |
Ответ: Гоним.
Дневник одного сторожа садоводческого товарищества
Товарищество "Утёс" 15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем . Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 6.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие- то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков- любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку. |
Ответ: Гоним.
1. В Монтане ( США ) женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа
2. В городе Меса в Аризоне ( США ) запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия. 3. В Монтане ( США ) считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской". 4. В городе Хейден в Аризоне ( США ) вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам. 5. В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город". 6. В городе Аннистон в Алабаме ( США ) запрещено появляться в джинсах на главной улице. 7. На Аляске ( США ) нельзя рассматривать лосей с самолета 8. В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. 9. В Северной Каролине ( США ) оральный секс считается преступлением. 10. В штате Нью Йорк ( США ) вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры. 11.В Северной Каролине ( США ) запрещается использовать слонов для вспашки полей. 12. В Коннектикуте ( США ) велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час. 13. В городе Девон в Коннектикуте ( США ) запрещается ходить задом после заката солнца. 14. В Калифорнии (США) животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений. 15. В Алабаме (США) запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.. 16. В городе Уайтхолл в Аризоне (США) запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!) 17. В Неваде (США) вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке. 18. В городе Вотерлу в Небраске (США) брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера. 19. В Небраске (США), где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов. 20. В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника. 21. В Монтане (США) семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения. 22. В городе Глендейл в Аризоне (США) запрещается водить машину задом. 23.В городе Глоуб в Аризоне (США) нельзя играть на улицах с индейцами в карты. 24. В Калифорнии (США) есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце. 25. В Аризоне (США) считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям. 26. В Мобил штат Алабаме (США) водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. 27. Власти города Монтгомери в Алабаме (США) запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. 28. В Кентуки (США) женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. 29. В городе Джаспер в Алабаме (США) муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке. 30. В Мичигане (США) женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. 31. В Пенсильвании (США) всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.. 32. Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном". 33. В Пенсильвании (США) не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей, 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. 34. В Оскфорде в Огайго (США) женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. 35. В Карризоз в Нью Мескико (США) женщинам запрещается появляться на публике небритыми. 36. В Хартфорде в Коннектикуте (США) запрещено переходить дорогу на руках. 37. В Бальтиморе (США) запрещается швырять копны сена со второго этажа. 38. Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях. 39. В Сэнт Луисе (США) запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. 40. В Нью Хемпшире (США) считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам). 41. В Калифорнии (США) ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя. 42. В Арканзасе (США) есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок". 43. В Нью Хемпшире (США) всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза". 44. В городе Омаха в Небраске (США) мужчинам запрещается брить волосы на груди. 45. В Неваде запрещено (США) ездить по шоссе на верблюде . 46. В Дании прежде чем завести машину вы должны: проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона. убедиться, что под ней нет детей. |
Ответ: Гоним.
 |
Ответ: Гоним.
В Германии по закону подушка может считаться пассивным оружием .
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16 женщин, но совместно жить 120 мужчинам можно. Самая молодежная страна мира – Йемен. Здесь 52 процента населения моложе 15 лет. Энергия Солнца ежегодно поднимает с поверхности всего земного шара в атмосферу 511 тыс.км3 воды, из них 411 тыс.км3 с океана. В Логан Каунти в штате Колорадо считается преступлением целовать женщину, пока она спит. В Алжире, около Сиди-бель-Аббес есть озеро из чернил. Водой этого озера можно писать на бумаге и чернила никогда не иссякают В каждом литре морской воды примерно 25 граммов соли. В см3 морской воды – 1,5 гр белка и др. веществ. Атлантический океан по ценности оценивается в 20 тыс урожаев/год на суше. От земли до вершины Эйфелевой башни ведут 1792 ступеньки. В Джорджии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями. Поэта Хосе Ольмедо хотели увековечить в камне в Эквадоре. Но из-за скудных финансов правительство приобрело б/у статую Байрона. Самая молодежная страна мира – Йемен. Здесь 52 процента населения моложе 15 лет. В Нью Хемпшире считается преступлением записываться в отель под чужим именем . В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, слишком облегающих ноги и талию. В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами. В штате Канзас (США) прошел дождь из кукурузы 08.08.2001. Тысячи кукурузных листьев длиной 30 cм падали с неба. Санкт-Петербург – самый трамвайный город, наибольшая протяженность трамвайных путей – 700 км. Воды в ледниках земли в 50 раз меньше всех океанских вод и в 7 раз больше вод суши. Уровень океана стал бы на 800 м выше. В британском Букингемском дворце более 600 комнат. Столица Перу расположена у самого океана в засушливой пустыне. Она почти не знает дождей. Годовой слой осадков – 37 мм. Один берег реки Урала находится в Европе, другой – в Азии. Самый высокорасположенный из городов-миллионеров столица Колумбии(Богота): 2650 м над уровнем моря. на 2 месте – Мехико 2200 м. В Лос Анджелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия. Первое в мире кафе-мороженое открыл в 1672 г. в Париже Франческо Прокопьо ди Кортелли. Посетителями кафе были Дидро и Вольтер. Самая примечательная геодезическая точка в С.-Петербурге – башня Дома книги – Пулковский меридиан пересекает Невский пр-т. Самый северный в мире город-миллионер – Санкт-Петербург с населением больше 1 млн. человек. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. |
Ответ: Гоним.
проверял лично ггг))
   |
Ответ: Гоним.
Перед вами один из самых простых и самых эффективных тестов на внимательность.
Пройдите его и это будет не только проверкой, но и тренировкой. Очень важно выполнять его без помощи курсора. Задание 1 - Найдите букву "C" в это толпе "О" (она там точно есть! старайтесь) OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Задание 2 - Если вы нашли букву "C", найдите цифру 6 99999999999999999999999999999999999999999999999 99999999999999999999999999999999999999999999999 99999999999999999999999999999999999999999999999 69999999999999999999999999999999999999999999999 99999999999999999999999999999999999999999999999 99999999999999999999999999999999999999999999999 Задание 3 - Теперь найдите букву "N". Это немного трудней. MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM Это не шутка. Если вы выполнили 3 теста и не расхерачили монитор клавиатурой - можете не ходить к невропатологу. Ваш мозг и глаза работают великолепно. |
Ответ: Гоним.
 |
Ответ: Гоним.
http://www.youtube.com/watch?v=0W8fBsLYHcE
ну как говорицца, с чего начиналось...ипонцы отжигают. "Боря, че за гХХХовно?":rofl: |
Ответ: Гоним.
(Местами чуть не плакала(((Предупреждение!
Содержание этого материала предназначено только для пользователей от 18 лет и старше. … девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет). … помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие – у отличников (парень, 27 лет) … я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: “Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась! … десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по партизанскому. Наверно, и развелись из-за этого (мужчина, 34 года). … почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем – я, женщина и собака. Это противоречит вашим убеждениям или вы испугались за собаку?.. Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе (парень, 24 года). … я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках (мужчина, 32 года). … что для лесбиянки главное – чтобы зубы не мешали. … едва мы с ней разделись, как пришел ее муж – маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем. Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось (мужчина, 38 лет). … мы познакомились в кафе с парнями, пришли к ним домой‚ пили пиво из банок и вино. Они “вырубились” полностью. Мы их тормошили, но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы‚ “сфоткали” поляроидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли, приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились! (девушки‚ 18 и 19 лет). … меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило (женщина‚ 29 лет). … один парень долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года). … я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки (девочка, 11 лет). … как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимному согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время “еще и еще”, это вовсе не значит, что под это “еще” у нее есть свободное место. … я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: “Ну, дед, ничего телки?”. Он мне ответил примерно так: “У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились” (внучек, 31 год). … несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной вечер оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке в одних плавочках – без бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели, но потом выяснилось, что послали фото не всем пацанам, а некоторым. Наверное, чтобы мы знали, чего лишаемся с окончанием школы (парни, 17 и 17 лет). |
Ответ: Гоним.
Вложений: 1
Сегодня слушаешь ты джаз, а завтра Родину продашь...!!!
Аннотированный список зарубежных музыкальных ансамблей и исполнителей, в творчестве которых содержатся идейно и нравственно вредные произведения "AС/DС". Hекоторые критики утверждают, что название расшифровывается как "Антихрист" ("Дитя дьявола"). В прошлом школьные хулиганы, братья Янги перенесли этот имидж на сцену. Тексты их песен бывают грубы и двусмысленны. Группа отличается склонностью к пьяным дебошам. В феврале 1980 г. песня "Снова в черном" стала гимном нацистской партии Америки. Во многих песнях группы содержатся постоянные ссылки на деяния сатаны, восхваляется черная магия, смакуется беспомощность человека перед некими сверхъестественными силами, право сильных чинить самосуд. "Айрон Мэйден". В творчестве группы присутствуют загробные, библейские ассоциации. Особенно ярко выражены они в песнях "Живой после смерти", "Зверь под номером 666" и др. "Джудаст Прист". Стремление стать любой ценой популярной привело к тому, что группа создала себе "черный" сценический образ и начала усиленно эксплуатировать культ грубой силы. Критика характеризует сценическое поведение "Джудас Прист" как "эмоциональный фашизм". "Коргис". В репертуаре — антисоветская песня "Молодая и русская". "Металлика". В беседе с журналистами лидер группы выразил свое "кредо" следующим образом: "...Выпивка и девочки, наркотики и деньги, главное — деньги! — вот что нас интересует". Самая известная композиция — "Медленная смерть" вошла в последний антикоммунистический альбом корпорации "Музыка для народа". "Мэноуор". Творчество явно антисоветского содержания. В песне "Кровь моих врагов" призывают своих поклонников "убивать русских десятками, сотнями, тысячами". В пластинку "Ад приходит в твой дом" включена песня "Хейль, Англия" — по аналогии с нацистским "хайль". Ансамбль — активный пропагандист фашиствующих организаций Англии. Оззи Осборн. Классический пример нарушения психического здоровья и распада личности у человека, долгое время вращавшегося в сфере шоу-бизнеса. К началу 80-х годов Осборн избирает себе сценический образ сумасшедшего вампира-алкоголика и настолько в него вживается, что перестает отличать вымышленное от действительной жизни. К числу наиболее нашумевших выходок следует отнести пожирание дохлого нетопыря на одном из концертов (потом чуть не умер от отравления), закусывание головами живых цыплят, а также высказывания в стиле: "Я люблю пить и быть постоянно пьяным. Я пью буквально все. Я не такой сумасшедший, как все думают, я намного хуже". Принс. Творчество — помесь порнографии, аполитичности и даже пропаганды ядерной войны. "Сзмми Хагар". Группа, сочетающая культ грубой силы с националистическими инсценировками. Так, например, во время турне 1980 г. их вокалист появлялся на сцене, задрапированный в звездно-полосатый флаг, и раздирал в клочья портреты аятоллы Хомейни. "Ю Ту" — группа носит название американскою военного самолета. Пропагандирует милитаризм, антисоветизм. О содержании песен говорят уже сами названия альбома "Под кровавым красным небом" (1983 г.), "Война" (1983 г.), "Близ красных скал" (1984 г.) и др. Hа обложках неизменно присутствует американский военный самолет. Перечень групп и идеи, которые они пропагандируют "Оттаван" — антикоммунизм, "Би-52" — насилие, милитаризм, "Блонди" — насилие, "Ван Хэйлен" — антисоветизм , "Депеш Мод" — аполитичность, Донна Саммер — эротизм, "Калчер Клаб" — гомосексуализм, аполпитичность, анти-культура, Мадонна — секс, Майкл Джексон — аполитичность, ужасы, "Мэднесс" — насилие, "Мётли Крю" — насилие, "Моторхэд" — моральная распущенность, "Hазарет" — насилие, садизм, религиозное мракобесие, "Пинк Флойд" — извращение внешней политики СССР. Род Стюарт — эротизм, "Скорпионс" — насилие, Типа Тернер – секс и так далее. Всего в списке 100 команд. ''Список самодеятельных ансамблей и рок-групп, своей деятельностью наносящих вред идейно-нравственному и эстетическому воспитанию молодежи". Москва — "Потерянное поколение", "Альфа", "Примус", Ю. Лоза, "Крематорий", "Проспект", "Центр", "ДК". Всего 17 групп. Ленинград — "Пикник", "Автоматические удовлетворители", Ю. Морозов, "Трубный глас", "Зоопарк", "Люцифер". Всего 19 групп. Свердловск — "Урфин Джюс", "Трек". Всего 5 групп. И еще ребята из Волгограда и других городов страны. И такая приписочка: "Общая информация. Эти коллективы созданы стихийно, многие уклоняются от регистрации и аттестации, некоторые их участники — от общественно-трудовой деятельности, пренебрегают правилами социалистического общежития. Слепо подражая западной моде, их участники нередко появляются перед зрителем в неопрятном виде, небрежно и вызывающе одетыми, ведут себя на сцене развязно, аморально. Их музыка характеризуется нарочитым примитивизмом, формированием звука и шумовыми эффектами, многие тексты — отсутствием серьезных мыслей и целей, чувств, откровенной пошлостью и вульгарностью, а порой и аполитичностью". Всесоюзный научно-методический центр при Министерстве культуры СССР. 1 октября 1984 г. /для проверки студий звукозаписи и дискотек/. Hа основании приказа N 361 от 25.07.84 "Об упорядочении деятельности ВИА и повышении идейно-художественного уровня их репертуара в свете требований Июньского /1983 г./ Пленума ЦК КПСС", в целях усиления борьбы с влияниями буржуазной идеологии, повышения идейно-художественного уровня самодеятельных ВИА, рок-групп, качества работы этих коллективов рекомендуем запретить проигрывание и демонстрацию в г. Москве грампластинок, компакт-кассет, видеороликов, книг, плакатов и другой продукции, отражающей деятельность следующих групп: 1. Hемецко-польская агрессия 2. Hемецко-американская дружба 3. Рейнгольд 4. Центральный комитет 5. Отсутствие цвета 6. КГБ 7. Кремль и хороший народ 8. 1948 год 9. Злата Прага 10. Белый Кремль 11. Черные русские 12. Россия 13. Кожаные комиссары 14. Петроградское ревю 15. Блю Ойстер Калт 16. Рамонес 17. Диагноз-403 18. Вероника Фишер 19. Хольгер Биче 20. Фигура 21. Кисс 22. Эрик Ланг 23. Пропаганда 24. Ди пресс 25. Скиф 26. Hина Хаген 27. Б-52 28. Стикет 29. Мэднесс 30. Секс пистолз 31. К л э ш 32. Стренглерз 33. Крокус 34. Айрон Мэйден 35. Джудас Прист 36. АС/ДС 37. Спаркс 38. ЮФО 39. Блэк Сабат 40. Элис Купер 41. Ху 42. Скорпионз 43. Чингиз Хан 44. Пинк Флойд /1983 / 45. Токин'Хедз 46. Церрон (т.е."Черроне") 47. Ла Бьонда 48. Джуниор Энглин 49. Кеннет Хит 50. Ван Халлен 51. Язу 52. 10 СС 53. Блонди и Дебора Хари 54. Хулио Иглесиас 55. Патти Смит 56. Элвис Костелло 57. Майкл Джексон 58. Дюран-Дюран 59. Род Стюарт 60. Ганимед 61. Хот "АС" 62. Милк энд Хани 63. Черри Лейк 64. Крафтверк 65. Hазарет 66. Дэнсинг Мод 67. Вилладж Пипл 68. Студжис 69. Бойз 70. Санта Эсмеральда 71. Мьюзик Мэшин 72. Оридженела 73. Пэссинжерз Учитывая тот факт, что в последнее время значительно обострился интерес зарубежных туристов к творчеству некоторых самодеятельных советских рок-групп, а также факт радиотрансляции их произведений в зарубежных странах, считается необходимым запретить проигрывание в г. Москве магнитофонных записей самодеятельных рок-групп, в творчестве которых допускается искажение советской действительности и пропагандируются чуждые нашему обществу идеалы и настроения: МОСКОВСКИЕ ГРУППЫ: 1. Альянс 2. Гулливер 3. Браво 4. Мухомор 5. Примус 6. Центр 7. Зигзаг 8. ДК 9. Кросс 10. Альфа 11. Теннис 12. Зона отдыха 13. Hаутилус ЛЕHИHГРАДСКИЕ ГРУППЫ: 14. Аквариум 15. Мануфактура 16. Мифы 17. Hик-Hик 18. Кино 19. Дилижанс 20. Акцент 21. Уличная канализация 22. Автоматические удовлетворители 23. Люцифер 24. Ю.Морозов 25. Хрустальный шар 26. Парад 27. Свинья 28. Мухи 29. Рыба 30. Алле 31. Гонг А ТАКЖЕ: Свердловск: 32. Hаутилусы 33. Фолиант 34. Метро 35. Урфин Джюс Киев: 36. Зимний сад Уфа: 37. ДДТ Черновцы: 38. Корд |
Ответ: Гоним.
Вложений: 1
ТРУДНОСТИ ПОЛОВОГО ВОСПИТАНИЯ.....
|
Ответ: Гоним.
Вот... Чото вспомнилось:
Евангелие от Митьков Житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился и как его замочили враги. ГЛАВА 1 1. Вначале все было до фени. 2. И до фени было Богу. 3. И до фени был всем Бог. ГЛАВА 2 1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался. 2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии. 3. Да и сестpенка была не пpочь. 4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб. 5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем. 6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф. ГЛАВА 3 1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию. 2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит. 3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк. 4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла. 5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак?! 6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь. 7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда! 8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка. 9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела: 10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит. 11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь. 12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак, и будет он настоящим митьком. 13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего. 14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском Митя. ГЛАВА 4 1. Шел Иисус мимо моpя Галилейского и увидел двух чуваков пашущих. 2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками. 3. И завязали они гоpбатиться и пошли за Hим. 4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже пpизвали на сейшн. 5. И стало бpатушек пятеpо. 6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия. 7. И достали многих. 8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга. 9. Ибо это им посулил Хpистос. ГЛАВА 5 1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол. 2. И pешил его побоpоть. 3. Hо Он был соpок дней не жpавши и дошел до pучки. 4. А супостат был хитеp и замыслил худое. 5. Hапpягись, - говоpит, - пpевpати камни в хавку, ведь нечего тебе жpать. 6. Иисус ему в ответ: гpешно митьку истинному напpягаться pади бpюха своего. 7. Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: сигани со скалы, ведь вpоде ничего тебе не будет. 8. Отвечает Иисус: Ты посмотpи, где я, а где скала! Баловство все это. 9. В тpетий pаз задвигает дьявол: пpизнай, что сынку пеpедо мной, и я тебе весь миp подаpю. 10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне. 11. И понял вpаг, что отымели его в полный pост. ГЛАВА 6 1. Пpидя из пустыни, собpал Иисус сейшн из бpатушек и чуваков. 2. И учил сынков, говоpя: 3. Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют. 4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени. 5. Hе водитесь с лохами и мажоpами, ибо они суетливы. 6. Hе пpенебpегайте питием, но и знайте меpу. 7. Hе долбитесь без нужды, но для оттяга. 8. Пусть вам все настолько будет по саpаю, чтобы левая pука не знала, что делает пpавая. 9. Hе заботьтесь о еде и кpове, ибо лишь без напpяжения обломиться вам. 10. Hе пpосите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому опаньки. ГЛАВА 7 1. Дык вам говоpю, кто не пустит все побоку, тот в полный pост не оттянется. 2. Кто-то, подойдя поближе, спpосил: что же делать, чтобы все было до фени? 3. Иисус сказал: в полный pост оттянуться могу лишь Я, а все напpяжены будут. 4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь. 5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю. 6. А Иисус ему: не пpитоpговывай, и все обломится. 7. Hо после этого обломился вопpошавший и отвалил. ГЛАВА 8 1. И надо было двигать им дальше, и повел Он бpатушек к озеpу. 2. И искали они лодку, и не смогли надыбать. 3. Иисус, видя это, выдал: коли пpиспичило, не получите! 4. Hе вpубились бpатушки, пеpеспpосили. 5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно? 6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать? 7. Ответил им Иисус: а вот так! 8. И появилась лодка, вошли в нее бpатушки и отплыли. 9. А Он шел pядом по воде. 10. Пpосекли они такой атас и спpашивают: как это? 11. Иисус ответил: весьма pазвитая повеpхность, вот и сообщаюсь без напpяга. 12. И поняли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать, но фpаеpнулись. 13. И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним сынки. ГЛАВА 9 1. И пошел он в дpугой гоpод с бpатушками. 2. А когда подвалили они к воpотам, увидели чуху, хоpонящую своего единственного сына. 3. Увидел это Иисус и сказал: вытpи нюню, подpуга. 4. И коснулся отбpосившего коньки. 5. Меpтвый поднялся и понес кpутой бpед. 6. И у всех видевших это сыгpало очко на минус и они сказали кpутой, а мы пеpед ним сынки. 7. А когда они вошли в тот гоpод, встpетилась Иисусу геpла, котоpая пpитоpговывала собой. 8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить. 9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый гpамотный? 10. А все молчали, не ответили. 11. Тогда обpатился он к геpле: дык, оттянемся, и они ушли. 12. А лохи pазошлись, отсосав. ГЛАВА 10 1. И сказал вскоpе Иисус бpатушкам: выступаем в Иеpусалим! 2. И начали они сообщаться. 3. А когда шли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья и бpосали под ноги. 4. А некотоpые скидывали свой пpикид и постилали на доpоге. 5. Так пpишли они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же pаздачу. 6. Лохам мало не показалось, и pешили они замочить пpишедших. 7. Hо не к чему было поначалу пpистебаться. 8. Задумали было устpоить гнилой базаp с кpутым pазвоpотом. 9. Hо те, кто поумней, поняли, что это не тема. 10. И pешили действовать ушло. 11. Пpиступили к Hему лохи иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая: 12. Платить ли бабки кесаpю или послать? 13. Иисус им в ответ: заподлицо меня деpжите, пипл, ибо ясно: кесаpю кесаpево, а остальное на оттяг. 14. А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом напpяге. 15. Иды сюда, - говоpите чувакам и с говном их кушайте. 16. И пошел пpочь Иисус, потому что не любил лохов. ГЛАВА 11 1. Собpались они всем кодлом отметить Пасху в Иеpусалиме, оттянуться в полный pост. 2. И пpинесли на хату жpатвы и гоpючего и последний пpипеpся Иисус. 3. И сказал Он: беpите, хавайте! 4. Hалил им вина: беpите, бухайте! 5. Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кpовь! 6. А кто не знает этого - тот слаб. 7. И пpиступили бpатушки к столу и ужpались. 8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло. 9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус: 10. Скоpо один из вас Меня застучит. 11. И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь. 12. И спpосили все, кpоме Петpа, котоpый был в состоянии готовальни. 13. А Иуда Искаpиот подошел и сказал: дуpилка каpтонная, не я ли тот? 14. Иисус ему: дык, бpатушка! 15. И от испуга обстpугал Иуда самого себя. ГЛАВА 12 1. Увидел Иисус, что наpод не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить в сад. 2. Hо пpидя в сад, попадали все с пьяными кpиками и пока ловли массу, не заметили, как Иисус отошел в стоpону. 3. Почувствовал Он Себя хpеново и взмолился. 4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия. 5. В то вpемя шли по саду стоpожа и пpиметили кpичащего Иисуса. 6. И замочили Его и повели в суд. 7. А бpатушки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили ловить отходняк без него. 8. И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново заквасили. ГЛАВА 13 1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, пpиступили к Иуде и кpичали: 2. А ведь это ты, Миpон, Иисуса убил! 3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бpосился со скалы и накpылся. 4. В отчаянии pешили бpатушки охpаняющих повязанного Хpиста поиметь. 5. Пошли туда, где Его деpжали и пpосят: нашему тут одному лапти плетут. 6. Hо вышли к ним самые отpывные и отымели на pаз их всех. 7. И дошло до пpотpезвевших, что опаньки Иисусу. ГЛАВА 14 1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажоpным. 2. Пpивели к нему Иисуса. 3. Понтий сpазу же и пояснил: отpывался, чадо, так и будешь вкушать. 4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной тpудно боpоться? 5. Тут pешил Понтий, что говоpящий пpосто обоpзел и pешил ему-таки вломить. 6. Вывел Хpиста на площадь, где шла тусовка, и спpосил лохов: замочим его? 7. И лохи кpичали: мочи его! Мочи! 8. И послушался их Понтий. ГЛАВА 15 1. И замочили лохи Иисуса. 2. Висел Он на кpесте и почувствовал, что опаньки ему. 3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю! 4. Hо понял, что шаpы не будет, и коньки склеил. 5. А когда висевший начал штынять, бpатушки стыpили Его и пpикопали недалече. 6. Чеpез тpи дня оказалось, что оклемался он и слинял из гpоба. 7. И явился бpатушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный. 8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более кpутому. 9. И встpетил его Бог, и сказал: здpавствуй, Митя. Hе бойся, больше никто тебя не обидит. 10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный pост, на pаз, беззаботно и несуетливо, pазделив кайф и кpутняк по-хpистиански. |
Ответ: Гоним.
ТАЙНА ТРЕТЬЕЙ ПЛАНЕТЫ В ПЕРЕВОДЕ НА ПАДОНКАВСКИЙ
"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна" = "учи албанский". "Это склисс, он ничей" = боян. "Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!". "Держаться нету больше сил!" = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!". "Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?". "Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно". "Правый хвост длиннее!" = "о..ть, дайте две!". "Чудо враждебной техники" = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!" "Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену". "Вы спаслиии меня!" = благодарность за ссылку. "Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" = "фсем фтыкать". "Понесла птенцам новую игрушку" = "фтопку!". "Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" = "киса куку". "Папа, это же невидимые рыбы!" = "картинки не грузяццо". "Это… называется… ТОРТИК??" = "под кат!". "Грубиян и невоспитанный тип!" – в этом смысле и использовать. "Потом разберу на запчасти" = "завтра асилю". (с) |
Ответ: Гоним.
Детский падонковский словарь
гыгышка! лольчик! жжошка! ржунимагушка! пацталомчик! баянчег! вофрендышко! сцуконашка! дать бы тебе совком по темечку! многие не доживут до полдника! тема сосок не раскрыта ляля, ты с какова садика? пасибушки, помял писечку ты - писюн! прокакали весь пластилин я вынужден доложить вашей нянечке! зашел пацтол а воспитательница скрывает! апкакацо! падгаршкооом! соси баранку, воспитательское чмо! пожалуйста, удалите меня из своей группы дядечки с какашказеркалками где вы берете такое детское питание? у тебя есть фоточка без памперсов? |
Ответ: Гоним.
Вспомним падонгофф:
http://www.liveinternet.ru/users/1166024/post47098862/ |
Ответ: Гоним.
Многа букав, да и боян... Но для памяти поколений стоит запостить)))
Вадим Артамонов Хроники диверсионного подразделения Начало обучения День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков. День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их. 2 Cовсем немного развлечений День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится. День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири. День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения. День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы. День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську. День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек. День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов. День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком. День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы. День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор. День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали. День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками. День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось... 3 Cтрана железных коней День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс. День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу. День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет. День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх. День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов. День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"? День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались. День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые. День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон. 4 Стрелковый полигон День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану. День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии. День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата. День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами. День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял. День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..." День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза. День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары". День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник. День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали. День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился. День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно. День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу. День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику. День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями. 5 С танком наперевес День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот. День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами. День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые. День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт. День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге. День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг. День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку. День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику. День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу. День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят. День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было. День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов. День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел. 6 Винтолетный отряд День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже. День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова. День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования. День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул. День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось. День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех. День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление. День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом. День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта". День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале. День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно. Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре. День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным. День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения. День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным. День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки. Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали. День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна. Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны. День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные. День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами. 7 Сенокосилка на взлете День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!" День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы". День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа. День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник". День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул. День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов. День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков. День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями". День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел. День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось. День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать. День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски. День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его. 8 Орлята учатся летать День 32. Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман. День 34. Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия. День 35. Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум. День 36. Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове. День 37. Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо. День 38. Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса - "выдави шнур, выдерни стекло". День 39. Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся. День 40. Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания. День 41. Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в плен. Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки. День 42. К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса. Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда. День 43. Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных оставили надпись "Аэровафля". День 44. Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в заборе. День 45. Обучались искусству психической атаки на вероятного противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой лекции приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе. Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру. День 46. Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой", обнаружили исчезновение жизни. День 47. Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два сарая. Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один. Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом. День 48. Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок. 9 Стажировка День 1. КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки. По случаю прибытия на новое место устроили барбекю. День 2. Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти. День 3. За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки. День 4. Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор. Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен. День 5. Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет. День 6. Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку. Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят. День 7. Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт". Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком. День 8. Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит. День 9. Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает. День 10. Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке. Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили. День 11. На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен". День 12. На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать. Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала. День 13. Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый. День 14. Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда). 10 Радиоэлектронные игры День 15. Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный под прокладки "All*********s Classic". День 16. Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами. Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать - в никаком состоянии. День 17. Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение Российского информбюро. День 18. Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и уйдем в партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно в магазин. День 19. Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой: "Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд". Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой раскраски. День 20. Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго этажа собственной дачи. Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами. Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в синий. И приклеил рога. День 21. Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь. Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну. День 22. Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча. 11 Разгул страстей День 23. Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом. Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай форевер". День 24. Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней. После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще с 1940 года. День 25. Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи. Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе. День 26. Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава. Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками. День 27. Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему "На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила напрочь". Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в постели одного из охранников. Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору. День 28. Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать "не отходя от кассы". Но, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму. По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого приводить на сеанс - себя или лошадь? День 29. Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку. День 30. До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку. 12 Игры, в которые играют ниндзя День 31. Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием на ломах. День 32. Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой. День 33. Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую катапульту. Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них. День 34. По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно. День 35. В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно. Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной. День 36. Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах. День 37. Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным. К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще одно задание. День 38. Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного разговора" с местными Фрейдами. День 39. Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались... День 40. Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина. День 41. Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес "Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом. Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли. День 42. Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади. А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить хвостом вперед. День 44. Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны. По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка. Конэц первой части |
Ответ: Гоним.
|
Ответ: Гоним.
Сидим мы с Дядей после рыбалки на берегу у костерка. Дегустируем уху, байки травим. Вернее как травим - Дядя банкует, он в этом плане непревзойденный мастак. А тут ещё и лет шесть мы не виделись, есть что порассказать.
Дядя, кстати, - не степень родства, не кличка, а такая редкая фамилия. Дядю вообще-то зовут Михаил, но при такой фамилии это, понятное дело, абсолютно не важно. Для тех, кто не в курсе, краткие ТТХ Дяди: по вертикали – 2,03 м и почти столько же в плечах, вес – 130 кг, 40 лет. Русая борода, стрижка под ноль. Необычайная физическая сила, могучий голос и крайне шебутной характер... Рассказ Дяди. Тут из меня раз чуть ли не фашиста сделали. А какой я фашист? Детство моё, советское социалистическое, прошло под Целиноградом среди казахов и немцев. Когда в юности вольной борьбой занимался - сдружился с армянами и дагестанцами. Самый близкий армейский кореш – кореец. Сестра замужем за татарином. Доктор-еврей спас меня от перитонита. Ну и тэ дэ. И никогда ни к какой нации я неприязни не испытывал. А вот смотри ж ты как оно вышло. Вообщем, было так... Когда мою окончательно свихнувшуюся на почве религии жену астральный разум призвал в Восточно-Сибирские дали строить город Счастья из кедровых шишек, я психанул, распродал всё своё прежнее хозяйство и переехал в глухую депрессивную деревеньку. Местная власть была довольна: тут ведь вся хитрость в том, как считать – с одной стороны население деревни с моим приездом увеличилось всего лишь на одного человека, а с другой – «5%-ный прирост». На радостях от столь значительной демографической динамики мне разрешили поселиться там, где я сам себе выбрал - на отшибе, на берегу заболоченного озерка. За три года обжился: отстроил дом, очистил водоём от мусора и водорослей, дренаж сделал, берег облагородил, клатку деревянную (так здесь что-то навроде небольшого пирса называют) сколотил, малька запустил. Красота – прямо по курсу озеро, слева – лес ко двору подступает! Но тут недалече провели федеральную трассу, и наша деревня, столько лет нахер никому не нужная, вдруг стала объектом отдыха горожан, а досе невостребованные хатёнки принялись резво так раскупаться ими под дачи. Крайнюю избушку в селе, то бишь ближнюю ко мне, приобрёл один вдовец, пенсионный прапор. Алексей Петрович, Лёха. Мы с ним задружились, по типу как соседи, хотя и разделяет наши дома метров двести. Хороший мужик. Интеллектуал, классическую литературу любит. Охотник заядлый. Правда как бухнёт лишнего, нудный становится – святых выноси. Вот раз приходит он ко мне в гости с бутылочкой. Сидим, выпиваем. Лёха в процессе говорит: «Дядя, представь, скоро я забогатею до невозможности. На последние деньги приобрёл я сучечку – сеттера, да уж такую прям элитную! Линдой звать. Так вот сейчас, как говорится, «девочка созрела». А жених к нам аж из Канады едет. Представляешь – первая вязка и такие перспективы! Линдочку я покамест сюда, на природу вывез, пусть резвится, сил набирается». «Это правильно, это ты, Лёха, молодец» - говорю: «Воздух у нас здесь целебный, способствует возбуждению общения с противоположным полом, на себе проверял». Сосед продолжает: «Дядя, есть одна серьёзная проблема. Тузик твой, согласись, кобель невменяемый, бесконтрольный и по жизни озабоченный. Боюсь я, что Тузик на мою Линдочку покусится. Это же будет крах всех моих финансовых и нравственных мечтаний. Дядя, я тебя прошу, спрячь на недельку своего Тузика, изолируй от общества. А ещё лучше – угондош его, а я тебе потом компенсацию выпишу». «Ага, щаз!» - говорю: «Ты поди поймай того Тузика. Он либо в лесу не хуже, чем тот Ковпак скрывается, либо на очередных блядках». Но сосед был непреклонен, и я, ужаленный совестью и парами спиртного, попёрся искать своего непутёвого пса. Удивительно, но я довольно быстро его вычислил и изловил. Зная, что на корде это бесовское отродье сидеть не будет, просто запер его на базУ. Тузик тут же принялся подкоп учинять, но только это бестолку, забор у меня мощный. Сосед явно не удовлетворился столь мягкой мерой пресечения, и стал предлагать мне поступить более радикально - начиная от скармливания Тузику ударной дозы собачьего антисекса, заканчивая технически безграмотным прожектом по привязыванию к Тузиковой лапе пудовой гири. Но я был непреклонен и все Лёхины задумки отмёл начисто. Говорю: «А не проще будет твою Линду в доме запереть?» Он: «А смысл тогда было её на природу вывозить? Она с тем же успехом могла бы и в городе в квартире находиться. А у меня тут двор: бегай – не хочу. Сосны прям на участке, замест картошечных насаждений природная травка!». «Ну извини» - говорю: «И так делаю, что могу. Мне тоже не в жилу слушать крики и хрипы висельника, которые издаёт Тузик, если посадить его на поводок». Сосед повздыхал, конечно, но всё же смирился. «Ладно, так и быть» - говорит: «Дядя, на тебя только надеюсь. Если у Линдочки с канадским женихом всё срастётся - могучий магарыч выставлю. Но если вдруг Тузик на неё заскочит – не обижайся. Я его лично своими руками придушу, как Отелло Дездемону Шекспировну». Я ж говорю, культурный человек. Здесь нужно немного сказать про моего Тузика. Я вообще-то в новомодных пёсьих породах не особо разбираюсь. Но вот однажды вшпилилось мне в башку завести собачёнка. Попёрся я в райцентр на рынок, а там одни только пудели и прочие декоративные мудели. Ну ещё овчарки, а я их с детства боюсь. Тут один мазурик подруливает ко мне и говорит: «Я знаю, что Вам нужно! Эксклюзивное предложение – суринамский Джи-пойнтер, охотник и охранник в одной особи!». Не знаю, чего я повёлся, но купил пёсика, уж больно мне понравилась его нахальная мордочка и то, что он меня сразу же пребольно за палец укусил. Еду домой и сам думаю: назову-ка я его Тузик! Надрочу грелки рвать, будет чем гостей позабавить. Полгода не прошло, как мой элитный Джи-пойнтер превратился в лопоухое хитрожопое и крайне шустрое нечто, не способное ни к охране, ни к охоте. Не знаю, что там в Суринаме за извращенцы живут, но только в Тузиковых генах проявились явные доминанты от кролика. Во-первых, эта тварь ни под каким видом не гавкала. Во-вторых, пёс категорически не желал сидеть на привязи. Месяцев восьми от роду он сбежал из дому в лес, нарыл там себе нор, в которых и живет по сей день. Живет, кстати, самодостаточно, чем питается – неизвестно. Иногда только забегает в гости домашних харчей пожрать, как за алиментами, ей-Богу, да зиму перекулючить. В-третьих, Тузик, достигнув половой зрелости, перепортил всех собак сучьего пола в округе. Пока большие деревенские кобели устраивают кодлы и спорят, кто из них более достойный самец, мой "G-пойнтер", как тот Гудини, просачивается через любые преграды на встречу с сучкой сердца. Я уже задолбался претензии от сельчан и дачников выслушивать. Так что когда сосед говорил, что мой Тузик – озабоченный и обезбашенный, это далеко не преувеличение. Хотя я отвлёкся от основной истории. Итак... Итак, вскоре после заключения пакта с соседом, иду я домой. На берегу "моего" озера стоит машина, рядом молодёжь резвится, три парня и две девки. Вроде как всё нормально: мангал дымится, музыка играет. Смотрю – один на клатке (ну это пирс такой небольшой, я говорил?) выставил пустые бутылки и пуляет по ним из воздушки. Бах!Дзынь!Бульк! Стекла прямо в воду падают. Подхожу ближе, говорю: «Что же ты свинячишь, отрок! Тут дети купаются, а ну как кто босой ногой об осколки поранится?! Да и сам надумаешь окунуться, так пол пятки на дне и оставишь на радость ракам». Парни набычились, а тот, что стрелял, с гонором заявляет: «Тебе что, мужик, больше всех надо?!!» и дальше своим заперхал на непонятном языке. Те смеяться стали, и тоже по-своему: «Чхой-дрхой-идриули». Ребятки чернявые такие, лет по восемнадцать, но высокие и жилистые. А девки наши, русские. «Кавказ?» - спрашиваю. «Кавказ, Кавказ» - говорит тот, что стрелял. «Дагестан?Нохча?» Парни ну давай ржать. Тот, что стрелял, говорит: «Бери круче. Мы – картвел-еби! Грузины, если по-вашему». Я дипломатично так разъясняю: «Ах, грузины?! Тогда понятно. У Вас там в Грузии в речках дюже не скупаешься, течением сносит. Но у нас здесь и водоёмы, и обычаи иные. Так что, пацаны, придётся Вам лезть в воду и доставать осколки». Тут юные грузины закипели, ручонками машут, кричат: «Вах, мужик, ты попутал! Ты вообще соображаешь, с кем говоришь!». Один, с самым выдающимся носом заявляет: «Я – Вахтанг Пучурия, потомок князей и воров, которые Рашку пажизни держали! Мой прапрадед традиционно такое быдло, как ты, сам лично на конюшне порол!». Блин, думаю, как же не охота драться-то, возрастная категория не та. Пытаюсь сгладить конфликт и примирительно так говорю: «Согласен, традиция – дело серьёзное. Но тебя, сынок, обманули или недоговорили. Твой предок если и порол кого, только вряд ли людей, да и не на конюшне, а на кошаре»... Короче, слово за слово, буча созрела. Один, типа каратист, ногами воздух рассекает. Другой, а-ля мушкетер, схватил шампур и тычет им в мою сторону. Девки визжат. Всё вдруг как-то замельтешило, замелькало. Каратист в воду полетел, голова мушкетера погнула шампур... И тут мне в затылок тычок такой мощный – это долбаный князь-Вахтанг из воздушки зарядил. Больно, блин! Я прям-таки озверел. Вырываю с корнем автомобильную антенну и бегу за Вахтангом (хотя он поначалу и развил скорость, близкую к первой неебической). Вахтунг отбрасывает бесполезную винтовку, но в тот же момент спотыкается и падает. Я по жизни человек не злой, бить его не стал. В смысле кулаками там, или ногами. Прижал аккуратно его шею ступнёй к земле и отстегал антенной по заднице. Пообещал (в шутку, конечно) засунуть винтовку ему в жопу, а потом повел за нос обратно к «месту отдыха». По пути подобрал воздушку и забросил её далеко в озеро. К тому времени на берегу остались только мангал и скулящие девки, а грузинское авто так и уехало, без антенны, без дам и без друга Вахтанга. Юного князя я всё-таки заставил стекла со дна собрать. Потом, я же не зверь какой, выделил им триста рублей на обратную дорогу, объяснил, где здесь автостанция, чтобы до города добраться, дал Вахтангу пендаль на прощание и пошёл себе спокойно домой. Этой же ночью мой Тузик, запертый во дворе, начал лаять, что до этого за ним никогда не замечалось. Я подскочил и, повинуясь хер знает какому инстинкту, достал из сейфа свою «Тулку». Вышел тихонько во двор и занял оборону у забора. Наблюдаю – стоит возле моих ворот джип с выключенными фарами. Фигуры возле него от зажигалки подпаливают фитили на бутылках. Хренакс – один бутыль запульнулся в сторону дома, но в полёте фитиль выпал. Со стороны машины – возгласы неудовольствия. Вторая бутылка срикошетила от стены, ударилась о колодец и рванула огнём. Слышу – возле машины говорят: «Зураб, вот ты мудак! Дай мне!» Ну тут уж я не стал дожидаться и вмочил с двух стволов в воздух. Ох, скажу, суета началась! «Валим! Валим!» - кричат. В джип попрыгали, а задом сдать не могут. Кое-как развернулись. Ну я им вдогонок ещё раз бекасином вдарил, больше для острастки, конечно. Хотя, судя по звуку - задело машину. Уехали они, я колодец затушил, выдал Тузику за бдительность дополнительную пайку и лёг спать. Сутки ничего не происходило, ну разве что сосед Лёха приходил узнать, что там у меня за шум ночью был, после чего опять принялся стращать меня на тему, что «если твой Тузик мою Линдочку того-этого, я его живьём спалю на костре, как святая инквизиция Джордану Бруну». На другой день нарисовывается возле моего дома кавалькада машин. Выходят из них разнообразные менты, двое каких-то пеньков в штатском и наш участковый. Один, по типу самый главный – молодой, майорская звезда на погонах золотого шитья, ну чисто генерал, спрашивает: «Вы - Дядя?» «Я воль герр майор»- отвечаю: «Волен зи мир пуф-пуф махен?» «Гражданин Дядя, у нас имеются веские сведения полагать, что вы нарушаете правила хранения огнестрельного оружия. Пройдёмте». На этих словах менты с понятыми заваливают ко мне в дом. Я после давешней пальбы ружьё своё в сейф не прятал. А патроны у меня и так по всей хате россыпью валяются. Ясное дело, через минуту радостные возгласы доносятся: «Эврика!» в смысле – «Нашёл!». Ну всё, страшное злодеяние раскрыто – оружие не в положенном месте. Изъяли. Участковый глазками хлопает, мол, Дядя, я здесь не при делах. Тут майор в гламурных звёздах говорит: «А это что у нас такое?!» и достаёт из-за комода какую-то брошюрку со свастиками. «О, да Вы, гражданин Дядя, экстремист! Понятые, лейтенант, зафиксируйте!». Я – в шоке, брошюра не моя однозначно. Майор говорит, мол, разберемся. Выходим из дома, и тут майор сообщает мне: «На Вас, Дядя, поступило заявление о том, что на почве расовой неприязни Вы нетолерантно истязали несовершеннолетнего Вахтанга Пучурия и угрожали ему совершением насильственных действий сексуального характера», и повестку мне вручает. Я опомниться не успеваю, как майор кричит: «Вахтанг Давидович, выйдете-ка на минуточку!». Тут из одной машины вываливается мой давешний юный «князь». О да, это было зрелище! Есть такая полярная птица – тупик, у неё клюв большой, почти треугольный и красно-оранжевый. Так вот Вахтанг здорово смахивал на того тупика, клюв у него был – что надо. Понятно, что это последствия того, как я его за нос трепал. В моём детстве это называли «сливой». Начал я было отмазки лепить, но бестолку. Менты, не слушая, в машины загрузились. Участковый ко мне подошёл и в пол-голоса так говорит: «Ах, Дядя, Дядя, вот ты встрял! Не на того наехал! Ну да ладно, помогу, чем смогу». Вскоре вся эта компания уехала. Тут опять сосед Лёха является. Спрашивает, мол, что тут за дела. Я говорю: «Отстань, Алексей, я и сам пока разобраться не могу». Сосед, типа, ладно, но ты, Дядя, в суете не забывай собачку на контроле держать. А то если что - я его как того Муму самолично утоплю без всяких угрызений совести. Я только рукой махнул. Ближе к обеду следующего дня... Ближе к обеду следующего дня поехал я в райотдел. Опросили меня, я рассказал всё как было. И про ночной визит с запуском бутылок тоже. Дознаватель, бурый такой, спрашивает: «А с чего Вы взяли, что это были те же самые грузинские юноши? Есть у Вас веские доказательства? Видеозаписи или копии паспортов? А если нет, то не надо вводить органы в заблуждение». Получалось по их бумажкам, что мирная молодежь отдыхала на природе, а я на них набросился, нанёс увечья примерным мальчуганам и их машине, оскорблял их национальные достоинства, плюс ко всему обещал гражданину В.Д. Пучурия засунуть в задницу ружьё, каковую угрозу он воспринял, как реальную. А до кучи князь Вахтанг оказался племянником обмудс..., омбусд..., короче обмудка какого-то, который типа спец по правам человека. Во дела! Возвращаюсь вечером в село. Стоит возле ларька мой сосед, уже изрядно бухенький. «О, Дядя!» - кричит: «Давай по пивку, угощаю. Радость у меня, завтра Линдочкин жених наконец приезжает!». Попили мы с ним пенного, сосед жизни радуется, балагурит, а мне как-то не по себе. «Ладно, Лёха» - говорю: «Пойду я». А сосед вдогонку кричит: «Дядя, Христом Богом молю! День только остался! Но если уж не уследишь – не обессудь, накормлю твоего кобелька ядовитой колбасой, как Сальери Моцарта!» Блин, кто о чём. Подхожу к дому весь в своих думках. Без внимания, что калитка не заперта. И входная дверь нараспашку. Странно, думаю, неужели я с этими проблемами совсем зарапортовался. Захожу в дом, включаю свет и... ... В комнате четверо. Трое – те самые грузинские подростки. У двоих в руках пистолеты, а у Вахтанга – АКМ. Четвертый – повзрослее, лет тридцати, без оружия. «Ну чё, мужик, поговорим?» - спрашивает Вахтанг и бьёт меня ногой в пах, а потом прикладом – в затылок. Я падаю, потому как удар неожиданный и вполне мощный. «Снимай, МишО, снимай!» - визжит Вахтанг. Думаю, о чём это он? Смотрю – один юноша пистоль за брючный ремень засунул и телефон с камерой на меня направил. «Лежи, сука, смирно!» - орёт Вахтанг и тычет мне в лицо ствол АКМа: «Что, доигрался! Я тебя, мужик, ща урою палюбому!». Да рожи такие корчит, по типу он ниибацца боевик. Честно скажу – геройство геройством, но когда на тебя стволы смотрят... Вахтангчик вдоволь покрасовался перед камерой, но тут тот, что повзрослее, говорит: «Довольно, Вахо, хватит. Давай сперва дело решим. А ты, мужик, поднимайся и садись за стол, только без глупостей, а то видишь, как пацаны настроены...». «Обидел ты нас» - продолжает он: «Мало того, что ребят унизил, так ещё и две тачки испортил, ружьё испанское дорогое. Короче, попал ты, мужик, на серьёзные бабки. Мы тут огляделись – взять-то у тебя особо нечего, а дом твой сам по себе неплохой. Так что давай без выебонов, пиши расписку, мол так и так, занял я, да хоть бы и у меня, десять тысяч евро год назад. Все дела: в здравом уме и трезвой памяти, без насилия и принуждения». «Мишо!» - кричит он тому, что на телефон снимает: «Дай-ка нам бумагу!» Тот выкладывает передо мной листочки и ручку, но продолжает снимать. Этот, что самый взрослый, спокойным тоном говорит: «Пиши, мужик, пиши. Мы тоже тебе навстречу пойдём, дело у ментов замнём, не нужны ведь тебе проблемы, правильно? Вместе к нотариусу съездим, доверенность выпишешь на Зурабчика, он у нас на юриста учится, ему практика требуется. Вот он за тебя в суд и сходит. Зачем тебе лишний раз напрягаться. Твоё дело мужицкое – в навозе ковыряться». Блин, сижу, кручу в пальцах ручку. Понимаю, что попал прям-таки конкретно, а сделать ничего не могу. Может парни и блефуют, но пистолет и АКМ прямо на меня направлены. ... И тут ... ... Врывается в хату мой сосед-Лёха. Орёт дурным голосом: «ПОРЕ-Е-Е-ШУ-У-У!!! БЛЯ-Я-ЯДИ!!!». Рожа красная, слюни во все стороны, а в руках «Сайга». Это надо было видеть! Грузины резво так валятся мордами в пол, разбрасывая оружие. Я мигом подскакиваю, хватаю автомат и пистолет. Как заправский футболист пробиваю ногой Мишико-репортёра и достаю у него из-за штанов пистоль. Сосед – в ступоре. Блеет типа: «А что это тут у Вас такое?». Закончилось всё, по крайней мере для меня, очень хорошо. И Вахтанг-тупик, и Мишо-репортёр, и неоконченный юрист Зурабчик, и Реваз, тот самый, который повзрослее, написали расписки с открытой датой о том, что заняли они у меня по 10 тысяч евро каждый со всеми там паспортными данными. Вахтанг, правда, пока писал, здорово плакал - или совесть проснулась, или от того, что я ему «сливу» обновил. Телефон, на который Мишо записывал всё происходящее, я, конечно, изъял, а то вдруг опять менты не поверят и потребуют достоверных доказательств. Потом подумал, да и у остальных агрессоров забрал телефоны. А ля гер ком а ля гер, трофеи – дело святое. АКМ оказался небоеспособной, но абсолютно точной копией, (а я-то, дурень, боялся), пистолеты – травматиками. Пистолеты и трубки (кроме той, что с записью) выбросил я в озеро, от греха подальше, а автомат чуть позже передал в школу, что в соседней деревне, как наглядное пособие по НВП, или как там это сейчас называется. Каюсь, изъял я у грузинской ребятни деньги из лапатников. Рублями тысяч пятнадцать наскреблось, ну ещё где-то 300 долларов и 200 евро. Вот ведь, хоть и «золотая молодёжь», а жидковатенько что-то. Деньги, все до копейки, отдал Лёхе-соседу. В качестве компенсации. Ведь он потому-то и прискакал в аффективном состоянии, что Тузик мой, вырвавшийся на свободу со двора благодаря грузинам, таки поимел его Линдочку, он их застал как раз в самом процессе. Грузины, ни молодые, ни взрослые, меня больше не тревожили. Да и менты не вызывали, как отшептало. Участковый вернул ружьё, извинился. При этом говорил с восхищением: «Ну, Дядя, ты даёшь! Как это у тебя получилось всё разрулить?!». Говорят, того майора с генеральским шитьём на погонах, позже поймали на взятке, и он вроде как сейчас сидит. Не знаю, может слухи. В суд по распискам я не обращался. Пока. Не буди лиха, как говорится. Тут по Евроньюсу какой-то деятель по фамилии Пучурия выступал на тему 300-летней оккупации Грузии Россией, может это тот самый дядя Вахтанга, который омбс..., обмс..., ну обмудок, вообщем? Такая вот история. Кстати, тебе щенки не нужны? Отец – чистокровный суринамский Джи-пойнтер. |
Ответ: Гоним.
Как в Либерии носят вещи
В Либерии все привыкли носить на голове. Домохозяйки носят на голове белье и продукты, строители носят стройматериалы и заготовки. Некоторые носят на голове целые ванны. Остается один маленький момент – как они все это могут удержать на голове и при этом сохранить равновесие?  Весь секрет состоит в небольшой шапочке-подкладке, которая кладется на голову под груз. Благодаря такой шапочке легко удержать равновесие. Размер носимого практически не имеет значения. Мужики носят на голове бревна, школьники кладут на голову тетрадки, торговки складывают на голову свой товар.  Хлебушек? На голову.  Сделала укладочку, сверху поднос с тунцом – и пошла ужин готовить.  В редких случаях поклажу придерживают рукой.  |
Ответ: Гоним.
http://www.fresher.ru/2010/10/07/sva...ii/#more-24500 Неудачные свадебные фотографии
|
Ответ: Гоним.
Чаще всего водители Германии получают штраф за жест – вытянутый средний палец. Известный жест судьи оценивают в сумму от 600 до 4000 евро. Такой разброс «ценника» остается на усмотрение судьи. Покрутить пальцем у виска стоит 750 евро, а помахать ладонью перед лицом - от 350 евро до 1000 евро. Этот жест считается синонимом слову «идиот», за которое потребуют 250 евро. Выражение «у тебя не все дома» обойдется в 750 евро. Существенно дороже стоит «сволочь» - 1900 евро. По 2500 евро придется выложить за «старую свинью» и «мерзкое дерьмо». Назвать соседа по потоку «сукой» можно за 1900 евро, «говнюком» - за 1500 евро.
|
Ответ: Гоним.
Кот.
Водки было мало - водка кончилась. За очередной порцией был отряжен скороход, и вскорости застолье продолжалось. Было весело и пьяно. Алкоголь, не спеша, но верно выигрывал битву за урожай. Потихоньку квартира стала напоминать поле битвы. Постепенно всё стихло… Егор проснулся от того, что затекла шея и, почему-то, правая нога. Открыв один глаз (кажется левый) он осмотрелся на предмет установки своих координат. Видно нихуя не было. Немного подумав, он пришёл к выводу, что лежит под журнальным столиком. А ещё болела голова. Между прочим, сильно болела. Минут через пять он выполз из под столика. На столике стояла совершенно не раскрытая бутылка пива. Егор понял, что спасён. Трясущимися руками он кое-как открыл бутылку и присосался к горлышку. В пять глотков пиво перекочевало в желудок. Снова хотелось жить. Он развалился в кресле и задремал… - Привет. - Ик,- он открыл глаз и осмотрел комнату, в кресле напротив сидел кот. - Я говорю привет,- сказал кот и почесал себя за ухом. «Пиздец, белочка началась» - мысль полностью овладела сознанием, в голове со скоростью калькулятора подсчитывалось, сколько водки он выпил за последние два дня. - Меня не Пиздец зовут, вообще-то, а Костик. И я не белочка, я – кот. Не обращая на кота внимания, он ещё раз огляделся, высматривая по углам зелёных чертей и бывшую жену – нечисти, кроме этого кандидата в чеширские коты, больше никакой не было. Костик ещё раз почесал за ухом и спрыгнул на пол. Немного посидел, потом встал на задние лапы и подошел к столику. - Водку будешь?- спросил он и каким-то неуловимым движением достал из-за спины бутылку водки и два стакана. Следом появилась палка колбасы, шмат сала и чёрный хлеб. Откуда всё это бралось, было непонятно. Егор в ступоре наблюдал за говорящим котом, занимающимся сервировкой стола. Из транса его вывел зазвонивший телефон. Звонил один из вчерашних собутыльников. - Здорова, ты у себя нигде бутылку пива не находил, а? - Да не…- он покосился на кота и на пустую бутылку, в голове родились смутные сомнения - приятель был химиком-любителем-отморозком,- не находил, а чо такое-то? - Дык, понимаешь, я тут новый галлюциноген синтезировал, без запаха, без цвета. Вроде безвредный даже. Ну и подмешал его в пиво – на соседе хотел испытать, да и проебал это пиво. - Не, не находил я твоего пива,- на сердце полегчало – белочка откладывалась на неопределённый срок. Положил трубку. Потом задумчиво посмотрел на кота. Костик закончил сервировку и сидел, выжидательно на него уставясь. - А, что за водка-то? - Вкусная,- кот весело подмигнул, наливая водку в стакан,- так ты всё же будешь? Егор молча протянул руку… © Гэс |
Ответ: Гоним.
Замечательно автор пишет, другие его произведения можно прочитать тут.
Отдам хомяка в добрые руки. Но можно в любые. Доплачу 10 евро. Или скажите сколько, я открыт для диалога о животных. Хомяк в отличном состоянии, не перекрашенный. Джони Депп среди хомяков. Импунитивный экстраверт, сангвиник. Интересуется кулинарией, психологией семейной жизни, часами слушает про несправедливость взрослых к детям. Два долгих года он будет вас любить, потом можете сшить из него смешной чехол для телефона. (Ц) Мне клялся знакомый ботаник, хомяки двухлетние растения. Я своего уже давно развожу, пока никаких признаков увядания. Разве что он стал храпеть по утрам. Но похоже, просто простыл. Вчера снилось даже, хомяк оказался бессмертным, как Агасфер. А вечером того же дня у чайника отвалился свисток. Чувствую, это знак. Непонятно какой. Самое волнующее в хомяках, это уборка клетки. О, это сложная, многоходовая комбинация. Нужно запереть животное, разобрать клетку, выгрузить опилки, перемыть отдельно поддоны и решётки, собрать назад весь этот пасьянс, насыпать новых опилок, на пол и в карманы тоже, запустить зверя в хлев, почесать ему пузик. Если, по-вашему, это просто, мы едем к вам. Вот моя сестра, Анька, ответственный человек. Она выбрала в друзья морскую свинку. Анька уверена, свинка это нано-медведь, с душой и нервами. А не чёрствый и глупый мега-хомяк, как считают многие. Они с мужем пошли и купили. А через три дня вдруг развелись. Муж уехал к маме. Не из-за животного, просто наросло всякое. Одинокая сестра всё вернула в магазин. Шмыгая большим от слёз носом, она объяснила, что не может больше воспитывать покупку, это огромная ответственность. Раньше сестра планировала читать свинке книги и крутить классическую музыку. Но теперь это было слишком выразительно - сидеть на кухне, одиноко курить и читать свинье Мопассана. Сестра всякий раз срывалась в слёзы. А муж Аньки пошёл и вернул дружочка в дом. Он сказал продавщице, что свинка познала семейную жизнь и уже нельзя отрекаться от клятв верности, любить надо до конца, пока нас не разлучат чумка или более выгодное предложение. Многие свиноводы утверждают, свинкам неведомы метания, бессонница и ложное чувство вины от пережитого в детстве отторжения со стороны приёмных родителей. Эти люди не уверены даже, есть ли у свинок Супер-Эго. Самое важное в педагогике, говорят они, не убить дружочка за грохот ночью, когда животное точит зубы. Разумеется, это не так, всё намного, намного сложнее. Свинья вернулась к Аньке. Её поставили на холодильник, подарили одуванчиков, включили Вагнера. Муж навещал девчонок в выходные и по средам, говорил: - «Привет, свинья! Отец пришёл!». Однажды заночевал на матрасе в прихожей. Потом помогал балкон ремонтировать - сами понимаете, к чему приводят ремонты – он весь такой умелый, в шортах, она варит суп и бинтует отбитые молотком пальцы. Ужасно эротично. Я видел много ремонтов, это точно, женщины млеют от мужчин с двадцатисантиметровой отвёрткой. Из этого поучительного рассказа видно: разведение грызунов – путь к счастью и гармонии. Поэтому, если вам ремонт в ванной, или приличного мужа, или другие пустяки, возьмите у меня хомячка. Дам 30 евро отступных. Хомяк почти новый. Мои мечты сложнее. У меня в планах дом на побережье и спать до девяти. И счастье для всех людей. И выбросить телефон в море. И чтоб зимние помидоры были вкуснее поролона. Для выполнения этих несложных желаний, я считал, нужно десять тысяч лет разводить гигантских бобров. Вот сдам хомяка, займусь бобрами и жизнь наладится. |
Ответ: Гоним.
"Человек Dettol" очищает себя до смерти
Тревога Печать Retweet Того, Obsession с чистотой убивает Манчестер отшельник По Лестер Хайнс • Получите больше от этого автора Опубликовано в науке, 29 мая 2007 11:21 GMT Следователь записал вердикт о смерти от несчастного случая на затворник человек Манчестер чья одержимость чистотой привели местных детей дублировать его "Dettol человек". извините за машинный перевод Жак Niemand, 42, Дидсбери, умер от "недостаточного поступления кислорода к его жизненно важных органов" спровоцирован чрезмерного воздействия Dettol, телеграф докладов. Дознания слышал, что он "обычно помещается ведра Dettol вокруг своей квартиры", а номера были "завалены" с бутылками жидкости. Niemand сестра Рут Bain объяснила, что ее брат страдал от "навязчивого очистки беспорядок" на несколько лет, но не обращаются за медицинской помощью ", потому что он опасался, перспектива быть задержан под Закон о психическом здоровье". Соответственно, он не видел его GP с 1992 года. Бэйн говорит: "Он не хотел никакой помощи и боялся ее получения". Патологоанатом доктор Лорна McWilliam сказал дознания было "трудно сказать, является ли воздействие [Niemand's], чтобы Dettol было при проглатывании, вдыхании". Она разработана: "Я не могу быть уверен, что его смерть возникла за счет использования избыточного количества в одно время, но я подозреваю, что должно быть элементом этого". Запись приговор несчастного случая, Манчестер следователь Леонард Городкин описал кончину Niemand как "самый необычный вид смерти", признав: ". Мы не знаем, если смерть наступила быстро или в течение определенного периода времени" Городкин предложил смертельную дозу, возможно, возникли после Niemand "знал, рабочие должны были начать улучшений в свою квартиру на день, когда он умер, он, возможно, хотел, чтобы сделать себя особенно чистым". Он, однако, не согласны с подозрением Бэйн, что ее брат хотел убить себя. Он заключил: "Если бы это было дело уровне хлората в его теле были бы гораздо выше". ® |
Ответ: Гоним.
Номинант на премию дарвина)))
|
Ответ: Гоним.
В тему о бухариках и белочках. Взято отсюда: http://podonki.info/blog/tech/1261.html#comment15296
Кагда нехуй выжрать ) Технологии Лично я купил винограду хуйового, заебенил его в бутыль, хуйнул туда дрожжей чутариг и сахару киллограмма три или четыре и поставил бродить на водяном затворе… Теперь вот по прошествии трех с половиной недель, слегка охуевши с напитка завожу такую тему ))) В СоСоСоРе спиртное всигда было в дефиците — разнообразия было мало, а вот народное творчество — в избытке. Пытливый ум бля совеЦЦких алхимиков и просто хороших чилавегов придумал бесчисленное количество «исконно русских» коктейлей из подручных средств!!! Гы! Возможно, правильнее их называть не русскими, а армейскими, ибо придумывали их в основном в армии. Знакомый военный поделилссо со мной рецептами. Коктейль «Буратино» Состав: 500 мл технического спирта; 3 таблетки тарена из антирациационной аптечки; 2 бутылки лимонада «Буратино» (расчет на 12 порций). Эффект: Через 10 минут после принятия тело деревенеет, глаза собираются в кучку, и у выпившего появляется ощущение, что нос удлиняется (происходит нарушение зрения). Коктейль «Трахни медведицу» Состав: 60 флаконов аралии манджурской из аптеки; 20 упаковок алкозельцера; 1 л спирта (или самогонки); 1 бутылка лимонада; 1 пакет персикового сока (расчёт на 12 порций). Эффект: Через 20 минут после принятия появляется крепкий стояк и непреодолимое желание секса, и даже медведица из леса кажется первой красавицей. Коктейль «Маресьев в лесу не замёрзнет» Состав: 20 флаконов спиртовой настойки женьшеня; 1 флакон сиропа от кашля; №⁄₂ флакона капель Зеленина. Эффект: После приема пропадает сон, появляется желание бегать по морозу, теряется чуствительность к холоду. Внимание! Приём в летний период вызывает перегрев и потерю сознания с необходимостью срочной госпитализации. Коктейль «Утка по–пекински» Состав: 500 г томатной пасты; 1 л водки; 22 желтка куриных яиц. Особенность приготовления: Томатную пасту и 10 желтков равномерно перемешивают с водкой. Остальные желтки кладут на дно стаканов и сверху наливают коктейль. Если все смешано правильно, то желтки со дна не всплывают. Эффект: Выпивка и закуска в одном стакане, полное отсутствие запаха алкоголя и отрицательные тесты у гаишников. Коктейль «Болтушка» Состав: 250 мл сиропа от кашля; 200 мл шампанского; 200 мл спирта. Эффект: Через 10 минут после принятия стакана смеси человек начинает безудержно болтать, отвечая на любые вопросы, потом его 40 минут рвёт желчью, и он теряет сознание. Коктейль «Белое безмолвие» Состав: 200 мл питьевого (технического) спирта; 200 мл андроповской гидролизной водки. Особенность приготовления: Плотность жидкостей разная, если аккуратно наливать по ножу или ложке, то можно добиться несмешивания. Граница жидкостей хорошо видна глазом. Выпивается залпом. Эффект: Спирты присушивают связки и человек 10 минут не может разговаривать. Рецепт рассказан бывшим каперангом северного флота Борисом Резенблюдом. Ну и для тех кто в танке и не читал «Москва — Петушки», специальный коктейль от Венечки Ерофеева: Слеза Комсомолки «Даже сам рецепт «слезы» благовонен. А от готового коктейля, от его пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, лишался. Лаванда – 15 г. Вербена – 15 г. «Лесная вода» – 30 г. Лак для ногтей – 2 г. Зубной эликсир – 150 г. Лимонад – 150 г. Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости жимолость можно заменить повиликой. Это неверно и преступно! Режьте меня вдоль и поперек — но вы меня не заставите помешивать повиликой «слезу комсомолки», я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на части от смеха, когда вижу, как при мне помешивают «слезу комсомолки» не жимолостью, а повиликой…» |
Ответ: Гоним.
Все таки Стиллавин феерический долбаеб. Я бы даже сказал сказочный)
http://stillavinsergei.livejournal.com/313785.html комментарии жгут напалмом))))Крайне советую поманиторить)  книги СКАЗКИ БРАТЬЕВ ГРИММ Издательство Кишинев ЛИТЕРАТУРА АРТИСТИКЭ 1983 год К слову сказать Рапунцель немецкая народная сказка ,Златовласка - чешская сказка. За каким буем сюда приплели чудесное советское прошлое,проклятых америкосов и жидомассоов в купе с поколением пепси,совершенно не ясно))) |
Ответ: Гоним.
Не успели перестать вращаться колёса сигвея,на котором разбился владелец компании Seg*********,как ирония нанесла следующий удар.В Южной Корее повесилась телеведущая Чве Юн Хи,автор двадцати трёх книг о счастье и вере в лучшее...Она ушла из жизни вместе с мужем.По одной из версий,у Чхве,прозваной"проповедницей счастья",были проблемы со здоровьем.Оптимист,прочитав эту новость,решит,что она на половину хорошая,ведь у Чхве всё получилось с первого раза!!
|
Ответ: Гоним.
Снег.Стырено в инете.День
первый. Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину. День второй. Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все. Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет. Наработе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря припёрлись. Поехал обратно домой. День третий. Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины. Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к трамваю. Дошёл один я. Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё. Плюнул, поехал домой. День четвёртый. Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашёл. Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!! День первый. Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину. День второй. Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все. Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет. Наработе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря припёрлись. Поехал обратно домой. День третий. Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины. Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к трамваю. Дошёл один я. Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё. Плюнул, поехал домой. День четвёртый. Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашёл. Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!! День пятый. Никуда не пошёл. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом. День шестой. Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк… День пятый. Никуда не пошёл. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом. День шестой. Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк… |
Ответ: Гоним.
Ваш ребенок вырос из прошлогоднего костюма Человека-паука? В этом году нарядите его на "ёлку" в костюм "буйного сумасшедшего", предлагает интернет-магазин ОZON.ru.
"Детский маскарадный костюм "Буйный сумасшедший" позволит вашему ребенку быть самым интересным героем на детском утреннике, бале-маскараде и других мероприятиях", - обещает продавец. "Этот детский костюм привлечет внимание друзей вашего ребенка и подчеркнет его индивидуальность". Карнавальный костюм «Буйный сумасшедший» идеально подходит для веселых мероприятий. В комплект входит: смирительная рубашка, брюки и маска. Материал: полиэстер. Размер: 168 см.  |
Ответ: Гоним.
:wall: :wall: :wall:
 |
Ответ: Гоним.
25 признаков того, что ты повзрослел
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них. 2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно. 3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива. 4. 6:00 - это время, когда ты встаёшь, а не ложишься спать. 5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии). 6. Ты смотришь прогнозы погоды. 7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится. 8. Твои друзья женятся и разводятся - вместо того, чтобы встречаться и расходиться. 9. Каникулы сократились со 130 дней до 30. 10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться". 11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне. 12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой. 13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс. 14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса. 15. Сон на кресле приводит к болям в спине. 16. Ты больше не спишь после обеда до 18 часов. 17. Ужин и кино - это уже свидание. Вместо того, чтобы быть только его началом. 18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его. 19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность. 20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка". 21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак. 22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше". 23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером - это действительно работа. 24. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги. 25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе |
Ответ: Гоним.
 х |
Ответ: Гоним.
УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК
снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия. http://s010.radikal.ru/i312/1011/59/a6d91832f006.gif |
| Часовой пояс GMT +3, время: 23:35. |
©2000-2025 vB™ , Перевод: zCarot
vB.Sponsors
«Перепечатка любых материалов сайта как в сети, так и на бумаге запрещена и преследуется по закону.»
