Ответ: Гоним.
 

Цитаты:
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.

Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах

Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.

Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.

Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)

Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Чем длиннее ноги - тем короче ночи.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.

Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.
(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).

Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...

Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.
(Евгений Кащеев)

Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются.
(Евгений Кащеев)

Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.

Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.

Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.

Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.

Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.

Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.

И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.

Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!

Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..

Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
(Аркадий Давидович)

Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
(Эван Эзар.)

Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.
(Бенджамин Дизраэли).

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.
(Софи Арнольд).

Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.
(Джордж Бернард Шоу).

Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой.
(Овидий)

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
(Марк Твен).

Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.
(Эпикур)

Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.
(Эван Эзар)

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
(Немецкая пословица)

Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.
(Джордж Бернард Шоу)

Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
(Эпиктет)

Готов постоять за других, езжай в автобусе!

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Упоение собой сопровождается закусыванием другими.
(Геннадий Малкин)

С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.
(А. Шопенгауэр)

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
(Пикассо)

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Героями не рождаются. Героями умирают...

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

книги и их авторы , стойко перенесших инцифалит , мышиную лихорадку ("байки про байкеров" , "книга о смерти") , сегодня в поисках чтива срисовал еще одного писателя , считающего крайнюю степень шизофрении мелкой неприятностью , втречайте :

Алексей Лютый



# Название: Запрещенный угар
# Серия: Х-ассенизаторы
# Жанр: Фэнтези.
# Издательство: ЭКСМО
# Год издания: 2004
# ISBN: 5-699-05274-7
# Скачать книгу бесплатно: rtf, txt, doc, html, fb2
# Описание книги:

Пятерка отважных космических спецназовцев, больше известных под именем «икс-ассенизаторов», уже имеет на своем боевом счету спасение Земли от вторжения пришельцев с планеты Трунар и вызволение самих трунарцев из рабства. Неудивительно, что именно этим героям поручено разобраться с мятежниками на далекой Лоне и выручить злодейски закодированную инопланетными негодяями группу капитана Орлова. И кто знает, как сложилось бы будущее Вселенной, если бы в решающий момент на помощь «икс-ассенизаторам» не пришел Черментатор (ЧЕРтов МЕНтовский ТАктический ТОрмозной Робот)…

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

(внимание! не нормативная лексика)

МЕТАЛ СПАСАЕТ ПРИНЦЕССУ!

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY
METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии. Полный ангст.

LOVE METAL
Герой приезжает на чёрном лимузине, медленно из него вытаскивается, натягивает шапку посильней на глаза *чтобы не узнали* закуривает, достаёт гитару,
начинает завывать ,дракон не выдерживает ,проглатывает Принцессу и проникается к Герою страстной любовью

GOTHIC ROCK
Появляется герой с друзьями и до опупения фотографируется с драконом, они надевают на дракона шипастый ошейник и улетают на нём без прицессы...

PUNK ROCK
Герой приползает на карачках к замку и орёт непристойности сначала в адрес дракона, потом в адрес принцессы. Заходит в замок, бухает вместе с драконом,
бухает вместе с драконом и принцессой. Геой вместе с драконом трахают принцессу. Опять бухают. Герой пытается трахнуть принцессу. Герой пытается трахнуть
дракона. Дракон закусывает принцессой и героем от чего становится более огнедышащим.

RAP METAL
Главный герой с корешами вламываются в замок. Пока кореша молотят посуду на столах, герой яростно орет на дракона, интенсивно жестикулируя. Зажав лапами
уши, дракон убегает. Принцессы в этой сказке нет вообще.

INDUSTRIAL
Главный герой появляется и хладнокровно убивает дракона из автоматического оружия, но по неосторожности заражается смертельным вирусом. Принцесса
запирается в андеграунд лабо и на всякий случай вскрывает себе вены. Затем появляется герой от GORE METAL, убивает мутанта, а под утро наткнувшись на
обескровленное тело принцессы ебёт его, перед тем как расчленить и сожрать.

GRUENGE
Герой приплетаицца к замку, они вместе с драконом бухают, после чего идут любить принцессу. та под кайфом, ей похер.

CHRISTIAN METAL
Главный герой появляется с измождённым видом и чёрными кругами под глазами. Растроганный дракон кормит его и пропускает к принцессе. Герой рассказывает ей
о своём тяжёлом детстве и она даёт ему из жалости.

GOREGRIND
Герой приходит с парочкой маньяков, режут дракона и принцессу, ебут их кишки.

PORNOGRIND
Герой ебёт принцессу, ебёт дракона, ебёт сокровища дракона, ебет замок, ебет окружающей лес и окрестности, в конце истории дрочит до остановки сердца.

AVANTGARDE GRINDCORE
Является валасатый герой с джаз-бандой и симфоническим оркестром. Ебашат нечто невразумительное. Принцесса с драконам умирают в ахуе.

POWERVIOLENCE GRINDCORE
Приходит герой, закалачивает из гвоздемета дракону в голову пару ящикоф гвоздей-десяток, орёт принцессе про разваленность общества, Содом и Гоморру и
хлопья над небом Хиросимы. В конце концов жестоко расправляется с ней и отдает на
растерзание подоспевшим горграйндщикам.

ГРУППА RAMMSTEIN
Появляются несколько героев в чорных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот
удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за
добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в один день от передоза веретена.

РУССКИЙ РОКЕР
Приходит к замку пешком от междугороднего автобуса, в шмотках приобретенных на Черкизоне и в памятной майке с партретом Шевчука, говорит дракону, что он
его закидает шапками, которыми получил з/п неделю назад, дракон в пакатах смеха линяет в лес, чтоб рассказать Гранжу и Глемстеру расклад, принцесса в полете
с башни цепляется за хвост дракона со словами "не бросай меня с ЭТИМ ВОТ...."; Рокер пишет песню со смыслом "Это все, что останется после меня"

РУССКИЙ ПАНК
Приходит панк, ебет дракона. Обнаруживает принцессу, уже успевшую откинуться от его запаха. Увидев, что она патлатая и чистая, возвращается к дракону.

ШОК-РОК
Главный герой появляется из тумана, бухает с драконом и они вместе съедают прицессу.

ПОПСА
Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит в голову заточить
принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу
сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают
попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает
мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается
выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес.

Ответ: Гоним.
 

:`( :`( ..а как-же жили они долго и счастливо?????Шансон наверное???

Ответ: Гоним.
 

Десятка самых дурацких нашивок США


1. Нашивка операторов из National Reconnaissance Office. Девиз: «Дьявол, каким вы его знаете». Феникс символизирует наблюдение за русскими ядрёными ракетами.


2. Нашивка пилотов T-43A, тестирующих радары.


3. Нашивка сделана двумя чуваками, которых задолбали вопросами об их секретной службе в ВВС. Парни носили такие нашивки на службе месяцами, пока их не попросил сделать себе такую же их генерал.

4. Нашивка тестировщиков Lockheed's F-117A Nighthawk. Типа, похоже на силуэт самолёта.

5. Без комментариев ))

6. Нашивка операторов спутника PAN, который отвечает за навигацию Дронов а Афгане и Пакистане.

7. Нашивка операторов старого спутника команды 6594. Спутник скидывал канистры с заснятыми фильмами из космоса. Команда потом рыскала по планете в поисках канистр с плёнками

8. Нашивка операторов системы the Ultra-High Frequency Follow-On.

9. Нашивка операторов дрона Desert Prowler.

10. Нашивка операторов самого большого спутника National Reconnaissance Office

Ответ: Гоним.
 

Афоризмы

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!

Все идет хорошо, только мимо...

Меняю жену 40 лет, на двe по 20. Вариант 4 по 10 - не предлагать!

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Женщины всегда видят в мужчине мужа, а мужчины не всегда видят в жене женщину.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

В России обед - это не еда, а время суток.

Добро всегда побеждает потому, что историю пишут победители.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Счастлив не тот, у кого много, а тот кому хватает!

Тратить деньги с умом - приятно, тратить деньги без ума - безумно приятно.

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными ( Y ) ищет мужчину с внушительным 8===, мужчин с % просьба не беспокоиться.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Ответ: Гоним.
 

Общение с креативными личностями
У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже.

Вот их переписка.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster

Привет!
Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.



Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев. Пропала на Харпер Стрит. И мой номер.
Спасибо, Шэн


From:David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 9.26am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Poster

Дорогая Шэннон.
Это ужасная новость. Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда, но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси.

С уважением,
Дэвид


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.37am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Poster


Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не по кошкам, но я очень волнуюсь за свою. Я сегодня должна буду сбежать в час дня.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.17am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Я никогда не говорил, что мне не нравятся кошки. В приложении - объявление, как заказывала.

С преведом
Дэвид


Date: Monday 21 June 2010 10.24am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Слушай, это совсем не то, что надо. Это похоже на постер к фильму. И почему фото Мисси такое маленькое?


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.28am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Это дизайнерская фишка такая. Кошка потерялась в негативном пространстве.

С преведом,
Дэвид


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.33am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Ты рехнулся? Ты можешь это сделать как положено, пожалуйста? Я вся на эмоциях из-за этого, не спала а проплакала всю ночь. А ты тут прикалываешься. Ты можешь увеличить фото, поправить текст и сделать все это в цвете?

Спасибо.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.46am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам конструктивную критику мы видели в гробу. Я же не прихожу к тебе и не рассказываю как надо посылать СМС, шариться по всяким Одноклассникам и пялиться в окно. Поправленое объявление приложил.

С преведом,
Дэвид


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.59am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Это еще хуже чем предыдущее. Ты можешь поставить туда полное фото Мисси, и убрать этот дебильный текст с нее? Просто напиши Пропала.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.14am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.21am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Слушай, ты объявление можешь нарисовать или где? Мне нужно только фото, слово пропала и телефонный номер и где она пропала и как ее зовут. Не постер для фильма или какой еще дебилизм. Я сегодня должна уйти пораньше. Если бы это была твоя кошка, то я бы тебе помогла.



From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.32am
To: Shannon Walkley
Subject: Awww

Дорогая Шэннон,

Кошки у меня нет. Я однажды согласился присматривать неделю за кошкой моего приятеля. Но только после того, как он мне ее завез и объяснил концепцию кошачьего туалета. Полюбому, прикладываю версию твоего объявления, переработаную согласно твоим точным инструкциям.

С преведом,
Дэвид


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.47am
To: David Thorne
Subject: Re: Awww

Ты что, с преведом? Это не моя кошка. Где ты взял эту фотку? Эта кошка рыжая. Я тебе давала фотку моей кошки.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.58am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Awww

Я знаю. Но эта симпатявее. С учетом того, что Мисси вполне возможно нашла один из своих жестоких концов, ты сейчас можешь расчитывать на кошку получше. Если кто-то тебе позвонит и скажет: "Рыжей кошки я не видел, но нашел черно-белую, которую переехало машиной, вы ее не возьмете?" - ты сможешь вежливо отказаться и потратить кучу денег вместо ветеринара на что-то другое.

С преведом,
Дэвид


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.07pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Awww

Пожалуйста, используй фотку, которую я тебе прислала.



From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.22pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Awww


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.34pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет двух тысяч. Нафига ты это вообще поставил? С учетом того, что все остальное - идеально, не мог бы ты убрать часть с наградой?

Спасибо,
Шэн


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.42pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.51pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Будь любезен, убери любоe упоминание про вознаграждeние. Мне через 10 минут уходить, а еще копий надо наделать.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.56pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 1.03pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww


Ладно. Будем тогда ксерить это.

Ответ: Гоним.
 

:-P А я уже выкладывала это раньше)))))Баян!!!!!!!

Ответ: Гоним.
 

Здравствуй, праздник - НОвый год!!!


Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...
* * *
Начало января для россиян совпадает с началом месяца «драбадан».
* * *
И только елки ненавидят Новый год...
* * *
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
* * *
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...
* * *
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
* * *
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
* * *
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
* * *
- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!
* * *
Случилось это в такую же новогоднюю ночь, как сегодня, года полтора назад…
* * *
Помню, праздновали мы Новый год, и кто-то забыл открыть шампанское…
* * *
- О, привет! С Новым годом! То есть как это «уже десятое»?!
* * *
Под Новый год всё сбывается! Сбывается даже то, что в другое время сбыть невозможно.
* * *
В тот момент, когда только садишься за Новогодний стол и поднимаешь первый бокал, интуитивно ищешь глазами опцию «Сохранить как...»
* * *
«Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!» - в ужасе кричала печень.
* * *
В новогоднюю ночь 75% мужчин сядут спать пораньше!
* * *
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.
* * *
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:- «Спасибо! А кто это?»
* * *
Утро 1 января, звонок по телефону:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек...
* * *
- Как прошел Новый Год?
- То есть, как это прошел?!!!

Ответ: Гоним.
 

Внимание,ненормативная лексика!!!!(Автор Figov_list)
Перас перадастра!

Подходя к машине, грею рукой в кармане ключ, гадаю - заведёца, не заведёца, к сердцу прижмёт, к чёрту пашлёт.

Да я знаю, знаю, што вас уже заманале анонсаме от васторженых -"первый снег!)" до истерики - "машина не завелась, в какую6ля сторану тут метро!!?".

Ну я так.. несильно вас поманаю. На минутку.

В общежитиях рудеэн имени патриса лумумбы на Волгина, чорные студенты жгут учебники и пляшут вокруг бочек, под песни и ритмы зарубежной эстрады "а герам гарум герам гамзии гум гаа" прокленая тот день, когда приехали сюда учица.

У меня дети перечитывают зимовку Челюскенцов на льдине и выписывают рецепты страганины из мороженого мяса белого медведя (ума неприложу где брать буду, но если в зоопарке весной недосчитаюца то у меня алибе я тут с вами всю зиму был даветь?).

Это по настаящему кабздец ребздя. Машина обиделась, што я её на улеце аставил вчера, с сабой незанёс в кавртиру и отказалась меня всебя пускать заруль.

Я поскулил снаружи, паскрёбся вопрсительно в стекло, а она стоит гордая и неприступная, смотрет с вызовом - где ночью был туда и иди - между нами всё кончена мерзавец!

Овладел хитрастью. Сделал вид, што кидаю вправа гаечный ключ на 24, пока она его в снегу выглядывала, виляя выхлопной трубой - вбежал вмашину слева и забарикадировался на вадительском месте, радостна хехикая аттаво, што я такой ловкий как куница.

Хотел руль её нежна пацеловать когда завелась (ну есть у нас такой интимный традисъёон) но падумал, што если примёрзну губаме, то мало того што идиот, так ещё и выглядеть буду как идиот, итак саседи по машинам косяца. Поэтому проста пагладил её пад рулём, как она любит.

Отвёз Санчеса в школу и поехал на падземную парковку Ашана. Там теплоо. Поставил под вентиляцией отагреваца тузика.

Сматрю все вадители выходят, борза так. Как не с родными - дверцай хлоп, хлоп. А я по тарпеде погладил "тиха-тиха, папа вернёца" и дверку так акуратно притварил.

Домой пешком. Сейчас постоит часов пять, дуца перестанет а тут я. С новой амываайкай, глазки ей протруу, с дворнеков грязь стряхнуу, калёсики подкачааю. Ничо, ничоо, вернёца она камне.

PS

Две строчке придумалесь. Вроде и не стих а выбрасывать жалко.

Вот вам их пакажу и незря четыре часа убил значит:

"-ауч! сказал завуч

Виталии не живут в Италии!"

зыко да палучилось? прям вижу как Пушкен нервно в форточку закурил ат зависте.

UPD

Вобщем она отомстила брацы. Дверь так и неоткрывалась. Снова по пазорнаму проник через пасажирскую. Ехал эту дверь колупал как сумашедший. На светофоре сдалась! Открыл.

Захлопнул, еду. А вдруг снова неаткрою!? Хобба, такой на полном хаду дверью - оппа, оппа! Сзади падумале джигитовку щас делать буду или катапультируюсь. И в стораны шарахнулись.
Я руками им паказываю - я не сумашедший! У меня с машиной сложные отношения.

Памоему непаверили.
139Leave a commentAdd to MemoriesShare this!

Ответ: Гоним.
 

до и после

Ответ: Гоним.
 

из серии WTF?

Ответ: Гоним.
 

У каждого, наверное, в памяти есть какой-то самый необычный в жизни Новый год.
И у меня найдется один такой, когда я встретил этот праздник в тесной компании друзей, с веселой песней на устах и со слезами на глазах... Но не спешите считать меня сентиментальным неженкой, а послушайте сначала историю:

Учебка под Псковом.
Мы - сто с лишним человек уже пару месяцев оторванных от дома, с тоской ждем, каким он будет - новый 1986?
И как мы его встретим?
Командир роты сразу предупредил: «Особо губу не раскатывайте, разница только в том, что 31-го отбой на час позже – в 23.00. Вот и вся встреча Нового года».
Рота крепко задумалась, что бы придумать праздничного и в то же время не противоречащего нашему убогому распорядку дня...?
Придумали.
За неделю до праздника, как получили зарплату, скинулись все по три рубля на всякие вкусности. Наш добровольный кассир спрятал ротный «общак» в свою тумбочку и днем и ночью ходил вокруг нее, как кот ученый.
Командир роты, узнав об этом, вызвался помочь и закупить тортики, ситро и колбаску.
Вообще капитан был мужик строгий, но правильный. Нам он нравился, и было даже жаль, что сразу после Нового года его переводят от нас в другую часть.

31 декабря.
У всех настроение приподнято-напряженное, вечереет, а ротного все нет, ему ведь еще кучу всякого нужно успеть закупить...
Наконец приехал веселый капитан на «зилке», вбежал в казарму, весело крикнул: «Вольно! Ну давайте по-быстрому свои кровно-заработанные...»
Кассир влез в тумбочку, а денег «ЙОК»! (именно йок, а не какое-нибудь другое слово...но об этом мы узнали много позже).
Запах денег в тумбочке остался, он перебивал даже запах мыла, но, увы, ни одной купюрки не было.
Мы не просто впали в уныние... каждому из нас впору было кричать: «Я РАЗОРЕН!!!»
Понятно, что кто-то из своих, но кто?
На кассира ингуша, почему-то даже не подумали. На него и так жалко было смотреть.
Ротный спал с лица, посмотрел на часы, было семь вечера, развернулся и, не сказав ни слова, вышел из казармы нечеловечески хлопнув дверью.
23.00.
Команда: «Рота отбой!!!»
Убитая горем рота полезла по своим койкам в надежде хоть во сне увидеть мандарины и Деда Мороза.
Вдруг, как ураган, в казарму влетает свирепый ротный: «Рота подъем!!!»
Вскочили, построились.
Капитан зашел в канцелярию, и мы через открытую дверь, сквозь стук своих сердец прислушивались к его телефонному разговору: «Да милая, ну прости. Так надо, служба... да... встречайте без меня. Целую всех. Не знаю когда. Под утро».
Вышел из канцелярии и заорал: «Дежурный по роте вскрывай оружейку! Рота получаем оружие и выбегаем строиться на плацу!!!»

Такой подставы за час до полуночи, мы никак не ожидали... Пришла беда отворяй ворота...
Ротный прошелся вдоль строя: «Холодно? Мне тоже. Сейчас будет жарко. Ну что же, товарищи солдаты, раз вы как шакалы воруете сами у себя и Новый год встречать все равно нечем, то проведем это время с пользой. Займемся отработкой строевых приемов с оружием и без. РОТА! ШАГОМ, АААРШ!!!»
Мы, потрясенные, маршировали по морозу и пели, глотая слезы: «У советского солдата, есть закалка боевая, от двере-е-ей военкомата, юность к подвигам шага-а-а-ет...»
Из темных окон казарм вдруг послышался нарастающий гул, где-то далеко взлетела осветительная ракета. А мы все перли и перли по квадрату чеканя шаг.
Ротный глянул на часы и скомандовал: «Товарищи солдаты! Поздравляю вас с Новым Годом!!!»
Мы: «УРА!!! Ура!! ура...
Наше новогоднее строевое занятие закончилось ровно в 01.00.
Ротный скомандовал: «Рота, ровняйсь! Смирно! Вольно. Ребятки, извиняйте если что не так. Но я хоть как-то хотел наказать крысу, которая стоит сейчас среди вас...а методы у меня сами понимаете – армейские.
Ладно, побыл я сегодня злым дедом морозом, а теперь побуду и добрым. Пошли за мной к «зилку».
Ко всеобщему восторгу, из грузовика мы вытащили торты, соки, лимонад, колбасы, мандарины и еще много, много всего, без чего не бывает нового года.
Капитан: «Мы жили бедно и нас ограбили... раз денег у вас теперь нет, то считайте это моим прощальным новогодним подарком. Перевожусь я в другую часть».

В эту ночь мы гуляли до пяти утра на зависть другим ротам, которые уже давно спали, и каждый второй тост был: «Выпьем за то, чтобы наш крысеныш пироженкой подавился...»
Поэтому все истерически ржали, когда у кого-то с непривычки лимонад шел через нос...
Как же классно ротный играл на гитаре...
Это был почти самый настоящий Новый год.

Через неделю, капитан покинул нашу часть навсегда, но только месяца через два, мы узнали его новый адрес и послали ему денежный перевод с большим запасом...приписав: «От третьей роты на новую мебель и добрую память».

P.S.
Кстати по поводу того, что ЙОК...
Тайное всегда становится явным.
Был у нас в роте голубоглазый блондин с русской фамилией, дай Бог ему здоровья, и вот как-то в начале весны один наш узбек разговаривал со своим земляком с другого батальона и, мимоходом, хихикая, вспомнил, как в Новый год он обокрал всю свою роту на 300 рублей. Говорили, разумеется, на узбекском.
Но на их беду, голубоглазый блондин, который сидел в полуметре, родился и вырос в городе-курорте Фергане...

Кража в результате получилась совсем нерентабельной: убытков в виде побоев узбек поимел рублей на 800. Никак не меньше и это еще не считая общего презрения...

© Grubas

Ответ: Гоним.
 

... смеркалось..Хэнк вылетает из бани в одних семейках, прошедших огонь и воду, весь облепленный березовыми листочками, взлетает на снегоход, с криком - ихаААА..!! уносится в скрежещещюю скованными 30-ти градусным морозом стволами деревьев тьму. рЁв двигателя снегохода плавно растворялся в сибирской тишине, замерзшей Камы. прошло 30 минут.. издали нарастающим позвякиванием обледенелыми траками тащился снегоход. на его сиденье восседала ледяная фигура, руки которой представляли единый монолит с рулём снегохода. физиономия, под 5 сантиметровым слоем экологически чистого, прозрачнейшего льда - застыла боевая гримаса старины Хэнка. так для него начался 2011 год...

Ответ: Гоним.
 

Ну типа того)))

Ответ: Гоним.
 

Биомех, красиво рассказал про армию! +1

Ответ: Гоним.
 

Нелепости или закономерности

*Топ самых нелепых смертей мира*


Брачный финал

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой
супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался
на месте.


Адские странники

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских
подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться
путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же
плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным,
видимо, там понравилось.



Преждевременные похороны

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так
решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания
она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь
Джули скончалась на месте от шока.



Любопытной Варваре...

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы
понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса
и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.



Плюшкин отдыхает

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на
Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов
и коллекция из 150 золотых соверенов.



Счастлив до одури

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что
решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что
совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.



Перенапрягся

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением.
Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв
отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного
улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался
пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать
первую годовщину смерти своей тещи.



Роковой зевок

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде.
Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей
гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили
ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту,
почему она и проглотила артиста.



Звонкая трагедия

У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому
постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно
просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец
самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался
полиции.


Фантасмагория

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он,
мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли
и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним
проходом, что послужило причиной удушья.



Эротическая трагедия

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с
травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными
повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке...
Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на
секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель
проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял
управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик
осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула
и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул
челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок
здания.



Звонница в анусе

Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой
можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на
сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное
положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода
длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во
время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по
этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они
уже решили, что найдут там и автоответчик.

---

Ответ: Гоним.
 

Руководство По Выживанию Среди Зомби. Глава 17. Подготовка. Часть I: Дом.


Нижепредставленный текст не является плодом моего творчества, а плодом многомесячного нервного ожидания любительского перевода книги Макса Брукса "The Zombie Survival Guide"

Перед тем, как мертвые восстанут, перед тем, как наступит хаос и кровавая бойня, некоторые домовладельцы заметят, что они находятся в большей безопасности, чем соседи. Хотя нет таких домов, специально предназначенных для защиты от зомби, некоторые проекты имеют удивительную надежность в этом плане. Если ваш дом не готов к атаке зомби, можно применить различные меры для его укрепления.

А. Исключения.

Дома на сваях, которые можно увидеть на пляжах, вдоль рек, или на других часто затапливаемых территориях, были построены, главным образом, для того, чтобы избежать наводнений. Их высота уже делает обычные атаки невозможными. Даже можно оставить двери и окна необшитыми и открытыми. Единственный вход и одна-две внешних лестницы можно забаррикадировать или сломать как только прозвучит сигнал тревоги. Укрепитесь на этой поднятой платформе; время выживания определяется только количеством провизии, которым запасался домовладелец. (

Существует еще один вид высокозащищенных сооружений, построенных для противостояния силе, такой же несокрушимой и столь же смертоносной, как армия нежити. Убежища от торнадо, распространенные сейчас в центральной части Америки, способны противостоять смерчам от легких до умеренных. Их конструкция включает бетонные стены, армированные сталью двери, и стальные ставни аккуратно скрытые за неброскими занавесками. Уже сами по себе эти резиденции способны выдержать нашествия первого и второго классов.

B. Подготовка домов

Мероприятия для организации защиты дома от мертвых и от живых, в целом схожи. Одно из важных отличий - охранная сигнализация. Многие из нас крепко спят ночью, полагаясь на то, что сигнализация "взведена" и работает. Но на что в действительности способны все эти устройства, кроме как послать сигнал частной охране или полиции? Что делать, если эти силы не подоспеют? Что, если они втянуты в другие бои? Что делать, если они направлены защитить области, которые считаются "более важными"? Что делать, если они вообще прекратили свое существование, исчезнув в желудках упырей? Во всех этих случаях на помощь придут прямые средства обороны.

Защитные решетки на окнах и дверях смогут остановить группу зомби лишь на непродолжительное время. Опыт показал, что всего лишь три восставших мертвеца могут полностью разобраться ними менее чем за двадцать четыре часа.

Закаленное армированное стекло препятствует проникновению, будучи неразбиваемым, однако может быть выдавлено из своей рамы. Это нетрудно предотвратить установкой бетонных или стальных каркасов. Однако деньги, которые потребуются, чтобы заменить каждое окно в типовом доме, могут и должны быть потрачены на покупку или строительство одного из двух типов жилищ, обсуждавшихся выше: дома на сваях или убежища от торнадо.

Старая-добрая сетка рабица, высотой в десять футов, сможет сдержать десятки зомби, в течение недель, возможно даже месяцев, при условии, что их число остается в рамках нашествия первого класса. Десятифутовая стена из шлакоблоков, армированных стальными прутьями и заполненных бетоном, является самым надежным ограждением в случае нашествия первого или второго класса. Муниципальные правила могут запрещать постройку такой высокой стены, однако эту идею все же не стоит выбрасывать из головы (изучите местное законодательство по этому вопросу). Несмотря на то, что известны (хотя и редки) случаи, когда зомби удавалось преодолевать препятствия в шесть футов, это никогда не происходило в массовом порядке. Несколько человек, хорошо вооруженных и укомплектованных средствами связями, могут удерживать двухметровую стену, не с легкостью, но безопасно, до тех пор, пока будет хватать их выносливости.

Ворота должны быть железными или коваными, желательно сплошные. Они должны сдвигаться в сторону, а не открываться внутрь или наружу. Укрепить ворота можно просто припарковав машину рядом с ними. Ворота с электрическим приводом открываются быстрее, но вы окажетесь в ловушке при перебоях или отсутствии электричества. Как говорилось ранее, трехметровая бетонная стена хорошо вас защитит только в случае нашествия Класса 1, или Класса 2. В случае нашествия Класса 3 зомби могут и будут забираться друг на друга пока не получится некое подобие рампы к вашей стене.

C. Квартира

Квартиры и многоквартирные здания разнообразны по размеру и типу, а следовательно и по степени защищенности. Однако начиная с приземистых двухэтажных зданий Лос Анджелеса и заканчивая башнями из бетона и стекла Нью-Йорка, ко всем подходят некоторые основные правила.

Квартиры на первом этаже представляют наибольшую угрозу из-за своей легкодоступности. Люди, живущие выше первого этажа, почти всегда находятся в большей безопасности, чем их нижние соседи в домах любого типа. Разрушение лестницы эффективно изолирует остальные этажи. С выключенным лифтом и пожарным выходом, расположенным слишком высоко, чтобы зомби до него достали (точные пределы диктуются законом), любая квартира может стать быстрым убежищем от ходячих мертвецов.

Другое преимущество квартирного комплекса в большом количестве жителей. Принимая во внимание, что частный домовладелец может быть вынужден удерживать свою резиденцию в одиночку, многоквартирный дом можно защищать всеми его обитателями. Это также увеличивает шансы найти множество квалифицированных специалистов, таких как плотники, электрики, парамедики и людей, состоящих в в запасе вооруженных сил (так случается не всегда, но все же есть вероятность). Конечно же, с появлением дополнительных людей появляется проблема дополнительных социальных конфликтов. Однако такая потенциальная проблема никогда не должна быть сдерживающим средством при выборе между домом и квартирой. При имеющемся выборе, всегда выбирайте последнее.

Важное замечание: ОТНОСИТЕСЬ СКЕПТИЧЕСКИ К ИНСТРУКЦИЯМ ПО ОБОРОНЕ!

Хотя почти все другие разделы этой книги рекомендуют использовать обычные тексты (о применении оружия, навыках военной тактики выживания и т. д.), использовать обычные инструкции по защите жиля не рекомендуется. Книги по домашней обороне содержат советы по борьбе с противником – человеком, с человеческими возможностями и человеческим интеллектом. Многие тактики и стратегии, описанные в этих книгах, такие, как использование сложных систем сигнализации, капканов и болезненных, но не смертельных устройств, вроде баллонов со слезоточивым газом, или коврика с гвоздями, будут бесполезны, когда в гости пожалуют зомби.

Ответ: Гоним.
 

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск

Ответ: Гоним.
 

Я сразу сказала, пока машину мне не купит - секса не будет)))) Дак вот, уже второй месяц езжу :)

Никогда не извиняйтесть перед мужчиной! Можно просто сказать что ты ошиблась немного, но ни больше! Иначе потом постоянно будете извиняться!!

а я никогда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как своих потенциальных мужчин ))))))

Я так больше не могу, мы сейчас с ним дальше египта вобще никуда не ездим. А он прекрасно знает что я очень люблю париж. И стоит вобще его любить теперь?

Я тоже так считаю. Девушка выражает свою любовь заботой и лаской, а мужчина должен выражать заботу материально.

Не могу найти настоящего мужчину! Всем с кем я встречалась нужен был только секс.

Думаете стоит с ним встречатся если он мне всего три розы на первом свидании не подарил? Может он жадный? Я просто не хочу быть с человеком который мне подарков не будет делать.

Он мне еще по клубам не разрешал ходить, я потом у подруги несколько дней пожила, и нормально, теперь даже не заикнется когда на эту тему.

он когда сказал что менеджером работает я аж засмеялась по растерянности))) ну ниче, нормально посидели поболтали. я ему потом просто обьяснила что мне так и так, нужен состоятельный мужчина, опора и потдержка и все такое. он понял вроде, не обиделся )

Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в новую!

Женщина должна быть счастлива. Больше она никому ничего не должна.

Девушки, как намекнуть мужчине что мне охото машину? Просто он мне постоянно дарит незначительные вещи, цветочки, колечки. А деньги у него позволяют сделать большой подарок, я знаю. Но не знаю как правильно его попросить.

Хочет добиться качественной женщины-пусть рискует и вкладывается.

Я девушка а значет я пренцеса

в кафе пригласил. нормальные люди в рестораны ходят, я себя сразу лохушкой почувствовала такой. говорю ему, ты если мужиком родился дак и будь им, покажи мне что ты настоящий мужчина, а не размазня. только в рестораны теперь ходим)) спасибо вам всем за советы :)

какая разница курю я или нет? если бы он меня любил, любил бы такой какая я есть!! говорит типа давай с этого дня без курива и алкоголя жить. типа все будут пить курить веселится а мы с ним как идиоты скучать будем сидеть. пусть себе ботаничку ищет, я его уже удалила отовсюду.

такое дерьмо подарил, не удобный нефига, и фотки на нем стремные получаются. я просила вобще нокию новую ту, говорит типа извини денег не хватило. а на себя блять у него всегда денег хватает.

Мой мне постоянно денег дает, даже просить не надо. нету - занимает. так уже принято. я человек, и у меня свои потребности которые мой м\ч обязан выполнять.

Я в шоке - ко мне сегодня подвалил парень, оказалось что он плотник! Как может такой подходить к девушке?

в Европе ни одна уважающая себя девушка не согласться на сожительство до тех пор,пока на ее счет МЧ не положит 10тыс. долларов...

Ответ: Гоним.
 

Миха, это мастерклассы с форума гламурных кисков?))

Ответ: Гоним.
 

Суп для опохмелки

Последний шаг остался мне до "белки"
За эти новогодние деньки...
И я решил, что суп для опохмелки
Спасет мою ментальность от тоски.

На праздничном столе остатки пищи.
В отключке все и некому убрать...
Сейчас ингредиенты мы поищем,
Чтоб супом душу грешную спасать!!!

Горжусь я завсегда своею Русью
За роскошь всех застольных этих блюд!!!
Нашел часть недоеденного гуся,
А значит, что бульончик будет крут!!!

А вот полрюмки недопитой водки...
Употребил, пока кипит бульон...
Вот чьи-то в оливье нашел колготки,
А в чахохбили плавает гондон...

А вот и винегрета вижу копи -
Рассыпаны по плоскости стола!!!
И вот уже зажарки чудо-копоть
Запахла... А в душе колокола

Блаженно бьют - еще нашел две рюмки!!!
Бабахнул - и уже охота петь!!!
Я в холодце две пробуравил лунки
И мясо выел изнутри на треть...

А суп кипит чудесным эликсиром!!!
Он организм потухший возродит...
За елкою пакет нашелся с пивом...
Какой-то гость заныкал, паразит!!!

Вы спите, спите!!! Я вас не тревожу!!!
А вот еще пол стопки коньяка!!!
В салат какой-то опускаю рожу
И малость покемарю я пока...

А как же суп, вы спросите, несмело???
Перевернул, когда снимал с плиты...
Но исцелил процесс готовки тело...
Еще нашел полрюмки...
Ик...
Кранты...

Ответ: Гоним.
 

со слов © conjure

Когда я только приехала в Германию, со мной случился культурный шок. Я уже много раз рассказывала об этом. Сначала меня поразили игрушечность и непередаваемая чистота всего вокруг, потом меня поразило наличие в такой стране, как Германия, бездомных, и чуть позже эмоции в копилку культурного шока – как отрицательные, так и положительные - множились и множились.

№ 1: Личная гигиена.
В одном из очень приличных ресторанов вполне себе прилично одетый мужчина за соседним столиком доел своё блюдо, сложил салфеточку с ножом и вилочкой в тарелку, ласково посмотрел на свою спутницу, доедающую какой-то стейк, достал из кармана платочек и... смачно высморкался. Так смачно, что мне захотелось закричать: «Официант! Счёт! Мы уходим, пока нас не вырвало.»
Подобные действия можно было бы назвать случайностью, если бы не постоянство высмаркиваний за столом в немецких ресторанах или просто за столом дома тех, кто завершил свою трапезу.

№ 2: И раз уж я начала с ресторанов: Кто за кого платит?
Здесь не принято, чтобы мужчина, который, скажем, пригласил женщину на свидание, платил за неё в ресторане. Обычно официант задаёт вежливое: «Zusammen oder getrennt?» («Вместе или раздельно?»), но как правило ответ – раздельно! К примеру, в Италии счёт в ресторане приносят в специальной книжечке и подсовывают под нос мужчине так, чтобы не видела женщина. В России, насколько я помню, тоже платят мужчины. Я помню студентами я тайком засовывала мужу деньги в карман, потому что догадывалась, что мы красиво посидели в кафе, а мой парень оставил там свои последние деньги. Здесь же эта проблема сразу решена, обычно платят раздельно или только если кто-то один настаивает заплатить - не всегда мужчина, кстати, о птичках. Вроде бы всё правильно, но меня всё равно этот вопрос, вместе или раздельно платить, когда мы кушаем с мужем вдвоём и со стороны видно, что мы не чужие люди, до сих приводит меня в замешательство.

№ 3: Супружество супружеством, а деньги врозь.
У большинства немецких пар нет общего денежного счёта: у мужа свой, у жены свой. У нас с мужем тоже раздельные счета, но это исторически так сложилось – мы хотели уходить из одного банка в другой, а потом от старого так и не отказались. Так и получилось, что два счёта, но у него есть карта от моего, а у меня от его. Тратим всё равно всё вместе и в курсе всех наших финансовых дел. У немецких пар это, в основном, вызывает лёгкое недоумение. А меня, в свою очередь, удивляет их удивление. На вопрос, как же они платят, скажем, за продукты и квартиру, многие пары отвечают, что садятся в конце месяца и сверяют квитанции. Кто потратил больше – тому партнер возвращает какую-то сумму.

№ 4: Заходить в обуви в дом
Здесь совершенно не принято разуваться, если приходишь в гости. Люди прямой наводкой валят на чистенькие, вымытые полы в той же обуви, в которой только что толкались по плевкам и окуркам на улице, а может быть вступили где-то в кучку. Мои просьбы к немецким гостям оставлять обувь в прихожей вызывали и до сих пор вызывают бурю эмоций. И я никак не могу привыкнуть к этой дурацкой привычке ходить в обуви там, где я мою руками и ступаю босыми ногами, где мой ребёночек играется на полу и лежит кошечка, которая и в постели у меня потом валяется. Неподготовленные гости вдруг оказывались босиком на моём паркете, потому что они и в туфлях были на босу ногу, в порванных носках и ещё бог знает в чём и долго чертыхались.
Единственные люди, которым я разрешаю вваливаться ко мне в дом в обуви – рабочие. Я и их заставляла разуваться, потому что их ботинки уж точно иначе как, простите, говнодавами, не назовёшь. Страшно подумать, где они вообще в них болтались. А однажды мне один вежливый, разувшийся работник объяснил, что у них туфли с особой защитой из стальных прутьев на носках и с более толстой подошвой для того, чтобы если что-то упало на ногу, она, нога, не пострадала. И если на рабочем месте человек снимает свою спец. обувь, но всё равно случается какая-то оказия – авария им не зачитывается как производственная. В общем, им можно, остальных я гоняю и собираю недоумённые взгляды.
Другая обувная крайность – многочисленные турецкие семьи, проживающие в Германии, которые оставляют всю обувь за дверью. Сначала мы жили в очень маленькой квартирке в центре города (центры, во всяком случае в Западной Германии – типичное место обитания малоимущих семей и семей мигрантов), напротив нашей квартиры была квартира турецкой семьи – очень приятные люди, к тому же наши ровесники. Но если к ним приезжали гости, их обувь стояла чуть ли ни до нашей двери.

№ 5: Приходить в гости с пустыми руками
Здесь просто не принято приносить что-то с собой в гости. Если собираешься что-то принести, нужно заранее расспросить хозяина. Если, например, идёшь на завтрак, то, обычно, приносишь с собой булочки – по обоюдной договорённости.
Моя немецкая подружка Анке один раз даже поссорилась со мной на этой почве. Мы никогда не ходим в гости с пустыми руками – всегда берём с собой бутылку вина, фрукты или сладости, вроде конфет или тортика, или какие-то мелочи, милые безделушки для украшения стола и прочее. Анке в один прекрасный день не выдержала и устроила мне самую натуральную истерику на тему: «Ты думаешь, у нас нечего есть и пить?» При этом у самих же немцев есть красивая поговорка: «Kleine Geschenke erhalten die Freundschaft» - маленькие подарки поддерживают дружбу.

№ 6: Я не просто думаю, что у немцев нечего есть и пить, я это знаю.
Если идёшь в гости к немецким друзьям, то лучше покушать дома. Это не шутка. Мы уже много раз сталкивались с тем, что, направляясь на празднование Дня рождения, мы встречали на столе макароны с картофельным салатом (см. сюда на картофельный салат http://conjure.livejournal.com/434199.html) и бутылку водки с тазиком чипсов. Не то, чтобы мы приходим к друзьям, простите, пожрать, но русский стол заметно отличается разнообразием и старанием хозяев дома.
У немцев же можно прийти на так называемую Abrissparty – вечеринка по случаю съезда с квартиры, на которую зовут чуть ли ни за месяц и мечтают о «повеселиться» - и обнаружить там кучу пива и водки и ни одного кусочка хлеба.

№ 7: Полотенца-полотенца, твоя мама любит немца!
Если Вы приехали, скажем, на Майорку, проснулись в 6 утра бодрым и счастливым и решили поплавать в бассейне отеля, в котором остановились, и потом понежиться на солнышке на специальной лежанке - не удивляйтесь, если там уже лежат полотенца! Это немцы! Можете даже не сомневаться! Ни одна нация в мире больше не забивает место на лежанке с ночи или самого раннего утра полотенцами, когда все остальные нормальные люди ещё спят. При этом вдоль всего бассейна стоят таблички с вежливыми надписями: «Пожалуйста, не резервируйте места!»

№ 8: К тебе или ко мне? Нет, в кафе!
Здесь не принято приглашать домой: ни друзей, ни коллег, ни тем более посторонних людей. Если мы договариваемся с немецкими друзьями о встрече, они с огромной радостью приезжают к нам, но крайне редко зовут к себе, хотя у нас очень хорошие отношения. Просто не принято. Никто из моих немецких подруг даже не подумает назначить встречу у себя дома, если можно сходить в кафе или ресторан. Заседания на кухне с чашкой чая или водкой и гитарой и беседами о жизни – это, кажется, типично русское.

№ 9: Курить за едой
Я до сих пор приятно поражаюсь, когда за обедом люди, с которыми я трапезничаю, у меня вежливо спрашивают, не помешает ли мне, если человек закурит – я ведь ещё не доела своё блюдо. Сейчас уже и так в большинстве ресторанов запрещено курить, но когда было можно, я была приятно удивлена таким вниманием. Я привыкла, что в больших русских компаниях, где собирались далеко не последние люди, всем было сильно наплевать, поел уже сосед или нет. Просто закуривали и болтали дальше в своё удовольствие. А ведь сигареты и правда мешают, забивая вкус еды своим едким запахом.

№ 10: В очередь, сукины дети!
Да, в Германии всё ещё есть такое явление, как очередь, в том числе и в супермаркете. Однако, если ты стоишь с полной коляской для закупок, а за тобой стоит человек с 1-2 вещичками, то как-то принято пропустить его вперёд. Я только придумала для себя правило – я не пропускаю больше одного. Обычно я покупаю сразу много – на всю неделю, потому что не тащу продукты на себе, а везу в машине. И то ли вид у меня добрый-добрый, то ли чувствуют люди, что от природы я очень мягкий человек, и за одним человеком с банкой кофе, которого я пропустила вперёд себя, выстраивается целый ряд с умоляющим видом, пропустить их тоже перед моей огромной тележкой. Так ведь, с моим-то потенциалом, можно и до закрытия достоять.
И да, кстати, здесь принято покупать сразу много продуктов и напитков вроде соков и минеральной воды на всю неделю. Среди недели мы обычно докупаем только свежие фрукты и хлеб. Меня, правда, это уже не удивляет, но каждый раз удивляет мою свекровь из России, которая падает в обморок при виде кол-ва того, что мы закупаем, хотя, если сложить продукты, что она таскает каждый день в сумке из магазина в одну тележку - получится, наверняка, больше.

№ 11: Дети в садике
Если в садике среди играющих детишек Вы вдруг замечаете хорошо одетых отпрысков, можете не сомневаться – это русские дети. Больше всего меня однажды удивил случай на барахолке. Моя невестка покупает иногда подержанные вещи для моего племянника – брат не очень много зарабатывает, а невестка очень аккуратная украинская тётенька, которая умеет любую вещичку привести в должный вид. Стоим мы, значит, с невесткой, перебираем детские вещи – она с азартом, я с сочувствием. Тут невестка выдёргивает из кучки какую-то более менее приличную маечку – с этикеточкой, как любит говорить моя мама, а радостная продавщица суёт ей в руки ещё одну похожую, но с пятном на всё пузо. Невестка возмущается, что бедность-бедностью, но с пятном ей не надо! На это немецкая тётенька искренне удивляется и говорит: «Ну Вам же в садик? А какая разница, ведь вечером домой всё равно вернётся хрюшка, а не ребёнок!»

№ 12: Сколько ты зарабатываешь?
Этот вопрос здесь можно услышать только от русских – честное пионерское, и он меня до сих пор поражает. Но ещё больше меня поражает то, что здесь не принято говорить о доходах, и уж тем более не принято их выпячивать. Например, один из основателей нашей фирмы, без преувеличения, миллионер, ходит в обычных, ободранных джинсах. Его «статус» можно заметить только когда он сидит в машине, на которую мне нужно копить как минимум 200 лет без сна и перерывов на пописять. А уж разглашать свою зарплату – убийство себе самому, потому что тут же найдутся доброжелатели, особенно среди коллег, которые пойдут к шефу и будут честно спрашивать, какие услуги предоставляет гражданин N за то, что с таким же образованием у него зарплата в 2 раза больше. Так или иначе мы всё равно умудряемся с коллегами поговорить о доходах, но при этом никогда не называются конкретные суммы и, боже упаси, никто из немцев даже не подумает у тебя спросить или рассказать сам, сколько зарабатывает. Нужно уметь считать свои и только свои деньги.

№ 13: Одна кошечка? Изверги какие!
Здесь не принято держать в хозяйстве только одно животное. Как это было, каждой твари по паре? Немцы воспринимают это дословно и считают, что одной кошечке, собачке, кролику или хомячку дома без хозяев скучно, им нужен друг – т.е. вторая, третья, десятая кошечка, собачка, кроличек и пр. Если я рассказываю, что у меня одна кошка, и официальных протестов она пока не высказывала, меня называют извергом. Как, мол, можно мучить животное одиночеством?

№ 14: И раз я уже заговорила о домашних питомцах, стоит упомянуть и об их говне.
Собачьего говнища на краях тротуаров и всевозможных полянках здесь просто море! Я не перестаю удивляться и чертыхаться. Ранней весной вообще опасно ступать туда, где резко растаял снег – там обязательно обнаружится кучка в клумбе. Хотите спонтанно полежать на бережку речки? Не лягте в говно!
Единственное место, где могут оштрафовать за собачье дерьмо на улицах - это там, где стоит табличка, что здесь собачкам какать запрещено. Собаковладельцы в Германии облагаются специальным налогом на собаку – Hundesteuer, и многие владельцы понимают его как плату городу за уборку экскрементов их питомцев, хотя именно этого городские коммуны, в казну которых уходит налог, не предполагают . Если бы я платила налог на кошку, я бы, наверное, тоже так думала.
Изначально в Германии налог на собак ввели как средство борьбы с бешенством у животных – чтобы сократить число желающих иметь собачку. В Северной Рейн-Вестфалии, где живу я, налога на собак пока нет, но как раз с этого года его собирались ввести. Наконец-то, если вы меня спросите. Надоело отмывать обувь от многочисленных собачьих какашек, при том, что я очень люблю собак, но не понимаю, почему они должны срать у меня под окнами.

№ 15: Разделение мусора
В Германии принято разделять мусор, и я каждый не могу нарадоваться, когда слышу, как «в стране облегчённо вздохнула турбина». Принципиально мусор разделяют на тот, который можно использовать вторично: старая одежда, стекло, бумага, металл, упаковки, биологические отходы вроде шкурок картошки и листвы, и на тот, который просто сжигается: памперсы, объедки и прочее. Об этом я напишу ещё подробнее, потому что это история на целый постинг! Разделение мусора в Германии – это уже традиция, норма жизни, связанная с целым рядом заморочек.
Тоже относящееся к мусору – в Германии не принято бросать мусор просто так на улице. Если рядом окажется полицейский, а вы бросили окурок на землю, а не аккуратно затушили и выкинули в мусорку – можно получить штраф от 10 евро за нарушение общественного спокойствия. Но, конечно, всё равно многие кидают.
Мужчины здесь никогда-никода-никогда не станут сморкаться в пальцы или харкать! Бэээ! Для этого есть одноразовые платочки – сморкаются в них и выбрасывают куда? В мусорку!

№ 16: Стой, детей ради!
В Германии не принято переходить дорогу на красный свет. В крупных городах почти на всех светофорах стоят таблички: «Переходи только на зелёный детей ради» хотя сама перебегаю на красный, то только если никого нет рядом: ни машин, ни людей, и всё равно удивляюсь и рада каждый раз, что люди здесь уважают правила.

Фух! Устала писать! Здесь вообще много чего принято и не принято, и плохого и хорошего, всего сразу так и не вспомнишь, но вот так. Многое меня до сих пор не перестаёт поражать и удивлять, например немецкая повальная экономность, честность и этичность во многих вопросах, где просто хочется промолчать или ускользнуть, лишь бы не заводить тему, забота о собственности, честность по отношению к прошлому (об этом тоже ещё напишу) и многое другое.

Ответ: Гоним.
 

Приметы



1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади -
к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

17. Если перхоть двигается - это вши!

18. Кто ищет, тот что-то знает.

19. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

20. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

21. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

22. Ходить на работу - к деньгам.

23. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас
пугать своим лаем!

24. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

25. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит
в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит,
то это ваша жена...

30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в
чужую квартиру.

31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

32. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

34. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

35. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

36. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

37. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Ответ: Гоним.
 

Афоризмы

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная!.... Но климат, всё-таки суровый...

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...

Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно.

То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (СХУЯЛИ)

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла!

пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше, У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...

- Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..

ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь

В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без сбоев.

Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...

Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.

В республиканский центр дрессировки требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.

Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала баба-яга - и в комнате действительно запахло газом.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга!
Плацкарт – конектинг пипл!

Каждая новая жена через месяц становится старой.

Настоящий однолюб - человек, который хочет полюбить девушку один, единственный раз, и уйти к другой...

Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он.

Беременность, можно сравнить с учебным годом - продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает…

- Виталик, немедленно перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься…

---

---

Ответ: Гоним.
 

ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ, ПО МНЕНИЮ МУЖЧИН, ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ

1. Если ты думаешь, что растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Дни рождения, Святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

3. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

4. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

5. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как стрельбу из дробовика и автогонки.

6. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так!

7. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

8. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

9. Плач - это шантаж.

10. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ!

11. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

12. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

13. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

14. Все, что было сказано шесть месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через семь дней.

15. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

16. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ!

17. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

18. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

19. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

20. Тыква- это тоже фрукт.

21. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

22. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

23. Если мы спросили, в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

24. Что такое стразы?????????!!!!!!!!!!

---

Ответ: Гоним.
 

http://hero.fishki.net/hero/37478/ffd8f383/
стать героем просто! (:

Ответ: Гоним.
 

Управление гневом

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на
ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете,
выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому
позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис.
Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно безумным голосом
мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!"
и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько
груб.

Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что
случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с
ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый
парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.

Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его
неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я
оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил
по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего
абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены
будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это
Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы
с нашей услугой определения номера звонящего абонента?". Он прокричал:
"НЕТ!" и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому,
что ты мудак!" и повесил трубку.

Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на
освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал
меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил
ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал
меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с
указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько
дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в
список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить
и мудаку на БМВ.

Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?". Он ответил:
"Да, это так". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он сказал: "Да, я
живу по адресу Зелёный Бульвар, д.34. Это жёлтый особняк, машина
припаркована прямо перед ним".

Я спросил: "Как вас зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Тогда
я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?". Он
сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".

Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"

Он ответил: "Да?"

Я сказал: "Дон, ты мудак!"

Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.

Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить
двум мудакам.

Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал:
"Алло". Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты
всё ещё на линии?". Я сказал: "Да". Он закричал: "Прекрати мне
звонить!". "Заставь меня", - ответил я. "Кто ты?", - спросил он. Я
ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Он сказал: "Да? И где ты живёшь?". Я
ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д.34, это жёлтый особняк, прямо
перед ним припаркован чёрный Бумер". Он сказал: "Я еду прямо сейчас,
Дон. И лучше бы тебе помолиться". Я сказал: "Как мне страшно, мудак!"
и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?". Я ответил: "Привет,
мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...". Я сказал: "То
что?". Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!". "Хорошо, мудак, у тебя
будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".

Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу
на Зелёном Бульваре, д.34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить
меня за то, что я переспал с другим.

Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей
гангстерской разборке по тому же адресу.

Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы
наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью
стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой
группой журналистов.

Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом
действительно работает.

Ответ: Гоним.
 

Христа никто не распинал? Что же было на САМОМ деле?

Иисус, возможно, не умер, пригвожденным к кресту, потому что нет никаких доказательств того, что 2000 лет назад римляне именно так казнили заключенных, утверждает ученый.
Легенда основывается на традиции христианской церкви и на художественных иллюстрациях, а не на античных текстах, указывает богослов Гуннар Самуэльсон.
Он убежден, что Библия изначально была неправильно истолкована, хотя в ней нет прямых ссылок на использование гвоздей или распятия - только то, что Иисус нес на Голгофу staurus, но это слово не обязательно означает крест, оно может также означать "шест".
Самуэльсон, написавший 400-страничную диссертацию после изучения оригинальных текстов, отмечает: "Проблема заключается в том, что в античной литературе вообще не существует описания распятия".
Источники, где можно было бы ожидать найти подтверждение для устоявшегося понимания тех событий, на самом деле НИЧЕГО не говорят", - подчеркивает он.
Древнегреческая, латинская и ивритская литература от Гомера до I века нашей эры описывает целый арсенал совершения казней, но ни слова не упоминает о "крестах" или "распятиях".
Самуэльсон, преподающий в университете Гетеборга, приходит к выводу, что "современное представление о распятии в качестве наказания подлежит серьезному пересмотру".
"Но еще более сложной задачей является пересмотреть наши представления о распятии Иисуса. Новый Завет не говорит ничего такого, сколько бы нам не хотелось в это верить", - отмечает ученый.
Все имеющиеся свидетельства, что Иисус был оставлен умирать после того, как его прибили к кресту, - поразительно редки - как в древней дохристианской и в апокрифической литературе, а также в Библии.
Самуэльсон, сам преданный христианин, признает, что его заявления так близки к основе самой веры, что на них проще реагировать эмоционально, а не логически.
По словам ученого, те тексты, где говорится о казни, ни словом не упоминают, как именно Христа "прикрепили".
"Это суть проблемы. Тексты носят эмоционально-описательный характер, но не содержат той точной информации, какую мы, христиане, иногда хотим видеть". "Если вы будет искать тексты, которые изображают акт прибивания людей к кресту, вы их просто не найдете", - отмечает ученый.
В большом количестве литературе того периода используют те же расплывчатые термины, в том числе в латинских источниках. В той же латыни слова автоматически относят к кресту, в то время как patibulum – это перекладина. Причем оба слова - staurus и patibulum употреблялись в более широком смысле.
"То, что человек по имени Иисус существовал в этой части мира и в определенное время хорошо задокументировано. Он оставил серьезный след в литературе того времени. Я верю, что упомянутый человек - сын Бога. Моя гипотеза не означает, что христиане должны отвергнуть или подвергнуть сомнению библейский текст. Мое предложение состоит в том, чтобы читать текст, как он есть, а не как нам хочется или как мы привыкли. Мы должны читать в первую очередь строки, а не между строк. Текста Библии вполне достаточно. Нам не нужно ничего прибавлять", - говорит Самуэльсон.

По материалам сайта: Mignews.com

Ответ: Гоним.
 

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки


Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Ответ: Гоним.
 

http://englishrussia.com/index.php/2...ii/#more-13855 Все люди как люди...а я КАРАЛЕВА......

Ответ: Гоним.
 

ЭТО ПЯТЬ!!!

-------------------------------------->-
Oleg (10:23:56 20/12/2010)
у нас в туалете кто-то гавном обосрал весь унитаз и ободок и на полу и бочонок.... представляешь.

--------------------------------------<-
Vadim (10:24:09 20/12/2010)
вот суки

-------------------------------------->-
Oleg (10:24:20 20/12/2010)
вонь страшная... на все офисное здание. Началось в колхозе утро...

--------------------------------------<-
Vadim (10:24:25 20/12/2010)
пиздец

--------------------------------------<-
Vadim (10:24:35 20/12/2010)
сижу ржу нимагу

-------------------------------------->-
Oleg (10:25:40 20/12/2010)
самое интересное - теперь все ходят терпят....потому что если туда зайти - то потом весь день от тебя нести этим запахом будет

--------------------------------------<-
Vadim (10:25:55 20/12/2010)
а чё туалет один?

--------------------------------------<-
Vadim (10:26:01 20/12/2010)
на других этажах нету? у нас их штук 5

-------------------------------------->-
Oleg (10:26:17 20/12/2010)
есть, но туда нет доступа. Там по магнитным картам и конторы сидят которые "органы". Нас туда не пустят

--------------------------------------<-
Vadim (10:27:49 20/12/2010)
ну договориться всегда можно :-D

-------------------------------------->-
Oleg (10:28:38 20/12/2010)
:-D
один хер неприятность
Вонь идет страшная...смрад просто. По коридору...а у нас тут фирм куча мелких....все двери позакрывали...

--------------------------------------<-
Vadim (10:29:00 20/12/2010)
нет чтоб уборщицу вызвать
а кто насрал известно?

-------------------------------------->-
Oleg (10:29:42 20/12/2010)
неа
но гавно свежее....я как заглянул руки помыть перед столовкой - а мне как в нос ударил этот запах....я чуть не свалился

--------------------------------------<-
Vadim (10:30:01 20/12/2010)
*ROFL**ROFL**ROFL*

-------------------------------------->-
Oleg (10:30:12 20/12/2010)
кто-то видимо посрал от души....только я не понимаю зачем срать мимо очка....и потом еще в своем гавне топтаться

--------------------------------------<-
Vadim (10:31:08 20/12/2010)
у вас это наверное самая обсуждаемая новость дня

--------------------------------------<-
Vadim (10:31:15 20/12/2010)
а камеры слежения есть?
у нас бы быстро такого нашли

-------------------------------------->-
Oleg (10:31:42 20/12/2010)
есть, но в толчке нету
и в той части коридора тоже нет

-------------------------------------->-
Oleg (10:33:00 20/12/2010)
пиздец в общем...
никогда не думал что гавно так может вонять... Так еще воняет таким резим запахом, что слезы встают в глазах....и самое интересне - говна это так много....как будто не один человек срал, а несколько

--------------------------------------<-
Vadim (10:33:26 20/12/2010)
олег
их было двое *ROFL*

-------------------------------------->-
Oleg (10:33:47 20/12/2010)
:-D
уборщице несладко будет

--------------------------------------<-
Vadim (10:34:03 20/12/2010)
ей надо на противогаз скидываться

-------------------------------------->-
Oleg (10:36:07 20/12/2010)
я не могу понять - зачем на пол срать?....
и как можно на бочок насрать?
пздец....расцениваю это как личное оскорбление

--------------------------------------<-
Vadim (10:36:40 20/12/2010)
Олег, ну может съел чёт не то
или там несварение
всякое бывает

-------------------------------------->-
Oleg (10:38:37 20/12/2010)
но откуда запасы говна такие??? Вадим, там его пиздец сколько... один человек не может столько насрать.
Там такая колбаса на полу - почти как моя рука в толщину...я не верю что такое очко у человека может быть...
и в самом унитазе тоже, но пожиже. Причем не смыто - видимо слив сломали.

--------------------------------------<-
Vadim (10:39:19 20/12/2010)
Олег
ты в таких подробностях рассказываешь
я уже и так под столом валяюсь

--------------------------------------<-
Vadim (10:39:35 20/12/2010)
может просто кто-то из клиентов решил отомстить

-------------------------------------->-
Oleg (10:39:39 20/12/2010)
ладно - не буду больше:-):-D

--------------------------------------<-
Vadim (10:39:56 20/12/2010)
народ на меня косится уже

-------------------------------------->-
Oleg (10:48:41 20/12/2010)
если бы у меня так срать получалось - я бы в школьном сортире так срал...чтоб на всю школу
\вот бы ржач стоял

--------------------------------------<-
Vadim (10:49:05 20/12/2010)
Олегыч, ржач будут когда узнают кто насрал

--------------------------------------<-
Vadim (10:49:13 20/12/2010)
вот это будет ржач

-------------------------------------->-
Oleg (10:49:16 20/12/2010)
:-D

--------------------------------------<-
Vadim (10:50:57 20/12/2010)
давно я так не ржал

-------------------------------------->-
Oleg (10:55:23 20/12/2010)
Вадик.....я тоже ржу сижу

--------------------------------------<-
Vadim (12:51:06 20/12/2010)
ладно олег
погнал я домой
удачного дня
покедова

-------------------------------------->-
Oleg (08:44:07 21/12/2010)
привет
Вадик, прикинь - гавно еще не убрали....

--------------------------------------<-
Vadim (09:06:21 21/12/2010)
привет
нихуя себе

--------------------------------------<-
Vadim (09:06:40 21/12/2010)
уборщица наверное уволилась

:-D

--------------------------------------<-
Vadim (09:07:09 21/12/2010)
и как вы теперь будете?

-------------------------------------->-
Oleg (09:07:23 21/12/2010)
с утра на вахте слышал как арендаторы администраторшу здания дрочили:
типа раз уборщица не убиреат - сама иди убирай
а та им отвечает - в гавне я еще не возилась....сами насрали, а мы убирай!

--------------------------------------<-
Vadim (09:07:24 21/12/2010)
а оно сейчас же застынет

-------------------------------------->-
Oleg (09:07:36 21/12/2010)
говорят, что оно не застыло

--------------------------------------<-
Vadim (09:07:45 21/12/2010)
кто-то уже проверил?

-------------------------------------->-
Oleg (09:07:57 21/12/2010)
Администраторше горзили что СЭСников вызовут!

-------------------------------------->-
Oleg (09:08:27 21/12/2010)
у кого-то там истерика уже....
видимо у тех у кого офисы рядом
а гавнецо попахивает
Там кароче слив сломан и уборщица сказала, пока сантехник не сделает - она не будет убирать, а сантехник говорит пока гавно не уберут - он не будет делать

*ROFL**ROFL**ROFL*

-------------------------------------->-
Oleg (09:08:54 21/12/2010)
кто-то насрал от души и слив сломал!
Вот как можно парализовать работу офисов!!!

--------------------------------------<-
Vadim (09:09:23 21/12/2010)
Олег, это же пиздец

--------------------------------------<-
Vadim (09:09:42 21/12/2010)
я опять ржу сижу
это только в россии такое бывает

--------------------------------------<-
Vadim (09:09:57 21/12/2010)
cfvjt pf,fdyjt xnj ctqxfc [th dsxbckbim rnj yfcvhfk

--------------------------------------<-
Vadim (09:10:11 21/12/2010)
самое забавное что хер вычислишь кто насрал

-------------------------------------->-
Oleg (09:10:30 21/12/2010)
Вадик, ты просто не представляешь какой-там запах.... я такого в жизни не чуял......
Парень из офиса который в том же коридоре где сортир рассказал только что.
Кароче вчера к ним клиент приходил визитки забрать (у них типография там на этаже небольшая). Забрал визитки и спрашивает, а мол чё это у вас так нещадно воняет?
а тот ему говрит, что у нас столовая плохо готовит, да так плохо что если несварение, то у всех сразу..вот так и живем....в говнеце да не в обиде...:-D:-D
Его директор услышал из кабинета и пизды вставил, за то что клиенту корки мочит насчет гавна этого....

--------------------------------------<-
Vadim (09:11:18 21/12/2010)
пиздец

-------------------------------------->-
Oleg (09:11:25 21/12/2010)
россия матушка

--------------------------------------<-
Vadim (09:11:33 21/12/2010)
*ROFL**ROFL**ROFL**ROFL*

-------------------------------------->-
Oleg (09:11:40 21/12/2010)
это точно только у нас может быть!

-------------------------------------->-
Oleg (09:11:52 21/12/2010)
Можно сюжет снимать....репортаж в новости делать

-------------------------------------->-
Oleg (09:12:02 21/12/2010)
Буду держать тебя в курсе событий

--------------------------------------<-
Vadim (09:12:04 21/12/2010)
страна от смеха лопнет

--------------------------------------<-
Vadim (09:12:08 21/12/2010)
давай

-------------------------------------->-
Oleg (09:12:09 21/12/2010)
ага

--------------------------------------<-
Vadim (09:12:20 21/12/2010)
интересно же всё-таки кто столько насрал

-------------------------------------->-
Oleg (09:12:44 21/12/2010)
никто не знает
как я понял из разговора - камеры слежения ничего не выявили

--------------------------------------<-
Vadim (09:13:00 21/12/2010)
тоесть уже смотрели видео
класс

--------------------------------------<-
Vadim (09:13:12 21/12/2010)
надо сыщиков вызывать

-------------------------------------->-
Oleg (09:13:19 21/12/2010)
да
арендаторы наехали на охрану еще вчера

--------------------------------------<-
Vadim (09:13:20 21/12/2010)
из гавна взять днк

-------------------------------------->-
Oleg (09:13:26 21/12/2010)
:-D

--------------------------------------<-
Vadim (09:13:34 21/12/2010)
и заставить всех сдать кровь
*ROFL*

--------------------------------------<-
Vadim (09:14:30 21/12/2010)
да уж Олежка
посмешил ты меня на славу

-------------------------------------->-
Oleg (09:14:51 21/12/2010)
*ROFL*
Вадик, я ржу нимагу!!!!!

--------------------------------------<-
Vadim (09:14:53 21/12/2010)
из-за какого-то говна
столько гемороя

--------------------------------------<-
Vadim (09:15:21 21/12/2010)
самое главнео крайнего не найдёшь
и уборщица отъехала грамотно
молодец

-------------------------------------->-
Oleg (09:15:54 21/12/2010)
угу
людей только жалко кто там работает...
я еще туда не спускался, но говорят что там такой смрад!!!!
Слив и вентиляция не работают в сортире!

--------------------------------------<-
Vadim (09:16:19 21/12/2010)
у вас сортир на другом этаже?

--------------------------------------<-
Vadim (09:16:26 21/12/2010)
или и снизу перестал работать

-------------------------------------->-
Oleg (09:16:39 21/12/2010)
у нас три этажа на один сортир

-------------------------------------->-
Oleg (09:16:52 21/12/2010)
я на втором, а сортир в цоколе. Первый и второй этаж без сортиров - вместо них сделали кладовки для уборщиц.

--------------------------------------<-
Vadim (09:16:57 21/12/2010)
пиздец

-------------------------------------->-
Oleg (09:17:10 21/12/2010)
в цоколе у нас куча фирм и столовая
кароче пиздец

-------------------------------------->-
Oleg (09:18:02 21/12/2010)
ща корку скажу, только со стула не падай

--------------------------------------<-
Vadim (09:18:26 21/12/2010)
давай

-------------------------------------->-
Oleg (09:19:06 21/12/2010)
только что заглянула администраторша и сказала что через полчаса будет общий сбор в зале для конференций по поводу случившегося............

--------------------------------------<-
Vadim (09:20:28 21/12/2010)
*ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**R OFL**ROFL*

--------------------------------------<-
Vadim (09:21:34 21/12/2010)
пиздец олег
я валяюсь

-------------------------------------->-
Oleg (09:22:06 21/12/2010)
Вадя.....у меня уже живот болит....я нимагу ржать уже

--------------------------------------<-
Vadim (09:22:11 21/12/2010)
держи в курсе

-------------------------------------->-
Oleg (09:22:16 21/12/2010)
канешна!

--------------------------------------<-
Vadim (09:22:27 21/12/2010)
вот забава пиздец

--------------------------------------<-
Vadim (09:22:53 21/12/2010)
и ты думаешь что кто-то признается?

--------------------------------------<-
Vadim (09:23:10 21/12/2010)
я думаю его уволят сразу
ещё и штраф

-------------------------------------->-
Oleg (09:23:21 21/12/2010)
не знаю....вроде собрались расследование проводить...кто-что видел...кто последний ходил и т.п.

--------------------------------------<-
Vadim (09:23:27 21/12/2010)
мне интересно как это дело будет обсуждаться на собрании )))))))))))))))

-------------------------------------->-
Oleg (09:23:41 21/12/2010)
не знаю
схожу послушаю - потом расскажу

--------------------------------------<-
Vadim (09:24:07 21/12/2010)
олегыч, посоветуй частного детектива нанять *ROFL**ROFL**ROFL*

-------------------------------------->-
Oleg (09:24:16 21/12/2010)
Вадик, самое интересное что там поржать нельзя...там ведь "пострадавшие" будут...

--------------------------------------<-
Vadim (09:24:27 21/12/2010)
это кто?
"пострадавшие"

-------------------------------------->-
Oleg (09:24:56 21/12/2010)
кто рядом с сортиром работают, на цокольном этаже

--------------------------------------<-
Vadim (09:27:39 21/12/2010)
да уж
во сколько у вас собрание?

-------------------------------------->-
Oleg (09:36:29 21/12/2010)
через 25 минут

--------------------------------------<-
Vadim (09:56:06 21/12/2010)
у вас собрание чере 4 минуты
ты уже готов ?

-------------------------------------->-
Oleg (09:56:39 21/12/2010)
пошел я на собрание по поводу гавна

--------------------------------------<-
Vadim (09:56:54 21/12/2010)
давай
держи в курсе

--------------------------------------<-
Vadim (11:14:10 21/12/2010)
ну чё там?

--------------------------------------<-
Vadim (11:14:15 21/12/2010)
как собрание?

-------------------------------------->-
Oleg (12:04:54 21/12/2010)
пиздец....2 часа 70 человек говорили про гавно....

--------------------------------------<-
Vadim (12:05:49 21/12/2010)
:-D

--------------------------------------<-
Vadim (12:06:01 21/12/2010)
хули надо было на камеру снять

-------------------------------------->-
Oleg (12:06:06 21/12/2010)
пиздец

--------------------------------------<-
Vadim (12:06:23 21/12/2010)
конференция ... о том .. "кто насрал в туаолете"

-------------------------------------->-
Oleg (12:06:34 21/12/2010)
:-D

-------------------------------------->-
Oleg (12:06:58 21/12/2010)
Рассказываю. Сначала администратор предложил сознаться тому кто нагадил...она называла это "наделал"

--------------------------------------<-
Vadim (12:07:03 21/12/2010)
или "о том как выжить в условиях обосранного точка " .. единственного обосранного толча на все здание

-------------------------------------->-
Oleg (12:07:06 21/12/2010)
никто естессно не сознался

-------------------------------------->-
Oleg (12:07:22 21/12/2010)
потом давай вычислять

-------------------------------------->-
Oleg (12:07:42 21/12/2010)
сначала сотавили поименные списки тех кто вообще работает на трех этажах

--------------------------------------<-
Vadim (12:07:48 21/12/2010)
:-D и как вычислилма

-------------------------------------->-
Oleg (12:08:54 21/12/2010)
потом вычеркнули кто вчера не был на работе
оказалось что крайнего не найти....все не ходили в туалет с утра, а когда собрались, то там уже было насрано

-------------------------------------->-
Oleg (12:09:29 21/12/2010)
на собрании все психовали, орали, оскорбляли друг друга

--------------------------------------<-
Vadim (12:09:48 21/12/2010)
а говно то убрали ?

--------------------------------------<-
Vadim (12:09:53 21/12/2010)
:-D

-------------------------------------->-
Oleg (12:10:03 21/12/2010)
вдруг одна женщина сказала что видела как одна тетка долго торчала в туалете а потом вышла и стала мыть руки очень тщательно
и показала пальцем на нее в зале

--------------------------------------<-
Vadim (12:10:21 21/12/2010)
*ROFL*

-------------------------------------->-
Oleg (12:10:26 21/12/2010)
та, на которую показали стала оправдываться

--------------------------------------<-
Vadim (12:10:33 21/12/2010)
ха хаа ахаа ЖЖЕШЬ

-------------------------------------->-
Oleg (12:10:35 21/12/2010)
сбивчево говорить что это не она

--------------------------------------<-
Vadim (12:10:50 21/12/2010)
короче ее признали засранкой ?

-------------------------------------->-
Oleg (12:11:07 21/12/2010)
чем больше она говорила что она не может так срать - тем сильнее все в зале убеждались что это именно она насрала

-------------------------------------->-
Oleg (12:11:16 21/12/2010)
слушай дальше

-------------------------------------->-
Oleg (12:11:41 21/12/2010)
кароче оказывается вчера одной тетке стало из-за этого говна очень плохо и ее на скорой увезли

-------------------------------------->-
Oleg (12:11:48 21/12/2010)
у нее обострение астмы

--------------------------------------<-
Vadim (12:12:48 21/12/2010)
*ROFL*

-------------------------------------->-
Oleg (12:13:22 21/12/2010)
тетка, на которую показывали пальцем сказала что именно та у которой был приступ и насрала в толчке, а гавно размазано потому что приступ случился на толчке и вероятно именно поэтому все так засрано

-------------------------------------->-
Oleg (12:13:49 21/12/2010)
кароче все давай строить предположения как могло получиться так что в гавне весь толчок измазан

--------------------------------------<-
Vadim (12:14:13 21/12/2010)
:-D

--------------------------------------<-
Vadim (12:14:16 21/12/2010)
*ROFL*

-------------------------------------->-
Oleg (12:14:42 21/12/2010)
потом директор той тетки сказал что астматичка не могла насрать, т.к. ее с утра не было в офисе и пришла она когда уже насрано было

--------------------------------------<-
Vadim (12:15:04 21/12/2010)
*ROFL*

-------------------------------------->-
Oleg (12:16:03 21/12/2010)
в общем козла отпущения снова не стало
потом давай на личности переходить

люди грозились как только найдут серуна - заставят его языком вылизывать свое творение

--------------------------------------<-
Vadim (12:16:17 21/12/2010)
*ROFL*

-------------------------------------->-
Oleg (12:16:31 21/12/2010)
кароче давай выяснять кто же мог насрать методом исключения

-------------------------------------->-
Oleg (12:16:51 21/12/2010)
в итоге осталось 15 человек и я среди них, т.к. у меня не было алиби

--------------------------------------<-
Vadim (12:17:10 21/12/2010)
*ROFL*

--------------------------------------<-
Vadim (12:17:16 21/12/2010)
как отмазался?

-------------------------------------->-
Oleg (12:17:34 21/12/2010)
скажу тебе, что это дерьмовое состояние когда негодующая толпа тебя подозревает в том что ты засранец

-------------------------------------->-
Oleg (12:17:49 21/12/2010)
я сказал что когда пришел - было уже насрано

-------------------------------------->-
Oleg (12:18:06 21/12/2010)
тогда какая-то бабка завопила что на воре и шапка горит!

-------------------------------------->-
Oleg (12:18:17 21/12/2010)
кароче все сталти меня сверлить глазами

--------------------------------------<-
Vadim (12:18:50 21/12/2010)
*ROFL*
вот так попал .. похоже бабка та и насрала !!

-------------------------------------->-
Oleg (12:19:05 21/12/2010)
но за меня слесарь заступился сказал что шел по коридору и видел как я туда загялнул и отпрянул....
с меня сняли подозрения....одновремнно я "оправдал" слесаря

-------------------------------------->-
Oleg (12:19:14 21/12/2010)
точно!

-------------------------------------->-
Oleg (12:19:40 21/12/2010)
кароче когда бабка та лоханулась...тетка одна завопила что кто больше все кричит тот видимо и есть серун

-------------------------------------->-
Oleg (12:20:09 21/12/2010)
и все на эту бабку давай проклятия сыпать
та давай рассказывать что ее отец воевал.....да как мыу... можем.....старую женщину

-------------------------------------->-
Oleg (12:20:28 21/12/2010)
кароче отбрехиваться

--------------------------------------<-
Vadim (12:20:44 21/12/2010)
т очно она насрала

--------------------------------------<-
Vadim (12:20:48 21/12/2010)
зуб даю

--------------------------------------<-
Vadim (12:21:23 21/12/2010)
ЖЖЕШЬ не подецки

-------------------------------------->-
Oleg (12:21:38 21/12/2010)
те кто на том этаже давай обвинять что администрация несет ответственность за то что там насрано и по условию аренды обязана следить за чистотой и т.п... А из-за запаха клиенты сразу уходят...

-------------------------------------->-
Oleg (12:22:35 21/12/2010)
какой-то идиот пошутил что нужно подождать пока гавно засохнет - тогда и уберет уборщица......в этого парня запустили папкой для бумаг

-------------------------------------->-
Oleg (12:22:44 21/12/2010)
кароче пиздец...Вадя....
Это нужно будет увековечить как-то.

-------------------------------------->-
Oleg (16:43:10 21/12/2010)
2 часа 70 человек выясняли кто насрал и никто не предложил что делать чтобы гавно убрать

-------------------------------------->-
Oleg (12:23:28 21/12/2010)
уборщица наотрез отказалась а сантехник тоже....

--------------------------------------<-
Vadim (12:23:47 21/12/2010)
*ROFL*
На баш орг нужно запостить

-------------------------------------->-
Oleg (12:23:49 21/12/2010)
Тогда одна умная давай возмущаться: а почему вентиляция плохо в толчке работает!

--------------------------------------<-
Vadim (12:23:57 21/12/2010)
во цирк

-------------------------------------->-
Oleg (12:24:06 21/12/2010)
кароче озадачили слесаря

-------------------------------------->-
Oleg (12:24:56 21/12/2010)
тот сказал что год назад с верхних этажей жаловались что весь запах из толчка к ним идет в офисы по вытяжке и поэтому вентиляцию перекрыли в толчке

-------------------------------------->-
Oleg (12:25:12 21/12/2010)
и уже год так все живут... Мы все так живем

-------------------------------------->-
Oleg (12:25:37 21/12/2010)
если открыть вентиляцию - то понесет смрад наверх!

-------------------------------------->-
Oleg (12:26:16 21/12/2010)
те, которые с того этажа где сортир сказали что пусть и те тоже нюхают!!!! потому что наверняка кто-то из них насрал

--------------------------------------<-
Vadim (12:26:52 21/12/2010)
*ROFL*

-------------------------------------->-
Oleg (12:26:56 21/12/2010)
и давай говорит задание слесарю чтобы вентиляцию открыл, чтобы запах уходил

--------------------------------------<-
Vadim (12:27:05 21/12/2010)
блять, я скоро сосмеху сдохну

-------------------------------------->-
Oleg (12:28:36 21/12/2010)
те кто с верхних этажей сказали что непотерпят такого и будут жаловаться и вообще...насрали у них на этаже, а почему должны страдать они - с верхних этаже

-------------------------------------->-
Oleg (12:29:01 21/12/2010)
самое интересное - никто не смеялся над ситуацией

-------------------------------------->-
Oleg (12:29:44 21/12/2010)
тут администраторша сделала промах

-------------------------------------->-
Oleg (12:30:23 21/12/2010)
перебивая всех спросила у зала: товарищи, что будем решать по гавну А ТО ОБЕД УЖЕ СКОРО?!

-------------------------------------->-
Oleg (12:30:44 21/12/2010)
Пиздец...так и сказала слово в слово!

--------------------------------------<-
Vadim (12:31:18 21/12/2010)
*ROFL*бля я немогу

--------------------------------------<-
Vadim (12:31:42 21/12/2010)
ссука сборище клоунов

-------------------------------------->-
Oleg (12:32:24 21/12/2010)
у нас в столовой две женщины работают поворами
они сказали что не готовили сегодня т.к. воду негде набрать было - у нас в толчке умывальник с краном и они оттуда всегда берут воду. Столовка нелегальня, но никто не возмущется, т.к. всем лень бегать в кафешки где в два раза дороже

--------------------------------------<-
Vadim (12:32:39 21/12/2010)
*ROFL*

-------------------------------------->-
Oleg (12:32:42 21/12/2010)
с гавна перешли на обед

--------------------------------------<-
Vadim (12:32:51 21/12/2010)
*ROFL*

-------------------------------------->-
Oleg (12:34:27 21/12/2010)
тут кароче у одной истерика случилась - она говорит что работает рядом с туалетом (в турфирме) и ее клиенты уходят, а сезон счас начинается и она теряет репутацию и т.д. ии т.п.

--------------------------------------<-
Vadim (12:35:14 21/12/2010)
*ROFL*

-------------------------------------->-
Oleg (12:35:37 21/12/2010)
на нее одна закричала, что типа у тебя всегда дверь нараспашку и как раз напротив толчка - хули ты заметила кто это сделал...покрываешь наверное кого-то или сама?

-------------------------------------->-
Oleg (12:36:05 21/12/2010)
та в ответ, что не обязана наблюдать за всеми кто ходит в туалет и проверять хорошо ли они смывают за собой

--------------------------------------<-
Vadim (12:36:14 21/12/2010)
умора

-------------------------------------->-
Oleg (12:36:36 21/12/2010)
ваще

-------------------------------------->-
Oleg (12:39:52 21/12/2010)
потом одна женщина сказала, что гавно скорее всего мужское потому что уж очень толстое
а женщина это кило 100 весит наверное
на нее один мужик - типа ты на мужиков не гони - на свои буфера посмотри - из такой сраки мол и не такое может вылезти
кароче пошла брань, ругань
кто насрал так и не выяснили
администраторша сказала что будет убирать уборщица или ее уволят

--------------------------------------<-
Vadim (12:40:16 21/12/2010)
блядь писец

-------------------------------------->-
Oleg (12:40:19 21/12/2010)
бедная уборщица сказала что не будет убирать

-------------------------------------->-
Oleg (12:41:00 21/12/2010)
адиминистраторша на нее: тогда сдавай ведра и швабры и пиши заявление

-------------------------------------->-
Oleg (12:41:14 21/12/2010)
народ на администратору - "ты че, дура, делаешь.мы тут тогда в гавне мол все потонем"

-------------------------------------->-
Oleg (12:41:40 21/12/2010)
давай сама убирай раз ты тут за все ответственная

-------------------------------------->-
Oleg (12:42:13 21/12/2010)
в общем администратор сказала что до вечера решит этот вопрос

-------------------------------------->-
Oleg (12:42:29 21/12/2010)
вот на этом и разошлись

--------------------------------------<-
Vadim (12:43:42 21/12/2010)
бля насмешил от души !!!!!!!!!

--------------------------------------<-
Vadim (12:43:44 21/12/2010)
*ROFL*

-------------------------------------->-
Oleg (12:43:46 21/12/2010)
вадя.....я ваще в ауте

-------------------------------------->-
Oleg (12:43:58 21/12/2010)
не могу поверить что это происходит

--------------------------------------<-
Vadim (12:44:03 21/12/2010)
:-D

-------------------------------------->-
Oleg (12:44:21 21/12/2010)
*ROFL*

--------------------------------------<-
Vadim (12:44:32 21/12/2010)
супер фраза жжжешь . ..

-------------------------------------->-
Oleg (12:44:46 21/12/2010)
расследование даже проводили

-------------------------------------->-
Oleg (12:44:54 21/12/2010)
я хуею куда мир катится

--------------------------------------<-
Vadim (12:45:00 21/12/2010)
*ROFL*

-------------------------------------->-
Oleg (12:45:11 21/12/2010)
*ROFL**ROFL**ROFL*

--------------------------------------<-
Vadim (12:45:26 21/12/2010)
пусть ссука им стыдно будет

-------------------------------------->-
Oleg (12:45:46 21/12/2010)
в итоге с гавном продолжаем сидеть и без обеда!

--------------------------------------<-
Vadim (12:45:59 21/12/2010)
*ROFL*

-------------------------------------->-
Oleg (12:46:04 21/12/2010)
*ROFL*

--------------------------------------<-
Vadim (12:46:06 21/12/2010)
в том то и суть

-------------------------------------->-
Oleg (12:48:11 21/12/2010)
самое в этом сранное - так это то что гавно так вонят мощно....
представь коридор длиной метров 30, дверь в толчок закрыта.....И НЕСЕТ ТАК ЧТО ПИЗДЕЦ! ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!
я никогда не мог подумать что человеческое гавно может так вонять...причем второй день подряд!!!!

--------------------------------------<-
Vadim (12:49:21 21/12/2010)
охуеть

-------------------------------------->-
Oleg (12:51:32 21/12/2010)
ты хоть поржал над ситуацией?

--------------------------------------<-
Vadim (12:51:57 21/12/2010)
пиздец ты меня убил ... бля по полной

-------------------------------------->-
Oleg (12:52:10 21/12/2010)
Вадим! У нас ЧП!!! Они суки вентиляцию походу включили из сортира!!!!!

-------------------------------------->-
Oleg (12:52:15 21/12/2010)
понесло запахом

--------------------------------------<-
Vadim (12:52:17 21/12/2010)
ссука так даже с передачи задорнова не поржешь

--------------------------------------<-
Vadim (12:52:20 21/12/2010)
*ROFL*

-------------------------------------->-
Oleg (12:52:41 21/12/2010)
начальница моя уже пошла разбираться на вахту

-------------------------------------->-
Oleg (12:52:56 21/12/2010)
пидары!!!!

--------------------------------------<-
Vadim (12:55:30 21/12/2010)
:-P

-------------------------------------->-
Oleg (12:58:33 21/12/2010)
пришла начальница моя

-------------------------------------->-
Oleg (12:58:40 21/12/2010)
знаешь что ей сказали

-------------------------------------->-
Oleg (12:59:31 21/12/2010)
ей сказали что само гавно уже, ПО ВИДИМОМУ, не пахнет, а запах остался в туалете и поэтому нужно все быстренько проветрить!!!

--------------------------------------<-
Vadim (13:00:09 21/12/2010)
*ROFL*

--------------------------------------<-
Vadim (13:00:18 21/12/2010)
ой бля идиоты

-------------------------------------->-
Oleg (13:00:35 21/12/2010)
суки!!!!!
На нашем этаже в коридор народ повыходил

--------------------------------------<-
Vadim (13:00:49 21/12/2010)
*ROFL*

-------------------------------------->-
Oleg (13:01:24 21/12/2010)
а знаешь кто-то несмешно уже

--------------------------------------<-
Vadim (13:01:42 21/12/2010)
:-D

-------------------------------------->-
Oleg (13:01:42 21/12/2010)
как они там вчера и сегодня сидят на цокольном этаже....

-------------------------------------->-
Oleg (13:02:18 21/12/2010)
администратор сказала что вызвали клининговую компанию

-------------------------------------->-
Oleg (13:03:59 21/12/2010)
самое интересное - куда они бенут гавно если смыв не работает

--------------------------------------<-
Vadim (13:04:16 21/12/2010)
:-D

--------------------------------------<-
Vadim (13:04:21 21/12/2010)
сьедят

--------------------------------------<-
Vadim (13:04:25 21/12/2010)
*ROFL*

-------------------------------------->-
Oleg (13:04:31 21/12/2010)
я хуею....
вот ситуация.....

-------------------------------------->-
Oleg (13:04:44 21/12/2010)
у нас в офисе уже попахивает....

-------------------------------------->-
Oleg (13:04:55 21/12/2010)
каптально так воняет

--------------------------------------<-
Vadim (13:05:09 21/12/2010)
пиздец

-------------------------------------->-
Oleg (13:07:20 21/12/2010)
в столице нашей Родины, городе-герое Москве, обосранные 70 человек в нечеловеческих условиях продолжают работать...даже без обеда они продолжают работать......
Чем же закончится это противостояние между арендаторами, администрацией и самими экскрементами? Ваши ставки господа!

--------------------------------------<-
Vadim (13:07:43 21/12/2010)
*ROFL*

--------------------------------------<-
Vadim (13:07:54 21/12/2010)
кора бля .. .молоток
жжошь

-------------------------------------->-
Oleg (13:09:44 21/12/2010)
я охуеваю....

-------------------------------------->-
Oleg (13:10:17 21/12/2010)
сегодня день рождения Cталина

-------------------------------------->-
Oleg (13:23:31 21/12/2010)
еще прикол на собрании был знаешь какой

-------------------------------------->-
Oleg (13:24:10 21/12/2010)
кароче одна тетка видела как парень зашел в уже провоняный туалет, сдел свое дело вымыл руки и ушел
и говорит что он в одном случае мог это вытерпеть: свое гавно не пахнет!!!

--------------------------------------<-
Vadim (09:25:16 22/12/2010)
да олег, перечитал я что вчера мы переписывались. У меня живот болит от смеха

--------------------------------------<-
Vadim (09:25:36 22/12/2010)
валяюсь до сих пор
еле смех сдерживаю

--------------------------------------<-
Vadim (09:25:54 22/12/2010)
особенно непонятно было почему тебя в список определили

-------------------------------------->-
Oleg (09:26:02 22/12/2010)
алиби не было

--------------------------------------<-
Vadim (09:26:03 22/12/2010)
слесарь молоток

--------------------------------------<-
Vadim (09:26:20 22/12/2010)
а установили в котором часе то было совершено щлодеяние?

-------------------------------------->-
Oleg (09:26:28 22/12/2010)
неа

--------------------------------------<-
Vadim (09:26:32 22/12/2010)
суки

--------------------------------------<-
Vadim (09:27:16 22/12/2010)
толчок то убрали?

-------------------------------------->-
Oleg (09:27:34 22/12/2010)
вроде не воняет...

-------------------------------------->-
Oleg (09:27:37 22/12/2010)
еще не ходил

--------------------------------------<-
Vadim (09:27:45 22/12/2010)
ясно

-------------------------------------->-
Oleg (09:27:47 22/12/2010)
хотя может засохло

--------------------------------------<-
Vadim (09:27:53 22/12/2010)
кароче веселуха у вас была

--------------------------------------<-
Vadim (09:27:59 22/12/2010)
уборщицу не уволили?

-------------------------------------->-
Oleg (09:28:01 22/12/2010)
не то слово

-------------------------------------->-
Oleg (09:28:04 22/12/2010)
не знаю еще

-------------------------------------->-
Oleg (09:28:14 22/12/2010)
как узнаю - сообщу

--------------------------------------<-
Vadim (09:28:21 22/12/2010)
ок

Ответ: Гоним.
 

Схема движения мыслей в женской голове в простой и понятной форме

Схема движения мыслей в женской голове в простой и понятной форме:

---

Ответ: Гоним.
 

И что теперь?Не любить нас за это??????)))))

Ответ: Гоним.
 

Именно за это и любить!

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Элли, я ужэ сцылку постил на сей шыдевр бюрократии))

Ответ: Гоним.
 

Евгений Онегин Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то еухвый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне пойух.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: епаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: млять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше убеыв козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уепаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Млять. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: млять, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Млять, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: епите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

http://aleshkov.su/list.htm

Для технически подкованных людей, будет очень вечело почитать это))) Дядя явно не весь в себе...

Ответ: Гоним.
 

Сиськи правят миром)

Ответ: Гоним.
 

Жуткий боян, но ржачный)

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.

Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития… На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.

Теперь самое интересное.

Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. ([censored] – где учителя???). Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.

К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.

Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…..

Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат.

Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают. Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.

Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.

Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.

Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон.

Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.

Ответ: Гоним.
 

Гаишник на Рублевском шоссе


Москва, Рублёвское шоссе...
Инспектор останавливает шикарный Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Инспектор беря под козырек: - "Инспектор Петров, ваши документы!"


Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Инспектор: - "Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать"


Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
Инспектор: - "И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж."


Снова пятитысячная. Инспектор вглядывается в номер машины.
Инспектор: - "Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно!"


Снова купюра в пять тысяч.
Инспектор: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п..."


Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит: - "А сейчас - стихи!!!."

Ответ: Гоним.
 

заставляет задуматься

Ответ: Гоним.
 

Жаль мы этого не узнаем, но я уповаю лишь на технологию.

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Налёт

- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

Ответ: Гоним.
 

Читать крайне осторожно!
Ненормативная лексика!

1
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО РЫНКУ И УВИДЕЛ БОНА В МАЙКЕ "ЯРУССКИЙ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ЗИГ ХАЙЛЬ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 359, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В МЫТИЩАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО МЫТИЩИ 359, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР МЫТИЩИ!!! пацаны ебашьте хачей, фу, антиантифу, пидарасню, угорайте на гигах, любите свою Семью, пацанов и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 359!

2
ВАШИ МИЛОСТИ, СЕГОДНЯ Я ПРОГУЛИВАЛСЯ ПО ТВЕРСКОЙ И УВИДЕЛ ЧЕРНОСОТЕНЦА В РУБАХЕ, НА КОТОРОЙ БЫЛО НАМАЛЕВАНО «ЛИШЬ КАДРИЛЬ!», Я СТРЕМИТЕЛЬНО ВЫНУЛ ШПАГУ И ПРОНЗИЛ ЕГО НАСКВОЗЬ, ПРОКРИЧАВ ЕМУ В ЛИЦО «ТОЛЬКО ПОЛОНЕЗ!»! ПРИЧИНОЙ СЕГО ЯВЛЯЕТСЯ ТО, ЧТО НУМЕР МОЕЙ КАРЕТЫ 359 И Я ЖУТКИЙ ОХОТНИК ДО БЫСТРОЙ ЕЗДЫ ПО ПОДМОСКОВНЫМ МЫТИЩАМ! ИМЕННО ТАМ ЖИВ СТАРИННЫЙ РУССКИЙ ДУХ, БРАТЦЫ, ИМЕННО ТАМ ПЛЯШУТ ПОЛОНЕЗ НА АССАМБЛЕЯХ, ТАМ ГУСАРЫ РЕЗВЯТСЯ И НЕ ПОВИНУЮТСЯ РОТМИСТРАМ! ОДНО ЛИШЬ ИМЕНИЕ МЫТИЩИ! ТОЛЬКО ПОЛОНЕЗ! Господа, не давайте спуску черносотенцам, джигитам, арапам, царским фаворитам, танцуйте полонез на баллах, не подводите ваше Собрание, соратников и полк! ГОВОРИТЕ ЗЕЛО ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЧЕЛО! КАРЕТА 359!

3
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ЧИТАЛ КОРОЧЕ ВИКИПЕДИЮ И УВИДЕЛ ЕБЛО С НАДПИСЬЮ "ДАЙДЕНЕГ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ДОНАТ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 359, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В БИБЛИОТЕКАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО БИБЛИОТЕКИ 359, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР СЛОВАРЬ!!! пацаны ебашьте джимбу, вики, лурочку, пидарасню, угорайте на гигах, любите свою Семью, пацанов и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 359!

4
БРАТЬЯ ПО ИСТИННОМУ МЕТАЛЛУ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ГОРОДУ И УВИДЕЛ ПОЗЁРА В МАЙКЕ "METALLICA",
НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО
КРИКОМ "WIMPS AND POSERS", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО MANOWARЪ, ПАЦАНЫ ДУХ НАСТОЯЩЕГО МЕТАЛЛИЧЕСКОГО ВОИНА ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ВАЛХАЛЛЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ТРУ МЕТАЛЛИЗДЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, ХАРЛЕЯМИ И ЕБУТ ПОЗЁРОВ В РОТ! ТОЛЬКО ВАЛГАЛЛА
359, ТОЛЬКО ТРУ-МЕТАЛ!!! ЮНИТИ УЛЬТРАТРУ МАНОВОООР!!! пацаны ебашьте позёров, говнарей, синтиблядей , хипхопофагов, угорайте на мэтол-фестах, любите своих Металлических братьев,
пацанов и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО ПОЗЕРАМ И СЛАБАКАМ!! 359!

5
ФРЕМЕНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ПУСТЫНЕ И УВИДЕЛ ЧУЖАКА В ДИСТИКОМБЕ "ЯХАРКОНЕН", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "МУАД ДИБ!", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ПРОРОЧЕСТВУ, ФРЕМЕНЫ ДУХ СТАРОГО АРРАКИСА ЖИВЁТ ТОЛЬКО В СИЕТЧАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ПРЯНОСТИ, ГДЕ ФЕДАЙКИНЫ ЖИВУТ ПРОРОЧЕСТВОМ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ ИМПЕРАТОРА В РОТ! ТОЛЬКО КВИСАЦ ХАДЕРАХ, ТОЛЬКО МЕЛАНЖА!!! ФЕДАЙКИНЫ АРРАКИС МУАД ДИБ!!! фремены ебашьте харконенов, императора, сардаукаров, навигаторов, угорайте на подателях, любите свой Арракис, воду и Муад Диба! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! МУАД ДИБ!

6
ТАКСИСТЫ, Я СЕГОДНЯ ПОДЪЕЗЖАЛ КОРОЧЕ К АЭРОПОРТУ И УВИДЕЛ АВТОЛЮБИТЕЛЯ С ТАБЛИЧКОЙ "ДОМЕТРОБЕСПЛАТНО", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ВЗВИНТИЛ ЦЕНУ ДО 20 ТЫСЯЧ РУБ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ДУРАКОВ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 24 ЯНВАРЯ 2011, МУЖИКИ ДУХ СТАРОГО ТАКСОМОТОРА ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ДОМОДЕДОВО, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ТЕРАКТАМ, ГДЕ ТАКСИСТЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ ПАССАЖИРОВ В РОТ! ТОЛЬКО ДОМОДЕДОВО, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ТАКСИ УЛЬТРАЦЕНЫ ДОМОДЕДОВО!!! мужики ебашьте пассажиров, туристов, автолюбителей, общественный транспорт, угорайте на дорогах, любите свое Авто, шашечки и Тариф! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 20 ТЫСЯЧ РУБ!

7
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ДОМОЙ СО ШКОЛЫ И УВИДЕЛ ДВД ДИСК В КОРОБКЕ "ЭЛЬФИЙСКАЯ ПЕСНЬ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО КУПИЛ ЕГО И ОТНЁС ДОМОЙ. ВКЛЮЧИЛ И ПОЯСНИЛ СЕСТРЕ КРИКОМ "ЭТО НЕ ДЕТСКИЕ МУЛЬТИКИ", ПОТОМ ВЫБЕЖАЛ ВО ДВОР И ПОВЕСИЛСЯ ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО "АНИМЕ УБИВАЕТ ДЕТЕЙ", ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ПСЕВДОФИЛОСОФИИ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ СУИЦИДАЛЬНЫМИ НАКЛОННОСТЯМИ, ПОИСКОМ ГЛУБОКОГО СМЫСЛА И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО СИСЬКИ И КРОВЬ, ТОЛЬКО СУИЦИД!!! ЮНИТИ - МАССОВЫЙСУИЦИД АНИМЕ УБИВАЕТ ДЕТЕЙ!!! пацаны ебаште самих себя, заявите о себе, ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ПОЙДУ ПОВЕШУСЬ!



взял тут

Ответ: Гоним.
 

Реальные диалоги с сотрудниками банка

> Звонок в кредитный департамент (женщина):
> - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или
> уже поздно?!

> Диалог с клиентом:
> - Кредит оформлен на Вас?
> - Нет, на холодильник.

> Оператор: Назовите номер договора.
> Клиент: Куда?
> О: В трубку.

> Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

> Девушка, здравствуйте. Вы даете?

> А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
> ))
> Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
> "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

> У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
> Софийском. Чего нам дальше делать?

> Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо,
> у которого закончился срок вклада).

> У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

> Здравствуйте, я член почетного клиента.....

> Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
> Женщина - да, расскажите.
> я - начинаю перечислять тарифы и условия.
> ж - не торопитесь так, я не успеваю
> я - вы записываете?
> ж - нет, я соображаю!

> Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
> Охр: К вам батюшка:
> Бух: Дайте ему трубку:
> Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
> Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
> Бухгалтерийа плакала.

> -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
> (имелась ввиду отсрочка платежа)

> О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
> К: - А когда перезвонить?
> О: - Когда придумаете

> О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
> К: - Вася
> О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
> К: - а-а-а, тогда Лена
> О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
> К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

> -Представьтесь, пожалуйста.
> -Я?

> Как-то звонит один кадр и спрашивает:
> - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у
> вас девушки могут брать?
> (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
> - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
> женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
> (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

> Оператор: Представтесь.
> Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

> Я: Ваше семейное положение?
> Клиент(уверенно): Конечно

> Приходит клиент со стандартной просьбой:
> - Дайте мне денег!
> - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
> карты?
> - Хочу снять со своей карты.
> - Активировали карту? ПИН-код есть?
> - Да, 19-07-1959.
> - ПИН-код - это 4 цифры.
> - А, ну тогда ГАЛЯ...

> Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

> Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
> вопрос)

> Звонок в СИЦ:
> - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

> Еще один звонок:
> - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с
> кем!!!

> Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
> -(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
> -(к) Филя...
> -(о) Это 4 буквы..
> -(к) Да????

> На полном серьезе:
> - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО
> ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

> Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до
> слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
> клиент:
> - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
> Стажер:
> - Я только месяц как работаю...

> - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
> - А из шести можно?
> - Можно.
> - Александра...

> Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
> - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
> спасти!!!

> Назовите три цифры из пятизначного!
> - Четыре пятерки!
> Цифр должно быть пять!
> - Четыре пятерки!
> - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
> - Ну тогда ТРИ пятерки!
> Занавес.

> На вопрос:
> - Какое у вас гражданство?
> Клиентка отвечает:
> - Наше, ну нормальное... русское.

> "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
> (девушка спрашивала)

> Случай был. Клиент заполняет анкету.
> Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
> Клиент: "Прописью, это как?"
> Менеджер: "Буквами."
> Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

> К: Я хотел бы возобновить отношения...
> Я: ... (молчу)
> К: Я уже пользовался Вами...

> Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
> О: 5 цифр!
> К: О, это уже сложнее!!!

> Объясните мне, как простому смертнику,

> Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
> (проценты повысились до 40% годовых).

> ...Я тут краем уха увидел вашу рекламу

> ...Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

> Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

> Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
> вопросы трудоустройства?

> Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

> Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

> Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

> Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
> будем молиться, чтобы вас пронесло.

> Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон

> Там было написано русским по белому...

> Здравствуйте, вы автомат или человек?

> У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

> Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

> Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
> мальчик, а мужчина...

> Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

> Здравствуйте. Я ваш старый член.

> Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
> мужчиной"

> Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
> Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

> - Девушка, переведите меня!
> - Куда Вас перевести?
> - Чтобы узнать, сколько мне осталось...

> Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
> делать, не знаю

Ответ: Гоним.
 

Смех сквозь слёзы. Перлы российских политиков 2010г.

Итак, лучшие перлы, самые смешные высказывания и прикольные цитаты, прозвучавшие из уст российских политиков в 2010 году от журнала курьёзов Перлы.ру вашему вниманию!

Традиционно радовали своими заявлениями в прошлом году люди в погонах - представители так называемых силовых структур - МВД, МО, ну и МЧС сюда тоже отнесем.



1. В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: "Мы - люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать".


2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: "Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия - всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны".


3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: "Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я".


4. Р. Нургалиев, глава МВД, о даче взяток с целью провокации: "Сегодня эта новелла нами тщательно изучается с целью её закрепления на законодательном уровне".


5. С. Герасимов, замминистра МВД: "В МВД должны работать только кристально чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы сделать любого сотрудника предельно прозрачным".


6. Н. Макаров, начальник Генштаба: «Приведение Вооружённых сил России к новому облику (при их сокращении до 1 миллиона человек) позволило увеличить число солдат и сержантов с 220 до 726 тысяч".


7. В. Смирнов, начальник Главного организационно-мобилизационного управления Генштаба: "Принуждение гражданина к выполнению обязанностей, которые он обязан выполнять, - это нормальное дело!".


8. А. Сердюков, министр обороны: "В военном строительстве кризиса нет. У нас такой приказ - кризиса не замечать".


9. С. Шойгу, глава МЧС о лесных пожарах: "Я ещё раз говорю: мы не несём ответственности - нас в Лесном кодексе не найдёте нигде".


10. М. Верзилин, директор департамента МЧС: "Мы уже предпринимаем меры, чтобы наши подразделения были готовы к реагированию по разливу рек, если будут случаи аномальных дождей. А на зиму мы реагируем вообще регулярно".
На высоте оказались и руководители регионов.


11. А. Гордеев, губернатор Воронежской области: "Если огурец поместить в рассол, то не надо уговаривать - он станет солёным. Наша задача создать рассол такой - все бизнесмены и будут хорошими солёными огурцами".


12. А. Починок, сенатор: "У нас пенсионный возраст сдвинут в сторону женщин, а живут они, к сожалению, на 13 лет больше".


13. К. Илюмжинов, пока ещё глава Калмыкии: "Я общался и общаюсь со многими людьми: с Папой Римским, с Саддамом Хусейном, президентами… Так вот в частной беседе мы про это (контакты с инопланетянами. - Ред.) говорили".


14. Р. Кадыров, президент Чеченской Республики: "Я ведь всю жизнь ходил с автоматом. А я мечтаю свободно ходить по улицам, как обычный человек".


15. Р. Кадыров, президент Чечни: "Если давать каждому заниматься тем, чем он хочет, люди будут убивать друг друга, оскорблять".


16. Р. Кадыров, глава Чечни: "Хороший мусульманин всегда думает о завтрашнем дне. Он может украсть машину, но он знает, что ему придётся отвечать за это перед Всевышним".




Члены правительства российского не отстают в этом неофициальном забеге остроумия и словоблудия и вполне могут претендовать на высокие позиции в рейтинге лучших цитат и афоризмов 2010 года.


17. С. Иванов, вице-премьер: "Из 100 наших авиакомпаний 10 нормальные, остальные компании - живопырки".

18. А. Хлопонин, вице-премьер, представитель президента в Северо-Кавказском федеральном округе: "Почему-то у вас (населения. - Ред.) такое ощущение, что государственная служба - это мёдом намазанное место, где здесь - корочка, здесь - мигалочка и до фига денег".

19. В. Мутко, министр спорта, туризма и молодёжной политики: "Я уйду совершенно спокойно, если это касается конкретно меня, но выиграет ли от этого спорт, я не знаю".

20. В. Мутко, министр спорта и туризма: "Необходимо строить современные отели семейного типа класса 2-3 звезды, куда родители могли бы приезжать вместе с детьми, показывать им страну".

21. А. Кудрин, министр финансов: "После такой бурной поддержки (населения в период кризиса. - Ред.) всё-таки остаётся задача увольнения избыточной численности сотрудников".

22. А. Авдеев, министр культуры: "Буква «ё» украшает русский язык, делает его богаче, и в письменном виде она также необходима".

23. Т. Голикова, глава Минздравсоцразвития: "Мы должны повысить выявляемость заболеваний и научиться их лечить, не доводя до смертности".

24. А. Крайний, глава Росрыболовства: "Можно долго говорить о борьбе со взяточничеством, но, пока не возьмёшь людей за ноги и не ударишь об угол, никто не почешется".

25. А. Кудрин, министр финансов: "Мы перешли в новую категорию игроков - стали более надёжным рынком. Это достижение кризиса".

26. В. Чуров, глава ЦИК РФ: "Я смотрю на жизнь оптимистично - когда спрашивают, как живёшь, надо ответить: выбираю кладбище".

27. Г. Онищенко, главный санитарный врач РФ: "Мы переживаем, что в такие зловредные напитки, как пиво и алкоголь, чистая вода тоже входит. Нужно принять манифест, запрещающий это".

28. А. Коновалов, министр юстиции: "Если такие меры («социальный лифт». - Ред.) существуют в обществе и доставляют людей с 1-го этажа на все последующие, то такие же должны быть для доставки людей из подвалов общества".




Вот так, незаметно, мы и добрались до избранников наших народных - депутатов и лидеров различных политических движений, которые от забот о благополучии нашем, как говорит один известный киногерой, кушать не могут.


29. Н. Харитонов, депутат Госдумы: "Мы не лица, мы - это чётко прописано - депутаты".


30. И. Лебедев, депутат Госдумы, о своем папе: "Такие люди, как Жириновский, рождаются раз в 100 лет. Превзойти его практически нереально. А клонирование у нас в стране пока запрещено".


31. В. Жириновский, лидер ЛДПР, о законе о полиции: "Мы его делаем очень демократическим - ограничиваем, куда нельзя бить. Надо конкретно указать: бить только по спине и по попе".


32. А. Чилингаров, депутат Госдумы: "Давайте подумаем о полярном федеральном округе".


33. О. Дмитриева, депутат Госдумы: "Мы не можем выходить на пенсию одновременно со смертью".


34. Е. Бабич, депутат Заксобрания Санкт-Петербурга: "Приедут к нам из Индии, а у них принято: захотел - сел на улице и пописал. Вот они к нам приедут, сядут и пописают".


35. С. Иванов, депутат Госдумы: "Поскольку денег у нас на ОМС (обязательное медицинское страхование. - Ред.) не хватает, нужно вести пропаганду здорового образа жизни".


36. Н. Левичев, руководитель фракции «Справедливая Россия» в Госдуме:"Некоторым представителям «Единой России» я бы посоветовал поменьше пить. Тогда и тараканы… будут меньше мерещиться".


37. Г. Зюганов, лидер КПРФ: "Вы (министр финансов Кудрин. — Ред.) саботируете программу, которая является ключевой для президента, - программу модернизации страны. Я бы на месте президента оторвал вам уши вместе с головой".


38. В. Якеменко, руководитель Росмолодёжи: "Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну, и Путина в частности. Путин может всё, но он не может похудеть за отдельно взятого человека".


39. С. Неверов, и.о. секретаря президиума генерального совета «Единой России»: "У вас (молодёжи Чечни. - Ред.) сегодня есть всё. И главное, у вас есть Рамзан Ахматович (Кадыров. - Ред.), у вас есть такие замечательные дворцы молодёжи. Более того, именно в этом дворце находится региональная партия «Единая Россия»".


40. Л. Гозман, сопредседатель «Правого дела»: "Гарантия честности выборов - Чуров и его борода".




Ну, и в завершение нашего перло-марафона, десяток высказываний не менее известных людей, влияние на российскую как внутреннюю так и внешнюю политику трудно переоценить.


41. А. Чубайс, гендиректор «Роснано»: "Можем начинать приступать к созданию проектов сотрудничества с Финляндией в области нанотехнологий".


42 Г. Греф, глава Сбербанка: "Я не верю в чудеса, я не верю в Деда Мороза, я пишу записки сам себе. Я с детства привык к тому, что Дед Мороз — это я сам".


43. В. Геращенко, экс-глава Центробанка: "Сейчас лучше хранить деньги у жены".


44. Д. Рогозин, постпред России при НАТО: «Очень хотелось бы, чтобы на ближайших встречах Совета Россия - НАТО был отточен осиновый кол, который будет вбит в фантом боли «холодной войны".


45. Ю. Лужков, мэр Москвы: "Там (в реке Неглинке, протекающей под землёй в центре столицы. — Ред.) живут и благоденствуют крупные тараканы... сантиметров под 10. Они белого цвета, потому что там темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал это, но они сразу прыгают в воду. Они очень хорошие пловцы".


46. Ю. Лужков, мэр Москвы, отказываясь заводить собственную интернет-страницу в социальных сетях: "Я не боюсь открытости, но я уже и так в плавках".


47. Н. Лямов, вице-мэр Москвы: "Надо заинтересовать автолюбителей, чтобы они ставили машины в гаражи - нужно повышать штрафы за неправильную парковку".


48. Г. Каспаров, экс-чемпион мира по шахматам: "Голосование на заседании конгресса Генеральной ассамблеи ФИДЕ сопровождалось запугиванием делегатов от африканских стран тем, что им не оплатят обратные билеты".


49. А. Делиев, прокурор Чусовского района Пермского края: "Самолёт МиГ-31 (разбился 19 ноября) упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха".


50. Кирилл, Патриарх Московский и всея Руси: "Давайте научимся… разговаривать не как питекантропы друг с другом - жестами и матом, а нормальным, человеческим, русским языком".

---

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Прикольные цитаты и не только...

"Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: Здрасьте, теть Свет!
Она: Ой, бл*ть, кто здесь?"

"Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности."

"Надо просто выбросить его из головы. Надо просто выбросить его из головы. Его. Из головы. Проще выбросить голову!"

"Вчера решила прикольнуться. Зашла в магазин. Купила мыло и веревку. А продавщица даже не прореагировала. Сука бессердечная..."

"Жить надо так, чтобы друзья держались за тебя, вторая половинка любила, враги от зависти дохли, а все остальные восхищались"

У меня и сейчас все в шоколаде. Просто на данный момент он горький."

"Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит."

"Девушка, у Вас парень есть? -Нет... -Как нет? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?... -Сдох, сцуко, от счастья"

"А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу... У меня все молча. Все-все. Я просто беру его зубную щетку... И молча чищу ей туалет... Тихо-тихо...

"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"

"Девушка пишет смс бывшему. "На звонок не отвечай. Я сегодня пью."

"Вчера готовила ужин... Пересолила все, что могла! Короче, чувствую, конкретно палюсь"

"Иногда смотришь-вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься-придурок в фольге!"

"Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей"

Ответ: Гоним.
 

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))))))Уха-ха-ха,вот такой вот Толстой остряк)

Ответ: Гоним.
 

Так как в очередной раз стал собаководом , то и шутки пока на соответствующую тему )))))))


" ...Предостережение начинающим собаководам

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. В общем, дарлинг, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на "Обозе" на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы..." (автор Галка с форума К_9)

Ответ: Гоним.
 

копипаст из чата оружейников))



[15:29:24]
lkrolik: Янчик, 15:28:04 а вот отстрел кроликов - это УК! о ребенке своем подумай - кто его охоте учить будет?
[15:29:28]
scorpion: Свагор, 15:28:33 только без Д. они всю квартиру разгромят
[15:29:32]
Виктор Г: lkrolik, Иногда, я способный ученик. только иногда!
[15:29:33]
SAGen: Янчик, Так что не все так плохо и страшно
[15:29:33]
Янчик: scorpion, я ниформалка, раньше в фссп служила
[15:30:08]
SAGen: MisterBN, Ты на чем патроны катаешь? Купил МЕС-9000
[15:30:12]
Свагор: scorpion, только с ней, чтоп весело было)))
[15:30:17]
MisterBN: кстати, у кого МТС, сейчас акция, баллы можно на телефон обменять. Я сегодня обменял. Бесплатно
[15:30:22]
scorpion: Янчик, гот аль кто?
[15:30:31]
MisterBN: SAGen, 15:30:08 ага, на нем, и настроил только недавно
[15:30:40]
В.А.Ш.: MisterBN, Андрюх, поехали! Хоть раз поучаствуешь в ловле огурцов!
[15:30:54]
SAGen: MisterBN, Ну как, нравится?
[15:31:00]
Свагор: Семеныч, ты мне расскажешь как, и поставим- за 2000 патронов)))
[15:31:11]
MisterBN: В.А.Ш., не могу... завтра полис осаго привезут на авто + утром на стенд
[15:31:23]
SAGen: MisterBN, 15:30:40 Езжай, езжай
[15:31:29]
MisterBN: SAGen, еще бы... 20 минут не спеша 90 патронов
[15:31:32]
Семеныч: MisterBN, чёрный мобильный!
[15:31:36]
scorpion: Свагор, 15:31:00 хапуга!
[15:31:48]
Янчик: scorpion,
[15:32:09]
scorpion: Янчик, че слушаешь?
[15:32:12]
SAGen: MisterBN, Хорошо. Я на МЕС-600 сотню за час делаю.
[15:32:39]
Свагор: scorpion, ща камеру заряжаю- седня звериная фотосессия)))
[15:32:49]
Янчик: scorpion, а слушаю Круга
[15:32:57]
scorpion: Янчик, на Megadeath и Slayer идешь?))
[15:32:58]
MisterBN: SAGen, они вроде похожи, только у 9000 само крутится смена патронов, вроде так
[15:33:09]
Янчик: Свагор, это как? 15:32:39
[15:33:35]
scorpion: Янчик, 15:32:49 мда..извини__
[15:33:38]
Янчик: scorpion, 15:32:57 впервые слышу, я понимаю только русский, жэ нэ компри па
[15:34:05]
Виктор Г: SAGen, Да ты что? МЕГ9000 мечта!!!
[15:34:08]
К нам заходит sokol111!
[15:34:35]
Семеныч: SAGen, для клиентов и сабох потом берёшь чтоб мазали 15:32:12
[15:34:43]
SAGen: MisterBN, Правильно, только похожи. К твоему и мотор можно приладить
[15:34:50]
scorpion: Свагор, себя фотать что ли собираешься?
[15:34:52]
Свагор: Янчик, у меня 2 сабаки)) когда они напару в вольере- это дурдом- вот хочу пофотать их
[15:35:03]
Uris: scorpion, а я на Гарика хочу сходить 12-го
[15:35:05]
Афоризм для СережкаОльховая: Женщины, берегите пограничников. Граница, как брюки - если на замке, вы в безопасности.
[15:35:12]
sokol111: Привет всем!!
[15:35:16]
В.А.Ш.: Янчик, Ты с Костей не говорила насчет его машины?
[15:35:32]
scorpion: Uris, а я наших не слушаю..вообще!
[15:35:34]
SAGen: Семеныч, 15:34:35 С моих не мажут. По крайней мере, я говорю, что это они не умеют стрелять
[15:35:40]
Uris: sokol111, привет
[15:36:02]
Янчик: В.А.Ш., фих он на своей поедит
[15:36:27]
Нас покидает городничий!
[15:36:29]
Янчик: Свагор, какие? то что одна азиатка - это я уже слышала
[15:36:50]
Янчик: sokol111,
[15:36:58]
Uris: scorpion, ну не только западным роком заслушиваться
[15:37:38]
Свагор: Янчик, чесапик бэй ретривер
[15:37:39]
sokol111: Как поживаете???
[15:38:33]
Афоризм для sokol111: При прохождении мимо трибуны на лицах патриотическая улыбка, а не оскал цепного пса!
[15:38:33]
Янчик: Свагор, прикольное название, до объявы на форуме, о существовании чесапика незнала
[15:39:03]
В.А.Ш.: Янчик, А вчетвером в твою влезтьл можно?
[15:39:53]
Янчик: В.А.Ш., я ж говорю - багажник большой
[15:40:04]
Свагор: Янчик, чесапик бэй- географическое название- чесапикский залив)))
[15:40:29]
Янчик: В.А.Ш., ну если Ведмедь будет такой комплекции один, то можно!
[15:40:48]
Янчик: Свагор, а где это?
[15:41:26]
Свагор: Янчик, северная америка
[15:41:28]
scorpion: Uris, 15:36:58 кому что нравится..меня нашт бесят
[15:41:43]
Янчик: sokol111, бееееедненький никто с тобой не разговаривает... сволочи они все... мы их накажем щас
[15:42:27]
Нас покидает Виктор Г!
[15:42:29]
Нас покидает !
[15:42:55]
Нас покидает SergBoroda!
[15:42:56]
Нас покидает !
[15:43:03]
sokol111: Скажите кто нибудь какое оружие выбрать для утиной охоты???
[15:43:48]
Свагор: sokol111, 8 калибр!!!!!
[15:44:00]
scorpion: sokol111, не успеешь до весны!
[15:44:26]
К нам заходит biomechanic!
[15:44:44]
biomechanic: день добрый всем!
[15:44:52]
sokol111: а по подробнее можно???
[15:45:06]
Свагор: biomechanic, привет
[15:45:12]
Uris: scorpion, 15:44:00 почему? я за месяц всё решил
[15:45:17]
Янчик: scorpion, 15:44:00 с чего ты это взял?
[15:45:20]
Uris: biomechanic, привет
[15:45:56]
В.А.Ш.: Янчик, Там мужичок тоже не маленький, в полМедведя!
[15:46:28]
Янчик: В.А.Ш., а четверты кто СережкаОльховая, ??
[15:46:50]
Uris: В.А.Ш., 15:45:56 ну в пол-Медведя - это небольшой
[15:47:04]
sokol111: кто нибудь подскажите как выбрать оружие.....
[15:47:43]
В.А.Ш.: Янчик, Я вынужден брать приятеля
[15:47:52]
Янчик: помогите бедному человеку, он к Вам в гости пришел, с просьбой помощи, а Вы - неуспеешь...
[15:47:55]
Uris: sokol111, 15:47:04 здесь всё!!! http://www.piterhunt.ru/******************s/foru...splay.php?f=39
[15:48:05]
SAGen: sokol111, 15:47:04 Если коротко, то руками и глазами. Кроме самого никто не выберет
[15:48:17]
В.А.Ш.: Янчик, Обещал с ним съездить. Если Галя - то она пятая.
[15:49:03]
sokol111: лучше брать пяти зарядный или двухствольный???
[15:49:06]
Янчик: В.А.Ш., ух ты... погодь, я про вас спрашиваю, без учета себя, без водителя короче...
[15:49:14]
scorpion: Янчик, Uris, у меня ушло на все про все 2.5
[15:49:51]
Uris: scorpion, это потому, что скорпионы ходят лёжа
[15:49:58]
scorpion: sokol111, 15:49:03 кому что нравится..
[15:50:03]
Янчик: sokol111, я после просмотра охоты на медведя, где он только после 8-го выстрела падает, вообще бы без "магазина" в лес не пошла )))


ит.д.

Ответ: Гоним.
 

Прикольные афоризмы



Чтобы попасть в глупое положение иногда достаточно сказать что-то умное.

Ответ: Гоним.
 

Интересная такая переписка...

Бывший студент одного из
орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им.
Сурикова. Вот как это было. Привожу переписку. Текст и пунктуация
авторские.













Дорогие коллеги!

Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную
лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с
человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,

в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или
наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у
нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки,
немедленно высылайте.

Со слезами на глазах,

проф. А. Бичуков.









Дорогие коллеги!

Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых
мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о
помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых
лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у
коней задние ноги коленками –назад!!!



Дорогой Андрюша!

Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много
смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и
собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут
сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы
знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял
коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так
бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка
ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская
обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние
конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на
первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке
слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините,
из попы?
Практически ослепший от слёз умиления

проф. А. Бичуков.









Дорогие коллеги!

Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там
самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что
насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи,
представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я
всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две
замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что
торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой),
действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду
просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к
конструктивной критике.









Дорогой Андрюшенька!

И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не
дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий.
Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа
живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим
лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть
наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю,
анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите
превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов,
только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем
это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть,
это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и
почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так
искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё
раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на
ногах?

Искренний поклонник вашего

блестящего таланта

проф. А. Бичуков.

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

вот так вот..

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Воскреативное ))))



- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?


Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.


- Я боюсь за твое самочувствие.
- А что такое?
- На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить.


Проводят эксперимент - блондинок взяли на работу в милицию.
Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", они отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили, соляночку и шашлычок из баранины, запив ликёром.

- Может ли у простого мужика проснуться талант танцора?
- Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке.


Наш ребенок стал ругаться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х@й его знает!


- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных...


Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль...


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то украл робота...


- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
- А я нападаю или обороняюсь?


- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !


Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили...

Задача про Олимпиаду-2014.
Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей.
Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!


Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...


Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!


Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.


По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.


Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец...


А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.


Мужчины как рюмки -- после третьей уже никто не считает...


Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте...


Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...


Мог бы сказать короче: - "Обосрались".


Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.


Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки...


Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.


Все говорят, - понедельник, понедельник,... , плохой день...
А между прочим, через семнадцать понедельников - ЛЕТО!!!


Объявление: Куплю права человека


Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол


Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью


Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в песочнице...


Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить?
- Но ты же одеваешь зачем-то трусы?


Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы стали козлом...


Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
И сколько надо смотреть ей в ухо?


Красная шапочка стучиться бабушке в дверь. Бабушка: дерни за веревочку, дверь и откроется.
Шапочка: снимай растяжку дура старая! это я - красная шапочка!


-Мама! мама! я братика хочу!
- Ну не знаю... ну ... поговори с ним.


- У тебя что, крыша поехала?
- Ага, твою пытается догнать...


Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: "Ммм, какая попка!


Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные


- У меня на тебя даже средний палец не встает.


- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думате?
- Ну да, по ходу Вы сука в пятом поколении...


Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая...


- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу!
Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные
стадионы!
- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...


Олигархи Родину не продают - они её скупают...


Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но наощупь проверит...


- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

---

Ответ: Гоним.
 

Эти смайлы обязательны к интегрированию на каждом форуме!

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_?_) - жопа безмозглая
(_$_) - новорусская жопа
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_) Э - жопа с ушами
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр )))

Ответ: Гоним.
 

Он и она



- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.

- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
– ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

Ответ: Гоним.
 

Господа полицейские! Совесть нации! Расцветай куполами моя душа! Вы не бьете женщин на демонстрации, не крадете мобилки у алкаша. В головах под фуражками столько впихано — вековечный опыт туда заполз. Вы молчите скромно, как Штирлиц — Тихонов, и глядите в корень, как Шерлок Холмс.
Господа полицейские! Брюки складками! Неземной узор золоченых блях! Как козе баян вам конверты с взятками — не нужны ни в долларах, ни в рублях!
Господа полицейские! Светлым отблеском расцвела порядочность! Боже мой! И наркотики, взятые в ходе обыска, вы не курите сами, неся домой. Вы стоите гордо, дубинку тиская. Вы мерзавцам всем неземной укор. Вам таджик-строитель с его пропискою интересен меньше, чем местный вор. Вы закон храните кнутом и пряником, облачаясь в серые галифе. Вы не бьете граждан по обезьянникам и бесплатно не ходите жрать в кафе. Не трясете деньги с ларьков и будочек, не хамите людям на проходной. Вы французской булочкой в парке уточек покормить приходите в выходной.
Господа полицейские! Словом матерным ваша речь на мундиры не бросит тень. Языком Набокова и Замятина говорить вы приучены каждый день. Доброту! Доброту! Доброту душевную не способен скрыть напускной серьез. Появление ваше — всегда волшебное, вы как Санта-Клаус и Дед Мороз. Вы везде успеваете своевременно и стучитесь в двери, как конь в пальто. А кататься пьяным, давя беременных, не придет вам в голову ни за что. Господа полицейские! Шашки наголо! Голубая кровь, безупречный вкус! Вы как серая стая небесных ангелов, что послал нам, сжалившись, Иисус!
Господа полицейские! Переменами озарилось небо как свет в окне. Словно орды гоблинов спайдерменами заменили разом по всей стране! Господа полицейские! Боги в кителях! Воплощение Будды и дух святой! Вы безгрешны так, что простые жители рядом с вами кажутся сволотой.
Господа полицейские! Так загадочно вы пришли к нам с неба без лишних фраз! Вы сегодня — крыша для всех порядочных! И зарплата честная греет вас! Наркобизнес, кражи и проституция — трепещи, беззаконие, трепещи! Вы явились к нам, чтоб рубить коррупцию, как капусту рубят, готовя щи. Этих щей, на прошлой неделе сваренных, распростерся запах по всех стране. Инновация, та, что была подарена, нам не снилась даже в безумном сне. Вы — подарок ценный, под елкой найденный, вы пришли как праздник. Отныне впредь — все найдется, что было у нас украдено, и посадится все, что должно сидеть, и отпустится все, что сидит невинное, и раскается все, что творило вред. И вернем мы Россию, как есть, старинную. А вот эту забудем как страшный бред.
Господа полицейские! Даже дауну виден светлый нимб золотых кокард. Вы не водите шлюх поработать в сауну, не садитесь с ворами играть в бильярд. Вы не пьете ни грамма — такая этика. Ваше сердце безгрешно, как детский сон. И в кабинах машин, и в своих кабинетиках вы включаете Шнитке, а не шансон. Вы пришли к нам — яркие, многогранные, бриллианты наших больных сердец…

Ответ: Гоним.
 

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались

посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет…
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей…
Короткая немая сцена…
Срочное погружение!!!

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Одностишья


1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят…
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. -Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет…
85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. -Я - многолюб. Но, к сожалению, одночлен...
87. -Расскажу о вас всё! И не только...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свет

Ответ: Гоним.
 

ВНИМАНИЕ В ТЕКСТЕ ПРИСУТСТВУЕТ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА.



Веселая студенческая пора. Хуй знает, что отмечали, но перепились в усмерть, до синих веников. Но это херня, приколы начались наутро, когда народ начал очухиваться. Проснулись все, кроме одного кадра - Игоря. Пилотка, с которой он завалился в комнате, открыв глаза, увидела рядом лежащее на спине голое тело. Что характерно, не помнит, как с ним спать ложилась, кто кого раздевал, еблись или нет. А рука так сама и тянется к мудям. Придвинулась поближе, трется об туловище, ручками ласкает. Возбудилась, короче, хочет Игорька. А тому похуй, дрыхнет, как пропастина, хоть бы пошевелился. Девочка уже и ртом пыталась – дохлый номер, лежит рядом туша, и никакого толку от нее. И так ей обидно стало, аж до слез. Взяла она свою сумочку, достала оттуда темную несмывающуюся помаду и нарисовала пареньку кольца на хую, аккуратные, как у гаишников на жезлах, только тоньше. Вот тебе, сволочь! И съебала нахуй, растрепав всем о своей веселой шутке.
Где-то через час Игорек очнулся и выполз поссать. Стоит, ссыт, на хуй смотрит – что-то не так. В чем это он? Надобно помыть. Повернулся к ванне, открыл воду и конец под струю затолкал. Эффект нулевой. Мочалку намылил, давай шнягу оттирать. Вот, сука не оттирается! Тут-то бедолага и сел на измену. А хули, сами прикиньте – идешь поссать, достаешь свой драгоценный хуй, а на нем какие-то трупные пятна кольцами. Страшно, блять. Вышел из ванной – аж лица на нем нет. Народ сидит на кухне и, уссываясь в кулаки, слушает диалог, происходящий в коридоре.
– Игорек, что случилось?
– Да вот, на хую что-то соскочило.
– Шанкр?
– Какой в пизду шанкр. Полосы какие-то вокруг члена. Бордовые.
– Серьезно?
– Да сам посмотри.
– Ёбаныврот! Да это ж ЗЕБРУХА!
– Какая еще нахуй зебруха?
– Африканская! (Полный пиздец, на кухне все плачут).
– Бля, че делать-то?
– Беги скорей к венерологу. Немедленно! Если не успеешь, хуй начнет отваливаться по кольцам, как будто на пятаки порезанный. Один знакомый в загранке был, рассказывал про негра без залупы. Доблядовался...
Так быстро Игорек еще никогда не одевался. В семь секунд собрался и, хлопнув дверью, убежал. Примчался в диспансер, с лихорадочным блеском в глазах залетает к венерологу в кабинет. За столом сидит врачиха молодая. А он, даже не поздоровавшись, подскочил к ней и вывалил хуй прямо на стол:
– Лечи!!!
– Что лечить?
– Зебруху!
– Чего-чего?
– Зебруху лечи!!!
Тетенька вылупила зенки, а потом начала сползать под стол. Из под стола донеслось: "А-а-а-й, не могуууу! Зебруууха! Ооооой, мамочка! Уууыыыбляаааать!" И тут наконец-то до долбоёба дошло, что его наебали. Прилетел назад и ругался последними словами. А вся компания глумливо ржала.

А вот нехуй дрыхнуть, когда дефка по тебе ползает и ибацца хочет.

(с) Захар Изыркуцка

взято тут

Ответ: Гоним.
 

Игорь Иртеньев. *

>

> Женщины носят чулки и колготки,

> И равнодушны к вопросам культуры.

> Двадцать процентов из них - идиотки,

> Тридцать процентов - набитые дуры.

> Сорок процентов из них -психопатки,

> В сумме нам это дает девяносто.

> Десять процентов имеем в остaтке,

> Да и из этих-то выбрать не просто.

>

>

> *Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

>

> *Носят мужчины усы и бородки,

> И обсуждают проблемы любые.

> Двадцать процентов из них -голубые.

> Сорок процентов - любители водки.

> Тридцать процентов из них - импотенты,

> У десяти - с головой не в порядке.

> В сумме нам это дает сто процентов,

> И ничего не имеем в остатке.

>

>

> *Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

>

> *Сорок процентов из тех, что в колготках

> Неравнодушны к любителям водки.

> Любят порой голубых психопатки,

> Правда у них с головой не в порядке.

> Дуры всегда импотентов жалели

> А идиоток придурки хотели.

> В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

> Дур, идиоток, козлов, импотентов

Ответ: Гоним.
 

Одностишия Маи Червертовой


Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла....

...я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Уснул, не попрощавшись. Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.

Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно..

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шопинг.

Ответ: Гоним.
 

31-летний норвежский нападающий "Сток Сити" Джон Карью, недавно принявший решение сделать татуировку на шее, попал в неприятную ситуацию, пишет издание Metro.

Дело в том, что вместо фразы на французском языке: "Ma Vie, Mes Rиgles", которая переводится как "Моя жизнь, мои правила", на шее Карью сейчас красуется надпись "Ma Vie, Mes Rйgles", что означает "Моя жизнь, моя менструация".

Пока точно неизвестно, стал ли Карью жертвой непрофессионализма татуировщика или он сам неправильно записал на листке эту фразу.

отсюдова

Ответ: Гоним.
 

Делаю временные татуировки!Легко смываются серной кислотой!

Ответ: Гоним.
 

Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений…
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива…
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Я ответил каламбуром на вопрос журналиста:"Что такое для вас татуировка?"-"Что?!Да я В НЕЙ ЖИВУ!"...

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Внимание,ненормативная лексика!!Жаль дети читать не умеют - многие бы присоединились....

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и
американцами на частоте "Экстремальные ситуации в
море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра
(Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит
А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во
избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас,
расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем
вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать
столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем,
поверните на 15 градусов на юг во

избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит
капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните
на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение
ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на
15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ
ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА
USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ
АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО
ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я
ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ
ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ
БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ
С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас
Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин,
2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают
радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал
106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не
собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся
на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского
побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое
место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми
и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об
скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам

сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на
15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

Ответ: Гоним.
 

Задорнов любит читать это на выступлениях...))))

Ответ: Гоним.
 

О моей молодсти чуток. Не судите строго, давненько писал - почти сразу после случившегося.

Кто не хочет вообще может это не читать - в этом рассказике Вы не встретите ничего из движения мотоциклистов, ничего из жизни татуировщиков, но может кое-что поймете из реального время провождения нынешней молодежи и узнаете немного как она развлекается, сама того не желая… Это скорее статья расскажет про один (а может и не один) дорожный прикол, но поверьте в этот день смешно мне вообще не было… Это сейчас я вспоминаю об этой давней – давней истории с улыбкой и небольшим содроганием…
Значит, в этой истории есть несколько действующих лиц:
Я – Зип (все так называют меня за сделанную когда-то программку вредитель, выглядевшую точь-в-точь как WinZip, но это совсем другая история…);
Захаревич – обычный парень, который, в принципе, очень добрый, но пристрастия к машинам, либо к моцикам не имеет. Его выходки иногда доводят либо до коликов в животе, либо до седины на …опе (самый смех, что он не прикалывается – все у него выходит само по себе)!
Серега Кот – отьявный фанат Запорожцев.
Остальные будут появляться либо уходить по ходу этой истории…
Нам с Котом редко выпадало проехаться вместе – чтоб он был на своей «ласточке» и я тоже на своем «конструкторе лего» (это я его так ласково), но если такое случалось об этом потом вспоминаем очень долго – это выходила отдельная история . В этот день, мы с ним поехали в гараж вечерком (где-то часов в восемь) на его любимом Запорожце чинить мой моциль, естественно пива набрали – думали засесть нормально на всю ночь, что б я на следующий день был на свежем байке. Только мы приехали, только начали инструменты доставать, еще даже пивко было холодненькое, как прибегает тот самый Захаревич и начинает слезно просить отвезти его в Макеевку. Мол, у девчонки не был уже больше месяца, пацаны, я вас залью бензином, а потом и пивом с рыбкой… Ну мы с Котом переглянулись, посмотрели вместе на разложенный мотоцикл и кучу запчастей перемешанных с инструментом, оставили нетронутое пиво в гараже и согласились на свою голову…
- Тока ж я по трассе не поеду, у меня доверенности нема, а там пост!!! – запричитал Серега Кот.
- Спокуха, пацаны, я когда был у Катьки (это его девчонка), то ночью видел - светиться красный фонарик на какой-то шахте и этот же фонарик я видел на «двенахе» (райончик не большой в нашем городе), то есть там проехаться ваще понты, да и должна быть дорога…
Нам с Серегой конечно, что-то стало не по себе, но махнув рукой и залив лишних пару литров бензина поехали… Выехали мы значит на эту самую «двенаху», Захаревич начинает биться в истерике и кричать, что он только что видел красный огонек за девятиэтажкой и, следовательно, нам надо поворачивать налево на следующем повороте. Гавно базар, поворачиваем и через метров пятьсот выезжаем на дорогу, которая ведет вдоль кладбища… Естественно, в «котелок» начинают лезть бредовые мысли насчет вампиров и упырей – уже-то стемнело. Пообсуждав немного эту тему, решаемся спросить дорогу у какого-то одинокого дедка, который какого-то черта забыл так поздно на кладбище. Тот в свою очередь, нам тоже странным путникам не отказал и показал где мы должны были свернуть… Выезжаем, на странно ровную дорогу, которая идет, что тоже странно, прямо посреди поля – курс прямо на красный фонарь!!! Душа поет, несемся под 90 на нашем очень потрепанном Запорожце (который заводится с толкача, у которого секут глушители, буксует сцепление, слабая компрессия …. И т.д., сами понимаете Запорожец…), глянешь направо – поле до самого горизонта, глянешь налево – та же картина, вдобавок вылезла полная луна и освещает все это великолепие как спятивший прожектор! Проезжаем в таком духе километров 20 – с песнями и периодическими приступами веселья… Доезжаем мы значит до какой-то шахты, дорога плавно сворачивает мимо нее и уходит куда-то, ночью не было видно куда она там негодная дальше идет… Серега плавно тормозит возле этой шахты и грустно сообщает, что, мол, приехали! На, идиотский вопрос Захаревича – «Что-то с машиной?», Кот взрывается бурным матом, который не утихает где-то минуту и тыкает пальцем куда-то в потолок… Я решив оценить обстановку более спокойно, выхожу из машины и тоже немного вхожу в ступор – надо мной прямо на здании шахты висит этот долбанный красный фонарь!!! Логически порассуждав, мы порешили ёхать дальше по дороге.
Проезжаем, еще метров сто, я и Кот (как нам рассказывал потом Захаревич), которые сидели впереди, со скоростью цветного монитора резко бледнеем, синеем, потом зеленеем и опять бледнеем… Кот останавливает машину прямо на краю терекона – вниз, под уклон примерно 40 градусов, дорожка продолжает спускаться с этого всего безобразия плавными изгибами. Выходим все из машины, печально закуриваем. Молчим. Просто, говорить рядом с этим Запорожцем, когда он заведен невозможно – уши закладывает от его рева, а если глушить его, то потом заводить опять с толкача западло! Повздыхав немного, начинаем спуск. С жестокими харями и бессильно матерясь, представляем себя какими-нибудь заправскими пилотами «ЛендКруйзера»! Спуск занял каких-то десять минут, но штаны готовы были стирать все – 2 раза чуть просто не перевернулись!!!
Кое-как спустившись прямо в какое-то село проезжаем его малюсенькие улочки. Время поздноватое, начисто отсутствуют какие либо пешеходы и подавно фонари… Уныние полное… Судя по одометру, уже наколесили 39 км, а если поехали бы по трассе – то следующий километр должен был быть у дома Катерины… Финиш полный…
Дорогу дальше у Захаревича мы просто не спрашиваем, понятно, что все равно не знает, козел!!! Все прямо и прямо… Пилим молча – отходим от терекона. Бац, еще одна неожиданность – мотор чихнул пару раз и заглох…
Зло посмотрев на виновника всей этой поездки, вылезаем с Котом и ныряем под задний «капот»… Предварительный осмотр показал что пациент должен жить по всем показателям: бензин есть, искра подается (Так как свечи в полной темноте выкручивать было полное западло, наличие искры мы злостно проверили на нашем отсталом в технике друге – дали подержаться за бронепровод, а Серега крутил кикстартером.… После выкрика «АЙ» решили, что и там должно быть все в порядке! =) ) и бензонасос работает… В общем, почухали по своим усталым головам, послушали ужасные выкрики желудков (из пищи с собой были только сигареты) и решили толкать пока не заведется…
Через полчаса уставшие даже материться, мы бессильно поразлягались кто сверху на машине, кто в траве, кто внутри машины… Чертов Запорожец напрочь отказывался заводиться.… Копаться в нем в полной темноте, даже не имея простенького фонарика, было бессмысленно. Абзац! Приёхали… Положение спасла толпа проходившей мимо местной молодежи, на предложение помочь нам никто не отказал и даже никто не подумал о том, что у нас можно было бы чем-то поживиться… Ровно 100 метров нам пришлось протащить его на первой передаче, после чего эта «синяя тварь» ( Запорожец ) издала пару чудовищных взрывов и завелась… Алилуя!!! Спасибо, братва!!! Заскакиваем в машину и несемся вперед… С дуру даже забыв спросить дорогу!!!
В общем, петляли мы по этому поселку еще где-то часа полтора. Наконец заскочили в какой-то туннель проходящий под железной дорогой и очень напоминающий своими кирпичными стенами и потолком какой-то въезд во двор… Примерная длина тоннеля метров 15, но тащились мы по нему со скоростью 5 км/ч под ужасный грохот двигателя, который отражался от стен «пещеры» и под матерные выражения, выкрики и визги Кота, который пытался перекричать всю какофонию двигателя… С одной стороны мы терлись зеркалом о стену и в конце концов согнули его до не узнаваемости, а с другой стороны - ручкой пассажирской двери и стерли весь хром с нее… Серега в полном расстройстве.… По его мнению, его любимая машина изуродована до не узнаваемости!!!
Чтобы прекратить его истерику решено было быстрее ехать вперед, уже хотя бы куда-нибудь! Потому, что предложи мы ему поехать назад, он бы поубивал бы всех на месте!!! Отчаяние… Одометр уже перевалил за полтинник от намеченного показателя…
Почему-то домики по краям дороги исчезли и дорога потихоньку стала из простой поселочной плавно переходить в более ровную… Но нас это по прежнему не радует, прём дальше с каменными рожами. Опаньки! Какое-то странное изменение в нашей поездке, непонятно только к лучшему или к худшему изменению, – мы выехали на Т образный перекресток. Серега, непонятно каким своим волчьим чутьем, сам решает поворачивать направо.… Но не знаю почему, совершенно забывает даже элементарно притормозить и мы под визг покрышек изрядной поношенности, вылетаем на асфальтовую дорогу отличного качества.
Маршрутная Газель, которая тоже шла с явно не городской скоростью, по этой же самой дороге (только слева) блымая фарами, сигналя нам, сзади очень быстро догоняла!!! Водила там оказался, наверное, либо брат Шумахера, либо с очень большим стажем вождения, но он сумел таки вырулить на встречную (слава Богу, чистую) и обогнал нас с преимуществом Алтайского горного козла перед среднестатистическим африканским тушканом…
5 минут очередного ступора.
Мой легкий упрек Коту - «Больше так не делай!», привел его к состоянию легкой дрожи… Захаревич просто промолчал, но тоже изрядно потерял краску на лице!
К поднятию настроения нас привел выкрик того самого Захаревича, который минут через десять только догнал, что обогнавшая нас маршрутка, была именно той, на которой он ездит к Катьке!!! Наконец-то!!! Мы все-таки на правильном пути!!! Погнали шутки шутить и скорость прибавлять.
Еще один прикол не заставил себя долго ждать – посреди дороги какой-то шутник поставил тыкву со свечкой внутри и с ужасным оскалом, прям как в Америке дети делают на Хэллоуин… Хотя до этого самого праздника оставалось минимум полгода… Шутки стихли и почему-то каждому подумалось, что не к добру это!!!
Но мы лихо докатываемся до какой-то заправки, с облегченными выкриками «!ЦИВИЛИЗАЦИЯ!» вылезаем. Мы почти довольны, изрядно устали, голодные как волки зимой, и самое главное до Катьки тут уже и рукой подать!!! Заправляем своего верного «Боливара» и двигаем к ней.
Приехали, попугали ее отца рассказом о нашем жутком путешествии, пожрали половину виноградных плантаций у них в огороде и начали выведывать дорогу назад, только уже не такую экстремальную. Такая действительно оказалась, только она располагалась совсем с другой стороны, а не с той откуда мы приехали! (Пару подзатыльников Захаревичу!) Очень подробно все разузнав, выдвигаемся – слишком уж поздно мы приехали – ночь на дворе. Настроение особенно опустилось, я как подумал что еще всю ночь собирать мотоцикл, то мне аж дурно стало!!!
Выдвигаемся. Даю прикол, пацанам – «Кончились сигареты!» Серега, естественно, пока мы еще не выехали за пределы «цивилизации», выискивает хоть какой-нить ларек… Таковой оказывается на нашей дороге (и причем единственный в предел двух километров… Ох уж эта «холодная балка» Макеевки!), Кот лихо подруливает к нему и глушит мотор, за что сразу получает пару подзатыльников от меня и от Захаревича – опять толкать… Выхожу из «машины» с Захаревичем и иду в ларек… На мое предложение «продать нам дыму», продавщица отвечает в духе «совковости»: - «ПЕРЕУЧЕТ!»… После десяти минут уговариваний продает нам две пачки сигарет и противно хлопает окошком… Возвращаемся к нашем «монстру» уже с поднявшимся настроением – мол, нужный продукт добыли… =)
Захаревич решает обойти вставшее нам на пути дерево слева, а я проделываю тот же зигзаг, только справа.
Захаревич уже у машины и общается с Котом, а у меня на пути возникли проблемы в виде кустов – которых я не заметил от дерева справа… Просто, я в темноте плохо вижу… Как раненый медведь, с ревом, с частичкой бешенства я все-таки беру напролом эти кусты, делаю еще один шаг…
Пустота под ногами, полет… Пальцы в последний момент цепляются за края ушедшей из-под ног земли, но ноги уже ощущают воду… Еще две секунды и пальцы не выдерживают – плюхаюсь внутрь. Оказываюсь, по ходу, в дорожном люке и по грудь в воде! Смотрю вверх – вижу только звезды… Пытаюсь допрыгнуть до края и не достаю сантиметров 5… Вспоминаю, что у меня ж тут друзья не далеко…
- Пацаны!!!… Па-ацца-аны-ы!!!
Смотрю наверх и вижу как двое теней нависло над и люком и закрыли пол неба…
- Зип, ты чё там делаешь?!?!?
- Вытащите меня отсюда, б…..!!!! – у меня уже потихоньку мутится разум… От меня еще минут 5 были слышны только диалектические выражения необъятного в этом плане русского, вперемешку с украинским, языка!!!
Когда меня вытащили (захватили за руки, как наручники, и, как пробку из бутылки, выдернули) мне кто-то из пацанов напомнил: «Труба…» Достаю мобильник, нажимаю на кнопку - ни фига не загорается… И вместо тонового звука нажатия клавиши послышалось своеобразное «ЧАВК!»…
Мда, думаю, хана «мобильному другу» и кидаю его со всего маху в машину – в открытое окно. Как думаю ехать ща, мокрым что ли?.. (кстати, потом просох и заработал)
Эти двое, только стоят и тащатся с меня, пока в моей голове, червями ползучими, бегают грустные мысли… Один такой червяк, проползая мимо области мозга отвечающей за спокойствие и душевную уравновешенность, выдает шепотом: - «Ур-роды!…», и меня накрывает волна бешенства, после чего я еще минут десять их гоняю пинками вокруг Запорожца, матерюсь во всю глотку и все это в та-аком виде…
Короче, еле успокоившись подкуриваю сигарету, сажусь посреди проезжей части, пардон, на задницу и «дупля не могу отбить» – что ж за день то такой…
Когда мои друзья решились ко мне подойти, я уже почти отошел. Сказал чтобы Кот открыл багажник спереди и нашел что-то из своих рабочих шмоток. Сам становлюсь перед мордой машины и начинаю раздеваться… Раздеваюсь полностью… То есть вы представляете себе картину – ночь, подрыпаный Запорожец, спереди от него тип стоит, в чем матушка зробыла, внутри сидит второй тип, заливается смехом (Захаревич - все еще тащится с меня,) и третий ковыряется сзади в капоте (даже без фонарика)…
Второй прилив бешенства я получил ровно через минуту… Слышу голос Сереги Кота:
- Захаревич, включи габариты, там какой-то урод без света едет, еще в нас врубится…
Тому, в свою очередь, дай только кнопочки понажимать… Догадайтесь что было дальше…
Мой выкрик «не смей!» пронесся мимо мозгов Захаревича, очевидно, одурманенных тем, что можно понажимать кнопки, повключать и повыключать свет… (Обычно за это, мы на него с Серегой ругаем.)
Сначала зажегся габаритный свет, который, в принципе, уже освещал меня хорошо, потом ближний свет, дальний и аварийная сигнализация… Я, в принципе, догадываюсь, как был удивлен водитель объезжавшей нас машины…
Сначала, я начал кричать, что «…если этот мудак не выключит все… лампочки…», к его же матери «…, то я сейчас фары начну бить!»… такие вы, были как ваши…………….
Потом пару раз долбанул коленом по одной из фар (надколол, за что потом получал у Кота), и кинулся с матами на Захаревича… Вернее попытался… Тот сразу закрылся внутри, дабы не получить по своим канареечным мозгам… Я еще долго колотил по всей машине, угрожал, ругался и пытался выковырять его из нутрей «долбанного Запорожца», но на мои даже не очень кровожадные реплики он не реагировал – сидел себе спокойно и ждал когда у меня пройдет приступ буйства!!!
Когда он все-таки прошел, я пошел и оделся в… Как вам сказать… Во что Бог послал! Представьте себе парня ростом 190 см, одетого в кое где разорванные, промасленные и короткие, чуть длиннее колен, спортивные штаны и в… Обтягивающую тельняшку в стиле майки… Все!
Это был финиш полный – я сказал уже чтобы ехали домой… Я, мол, сильно устал… Залазаю в машину, снимаю чехол с заднего сиденья укрываюсь им (немного прохладно было позапрошлой осенью) и наглухо отказываюсь толкать машину…
В общем, в эту ночь, по дороге домой, мы разок чуть не перевернулись (Серега опять забыл притормозить, либо заснул, и мы опять на скорости 90 заходили в прямой поворот), у нас ломалась коробка передач (ушла третья и четвертая передачи; ее с психу, чинили прямо из салона и, кстати, умудрились починить…) и только потом мы доехали ко мне домой – я потребовал довезти меня лично до подъезда…
Подъезжаем ко мне под дом и у всех вырываются вздохи облегчения и усталости. Мы добрались до дома!!! Мы уже у себя в районе!!!
Тут открывается подъездная дверь выходит моя мама с собакой. Естественно, она видит знакомый Запорожец и подходит к нему…
Заглядывает в салон и выдает:
- Привет, Серега! Привет, Саня! А где Тоха?!?! (Тоха типа я)…
АБЗАЦ!!!!! Я выхожу из машины в своем «наряде», мать в недоумении или полуобмороке, а у пацанов хохот и истерика!

Ответ: Гоним.
 

Цитаты


Очень плохая примета - ездить ночью... в лес... в багажнике и связанным...


Предчувствуя неладное,Муму еще с вечера наелась пенопласта..


Вскрытие показало, что больной спал...


В графе 'Причина смерти' скажут: ГРАБЛИ..


Коробок спичек-50 коп., канистра бензина 500 руб.,смотреть на то,как горит твой офис-бесценно!


Меняю рельсу(6 метров), на что-нибудь интересное..


Я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался "Радуга" ???


Сегодня жена и дети уезжают на дачу. Итак,начинается счастливое,но голодное лето...


Закон жизни: сильный поедает вкусного ...


Жизнь не удалась, но попытку засчитали...


У меня такое неприятное чувство, что вы правы...


Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.


Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн...


Жизнь - хитрая штука… Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы...


Скромность украшает мужчину. Но настоящие мужчины украшений не носят...


Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...


Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...


Жизненный опыт подсказывал застрелиться...


Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...


Если ваш работодатель к вам хорошо относится, скорее всего он вам сильно недоплачивает...


Если чайка летит жопой,значит ветер очень сильный...