Гоним.
 

Этот репортаж корреспонденты «Научной Газеты» готовили специально ко Дню Победы. Готовили месяцами в тайных подвалах Тайной Шёрнбергской Канцелярии, неделями в Подземельях Секты Красной Ласточки (высшей власти в СССР, о которой подробнее мы расскажем в наших следующих репортажах), днями — в госархиве Отца Всех Тварей близ Шушпенка. Почтим память тех, кто погиб при подготовке статьи.

Госкорпорации до сих пор скрывают всю правду об этой Войне, которая в Галактике Ардебундина известна под названием «Первой Трансцендентальной Космической Войны», а в других уголках вселенной как «Второй Большой Взрыв». Так, например, немногим избранным известно, что русские и нацисты воевали не друг с другом, а против нации Невидимых Захватчиков, которые оккупировали всю территорию между русскими и немцами. Фактически, как немецкой, так и русской нации объявили холокост, пытаясь захватить внешние тайные спутники тайной Кабалистики. Потери же с обеих сторон вызваны тем, что Невидимые Захватчики были не столько невидимыми, сколько бестелесными. К сожалению, обнаружить, что земное оружие не способно их убить, удалось русским ученым лишь в 1943 году.


(рис. 1. Академик Логащевский у первого т.н. «Колеса Логащевского», способного уничтожить любую реальность в пределах отдельно взятой вселенной)

Надо также отметить, что всеми известное якобы «нацистское» приветствие — есть на самом деле сигнал к атаке конкретной математической точки космических просторов, откуда, прорывая все слои реальности врываются в наш мир Невидимые Захватчики. Его использовали не только нацисты, но и русские (как и прочие противники режима Невидимых Захватчиков), о чем нам красноречиво повествует эта фотография:


(рис. 2. Русский солдат указывает приблизительную точку прорыва оболочки реальности; артиллерийское орудие (как и любое, которое вы найдете на фотографиях 1941-1945) целится в небо, что является неоспоримым доказательством того, что война велась не против людей)

Поворотным для войны событием стало изобретение академиком Логащевским «колеса Логащевского», оружия беспощадного и бессмысленного, которое использовалось в 1943 как способ давления на Невидимых Захватчиков. Однако именно из-за этого гениального изобретения советского инженера (кстати, начинавшего свой научный путь простым слесарем) между союзниками, СССР и Германией, впервые возникли некоторые разногласия. Гитлер, как правитель нордического характера, предлагал пустить в ход колесо Логащевского немедленно, в то время как Сталин, представитель тайной Каббалы, хотел пустить его в ход чуть позже, после осуществления его плана по захвату новозеландских спутников, о котором мы писали в другой статье.
Однако, колесо Логащевского так и не было пущено в ход, так как уже в те времена ученые СССР начали разработки в био-психо-метрической биомеханике, пытаясь создать новый тип войск, способных атаковать Невидимых Захватчиков на близком расстоянии — отряд гигантских хорьков-пехотинцев.

(На фото: один из основных этапов сложной операции по созданию гигантских хорьков-пехотинцев..)

(рис. 3. Учёные трудятся над созданием отряда гигантских хорьков-пехотинцев)

Технологии Невидимых Захватчиков, однако, тоже не стояли на месте, и когда уже проект СССР был близок к завершению, они научились проникать в человеческие тела, чтобы вести атаку и в материальном слое реальности. Особенно полюбились им тела нордической расы, и к 1944 году, ко всеобщему огорчению, они смогли захватить тело главного союзника Советов — Гитлера. Среди простых солдат, к несчастью, тоже рос процент жертв, и очень скоро германская армия, подпитанная силами Невидимых Захватчиков, стала наносить серьезные поражения уже действовавшему тогда отряду гигантских хорьков-пехотинцев.


(рис. 4. «Взяли языка». Невидимые захватчики в телах нацистов пленили гигантского хорька-пехотинца, верного идеалам СССР)

Но вскоре храбрая советская армия смогла побороть Невидимых Захватчиков в телах нацистов, и, более того, открыть способ победить сами бестелесные сущности. Открыл этот способ сам Дмитрий Богданович Ларионов, который выяснил, что единственное оружие, способное победить Захватчиков — это горизонтально расположенные люди в купальниках и плавках. Именно таким образом союзу удалось избавиться от межпланетной заразы.


(рис. 5. Освобождение Берлина)

P.S. Колесо Логащевского (чертежи которого выкрали у СССР) всё же было дважды применено на локализованных участках Японии армией США, главного союзника Невидимых Захватчиков, но вскоре объединенными силами Трех Великих Тайно-Каббалистических Сект, правительство США удалось остановить в его бесчеловечных экспериментах.

Ответ: Гоним.
 

Схема метро, столь привычная и повседневная вещь, на самом деле является тайной картой доступа к секретной психогеографии города Москва. Наши независимые эксперты, уже несколько лет проводящие свои исследования в области нахождения т.н. "точек истертости пространства" выяснили, что такими точками на карте московского метрополитена являются станции "Парк Победы" (арбатско-покровская линия), "Римская" (люблинская линия), "Щукинская" (таганско-краснопресненская линия), "Чертановская" (серпуховско-тимирязевская линия) и "Щелковская" (арбатско-покровская линия).
Сотрудники "Научной Газеты" решили соединить эти точки на карте метро, и вот каков был неутешительный результат данного эксперимента:

На приведенном выше рисунке наглядно видна перевернутая пятиконечная звезда, известный каждому сатанисту знак Люцифера, тайный знак каббалистики и, что самое главное - тайный знак тайной каббалистики, о которой никто, кроме корреспондентов "Научной Газеты", не в курсе.
Дело в том, что тайная каббалистика являлась главной научной отраслью СССР. Именно с помощью тайной каббалистики Сталин надеялся захватить спутники Новой Зеландии, контролирующие желание пить чай на безгранично большой территории. Целью Сталина было создать тайное психогеографическое начертание тайного знака тайной каббалистики на огромной территории столицы, чтобы отвлечь бдительность радаров и полностью подчинить себе спутники Новой Зеландии. Зачем ему нужны были спутники Новой Зеландии, контролирующие желание пить чай на безгранично большой территории, пока неизвестно, но сотрудники "Научной Газеты" уже работают над этой загадкой.
Далее.
Тайный знак, начертанный на карте московского метрополитена в связи с неудачей сталинского плана с течением времени приобрел новые свойства. Дело в том, что правительство СССР еще при Брежневе потеряло контроль над этим потусторонним явлением, что привело к ужасающим последствиям. Так, мы можем наблюдать, как отток энергии Шрейбера на станции "Римская", разрушил вторую (из двух) колонну на этой станции (и вызволил замурованных в ней каменных детей):

А на станции "Парк Победы" (при Сталине, к слову, еще не построенной) дестабилизованная психокинетическая энергия тайного знака привела к нарушению пропорций (и вообще уродливому исполнению идеи) на основной фреске:

Надо заметить, что на ней изображено 9 человек и 3 ядра. Впоследствии нам это еще пригодится.
Нарушения пульсации тайного знака также поменяли местами "Щукинскую" и "Щелковскую" (по видимому, из-за созвучия названий):


А станция "Чертановская" стала, фактически, порталом в другой мир и совершенно особым местом (СОМ), где происходит невероятное (подробнее об этом - в наших следующих выпусках). Очевидно, что дестабилизовнная психоэнергетика сосредоточилась именно в этом загадочном месте:


Это все данные, которыми мы на сегодняший день располагаем, но "Научная газета" еще вернется к этой загадке. Наше исследование продолжается!

(фотоматериалы с ресурса www.metro.ru)

Ответ: Гоним.
 

ты чего наелся? )))

Ответ: Гоним.
 

Известный исследователь Тунгусского феномена М. Уотсон в своей монографии "Миллионолетняя война" выстраивает теорию. Около миллиона лет назад в солнечной системе существовала сверхразвитая (и в технологическом смысле, и в духовном) цивилизация, колыбель которой находилась на планете Фаэтон, ставшей ныне метеоритным поясом между Марсом и Юпитером, а колонии — на Земле и Марсе. Произошедшая по неизвестным причинам война между колониями и метрополией, тянувшаяся, по-видимому, довольно долгое время, в конце концов уничтожила эту цивилизацию, оставив от неё лишь загадочные следы в мифах и преданиях древних народов, а также — гигантские рельефные изображения женщины и мужчины на поверхности Марса; неопознанные летающие объекты, являющиеся автономными модулями огромных автоматических станций обороны, вшитых с помощью некоторого искривления пространства в наш мир бок-о-бок с нами; порталы пространственного перемещения, активно использовавшиеся миллион лет назад, а ныне заброшенные, такие как Бермудский треугольник, Гвадалахарская аномальная зона и др.; да, собственно говоря, ту же самую Луну — ещё в семидесятые годы двадцатого века было математически доказано, что Луна, также как и спутник Марса Фобос, являются полыми телами, возможно, объектами искусственного происхождения, построенными когда-то для нужд материнской сверхцивилизации.
Уотсон считает, что война продолжается и сейчас. Воюют автоматы, построенные на автоматических же заводах невидимых оборонных станций. Например, тот факт, что Тунгусский феномен совпадает по времени с наиболее близким противостоянием Марса и Земли, говорит о том, что атака была проведена вернее всего напрямую с Марса или Фобоса и целью ставила точечный удар по восточно-сибирскому сейсмическому разлому. Если бы "снаряду" удалось в заданной точке на заданную глубину войти в грунт и взорваться там, последствия были бы чудовищны для Земли, а возможно и смертельны. Однако автоматические средства обороны перехватили объект, максимально изменили его траекторию и взорвали в воздухе вдалеке от населённых пунктов.
От себя добавлю, не случайна в этом контексте и загадочная гибель двух американских "Вояджеров", направленных к Марсу. С помощью современных компьютерных средств удалось на сохранившейся в НАСА видеозаписи с первого погибшего "Вояджера" различить отражающийся на поверхности одной из солнечных батарей неопознанный летающий объект сигарообразной формы, стремительно приближающийся к "Вояджеру", и превосходящий его размерами в несколько десятков раз. Через мгновенье связь была оборвана. Навсегда.

Ответ: Гоним.
 

Сотрудниками «Научной Газеты» раскрыта очередная невероятная тайна враждебных корпораций.
Уже давно мы ведем наблюдения за так называемыми «наклонными политиками», в чьих наклонных рядах такие люди как:

Гуляев Ю.В. (являющийся тайным политиком),

Покойный Сапармурат Ниязов,

а также этот неизвестный теневой политик, наклонность которого говорит сама за себя (мы подозреваем, что степень секретности полномочий той или иной личности в политической иерархии прямо пропорциональна степени наклонности этой личности).
В связи с этим надо заметить, что скорее всего Сапармурат Ниязов и не покойный вовсе, а лишь передвинут на более высокий и более тайный пост.
Причина же наклонности некоторых политиков была обнаружена случайно в психогеографических развалинах близ Москвы-24, тайного Хрущевского объекта, научного городка, где проводились (и, по неподтвержденной информации, до сих пор проводятся) исследования магнетического воздействия коры дуба на кору мозга.
Кроме того, были расшифрованы некоторые документы политика-академика Гуляева Ю.В. (ранее работающего под прикрытием в Институте радиотехники и электроники (ИРЭ) РАН).
Итак, по последним данным, наклонность — не привитая учёными сверх-способность, позволяющяя создавать вокруг себя футбольное поле, как считалось раньше, а одно из необратимых последствий СВК, супер-временной коррекции.
Как нам стало известно, СВК была открыта еще в шестидесятых сверх-засекреченной МРГУЦ (о которой мы уже писали в этой статье), и позволяет не просто продлевать жизнь человека на неопределенный срок, но также является способом излечения всех известных болезней (что достигается сдвижением человеко-времени в сторону, относительно болезне-времени).
За охрану технологии СВК в секрете следит главная медицинская служба мирового государства, известная как СГВ, Служба Группирующихся Врачей (ниже на фото представлены различные её отделы):


(Служба Группирующихся Врачей, 1950 год, верховный штаб.)



(Служба Группирующихся Врачей, 2002 год, штаб слежения за персоналом больниц.)

Правительственные эскулапы до сих пор скрывают от граждан секреты СВК, так как производство лекарств и их дальнейшее распространение, гранты на исследования и медицинское обслуживание — суть основной источник финансирования всех тайных корпораций и сверхслужб.

Ответ: Гоним.
 

Кто такие масоны - слышали?
Это такие чуднЫе ребята, в одной руке у них шпага игрушечная, в другой - шляпа ,как у ДАртаньяна. А еще они тайные знаки друг другу подают. А еще они циркуль с собой носят.
По телику про них рассказывали. У них там какой-то заговор есть.

Вот тут можно почитать
Как правильно смеяться над теорией ЗАГОВОРА.

Ладно , шутки в сторону.
Кто ничего не знает про масонов:
Что такое масонство:

А теперь по теме

Масонство все в символах.
Ни в одной политической, религиозной системе символы не играют такой колоссальной и решающей, роли, как в масонстве.

• "Символы предоставляют мысли свободу, простор".
  "Язык в наших ложах иносказателен".

Так масоны говорят сами о себе. И этими символами, образами и иносказательным языком масонство настолько умело и широко пользуется, что не только дает возможность своим братьям- масонам безошибочно распознать где свои и где враги, но и заставлять непосвященных "профанов" служить масонству против всякой их воли и желания.
Лукин. В мире символов 1936г

О значении символов на деньгах: - Цитата: "Магические изображения на деньгах можно считать системными талисманами. Их намеренно создают руководители очень крупных сообществ, таких как государства, политические партии, религиозные конфессии. Системный талисман с точки зрения магии представляет собой огромную энергетическую сеть, направленную на достижении конкретной цели. Главное требование к каждому элементу системы – все они должны быть абсолютно одинаковы. Монеты и денежные купюры идеально подходят для создания системных талисманов. Скрытая от непосвящённых, функция денег – служить системным талисманом для укрепления власти и благосостояния государства.

«самая западная» из валют заклеймена со всех сторон символами эзотерических, то есть тайных, предназначенных для посвященных учений Востока.

Достаем купюру стоимостью 1 доллар. Переворачиваем ее. Видим две круглые картинки. Заходим в интернет. Набираем в поисковике буквы, написанные на подножии пирамиды MDCCLXXVI. Читаем что нашли. И что же мы нашли?

666

А вот что. Эти “кругляшки” – это не много, не мало – а две стороны ВЕЛИКОЙ ПЕЧАТИ США. Орудие более, чем серьезное. Соответственно, и то, что на ней изображено - важно, и даже очень.

Если эту “супер печать” разрезать пополам, получится та картина, которую Вы видите. И на долларе так и написано – “The great seal of the United States”. Левая “кругляшка” – символ жрецов Египта, главного идейного и информационного поста мирового правительства - пирамида с глазом “ангела света” сатаны над ней, справа – их незаметные слуги в виде масонов со звездой Давида из пятиконечных звезд.

Сложите доллар пополам – вот Вам и великая двухсторонняя печать США. На одной стороне жрецы, на другой – масоны. Вот такая интересная банда. И цель этой банды проста – сделать из нас всемирное космополитическое стадо, или политика глобализма.
Цитата: На Большой Печати Соединенных Штатов мы можем видеть древний символ Братства Змеи (Дракона), который, как известно, является всевидящим оком в пирамиде представляющей Люцифера в форме мудрости. Сразу под пирамидой можно заметить слова “Novus Ordo Seclorum”, что означает Новый Мировой Порядок. На печати:
9 хвостовых перьев у орла
13 листьев на оливковой ветви
13 линий и полос
13 стрелок
13 букв в “E Pluribus Unum”
13 звезд в зеленом кресте сверху
13 камней в пирамиде
13 букв в “Annuit Coeptis”
Тринадцать — мистическое число Сатаны, о чем можно прочесть в великолепной книге Стана Део под названием “Космическая тайна”.
Над стадом с массовой культурой – мировое правительство во главе с египетскими жрецами, и конечно, самым главным “Ангелом”– что смотрит на нас с пирамиды. Этот “Ангел” имеет три свойства – тайна, власть и чудо.
Тайна – это то, что Вы видите глаз, но не видите личности.
Власть – это то, что “око” это всевидящее.
Чудо – это то, что такое “око” висит в воздухе над пирамидой.

Цель этой “команды” написана на ленточке в клюве орла справа. “E PLURIBUS UNUM”. Конечно, эту латынь переводят так, чтобы народ не испугался, но на самом деле – “один народ из множества”. Чтобы запудрить мозги, переводят – “единство в многообразии” и др.
Под пирамидой – надпись - “NOVUS ORDO SECLORUM”. “Новый мировой порядок” или “Новый порядок Эр”. Над пирамидой на латыни “ANNUIT COEPTIS” переводится, как “Он (Бог) благословляет наши деяния”. Какой такой “скрытый” Бог в треугольнике – теперь понятно.

В левом углу купюры над надписью «The great seai» («Великая печать») стоит масонская пирамида из 13 кирпичных ступеней.

В самой пирамиде кирпичи символизируют единство всех денег в мире, упорядоченных в иерархии, которую определяет верх пирамиды - светящийся масонский треугольник с оком «Великого Архитектора Вселенной» (Сатаны).

Выровненная пирамида - символ мирового порядка, установленного «вольными каменщиками». Она выражает масонскую идею о том, что масонству предопределена роль правящего клана, которому будут переданы все ценности прочих людей.
*********



слово по буквам M.A.S.O.N
(буквы в вершинах треугольников)



Лозунг «NOVUS ORDO SECLORUM» (тут же внизу)
намекает на новый порядок во всемирной империи под гегемонией доллара.

Очень полезно показывать эти надписи на долларе людям, которые всё время утверждают, что претензии на мировое господство – это всё плоды больного воображения патриотов и антисемитов. Вся эта композиция старинных масонских символов была разработана по заданию Ротшильда, первый набросок сделал еще Адам Вайсхаупт, а дизайнером стал русский масон художник Рерих. Но сама символика восходит еще ко времени Древнего Египта.

Вы думаете, что это все сказки? Тогда почему этот же символ стоит на украинской 500 гривневой купюре?









подробнее :
В глубокой древности рабовладение было узаконенным. Оно было явным для людей. Были рабовладельцы (хозяева).
У них были рабы, которые трудились на рабовладельцев.

Так проходили столетия. И хотя рабы пытались вырваться из рабства (как Спартак), но у них ничего не получалось. Почему? Всё дело в знаниях. Рабовладельцы обладали определёнными знаниями. В том числе и знаниями о том, как «охмурять» и управлять людьми.
На определённом этапе высокие рабовладельцы поняли, что лучший раб тот, который даже не понимает, что он раб, а наслаждается своими цепями. Так окультная часть древнеегипецкого жречества от явного рабовладения перешла к скрытому рабовладению.

Для этого были созданы различные идеологии и вероучения. Такие как иудаизм религия для (ж/дов) рабовладельцев и христианство религия для (гоев) рабов. Ж/ды это управленцы-рабовладельцы низших и средних уровней. Именно поэтому во всех христианских странах у власти находятся ж/ды.

На однодолларовой купюре изображена схема устройства такого несправедливого рабовладельческого общества — пирамида. Внизу надпись на латыни: «NOVUS ORDO SECLORUM» — «новый мировой порядок». На другой схеме вы видите две пирамиды: «пирамиду» структуры общества и «пирамиду» знаний.

Вся жидомасонская система управления миром представляет собой развитую пирамиду, и на разных уровнях этой пирамиды управления дают разную систему знаний.
Нулевой низший уровень посвящения (в иудофильство) это христианство. (рабы и защитники). Далее от первой ступени по 34 идёт иудаизм. Начиная с 34 градуса и выше уже начинают давать такую религию как Каббала. Каббала — это учение уже посерьёзней. Еврейская Каббала - это урезанный и искажённый вариант древних языческих знаний из таких наук как: Нумерология, Астрология, Алхимия, Магия. Каббала — это главное еврейское магическое информационное оружие, по сравнению с которым иудохристианство — это детская игрушка для толпы дураков.
http://forum.rons-inform.org/viewtopic.php?t=718
-----------------------------------------------


у самой купюры тоже 2 круглых глаза

На правой стороне купюры американский орел держит щит с 13 полосами,
в правой лапе символ мира - ветку акации с 13 листьями и 13 цветами,
а в левой - символ войны - пучок из 13 стрел.
В клюве орла - лента с традиционным масонским лозунгом опять-таки из 13 букв: «EPLURIBUS UNUM» («Единство в многообразии»).
Над орлом парит шестиконечная звезда Давида из 13 масонских пентаграмм - пятиконечных звезд.

Образец однодолларовой купюры был введен в обращение в конце 1930-х годов по инициативе известного масона Генри Уоллеса, тогдашнего вице-президента.

Девиз США, надпись на долларе.
"Новый Порядок на Века"

Annuit coeptis novus ordo seclorum; MDCCLXXVI
Предуказан новый порядок веков; 1776

Audacibus annue coeptis
Будь благосклонен к новым начинаниям

Fortes fortuna adjuvat
Смелым помогает судьба

Надпись на долларе, окружающая массонскую символику и дата принятия Декларации независимости США.

E pluribus unum Из многих - единство

В левой части однодолларового банкнота, выполненного по замыслу теософа Сергея Макроновского (он же - Николай Константинович Рерих - масон высокой стапени) и распоряжению будущего вице-президента США масона Генри Уоллеса, мировой "Новый Порядок на Века" наглядно представлен в виде масонской, усеченной пирамиды, над которой господствует обособленная вершина, обозначенная символом масонского божества - "Великого Архитектора Вселенной". Таким образом ясно дается понять, к какому богу относится начертанный в центре банкнота девиз :
"In God We Trust" ("Мы верим в Бога")

Сама усеченная пирамида, состоящая из тринадцати кирпичных ярусов, где каждый кирпич обозначает отдельный народ или государство с его монетой, символизирует неполноту человечества без всевластной "вершины". Символ же властительной "вершины" - треугольное око "Великого Архитектора Вселенной" - увенчан латинской надписью из тринадцати букв: "Annuit Coeptis", которая недвусмысленно подчеркивает, что "избранному" классу предопределено править миром. Об этом свидетельствует и надпись внизу, по-английски: "The Great Seal" ("Великая Печать"), символизирующая в соответствии с рядом традиций принадлежность богатств и товаров и подчинение услуг и энергии труда владельцам "Печати". Описанное значение пирамиды подтверждает и латинская надпись: "Novus Ordo Seclorum", то есть "Новый порядок на века".


В правой части банкнота изображен "американский" орел, несущий щит с тринадцатью полосами и держащий в правой лапе ветку акации с тринадцатью листьями и тринадцатью бутонами. Акация, как известно, является священным деревом масонства, отверзающим могилу Хирама, его легендарного основателя, и символизирующим прочность масонской традиции и организации, обладание тайными знаниями и способностью к воскресению или бессмертию. Стрелы в левой лапе орла символизируют знания и силы, призванные усмирить, а при необходимости и умертвить врагов (взбунтовавшихся подданных), поэтому каждая из тринадцати стрел в идеале угрожает одному из тринадцати ярусов, образующих пирамиду порабощенного человечества. Если же смотреть шире, они олицетворяют успех, который должен сопутствовать продвижению к высшей цели мирового "Нового Порядка на Века". Что же это за цель?
"Из Множества - Одно"

На купюре в 1 доллар бросается в глаза назойливое повторение числа 13, которое в каббалистической символике означает 13 степеней посвящения.


13 листков в пальмовой ветви у орла,

13 оливок в пальмовой ветви,

13 стрел в его другой лапе,

13 полосок на флаге у него на груди,

13 5-конечных звезд над головой орла,

13 ступенек у пирамиды,

13 букв в словах над пирамидой,

13 букв в словах над орлом,

13 бусинок справа и слева от кругов “печати” (2 раза по 13)

Итого 10 раз по 13. Где же еще 3? А они замаскированы.

На щите у орла изображено только 12 тонких горизонтальных линий, но вверху оставлено место еще для одной, последней, 13 линии

В центре купюры большая буква “N” – 13 по счету в древнегреческом алфавите.

И в “двойной” пирамиде содержится опять 13 вершин (8 на нижней усеченной и 5 в “глазу” сверху)

Говорят, что это потому, что первоначально штатов было 13. Но здесь не все так просто. Сначала их было 12, а 13 организовали насильно, чтобы “попасть в число”.

Внизу пирамиды – год основания США латинскими цифрами (1776), причем и год от дьявола – если из него вычесть 1110, то остаток 666 – число дьявола. Ох, и любят каббалисты символику! Ровно через 13 лет масоны устроили революцию во Франции. Эта дата указана на лицевой стороне доллара в зеленом кружке справа, как дата создания масонского центра во Франции. В том же кружке 13 звездочек на ломаной линии. Поэтому их и называли тогда франк-масонами. Потом они переехали в США

Согласно масонской доктрине о происхождении мира, заимствованной из древних материалистических учений, в начале бытия существовало лишь "Одно", которое затем распалось и до сих пор распадается на "Множество" различных существ, предметов и явлений, форм и имен, видов и категорий. Итак, идеальная цель - уничтожить "Множество", ликвидировать богатство разнообразия, присущее людям, их культурам и традициям; все это - ради восстановления обновленного "Одного".
Поэтому орел и держит в клюве ленту с латинской надписью-девизом из тринадцати букв: "E Pluribus Unum" ("Из Множества - Одно"). В узком смысле тринадцать - это количество степеней развития энергии и преображения человека. В смысле же более широком тринадцать выступает как символ неполноты мира и его потребности быть предводимым обособленной "вершиной", ибо лишь под этой сверхвластью он якобы обретет целостность и избегнет опасности, которую также символизирует данное число.

Над орлом парит Звезда Давида, составленная из тринадцати масонских пятиконечных звезд и символизировавшая первоначально "примирение противоположностей", примирение "неба" и "земли". (обведена красным) Здесь она олицетворяет идеал стирания богатства человеческих различий и соответствующих ценностей




Образец однодолларовой купюры был введен в обращение во времена президентства Ф.Д. Рузвельта в конце 30-х годов по инициативе известного масона Генри Уоллеса, тогдашнего вице-президента.




The "Owl"

if you look with a magnifying glass (it’s easier if you look at this graphic), at the top right hand corner on the reverse side of the dollar bill, on the top left corner of the "crest" surrounding the number one, you will see a very tiny owl. No one seems to know what this represents...

Ответ: Гоним.
 

Во, Миха рубрику то ведет... )))))

Ответ: Гоним.
 

Данное пособие разработано группой независимых аналитиков на основе просмотра более чем ста кинофильмов о порядках и нравах в американских тюрьмах.
Итак...

ВВЕДЕНИЕ.
Проживая в любом из штатов Америки, будучи законопослушным ее гражданином, заранее готовьтесь к отсидке. Она неминуема. Причем, скорость вашей посадки и срок отсидки прямо пропорциональны вашей законопослушности.
То есть: чем кристальней вы честны и порядочны, чем тщательней соблюдаете американские законы, тем скорее и на более длительный срок вас посадят. Обвинение, естественно, будет подложным, сфабрикованным коррумпированными органами правопорядка. То есть, вас непременно подставят, ибо вы являетесь носителем каких-либо секретов или своей добропорядочностью просто мешаете погрязшим в коррупции властям.

ПРИМЕЧАНИЕ.
Сказанное особо касается честных полицейских (бывших и действующих), сотрудников спецслужб, адвокатов или любых других некоррумпированных и чаще всего состоящих на государственной службе граждан. Впрочем, даже если вы являетесь обычной домохозяйкой мужского пола, тюрьмы вам все
равно избежать не удастся. Смиритесь.

СУДЕБНЫЕ ФОРМАЛЬНОСТИ.
Суд в лице пожилого коррумпированного негра или молодого, но не менее коррумпированного (или работающего на коррумпированные спецслужбы) белого человека непременно впаяет вам срок на полную катушку. Среднестатистический срок для ни в чем неповинных людей составляет в Америке обычно от 20 лет до пожизненного заключения, в зависимости от тяжести содеянного (то есть того, что конкретно вам шьют). Практика показывает, что вас скорее всего сделают либо убийцей, подбросив на место преступления оружие с вашими отпечатками пальцев и заманив вас в это место точно к приезду полиции, либо, если коррумпированным органам захочется отточить свое мастерство, проведется более тонкая игра - вас сделают серийным маньяком или выкравшим государственные секреты шпионом.

ТЮРЬМА.
Попав наконец в место заключения, вы окончательно осознаете, что у вас нет выхода: из этой тюрьмы (а это любая тюрьма любого штата США) еще НИКТО и НИКОГДА не убегал - это попросту невозможно.

ПРИМЕЧАНИЕ.
Не отчаивайтесь. Вы будете первым, кому это удастся.

НЕКОТОРЫЕ ТОНКОСТИ.
а) Начальник тюрьмы коррумпирован.
б) Его подчиненные коррумпированы.
в) В тюрьме (любой на территории США) проводятся подпольные гладиаторские бои, участником которых непременно и в кратчайшие сроки станете и вы.

ПРИМЕЧАНИЕ.
Бояться не следует. Вы неожиданно для себя обнаружите, что являетесь чемпионом каких-либо силовых единоборств, имеете богатейшую бойцовскую практику, просто до сих пор об этом не подозревали. Зато, в свою очередь, о ваших способностях прекрасно осведомлен коррумпированный начальник тюрьмы.

ВАРИАНТ.
Начальник тоже не знает, но это выяснится в ходе вашей отсидки, когда вы парой прекрасно поставленных ударов напрочь вырубите здоровенного, бритого на лысо негра порядка 120 кг весом.

ПРИМЕЧАНИЕ.
Обычно подобное происходит в тюремной прачечной. Негр нападет на вас там для вашего же удобства, потому что именно в прачечной вам, завоевывая авторитет, сподручней будет окунуть поганца бритой башкой в чан с кипящей водой либо уронить его с десятиметровой высоты на груду свежестиранного белья. Не стоит и говорить, что об инциденте будет немедленно доложено коррумпированному начальнику тюрьмы к его полнейшему удовлетворению.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ.
Теперь вас немедленно вызовет начальник тюрьмы и станет настойчиво уговаривать принять участие в нелегальных боях без правил.

ВАРИАНТЫ ПОВЕДЕНИЯ.
а) Принять предложение сразу.
б) Поломаться для виду, потом принять предложение.

ПРИМЕЧАНИЕ.
Вариант "б" на первый взгляд контрпродуктивен - но он же более интересен, поэтому лучше прибегнуть именно к нему. Приняв вариант "б", будьте готовы - вас сразу же начнут ломать физически и психологически.

ВОЗМОЖНЫЕ АКЦИИ:
Вас подселят в двухместную камеру к огромному 150-килограммовому негру с бритой на лысо башкой, которому вы при попытке наезда на вас попросту переломаете все кости. Попытку эту он предпримет незамедлительно, в первые же секунды знакомства. Прикончив негра - ни о чем беспокойтесь. Его тело тут же вынесут коррумпированные сотрудники охраны, которые наблюдали за вашей схваткой. Они же доложат коррумпированному начальнику тюрьмы, что его предположения оказались верны и вы - Боец.

ПРОГУЛОЧНЫЙ ДВОР.
Таковой является обязательным атрибутом каждой уважающей себя американской тюрьмы и представляет собой огромное, огороженное металлической сеткой поле, по периферии которого размещены тренажеры, необходимые для накачки мышц. По периметру стоят, вооруженные карабинами, коррумпированные охранники.

ОСОБЕННОСТИ.
Обязательно наличие нескольких, соблюдающих воруженный нейтралитет, враждебных друг другу группировок. Как правило, одна из них состоит из отборных, бритых на лысо негров от 120 до 150 кг накачанной мышечной массы. Вторая группировка - из бритых на лысо белых примерно того же веса, тела которых с ног до головы испещрены угрожающими татуировками. У отдельных членов белой группировки татуированы и сами головы. У некоторых возможны: наличие усов, бород или усов и бород - комбинированно. Остальные группировки малочисленны и достойными противниками для вас не являются, поэтому обращать на них внимание не следует.

ПРИМЕЧАНИЕ.
Банды могут быть и расово смешанные.

ВАШИ ДЕЙСТВИЯ.
Сразу обозначить свой нейтралитет и независимость - то есть, со скучающим видом стоять в стороне; при этом из-под прищуренных век зорко следить на перемещениями бритых качков по площадке. Через некоторое время какая-то из банд направит шестерку с целью вас прощупать. Не бойтесь: такой шестерик, как правило, весит не более 60 кг и вы быстро, без особого труда отобьете ему печень и другие жизненно важные органы.

ПРИМЕЧАНИЕ.
Лучше делать это движениями хотя и экономными, но красиво. Не забывайте, что за вашими действиями наблюдают члены двух банд.

ПОСЛЕДСТВИЯ.
Никаких.
1. Банды начинают вас уважать и побаиваться, хотя для виду выкрикивают в ваш адрес пустые угрозы типа: "Ты труп!". Не придавайте происходящему значения - это формальность или, скорее - ритуал.
2. Охранники незамедлительно докладывают начальнику тюрьмы, что вы Боец. Впрочем, он и сам наблюдал за вашими действиями тайно, слегка раздвинув жалюзи на окнах своего кабинета. Таким образом, все удовлетворены.

СТУКАЧИ.
Таковых в американских тюрьмах существует два самых распространенных, характерных типажа:
1. Старый изможденный негр с пожизненным сроком заключения. Он неизлечимо болен; вес приблизительно 45-50 кг. Не боец. Надсадно кашляет, любит рассказываьть о своих внуках.
2. Молодой шустрый белый с пожизненным сроком заключения; не примыкает ни к одной из группировок.
Стукачи обычно работают уборщиками, имеют свободу перемещений. Могут иметь детально продуманный план побега, которым в итоге поделятся с вами - вам он нужнее; тем более им - все равно помирать.

ПРИМЕЧАНИЕ.
Оба этих заключенных станут вашими друзьями. Один из них - честный малый, только вы не знаете - кто. Но, по окончании боевых действий оба непременно окажутся мертвыми.

ПРИМЕЧАНИЕ 2.
Перед смертью истекающий кровью стукач будет каяться перед вами в своих грехах, просить прощения за предательство; вам же не стоит стыдиться своих слез - на самом деле он неплохой малый, а стать стукачом его принудил коррумпированный начальник тюрьмы. Стукач не виноват и вы должны его простить. Другого же уборщика убьют задолго до этого - за дружбу с вами и с целью вашего устрашения.

КАРЦЕР.
Очень вероятно, что в какой-то момент начальник тюрьмы решит посадить вас в карцер. Цель: сломить ваш дух, заставить признаться, что вы - Боец. В этом случае вам будут всячески досаждать, пытаться испортить настроение, чтобы сделать пребывание в карцере менее приятным.

ТЕХНИЧЕСКОЕ ОСУЩЕСТВЛЕНИЕ.
1. Коррумпированные охранники будут включать яркий свет. Цель: не давать вам спокойно спать.
2. Будут затоплять камеру холодной водой. Цель: та же, что и в первом случае.
3. Будут периодически приходить в камеру и бить вас дубинками по почкам. Цель: та же.

ПРИМЕЧАНИЕ.
Не стоит бояться. Бить будут несильно, потому что вы нужны им для боев.

ИТОГ.
Все нормально. Поспать вам, конечно, не дадут, зато закалят боевой дух. К тому же, отныне сажать вас в карцер перестанут, зная, что это бесполезно. Вы Боец. Вас не сломить.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ.
Время от времени, от скуки вы можете позволить себе совершать некоторые вольности, как то:
1. Калечить кого-то из заключенных при малейшей попытке наезда на вас или же без оного.
2. Драться с охраной без каких бы то ни было неприятных последствий для себя.
3. Разговаривать с начальником тюрьмы грубо. Дразнить его, утверждая, что все равно не станете принимать участия в боях.

РЕПРЕССИИ.
Никаких. Можете делать что вздумается, и вам ничего за это не будет. Вы Боец и находитесь под покровительством начальника тюрьмы.

БОИ.
Существуют два основных варианта и места их проведения: а) Двор тюрьмы. Присутствуют все коррумпированные работники плюс некоторое количество приглашенных. Делаются ставки. б) Специально оборудованное место (арена, столики с выпивкой для приглашенных гостей. Присутствуют неопределенных возраста, красоты и рода занятий дамы в шубах и драгоценностях, которые восторженно вскрикивают при хрусте костей и шейных позвонков гладиаторов).

ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ.
Не бойтесь. Вы Победитель. Деритесь пока вполсилы; знайте, что вам предстоит финальный бой с 200-килограммовым отморозком, который уже десять лет безжалостно убивает всех, с кем ему доводится драться. Расправившись с очередным соперником, вежливо кланяйтесь зрителям. Игнорируйте требования экзальтированных дамочек добивать поверженных вами бойцов. Вы выше этого. Ваша цель - непобедимая 200-килограммовая туша.

ФИНАЛЬНЫЙ БОЙ.
Сначала необходимо дать себя побить. Чем больше вас изобьют, тем страшнее будет ваш ответ. Терпите.

ИДЕАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ.
Дождитесь, пока от пропущенных ударов вы полностью потеряете ориентацию в пространстве и времени. Вы не должны ничего видеть - одни только смутные тени. Вы должны подставляться противнику насколько это возможно. Когда не останется сил, голова будет гудеть подобно колоколу, а глаза застелет кровавая пелена - знайте: пора!

РАСПРАВА.
Бейте его:
а) Руками.
б) Ногами.
в) Совершая подсечки.
г) Подпрыгивая и обрушиваясь на него всем весом своего тела, сконцентрировав его в копчике.
д) Фантазируйте, изобретайте новые приемы прямо по ходу схватки. Не стесняйтесь и ни в чем себя не ограничивайте. Короче, он ваш. Не дайте ему убежать с арены. Заканчивать лучше всего резким переломом шейных позвонков.

ДАЛЕЕ.
Убив отморозка: выпрямитесь, расправьте плечи и найдите взглядом коррумпированного начальника тюрьмы. Насладитесь страхом в его глазах. Медленно поднимите руку и, направив в его сторону указательный палец, четко, со зловещими интонациями произнесите: "Ты следующий!".

ФИНАЛ.
При этих ваших словах заключенные должны решиться на бунт и побег. Вы мгновенно становитесь непререкаемым авторитетом и две бандитские группировки ждут вашей команды, чтобы свершить суд над коррумпированным начальником тюрьмы, коррумпированной охраной и коррумпированными гостями. И вы ее даете... В целях экономии вашего времени мы опускаем многие незначительные подробности. Надеемся, что прочитанное подготовило вас в общих чертах и, наконец попав в американскую тюрьму, во многом вы сориентируетесь уже сами.

ДО СВИДАНИЯ И ПРИЯТНОЙ ВАМ ОТСИДКИ

Ответ: Гоним.
 

Рассказ истопника танков Цитромона Матвеича Обречённого о прочитанной книге "Не видно" пера неизвестного автора, из цикла "Молчание негрят или песня печальных выключателей".

Время неумолимо шло и солнце, катившееся на запад, освещало лишь северную кромку неба. В тундре и на джайляу Аляски уже было заметно наступление холодного времени года - заполярного лета. Радовались люди, радовались звери. Шаманы близлежащих деревень выколачивали из бубнов хорошую погоду и богатый урожай. Сельчане готовились к посевной озимых культур - лишайника, ягеля и карликовой березы.

Погода действительно стояла чудесная. Ночью землю подёрнуло заполярнолетним легким двухметровым снежком. Сумчатые белки-летяги забивались в косяки и с еле слышным в поднебесье курлыканьем ломились в противоположную сторону от солнца.

- Ну вот и наступило моё время, - задумчиво произнес матёрый охотник-промысловик старик Зги, вытирая смазку с носового орудия американского линкора, украденного во время налёта японской авиации на Перл-Харбор, и приспособленного им для охоты на перелётных сумчатых белок, - Моё время.

В который год старик Зги выходил из своей отшельнической избушки в середине леса на весь период заполярного лета. И в который год следы его обитых телячьей шкурой лыж терялись в мрачной ночи заполярного лета.

Старик Зги медленно брёл по летнему лесу, наслаждаясь запахом морозного утра. Он выгребал лыжами по течению, а дома за хозяина осталась собака Агава, которая, скучая, выходила во двор, вглядывалась в тёмный лес, тяжело вздыхала "Не видно ни Зги", и тявкнув для порядка "агав, агав," Агава, поджав хвост, пряталась в конуру.

А над стариком реяли тяжкие мысли. Который год он выходил на очередной охотничий сезон с одной мыслью - подстрелить загадочное животное, о котором он помнил легенды ещё с самого детства. Звалось это таинственное животное - чёрный сумчатый козырбЁл, и когда-то обитало в этих местах в изобилии. Мысли не были бы такими тяжкими, если бы один знакомый шаман не предсказал ему, что это его последняя охота.

Тем временем девственную тишину леса нарушала своим стрекотом неведомо откуда взявшаяся железная птица-вертолёт с отважной поисковой экспедицией на борту, действовавшей в программе "Кто ищет, тот всегда". Настроение поисковиков было is wonderful.

Заполярное лето было в раздумье и радовало своими живыми, добрыми красками глаз одноглазого стрелка-радиста. Чернокожий профессор СаматлОр НзабАк был включен в состав экспедиции, как великий знаток фауны Севера. От переизбытка чувств, наполнявших его молодую душу, но немолодое тело, ему хотелось плясать танец охотников на опоссума, но помещение вертолёта не позволяло ему этого сделать. И тогда он сел, закурил "Герцеговину Хлор" и затянул старинную киргизкайсацкую песню: …………………..

О, браво, браво, я, я, гуд, гуд!

А вертолёт прорывался сквозь густой воздух заполярного лета. И никто не заметил разгерметизацию обшивки левого бензобака.
Где-то над тундрой падал вертолёт, где-то неподалеку проходил седой охотник-промысловик, а верная собака Агава всё так же выходила во двор в ожидании хозяина и тяжко вздыхала "Не видно ни Зги", напряжённо вглядываясь в синеву леса.

Зги быстро побежал к вертолёту, весело похрустывая снегом. Его спортивная старческая фигура чётко вырисовывалась на этом белом, немного леденящем руки и ногу, непонятном создании природы. Подбежав к огромной железной птице, охотник застыл, как глупая росомаха.

В вертолете и вокруг него валялись в бессознательном состоянии отважные поисковики из экспедиции "Кто ищет, тот всегда". Воздух был наполнен запахом съестных припасов и тонким, словно ля бемоль третьей октавы, стоном: "anybody home?", "help, help!". Всю эту кутерьму старательно пригревало солнце, которое не раз уже помогало волкам позорным и другим обитателям тундры наслаждаться теплыми, сладкими отбивными. Но пока что лесные гости не пожаловали на эту весёлую полянку.

Охотник-промысловик Зги прикидывал, что сегодня по чём и где, и вдруг услышал: "Патрис Лумумба forever!". От одного слова forever его передёрнуло, а он передёрнул затвор "шмайсера".
- Твоя выходить, а то я буду думать "кто это кричать"?
- Не могу, братец Иванушка, меня консервами завалило.
- Тогда я буду говорить "прощать". Мне вечер домой быть, однако - сказал Зги и с грустью испортил девственно белый чистый снег, - говорить "прощай"?

- Подожди, не говори мне "прощай", - и Зги услышал шум разбегающихся консервов и чье-то тяжёлое дыхание. Охотник быстро закатал рукава, взял наперевес "шмайсер" и автоматически крикнул "come here".

Профессор СаматлОр НзобАк пробирался к аварийному выходу вертолёта. Доползя до него, он дернул за ручку "аврийный якорь" и прислушался. Внизу раздался всплеск воды. Убедившись, что всё в порядке, профессор вышел из вертолёта.

- УОтык тунгутУри, - устало произнёс профессор, улыбаясь со всей силы в лицо своему спасителю.
- Старик Зги, увидев чернокожего профессора НзобАка, обомлел, как отмороженого.
- Вертолёт внутри гореть? - выдавливая по слову, проговорил Зги и потянулся за аптечкой с китовым жиром.
- Нихт, нихт, ментос, the freshmaker! - чертыхнулся СаматлОр НзобАк.
- А, понимать! Тогда ты чёрный сумчатый козырбЁл - радостно воскликнул Зги и взял профессора в прицел.
- Нихт, нихт! I`m the man, you see? Understand?
- Ты моя на Understand не бери, и эти понты заморские брось, завязывай пургу в тайге городить. И давай отвечать, почему ты чёрный, как у меня ноготь на безымянном пальце правой руки, отбитый молотком с трактора "Catapiller".

Где-то там, в снежной пустыне, беседовали охотник-промысловик и профессор СаматлОр НзобАк, а собака Агава все так же выходила из дома и тяжело вздыхала "Не видно ни Зги", и тявкнув для приличия "агав, агав", пряталась в конуру.

Затащив поисковиков, которые были в бессознательном состоянии, в останки вертолёта, и дав по рации "SOS" и "Дрикоз", старик Зги и СаматлОр НзобАк потянулись к солнцу.
- Моя уходить надо один уже, моя ждёт чёрный сумчатый козырбЁл и собака Агава, однако. It`s my life, - произнес старик Зги и злорадно улыбнулся, - твоя оставаться один.

А за деревьями уже мелькали тени кровожадного зверья - это были волки позорные, хищные овцы и примкнувшая к ним черепаха-нырок, жадно клацая зубами.
- Зги-ата, не бросать меня одного, моя бояться ужасных молниеносных черепах.
- Моя не брать твоя к менЕ. Твоя менЕ быть обузой.
- Следи за помелом, батя, за обузу ответишь!
- Ладно. Твоя пойти со мной, если уметь кататься на скейте. Не то козырбЁл уйти по снегу очень быстро, убежать, однако.
- Моя бегать очень быстро, моя догонять бешеный жираф в саванне.
Моя знать много песен:
"Луна светит ярко, и людям жако, жарко,
Я, однако, быстрый, добрый, смелый, с мыслью.
Приходи ко мне лечиться и корова и волчица.
Чертит небо быстрый "Миг", всю скотину на шашлык".
И старик Зги и СаматлОр НзобАк уж который раз потянулись к солнцу. Долго ли, коротко ли, наступила короткая заполярная ночь. Солнце стояло в зените.
- Пора, однако, отдохнуть, - молвил старик Зги, останавливая скейт и поднимая столбом снежную пыль.
Сзади, не отставая и высунув язык, мчался профессор, улыбаясь изо всех сил. Скейт охотника остановился и старик Зги, недолго думая, заснул, не успев сойти с доски. Он тихо улыбался во сне и пускал слюну.

Профессору НзобАку ничего не оставалось делать, как развести костёр и погреть свои уже немолодые кости. Подкрепившись поджаренной на костре, только что откопанной из зимней спячки белой, пушистой полярной лягушкой, профессор порылся в кармане и достал оттуда упаковку space beer - пиво для космонавтов в разноцветных таблетках. Помянув добрым словом Tankard, он разбудил старика Зги, угостил его пивом и окунулся в воспоминания.
- Рассказывай, рассказывай, - засыпая, произнёс захмелевший охотник и переступил на другую ногу.
Давным-давно, где-то в джунглях Центральной Африки, в семье фотографа-корреспондента журнала "Penthouse", родился мальчик. Родители долго думали, какое имя дать новорождённому. Но, послушав по радио спортивные новости, решили дать ему имя СаматлОр - в честь победы уральских волейболистом над местным "Пахтакором".

Детство ребёнка было ужасным. Однажды дети, среди которых был и СаматлОр, хоронили съеденного татарами коня на берегу океана. Вдруг, откуда ни возьмись, подплыла ветхая посудина со зловещим названием "Лампа Ильича", откуда вышел добрый бородач и, заманив детей чупа-чупсом и дешёвой турецкой жвачкой на борт корабля, отдал Швартовы. Швартовы запер детей в трюме и громко рассмеялся: "Не ходите, дети, в Африку гулять!". Добрым бородачом оказался работорговец Карабас-Барабас. Он-то и отвёз полчущих детей в Новый Орлеан.

Маленький робкий юноша СаматлОр НзобАк остался при дворе работорговца. Тот заставлял его петь песни "BAD", "BLACK OR WHITE", "JAM" и танцевать лунную походку.Там ему дали другое имя - Майкл Л. Джексон. СаматлОру всё это не нравилось и, воспользовавшись удобным случаем, он ушёл с рыбным обозом в Москву. Выучившись там в университете Патриса Лумумба на настройщика роботов-манипуляторов, стал северным исследователем.

А старик Зги спал с открытыми глазами, делая вид, что внимательно слушает и плачет. Как только умолкли звуки чудных песен, он переступил с ноги на ногу и повёл свой рассказ, дабы не ударить лицом в снег.

Со следами недавних слёз СаматлОр НзобАк улёгся у костра и, накрывшись шкурой доеденной белой пушистой полярной лягушки, захрапел,готовясь слушать историю детства охотника-промысловика.
Давным-давно, где-то в середине тайги, в деревне Торвлобнор Пуздой жила счастливая семья - папа, мама и маленький Зги. Мама, как обычно пекла ыстыкнАн, а папа всю жизнь охотился и мечтал встретить в лесу черного сумчатого козырблА. Однажды он взял с собой на охоту маленького Зги и потерял его в тайге. Стояло жаркое заполярное лето, и Зги больше нечего было делать, как забраться в медвежью берлогу и переждать сезон. Медведица приняла его как собственного сына, вскормила его своим молоком и оставила у себя ночевать. А утром, пока все спали, дала ему новое имя - Маугли. Но однажды, подбив молодых медвежат на побег, молодой Зги убежал в тундру и сдал медвежат милиции. Добрые юннаты, которые были заодно с милицией, сделали из них много разноцветных шариков. А молодой Зги, украв милицейскую собаку Агаву, поселился с ней где-то в тайге. Там его след простыл, долго чихал и кашлял.

Профессор Саматлор Нзобак, внимательно слушая, храпел, пускал пузыри и раздувал мягкий ворс шкуры белой пушистой полярной лягушки. Старик Зги и профессор СаматлОр НзобАк, мирно посапывая, спали. А собака Агава всё также выходила во двор, внюхивалась в морозный воздух и, вздыхая "Не видно ни Зги", всё также возвращалась в дом в полном одиночестве.

Вдруг, заметив в ночи отблески костра и почуяв угарный дым от горевшего в костре колеса вертолёта, какое-то непонятное нЕчто тихо приблизилось к бивуаку одиноких путников. Остановившись неподалёку, чёрное, как ночь, нЕчто со слезливыми горящими огнём глазами стало медленно соображать и прикидывать дальнейший план действий. Лишь кружившийся рядом выводок детей нарушал обычный ход мыслей.

Старик Зги, бывалый охотник-промысловик, смотрел сны о своем бесшабашном детстве, как вдруг в его подсознание вкрались посторонние мозговые импульсы. Все так же, во сне, охотник автоматически передёрнул затвор и, внезапно проснувшись, крикнул:
- Профессор! Вставать, чёрный сумчатый козырбЁл пришёл тебя кушать! - и дал предупредительную очередь в воздух.
Чёрная сумчатая козырблА и выводок забавных, ещё полосатых козырблЯт, ломанулись по свежему снегу, сметая всё на своем пути.
"Забил снаряд я в пушку туго
И думал: - угощу я друга,
Постой-ка, брат мусью!" - почему-то вдруг на ум профессору пришли эти строки, и он вместе со стариком Зги ломанулся в погоню за чёрным сумчатым козырблОм в синеву леса. Три дня и три ночи продолжалась погоня.

Какой фильм обходится без погони? Один убегает, два догоняют, захватывающее зрелище.

По свежим, ещё не занесённым снегом следам на четвёртый день они вышли к берлоге чёрного сумчатого козырблА. Загнанное животное встало в стойку зенкуцу-дачи, подняло дыбом шерсть на загривке и приготовилось дать последний бой.
- Зачем так грозно стоять? - покачивая головой и цокая языком проговорил старик Зги. - Сдавайся.
- Врёшь, не возьмёшь, - человеческим языком промолвило загадочное животное.
- Слово не воробей, в зубы не смотрит, - поговоркой печальных выключателей ответствовал старик Зги животному. - Не бойся, зверушка, я тебе не больно сделать. А чем стоять в зенкуцу-дачи, собирай своих домочадцев и пойдём жить ко мне на заимку. Будете у меня домашними чёрными козырблАми. Я вас ягелем буду кормить, а вы меня козырблИным молоком поить. Я вам берлогу построю из оленьего кизяка.

Обрадованные таким поворотом событий, козырблЫ радостно закивали головами. Только профессор НзобАк покрутил пальцем у виска и задумчиво произнес:"Не видно ни Зги".

На горизонте ярко светило заполярное летнее солнце, а по пути к дому двигался охотник, профессор и козырблА с выводком весело похрюкивающих сытых козырблЯт. Сытых. Светало. Зима.

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

ВНИМАНИЕ! НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА!

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жизни персонажа.

СВИТЕР.

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много что нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретна долговременный ступор или ********* его знает чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому -он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй-то там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей сука нах постмодернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание, обхватив голову руками бежать прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая, о чём тока что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью "ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ!" - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально сука нах дополняют друг друга.

Красное пятно блекнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна.У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченной губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.

ДУСЯ.

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно ***************нутое животное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась .... мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные ебала. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на *********". В общем Дуся была не жилец по любому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться в пизду ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл, на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это паходу был вообще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую поебень, она начала двигаться и ********* ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление, что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит, либо спала, либо отьехала. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемится либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и охуев от такого обилия препятствий начинала щемится вверх па шторам. Там, где-нибудь сука под потолком, вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, Миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая вообще." "Да не, не, - успокаивал себя писюн, - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем потому что один раз, нихуя не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного, наверно, тем же дальтоником, который Мише свитер красный захуярил), Миша наступил на её ебальник, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще- пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей ***************нутости начала сука страшным тувинским голосом орать -я, честно признаюсь, малёха припустил жидким в трусики , а ВОТ 12-ти летний Миша впервые своей жизни схватился за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.

И вот однажды, когда п исюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся, заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже что-то по этому поводу ***************нуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом формачнул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама по ходу стреманулась, что кошке настает постепенный ****************** и купила писюну на замену большого такого ********* пойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил, что Розелло ****************** какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, ********* заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверно по два,чтоб не спизднуть, :" писюн, писюн, писюн, говори, сука ебаная - писюн, писюн, писюн, вот ведь пидорас - писюн, писюн" - ну и в таком духе. Под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корчя ебало и заикаясь, начала гудеть что-то, подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись... А Розелле хоть бы ********* - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разочаровать, типа "писюн, он у тебя походу глухой вообще", но, как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "пидорас" с "гы гы гы" и еще целый ряд окологеникологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не наебал продавец -действительно ********* заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. причём делал он это, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила ... с ума. То есть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, что пиздят голоса в ее голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя, видимо, близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это, не прекращая пиздеть ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палится, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - *************** рулю. Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую *********ню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухов. Тюк, блять: Досмотрев, как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть.

Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на домочадцев.

Ответ: Гоним.
 

Алик,ААААЛИК это йопнауца..я ржжал как конь напугав кота и разбудив домодчатцев....ты эта..прекращай))))))))))))))))))))))

Ответ: Гоним.
 

а по сути то веть грустные истории...накрыло короче-пойду спать

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Создание еврейского антифашистского комитета в защиту евреев Белоруссии, о необходимости которого говорили Яков Басин (Яков Бейзин) и Алесь Шмаль (Ариэль Шмуль), наконец, свершилось. Ведущими еврейскими организациями Белорусии было принято историческое решение о создании Еврейского антифашистского комитета на основе JOSH, как организации, имеющей наибольший опыт в деятельном противостоянии постоянно нарастающей угрозе неонацизма в Белоруссии. В утверждении организационной структуры, целей и задач комитета приняли участие следующие еврейские организации: Объединение комитетов в защиту бывших евреев Советского Союза (Яков Басин), Комитет в защиту Якова Басина (В. Гельфанд), Комитет в защиту комитетов в защиту евреев бывшего Советского Союза (Алесь Шмаль), Белорусская группа поддержки АДЛ (Давид Пенцер), Белорусский совет владельцев и совладельцев синагог (Юрий Дорн), Движение еврейских архитекторов "Память Холокоста" (Леонид Левин), Комитет "Белорусские евреи мира за мир во всем мире" (Яков Гутман), еврейский совет "Раввины Белоруссии против" (Иосиф Грузман), движение "Еврейские домохозяйки за сильную и процветающую Беларусь в составе ЕС " (Ирина Хейфец), Комитет в защиту государственного еврейского образования в Белоруссии (Зелик Пинхасик), Совет еврейской реституции (Юрий Дорн) и другие организации. Название вновь созданного комитета определено как JOSH-EAK (Jewish Orthodox Skinheads -- Еврейский Антифашистский Комитет). Почетным председателем (пожизненно) избран Яков Басин (Яков Бейзин). Исполнительным директором сроком на 2 года избран Алесь Шмаль (Ариэль Шмуль). Антифашистская деятельность JOSH-ЕАК направлена на погашение, тушение, приглушение и задувание расовой, национальной или религиозной вражды или розни посредством непримиримой борьбы с проявлениями антисемитизма, антилиберализма, антисионизма, неонацизма, неомарксизма, неосталинизма, ксенофобии, так называемого "патриотизма", отрицания Холокоста, гомофобии, так называемого "славянофильства", советского реваншизма, постсоветского милитаризма, мракобесия и неофашизма, религиозной нетерпимости в отношении ортодоксального и реформированного Иудаизма. К числу главных приоритетов JOSH-ЕАК относится организация умышленных действий, направленных на возвышение и возвеличивание национальной чести и достоинства евреев как этнической и религиозной группы, несущей народу Белоруссии либеральные ценности, прогресс, процветание, межнациональный мир и согласие.
1. Скорейшее вступление Белоруссии в Евросоюз и НАТО, а также сближение с США. Проведение радикальных реформ, направленных на развитие демократии и построение гражданского общества, гарантирующего этническим и сексуальным меньшинствам предпочтительные или равные права на основе мультикультурализма и прогрессивного либерализма.

2. Запрет или ограничение использования белорусского языка, как унижающего национальное и религиозное достоинство Евреев. По мнению филологов неофашистского толка, понятие «жид» является литературной и социально-приемлемой лингвистической единицей белорусского языка. Однако Еврейские филологи указывают на то, что это понятие имеет исключительно устойчивую негативную коннотацию. Еврейские исследователи приводят более 12 000 примеров уничижительного для Евреев употребления слов, идиом и выражений в белорусском языке, что позволяет считать его "изначально антисемитским" и настаивать на полном или частичном запрете этого языка.


3. Придание статуса государственного языка языкам этнических групп, составляющих ведущие неславянские меньшинства в Белоруссии. Мы относим к этому числу Евреев, азербайджанцев, татар, вьетнамцев, китайцев, арабов, цыган и иные народы, народности и этнические группы. Необходимо обеспечить представителям национальных меньшинств возможность получать образование на родных языках, представлять на родном языке свои интересы в государственных учреждениях, судах и т. д.

4. Построение открытого общества на основе мультикультурализма, либеральных ценностей и защиты прав этнических меньшинств. Либерализация законов, регламентирующих получение гражданства Белоруссии. Обеспечение возможности сохранения двойного гражданства для (а) лиц, принимающих гражданство Белоруссии, (б) граждан Белоруссии, получающих гражданство иной страны (Израиля, США, т.д.). Создание благоприятных условий для привлечения этнической иммиграции из стран Кавказского региона, Средней Азии и Дальнего Востока, а также стран Африки и Латинской Америки. Создание государственной программы поддержки этнической иммиграции, включающей выплату единовременных и регулярных пособий, пособий на детей, предоставление льготных условий при поступлении в учебные заведения и получении рабочих мест и т. д. Пособие, обеспечивающее социальную защиту этнического иммигранта, должно быть не меньше средней заработной платы по стране.

5. Либерализация политики в отношении сексуальных меньшинств. Решительная борьба с проявлениями гомофобии. Принятие законов, легализирующих однополые браки и усыновление (удочерение) детей лицами, состоящими в однополых браках.

6. Воспитание молодежи в духе интернационализма, уважения этнического и культурного разнообразия. Пропаганда этнических образцов культуры и искусства в музыке, моде и кино.

7. Создание позитивного образа представителей сексуальных меньшинств и ВИЧ-инфицированных. Борьба с проявлениями мракобесия и нетерпимости в отношении этих групп населения. Создание государственной программы поддержки и социальной реабилитации наркоманов и ВИЧ-инфицированных с выплатой ежемесячных пособий, эквивалентных средней зарплате в производственном секторе. Либерализация законов в отношении ответственности за противоправные деяния, совершенные представителями этнических и сексуальных меньшинств.

8. Исключение из школьной программы по русской литературе произведений авторов, допускавших высказывания, унижающие национальное достоинство Евреев: А.С. Пушкина, М. Ю. Лермонтова, И.С. Тургенева, Ф. М. Достоевского, Л.Н. Толстого, И.А. Бунина, М.А. Булгакова. Включить в обязательную программу произведения Шолом Алейхема, Исаака Б. Зингера, Бернарда Маламуда, Филиппа Рота, Иосифа Бродского. Ввести в школьную программу обязательный курс «Основы мультикультурного общества» и факультативные курсы «История и культура неславянских народов Белоруссии», «Еврейский мир для гоев», «Практика построения мультирасового общества в демократических странах (на примере США)».

9. Создание факультетов Еврейской культуры и религии (иудаики) в высших учебных заведениях Белоруссии. Увеличение числа Еврейских дневных школ с 6 до 60. Увеличение числа Еврейских воскресных школ с 22 до 120. Возвращение собственности Еврейских общин в Белоруссии, в частности 96 синагог, по-прежнему находящихся в руках государства.

10. Инициирование принятия государственной программы поддержки этнической культуры. Создание государственного Еврейского театра, а также объединенного театра Дружбы народов (на основе пекинской оперы, цыганских хоров, вьетнамского театра марионеток и т.д.). Передача под Еврейский театр здания Дворца республики. Выселение Русского театра им. Горького из здания, ранее принадлежавшего Еврейской общине, и передача его по прежнему назначению – под синагогу.

11. Создание государственной программы компенсационных выплат Евреям, пострадавшим в результате бытового и государственного антисемитизма в послевоенный период. Предусмотреть особые компенсации Евреям, пострадавшим во время 2-й мировой войны на территории Белоруссии, а также тем Евреям, или их наследникам, которые были вынуждены покинуть Белоруссию, начиная с 1914 года.

12. Необходимость активизации решительной борьбы с проявлениями антисемитизма, националистического реваншизма, ревизионизма, расизма, этнической и религиозной нетерпимости. Ужесточение ответственности (вплоть до смертной казни) за пропаганду вышеперечисленных идеологий. Запрет организаций, групп и партий неонацистского, неофашистского, патриотического, националистического и крайне правого толка, а также их изданий - в целях укрепления демократии, гражданских прав и свобод, в том числе свободы слова, совести и собраний.

Ответ: Гоним.
 

В БАБРУЙСК ЖИВОТНЫЭ!!:wall:

Ответ: Гоним.
 

АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даёт мне. Мои чувства в смятении, Учитель!
ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТРАХHИ ЕЁ!



АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. Зайдём?
ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить!
Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но её смертельно убивает другой убийца.


ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится ГАЛАКТИЧЕСКОЕ ЗЛО.
БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?


ОБИ: Мокро тут у вас.
СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на
клонов?
ОБИ: Клонов?
РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
ОБИ: Армии?
РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
ОБИ: Сидиус?
РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всё покажу наглядно.
ОБИ: Hаглядно?


ОБИ: В астероиды рвётся, гад! Там есть где спрятаться.
ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объёмного взрыва.
ОБИ: Hечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях!
ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и сваливает.


АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы.
АHАКИH: Это слишком серьёзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой.


АHАКИH: Где мама?!
МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки вижу,
что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать всё, я вам таки
скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всё устраивает, а я ничего не знаю,
идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил.
АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто.
ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне!
АHАКИH: Где мама, брат?
ОУЭH: Мама умерла, брат.



ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тебе хреново.
АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, жунщин, детей,
собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и надругался над
трупами. Круто было. Скоро я надену чёрный жестяной прикид и стану совсем
плохим.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тогда станет ещё хреновей.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня обманывает,
недооценивает и объедает... Что мне делать?
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!


ЛУКАС: А всё потому что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это
эффектно смотрится и добавляет популярности тяжёлому машиностроению. Все фильмы,
где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными.
С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут голову.


ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван, мы наливать тебе
шнапс и назначать главным полицаем.
ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу! Гневно бряцает
энергетическими кандалами.


ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много бабок в
прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боёв. Hа арену выпускают
племенного быка, саблезубого шушпанчика и зерговского люркера.
CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бл!
ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б-г, адонаиннах.
Тем временем на арене происходит массакр с участием всех желающих, но без единой
капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает колюще-режущими
спецэффектами.
ДЖАHГО ФЕТТ: Убью нах%й! Вы продали республику, пархатые джудайские морды!
МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир.
Отрубает ДЖАHГО голову.



ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!
ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт капитулирен...
Бьёт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей и вообще
ведёт себя непорядочно.
ЙУДА: Hа что способен шушпанчик, саблей световой вооружённый, узнаешь сейчас.
Рубят друг друга саблями и расходятся с чувством выполненного долга.


ПАДМЕ: Я вот тут подумала...
АHАКИH: Я так хочу...
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!

Титры. Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer"ов и орду
stormtrooper"ов. Играет помпезная композиция "Та Самая Музыка из ЗВ". Зритель
предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death Star и в которой
Анакин трахнет-таки Амидалу.

Ответ: Гоним.
 

веселое гонево!)) будем ждать продолжений.. "афтар пиши есче")

Ответ: Гоним.
 

1)насадка на глушак или прямоток символизирует мощный двигатель (даже если его нет) не менее 300 л.с. для которого крайне необходимо снижение сопротивления на выхлопе, чтоб достичь паспортных 4 сек до сотни!

2) Антены символизируют причастность водителя к спецслужбам ФСБ, ФСО, ФБР, ЦРУ, МОССАД, Штаззи, МИ-6 и прочая, либо скромно указывают остальным что у владельце вроде как есть деньги на телевизор в машину (или нет, все равно тонировка)

3) Тонировка глухая символизирует загадочность водителя и его принадлежность к ОПГ или/и вышеуказанным спецслужбам

4) Брызговики цветные SPARCO - то что владелец минимум мастер автоспорта, и этот аттрибут крайне необходим для участия в чемпионате мира по ралли.... да, копейка! да, гнилая! да, слово "автоспорт" владелец произносит с третьего раза! ну и что!

5) антикрыло -машина 99% езды едет со скоростью превышающей 200 км/ч

6) желтые поводки дворников -тоже необходимы для ралли или на крайняк 24 часа Ле-Мана в дождь, простые, как вы понимаете не справятся

7) огромные противотуманки AL-KHATEEB -то что владелец учавствует в ночных ралли или опять же 24 часа Ле-Манн
подсветка днища символизирует фотонный плазмопреобразующий двигатель, который пока даже фантасты не придумали, но на этой машине уже стоит..

9) Фальш радиаторная решетка "под БМВ" символизирует то, что у владельца есть деньги на новую БМВ 7, но кроме фирменной решетки ему ничего в ней не нравиться, то ли дело 2110

10) огромные бампера символизируют турбулентные потоки которые надо демпфировать чтоб они правильно распределялись под днищем, ведь скорость передвижения как правило не ниже 200 км/ч, а что касается сниженного растояния от дороги, то это не имеет значения, ведь как известно гоночные трассы практически идеальны

11) воздухозаборники символизируют (опять) мощный двигатель би-турбо для которого необходимо ОГРОМНОЕ количество воздуха для приготовления топливно-воздушной смеси, естественно форма воздухозаборников строго просчитана на компьютере Дип-Блю, и имеет изменяемую геометрию, в зависимости от температуры и влажности воздуха

12)Воздухозаборники: На капоте - намекают на наличие загадочных устройств под названием "чарджер", "турбина", "компрессор" (не путать последний с приспособой для накачки колес; хотя особо одаренные тюнингхеры легко могут приспособить Мустанг или пылесос Тайфун для наддува).
На крыше - мало кто может объяснить, что символизирует козырный заборник на крыше. Однозначно ясно одно - это круто шопестец

13)А шильдик //PILOT означает, что за рулём военный лётчик-снайпер с как минимум двумя гос. наградами. И что для него каких-то 200км/ч на машине - абсолютное ничто. Ибо он 20 лет за штурвалом Су-27 и вполне комфортно себя чувствует даже на сверхзвуковой скорости.

14)Красные тормоза - это чтобы все думали что чел ездит с нереальными ускорениями на нереальных скоростях а из-за всех окружающих авто, ему приходиться отормаживаться в пол и тем самым происходит накал тормозных механизмов и их температура при торможении достигает бешенных 1000 *С!!!! А как известно при сильном нагреме тормоза теряют свою эффективность, и при завидении на горизонте авто с краснючими тормозами лучше уступить дорогу, ибо тормозной путь в этом случае сильно увеличивается и в вас могут вписаться - прямо в зад!

АНТЕННЫ
Вторичный признак внутрисалонного богатства - радиоприемника, магнитолы, CB-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещами арабская фирма Fawaz Al Khateeb предлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет - на выбор.

ВЕНТИЛЯТОР ВНУТРИСАЛОННЫЙ
Эрзац-кондиционер советской эпохи, до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ
Отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы - что пульт от телевизора без пакетика.

ЖИДКОСТЬ КРАСНАЯ В ФАРАХ
Была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было вычислить "чайника".

ЗНАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ
Сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна пиктограмма с изображением стоящего на коленях человека, пристроившегося сзади к собаке (судя потому, что передние и задние конечности у того, к кому пристроились, имеют равную длину). Патриоты выбирают наклейки в виде российского флага на серебристом фоне типа "люрекс".

КОМПАКТ-ДИСК ПОД СТЕКЛО
Делает автомобиль невидимым для гаишных измерителей скорости. Три года назад все взрослое мужское население страны поверило в это и принялось украшать машины компакт-дисками, подвешивая их под зеркало заднего вида или засовывая в щель между стеклом и уплотнителем, где испокон веку русский автобусный водитель хранил мелкие медные деньги.

КОМПАС
А также термометр и часы обычно объединены в один многофункциональный прибор на торпедо. Компас показывает лишь примерное направление (помехи в его работу вносит металлический корпус машины), стрелка термометра летом упирается в отметку +80 C, а электронные часы без подсветки днем мешает разглядеть солнце, а ночью - темнота. Ранее комбинацию этих бесполезных приборов заменял датчик расхода топлива: после каждой заправки рачительный хозяин вручную устанавливал его показания.

НАСАДКИ АЭРОДИНАМИЧЕСКИЕ НА ПОВОДКИ ЩЕТОК
Чудесным образом прижимают щетки к стеклу на скоростях свыше 140 км/ч и очищают стекло, разводя потоки воздуха в нужном направлении. Недостаток один - насадки нельзя использовать вместе с гофрированными чехольчиками на поводки дворников, якобы спасающими последние от ржавчины.

ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА
Должен не только освежать воздух, но и радовать глаз. Но всякие кубики, колесики и пропитанные ароматами картонки с изображением обнаженных красоток меркнут перед королем всех ароматизаторов - короной. Корона, выполненная из красной, золотой и черной пластмассы, имеет на макушке полумесяц с красным камнем, покрутив их, можно открыть вентиляционные щели, и наружу вырвется запах жидкости для очистки унитазов, что создает в автомобиле атмосферу придорожного сортира.

ПОДЛОКОТНИК
Под дерево красного цвета успешно дополняет унылый пластиковый интерьер отечественного автомобиля. Согласно каталогу Audi, фактура данного материала - "вавон зеркальный". Но для того чтобы полностью облагородить салон, потребуется купить набор самоклеящихся краснодеревянных вставок на торпедо и установить кожаные кресла с крупными диванными пуговицами на обивке.

ПОДУШКА ПОД ЗАДНЕЕ СТЕКЛО
Она же думка. Идеально выполняет роль пылесборника и в некотором смысле заменяет задние шторки. Используется круглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной рассадой.

УС ГАБАРИТНЫЙ
На пружинке изначально предназначался для обозначения габаритов машины - например, неповоротливых тягачей. Но сильная эстетика усов привлекла внимание и владельцев более маневренных отечественных легковых автомобилей. Современный этап развития предлагает ус на пружине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оранжевого цветов.

ФИГУРЫ НОСОВЫЕ
Под "Кадиллак" освоены отечественными предпринимателями в полном объеме - они есть практически на все модели. Наибольшее распространение получили серебристые венки, обрамляющие медальоны с надписями Volga и Moskvich, видимо, владельцы именно этих марок отождествляют свои автомобили с американским "Мерседесом".

ЧЕХОЛ КОЖАНЫЙ НА КАПОТ
Он же защита капота. Впервые стал применяться в шестидесятых годах для защиты дорогих спортивных машин. Примерно полтора года назад мода на защиту капота приняла масштаб эпидемии в России - продажи исчисляются десятками тысяч. То, что защиту требуется перед мойкой снимать, а после сушить, мало кого смущает, равно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кромка капота сгнивает до того, как будет побита камнями.

ХВОСТ АНТИСТАТИЧЕСКИЙ
Относится к расходным материалам - за несколько месяцев истирается и до земли не достает. Он к тому же и бесполезен, потому что в большинстве случаев сделан из простой резины и тока не проводит вообще. А подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из требований техники безопасности, владельцы легковых машин почему-то не решаются.

ЗЕРКАЛО ПАНОРАМНОЕ
Устанавливается в салон поверх штатного. До того как изготовление гнутых зеркальных полос в половину лобового стекла освоила азиатская промышленность, продвинутый российский потребитель использовал комбинацию из пары дополнительных наружных зеркал, вынесенных на переднюю часть крыльев.

ОПЛЕТКА НА РУЛЬ
В некоторых случаях служит делу утолщения рулевого колеса (актуально на "шестерках" с баранкой типа "куриная косточка"), в остальном -- чистое искусство: оплетка из распоротого полихлорвинилового шланга на автобусах и грузовиках, шкурки пушных зверей на машинах южан и интернациональные оплетки со "встроенным массажером".

ПОДСТАВКА ПОД НОМЕРНОЙ ЗНАК
Как таковая требуется на импортных автомобилях, где технологические отверстия для крепления номерного знака не совпадают с российскими железяками. Потом рамки стали крепить продавцы машин -- для рекламы. Увидев, что жизнь проходит мимо них, владельцы отечественных машин потянулись в магазины, где для них уже были припасены рамки в духе "Mercedes Audi BMW Toyota Tavria LADA", "Professional SPORT EUROPE", "In God We Trust". Последний знак в русском варианте должен звучать как "Подделка билетов банка России преследуется по закону".

СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ ОТ КОРРОЗИИ
На двух проводках могло разорить всю автомобильную промышленность мира, поскольку обещало "повысить в несколько раз устойчивость автомобиля к коррозии" путем "создания и поддержания на поверхности металла необходимой величины электрического потенциала на уровне, достаточном для компенсации коррозийных токов на поверхности металла". Оказывается, достаточно было приклеить на кузов восемь электродов, чтобы навсегда забыть слова "мовиль" и "замена железа по кругу".

БЛОКНОТ С РУЧКОЙ
Устанавливается на присоске под лобовое стекло. В качестве первого листа-заставки обычно предлагается фотография обнаженной блондинки (брюнетки). Годится для записи телефонов девушек (с целью их последующего приближения к первой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника странствующего поэта - заменяет манжеты. Ручка от блокнота постоянно падает под ноги, а записи, сделанные ею, выцветают на солнце.

БРЫЗГОВИКИ
Одно из самых любимых мест украшения автомобиля. Среди владельцев "Москвичей" и "Волг" особо популярны брызговики с трехлучевой звездой. Брызговики также используются в качестве места крепления дополнительных катафотов. Объяснить это соображениями безопасности трудно: катафоты используют всех цветов (от белого до оранжевого при допустимом красном) и быстро покрываются грязью.

ЗАЩИТА ФАР, ТОНИРОВАННАЯ
Пришла на смену зеленым летающим тарелкам, которыми закрывали фары "копейки" в семидесятых годах. Темная защита фар добавляет агрессивности, а потому любима владельцами джипов. Задерживает 40 процентов света. Владельцы отечественных машин к защите обычно добавляют зеркальную тонированную пленку с пузырями на заднее стекло.

КОВРИК МАССАЖНЫЙ
Он же "косточки". Напрочь вытеснил звериные шкуры на сиденьях. Косточки красятся марганцовкой, в люксовом исполнении -- покрываются лаком, затем, расставленные в шахматном порядке, переплетаются рыболовной леской. Хороший коврик обычно имеет метра два в длину, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в противном случае коврик сбивается в кучку под пятой точкой водителя.

НАКЛЕЙКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО И БАМПЕР
Это зеркало души. Печальное "Не верь жене и... тормозам!" (за рулем должен сидеть олень с переломанными копытами), фамильярное "Удачи тебе, браток!" (видимо, пенсионеров и женщин в расчет просто не принимают), опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обращение все к тем же удачливым браткам); зазывное "Девчонки, прыгайте ко мне!" (девчонки, видимо, должны сначала догнать машину, поскольку наклейка вешается под заднее стекло) и наконец, образец солдатского юмора -- "Прикрой... атакую!"

НАСАДКА НА ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ
Позволяет почувствовать себя настоящим гонщиком-отморозком -- причем за весьма умеренные деньги. На "восьмерки", "девятки" и прочий "заряженный" транспорт устанавливаются насадки с жерлом, в которое без труда умещается небольшая дыня, прочие инсталляторы ограничиваются ажурными конструкциями и двойными трубами.

ПРИСАДКИ
В масла можно считать пройденным этапом для российского автомобилиста. Производители и рекламщики знали набор ключевых фраз, которые гипнотически действовали на неизбалованного потребителя. Это: "снижение расхода топлива на 25 проц.", "увеличение мощности двигателя на 20 проц., а его ресурса - в два и более раз", "продукт высоких оборонных технологий", "сверхсекретная формула, ранее известная лишь военным, для которых надежность - главный критерий выбора".

РЕШЕТКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО
В виде черного пластикового жалюзи явление загадочное: они получили распространение на автомобиле только одной марки - ВАЗ-2106. Типичный пример того, что и выбрасывать жалко - деньги уже заплачены, однако и смысл данного предмета окружающим объяснить трудно.

РУЛЬ РАЗМЕРОМ С ПЕПЕЛЬНИЦУ
Ценят поклонники горячих "вазовских" седанов - 2106 1600 см 3и 21099i. При отсутствии гидроусилителя такой ход вызывает один только восторг - парковка требует работы всех мышц. В тех случаях, когда стоимость руля приближается к стоимости самого седана, руль делают съемным (окружающим объясняют - "так не угонят").

СТОП-СИГНАЛ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ БЕГУЩИЙ
В советское время был доступен лишь радиолюбителям, которые могли спаять его по схеме "Украсим елку своими руками", взятой из журнала "Юный техник". Сегодня рынок предлагает уже готовые решения - например, бегущий стоп-сигнал зеленого цвета High********* Flasher, который, согласно инструкции можно крепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на передний бампер ("для большей безопасности ночью и в тоннеле").

СВЕТОФИЛЬТР ТОНИРОВАННЫЙ
На лобовое стекло ценен не столько своей функциональностью (в нашей южной стране спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя информации. Скажем, надпись "Euro Sport MOSKVICH Speed" напоминает старожилам о былой славе АЗЛК, когда скромный русский седан "Москвич-408" показал дулю маститым западным гонщикам.

Ответ: Гоним.
 

не поленился написать статейку. основанную на научных доказательствах. специально для одного заносчивого америкашки. решил поделиться.
американцы, да и европейцы знают, что такое торнадо.. а американцы знают это, не по наслышке!
есть научное объяснение, почему последние 200 лет, торнадо стали более активны и разрушительнее.

в середине 18 века, началась добыча гуано (птичьи отходы жизнедеятельности, попросту - птичье дерьмо)а именно в районе острова Ичабо.

из википеди: Остров Ичабо (англ. Ichaboe Island) — остров площадью 6,5 га в бухте Людериц в Намибии. Расположен в 1,5 км от берега, в 48 км от порта Людериц. На острове гнездится большая колония морских птиц. В XIX веке на острове велась масштабная добыча гуано; гуано и сейчас регулярно вывозится с острова по мере его накопления. С 1994 года остров принадлежит Намибии.
Вместе с одиннадцатью соседними островами Ичабо составляет группу, известную под названием острова Пингвинов.

а так же на западном побережье "мыса доброй надежды", где гнездовья птиц примыкают к океану. об этом, мало кто говорит, по понятным причинам, но с момента начала добычи гуано, начались природные катаклизмы в западном полушарии (Северная Америка), такие как торнадо. а связаны они.. догадались? с добычей гуано!

как, спросити вы, дорогие мои американцы. все очень просто
дело в том, что птицы гнездились там многие тысячелетия. и слой их дерьма, доходит до 2-х десятков метров, из которого образовались прибрежные "скалы".. так вот, при промышленной добыче гуано, берег практически уничтожили, а это не одна сотня метров побережья!! гуано, как удобрение выделяет тепло, а в коллосальных колличествах, коллосальное тепло!! и за тысячелетия сформировалось теплое течение гольфстрим, которое формируется как раз в той точке, где южное окончание африки, а формируется и нагревается оно, как раз за счет коллосального тепла, выделяемого тысячами тонн гуано.

ну как, на какие нибудь мысли наводит? все верно, дорогие мои американцы. гуано не стало, не стало и необходимого тепла которое греет течение, омывающее восточную америку!! таким образом, "жаркий" воздух идущий с югозапада латинской америки, сталкивается с аномально холодным воздухом над охладевшим гольфстримом, поэтому то и участились появления торнадо, и увеличилась их мощность!
берегите природу - Мать вашу!! пожалейте американцев.

Ответ: Гоним.
 

В последнее время из Кисловождьска все чаще стали поступать тревожные сообщения о радиоприемниках и GPS-навигаторах, ставших жертвами пернатых. Так, две недели назад в 8-30 утра слесарь местного автокомбината Ф., по ошибке приняв задний мост КАМАЗа за бутылку водки, почувствовал себя плохо и прилег отдохнуть за производственными помещениями. Включив радиоприемник, Ф. задремал. Проснувшись через некоторое время от странных звуков, Ф. стал свидетелем надолго запомнившейся ему картины: стая пернатых растаскивала на детали его любимый радиоприемник. - Мне удалось спасти только ручку и батарейки, - разводит руками Ф.

Случай этот далеко не единственный. Ранее в кисловождьских СМИ уже широко освещалось происшествие, случившееся с пенсионеркой М. Как стало известно корреспондентам "Кисловождьской Правды", М. зарабатывала на жизнь продажей подросткам прописанных ей сильнодействующих лекарственных препаратов. - Я привыкла, что ко мне часто приходят незнакомые люди и большие компании, - признается пенсионерка. Поэтому в тот злополучный день М., услышав стук в дверь, открыла ее без тени сомнения. За дверью никого не было, но приглядевшись, М. заметила на коврике что-то темное, напоминающее птицу. Пока М. ходила за очками, в квартиру ворвалась стая пернатых. - Я насчитала не меньше 8-ми дятлов, около 11-ти соек и 5-ти дроздов, - говорит М. - сколько же их было всего, я не могу ответить точно. Каково же было удивление пенсионерки, когда она поняла, что целью визита непрошенных гостей были не продукты, а старый радиоприемник "Сокол"! В считанные минуты пернатые растащили его на части и покинули квартиру с добычей, не оставив ни единого винтика.

Ученые и врачи пока не пришли к единому мнению о причинах странного поведения птиц, а среди населения растет паника и расходятся слухи, что на пернатых воздействуют из космоса военные спутники США. Старый грибник Т. уже 20 лет подряд с середины августа до конца сентября проводит время на лесных полянах. - Зрение конечно уже не то, - жалуется Т. - грибочки-то маленькие, в траве не разглядеть. Но, как говорят друзья Т., он явно скромничает: - Зрение у старика что надо, он за сезон столько собирает, что нам на всю зиму хватает! Поэтому мы можем доверять рассказу Т. о виденном им необычном явлении. В разгар сезона он не раз замечал разноцветные лучи, идущие с неба к местам скопления пернатых. - Американцы управляют нашими птицами, - убежден Т.

Впрочем, более обоснованной выглядит версия лидера КисловождьскДиггерСпаса, именующего себя "Тонго". Тонго рассказал нашим корреспондентам о своих путешествиях по подземному Кисловождьску. "Наш город фактически стоит на пустоте, столько всего там было построено. Все эти подземелья находятся в ужасающем состоянии и запустении, люди не появлялись там многие десятилетия. Нет ничего удивительного в том, что эту свободную экологическую нишу стали осваивать пернатые. Наш отряд видел целые птичьи города, построенные из деталей радоприемников. Однажды нам под землей пришлось отбиваться от массированной атаки пернатых, которые заметили наши GPS-навигаторы. В итоге мы все-таки лишились двух приборов. Это настоящая катастрофа для Кисловождьска, а власти делают вид, что ничего не происходит."
Что ж, скажем спасибо Тонго за исчерпывающую информацию, и будем ждать развития событий.

Ответ: Гоним.
 

Есть опасность разоблачения. Вводя каждый день коды на своих подъездах мы, тем самым, обнаруживаем себя. Они знают когда мы приходим домой т. к. все домофоны связаны с главным компьютером секретного правительсва (ЖЭК). Возможно, скоро, прикасаясь к панели домофона вы будете позволять им считывать ваши мысли...
А пока просто вводите соседский код.

По мнению Шлиссенбаха-Штрюделя, транслируются на спутник абсолютно все прикосновения к домофону, вместе с отпечатками пальцев.Треки, играющие на шафле, идут в такой последовательности, которая может поработить разум человека, программа расчитана на специальные координаты.Надо будет заняться этим в самое ближайшее время, проверить на зомбирующие коды ещё и расположение знаков на клаве компа- чувствую неспроста происходят с моим организмом такие труднообъяснимые явления: как прочту пост-так тянет курнуть, а как напишу коммент-так тянет бухнуть.
Так и зомбируют, суки, русский народ!

Ответ: Гоним.
 

внимание: ненормативная лексика.


-Котёнок?
Начинается. Посмотри повнимательней на мою рожу, милая и скажи, есть ли в ней что-нибудь кошачье?

-Котёнок, а ты любишь меня?
Отлично, самый уместный вопрос после секса. Конечно люблю. Девочка, если бы ты знала, как мне сейчас хочется положить на твоё смазливое личико подушку и держать её в таком положении минут семь…

-А почему ты такой грустный? Тебе что, не понравилось?
Нет, родная, мне всё понравилось. Я весел. Меня просто поражает твоя особенность каждый день идеально, слово в слово, повторять свой допрос. Ну зачем каждый раз спрашивать, понравилось ли мне, если мы вместе уже полтора года?

-А где ты сегодня был? Ты работал?
Да блядь. Работал. Но только не администратором в интернет-кафе, как ты думаешь. Интересно, такой тупой суке как ты может прийти в голову мысль, что я не смог бы покупать тебе шмотки, стоимость которых сравнима с машиной, на которой я езжу, если бы я работал администратором? Ты, наверное, даже не догадываешься, что если бы мент, который меня остановил сегодня на трассе, догадался заглянуть под обшивку сиденья, то следующие лет пять-семь я бы хлебал вкусную тюремную баланду?

- А почему ты не спрашиваешь, как мои дела?
Хочешь знать, почему? Потому, что мне насрать на твои дела. Потому, что ты для меня не личность, а кусок мяса. Мне не интересны дела куска мяса. Мне интересно, чтобы у тебя была чистая кожа, чтобы ты выглядела на сто баллов из ста, и чтобы работали все отверстия твоего тела. Меня совершенно не ебёт, как ты можешь иметь вообще какие-то дела, кроме самых простых физиологических, если у тебя мозга меньше, чем в берёзовом полене.

- Давай сегодня сходим в клуб с Иришкой и Сергеем.
Что? С кем? Как я могу пойти с вами в какой-то клуб, если слесарь Витя, который пьёт с друзьями пиво за проходной, говорит за час больше осмысленных выражений, чем вы втроём за за всю свою жалкую жизнь?

-А ты мне купишь новый телефончик? А то мне этот уже надоел.
Да, да, конечно. Я ведь прекрасно понимаю, что Nokia N76 уже окончательно и бесповоротно морально устарел. Тварь… Тупая тварь. Да для тебя, блядь и Эриксон 1018 – это чертовски сложный аппарат!

- Что с тобой? Ты куда?
Туда, блядь. Хочу посмотреть, есть ли ещё в этом городе нормальные люди. Люди, которым не нужны мои деньги. Люди, с которыми можно нормально поговорить, а не выслушивать тупорылую однообразную чушь. Хочу найти девушку, которую не надо будет вести в самый дорогой кабак и которой не нужна сумочка от Кристи Лорен, или как её там блядь зовут…

Неужели я тебя нашёл? Что? У тебя в руке книжка? В пятницу вечером? Постой, это что Чехов? Ты что, совершенно не похожа на Пэрис Хилтон? Если тебе ещё и не нравится слушать Нелли Фортадо, то я пойму, что Бог всё-таки есть…

Какое же у тебя всё-таки красивое тело. Давай ещё раз… О нет, детка, умоляю, молчи!!!

Нет, Боги глухи.

-Котёнок, а ты меня любишь?

Блядь...

Ответ: Гоним.
 

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Ответ: Гоним.
 

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад.
Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:

1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится

2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.

Какой из вариантов правильный?

Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что “в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель”, а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и
объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала “О, Боже! “.

Студент получил “отлично” - единственный на курсе.

Ответ: Гоним.
 

И ведь логика - не поспоришь ))))))
Кстати,
"Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад.
Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад."

а ведь правда .... )))))))))))) и фиг оспоришь ))))

Ответ: Гоним.
 

Дух времени по версии google

Рейтинг самых популярных интернет-запросов уходящего года опубликовала Google.
В Российском сегменте сети по росту количества обращений лидировали слова "ВКонтакте" и "Одноклассники" - спасибо товарищам, не знающим о существовании адресной строки браузера. :wall:
По всей видимости, эти же люди определили и расклад сил в списке личностей, которыми чаще всего интересовались в 2008-м году: там первые места заняли "Ранетки" и Дима Билан. :rofl:
Ну, а самым распространенным запросом Рунета стало слово "фото".

Ответ: Гоним.
 

да уж.... сразу на ум приходит из классики "Люююди, остановитесь, опомнитесь, здравствуйте! " ))) куда мы катимся??... Сегодня на Петро (рынок такой легендарный в Киеве - книжки/диски и т.п.) прихожу к знакомому отовариться музыкой приличной, а у него на витрине по центру между анплагтом Корнов и поледним G`n`R они (оно?) - "Ранетки" :sos:

Ответ: Гоним.
 

Копроэкономика

Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен.

Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.

Краткая предыстория экономики говна

Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.

Говно как продукт

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!

― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.

Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.

Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.

Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.

Перепозиционирование говна

В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.

Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.

Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.

Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.

Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.

К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.

Часто задаваемые вопросы о говне

Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.

Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.

(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)

В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!

Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.

Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.

Но кто-то все еще недоволен?
Да.

Недовольное говно

Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.

Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.

Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.

― Мне сегодня не пишется.

И смотрит жалобно.

Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.

Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.

Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.

Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда

1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.

2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).

3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.

4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.

5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.

6. Не унывайте.

7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.

8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.

9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.

10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.

Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.

Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам.
Текст написан в психотерапевтических целях.

Не помогло.

Но см. правило #6!

Ответ: Гоним.
 

Бля, прям на цитаты растащить хочется...)))

Ответ: Гоним.
 

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: "Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.

Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.

Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить.

Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.

Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.

Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика.

Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика.

Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.

Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова победило зло"

Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и шел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью"

Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать.

Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".

Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.


А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы?


Сергей Чернов
http://www.oaf.narod.ru/

Ответ: Гоним.
 

Господа, сей материал будет отличаться строгим изложением фактов, даже в ущерб литературности. Основная задача: показать, что классические шедевры, на которых нас воспитывали, ясно демонстрируют ущербность концепции «плохого мальчика» и заставляют нас задуматься об извечных проблемах относительности добра и зла, черного и белого.
В качестве примера будет взят мультфильм «Ну, погоди!». Упущены из обзора будут только выпуски 19 и 20, снятые в конце 2005 года, так как их нет под рукой у автора.
Кратко напомню: До того, как появился сериал, в рамках альманаха «Весёлая карусель № 1» (1969), появился первый сюжет о Волке и Зайце, послуживший прототипом появившегося позже в этом же году основного сериала, съёмка которого велась с 1969 по 1986 на студии «Союзмультфильм». Режиссёр — Вячеслав Котёночкин. Роли озвучивали Анатолий Папанов, утвержденный взамен опального Владимира Высоцкого (Волк), и Клара Румянова (Заяц).
К слову, автор считает, что одна озвучка, точнее, выбор актеров, это уже плюс Волку.
Однако, будем опираться на факты. Строгие, суровые такие факты, которые автор сурово накопал, просматривая в компании с 2-х летней дочерью этот мультсериал.

Часть 1. Что умеет Заяц.
Пионер-садист, до мозга костей положительный персонаж, на которого мы, якобы, должны равняться. Ну, предполагается, что, будучи детьми, мы легко поддавались пропаганде и внушению.

# Скиллы Зайца (номер выпуска, где замечено использование)
1 Владеет хлыстом (11)
2 Воздухоплаватель (17)
3 Гимнаст (4)
4 Играет на барабане и барабанной установке (2, 9)
5 Канатоходец (11)
6 Катается на водных лыжах( 1)
7 Наездник-вольтижер (11)
8 При желании может неплохо петь (5, 15)
9 Увлекается парашютным спортом (6)
10 Умеет ездить на велосипеде (3, 13)
11 Умеет кататься на коньках (8)
12 Фехтует (9)
13 Флорист (1)
14 Хороший бегун (все)
15 Хороший пловец (1, 6)


Ну, что ж, пятнадцать пунктов. Хороший результат. Чуть менее одного полезного навыка на выпуск. Отметим мимоходом, что навыки Зайца и Волка нередко пересекаются. Допустим, по канату, оба шли мастерски. И бегают оба, как олимпийские чемпионы.
Перейдем же теперь к Волку и сравним. Часть 2.

№ Скиллы Волка (номер выпуска, где замечено использование)
1 Артист балета (15)
2 Владеет хлыстом на уровне Индианы Джонса (9)
3 Воздухоплаватель (17)
4 Заклинатель змей (11)
5 Играет на гитаре и электрогитаре (2, 9, 15)
6 Каменщик (10)
7 Канатоходец( 11)
8 Комбайнер (6)
9 Косец (6)
10 Лазает по веревке, используя только руки (1)
11 Метко стреляет из ружья для подводной охоты (1)
12 Модник( все)
13 Может проломать стену собственным телом (2, 10, 12)
14 Наездник-вольтижер (11)
15 Охотник (тв-2)
16 Способен выдержать вес трех медведей (11)
17 Танцует танго (2)
18 Умеет ездить на велосипеде с чемпионской скоростью( 13)
19 Умеет кататься на коньках (8)
20 Умеет кататься на лыжах (8)
21 Умеет кидать лассо (1)
22 Умеет управлять дорожным катком (3)
23 Умеет управлять моторной лодкой (1)
24 Умеет управлять небольшими парусными судами (7)
25 Умеет управлять подъемным краном( 3)
26 Управляет легковым автомобилем (3)
27 Управляет мотоциклом (3)
28 Фехтует ( 9)
29 Фокусник (15)
30 Хороший бегун (все)
31 Хороший пловец (1, тв-1)
32 Хорошо разбирается в технике - может собрать действующий автомобиль из подручных материалов (14)
33 Штангист (4)


Ну, как вам списочек? Хоть кто-то из вас может то, что может сей яркий отрицательный персонаж?
Кто из вас готов променять квази-положительность на гигантский список талантов. Будем смотреть правде в глаза, никто из Вас, дорогие читатели, не сможет блеснуть столь разнообразнейшими талантами.
Так что желаю Вам всем быть столь же харизматичными, образованными, умелыми, как Волк и не быть общественниками-активистами-ложногероями, как Заяц.
Успехов Вам на Вашем жизненном пути.

Ответ: Гоним.
 

Астра ссылку подкинул, спасибо ему...

• Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?
  
  
• При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?
  
  
• почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет
  
  
• Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.
  
  
• Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.
  
  
• Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо
  
  
• Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?
  
  
• У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?
  
  
• Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?
  
  
• После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?
  
  
• В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!
  
  
• От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?
  
  
• Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?
  
  
• Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?
  
  
• Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?
  
  
• при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал
  
  
• Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?
  
  
• желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см?
  
  
• у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!
  
  
• Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка
  
  
• Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!
  
  
• Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?
  
  
• Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет
  
  
• Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?
  
  
• Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли это?когда пройдет?
  
  
• У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?
  
  
• У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона…
  
  
• Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?
  
  
• уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет
  
  
• здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет
  
  
• Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет
  
  
• У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
  
  
• Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?

Ответ: Гоним.
 

Я советую что-нибудь попроще. При разница в росте очень хорошо подходит следующий прием:
а) Подход к стоящей/одиноко идущей девке сзади, как можно более неслышно.
б) При подходе на уровень контакта (около полуметра), ты разворачиваешь свой корпус примерно на 80 градусов относительно ее спины, выкидывая вперед правую руку
в) сгибая в локте правую руку, обхватываешь ее за шею, фиксирую захват левой рукой ладонью за запястье правой руки.
г) Плавно ведешь ее ша шею назад, подставляя правое бедро под корпус. Левая нога отставлена ша широкий шаг, корпус максимально развернут для избежания удара в пах
д) Совершая вращательное движение корпусом, перекидываешь девку через бедро
е) В момент падения можешь сделать фиксирующий удар левой ногой в висок

Если хочешь уложить надолго, то сделай так:
а) Подходишь к одиного стоящей девке сзади
б) Резко приседаешь
в) Просовываешь свою правую руку между ее ног, хватаясь напримаер за пояс или любой предмет одежды, левой ракой хватая ее за волосы
г) Встаешь, одновременно разворачивая девку в горизонтальной плоскости
д) Следует удар лобной или челюстной костью о землю/асфальт

Hу а при подходе спереди есть самый универсальный способ:
а) При подходе к девке хватаешь ее за воротник, или любую детал верхней одежды
б) Резко падаешь назад, увлекая за собой девку
в) Во время ее падени подставляешь ступню своей ноги под ее живот и проводишь ногой назад по круговой труектории
г) Можешь исполнить кувырок назад на девку с последующим удушением

Способ сложнее, но укладывает надольше:
а) Подходешь на расстояние удара рукой в голову
б) Следует короткий боковой удар подъемом ноги в колено.
в) При желании добиваешь по голове ногой.

Я думаю, для начала тебе этих четырех методик вполне хватит. Если что не понял - пиши.

(c) Филипп, МС по заваливанию девок и парней в супертяжелой весовой категории.

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Ответ: Гоним.
 

Николай Алексеевич Некрасов
"Крестьянские дети"

фрагмент

"...Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз.
И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Лошадку ведет под уздцы мужичок
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
В больших рукавицах... а сам с ноготок!
"Здорово парнище!"- "Ступай себе мимо!"
-"Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда дровишки?"- "Из лесу, вестимо;
Отец, слышишь, рубит, а я отвожу".
(В лесу раздавался топор дровосека.)
"А что, у отца-то большая семья?"
-"Семья-то большая, да два человека
Всего мужиков-то: отец мой да я..."
-"Так вот оно что! А как звать тебя?" - "Власом".
-"А кой тебе годик?"- "Шестой миновал...
Ну, мертвая!"- крикнул малюточка басом,
Рванул под уздцы и быстрей зашагал. ..."

Современным языком...

В неопределенный момент времени. В сильно охлажденное время года. Я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили, что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое непарнокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется, посредством ведения непарнокопытного за узду отдельной человекоединицей. По размеру сходной, с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой.
- Привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревьев от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы...

Ответ: Гоним.
 

Россиянин опроверг Эйнштейна

Предложена новая концепция строения мельчайших частиц, меняющая основы современной физики


Во вторник были озвучены результаты исследования российских ученых, которые ставят под сомнение теорию относительности Эйнштейна. Более того, как утверждают исследователи, современное представление о строении атома неверно: никакой третьей частицы в его структуре быть не может. Таким образом, запуск Большого адронного коллайдера теряет всякий смысл – искать частицу Хиггса дорого и глупо. Хотя и не опасно.
Во вторник российские ученые поведали журналистам о сенсационном открытии.
«Научные журналы не принимают к публикации его работы с формулировкой «не соответствует современным представлениям» Как рассказал член Медико-технологической академии при МГТУ им. Баумана Джабраил Базиев, в ходе проведенного им эксперимента из ртутной лапы высокого давления с помощью интерференционных фильтров были выделены синие, зеленые и красные пучки лучей.

Измерения показали, что скорости их распространения различны, а это, уверен Базиев, никак не стыкуется с современными данными науки: согласно учебнику физики, скорость распространения света является неизменной (2,99792458*108 м/с) и одинаковой для всех видов излучения. То есть «скорость света никогда не была фундаментальной константой», заявил ученый.

Развенчанием теории Эйнштейна Джабраил Базиев не ограничился: по его словам, теперь опровергнуты сами представления современной физики о строении и структуре элементарной частицы.

Напомним, теория планетарной модели атома утверждает, что он состоит из положительно заряженного ядра (в свою очередь делится на протоны и нейтроны), вокруг которого вращается электрон. Согласно же теории, предложенной Базиевым, атом состоит из неделимых электронов и электрино – положительно заряженной частицы, которая имеет постоянную массу и заряд. То есть, вопреки мнению остальных ученых, в элементарном атоме нет третьей частицы – он состоит только из электронов и электрино. И сколько бы ни дробили атомы, в конечном итоге все равно получатся только электрон и электрино.

«В V веке до н. э. древнегреческий философ Демокрит рассуждал, что если взять камень и начать его дробить на части, то рано или поздно мы дойдем до кусочков, которые уже ни на что не делятся, именно эти частицы он назвал атомом (др.-греч. Atomos – неделимый). Оказалось, что мы только сегодня подошли к такому понятию атома: электрон и электрино и есть те самые частицы, которые далее не делятся», – заявил ученый.

По утверждению Базиева, «именно электрино является носителем электрического тока, магнитного поля, светового излучения и занимает в структуре атома 99,83% по массе».



Если предположить, что новое представление будет принято международным ученым сообществом, то перечеркнуты будут не только теоретические представления, существующие на текущий момент. Под сомнение ставятся и некоторые дорогостоящие научные проекты, реализуемые учеными. Например, всякий смысл потеряет нашумевший запуск Большого адронного коллайдера (БАК): поскольку в элементарном атоме кроме электронов и электрино нет никаких других частиц, в том числе и частицы Хиггса, то и искать ее, считает Базиев, бесполезно.

Впрочем, запуск БАКа не приведет к каким-либо катастрофам или разрушениям, успокоил Базиев.

Отметим, что отзывов на работу Базиева и со стороны коллег пока нет. Хотя, как говорит ученый, определенный интерес к данной области исследования есть на Западе, тем более что теория открывает немалые возможности для практического применения: по словам Базиева, его открытие позволяет использовать «магнитное поле Земли», которое – если расчеты верны, а в этом он не сомневается, – является «неиссякаемым источником энергии».

При этом, как признался Базиев, научные журналы в России не принимают к публикации его работы с формулировкой «не соответствует современным представлениям».






Газете ВЗГЛЯД пока не удалось получить каких-либо комментариев относительно этой теории от авторитетных научных организаций или экспертов. Зато открытие уже вызвало бурную реакцию в блогах, причем надо отметить, что отзывы в большинстве своем – скептические: например, по поводу того, что скорость распространения света не является фундаментальной константой, пользователь «Живого Журнала» под ником zaslany-kazak поясняет: «Современная физика говорит про независимость сугубо в ВАКУУМЕ. То что в СРЕДЕ скорость света зависит от длины волны называется ДИСПЕРСИЕЙ и ее легко можно наблюдать при помощи тривиальной стеклянной призмы. Это 10 класс школы».
Как сообщает портал Elbrusoid.org, Джабраил Харунович Базиев – лидер исследовательской группы, член Медико-технологической академии при МГТУ им. Баумана. Открыл и описал до него неизвестное животное в фауне Кавказа – кавказского горностая. Также, утверждает Elbrusoid.org, Базиев решил физическую суть постоянной Планка, уравнение состояния реальных газов, включающее в себя 16 параметров в явном виде и девять – в неявном (уравнение Клайперона-Менделеева содержит только шесть параметров), и выстроил новую междисциплинарную теорию физики, опубликованную в книге «Основы единой теории физики» (М., Педагогика, 1994 г., 640 с.).

ИСТОЧНИК

Ответ: Гоним.
 

Вот таких как на этом изображении. Погодите возмущаться и обвинять меня во всех смертных грехах. Вы ели жуков, почитайте что написано под катом, а затем расскажите свое видение этого. Как вам такие новости?


Народ всколыхнула новость, что компанию Coca-Cola в Турции заставили рассказать о секретной добавке в составе напитка.




Правда, секрета в ней никакого не было давно уже,так как кармин, он же краситель Е120 указан на упаковке с Coca-Cola. Вполне официально указан.




Но сейчас это подается как некое достижение. Неудивлюсь если соседи по рынку, а именно Pepsi инициировали внимание к этой теме, уж больно активно прокатилась "громкая" история.




Другое дело, что едим мы этих жуков уже многие годы.



Темный или карминый цвет получается добавлениемкрасителя Е120. Его можно найти практически в любой колбасе, морепродуктах,хлебе, йогуртах, мороженном, даже в Campari.



Я не буду приводить полный список, так как он способен отбить желание питаться в принципе. Кармин добывают испокон века из беременных самок (а почему интересно беременных? ) земляных жуков, их называют еще кошениль.



В целом современная индустрия питания ориентированана создание красоты, внешних проявлений. Поэтому в не самых дешевых и плохих кондитерских изделиях мы едимоксид титана заменяющий сахарную пудру, он устойчив к влаге, не плывет. Да список таких соединений можно продолжить и он расстянется на километры.Сегодня, нет ни одного продукта который так или иначе не был бы облагорожен.




Так стоит думать про каких-то несчастных жуков? В Союзепорой и хвостики в колбасе попадались, и ничего страна ее продолжала дружноупотреблять. Одним словом не стоит рефлексировать конкретно о Сoca-Cola, лучшевообще не думать об этом. Аппетит будет здоровее.

Ответ: Гоним.
 

Кстати насчет БАКа...
Проектировали его и Российские спецы....я даже знаю одну))))
А также, в Протвино уже лет так эндцать работает аналогичная установка.
"Меня засосало, опасное сосало"....так вот опасное сосало никого до сих пор не засосало....Да и наврядли засосет.
Что до шумихи вокруг БАКа ,то этож все от жадности людской...Было бы глупо не попытатцо отмыть бабла ,и не вытрясти денег под эгидой "АВДРУГЕБАНЕТ!!!"

Ответ: Гоним.
 

В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера "человеком года".

Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.

Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды.

Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета.

В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль.

Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам.

Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.

Наибольшее количество букв - 72 - содержится в кхмерском алфавите, наименьшее - 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) - в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа - Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв.
Автор "Фауста" Гёте, умирая, в бреду выкрикнул "Посмотрите на эту прекрасную головку женщины в темных локонах на черном фоне!".

Название googleii - вышло из-за ошибки основателей. В действительности, планируемое название было "googolii" - 10 в десятой степени (именно такое количество объектов они планировали проиндексировать в сети).

Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей - копытами; масть бубен - ботями и звонками, а треф - жлудями.

У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях.

Парацетамол - один из ядовитейших препаратов на современном фармацевтическом рынке. В европе на его использование наложен запрет.

С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза.

125 децибелл - такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет "Боинг".

Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь.

Первые визитки были в Китае 2500 тысячи лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя.

Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским.

Хозяева гостиниц в средневековой Англии с целью отбить аппетит у лошадей своих постояльцев мазали им зубы свечным салом и таким образом экономили на корме. Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца.

Изображение для обертки карамели, которое в несколько измененном виде сегодня узнаваемо как логотип "Чупа-Чупс", придумал в 1961 году художник Сальвадор Дали по просьбе Энрике Берната, владельца компании "Чупа-Чупс".

Граненый стакан создала в 30-е годы прошлого столетия знаменитый скульптор Вера Мухина,по совместительству автор монумента "Рабочий и колхозница". В то время в среде архитекторов сильно было увлечение гранями. Граненый стакан до сих пор популярен, так как он как нельзя лучше подходит для измерения объема жидких и сыпучих продуктов и вычисления их массы (если налить в стакан жидкости до ободка -- получится ровно 200 миллилитров, с ободком -- 250).

Однажды швейцарского инженера Жоржа де Мистраля озарило во время рутинной операции - когда он вынимал репей из шерсти своей собаки. После этого он 13 лет (!) работал над идеей застежки-липучки.

Несмотря на то, что количество состояний Кубика Рубика превышает 4,3Ч10 в 19-ой степени, любое из них можно перевести в «собранное» не более чем за 29 ходов.

Пол Томас
Исполнитель роли апостола Петра в фильме "Иисус Христос - Суперзвезда" участвовал в создании более полутысячи порно-фильмов, таких, например,как "Дракула Сосет" или "Лучшее из Пойманных сзади —2".

Карл VI, прозванный Карлом Безумным,правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежу железные прутья.

В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса.

Жрецы галлов приносили богам жертву, чтобы в случае опасности быстро собрались все воины, а именно - последнего из пришедших сжигали.

Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире.

Очень интересно крысы перетаскивают куриные яйца: одна из крыс ложится на спину, вторая вкатывает ей яйцо на грудь и потом тащит ее за хвост, а влекомая таким образом крыса крепко держит лапами яйцо, чтобы не выронить его и не разбить.

Однажды в гостях у Фредерика Шопена Жорж Санд (Аврора Дюдеван (в девичестве Дюпен)), спросила: смогли бы вы описать музыкой поведение моей собаки? Так был рожден «собачий вальс».

В 1964 году в американском штате Индиана приняли билль, по которому число "пи" было решено считать равным 4.

Длина тела самого крупного КУЗНЕЧИКА, пойманного на границе Малайзии и Таиланда, вид которого не удалось определить, составляла 25,4 см, и он совершал прыжки длиной 4,6 м.

Ответ: Гоним.
 

Не стоит шутить с Никитой Джигурдой!
Суровый Чак Норрис России, Космический Принц, Казанова и Геракл в одном лице.
Это он - Никита Борисович Джигурда.
Все, что вы о нем не знали, но боялись спросить в слух.

ЛЮБИТЬ ПААА-РРРУСКИ!




Львят и тигрят, выросших в неволе, возят к Джигурде чтобы он поставил им голос.

Доподлинно известно, что в брачный период диапазон рыка Джигурды составляет 600 октав.

Между тем, большинство уж через чур просто живет с осознанием выпавшего на их долю счастья.Ну, дескать, Джигурда и Джигурда. Вроде как воздух, там, или небо, или русский дух.

В 1976-м году Джигурда женился на бородатой карлицей Наташе. Свадьбу праздновали пышно, всей шоблой. На пароходе. В конце невесту в шутку бросили за борт и она утонула. Поэтому брак не считается. Но он был!

Однажды Никита Борисыч голодал 48 лет.

Никита Борисович очень любит русскую баню! Но поскольку он предпочитает температуру не меньше полутора тысяч градусов, париться Никита Барисыч ходит в плавильный цех.

Первый клон с Никиты Джигурды был сделан 50 лет назад американскими учёными. Назвали клона Чак. Чак Норрис. Чтобы отличать клон от оригинала, Чаку покрасили бороду в рыжий цвет.

Джигурда - это чудодейственная смесь слоновьего эякулята и слюны утконоса, поразительно влияющая на силу нефритового стержня.

Волос из бороды Никиты Борисовича, украденный из гримерки актера уборщицей, был посажен старушкой в горшок с обычной землей. Теперь волос разросся, принося ежедневно небогатой семье от трех до семи килограммов ржаного хлеба.

После многолетнего голодания Никита Борисович принялся усиленно питаться и ел 16 недель, после чего на глазах восторженной публики накакал слово "Борщ", чем сорвал бурные овации.

Вздох Никиты Борисовича Джигурды приводит к появлению черных дыр во Вселенной.

Ноготь большого пальца левой ноги Никиты Борисовича, проданный на аукционе сотбис, был куплен компанией де бирс, которая использует в качестве насадки при обработке наиболее крупных алмазов.

Известен факт, когда Никита Борисович, будучи с гастролями в поселке Кильмезь Кировской области, пришел к главе местной районной администрации и предложил свои услуги по газификации поселка.

Никита Борисович, до и много после своего триумфального входа в голубой экран успешно подменял на концертах Жанну Агузарову.

Дневной расход топлива Джигурды - 18 литров борща.

Джигурду не торкает водка. К наркотикам он равнодушен. Наркотики - не православны.

Анализ борщовой отрыжки Никиты Борисовича дал работу двум научно-исследовательским институтам. Последние публикации научных коллективов вышеуказанных институтов доказывают, что проблема альтернативного топлива практически решена.

Первой реинкорнацией Никиты Борисовича был Великий Ярило.

В третий раз Никита женился на русалке, но она сразу же умерла от обезвоживания.

Когда Никита Борисович говорит "Господи!" или "Слава Богу" или "Сапси Бог" или "Бог подаст", на печных трубах вырастают купола с крестами.

Не принято об этом говорить, но Никита Борисович не очень хороший танцор. Зато когда он танцует, по всей округе разносится малиновый звон.

Об этом знают только архивы НКВД, но вместо Боярского, на роль Дартаньяна умоляли пойти Джигурду.Но Никита Борисович не таков, он гордо отказался, сказав что снимается только в ролях русских, православных людей.

Однажды простая русская девушка Ира Хакамада случайно увидела Джигурду раздетым. Сияние ослепило её, и она три дня не могла видеть, но потом зрение вернулось к ней. Правда, смотрит она до сих пор через прищуренные глаза. А ещё у неё открылся дар к политике.

Однажды Никита Борисович Джигурда отправился в тайгу без карты и компаса. Несколько часов спустя, тайга потерялась в Джигурде.

Все исконно русские дети первым произносят слово Джигурда.

Единственный бородач, не получающий пизд*лей от десантников в день ВДВ - Никита Борисович.

А ещё, все знают что искусная езда на лошади называется джигитовкой. Но не все в курсе, что искусная езда на мотоцикле с гитарой в руках называется джигурдовкой!

Это информация строго засекречена, но статуэтки «Оскар» лепили с натуры Никиты Борисовича Джигурды.

Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.

По неподтвержденным данным Никита Борисович будет первым человеком побывавшим в космосе без скафандра. Никита Борисович решил выйти в космос на мотоцикле и с гитарой.

Однажды Джигурда проехал на лошади через одну деревню. Все девушки в деревне забеременели, а мужики стали говорить голосом Джигурды.

Однажды, Никита Борисович Джигурда плел струны для своей Православной Гитары Семиструнной. Мало кто знает, но струны для Православной Гитары Семиструнной Никита Борисович всегда плетет собственноручно из медвежьей шерсти, так у ней звук Православней и Семиструнней становится.

Никитаборисыч перешибает своим мужским достоинством 7 березовых поленьев подряд.

Джигурда является запатентованным секретным оружием против астероида, который будет угрожать жителям нашей планеты в 2029 году.

Однажды сельский священник пожаловался Джигурде на то, что его прихожане уж больно нехороши. Никита Борисович сжалился над батюшкой и унёс его вместе с церковью к себе домой.

Никита Борисович мог бы прокормить грудью 2-3 Китая. Но не станет. Потому что китайцы не православные.

Во время последнего купания в проруби с квасом Джигурда незаметно описался, после чего река взломала лёд, а через несколько минут уже прорвала плотину красноярского водохранилища. Это вызвало подтопление низин, а позже неслыханные урожаи морозостойкой пшеницы в центнерах с гектара.

Недавно стало достоянием науки, что 100 миллионов лет назад вооружённый топором астероид "Джигурда" упал на землю в районе Мексиканского залива и в поисках лучшей доли кастрировал указанным топором всех имеющихся на тот момент динозавров, как иноверцев.

В четвертый раз Никита женился на Хоре им. Пятницкого, но они все умерли в брачную ночь от потрясения.

Пресловутая "точка джи" - это на самом деле дар, принесенный Им недостойным бабам.

Биологически - Никита Джигурда представляет из себя переходный этап от рудимента к атавизму.

Ещё финским аборигенам было известно, что если сделать на всю грудь татуировку с изображением торса Джигурды, можно заполучить перманентную эрекцию и соски-стеклорезы, как у Никиты Борисыча.

Не все знают, что Никита Борисович никогда не ходит по маленькому, только по большому. Потому что всякие мелкие дела - это не порррруски!


Мало кому известно, что Никита Борисович не спит по ночам. Каждую ночь он переплывает Берингов пролив кролем, и переносит в трусах Аляску (по чуть-чуть). Потому что она наша, Русская. По проверенным данным, очень скоро Аляска будет целиком перевезена на огород Джигурды, между грядками со свеклой и репой.

Рукотворные портреты Джигурды очень ценятся коллекционерами и знатоками не только за свою художественность, но и за чудотворность.

Как-то раз Никита Борисович Джигурда повстречал Чака Норриса. Откликами исхода их встречи стало небезызвестное цунами в Малайзии.

Пастернак написал роман «Больной Джигурда», но КПСС возбудилось и подвергла Пастернака остракизму. Тогда Пастернак переписал роман, назвав его «Доктор Живаго».

Кстати, в американском кинопрокате Фильмы с участием Никиты Борисыча запрещены, ибо даже без перевода они представляют мощнейшее идейное оружие в борьбе против империализма, ревизионизма и догматизма.

Именно слово Никитыборисыча было решающим для князя Владимира Красно Солнышко при выборе православия в качестве государственной религии.

В глухих сибирских селах возродили древний обычай - теперь там джигурдят детей.

Мужской половой орган способен временно приходить в состояние эрекции. Джигурда непрерывно находится в состоянии эрекции, причем весь!

Учёные установили, что Джигурда и Благодать это одно и то же; вот попробуйте написать нарочно Никита Борисович, то и получится Царствие Божие.

Ответ: Гоним.
 

Вот такой пылесос поступил в сервисный центр .. такой-то. Хороший, конечно, пылесос, но есть одна проблемка: фирма Canon с роду не выпускала пылесосов
Письмо из сервисного центра:
Добрый день, ХХХХХ.
Сегодня, 21.01.09 года, к нам обратился клиент с... пылесосом!!! Canon. Такого в нашей практике еще не случалось, что вызвало огромное удивление. На аппарате и руководстве эксплуатации нанесен логотип Canon с сохранением стиля и шрифта оригинала. Интересно, что в гарантийном талоне указан партнер М.видео-сервис в Москве, но в М.видео-сервисе так же впервые про подобное слышат, ровно как и мы. Клиенту мы объяснили, что Компания Canon не выпускает пылесосы.
В связи с чем прошу Вас прояснить ситуацию. Прошу также сообщить об этом всем сервисным партнерам, так как аппараты попали в розничную продажу (в нашем случае пылесос был приобретен в одном из крупных сетевых супермаркетов электроники) и обращения в сервис уже появились. Клиенты, естественно, выражают недовольство как в адрес торгующих и сервисных организаций, так и в адрес Компании Canon, что может отрицательно сказаться на репутации Компании.

Ответ: Гоним.
 

Татуировки

Кажется, что сегодня татуировки есть практически у всех. То, что раньше считалось атрибутом моряков, преступников и байкеров, сегодня является популярным украшением тела для многих людей. И сейчас татуируют не только якоря, черепа и линкоры, но и эмблемы школ и колледжей, кельтские знаки и другие рисунки. С помощью татуировок люди нашли хороший способ выделить себя из толпы. Может, вы тоже задумывались о том, чтобы сделать себе тату? Но перед тем как зайти в ближайший тату-салон и сделать татуировку, вам нужно знать несколько важных фактов.

Что такое татуировка?

Татуировка - это бороздки на коже, которые заполняются специальным красителем. Сначала на коже при помощи иголок выцарапывают рисунок, и потом наполняют место прокалывания краской. Тату очень долго держатся на коже, так как краску вводят не в эпидермис (наружный слой кожи, который регенерируется в течение всей жизни), а в дерму, второй, более глубокий слой кожи. Клетки дермы очень стойкие, и поэтому татуировка такая долговечная.

Раньше тату делали вручную - сначала мастер прокалывал кожу и потом наносил краску. Этот способ еще используется в некоторых странах, но все-таки большинство тату салонов используют машинку для нанесения татуировки. Машинка для нанесения татуировки - это ручной электрический прибор, который состоит из трубочки с краской и иголки. На одном конце машинки - стерилизованная игла, прикрепленная к трубочке с краской. Ножной включатель запускает машинку, и игла прокалывает кожу, одновременно впрыскивая краску на 1/8 дюйма (3 миллиметра) в кожу.

Очень важно чтобы мастер знал насколько глубоко нужно прокалывать кожу, потому что если проколоть недостаточно глубоко, татуировка будет неровной, а если слишком глубоко, это может вызвать кровотечение и сильную боль. Процесс нанесения тату может длиться несколько часов в зависимости от выбранного рисунка и его размера.

Насколько болезненна процедура нанесения татуировки?

Да, это больно, но уровень боли может отличаться. Нанесение татуировки состоит из многократного прокалывания кожи иголкой. При этом вы можете почувствовать себя так, будто в вас несколько раз выстрелили или будто вас неоднократно ужалил шершень. Некоторые люди описывают чувства, которые возникают у них при нанесении татуировки, как "пощипывание". Все зависит от индивидуального болевого порога, от места на теле, где делают татуировку, от опыта мастера и от машинки.

Вы хотите сделать татуировку?

Если вы хотите сделать тату, есть одна очень важная вещь, о которой вы должны помнить - безопасность при нанесении тату. Хотя татуировка и выглядит лучше, чем рана, по сути это все-таки рана. Как и любой порез, прокол или другое повреждение цельного покрова вашей кожи, тату связано с риском заразиться какой-нибудь болезнью.

Для начала убедитесь, что у вас есть прививки от гепатита, столбняка и других опасных болезней, а также подумайте, куда вы сможете обратиться за помощью, если вы занесете инфекцию через татуировку (признаки заражения - чрезмерное покраснение и чувствительность вокруг татуировки, длительное кровотечение, гной или изменение цвета кожи вокруг тату).

Если у вас порок сердца, аллергии, диабет, кожные заболевания или вы беременны, перед тем как делать татуировку, обратитесь к врачу и спросите, нужно ли вам принять какие-то меры предосторожности. И все-таки, если у вас на ранах часто образуются келоиды (чрезмерный рост рубцовой ткани на ране), вам лучше воздержатся от нанесения татуировки.

Очень важно убедиться, что тату-салоны чистые и безопасные, и что оборудование, которое используется там одноразовое (например, перчатки, иголки, маски и т.п.) и простерилизованное (все остальное). В некоторых странах и городах установлены стандарты для тату-салонов, но в большинстве такие стандарты отсутствуют. Вы можете обратиться в отдел здравоохранения в вашем штате, стране или городе и узнать про тату-салоны с лицензией, и про жалобы, которые поступали на конкретные студии татуажа.

Профессиональные салоны славятся своей чистотой. Вот несколько фактов, которые следует проверить:

1. Убедитесь, что в салоне имеется автоклав (устройство, которое стерилизирует оборудование при помощи пара, давления и высокой температуры). Попросите работников салона показать вам, как оборудование стерилизируют в автоклаве. Если у мастера есть лицензия, он должен показать вам подтверждение.
2. Убедитесь, что салон следует всем мерам предосторожности, предусмотренным Всемирным управлением охраны труда и здоровья. Это постановление, где записаны процедуры, которым нужно следовать во время работы с жидкостью организма (в нашем случае с кровью)

Если студия татуажа выглядит грязной, если что-то не в порядке или если вы просто чувствуете себя там некомфортно, ищите место получше, чтобы сделать татуировку.

Как же делают татуировки?

Чего же следует ожидать от обычной процедуры нанесения татуировки:

1. Сначала мастер моет руки бактерицидным мылом.
2. Мастер моет и дезинфицирует место, куда будет нанесена татуировка.
3. Мастер одевает чистые, новые перчатки (и маску).
4. Мастер объясняет вам процедуру стерилизации и достает одноразовое, простерилизованное оборудование (например, иголки и т.п.)
5. Используя машинку для татуировки (вставив стерильную, одноразовую иглу), мастер наносит контуры рисунка на вашу кожу.
6. Мастер промывает контуры антисептическим мылом и водой.
7. Мастер вставляет стерильные тонкие иголки в машинку и тушует рисунок. После того он снова промывает татуировку и наносит цвет.
8. Кровь вытирают стерильным, одноразовым полотенцем.
9. Когда мастер закончит, татуировку промывают еще раз и накладывают повязку.

Как ухаживать за татуировкой?

Ухаживать за татуировкой пока она полностью не заживет - очень важно. Следуйте всем рекомендациям по уходу за татуировкой, которые вам дадут в тату-салоне, для того чтобы она зажила должным образом. И помните: если вы заметили какие-то признаки инфекции, например покраснение, опухание или пульсацию, или почувствовали боль, сразу обратитесь к врачу. Для того чтобы татуировка зажила как следует, следуйте таким советам:

1. Не снимайте повязку с татуировки на протяжении 24 часов.
2. Не трогайте место нанесения татуировки и не сдирайте корку, которая может образоваться.
3. Мойте татуировку антибактериальным мылом (не используйте алкоголь или перекись, так как это высушит татуировку). Сушите татуировку полотенцем, просто промокните, но ни в коем случае не растирайте.
4. Втирайте антибиотическую мазь. Не используйте вазелин!
5. Положите холодную грелку на место нанесения татуировки, если оно покраснело или опухло.
6. Попытайтесь не мочить татуировку, пока она полностью не заживет. Избегайте продолжительного купания в бассейнах, горячих ваннах.
7. Прячьте татуировку от солнца, пока она полностью не заживет.

Даже когда татуировка зажила, она очень чувствительна к лучам солнца, так что лучше всегда защищать ее от прямых солнечных лучей. Если вы часто бываете на свежем воздухе или отдыхаете на пляже, рекомендуется всегда наносить на тату солнцезащитный крем. Это не только защитит вашу кожу, но и убережет тату от выгорания цветов.

Чем вы рискуете, делая татуировку?
Если вы решили сделать тату, есть шансы, что все пройдет, как вы запланировали. Но если дезинфекция и стерилизация не проводятся, вы должны знать, что кое-что может пойти не так.

http://www.interlinks.ru/beauty-articles/1404.html

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Саакашвили обвиняют в любви к роскоши

00:18 «Новые Известия»
Михаил Саакашвили и члены его семьи, включая мать, бабушку, тестя и тещу, за два последних года истратили на путешествия по миру 500 млн. лари (300 млн. долларов), заявил вчера журналистам в Тбилиси генеральный секретарь оппозиционной Лейбористской партии Грузии Иосиф Шатберашвили.

«Два дня в неделю Саакашвили летает на своем “Челенджере” в Париж, где останавливается в президентских апартаментах самого дорогостоящего отеля “Георг Пятый”, суточное проживание в котором стоит 30 тыс. евро», – утверждает оппозиционер.

Он же поведал журналистам о недавней поездке первой леди Грузии Сандры Рулофс в Майами-Бич, где она вместе со старшим сыном Эдуардом проживала в отеле «Альбион», за который ежесуточно платила 15,5 тыс. долларов. По сведениям лейбористов, с 25 декабря до конца января супруга президента с детьми и родителями «путешествовала по всему свету». Г-н Шатберашвили утверждает также, что экс-министр обороны Грузии Давид Кезерашвили находится сейчас в Лас-Вегасе, в отеле «Планета Голливуд», в номере стоимостью 18 тыс. долларов за сутки.

Генсек лейбористов уверяет, что озвученные им сведения получены из достоверных источников. «НИ» он уточнил, что «эмигранты из Грузии, проживающие во многих странах мира, по телефону или письменно, опасаясь прослушки, сообщают нам о вояжах представителей власти». «Призывы нового премьер-министра Ники Гилаури к госчиновникам в условиях экономического кризиса “потуже затянуть ремни” кажутся насмешкой, пусть он даст этот совет Михаилу Саакашвили», – заключил Шатберашвили.

Официально комментировать ставшие уже привычными обвинения лейбористов ни в администрации, ни в пресс-службе главы грузинского государства, а также первой леди не стали. «Я и не помню, когда президент в последний раз был в Париже», – поделился с «НИ» источник в пресс-службе президента. Оппозиция и раньше ставила ему в вину нецелевое расходование государственных средств. В частности, экс-министр обороны Ираклий Окруашвили обвинил Михаила Саакашвили в том, что тот якобы заставил минобороны выплатить из закрытого фонда 35 млн. долларов для приобретения ему личного самолета. Памятен и скандал с незаконным строительством дома на закрытой территории заповедника Чопорти в 30 км от Тбилиси, который якобы предназначался для родителей первой леди.

Ответ: Гоним.
 

По поводу нарисованной пропасти: кошмар...мне уже плохо, даже на картинку глядя - патологическая боязнь высоты ((( Видела другие его работы - не менее впечатляющие

Ответ: Гоним.
 

авторшу не знаю :)

Ответ: Гоним.
 

Благодаря таким идиотам скоро криминальный кодекс пиндосии будет весить в два раза больше.
Есть как минимум десяток преступлений, которые уже стоит туда внести.




Нет предела человеческому идиотизму. 20-летний Энтони Принц и 19-летний Люк Кэрролл ограбили банк на 170 000 долларов. Сразу после преступления они направились отпраздновать свой успех в ближайший МакДональдс.
Там, в туалете они и сделали эти фото, которые впоследствии стали неопровержимым доказательством их вины.
Дело в том, что оба парня были постоянными клиентами банка, который они решили опустошить.
Несмотря на то, что они были в масках, кассиры опознали преступников по австралийскому акценту.
А в результате обыска полиция ко всему прочему обнаружила эти веселые кадры на фотоаппарате одного из парней.



Представители нигерийской полиции задержали козла по подозрению в попытке вооруженного ограбления автомобиля марки Мазда. По словам сотрудников комитета бдительности, которые привели животное в отделение полиции, на самом деле это вооруженный преступник, который собирался ограбить машину и с помощью черной магии превратился в козла, чтобы избежать наказания. Как рассказали работники комитета бдительности, они погнались за злоумышленниками, однако один из них скрылся, а другой превратился в козла черно-белой окраски.
В полиции отметили, что не имеют права строить обвинения на мистике, требуя доказательств того, что грабитель действительно превратился в козла. До последнего животное содержали под стражей. Дальнейшая судьба преступника неизвестна.



Старушку арестовали за то, что она не отдала ребенку мяч. Эдна Джестер, 88-летняя вдова, была арестована в декабре 2008 года за то, что отказалась отдавать мяч соседскому мальчику. Он зафутболил спортинвентарь во двор старушки, и Эдна недолго думая конфисковала его. После этого 40-летний отец паренька вызвал полицию. Приехавшие копы предупредили старушку, что она обвиняется в присвоении чужого имущества. Но бабуля отказалась возвращать мяч мальчику, и полиции пришлось арестовать престарелую преступницу.



Мужчину арестовали за секс с деревянным столиком В марте 2008 года полиция арестовала Арта Прайса-младшего по обвинению в половом акте с предметом мебели. Соседям надоело смотреть на то, как Арт регулярно занимается сексом со своей мебелью, поэтому вызвали полицию. По словам соседей, до этого мужик трахал гамак, шашлычницу и качелю.



Мужчину арестовали в голом виде во время ссоры с деревом. 43-летний Дитер Браун угодил за решетку в чем мать родила. Дело в том, что его личный психолог посоветовал ему снимать стресс после ссор с женой таким оригинальным способом. Обиженный муж раздевался, бегал по двору и срывал злость на деревьях. По словам арестованного, ему становилось от этого значительно легче, но случайные прохожие не поняли его порыва.



Мальчика арестовали за преждевременное открытие рождественского подарка. 12-летний житель южной Каролины был арестован по наводке родной матери. 27-летняя мамаша (во сколько же она родила?) положила под елочку отпрыску Nintendo Game Boy. Но пацан не дождался, пока Санта-Клаус даст добро, и развернул подарок раньше времени. Поводом для ареста послужило заявление матери, что поведение сына является асоциальным.



Глухонемого арестовали за то, что он жестами послал полицию куда подальше. 31-летнего Балраджа Джила полиция арестовала за то, что он ругался на языке глухонемых. Что точно он говорил, полиция понять не могла, поэтому арестовали не за оскорбление, а за нарушение общественного порядка. Когда же пришел переводчик, выяснилось, что арестовали мужика не зря - обложил он полицию по полной программе.



Женщину арестовали за торговлю пирсингованными котами. 34-летняя Холли Кроуфорд прокалывала черным котятам уши, шею и хвост, и потом выставляла на продажу в интернете как "готических котов". Одного такого питомца можно было приобрести за несколько сотен баксов. Но ни одной сделки так и не состоялось. После ареста женщина заявила, что не видит ничего плохого в том, чтобы украшать котов пирсингом, если это с собой делают люди.



34-летний Хосе Круз был арестован в сентябре 2008 года после того, как он пустил шептуна в полицейского. Правда шептуном это назвать сложно, так как преступник задрал ногу и "во весь голос" пальнул в копа отравляющим газом.
Самое смешное, что Хосе сделал это после того, как офицер попросил его дунуть в трубочку прибора по определению алкоголя в крови.




Полиция Южной Дакоты арестовала 60-летнего (!!!) Верла Питера Диллса за то, что он занимался сексом с дорожным знаком в разных позах (!!!). После обыска в доме преступника была обнаружена целая коллекция видеозаписей того, как Верл занимался сексом с разными дорожными знаками.

Ответ: Гоним.
 

Парни, особо графикой не перезагружайте топик. Или хотя бы превьюхи вставляйте, чтобы по клику открывались.

Ответ: Гоним.
 

хорошо!

Ответ: Гоним.
 

Британская газета "Зеркало" бьёт в набат: в Москве лысому коту - сфинктру сфинксу набили на груди татуировку! Три часа кот Мики породы Канадский Лысый лежал под анестезией на рабочем столе татуировщика, который изобразил на животном Тутанхамона. Девушка-владелица прокомментировала своё решение просто и откровенно: "Я хотела чего-то принципиально новенького!" Естественно, что англичане - большие друзья животных - назвали такой поступок варварским: "Мы против использования животных как аксессуар, это неуважение к животному!"


Нужно заметить, что коты даже без унижающих их достоинство тату активно выказывают неуважение к своим хозяевам, чем провоцируют ответные действия. К примеру, у нашего Владимира Владимировича кот-ноунэйм обоссал ботинки за 300 долларов, а мой Коля [на кличку не отзывается] регулярно опрокидывает миску с водой. Разве эти коты уважают своих хозяев?! И откуда тогда взяться взаимности?

С одной стороны, тату - вещь болезненная, но ведь мало кто выступает против удаления тестикул и даже супротив ликвидации когтей, что является реальным проявлением антигуманизма. С другой, ни разу не видел кота, который рассматривал бы себя в зеркале, а потому сложно представить кота, которому не понравился бы свой внешний вид с наколкой в виде Тутанхамона :)

Психологию владелицы кота объяснить можно: кот стоит 2 тысячи долларов, и такая потеря для личного бюджета внушает мысль об абсолютном праве делать со своей собственностью что угодно. Соответственно, все остальные, у кого пригодных для татуирования котов нет, сердобольно вздыхают: "Ах, кисоньке же больно!.." Владимир Владимирович уверил меня, что у лысых котов весьма толстая кожа, так что особых неудобств кот не испытывает, а значит, речь идёт только об эстетике и морали: можно ли использовать свою живую собственность полностью по своему усмотрению? И если "нет", то где граница между волей хозяина и собственными желаниями животного?

Ответ: Гоним.
 

Как активный защитник животных скажу, что проблема не в татуировке, а в том, что анестезия (наркоз) для животного - очень вредная процедура, которая сажает как за здрассьте мотор, и существенно сокращает жизнь питомца. Хотя по мне - пусть лучше делают татуировки своим питомцам, чем выкидывают их на улицу, морят голодом, издеваются физически и прочее.
"Британская газета "Зеркало" бьёт в набат: в Москве лысому коту - сфинктру сфинксу набили на груди татуировку!" - лучше были в набат, что бездомных животных на шаверму пускают.

Ответ: Гоним.
 

Итак, вы написали трактат (коммент) и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

Ответ: Гоним.
 

Сценарий к американской политкорректной киноверсии повести Гоголя "Тарас Бульба"

- А повернитесь ко мне задом! – говорит Тарас Бульба (Морган Фриман) своим сыновьям Остапу (Дензел Вашингтон) и Андрию (Уилл Смит), которые только что вышли из тюрьмы и приехали к отцу в Гарлем. – Жопы целы? Не порвали целки? Славные ниггеры! Молодцы!

По радостному поводу Бульба устраивает пати. Всю ночь в его дворе жарят барбекю, пьют виски и курят травку. Наконец, нанюхавшись кокаина, Бульба решает сделать своих сыновей крутыми гангстерами и наутро Бульбы едут в местный ночной клуб. Слезами сыновей провожала мать (Вупи Голдберг).

- Ничего, старуха! Остап и Андрий будут настоящими ниггерами. Oh, it’s a good shit! – говорит своей жене на прощанье Тарас, затягивая еще одну дорожку.

В ночном клубе долго кутят молодые ниггеры. Но Тарас хочет, чтоб его сыновья показали себя в деле. Тем более, в последнее время в квартале начинают наглеть латиносы. Тарас подбивает ниггеров на войну с зарвавшимися мазафаками. В процессе войны ниггеры осаждают латиносов в старом доме. Идет жаркая перестрелка, но не могут ниггеры сломать оборону латиносов.

На второй день Андрий получает SMS от своего старого приятеля Хуана (Антонио Бандерас), с которым сидел еще на первой ходке. У того ломка, и он просит подкинуть ему немного героина. Андрий достает дозу и проникает в осажденный дом. Там происходит драматическая встреча, зрители узнают, что Хуан и Андрий любят друг друга. Молодой ниггер предает свою семью и начинает стрелять в бывших соратников.

Горько узнавать это было Тарасу. В одной из перестрелок он лично разряжает магазин пистолета в Андрия.

Но дела у ниггеров идут неважно. Пока они стреляются с латиносами, итальянцы постепенно отнимают их территории, расставляя своих торговцев наркотиками и сутенеров. Поэтому половина ниггеров уходит на борьбу с итальянцами. С другой стороны, к латиносам на крутых джипах приезжает помощь. В ужесточенной борьбе они Остапа берут в плен и везут в свое логово для пыток.

Там они жестоко истязают молодого Бульбу, но тот не выдает им ниггерские явки.

Продажный белый полицейский (Стив Бушеми) передает Тарасу видеокассету с заснятой смертью Остапа. Тарас Бульба начинает яростно мстить, но, в конце концов, его взрывают в автомобиле.

В наполненном драматизмом фильме нелегкая судьба чернокожих американцев изображена так реалистично, что кинолента получает как минимум трех «Оскаров». Американские кинокритики начинают читать Гоголя и рекомендовать его к прочтению остальным любителям кино.

Ответ: Гоним.
 

Эмо
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Материал из Абсурдопедии

Эмо — древние фантастические существа, обладающие способностью к сокрушительным истеричным эмоциям в голосе. Также весьма заметна так называемая эмо-чёлка — неизменный атрибут адептов секты эмо, основоположником которой, по слухам, был сам Адольф Гитлер (можно простов вАлЕра... Это утверждение было высказано на основе того, что на фресках, его изображающих, чётко заметна так называемая эмо-чёлка, неизменный атрибут адептов секты эмо. Но некоторые ученые утверждает что основателем был некто Айен Маккей. Также есть версия, что Гитлер и Айен Маккей — это просто транслитерации имени Ктулху в языках диких племен. На этом основываются сторонники идеи отрицания локалхоста — Ктулху, говорят они, не истреблял конкретно взятую расу, а по своей природной лени зохавал лишь тех, кто жил ближе всего к Земле Обетованной, то есть к болоту, на дне которого спит Ктулху.(Есть мнение, что именно из-за Ктулху эмо вынуждены носить эмо-чёлку, так как Ктулху по ошибке зохавал у эмо глаз) В настоящее время также формируется движение «эмохейтеры», призванное очистить землю от эмо-людей, подобным им — труъ нытиков, не приносящих никакой пользы. Эмохейтеры всё время ржут, говорят всем как им весело и круто, изредко, собираясь в закрытых компаниях, плачут и говорят друг другу "как им плоха то!..." , слушают исключительно позитивную, оптимистичную и весёлую музыку, например эмо-ска, классику баховского периода и Катю Лель. Но, как и остальные эмо, являются лишь классическими плаксивыми пернатыми, только без челки (или же с маловыраженной некрашенной челкой).


Происхождение Эмо
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мясо эмо оказалось годным в пищу, а из яиц вытапливают пищевое масло.

В Рунете бытует мнение, что эмо придумали гопы, дабы люди наконец оставили гопов в покое.

По одной из версий, термин якобы зародился в Фидонете, когда один из фидошников по ошибке обозвал своего собеседника-нытика «ЧМО», но промахнулся при нажатии пальца на клавиатуру, в результате чего получилось «ЭМО». По другой версии, эмо — это потомки австралийских страусов.

Еще одна версия гласит, что эмо являются ближейшими родственниками гопов и так же, как они, произошли напрямую от короткошерстной красножопой макаки.

Возможно, эмо - незаконнорожденные дети Сотоны.

Как считают некоторые орнитологи, подвид сформировался в результате гипертрофированной реакции испуга некоторых особей. При частых ударах о твёрдый грунт при попытке спрятать голову, в психике слишком эмоциональных птиц происходили необратимые изменения. Это приводило к усугублению их плачевного состояния. В попытках обрести душевное равновесие эму собирались в группы, которые постепенно отделялись от основной популяции (т. н. психологическая изоляция).

По мнению ряда учёных длинная чёлка современных эмо не что иное, как элемент морфологической адаптации для защиты глаз от пыли и частиц почвы в те моменты, когда особь прячет в неё голову.
Косвенным доказательством происхождения эмо от эму является отсутствие полового диморфизма у самцов и у самок — особенность, характерная для их австралийских предков.
Эмо-любоффь. Он её за кеды полюбил, она его за значки. Но бывает и наоборот.
Имеют склонность к чрезмерному выделению из глаз солоноватой жидкости — в этом эмо помогает рассказ про суицид собаки Эму-му, все экземпляры которого содержат слезоточивый газ.

Мифология
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Известно, что эмо необязательно испытывают только негативные эмоции, то есть существуют весёлые эмо, также как и обычные они эмоциональны. Однако наибольший научный интерес представляет «умная и весёлая эмо-блондинка». Известно, что она уже сошла на Землю 1января 2001года в 0-00 ровно через 2000лет после Христа (с точностью до расхождений календаря). Она придёт и будет ломать стереотипы. [Эмо-Терминатор] Ходят легенды про ЭМО-Терминатора, одна его слеза способна убить человека, и даже вывести из строя легкобронированную машину, танки имеют больше шансов выжить, но и они серьёзно повреждаются. Были попытки использовать авиацию против Эмо-Терминатора, однако вид плачущего Терминатора оказывал серьёзное психотронное действие на пилотов, что привело к падению самолётов. 2 из них попали в Башни Близнецы. Также были попытки Марксистов-Джедаистов дать Эмо-Терминатору лазерный нож, дабы он доказал, что он труъ и совершил суицид. ОДнако лазерный нож только затупился.

ЭМОНАХИ
Эмонахи живут в эмонастырях. Меньшую часть времени они работают, чтобы заработать себе на жизнь, а большую часть эмолятся и плачут. Аура эмонаха чёрно-розовая, пропорции варьируются. Также они практикуются, используя следующие заклинания:
1. Облако жалости — Нужно начать неистово плакать и эмолиться, представляя вокруг себя облако жалости. Используется в ситуации, когда на эмонаха нападают. В результате использования противники скорее всего сложат биты, арматуру, и т. п. и начнут тоже плакать. Также это облако можно метнуть в противников, эффект аналогичен, но слабее, и это требует больше маны.
2. Утопить в слезах — Нужно получить фотографию недруга(ов), затем положить её в ёмкость и плакать. Ёмкость должна быть небольшой, чтобы реально утопить. Данная методика эффективна, так как её можно использовать длительное время, не подвергаясь угрозе.
3. Расплавить характер — железный характер цели заклинания плавится, в результате чего уменьшается сила воли, суровость и крутизна. Возможно Весёлая и Умная Эмо-блондинка сможет успешно применить такое заклинание на Чака Норриса и Анатолия Вассермана, но сначала прокачается.
4. Высосать мозг - мозг цели высасывается, что снижает мыслительные способности, это может привести к тому, что цель потеряет возможность сделать её эмо.

!

Предупреждение: Использование эмо-магии неподготовленным человеком может превратить его в эмо, а также повлечь другие последствия в соответствии с кармой.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



ЭМО на страже машиностроения
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Цель — всячески препятствовать порче оборудования и моска пролетариата на олигархически-машиностроительных предприятиях .

Структура ЭМО
* Начальник ЭМО-человек или человекоподобный робот с характерной прической, основной задачей которого является отслеживание испорченых москов пролетариата .
* Зам. нач. ЭМО-Человек который составляет план работ на месяц структуре ЭМО, также занимается начислением зарплат работникам ЭМО (по 50 р за один вправленный моск пролетария). Отчасти Зам. нач. ЭМО ведает пьяными электриками, слесарями, сантехниками, причем спаивает их он сам, так как алкоголь защищает их моск от порчи со стороны .
* Пьяный электрик-Человек (в редких случаях птица которая летит и матерится), который подвергает пролетариев с испорченным моском лечению электрическим током. В случае невозможности излечения током больного пролетария на помощь приходит слесарь.
* Слесарь-Человек у которого в руке всегда есть ключ на 32, размер ключа зависит от опытности Так самому молодому слесарю выдают ключ на 8. Ключ является одним из важных средств в борьбе с порчей моска пролетария. С помощью ключа, можно вкрутить гайку где надо и кому надо. Слесарь самый гордый народ в структуре ЭМО, они могут послать кого угодно, и как говорят они сами «Нам все пох». Неформально слесарями руководит так называемый «бугор» (человек с постоянным перегаром и монтировкой которой он вправляет моск своим же подчиненным)
* Сантехник-Самый безобидный орган структуры ЭМО, его задачи состоит в очистке и ремонте отхожих мест. Обычно очистка и ремонт отхожих мест производится два раза в месяц, после аванса и зарплаты. Недовольные зарплатой и авансом пролетарии умышленно занимаются разгромом отхожих мест, полностью повинуясь инженерной психологии. Обычно после порчи отхожих мест, пролетарии трезвеют и понимают что [:censored:] им негде и с поникшей головой и больным моском идут к сантехнику и просят отремонтировать отхожие места
* Пролетарий-Человек, чаше робот, раб, иногда животные (колхоз, совхоз). Вечно недовольная особь (недовольство зарплатой, женой, сыном-двоечником, начальником цеха, мастером.) Самое интересное, что пролетарий вечно пьян, но в этом случае алкоголь не защищает моск от воздействия электромагнитных волн,FM волн, вот почему моск пролетария вечно выходит из строя.

Ответ: Гоним.
 

БУратино и гитлер..................

Замечали ли вы когда-нибудь эту явную, хоть и завуалированную связь между нацистским диктатором и деревянной чуркой? Оба они росли без матери. Одного не взяли в архитектурную академию, другой не пошел учиться в школу. Один хотел владеть всем миром, второй ввел монополию на цирковые представления, изничтожив Карабаса-Барабаса. Молния на цирке - разве не символ СС? Эпизод, когда Буратино кидают в воду стражники - не намек ли это на знаменитое четверостишье, когда где-то там под мостом "найден Гитлер был с хвостом"? а лиса Алиса и кот Базилио - не прообразы ли это советских разведчиков? Особенно их обед в таверне (не помню как называется) - это явная отсылка к той серии фильма "17 мгновений весны", в которой Штирлиц встречается со своей женой. Конечно лиса Алиса и кот Базилио все время вместе на протяжении книги, но это сделано специально чтобы скрыть реальную подоплеку этого сомнительного трактата.

Ответ: Гоним.
 

Девочка эмо, сидит на трубе.
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
...и вдруг труба взрывается.
ГАЗПРОМ - мечты сбываются

Ответ: Гоним.
 

свежайшие фотки с марса

Ответ: Гоним.
 

ШКОЛЬНЫЙ БАЛ
В тёплую сентябрьскую пятницу 2003 года, в обычной средней школе была дискотека. Она началась в 6 часов вечера и директор планировала закончить её к часам 9. Девчонки нарядились празднично, парни тщательно намылись, надушились и навели модные причёски бриолином перед этим вечером. Ещё за час школьники собирались кучками, некоторые шли в соседнее кафе-мороженное "Сказка". Пожилые учительницы осуждающе качали головами головами им вслед. Перед дискотекой у актового зала собралась нарядная толпа счастливых мальчиков и девочек. Директор с улыбкой запустила учеников в зал. Заиграла весёлая музыка. Мальчики стеснялись пригласить девочек на танец. Девочки же в свою очередь поглядывали в их стороны и ждали первого шага с их стороны. Настроение у всех было превосходное. Большинство девочек (одиннадцатиклассницы) даже готовы были разрешить себя поцеловать на прощание в этот прекрасный вечер. Наконец один из мальчиков, спортсмен и отличник из 11а класса, пригласил на вальс красавицу из 10б. Его примеру вскоре последовали все остальные и по залу вскоре закружились парочки. Тем кому не досталось партнёра стояли в углу и обиженные притворялись, изо всех сил, весёлыми. В зале чувствовалась атмосфера единства и вечной весны юности... Веселье было в полном разгаре и тут в зал ворвался неожиданный посетитель. Он был очень высокого роста, тощ, костляв и нескладен. Одет он был в кожанный плащ с нашивкой меду лопаток "ХУЙ", обтягивающие нейлоновые штаны цвета ультрамарин, зелёная кенгуруха, спереди на ней была эмблема "2РАС" и на ногах у него были тяжёлые гриндера выше колена. В это время включили русскую "Барыню". Неожиданный гость выскочил в центр зала и пустился вприсядку напевая при этом "Ой люли разлюли". Школьники с удивлением наблюдали как худые ноги гостя в тяжелых ботинках взлетали выше головы. На его прыщавом продолговатом лице застыло выражение умиротворённости и единства с веселящейся компанией. Плясал он самозабвенно, то присядая, то взмывая в воздух, то прижимая руки к груди, то раскидывая их в стороны. Пожалуй, он был единственным, кто в тот вечер плясал от души. Это был настоящий Плясун. Парни тут же бросились плясать гопака, а девушки хлопали и смеялись. Затем и девушки, ухваченные круговертью пляски, пустились водить хоровод вокруг танцующих мальчиков. Диск жокей вытащил из под пульта гармошку и начал наяривать на всю Ивановскую. Девчонки в праздничном хороводе запели озорные частушки и даже строгие учителя и директор не устояли перед соблазном поплясать. Вся школа веселилась и ликовала. Пляска не прекращалась ни на минуту. Постепенно люди начали уставать. Старую учительницу по пению скрючило приступом ревматизма, и учителя отвели её в учительскую на мягкие диваны и напоили сладким чаем с малиной. Все школьники уже сели на пол в изнеможении, но плясун был неугомонен. Он махнул рукой гармонисту, мол продолжай играть, но гармониста от сильного напряжения вырвало и он лёг отдыхать. Плясуна это не остановила. Он схватил гармонь стал выписывая замысловатые коленца ногами продолжая напевать "Ой люли разлюли". Все хлопали в ладоши в такт музыке. Дискотеку уже пора было заканчивать и закрывать школу. Плясун замер на месте. Все побежали знакомиться с ним. Физрук одобрительно сказал ему: "Ты отличный плясун!". Плясун затравленно огляделся и рванул к выходу уворачиваясь от дружелюбных объятий школьников. Ему кричали вслед: "Приходи ещё поплясать!". Он бежал не оглядываясь в следующую школу, потому что он - Лучший Школьный Плясун...

Ответ: Гоним.
 

НЕБО НЕ ПЕРДИТ.dok

- Молодой человек, я не паук, отстаньте… Да… Да… Да отстаньте в конце концов, что я вам говорю! Милиция! МИ-ЛИ-ЦИ-ЯЯЯЯЯЯ!


Но нашего героя так не остановишь. Батяня только-только допился до глюков с мужиками на работе и потому продолжал, из угла накопительной площадки трамвая, где он сидел на корточках, тыкать старика длинной палкой в бок постоянно повторяя: «Паук… Паук…»


- Да ты мужик! Ты сам таракан! ХА! Тараканище ебаный УС! Чо блядь скажешь, муха ты ёпта?!


Молодой парень двигался на Батяню, угрожающе выпятив грудь, но в шаге от цели он с диким криком повалился на пол. Это Батяня ткнул угрозу палкой в глаз, за что был немедленно вытолкан из автобуса и передан милиционерам.


Безоблачное небо, желтый круг солнца и щебетание птиц встречали Батяню на выходе вытрезвителя. Недобро оглядываясь по сторонам и вжав голову в плечи, он направился к дому. Батяня, мучимый угрызениями совести, не спешил. Из вытрезвителя, а может даже и с работы, кто помнит, он вышел без рубля в кармане и, что было кратно хуже, без подарка для сына. Пацан просил велик.


Вот и дом, вот лифт, вот дверь в квартиру и вот прихожая. Жена прямо с порога глянула так, что Батяня постарел лет на пять.


- Тебя сын ждет. Скотина ты тупая (шепотом добавила она)
- Г-где он?
- На кухне, где… У окна стоит. Прям как проснулся, так к окну побежал, тебя мудака усатого ждет.
- Сейчас я. Сейчас пойду, не шуми – болею…
- Я тебя, окуня, ТАК заражу, что навеки окосеешь. Залупа (вполголоса)


Пригнувшись, Батяня прошмыгнул на кухню, где, повернувшись к окну, стоял сын, сжимая в руках край занавески. С пару минут повозившись на табурете, повздыхав и, наконец, собравшись с мыслями Батяня заявил.


- Сына… Сыыын.
- Чего тебе?
- Ты это, ну-ка к Батяне на колени!
- Мне учительница в школе сказала, что я уже взрослый и теперь на коленках сидеть не буду…
- НО-НО! У меня тут дело есть!
- Что? (спросил сын, усаживаясь на колени отцу)
- Обиделся чтоли?
- Батяня, не дыши на меня пожалуйста…
- Это почему?!
- Ну помнишь у нас в деревне из колодца плесенью тянуло?
- ЭТО ТЫ МНЕ ОГОГО! Что ты Батьке то ОГОГО говоришь, то тарабанишь не подумав! (зашумел Батяня, отстраняясь усатым лицом)
- Ты мне скажи, ты обиделся?!
- Нет…
- ЭТО ПРАВИЛЬНО! На Батяню обижаться нельзя! Что будет, если на Батяню обижаться?!
- Пиздюль…
- А ВОТ И ПРАВИЛЬНО! ПИЗДЮЛЬ И БУДЕТ!


Батянины и без того красные глаза налились кровью.


- Я ж велик почему не купил? А ну, подумай?
- Ограбили?
- Да Батяня сам кого хочешь ограбит! Что ты говоришь такое – ограбили! ГОВНО все магазинные велики потому что! ГОВ-НО! А Батяня сейчас сам пойдет и велик смастачит! ДА!


Резким движением сбросив сына с колен, шатаясь и оббивая углы, Батяня ринулся в комнату с чуланом. Крупные градины пота стекали с плеши на усы, откуда уже срывались на пол, пока Батяня выкорчевывал старый хлам из недр кладовой.


- Купить велик! Ха! Да Батяня сам – мастак!


Прилаживал железки одну к другой, натягивал старую цепь и вставлял разные по диаметру колеса.


- Красавчик! Каков красавчик!


Через полчаса Батяня прыгал от возбуждения перед велосипедом его, Батяниного, производства. Железное чудище смотрело угрожающе отражая солнечные лучи множеством острых опасных граней. Но в творческом экстазе Батяня видел за кошмаром конструкции прелесть сотворения. Потому, схватив велик подмышку, он скомандовал.


- Жена, сын! Одевайтесь живо! Идем испытывать Батянину работу!


Безумно сверкая глазами он ринулся к семейным, неся на вытянутых руках творение. Ужас подкосил колени жены от одной только мысли, то ее сын может находиться рядом с ЭТИМ. Сын проклинал мир за навязанную ему возможность стариться и отмечать каждый год жизни. Мокрое от пота и красные от крови глаза Батяни утверждали одно – ЭТО будет испытано, на ЭТОМ будет ездить человек.


Сначала на площадку, потом, буквально пинками, вниз по лестнице на улицу, Батяня гнал жену и сына. Выскочив из подъезда, он повелевал.


- Сейчас вам Батяня покажет! Сейчас покажет КТО в доме хозяин! Кто тут пиздел что Батяня все пропил и не помнит нихуя?! ХАХАХАХА! КТО ПИЗДЕЛ НАХУЙ БЛЯДЬ?! ВОТ! ВОТ ВЕ-ЛО-СИ-ПЕД! Сейчас я покажу! ВСЕМ ПОКАЖУ! ЕБАНОМУ МИРУ ПОКАЖУ ВЕ-ЛО-СИ-ПЕД! ПООООООГНАЛИ!


Захлебываясь волнами безумного смеха Батяня взгромоздился на творение своих рук. Прокрут за прокрутом, рабочий за холостым, со скрежетом и скрипом он разогнался. Ощущение близкие к оргазму и эйфория от содеянного переполняли Батяню. Ветер в лицо, чувство скорости и превосходства подгоняли его съехать с горки. В ужасе наблюдая за Батяниным погружением в пучину безумия, жена закрыла глаза сыну в тот момент, когда скрывшись за горкой, звериный крик боли и отчаяния сменили безумный хохот. После наступила тишина. Недолгие мгновения тишины, за которые семья и невольные свидетели произошедшего пытались осмыслить произошедшее.


Сначала тихий, затем набирающий силу смех слышался за горкой. Вылетевший на вершину велик сбросил в зрителей капли крови, подобно собаке отряхивающейся после дождя. Рука, другая, а затем и целый Батяня отбросил на людей скорченную тень. Волна шока прошлась по телам свидетелей, покрывая кожу холодными мурашками и липким потом. Все, смотрели на вскрытый Батянин живот, из которого с каждым вздохом вываливался все более и более внушительный ком кишок.


Но Батяне было не до того, судорожно заталкивая одной рукой вываливающиеся внутренности, вместе с обрывками одежды и куском проволоки, обратно, другой рукой он обхватил велик и побежал, на людей.


- Сынка! Прокатись! Смотри, как Батяне понравилось! НААААА ПРОКАТИСЬ!


Побросав, что было, люди бросились врассыпную с дикими воплями. Жена, схватив сына, ринулась к подъезду. Безумие придало Батяне сил, и он бросился вдогонку, сотрясая велосипедом. Заскочив в подъезд, жена крепко, как могла, схватила дверь, едва едва сдерживая Батянины рывки с улицы. Но с каждым рывком, силы покидали его, глубокая рана живота кровоточила. Последним путем внутрь он избрал окно первого этажа. Первый же удар плешью разбил стекло, вторым ударом, в прыжке, Батяня разбил второе, но застрял. Острые грани вывели на щетинистой Батяниной шее узоры порезов, разной глубины. Кровь залила межстекольное пространство. Лишь рука крепко сжимала сконструированный велосипед.


Прошло несколько дней, и мир перестал сомневаться в реальности Zombies! Но это уже новая история…

Ответ: Гоним.
 

Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул:
- Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок!
Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава.
- Шо, поллитру опять? - с сарказмом спросила она.
- Та не-е-е! Во! - Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. - Видала? Пацаны на работе дали посмотреть.
- Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела? - фыркнула Клава.
- Смотрела, хе-хе, да не такое, - Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостиную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон, усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал "плэй".
На экране пошли титры на иностранном языке, из которых Клава не успела ничего прочитать, потом начался собственно фильм. В кадре была видна гостиная, в центре на диване сидела молодая симпатичная, но на вид прилично потасканная девушка в нижнем белье и прозрачной накидке. Она курила сигарету и делала вид, что не замечает камеры. В это время раздался звонок в дверь, девушка пошла открывать.
На пороге оказались два довольно крупных мужчины, один из них был негром, а второй наоборот. "Сантехники", догадалась Клава по рабочим комбинезонам на голое тело и противогазам у них на лицах. Сантехники зачем-то тщательно пощупали девушку и повели ее к уже знакомому дивану. Там они приступили к работе, причем к сантехнике она имела отношение лишь целенаправленными действиями, связанными с узкими и влажными отверстиями.
По мере продвижения сценария глаза Клавы раскрывались все шире, пока не стали похожи на два блюдца из дореволюционного сервиза Ивановой бабушки, доставшегося им в наследство прошлой зимой.
- Ой батюшки светы, срам-то какой! - охнула Клава, закрывая глаза ладонями с широко разведенными пальцами, через которые она продолжала следить за происходящим на экране...
Тем временем трое главных героев превратились в один сплетенный клубок тел, где сантехников можно было узнать исключительно по противогазам, которые они по-прежнему не снимали. Видимо, из-за токсичности рабочей среды.
Клава наклонилась всем телом вперед, она не могла оторваться от экрана. Иван сидел позади нее с бутылкой пива в руке, за которой он предусмотрительно сбегал на кухню во время вступительных титров, и подхихикивал в такт телодвижениям актеров.
- Ну че, видала такое, а? А я на работе с мужиками уже насмотрелся. Мы седня вообще считай не работали. Просвещались типа! Гыгыгы...
- Вань... А че они в противогазах-то? - не отрываясь от телевизора спросила Клава.
- Ох, ну и темень же ты деревенская. Не противогазы это, а маски... как их... лайковые... тьфу ты, латексные, точно! Мне Колян объяснил, он в этих делах сечет. Используется, грит, для разнообразия и экстремальности ощущений во время садо-мазохистских игр, во!
- А-а-а... - Клава внимательно следила за развитием сюжетной линии, уже не закрывая лицо руками. На минутку поставив фильм на паузу, она даже сбегала в комнату, принесла тетрадку и ручку и стала что-то записывать.
Иван с тревогой следил за женой.
- Э-э, Клав... Ты чего это там пишешь?
Клава лишь отмахнулась от него.
- Ты вообще понимаешь, что это специально обученные актеры? - Иван начал немного нервничать. - Каскадеры! Я, по-моему, негра этого в боевике одном видел, он там горел. Огнем горел, Клав, натуральным огнем! А теперь тут трудится, и хоть бы хны ему. Раз плюнуть! А вот нормальному человеку это не под силу.
Смотри, он же ее на весу держит! Своим... аппаратом... Да ты понимаешь, что...
- Так, заткнись, пошли. - прервала его Клава. Фильм как раз закончился, она схватила его за руку и поволокла в спальню. Иван упирался как мог, но совладать с женой, которая была раза в два крупнее его, он был не в состоянии. Ноющий "Каскадеры же!...", он был брошен на кровать. В глазах жены сквозила холодная решимость...



...Через полчаса они лежали рядом на спине, потные, уставшие и неудовлетворенные.
- Я ж предупреждал. - сказал Иван, - А ты не верила... Каскадеры...
- Да заткнись уже с каскадерами своими! - вспылила Клава. - Это все из-за меня, я знаю... Корова жирная...
- Да ты че, Клав? Какая ж ты корова? Вот Люська из второго подъезда... - он зажевал конец предложения под грозным взглядом жены.
- Слушай, да оставь ты эти кины заморские, прям как роботы там выкаблучиваются. Может мы как обычно? По нашему, по родному? - спросил Иван.
Глаза Клавы засияли.
- Дава-а-ай... Кочегарушка мой! - она перевернулась на живот, встала раком и громогласно объявила: - Внимание! Авария в третьем цехе! Главный кочегар Петренко срочно вызывается в третий цех!
Иван вскочил с постели и побежал к шкафу, по дороге выкрикивая:
- Петренко вызов принял! Петренко по дороге к месту аварии!
Клава продолжала говорить в подушку голосом Левитана:
- Восьмая печь в неисправности! Срочно требуется вмешательство главного кочегара! Поломка влияет на производительность всего завода!
Иван вернулся к кровати, одетый в старую буденовку и рабочие рукавицы. Заходя с тыльной стороны Клавы и потирая руки, он приговаривал:
- Та-а-акс, ну что тут у нас за неисправность? Вижу, вижу... Жару нет, давление низкое... Придется уголька-то в печь подкинуть, а то ведь не справитесь тута без меня... - он положил руки на широкие Клавины ягодицы и встал перед ними. - Принимай, страна, рабочий уголь!

Ответ: Гоним.
 

А

Аблютофобия — страх мыться
Агирофобия — боязнь перейти оживленную улицу
Агорафобия — боязнь открытого пространства
Айлурофобия — боязнь кошек
Айхмофобия — боязнь острых предметов
Аквафобия (также гидрофобия) — боязнь воды
Акнефобия — боязнь кожных угрей
Акрофобия — боязнь высоты
Акрибофобия — боязнь не понять смысл прочитанного
Акустикофобия — боязнь громких звуков
Алекторофобия — боязнь кур
Альгофобия, алгофобия — боязнь боли
Аллодоксофобия — боязнь чужих мнений
Аматофобия — боязнь пыли
Амихофобия — боязнь повредить кожу
Ангинофобия — боязнь стенокардических приступов
Андрофобия (также аррхенфобия, гоминофобия) — боязнь мужчин
Анемофобия — боязнь быть застигнутым врасплох бурей
Апейрофобия — страх перед бесконечностью
Апопатофобия — страх заходить в уборные
Апифобия — ужас перед пчёлами, осами, шмелями
Арахнофобия — боязнь пауков
Аритмофобия (также нумерофобия) — фобия числа (определённого)
Аррхенфобия — см. андрофобия
Астрапофобия (также бронтофобия, кераунофобия) — боязнь грозы, грома и молнии. В большей степени свойственна детям
Астрофобия — страх перед ночным небом, звёздами; частично астрапофобия
Атаксиофобия — боязнь нарушения координации движений
Атазагорафобия — боязнь забыть или быть забытым
Аутофобия:

• боязнь одиночества (например, боязнь находиться одному в комнате)
• страх собственной эгоистичности

Аэрофобия — боязнь полётов на летательных аппаратах (Авиафобия)
Афенфосмофобия — боязнь чужих прикосновений

Б

Базистазифобия (базостазофобия, стазобазофобия) — боязнь стояния
Базифобия (амбулофобия, базофобия) — боязнь ходить пешком
Бактериофобия (бациллофобия, верминофобия, вермифобия, гельминто, сколецифобия) — боязнь заразиться бактериями от заражённых предметов, боязнь червей, заразных насекомых
Баллистофобия — боязнь пули, ракет, метательных предметов
Барофобия — боязнь подъёма тяжестей, земного притяжения, гравитации
Батеофобия (акрофобия, аэрокрофобия, аэроносифобия, гипсифобия, гипософобия) — боязнь высоты

• боязнь высоты. Проявляется при нахождении на высоте (на крыше, балконе высокого этажа, над пропастью).
• боязнь глубины (водоёма). Проявляется при плавании в водоёмах с большой глубиной.

Батофобия — боязнь высоких зданий
Батрахофобия (буфонофобия) — боязнь лягушек и жаб
Баттофобия — боязнь глубоких водоёмов
Бациллофобия (бактериофобия, верминофобия, вермифобия, гельминтофобия, сколецифобия) — боязнь червей, заразных насекомых
Беленофобия (белонефобия, белонофобия, оксифобия) — боязнь острых предметов, уколоться
Библиофобия — боязнь книг, библиотек
Блаптофобия — боязнь нанести кому-либо поражение
Бленнофобия — боязнь слизи
Богифобия (фазмофобия) — боязнь призраков, духов, дьяволов, пугал, монстров
Ботанофобия (ботонофобия) — боязнь растений
Бромгидрофобия (аутодизомофобия, бромидросифобия) — боязнь собственного запаха, потливости
Бронтофобия (кераунофобия) — боязнь грозы, грома, молнии, шторма
Буфонофобия (батрахофобия) — боязнь лягушек и жаб
Барбафобия — боязнь усов, бороды, растительности на лице

В

Венерофобия — страх заразиться венерическими заболеваниями
Верминофобия — боязнь микроорганизмов, их заражения, червей и насекомых.
Вертигофобия — страх головокружения
Виккафобия — боязнь колдунов и колдуний
Виргинитифобия — боязнь быть изнасилованной.
Винофобия — страх употребления алкоголя
Вомитофобия — боязнь рвоты в неподходящем месте

Г

Гаптофобия — боязнь прикосновения окружающих
Гафефобия — боязнь нечаянных прикосновений
Гексакосиойгексеконтагексафобия — боязнь числа 666
Гелиофобия — боязнь пребывания на солнце
Гемофобия — боязнь крови. То есть, когда человек видит кровь, он может или упасть в обморок или начать кричать.
Гетерофобия — собирательный термин, обозначающий не фобию в клиническом смысле, а негативное отношение к гетеросексуалам или
гетеросексуальности
Гермафобия — боязнь заражения или инфекции
Геронтофобия — боязнь общения со стариками; боязнь старения
Гефирофобия — боязнь проходить по мосту (разновидность батеофобии)
Гидрозофобия — боязнь вспотеть и простудиться
Гидрофобия — боязнь воды, боязнь жидкостей
устаревшее название бешенства (раньше гидрофобия считалась одним из главных его симптомов).
Гимнофобия — боязнь наготы
Гинекофобия — боязнь женщин (разновидность анохоретизма)
Гипенгиофобия — боязнь ответственности
Гипомонстрэскуипедалофобия — боязнь длинных слов
Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия — боязнь произнесения длинных слов
Гленофобия — боязнь кукол (боязнь взгляда куклы)
Глобофобия- боязнь воздушных шаров
Глоссофобия — боязнь выступать перед публикой
Гомилофобия — боязнь общения, страх проявить несостоятельность, показаться смешным, подозрительным, привлечь к себе внимание
Гоминофобия — см. андрофобия
Гомофобия — собирательный термин, обозначающий не фобию в клиническом смысле, а негативное, даже порой агрессивное отношение к гомосексуалам или гомосексуальности
Графофобия — боязнь писать, брать в руки письменные принадлежности

Д

Демофобия — боязнь толпы, большого скопления людей
Дерматопатофобия — боязнь заболеть кожной болезнью
Динофобия — боязнь головокружения
Дисморфофобия — боязнь своего уродства (часто мнимого), неприятие своей внешности
Дистантофобия — боязнь расстояний
Дидаскалейнофобия — боязнь школы
Дентофобия — боязнь зубных врачей
Доксофобия — боязнь похвал

З

Зелофобия — боязнь ревности
Земмифобия — боязнь крыс
Зоофобия — боязнь животных, чаще всего какого-либо определённого вида (кошек, кур и пр.)
Зоифобия — боязнь жизни

И

Иерофобия — боязнь встречи с предметами религиозного культа
Изолофобия — боязнь одиночества в жизни
Интернетофобия — боязнь выхода в Internet
Иофобия — боязнь случайного отравления
Иремофобия — боязнь тишины

К

Кайрофобия — боязнь новых ситуаций, незнакомого места
Кардиофобия — навязчивый страх самопроизвольной остановки сердца
Канцерофобия — боязнь заболевания раком
Кенофобия — понятие близкое к агорафобии — боязнь больших незаполненных пространств, например, пустой площади
Кераунофобия — см. бронтофобия
Кипридофобия — см. венерофобия
Клаустрофобия — боязнь замкнутого пространства
Клептофобия — боязнь воров, часто в пожилом возрасте, сочетается с навязчивыми идеями обворовывания
Климакофобия — боязнь ходьбы по лестницам
Коинофобия — боязнь заходить в помещение, в котором много людей
Контрафобия — навязчивое провоцирование ситуации, вызывающей страх, например страх высоты сочетается со стремлением стать лётчиком, стюардессой и пр.
Копофобия — фобия переутомления
Космософобия — страх космических катастроф
Криминофобия — боязнь совершить преступление
Криофобия — боязнь холода и льда
Ксантофобия — боязнь желтого цвета (одна из разновидностей хроматофобии)
Ксенофобия — обозначает не фобию в клиническом смысле, а неприязненное, негативное отношение к «чужакам», иностранцам и т. д.
Ксерофобия — боязнь сухости, засухи
Компьютерофобия — боязнь компьютера

Л

Лалофобия — боязнь говорить из-за страха возникновения заикания.
Латерофобия — боязнь лежать на левом боку (при кардиофобии).
Лепрофобия — боязнь заразиться проказой.
Лигирофобия — боязнь громкого шума.
Лиссофобия — навязчивый страх сойти с ума.
Логофобия — боязнь разучиться говорить слова.
Лутрафобия — страх перед выдрами.

М

Малевзиофобия (также токофобия) — страх перед родами.
Маниофобия — боязнь заболеть психическим расстройством.
Менофобия — боязнь менструации и сопровождающих болей.
Металлофобия — боязнь металлов и металлических предметов.
Метифобия — боязнь алкоголя.
Мезофобия — навязчивый страх заражения, попадания инфекции и последующего заболевания.
Мизофобия — боязнь загрязнения.
Микофобия — боязнь грибов.
Микрофобия — страх перед микробами.
Миксеофобия — боязнь полового акта из-за страха обнажения половых органов, прикосновения к телу партнёра.
Монофобия:

• страх перед одиночеством, боязнь быть отторгнутым и нелюбимым;
• фобия, которая не сочетается с прочими фобиями.

Морфинофобия — боязнь стать морфинистом.
Моторофобия — боязнь автомобилей.

Н

Некрофобия — боязнь трупов, похорон, похоронных принадлежностей
Неофобия — боязнь всего нового
Нефофобия — боязнь облаков
Никтофобия — боязнь темноты, наступления ночи, мучительное ожидание бессоницы
Нозофобия — навязчивый страх заболеть неизлечимым заболеванием
Нумерофобия (аритмофобия) — фобия числа (определённого)

О

Одонтофобия — боязнь обратиться к стоматологу, лечения зубов
Омброфобия — боязнь попасть под дождь
Омматофобия — боязнь «порчи» и «сглаза»
Онанофобия — боязнь негативных последствий онанизма
Охлофобия (также демофобия) — страх перед неуправляемой толпой людей

П

Паразитофобия — боязнь глистов, блох, клопов и др. паразитов
Пантофобия (панфобия, панофобия) — боязнь всего, что может произойти
Паралипофобия — боязнь причинить вред близким людям в результате каких-либо беспечных и ошибочных действий
Параскаведекатриафобия — боязнь пятницы, 13-го дня месяца
Партенофобия — боязнь девственниц
Патройофобия — боязнь наследственности, наследственных заболеваний
Пейрафобия — страх перед публичным выступлением
Педофобия — 1) боязнь детей; 2) боязнь рождения ребёнка в семье; 3) боязнь кукол, похожих на грудных младенцев
Пеладофобия — боязнь облысения
Пениафобия — боязнь стать нищим
Пенисофобия — боязнь мужских гениталий (чаще всего у женщин, бывает и у мужчин)
Пентерафобия — боязнь тёщи
Петтофобия — боязнь неудержания кишечных газов в присутствии посторонних (боязнь пукнуть на людях)
Пирофобия — боязнь пожара
Погонофобия — боязнь бород
Потамофобия — боязнь быстрого течения, водоворотов
Полифобия — боязнь нескольких вещей
Психофобия — боязнь душевных заболеваний и душевнобольных

Р

Рабдофобия — боязнь наказания
Радиофобия — боязнь радиации и рентгеновских лучей
Ректофобия — боязнь затруднений при дефекации
Рипофобия (также мезофобия) — боязнь грязи
Руброфобия (также эритрофобия) — боязнь красного цвета
Русофобия — боязнь, неприятие или же отрицание всего, что связано с «русским»
Редингофобия — боязнь читать криминальную хронику, сообщения о катастрофах.

С

Селафобия — боязнь вспышек яркого света
Сифилофобия — навязчивый страх заболеть сифилисом
Спидофобия — навязчивый страх заболеть СПИДом
Сатанофобия (также демонофобия) — боязнь сатаны
Сидеродромофобия — боязнь езды на железнодорожном транспорте, особенно в период ускорения
Ситофобия (греч. σιτος — пища):

• боязнь приёма пищи, например при язвенной болезни, упорном поносе, тошноте, расстройствах желудка;
• навязчивый страх — боязнь приёма пищи; наблюдается главным образом при неврозах, психопатиях;
• полный или частичный отказ от пищи по бредовым мотивам при наличии сохранного аппетита; наблюдается при психозах.

Скабиофобия (также акриофобия) — боязнь чесотки
Скопофобия (также скоптофобия) — боязнь казаться смешным, привлекать к себе внимание
Скотофобия (греч. σκοτος — темнота) — боязнь темноты, синоним никтофобия.
Социофобия — боязнь общества или людей вообще
Спектрофобия — боязнь зеркал
Стазобазофобия — боязнь стояния и ходьбы
Сомнифобия — боязнь ложиться спать.

Т

Таласофобия — боязнь моря, морских путешествий
Танатофобия — боязнь смерти
Телефонофобия — боязнь говорить по телефону
Теофобия — боязнь Бога, божьей кары
Термофобия — боязнь жары, натопленных помещений
Тетрафобия — боязнь числа 4
Технофобия — боязнь засилия техники (особенно электронной); негативное восприятие социальных последствий технического прогресса
Токофобия — см. малевзиофобия
Токсикофобия — боязнь отравиться
Топофобия — страх остаться одному в помещении, страх, что не удастся спастись при пожаре, землетрясении или каком-либо ещё стихийном бедствии
Тремофобия — боязнь дрожания
Трипанофобия — страх перед уколами
Трискаидекафобия (также тердекафобия) — боязнь числа 13
Трихофобия — боязнь попадания волос в пищу, на одежду, на тело
Тахофобия — боязнь скорости

У

Уранофобия — боязнь смотреть на небо
Урофобия — боязнь позыва к мочеиспусканию в условиях невозможности его реализации (боязнь описаться)
Уретрофобия — боязнь справления малой нужды

Ф

Фагофобия — боязнь подавиться пищей
Фазмофобия — боязнь привидений, духов, и др. паранормальных существ(явлений)
Фармакофобия — боязнь приёма лекарственных препаратов
Фенгофобия — боязнь солнечного света
Филемафобия — страх перед поцелуями
Фобофобия — страх иметь фобии
Фотофобия — боязнь света
Франкофобия — боязнь всего французского
Филофобия — боязнь влюбляться

Х

Харпаксофобия — боязнь разбойников
Хилофобия — боязнь леса (заблудиться, встретиться с дикими зверями)
Хипенгиофобия — страх перед ответственностью
Хоплофобия — боязнь ножей
Хрематофобия — боязнь прикасаться к деньгам (часто в сочетании с мезофобией)
Хроматофобия — боязнь какого-либо цвета
Хронофобия — боязнь времени (форма тюремного невроза)

Э

Эйзоптрофобия — см. спектрофобия
Эйхофобия — боязнь выслушивать или произносить добрые пожелания
Эозофобия — боязнь наступления дня (времени суток)
Электрофобия — боязнь электричества
Эметофобия — боязнь рвоты
Эмихофобия — боязнь царапин
Эпистаксофобия — страх носового кровотечения
Эргазиофобия — боязнь совершения какого-либо действия, движения
Эргофобия — боязнь работать
Эритрофобия — 1) страх покраснеть; 2) невротический страх возникающий при рассматривании предметов, окрашенных в красный цвет
Эротофобия — боязнь секса

Я

Ятрофобия — навязчивый, выходящий за обычные рамки, страх перед врачами.


Зоофобии (боязнь животных)

А — Ё

Айлурофобия (также гатофобия, галеофобия) — боязнь кошек
Апифобия (также мелиссофобия) — боязнь пчёл, ос
Агризоофобия — боязнь диких животных
Алекторофобия — боязнь кур, цыплят
Арахнефобия (также арахнофобия) — боязнь пауков
Бактериофобия (также бациллофобия, сикрофобия) — боязнь заражения микробами
Бактрахофобия — боязнь рептилий, пресмыкающихся
Бациллофобия — см. бактериофобия
Бленнофобия — боязнь слизи
Буфонофобия (батрахофобия) — боязнь лягушек и жаб
Верминофобия — боязнь бактерий, микробов, заразиться, червей, заразных насекомых
Герпетофобия — боязнь рептилий, пресмыкающихся, змей
Гиппофобия — боязнь лошадей
Дорафобия — боязнь обрасти волосами после прикосновения к шкуре животного, меха или кожи животных

Ж — П

Земмифобия — боязнь крыс
Изоптерофобия — боязнь насекомых, поедающих древесину, термитов
Инсектофобия — боязнь насекомых
Ихтиофобия — боязнь рыб
Кинофобия — боязнь собак, укуса бешеной собаки
Книдофобия — боязнь жалящих насекомых, укусов
Лутрафобия — боязнь выдр
Микрофобия — страх перед микробами.
Мирмекофобия — боязнь муравьёв
Моттефобия — боязнь моли
Мусофобия — боязнь мышей
Остраконофобия — боязнь моллюсков
Офидиофобия (также эпистемофобия) — фобия змей
Паразитофобия — боязнь глистов, блох, клопов и др. паразитов
Педикулофобия — боязнь вшивости
Птеранофобия — боязнь птичьих перьев

Р — Я

Ранидафобия — боязнь лягушек
Селахофобия — боязнь акул
Сикрофобия — см. бактериофобия
Сколецифобия — боязнь червей, заразных насекомых
Сфексофобия — боязнь ос
Таурофобия — боязнь быков
Тениофобия — боязнь заражения ленточными гельминтами; разновидность нозофобии
Фтириофобия — боязнь вшивости
Эквинофобия — боязнь лошадей
Элурофобия — боязнь кошек, котов
Энтомофобия — боязнь насекомых
Эпистемофобия — см. офидиофобия


Прочие фобии


Апопатофобия — боязнь уборных, страх заходить в уборные
Гравидофобия — боязнь встречи с беременной; боязнь забеременеть
Гедонофобия — боязнь удовольствий
Гелленологофобия — боязнь сложной научной греческой терминологии
Гелофобия — боязнь смеха
Генуфобия — боязнь колен
Гипнофобия — боязнь заснуть (страх умереть во сне)
Гомофобия — собирательный термин, обозначающий не фобию в клиническом смысле, а негативное отношение к гомосексуальности или гомосексуальным людям
Декстрофобия — боязнь предметов, расположенных справа от больного
Дорофобия — боязнь получать или делать подарки
Дромофобия — боязнь переходить улицу
Копрофобия — боязнь дефекации
Кейрофобия — боязнь парикмахеров, боязнь порезать клиента при бритье
Кионофобия — боязнь снега
Коулрофобия — боязнь клоунов
Лаканофобия — боязнь овощей
Милитарифобия — боязнь службы в армии
Нефофобия — боязнь облаков
Панофобия — боязнь всего, что может произойти
Пеладофобия — боязнь лысых
Пентерофобия — боязнь тёщи
Погонофобия — страх перед бородами
Папафобия — боязнь Папы Римского
Сингенесофобия — боязнь родственников
Тестофобия — боязнь экзаменов
Хайрофобия — боязнь засмеяться в неподобающей обстановке (например, на похоронах)
Циклофобия — боязнь велосипедистов, двухколесного транспорта

Ответ: Гоним.
 

правила христианина

1. Будь геем 2. Будь смиренным 3. По возможности будь смиренным геем 4. Доказывай всем, что быть смиренным геем значит служить господу 5. Просто доказывай всем что нужно служить господу 6. Никогда не обьясняй почему нужно служить господу 7. Не слушай тех, кто не служит господу... 8. ...даже если их аргументы полностью опровергают его существование. 9. Будь смиренным! 10. При общенни с нормальными людьми желай им благословленя господнего, хотя сам незнаешь что это такое. 11. Утверждай, что в библии есть ответы на все вопросы, а при просьбе конкретизировать утверждай просто: «ну на все и всё!» 12. Доказывай всем несмиренным, что иисука..., тьфу, иисус умер за них. 13. Доверяй всем словам друзей – геев. 14. Молись три раза в день до еды, три раза после еды, и пять раз перед сном. 15. Как!? Ты ещё не помолился? Бегом молиться псу, тоесть богу! 16. Будь современным, потому проповедуя слово божье приговаривай, что раз от бога зависит ваше щастье, задницу лизать нужно именно ему. 17. Всегда улыбайся как нормальный гей. 18. Всегда одевайся как нормальный гей. 19. Всегда разговаривай как нормальный гей. 20. Будь смиренным!!! 21. Если не можешь что-то объяснить, говори что значит на это воля божья. 22. Если ты напилься на свежие пожертвы и обблювал пол кафе, говори что изгонял бесов из своей утробы. 23. Тычь свой крест всем в лицо, при плохих отзывах о иисуке, блин, тоесь иисусе. 24. Говори всем что в церковь надо ходить, хоть сам незнаешь зачем. 25. Не используй слово «господь» меньше трёх раз в одном предложении. 26. Убеждай всех что единственной целью в жизне должно быть служение богу. 27. Записуйся во все христианские секты, и утверждай что их учения правдивы. 28. Утверждай, что всё нехристианское – лживо. 29. Отвергай теорию о том, что атомоход «Курск» потонул из-за того, что его похрестили христиане. 30. Отвергай все теории, что протеворечат библии (99,9% всех научных и исторических теорий противоречат библии – прим. автора.) 31. Поменяй все открытки и календари дома на изображения иисуки..., короче, дальше исправлять небуду. 32. При вопросе – «что в раю?» говори – «там очень хорошо!» и ничего больше. 33. При вопросе – «что в Аду?» пересказуй десятки фильмов ужасов, и долго втирай, что туда никто не попадёт если станет смиренным геем. 34. Будь ещё смиренней!!!!! 35. Никогда не пишиговоричитайсмотри..... цифру 666. 36. Говори что сатанисты проводят обряды жертвоприношения младенцев и пьют их кровь, хотя этого никто незнает и не видел. 37. Называй всех, кто не смиренный гей сатанистами и язычниками. 38. Никогда не веселись, только если это не христианский праздник и тогда ты можешь посидеть с друзьями геями за чаской чая и молиться до утра. 39. Говори, что все другие учения христианства ложны и только ты правильно понял слово господне. 40. неважно что пункт 27 и 39 противоречат – значит на это воля божья. 41. Ложись спать в 9 вечера... 42. ...и незабудь помолиться. 43. На любой вопрос отвечай с точки зрения библии. 44. Говори всем, что христиане спасают и помогают ближним (но ближним может быть только такой же христианин тоесть гей – прим. автора). 45. Пока ты это читаешь ты мог помолиться 33 раза. 46. Вступай в споры с молодымы патлатыми ребятами – сатанистами проповедуя слово псово хотябы для того, чтобы они избили вас, а не какую-то молодую христианку. 47. Выступайте против любого проявлени антисмиренности и антигейства (антихристианства). 48. Никогда бери ник типа: игумен, инокентий, и т.д. 49. Не трахайся перед свадьбой – это грех. (перед самой церемонией – прим. автора ) 50. До свадьбы можешь трахаться, но только в миссионерской позе. 51. Будь смиренным геем.

10 признаков того, что вы истинный христианин

10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов, провозглашенных в других религиях, но возмущаетесь, когда кто-то отрицает существование вашего бога. 9. Вы чувствуете себя оскорбленными и "обесчеловеченными", когда ученые говорят, что люди эволюционировали от других форм жизни, но у вас не возникает разногласий с Библией, в которой сказано, что мы были созданы из грязи. 8. Вы смеетесь над политеистами (многобожцами), но без проблем верите в Триединого Бога. 7. Ваше лицо багровеет в яростном гневе, когда вы слышите о "зверствах", приписываемых Аллаху, но вы даже не вздрагиваете, слыша о том, как Бог/Иегова жестоко убил всех египетских младенцев в "Исходе" и приказал уничтожить целые этнические группы в "Джошуа" (обновлено: "Книга Иисуса Навина"), включая женщин, детей и даже деревья! 6. Вы смеетесь над индуистскими верованиями, обожествляющими человека, и утверждениями греков о том, что бог спал с женщинами, но без проблем верите, что Святой Дух оплодотворил Марию, давшую затем жизнь человеку-богу, которого убили, и который затем воскрес и вознесся на небо. 5. Вы желаете посвятить жизнь поиску брешей в факте научно установленного возраста Земли (несколько миллиардов лет), но не находите ничего странного и верите датам, записанным членами племён Бронзового Века, сидевшими в своих палатках и предполагавшими, что Земля родилась за несколько поколений до их существования. 4. Вы верите, что все население этой планеты, исключая тех, кто разделяет вашу веру, и, тем не менее, включая тех, кто придерживается "соперничающих" с вашим вероисповеданий, проведет Вечность в бесконечном Аду Страданий. И в тоже время считаете свою религию самой "терпимой" и "любящей". 3. В то время, как современная наука, история, геология, биология и физика не смогли убедить вас в обратном, какой-то идиот, катающийся по полу, и "говорящий на неведомом языке после того, как на него снизошел Святой Дух", является достаточным "доказательством" Христианства. 2. Вы определяете число 0.01% как "показатель невиданной удачи", когда идет разговор о проценте молитв, получивших ответ. Вы считаете это число доказательством того, что молитвы работают. И вы считаете, что остальные 99.99% НЕУДАЧ были просто Божьей волей. 1. Как ни странно, о Библии, Христианстве, и истории церкви вы знаете намного меньше чем многие атеисты и агностики - но по-прежнему называете себя Христианами.

Ответ: Гоним.
 

Бля, а у нас в городе с травой проблемы!

Ответ: Гоним.
 

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!!!

Ответ: Гоним.
 

Бомжи подрались из-за квантовой физики

В Сан-Матео судят бездомного мужчину, который из-за спора о квантовой физике избил своего товарища. Как рассказал прокурор, дело обстояло следующим образом. Днем на Гранд Авеню, в Южной части Сан-Франциско, бомж Эверетт Джейсон Келлер подошел к Стефану Фаве, который обсуждал со своими знакомыми, такими же бездомными, квантовую физику и теорию расщепление атома. Келлер вступил в разговор. Завязался спор, и, раздосадованный Эверетт ударил Фаву своим скейтбордом в лицо, сильно разбив ему губу. После этого пострадавший упал и сломал лодыжку.

http://www.ruvr.ru/main.php?&q=11873...7&p=25.06.2009

Ответ: Гоним.
 

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
11. Суслики - самые осторожные животные. они становятся на задние лапки и смотрят в даль: не бежит ли лиса? не летит ли млин орел? не палзет ли сцуко змея? и самые наблюдательные из них палучают бампиром ф лоб...

Ответ: Гоним.
 

О нубах и чудаках

На плотное исследование темы навел давешний мальчик с вопросиками вместо символов.
Итак, кто такой нуб или ньюб? В принципе - это любой из нас, вопрос лишь в пространственно-временном континууме. Админами, гуру или, к примеру, zМарковями, как известно, не рождаются, ими становятся в результате палки, труда и эволюции, "как в свое время эволюция сделала человека человеком" (с) "Полосатый рейс".
Итак, все мы когда-то были нубами. Отсюда на, масло масляное, примере примеров следует, что не все нубы - тупые и безголовые существа. В сущности они делятся на две категории - нуб, который рано или поздно перестанет быть нубом и нуб, который быть нубом никогда не перестанет. Вторых еще называют "нуб-чудак"(вообще говоря, хочется их назвать чудак на букву "М"). О них и пойдет речь.
Итак, как отличить нуба обычного от нуба-чудака? Очень просто. Нужно лишь распознать в его действиях один-два из нижеперечисленных признаков, которые чаще всего присущи нубам-чудакам, но крайне редко присущи нубам временным.

Эти признаки:
1) Слишком частое употребление знаков препинания. Таких, как "!!!!!", "????" или даже троеточия, на деле оказывающиеся пяти-, шести-, или даже семиточиями. В этот же пункт относим обязательное капсение нубом. Нуб-чудак не разговаривает, даже эпистолярно. Он орет.

2) Полное игнорирование поиска и правил форума. Нуб-чудак никогда не полезет искать решение проблемы внутри конкретного сайта, ему кажется, что он уже достаточно потрудился, слегка заюзав поиск в Яндексе и найдя этот сайт. Он, со своей проблемой наперевес, регистрируется и создает тему, в которой...

3) ... требует! Не просит, а именно требует помощи. Он, в отличие от нуба нормального, не станет в заголовке указывать суть проблемы, а просто напишет в нем "Помогите!", или даже "Помогите срочно!" (а, скорее всего - "ПОМОГИТЕ СРОЧНО!!!!!! КТО НЕ ЗАЙДЕТ ТОТ ЛАМЕР!!!!!!").

4) Нуб-чудак непосредственнен. "Непосредственнен" - значит, живет не по средствам. Нуб-чудак уверен, что все вокруг обязаны ему помочь и потому, не увидев через два часа после создания темы об аватарках сбоку какого-нибудь из ответов, он возмущается. Возмущение обычно выливается в "НУ ШТО НИКТО НЕ МОЖИТ ПОМОЧ ШТОЛИ???????????" и повторяется еще через пятнадцать минут, если не возымеет действие.

5) Нуб-чудак не считает себя нубом-чудаком. Это следует понять и принять сразу, не пытаясь зацепиться за рациональное зерно. Нуб-чудак считает чудаками всех вокруг - но никак не себя. Поэтому, если вы все же не вытерпите и после пары-тройки воззваний откомментируете нуба-чудака чем-то типа "Мдя... Парень, юзал бы ты поиск", будьте готовы к тому, что вас немедленно обвинят в идиотизме, олигофрении, убийстве Кеннеди. Вы уже неправы по умолчанию, если вы не указали нубу-чудаку по пунктам, что ему делать.

6) Вы сжалились над нубом-чудаком или перепутали его с просто нубом. Вы помогли ему советом - дельным для любого, но не нуба-чудака, который, разумеется, ничего не понял. Готовьтесь к следующей серии - нуб-чудак свяжется с вами приватно. Скажем, по аське. И будет требовать, чтобы вы сами установили ему тот или иной хак или даже форум. Именно требовать, а не просить - таким тоном, словно вы должны нубу-чудаку много денег. На благодарность можете не расчитыывать.

7) Впрочем, нет. Насчет благодарности - это я зря. Вопрос в том, кто что понимает под благодарностью. Для нуба обычного это несколько веббаксов или хоть бы просто пара слов на предмет "спасибо". Нуб-чудак, достав вас претензиями (напомню, он непосредственнен), удалится в оффлайн молча, удовлетворенно, по английски. И хрен бы с ним, но нубы-чудаки не водятся по одиночке... Они обитают кучно, и в этом наша беда. Благодарность нуба-чудака проявится в том, что однажды он скажет другому нубу-чудаку - постучись к такому-то, он мне за час все нахаляву сделал, ваще реальный чел. Для вас это новая торба, для нуба-чудака - выражение благодарности. Се ля ви.

Страшнее нуба-чудака только нуб-чудак-админ. Он нуба-чудака он почти не отличается - те же вязанки восклицательных знаков, те же капсы, та же неизменная непосредственность. Но, в отличие от нуба-чудака, нуб-чудак-админ еще более уверен в том, что он - ровня любому гуру. И поэтому нуба-чудака-админа просто так не пошлешь на 3 буквы - он решит, что это не по-пацански. Мы, мастера, обязаны помогать друг другу.

Разумеется, это далеко не все из признаков нуба-чудака. Их, к сожалению, гораздо и гораздо больше, а вышеперечисленные - лишь малая часть того, что мне, далеко не самому гуристому из вчерашних обычных нубов, удалось подчерпнуть из собственного опыта.
Но эти - основные. Если вы обнаружили в себе один из пунктов - ваши дела не так плохи, с кем не бывает. Два? Все хуже, вы на кривой дорожке, но вам еще не поздно начать работать над собой.
Три? Поздравляю. Вы - нуб-чудак. Но, поскольку вы - он, вы, в полном соответствии с законами жанра, не признаете себя таковым. Напротив, вы начнете обвинять в нуб-чудакизме автора, то есть, меня.
Что ж, поздравляю. Это - подтверждение моей теории, а заодно - девятый из ее пунктов, которые пункты постоянно пополняются...


Имею Мнение, Не Оспоришь.
Никому Ничего Личного.
Всегда Ваш Алан Норманович Оуэн.

Ответ: Гоним.
 

"Штирлиц, или как размножаются ежики"
автор неизвестен)))
Предисловие

За окном шел снег и рота красноармейцев.
Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил:
– Товарищ Жюков, вас еще не убили?
– Нет, товарищ Сталин.
– Тогда дайте закурить.
Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку "Казбека" и протянул Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку, главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички.
Через десять минут он спросил:
– А как там дела на Западном фронте?
– Воюют, – просто ответил Жуков.
– А как чувствует себя товарищ Исаев?
– Ему трудно, – печально сказал Жуков.
– Это хорошо, – сказал Сталин, – у меня для него есть новое задание…
А за окном шел снег и рота красноармейцев.

Глава 1

.
Добрейшей души человек
Низкий закопченный потолок кабачка "Три поросенка" был почти черным от сажи, стены были изрисованы сценами из знаменитой сказки, в честь которой был назван кабачок. Кормили в кабачке не очень хорошо, поили еще хуже, но это не отпугивало его завсегдатаев. Отпугивало их другое. С недавних пор в кабачок повадился заглядывать штандартенфюрер СС фон Штирлиц.
Вот и сейчас он сидел у дальнего столика, который был заставлен едой на семерых, а бутылками на восьмерых. Штирлиц был один и никого не ждал. Иногда ему становилось скучно, он вытаскивал из кармана маузер с дарственной надписью "Чекисту Исаеву за освобождение Дальнего Востока от Феликса Эдмундовича Дзержинского" и с меткостью истинного Ворошиловского стрелка расстреливал затаившихся по углам тараканов.
– Развели тут! – орал он. – Бардак!
И действительно, в кабаке был бардак.
Пол был залит дешевым вином, заплеван и завален окурками. Создавалось впечатление, что каждый считал своим долгом если не наблевать на пол, то хотя бы плюнуть или что-нибудь пролить. То и дело, ступая по лужам и матерясь, проходили офицеры. За соседним столиком четверо эсэсовцев грязно приставали к смазливой официантке. Ей это нравилось, и она глупо хихикала. В углу, уткнувшись лицом в салат из кальмаров, валялся пьяный унтер-офицер без сапог, но в подтяжках. Иногда он начинал недовольно ворочаться и издавал громкие неприличные звуки. Два фронтовика, попивая шнапс у стойки, тихо разговаривали о событиях на Курской дуге. Молоденький лейтенантик в компании двух девушек подозрительной наружности громко распинался о том, какой он молодец, и как хорошо он стреляет из пистолета.
Штирлиц отпил из кружки большой глоток пива, поковырялся вилкой в банке тушенки и пристальным взором оглядел окружающую действительность разлагающейся Германии, изредка задерживая взгляд на некоторых выдающихся подробностях снующих между столиками официанток.
– Какие сволочи эти русские, – неожиданно для всех сказал молоденький лейтенантик, – я бы их всех ставил через одного и стрелял по очереди.
В помещении воцарилась тишина. Все посмотрели на Штирлица. Штирлиц выплюнул кусок тушенки, встал, и, опрокинув три столика, строевым шагом подошел к зарвавшемуся лейтенанту.
– Свинья фашистская, – процедил он и влепил лейтенанту пощечину.
– Простите, я не совсем понимаю… – пролепетал оторопевший лейтенант.
Штирлиц вышел из себя и, схватив табуретку, обрушил ее на голову незадачливому лейтенанту. Лейтенант упал, и Штирлиц начал злобно пинать его ногами.
– Я – русский разведчик Исаев и не позволю грязному немецкому псу оскорблять русского офицера!
Четверо эсэсовцев бросились разнимать дерущихся. Развеселившегося Штирлица оттащили от стонущего лейтенанта и, чтобы успокоить, предложили выпить за Родину, за Сталина.
– Да, – сказал Штирлиц, немного успокоившись. Он выпил кружку шнапса, рыжий эсэсовец с готовностью налил вторую, Штирлиц выпил еще. Лейтенант стал ему неинтересен.
– Ну как же можно, – шепнул один из фронтовиков рыдающему лейтенанту, – при самом Штирлице говорить такое о русских, да еще и в таких выражениях! Я бы вас на его месте убил.
– Штирлиц – добрая душа, – вздохнул второй фронтовик, – я помню три дня назад тут били японского шпиона, так все били ногами, а Штирлиц – нет.
– Добрейший человек, – подтвердил первый фронтовик, и они вывели лейтенанта на свежий воздух.
Штирлиц, обнявшись с эсэсовцами, громко пел "Гитлер зольдатен".
Пьяный унтер-офицер поднял голову из салата, обвел зал мутным взглядом и восторженно заорал:
– Хайль Гитлер!
Весь зал вскочил, вскинув руки. Стены задрожали от ответного рева:
– Зик хайль!!!
А Штирлиц к этому времени уже спал. Снились ему соловьи, русское поле и березки. Снились ему голые девки, купающиеся в озере, а он подглядывал за ними из кустов.
Сейчас он спит. Но ровно через сорок две минуты он проснется, чтобы отправиться в Рейх на свою нелегкую работу.






Глава 2


Мелкий пакостник
В кабинете Мюллера стоял сейф, в котором Мюллер хранил дела на всех сотрудников Рейха. Он часто с любовью залезал в свой сейф за очередным делом, чтобы пополнить его, восстановить в памяти, просто полистать или привести в действие. Но последнее случалось редко, ибо Мюллер, как истинный коллекционер, не любил расставаться с делами своих подопечных. Сейфы с делами были почти у всех сотрудников рейха, кроме Штирлица, но такого обширного собрания сочинений не было ни у кого, даже у самого Кальтенбруннера. Это было маленькое и невинное хобби шефа гестапо. В его коллекции были Гиммлер, Геббельс, Шелленберг, Борман, Штирлиц и даже сам Кальтенбруннер.
Обергруппенфюрер сидел у камина и листал дело Бормана. Это было одно из самых объемных дел в его сейфе. Мюллер насвистывал арию Мефистофеля из "Фауста" и перечитывал любимые строки.
Партайгеноссе Борман был мелкий пакостник. Если Борману не удавалось досадить кому-нибудь, он считал прожитый день пропавшим. Если же получалось кому-то нагадить, Борман засыпал спокойно, с доброй счастливой улыбкой на лице. Любимая собачка Бормана, которая жила у него в кабинете, кусала офицеров за ноги, и поэтому всем приходилось ходить по Рейху в высоких сапогах. Мюллер, у которого было плоскостопие, от этого очень страдал. Однажды он имел неосторожность зайти в кабинет к Борману в кедах и был злостно укушен за левую ногу. Собачку пришлось отравить. С тех пор они с Борманом стали злейшими врагами.
Борман был любитель подкладывать кнопки на стулья, рисовать на спинах офицеров мелом неприличные слова, натягивать в темных коридорах сложные системы веревочек, споткнувшись о которые, несчастная жертва в лучшем случае падала или обливалась водой, в худшем – получала по голове кирпичом.
Особенной любовью Бормана пользовались ватерклозеты. Какие только гадости он не писал на дверях и стенах об офицерах Рейха, а иногда перерисовывал из французских бульварных журналов непристойные картинки. Под одной из таких картинок один раз он подписал "Это Ева Браун". Фюрер оскорбился и поручил ему же, Борману, выяснить, кто это сделал. Два месяца все в Рейхе пресмыкались перед Борманом, а Штирлиц даже придумал версию, чтобы оградить себя от подозрений, из которой следовало, что это сделал китайский шпион. В конце концов пострадал адмирал Канарис, который неосторожно выиграл у Бормана в преферанс его новую секретаршу.
Секретарши были второй страстью Бормана. Он то и дело увольнял одних и нанимал других, менялся секретаршами с Гиммлером, Шелленбергом, просил подарить секретаршу Мюллера, но Мюллер отказал.
В Рейхе Бормана не любили, но побаивались. Кому же приятно видеть на стене сортира свое имя рядом с чужими?
Борман был толст, лыс и злопамятен.
Мюллер закрыл папку, похлопал по синей обложке и сказал, довольный собой:
– Хорошее дельце. Интересно, что сказал бы по этому поводу Кальтенбруннер?
А сам Борман был в это время занят делами. Острым ножом он вырезал на двери туалета надпись:
"Штирлиц – скотина и русский шпион".
Удовлетворенно чмокнув, Борман дернул за веревочку и вышел. Он тщательно вымыл руки и с чувством выполненного долга направился в свой кабинет. День обещал быть удачным.
В кабинете Борман открыл сейф, запертый на семь секретных замков и просунул голову внутрь. Вчера он повесил в сейфе табличку на русском языке: "Руским развечикам смареть заприщено!!!" Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал: "Борман – дурак". Борман достал русско-немецкий словарь, перевел и логически помыслил:
"Кто-то исправил ошибки… Значит кто-то залез в сейф… Это не я… Скорее всего, это русский шпион… И плюс ко всему он лично знает Бормана. Следовательно, Борман его тоже знает. Кого я, Борман, знаю из русских разведчиков?"
Борман надолго задумался. Через полчаса он догадался поискать отпечатки пальцев. Еще через полчаса он их нашел. Отпечатки были четкими и жирными, видимо русский разведчик перед тем, как залезть в сейф, ел тушенку. Банка из-под тушенки стояла тут же, в сейфе.
"Здесь чувствуется работа Штирлица. Интересно, что сказал бы по этому поводу Кальтенбруннер?"
Борман вздохнул. Со Штирлицем связываться не стоило, все равно чего-нибудь придумает, еще и сам виноват окажешься. Это знали все.
Борман еще раз вздохнул и достал из сейфа дело пастора Шлага. За пастором Шлагом он следил давно и с интересом. Этот человек имел обширную женскую агентуру. Пастор бегал за любыми женщинами: старыми и молодыми, красивыми и не очень, замужними и наоборот. И женщины отвечали ему взаимностью, что Бормана, которого женщины не любили, очень удивляло и даже сердило.
"Зачем одному человеку столько женщин? Я понимаю, если бы они были, во-первых, секретаршами, во-вторых, у меня. А так… Наверно, он работает на чью-то разведку. Скорее всего, это не наша разведка. Следовательно, иностранная, – Борман поднял палец вверх, – его надо пощупать…"
И Борман, позвонив Айсману, отдал распоряжения.
От сильного удара ноги дверь распахнулась, и в кабинет вошел хмурый и заспанный Штирлиц.
– Борман! Дай закурить!
"У Штирлица кончились папиросы, – подумал Борман, протягивая портсигар с профилем Фюрера, – значит, он много курил. Много курят, когда думают. Значит, он много думал. Штирлиц просто так не думает. Следовательно, он что-то замышляет."
И Борман посмотрел в честные глаза Штирлица.
– Как дела?
– Плохо.
"Я, как всегда, прав! – обрадовался Борман. – Точно что-то замышляет! Надо его пощупать."
– Не хочешь ли кофе?
– Нет, – Штирлица передернуло. – Лучше пива.
Борман нажал на кнопку, и вошла секретарша, которую Штирлиц раньше не видел.
– Новенькая?
– Да, – похвалился Борман.
– А ничего, – одобрил Штирлиц.
– Мне тоже нравится, – сказал польщенный Борман. – Пива принеси, дорогая.
– Слушаюсь, партайгеноссе.
Секретарша принесла пива и стала ждать дальнейших распоряжений.
– Можешь идти, – махнул рукой Борман.
Секретарша, разочарованно покачивая бедрами, вышла. Штирлиц оторвал взгляд от двери и взял кружку с пивом.
– Садись, – предложил Борман, подставляя стул.
Штирлиц привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел.
"Заметил, – ядовито подумал Борман, – Штирлица на кнопки не возьмешь. Чувствуется рука Москвы."
Глаза Штирлица потеплели.
– Хорошее пиво, – сказал он.
"Темнит, сукин кот. Обмануть хочет. Нет, брат Исаев, не на того напал. А не сыграть ли мне с ним шутку? Что если ему очень тонко намекнуть, что им интересуется Ева Браун?"
– Штирлиц! А ведь вами интересуется Ева Браун! – вскричал Борман.
Штирлиц поперхнулся. С Евой Браун он встречался всего один раз, и тот на приеме у Фюрера. Штирлиц был о себе высокого мнения, как о мужчине, но эта мысль никогда не приходила ему в голову.
"Ева Браун может стать ценным агентом. Надо запросить Центр."
Штирлиц встал и высморкался в занавеску.
"Клюнет или нет?" – подумал Борман.
Штирлиц посмотрел в окно.
– Какие ножки у этой крошки! – сказал он стихами. – Смотри, Борман.
Борман достал из стола цейсовский бинокль и подошел к Штирлицу. Минуту они молчали. За это время Штирлиц успел обдумать слова Бормана, а Борман догадался, что Штирлиц его отвлек.
"Водит за нос", – подумал Борман и ловко перевел разговор в другое русло.
– Послушай, Штирлиц, у тебя такие обширные связи. Не мог бы ты достать такую маленькую умненькую собачку с острыми зубами?
– Могу.
"Этот все может", – подумал Борман.
Штирлиц часто обещал что-либо Борману, как, впрочем, и всем остальным, но никогда ничего не делал.
– Ну мне пора.
Штирлиц стрельнул у Бормана еще парочку сигарет, механически сунул лежащее на столе дело подмышку и направился к выходу.
Борман бросился к столу и резко открыл верхний ящик. Около самой двери в десяти сантиметрах от пола натянулась бельевая веревка. Штирлиц ловко перепрыгнул через нее и, сказав "До свидания", скрылся за дверью.
"Профессионал!" – простонал Борман.
Да, Штирлиц был профессионалом. Он не стал листать украденное дело в коридоре, как поступил бы на его месте английский или парагвайский шпион, а выбрал самое укромное место в Рейхе.
Войдя в ватерклозет, Штирлиц обнаружил свежую надпись "Штирлиц – скотина и русский шпион". Штирлиц старательно зачеркнул слово "шпион" и надписал слово "разведчик", а внизу приписал "Борман – тоже скотина".
Здесь же он пролистал дело пастора Шлага. В голове его начал созревать еще неясный, но уже план.






Глава 3


Провал агента 008
Когда Айсман разбудил его, был уже конец рабочего дня. Штирлиц вышел на улицу, вынул пачку "Беломора" и прикурил у часового. Чеканя шаг, прошла рота эсэсовцев, проехал бронетранспортер, обдав Штирлица брызгами.
"Скоты, – подумал Штирлиц, – нажрались и разъезжают. Вас бы на фронт, вшей кормить…"
При слове "кормить" Штирлицу захотелось тушенки. Он притушил папиросу, сунул ее назад в пачку, сплюнул два раза под ноги и решил сходить в ресторан.
Шагая по вечернему Берлину, Штирлиц думал о разных неприятных вещах. Во-первых, кончался "Беломор" и его приходилось экономить, что для Штирлица, не привыкшего себя ограничивать, было невыносимо. Во-вторых, интересно, какую информацию он может получить от Евы Браун, и разрешит ли Центр контакт. И, наконец, радистка Штирлица внезапно заболела и просилась домой, к мужу. Обо всех трех вещах следовало сообщить Центру. А на связь с Центром Штирлиц выходить не любил.
Раздумья Штирлица отвлекла группа молодых разряженных женщин, которые, громко хихикая, курили на углу и смотрели в его сторону.
"Шлюхи", – подумал Штирлиц.
"Штирлиц", – подумали шлюхи.
– Штирлиц! А не в ресторан ли ты идешь? – спросила одна из них, кокетливо поправляя прическу.
– Пойдем, – сказал галантный Штирлиц и взял ее под руку.
Американский агент 008, которому обычно поручались самые трудные дела, был заброшен в Берлин, чтобы выяснить, что так долго делает в германии русский агент по фамилии Штирлиц, а заодно попытаться перевербовать его. Агенту такие дела были привычны. На днях он как раз перевербовал пакистанского шпиона, который работал секретарем дуче в Италии. Штирлиц тоже представлялся агенту легкой добычей. За два дня агент 008 сумел выследить Штирлица и собрать на него настолько обширное досье, что этому позавидовал бы сам Мюллер.
Агент 008 следил за Штирлицем от самого Рейхстага. Когда Штирлиц вошел со своей дамой в ресторан, агент слез с велосипеда и прицепил его замком к урне. Всунув швейцару пятидолларовую бумажку, он закурил гаванскую сигару и вошел в зал. Выбрав столик около Штирлица, агент сел, положил ноги на стол и щелкнул пальцами:
– Бармен! Виски с содовой!
Двое гестаповцев около сцены, где высоко подкидывая прелестные ножки, танцевали канкан, переглянулись.
– По-моему, это американский агент, – шепнул один, – слишком нахальный. Запиши на всякий случай его фамилию.
Второй, более увлеченный девочками из варьете, чем какими-то американскими агентами, механически кивнул и заорал:
– Бис!
Штирлиц, обняв свою подругу, держал в руке стакан водки и увлеченно читал ей стихи Баркова в своем переводе. Сидящий рядом седой генерал пытался явно придуманными рассказами о своих похождениях на фронте очаровать молодую девушку и временами заглушал Штирлица. Штирлиц уже несколько раз недовольно поглядел в его сторону, но из уважения к сединам ругаться не стал.
Агент 008 достал зажигалку, сделал три фотоснимка и прикурил.
– Вот вылезу из окопа на бруствер, – хриплым пьяным голосом вещал надоевший всем генерал, – а по полю партизаны. Пули вокруг свищут, а я саблю наголо, ору "Заряжай!" А по мне из пулемета – тра-та-та…
Громкий хохот подвыпивших эсэсовцев у окна перекрыл его слова.
– Совсем заврался, старый осел!
Генерал оглянулся и понял, что смеются над ним. Он вскочил, опрокинув стол, и выхватил саблю.
– Это ты, тыловая крыса, меня, боевого генерала!..
Сидящие в зале фронтовики, видя, что обижают их генерала, вскочили и схватились за оружие. Эсэсовцы тоже.
– Господа! Успокойтесь! – вскричал конферансье на сцене. – Мы все защитники Фюрера и великого Рейха, и в тылу, и на фронте.
Штирлиц, уже вытащивший из кармана кастет, не смог успокоиться и излил свой гнев на официанта:
– Почему пиво разбавлено?
– Но ведь вы его даже не попробовали, господин штандартенфюрер!
– Молчать! – и Штирлиц вмазал официанту кастетом. Он не любил доставать кастет просто так.
Официант перелетел через столик генерала и упал на колени его дамы. Дама завизжала, как поросенок, из которого хозяин решил сделать жаркое. Генерал снова вскочил.
– Это ты, тыловая крыса, меня, боевого генерала!..
Он в ярости схватил официанта и тоже вмазал.
Официант въехал головой в живот эсэсовцу. Тот согнулся пополам и заорал:
– Наших бьют!
Его товарищи кинулись на генерала, фронтовики встали на защиту, и завязалась обычная драка.
Как всегда, Штирлиц был ни при чем. Он спрятал кастет и достал браунинг с дарственной надписью "Штандартенфюреру СС фон Штирлицу от любимого Фюрера". Закричав "Наших бьют!", Штирлиц открыл стрельбу по люстрам. Девочки из варьете с визгом разбежались. Конферансье стащили со сцены и начали топтать ногами. Его визг был еще более душераздирающим, чем у генеральской дамы. До смерти перепуганный оркестр заиграл вдруг "Дунайские волны". Генерал размахивал саблей и кричал:
– Это вы, тыловые крысы, меня, боевого генерала!..
Когда у Штирлица кончились патроны, ни одна люстра уже не светила. Штирлиц закричал:
– Прекратить драку! – и бросился разнимать спорщиков.
Послышался звон разбитой посуды и сдавленный вопль, как будто кому-то попали по голове бутылкой.
– Полиция! – раздался крик.
Приехавшие полицейские начали с того, что выпустили по обойме поверх голов дерущихся. Беснующаяся толпа постепенно успокаивалась. Тех, кто не успокаивался, успокаивали. Зажгли свет. Затем вышел обер-лейтенант.
– Спокойно! Всем оставаться на своих местах!
И всех забрали.
После этого полицейские и оставшиеся в живых официанты вынесли трупы. Среди погибших оказался и агент 008. Ему случайно попали по голове бутылкой из-под шампанского. Так закончил свою карьеру знаменитый агент.
Всех арестованных погрузили по машинам и развезли по разным полицейским участкам. Штирлиц и боевой генерал попали в одну машину. Генерал не унимался:
– Это вы, тыловые крысы, меня, боевого генерала!..
– Дайте ему по голове, – равнодушно сказал Штирлиц.
Обер-лейтенант с удовольствием исполнил просьбу. Генерал изумленно замолчал.
Скоро они подъехали к полицейскому участку.
Штирлица посадили в камеру. Немного походив из угла в угол, он начал выбивать на стене надпись "Здесь был Штирлиц", но его прервали.
– Арестованный Штирлиц, на выход.
Хмурый конвоир с перевязанной щекой отвел его в кабинет на допрос. За столом сидел обрюзгший майор и пил кофе.
– Фамилия?
– Штирлиц.
– Может ты и Штирлиц, а может и не Штирлиц. Кто тебя знает? Может ты русский шпион?
Штирлиц подошел ближе и сел.
– Слушай, майор, не возникай. Я в гневе страшен.
Майор, не ожидавший такого нахальства, разинул рот. А Штирлиц издевательским голосом продолжал:
– Ты мне сейчас кофейку обеспечь, а потом позвони моему другу Мюллеру. А иначе я могу тебе и морду твою свинскую набить…
Штирлиц еще бы долго изгалялся, полицию он не любил с детства, но майор вдруг стукнул кулаком по столу, так что чашечка с кофе подпрыгнула, и заорал:
– Молчать!!!
– Не ори, – попросил Штирлиц.
– Встать, когда разговариваешь с офицером!
Штирлиц был спокоен, как дохлый лев.
– Я штандартенфюрер СС фон Штирлиц, – по слогам произнес он, – не люблю, когда в моем присутствии орут всякие мерзавцы. Я требую кофе и Мюллера. Иначе объявляю голодовку сроком на двести дней. Неужели ваша дурная голова не в состоянии понять, что стоит позвонить моему любимому другу детства Мюллеру, и я, наконец, больше не буду иметь удовольствие видеть вашу гнусную рожу.
Завернув такую блестящую фразу, Штирлиц про себя порадовался и гордо улыбнулся.
Майор позеленел от злости.
– Молчать!!!
Штирлицу майор совсем перестал нравиться. Он собрался дать обнаглевшему полицейскому в зубы и дал. Конвоиры бросились к Штирлицу, но опоздали. Майор ударился о висящий на стене портрет Фюрера в полный рост. Портрет упал.
Штирлиц, отбросив конвоиров, гневно закричал:
– Оскорблять моего любимого Фюрера! Да я теперь сам не уйду отсюда, не начистив ваши легавые морды!
С большим трудом разбушевавшегося Штирлица водворили обратно в камеру. Штирлиц долго буянил, бил каблуками в дверь, ругался на неизвестном языке, потом немного успокоился и запел:
– Замучен в тяжелой неволе…
Очнувшийся майор нервно почесал в затылке, где от удара о портрет Фюрера вздулась огромная шишка.
"Чертов Фюрер, теперь месяц болеть будет. Не портрет, а сплошное недоразумение."
Майор походил по кабинету.
– Как бы чего не случилось… Мюллер шутить не любит… Что скажет по этому поводу Кальтенбруннер?.. Может все-таки позвонить… На всякий случай…
И он позвонил Мюллеру. Шеф гестапо сказал "Ну, ну" и положил трубку. Майор, пожелтевший от страха, не знал, куда деваться. Он ходил из угла в угол, изредка посматривая на злополучный портрет фюрера и потирая шишку на голове.
Через полчаса приехал сытый и добродушный Мюллер.
– Какой Штирлиц? А, друг моего детства… Так что же вы его сразу не отпустили?
– Что вы, обергруппенфюрер! А вдруг он русский шпион?
Мюллер загадочно улыбнулся.
Они спустились в подвал к Штирлицу. Майор робко постучал в закрытую дверь, за которой Штирлиц горлопанил очередную песню. Штирлиц ответил коротко, тремя словами. Майор долго и униженно умолял Штирлица извинить его, глупого легавого кретина, и через полчаса Штирлиц его простил.
Он вышел из камеры и, не обращая внимания на стоящего на коленях майора, сердечно поздоровался с Мюллером. Старые друзья обнялись. Вспомнили детство. Штирлиц пожаловался, что его здесь обижали и плохо кормили. Майор от стыда желал провалиться сквозь землю.
Мюллер и Штирлиц вышли.
– Штирлиц, как же вас угораздило попасть в этот гадюшник?
– Так получилось. Был в ресторане с одной… Ну вы ее не знаете… Тут вдруг драка, а разве прилично, когда при даме драка? Полез разнимать. Никогда, дружище, не разнимайте дерущихся. Неблагодарные скоты!
Голос Штирлица звенел от неподдельного негодования.
"Штирлиц, – улыбался Мюллер, – столько лет живет в Германии, а до сих пор не научился нормально говорить по-немецки. И откуда только у него этот ужасный рязанский акцент? Нет, пока Штирлиц трезв, с ним просто противно разговаривать. Вот когда выпьет, да, он говорит, как коренной берлинец. Пожалуй, надо выпить."
– Кстати, Штирлиц…
Они переглянулись.
– Что за вопрос?!
Друзья детства понимали друг друга с полуслова. Мюллер взял Штирлица под руку, и они направились в ближайший ресторан.






Глава 4


В бункере Гитлера
В бункере Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым дубовым столом восседали высшие офицеры Рейха. Под портретом великого Фюрера сидел сам великий Фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: почему немецкие войска потерпели поражение на Курской дуге, и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.
– Мало танков, – гундосил Гиммлер.
"А в штабе много идиотов", – думал всезнающий Мюллер.
– Мало самолетов…
Генерал фон Шварцкопфман встал, прокашлялся, высморкался в зеленый носовой платок и прохрипел:
– Господа! На Курской дуге мы потерпели поражение вовсе не из-за того, что было мало танков и самолетов, которых у нас, слава богу, хватает, а из-за наглости русских партизан. Командующему немецкими войсками на Курской дуге генерал-фельдмаршалу фон Клюге они подложили, извиняюсь, на сидение, ежика…
Все оживились.
– Да, да, господа! Русского ежика! Вследствие этого командующий упал со стула и получил ранение. И без мудрого руководства немецкие солдаты, – генерал вытер слезу, – не знали, куда стрелять.
Борман мерзко ухмыльнулся. Это по его приказу фон Клюге подложили ежика. Шутка удалась.
– Так, – сказал Гитлер.
Воцарилась тишина.
"Почему я импотент?" – горько подумал Фюрер.
Через несколько секунд умному Геббельсу случайно пришла в голову мысль.
– Надо уничтожить партизан, и мы захватим Россию.
– Не проще ли уничтожить ежиков? – предложил Гиммлер.
– Так, – сказал Гитлер.
Все снова замолчали.
"Ну почему же я импотент", – страдал великий Фюрер.
– Надо вывести всех ежиков из России, – глубокомысленно сказал Геринг.
– И тогда в России нарушится биологическое равновесие, – подхватил Гиммлер, – и партизаны перемрут с голоду.
– Гениально! – восхитился подхалим Шелленберг.
– И мы тогда покажем русским еще одну Курскую дугу и еще один Сталинград.
– Гениально! – орал Шелленберг.
– Так.
Гитлер поднялся, обошел стол, встал за спиной Бормана и похлопал его по потной лысине.
"Господи! Ну, почему же я импотент? Почему не он, не Геббельс, а именно я?"
И Фюрер пошел к Еве Браун. Все проводили его сочувствующими взглядами.
Дверь за Гитлером закрылась. Разговор возобновился.
– Предлагаю закодировать операцию словом "Игельс", – предложил Геббельс.
– Я – за, – сказал Мюллер, которому было все равно.
– Шелленберг, – попросил Гиммлер, – доставайте.
Шелленберг достал из-за пазухи бутылку армянского коньяка и разлил в рюмочки. Хватило на всех, а то, что осталось, Шелленберг вылил себе в рот.
– Предлагаю выпить за операцию "Игельс"!
Дверь со скрипом отворилась, и в комнату ворвался Штирлиц. Все тут же сели. Штирлиц услышал только несколько последних слов.
"Скрывают", – подумал он и решил сделать вид, что он зашел просто так. Штирлиц подошел к сейфу, достал отмычки и в гробовой тишине вскрыл его. Он копался минут пять, но ничего нового не нашел.
"Бездельники", – подумал Штирлиц и с шумом захлопнул дверцу.
– Товарищ Штирлиц, – послышался осторожный голос Геринга, у которого недавно пропала половина доклада Фюреру, а вторая половина оказалась сильно испачканной, – когда берете документики из сейфа, возвращайте обратно и не пачкайте, пожалуйста.
– Нужны мне ваши документы, – обиделся Штирлиц, – у меня своих хватает.
Он подошел к столу, отнял у Геббельса рюмку и провозгласил:
– За моего любимого Фюрера!
С недовольными лицами все выпили. Обделенный Геббельс обиженно посопел, достал бутылку шнапса и отхлебнул прямо из горлышка.
– Хайль! – и Штирлиц вышел.
От шнапса Геббельса передернуло так, что он подумал: "Яка гарна горилка!"
– На чем мы остановились? – спросил он, вытирая рот рукавом мундира.
– На операции "Игельс", – сказал Шелленберг.
Дверь снова внезапно приотворилась, и в нее просунулась довольная физиономия Штирлица.
– Да, господа, я, когда вошел, забыл поздороваться!
– Здравствуй, здравствуй, – сказал вежливый Мюллер.
Штирлиц еще раз закрыл дверь и ушел. Подслушивать под дверью он считал ниже своего достоинства.
Гиммлер встал, обошел стол и выглянул за дверь. Убедившись, что Штирлица поблизости нет, он оглядел своих соратников и, прищурившись, спросил:
– Кстати, господа, о Штирлице: как бы нам попасть к нему на день рождения?
– Предлагаю на халяву, – сказал Геббельс, – заодно и подарок покупать не надо.
Гиммлер взял из хрустальной вазы большое красное яблоко, с хрустом откусил половину, и, жуя, сказал:
– У меня на складе завалялся маленький списанный бронетранспортерчик человек на десять-двенадцать… Поедем на нем, а потом подарим Штирлицу… Все равно выбрасывать.
Все потянулись за яблоками.
– А как назад? – спросил Геринг.
– Назад нас отвезут.
Они еще немного посплетничали, Борман похвалился новой секретаршей. Разговор зашел о женщинах, перекинулся на французскую порнографию, а потом у каждого нашлись свои дела.






Глава 5


Вербовка пастора Шлага
Засунув руки в карманы, Штирлиц шел по коридору. Его настроение было на редкость веселым, что случалось с ним редко. Центр, наконец-то, ответил на его запросы, прислал посылку с папиросами и вскоре обещал прислать новую радистку.
Из-за двери с надписью "Гестапо" доносились жалобные стенания, словно за этой дверью кому-то дали в нос.
"Странный кабинет, – подумал Штирлиц, – здесь постоянно кого-то бьют."
Дверь со скрипом отворилась, и Штирлиц увидел своего хорошего друга Айсмана. Штирлиц не без удовольствия вспомнил, как на прошлой неделе они разгромили публичный дом, хозяин которого оказался евреем.
– А, Штирлиц! – единственный глаз Айсмана радостно засверкал, – ты-то мне как раз и нужен. Вопросик есть. Столица Советского Союза из шести букв на "Мы". А?
– Не знаю. Мадрид, наверно.
– Подходит.
Айсман вписал "Мадрид".
– Кого бьем? – деловито поинтересовался Штирлиц, прикуривая.
Айсман потянулся за "Беломором".
– Есть тут один. Некто пастор Шлаг.
Они вошли в кабинет. Два потных дюжих гестаповца методично избивали толстенького человечка в рясе. На лице человечка застыло покорное благочестивое выражение.
– В чем тебя обвиняют, скотина? – орал гестаповец. – За что тебя взяли? Где твое дело?
– Вот, – сказал Айсман, – Борман дал распоряжение пощупать, а дело потеряли. А этот гад не сознается, в чем виноват.
– В чем тебя обвиняют? – хором надрывались гестаповцы.
Пастор молчал. Штирлиц вспомнил про дело этого пастора, которое он когда-то где-то видел.
– Отдай его мне, Айсман, – попросил он.
– Зачем тебе эта толстая свинья?
– На Бормана похож.
Айсман захохотал. Гестаповцы доставили Шлага в кабинет Штирлица. Пастор стоял по стойке "смирно". Штирлиц присел на край раскладушки и пристально посмотрел на пастора.
– Садитесь.
– Спасибо, я постою.
– Садитесь, черт вас возьми.
Пастор Шлаг устало опустился на табуретку.
– Чаю хотите? – спросил Штирлиц и налил ему стакан холодного чая.
Они говорили около получаса. Штирлицу пастор понравился. Шлаг, без сомнения, был умен, а его размышления о женщинах привели Штирлица в восторг.
– Все это хорошо, – сказал Штирлиц, – а все-таки, пастор, на кого вы работаете?
– Господин штандартенфюрер! Я готов работать на кого угодно и, честное слово, я ни в чем не виноват.
– Прекрасно, – сказал Штирлиц, – вы будете работать на меня.
Он достал папку с надписью "Дело N 148".
– Это я взял у гестапо ваше дело. Почитайте!
Пастор просмотрел дело. Дойдя до места, где его обвиняли в работе на чью-то разведку, он удивленно приподнял брови.
– И с чего они взяли, что я на кого-то работаю? Ведь это же ерунда!
– Теперь вы работаете на меня, – напомнил Штирлиц.
– Да, да, конечно.
– Пастор, а зачем вам так много женщин?
– Это мои прихожане, – потупил очи пастор Шлаг, – вернее, прихожанки.
– А сколько вам лет?
– Зимой будет пятьдесят два.
– А почему вы до сих пор не женитесь?
Пастор Шлаг смущенно покраснел.
– Я еще слишком молод, чтобы думать о женщинах.
Штирлиц повертел в руке карандаш и выписал пропуск.
– Вы свободны. Когда понадобитесь, я вас найду. Если кто будет приставать, ссылайтесь на меня, я им морду набью, они меня знают.
Пастор долго благодарил Штирлица и, не веря еще, что он, наконец-то, свободен, ушел.
Штирлиц потянулся, зевнул и лег на раскладушку. В его голове созревал колоссальный план. Он задремал. Вдруг в кабинет ворвался Айсман.
– Ты что, его отпустил?
– Кого? – сонно спросил Штирлиц.
– Этого пастора вонючего…
– Он раскололся, – скучая, сказал великолепный Штирлиц, – и даже согласился стать моим агентом.
Айсман уважительно посмотрел на Штирлица и поправил черную повязку на глазу.
– Да, Штирлиц, однако, умеешь ты работать с людьми.
Они попили чаю, Айсман рассказал пару новых хамских проделок Бормана и посоветовал остерегаться садиться на второй от двери унитаз.
Так они просидели до конца рабочего дня.






Глава 6


День рождения Штирлица
Штирлиц родился в январе, но свой день рождения отмечал Первого Мая, чтобы показать свою солидарность с международным рабочим классом. В прошлом году, в этот день он пригласил одного Мюллера, но по гнусной инициативе Гиммлера, к нему домой заявилась вся верхушка Рейха, которая считала своим долгом поздравить его с праздником, и каждый, как бы издеваясь, дарил то портрет Сталина, то кирзовые сапоги, то полное собрание сочинений Карла Маркса на китайском языке, а Борман даже сподобился подарить свою старую секретаршу. Этого Штирлиц ему простить не смог. Секретаршу он тут же вручил Шелленбергу, который за это подмешал Борману в нарзан немного пургену.
Один только добрый и интеллигентный Мюллер преподнес Штирлицу подшивку французской порнографии за 1917 год.
Все было бы ничего, если бы офицеры не укушались до свинского состояния и не загадили Штирлицу всю квартиру. Штирлицу не было жалко разбитой хрустальной люстры, сервиза, поломанной мебели, но это было дело принципа, и на этот раз Штирлиц приглашать никого не стал. Он со всех сторон обдумал свое положение и предусмотрительно решил отметить день рождения на даче в обществе пастора Шлага и его прихожанок, скрывшись тем самым от непрошенных гостей.
Стол поставили буквой "Ш". Довольный Штирлиц щедро раздавал указания и, хотя его никто не слушал, чувствовал себя большим начальником. Агентура пастора Шлага, одетая в белые переднички, хлопотала на кухне, накрывала на стол, с восторгом ловила каждое слово господина штандартенфюрера.
Английский агент, загримированный под женщину и тоже в белом передничке, кропотливо маскировал по углам микрофоны. Сердце его пело. Он, наконец-то, вышел на самого Штирлица.
Автобус с женщинами приехал всего три часа назад. Любопытные женские лица выглядывали из окон автобуса на вышедшего им навстречу Штирлица. Он был в халате, распахнутом на волосатой груди. На его голове была натянута сеточка. Зачем, Штирлиц не знал, но он видел точно такую же у Шелленберга.
Сегодня Штирлиц снова принимал ванну.
Пастор Шлаг вылез из кабины и отдал честь.
– Сколько? – спросил Штирлиц, бросая быстрый взгляд на автобус.
– Двадцать одна.
– Очко, – порадовался Штирлиц.
– Двадцать проверенных агентов и одна новенькая, – сказал пастор Шлаг, розовощеко улыбаясь.
– Командуйте, – разрешил Штирлиц.
Пастор Шлаг набрал полную грудь воздуха и препротивным голосом заорал:
– В одну шеренгу становись!
– Становись, становись… – отозвалось эхо, и в кустах что-то зашуршало.
Женщины, хихикая и переговариваясь, вылезли из автобуса, и через двадцать минут пастору удалось их построить.
Штирлиц принял боевой вид и сказал:
– На первый второй рассчитайсь! Первые номера – на кухню, вторые – накрывать на стол.
Женщины сновали туда-сюда, а Штирлиц и пастор Шлаг играли в подкидного дурака на щелбаны. Когда все было накрыто, Штирлиц сел во главе стола, а пастор Шлаг оправил белую манишку и поднял бокал шампанского.
Внезапно во дворе заурчал мотор. Штирлиц посмотрел в окно. Из подъехавшего бронетранспортера вылезал Борман. Дача была оцеплена эсэсовцами. Эсэсовцы сидели на всех деревьях, в кустах, на крыше и в других интересных местах. Практичный Шелленберг хотел застичь Штирлица врасплох и еще за неделю велел окружить дачу. Из бронетранспортера выползли Гиммлер и Геббельс, и Штирлиц смачно плюнул на только что вымытый пол. Гиммлер, уже порядком набравшийся (по дороге они заехали в женский концлагерь, и комендант угостил их наливочкой), убеждал Геббельса, что Штирлицу будет в три раза приятней, если бронетранспортер заедет прямо в дом.
Штирлиц умел сдерживать свои чувства.
– Заразы!!!
Он схватил бутылку шампанского и метнул в сервант. Посыпались осколки.
– Я тоже не люблю шампанское, – сказал подошедший Мюллер. Офицеры весело рассаживались за столом, обнимая прихожанок пастора Шлага, Борман потянулся за гусем с яблоками и опрокинул канистру с квасом.
Мюллер преподнес Штирлицу букет красных роз.
– Предлагаю, – заорал Геббельс, – выпить за истинного патриота Рейха, штандартенфюрера СС фон Штирлица.
– Хайль Штирлиц! – закричали гости.
Мрачный Штирлиц один за другим кушал из большого серебряного блюда пельмени.
Шелленберг привстал, потянулся за куском торта, Борман подложил ему большую кнопку. Шелленберг подскочил до потолка и приземлился на стол, опрокинув на Гиммлера трехлитровую банку с майонезом. Нерастерявшийся Гиммлер, не разобрав, кто это сделал, дал в нос сидящему рядом Герингу. Тот опрокинулся вместе с креслом.
Штирлиц наливал Мюллеру очередную стопку коньяка.
Опрокинутый Геринг подполз к столу и попытался встать. Вставая, он зацепился головой за ногу Геббельса, который произносил тост, и приподнял его над столом. Геббельс, ничего не понимая, закричал "На помощь!" и упал на стол. Женщины зашлись от смеха.
Мюллер наливал Штирлицу очередную стопку коньяка.
Геббельс, угодивший лицом в блюдо с карпами, пытался доказать ничего не понимающим рыбам превосходство арийской расы над всеми другими и агитировал записываться в "Гитлерюгенд".
Укушавшийся адъютант Гиммлера по имени Фриц, шатаясь, подошел к Штирлицу и стал поздравлять его с днем рождения.
– Я восхищаюсь вами, господин штандартенфюрер! Вы – мой идеал контрразведчика!
Они выпили на брудершафт.
Мюллер, которому понравилась сидящая рядом блондинка, посмотрел на часы и сказал:
– По-моему, нам пора спать.
Гиммлер встал и покачал перед носом Штирлица указательным пальцем:
– А все-таки, Штирлиц, вы бо-ольшая свинья, пытались от нас скрыться на даче…
– Извинитесь! – возмутился адъютант Фриц и влепил Гиммлеру пощечину.
– Извините меня, Штирлиц, – сказал Гиммлер.
Пьяный Борман обходил стол и по очереди пытался завести знакомство с женщинами. От него несло водкой и чесноком, и женщины с отвращением отталкивали его. Английский агент спрятался от Бормана под столом.
Не солоно хлебавши, Борман сел рядом с пастором Шлагом.
– Б-борман, – сказал Борман, протягивая потную ладонь.
Они познакомились и выпили. Закусили. Еще выпили. Вскоре пастор Шлаг, подтягивая в терцию с Борманом, запел:
– От Москвы до Британских морей…
Вольф, Холтофф и фон Шварцкопфман затеяли преферанс. Пулю писали мелом на полу. Фон Шварцкопфман проигрывал и ругался. Вокруг них столпилось большинство женщин, они с азартом наблюдали за игрой и подсказывали незадачливому фон Шварцкопфману.
Гиммлеру стало плохо, он залез под стол и заснул, потеснив английского агента.
Штирлиц вспомнил, что сегодня у него день рождения. Он с отвращением оглядел зал и понял, что праздник испорчен.
"Их бы собрать всех гадов где-нибудь… Только не на моей даче… И запалить фитиль у ящика с динамитом…" – устало подумал Штирлиц.
Он плюнул в Геринга, прихватил с собой бутылку портвейна и направился в туалет отдохнуть от вульгарного шума.
Из-под стола вылез английский агент и по-пластунски пополз в том же направлении.
Туалет Штирлица был отделан югославским кафелем. Рядом с бассейном стоял голубой финский унитаз. Штирлиц присел, подпер щеку кулаком и задумался, глядя на репродукцию картины Левитана "Русская осень". Штирлицу вспомнилась родная деревня, стог сена, девушка с родинкой на левой груди.
"Черт возьми, – подумал Штирлиц, – кругом одни жиды!"
И тут ему пришла в голову мысль поздравить Центр со своим днем рождения. Штирлиц попытался вспомнить, куда он прошлый раз засунул рацию. Ни под умывальником, ни в бачке он ее не нашел. Зато в самом унитазе обнаружил нечто похожее. По крайней мере, это нечто было со знаком качества.
"Феликсу от Юстаса. Совершенно секретно, – передавал Штирлиц открытым текстом. – Поздравляю со своим днем рождения, желаю счастья в труде и в личной жизни. Юстас."
Центр не отвечал.
"Заснули они там что ли?" – подумал Штирлиц и повторил сообщение.
Было похоже, что в Центре уже отметили день рождения, надрались и спят. Штирлиц огорчился, что там надрались без него. И выключил рацию.
"Понавешали тут!" – он дернул за веревочку, бачок заурчал.
Английский агент за дверью сменил кассету. Неудовлетворенный Штирлиц пнул дверь ногой, дверь ударила агента по носу, и Штирлиц, забыв бутылку портвейна, пошел к столу.
Агент, потирая распухший нос, вошел в туалет.
"Где он прячет рацию?"
Агент стал искать и сразу нашел бутылку портвейна.
Борман, напоив пастора Шлага так, что тот упал под стол, привязал его шнурки к ножке стола и, потирая руки, по привычке пошел в туалет. В туалете английский агент пил портвейн.
– П-пардон, мадам, – сказал Борман, закрыл дверь и тупо уставился на букву "М".
"У Штирлица перепутаны таблички на дверях. На женском туалете висит табличка "М". Тут надо подумать. Что скажет по этому поводу Кальтенбруннер?"
Задумчивый Борман взвесил все "за" и "против", загнул три пальца и поменял таблички. Потом подумал, что сделал доброе дело, и поменял таблички назад.
– Люблю порядок, – сказал он вслух и вошел в другую дверь.
Раздался визг, и Борман вышел с отпечатком ладони на правой щеке.
"Левша, – подумал Борман, – ничего не понимаю!"
И обиженный Борман пошел в сад.
В зале все уже спали. Генерал фон Шварцкопфман во сне бормотал:
"Шесть пикей – "Сталинград". Куда вы с бубями, ваши не лезут…"
И только Штирлиц сидел в углу и при свете торшера читал Есенина. – Нет, не могу я видеть вас – Так говорил я в самом деле, И не один, а сотню раз, – А вы – и верить не хотели…






Глава 7


Хотел просто попить пива…
Мостовая блестела после дождя, но солнце уже освещало мрачные берлинские улицы и предвещало прекрасный день. Выставленный кем-то в открытое окно репродуктор на всю улицу пел женским голосом о том, как хорошо, когда над Германией светит солнышко, и рядом с тобой – твой милый.
"Не плохо бы съездить на пляж", – подумал Штирлиц, останавливаясь у пивного ларька.
Последнее время русский разведчик чувствовал себя очень уставшим. Все его замучили: Центр, который обещал прислать новую радистку, но не торопился выполнять обещание, пастор Шлаг, который почему-то решил, что Штирлицу нужны женщины и присылал их к нему прямо на работу. А уж об офицерах Рейха и говорить не приходится! Они Штирлица прямо-таки достали!
– Пиво есть? – спросил Штирлиц у молоденькой миловидной продавщицы.
– Да, господин Зенгель.
– Не называй меня, девочка, Зенгелем, – попросил Штирлиц, – моя новая кличка в контрразведке – господин Бользен.
– А вы не называйте меня девочкой, господин Бонзель.
– Согласен, – улыбнулся Штирлиц и поцеловал ее в ухо. – "Жигулевского" нет?
– Только "Баварское", – вздохнула продавщица.
– "Жигулевского" нет, очередей нет! – привычно повозмущался Штирлиц. – Что за страна!
– Ох, и не говорите, господин Бользен! Как только люди тут живут!
– Мне двадцать штук.
Штирлиц погрузил в рюкзак ящик пива и подал девушке пять марок.
– Сдачи не надо!
Бутылки радостно позванивали у Штирлица за спиной, навевая самые приятные мысли. Штирлиц любил путь домой, когда за спиной громыхает рюкзак с пивом, а в голове царит предвкушение приятного времяпровождения. В такие минуты ностальгия по Родине отступала. Штирлиц вспомнил, как четырнадцать лет назад, в Урюпинске, он купил, отстояв полтора часа в очереди, пять литров пива в целлофановый пакет и, когда нес его домой, выпил все по дороге, так как в пакете обнаружились дырки.
Невероятно, но этот полиэтиленовый пакет буквально преследовал Штирлица в первые месяцы его пребывания в Германии. Что-то еще он оставил в те далекие годы в славном городе Урюпинске, но что, Штирлиц вспомнить не мог, потому что друзья-чекисты избили его до потери сознания, и так замутненного после пяти литров пива.
– Если бы я послал Айсмана за пивом, – подумал Штирлиц вслух, – и он бы его не принес, я бы его убил.
С некоторых пор Штирлиц для конспирации думал вслух. Чего только не узнавали его соратники по партии о себе в такие минуты.
Привычно открыв ногой дверь в подъезд, Штирлиц начал подниматься по лестнице.
– Папаша! Закурить не найдется?
Штирлиц поднял взгляд. Три подростка с нашивками "Гитлерюгенда" сидели на подоконнике со смазливой девчонкой. Один из них бренчал на гитаре. Опорожненная бутылка дешевого вина валялась на полу.
"Тоже мне, пионеры!" – подумал Штирлиц, протягивая папиросу.
– А теперь спичку!
"Нарываются", – подумал Штирлиц, протягивая коробок.
– А что у тебя в рюкзаке?
– Пиво.
– Снимай рюкзак!
Штирлиц вздохнул и снял рюкзак, достал кастет, но подумав "Все-таки дети", положил обратно. Штирлиц любил детей.
– Долго еще ждать? – спросил обнаглевший юнец.
Звонкой оплеухой Штирлиц сшиб его с подоконника, ловко подхватил за шкирку и мощным пинком запустил его по лестнице.
Оторопевшие подростки хотели ускользнуть на верхний этаж, но ни один из них не покинул место инцидента без помощи Штирлица.
– Сколько лет? – спросил Штирлиц, взяв испуганную девчонку за подбородок.
– Семнадцать…
– Пиво будешь? Пошли.
В прихожей было накурено. Здесь же стояли черные лакированные сапоги с надетой на них фуражкой.
"Не иначе как Айсман, – подумал Штирлиц. – Больше трех бутылок не дам. Старая халява!"
Он пнул фуражку ногой, сдернул с вешалки грязные портянки Айсмана, и, прислушиваясь к доносившейся матерщине, прошел в комнату.
Айсман, упираясь пятками в свежую скатерть, развалился в кресле, обнимал двух красоток и рассказывал похабные анекдоты. В этом он был большой дока и порой смешил даже Штирлица, который, как чекист, стремился быть невозмутимым.
– Айсман! – рассвирепел Штирлиц. – Ты почему сам разулся, а баб не разул?!
– А может тебе их еще и раздеть? – отозвался Айсман.
Не отвечая, Штирлиц подошел к столу, спихнул ноги Айсмана, поставил на стол стакан из кармана и налил коньяка. Закусив огурчиком, который ему услужливо протянула одна из красоток, Штирлиц сказал:
– Сам раздену, если надо будет.
Тут в комнату вошла девушка с лестницы. Она тащила за собой громыхающий рюкзак.
– Пиво! – возрадовался Айсман, вскакивая с кресла и, мгновенно растеряв свой респектабельный вид, в три прыжка оказался у рюкзака. – А это что за лапочка?
– Познакомься, – сказал Штирлиц. – Как тебя зовут?
– Элена, – пролепетала девочка.
– Элена – это хорошо! – довольный Айсман доставал бутылки и расставлял их на полу, как фельдфебель расставляет своих солдат на плацу. – Чисто немецкое имя. А вот это, – он указал на своих красоток, – Эльза и Гретхен, или нет, наоборот, Гретхен и Эльза. Или… Впрочем, это не важно.
Они сели за стол и стали пить пиво из бутылок. Штирлиц давно научил офицеров Рейха пить прямо из горла, ссылаясь на свои хорошие манеры.
Айсман занялся Эленой и полез к ней под юбку. Элена смущалась и создавала видимость, что ничего особенного не происходит.
– Люблю молоденьких девочек, – пояснил Айсман Штирлицу.
– А я люблю Фюрера! – флегматично сказал Штирлиц.
– И я тоже! – поддакнула Элена.
– Фюрера каждая собака любит. Ты меня полюби, – не унимался Айсман, пытаясь раздеть сопротивляющуюся Элену, которая стеснялась Штирлица.
– Ну, – говорил Айсман, делая вид, что теряет над собой контроль. – В этом же нет ничего плохого. Вот был вчера в офицерском клубе, там такой стриптиз показывали, мы так нажрались.
– Подумаешь стриптиз! – сказала одна из красоток, кажется Эльза, оставив Штирлица на некоторое время в покое. – Я лучше могу!
– Посмотрим, – сказал Айсман.
"Опять бардак, – подумал Штирлиц. – А ведь хотел просто попить пива! В этой Германии все не как у людей…"
Штирлиц вздохнул, встал, подошел к радиоприемнику. Радио Берлина, охрипнув от чревовещаний доктора Геббельса, передавало спортивные новости. Штирлиц покрутил ручку громкости, заглушив ржание Айсмана.
Репродуктор, подрагивая мембраной, бодрым молодцеватым фальцетом бубнил:
– Сегодня в семнадцать тридцать по Берлинскому времени состоится футбольный матч на кубок "Седьмая улыбка Евы Браун" между нашими любимыми командами "Морские львы" и "Небесный эдельвейс".
– Айсман! Ты любишь "Морских львов"? – спросил Штирлиц, возвратившись в кресло.
– Не пробовал, – всхрапнул Айсман, поглаживая колени Элены.
– Как я тебе нравлюсь, Штирлиц? – вызывающе помахала ножкой голая Эльза на столе. – Лучше мой стриптиз, чем тот, который видел Айсман?
– Не люблю стриптиз, – сознался морально устойчивый Штирлиц. – Люблю футбол.
– О! – воскликнул Айсман. – Женский футбол – это хорошо! Помню в Мадриде там были такие клевые телки! У одной во время игры порвались трусы. Весь стадион оборжался!
– Какой женский футбол? – поморщился Штирлиц. – Ему предлагают сходить на матч, а он хочет какие-то трусы!
– Отличная идея! – вскочил Айсман. – И как она пришла к тебе в голову? Я бы не додумался! А за кого будем болеть?
– Не знаю. Давай подкинем десять пфефингов, – Штирлиц всегда называл немецкие пфенниги по-разному, всенародно объясняя это презрением к мелким монеткам, а на самом деле потому что не мог запомнить это слово. – Если орел – "Небесные львы", решка – "Морской эдельвейс".
– Монетка есть? – спросил Айсман у Элены. – О, отлично!
Он подкинул монету и полез доставать ее из-под дивана.
– Скоро там? – поинтересовался Штирлиц.
– У, черт! – запыхтел Айсман. – Я, кажется, застрял.
Женщины с радостным визгом, как будто они этого долго ждали, бросились к ногам Айсмана.
– А-а-а! – орал тот, отбрыкиваясь, и в конце концов вылез пыльный и озадаченный.
– Не нашел. Но, по-моему, это был орел.
– Элена! – скомандовал Штирлиц. – Достань!
Девушка полезла под диван. Айсман с вожделением разглядывал ее стройные ножки и белые трусики.
– Что хорошо в женщинах, так это их нижнее белье, – шепнул он на ухо Штирлицу.
– Фу, – сказал Штирлиц. – Эй, под диваном! Сколько там пофингов?
– Десять пфеннигов!
Элена вылезла из-под дивана.
– Возьми себе на мороженое, – сказал добрый Штирлиц.
– А как лежало? – волновался Айсман, проявляя профессиональное любопытство. – Орлом или решкой?
– Кажется, орлом.
– Я же говорил! – воскликнул обрадованный офицер. – И стоило проверять!
– Значит, – решил Штирлиц, – болеем за "Морских львов". Предлагаю сделать флаг.
Он поднял с пола юбку Эльзы, которая, сидя на столе, болтала ногами.
– Это, пожалуй, нам подойдет.
Айсман залез на окно, сорвал шторы, отодрал карниз.
– Древко для флага, – пояснил он.
Они раскрасили юбку в цвета любимой команды. Штирлиц свернул из жести огромный рупор. Айсман принес из туалета две мотоциклетные цепи.
– А с вами можно? – попросилась Гретхен, поправляя прическу перед разбитым зеркалом на стене.
– Нет. В футбол играют настоящие мужчины. Женщинам там не место.
– Вы же не играть идете, а смотреть, – капризничала Гретхен, – мы тоже хотим посмотреть! Ну, Штирлиц! Ну, Айсман!
– Может возьмем? – предложил Айсман шепотом.
– Женолюб! – так же шепотом ответил Штирлиц и громко спросил. – Кто тебе, Эльза, сказал, что мы не будем играть?
– Еще как будем! – пропел Айсман, проверяя цепи на прочность.
– Я не Эльза, я Гретхен, – закапризничала девушка. – Ну, Штирлиц! Мы хотим с вами сходить на футбол.
– Сходите лучше на стриптиз, – присоветовал Штирлиц, – ключи на гвозде, потом закроете квартиру. И чтоб везде навести полный порядок!.. Элена! Оставишь на столе свой телефон.






Глава 8


Футбол
Они прогромыхали по лестнице и сели на мотоцикл Айсмана, отличающийся отсутствием глушителя и смрадным выхлопным дымом. Айсман заправлял его ворованным авиационным бензином и постоянно ругался с полицией. Полиция не любила Айсмана.
С треском они промчались по улицам. Штирлиц размахивал флагом и орал, вспоминая золотое детство:
– Я не люблю тех дураков,
Которые не любят "Львов"!
В Берлине нет спокон веков
Команды лучше "Морских львов"!
Через пятнадцать минут они подкатили к разукрашенным воротам центрального стадиона имени речи Фюрера на пятом съезде НСДАП.
Тут же подскочил чернявый мужичок с пачкой билетов.
– Господа офицеры! Могу уступить два билета по двадцать пять марок.
– Спекулянт что ли? – подозрительно прищурив глаза, спросил Штирлиц. – Айсман, дай ему по чайнику.
Айсман махнул цепью, спекулянт рухнул на мостовую с разбитой головой.
Расталкивая толпу, приятели прорвались к проходной.
– Ваши билеты! – потребовал контролер с перебитым носом и фигурой боксера.
– Какие билеты! Не видишь, мы с флагом! Айсман, дай ему по чайнику!
– Проходите, не задерживайте! – вовремя сориентировался боксер.
– Дяденька, – подергал Штирлица за штанину мальчуган с перепачканным сажей лицом и в клетчатой рубашке. – Проведите на матч…
– Этот шкет со мной, – обронил Штирлиц.
К Айсману подскочили эсэсовцы.
– Слушай, Айсман, мы с тобой старые друзья. Драка будет?
– Штирлиц кастет взял, – доверительно сообщил Айсман. – Я тоже.
– А за какую команду он будет болеть?
– Флаг видишь?
– "Морские львы"? Ну, спасибо тебе, Айсман.
Эсэсовцы побежали на свои места, оповещая своих приятелей о полученной информации.
Штирлиц зашел на трибуну и выбрал самые лучшие места.
– Еврей? – спросил он у сидящего толстячка, который вдруг отчего-то оживленно замотал головой. – А почему не в концлагере? Айсман, непорядок!
– Аусвайс! – заорал Айсман, замахиваясь цепью.
– Я, я… – залепетал толстячок. – Садитесь, господин штандартенфюрер.
– Один, – проговорил Штирлиц, усаживаясь на освободившуюся лавку, – а занимает три места! Садись, Айсман.
Разложив цепи, Айсман сел.
– Пить хочется, – сказал он, поворачивая голову то вправо, то влево и как бы кого-то высматривая в толпе. – Эй, шкет, сгоняй за пивом!
Паренек, которого Штирлиц провел через проходную, лихо козырнул и помчался в буфет.
– Быстро бегает, а? – Айсман пощелкал пальцами. – О, началось!
Штирлиц зорко смотрел, как на поле выбегают футболисты. Капитаны пожали друг другу руки. Штирлиц засвистел.
На противоположной трибуне забеспокоились эсэсовцы.
– "Морские львы"! – скандировали они, преданно глядя в сторону Штирлица.
На трибуне Штирлица моряки стали переругиваться с летчиками.
– "Морские львы" – самая лучшая команда!
– Для уборки сортиров, – отвечали летчики.
– Господа, вы все свиньи! И "Эдельвейсы" ваши тоже!
Прибежал шкет и доложил, что без денег пива не дают.
– А ты сказал, что ты от меня? – рассердился Айсман.
– Да, господин офицер.
– У, скоты! Пойду разберусь!
– Айсман, сиди. Сейчас начнется самое интересное.
Айсман выделил мальчику пять марок.
– Если хоть одну разобьешь, будешь иметь дело с гестапо!
Гестаповцы, постепенно занявшие места вокруг и разогнавшие штатских, подобострастно захохотали. Айсман победно приосанился, взял цепь, в очередной раз проверил ее на прочность и сказал Штирлицу:
– Хороша! Как девушка!
Заметив Штирлица, подбежал репортер в кожаной куртке, увешанный фотоаппаратами с длинными объективами, отчего он был похож на кактус.
– Господин Штирлиц, – он протянул микрофон, – как вы считаете, чем окончится матч?
Штирлиц повернулся к Айсману.
– Тут чем-то запахло! По-моему, вот от этого, в кожаном.
Штирлиц не любил репортеров после того, как они не упомянули, когда брали интервью у Фюрера, что легендарный труд "Майн кампф" был написан в соавторстве со Штирлицем.
Айсман отпихнул репортера, тот поскользнулся на арбузной корке и упал в первый ряд.
Раздался пронзительный свисток судьи. Футболисты начали пинать ногами мяч и друг друга. Моряки и летчики продолжали ругаться, переходя к все более замысловатым эпитетам. Гестаповцы осмеивали и тех и других, эсэсовцы обидно свистели. На матч никто внимания не обращал. Но перейти от оскорблений к делу никто не решался, пока молчал Штирлиц.
Айсмановский паренек принес пива и пять марок.
– Они сказали, что извиняются. Они не знали, что господин Айсман просит пиво для господина Штирлица.
– Молодец, – похлопал по зардевшейся от восторга щеке Айсман. – Вырастешь, гестаповцем станешь! Штирлиц, пиво пришло!
Штирлиц открыл о край лавки первую бутылку и запрокинул голову. Пока он пил, царило томительное молчание. Гестаповцы жадным взглядом следили, как бутыль опорожняется.
– Угощайтесь, друзья, – сказал подобревший Штирлиц, оторвавшись от бутылки. Гестаповцы потянулись к ящику.
Репортер, выбравшись из первого ряда, пронзительно закричал, взвизгивая на каждой гласной:
– На стадионе пить спиртные напитки запрещено! Полиция! Тут распивают алкоголь!
Гестаповцы щелкнули зубами, как затворами.
Штирлиц снова отнял бутылку ото рта, отер губы и проговорил:
– Он меня утомил.
– У, гад! – заорал Айсман и, размахивая цепью, бросился к репортеру, сигая через ступеньки. За ним летели негодующие гестаповцы.
Штирлиц встал на трибуне и начал размахивать флагом. Это был сигнал.
Началась всеобщая драка. Моряки месили летчиков, те – моряков, эсэсовцы и гестаповцы – и тех и других, и еще штатских. Каждый занимался своим делом.
Душа Штирлица ликовала.
Он схватил цепь, закрутил ее над головой, уподобляясь вертолету, и в несколько прыжков спрыгнул на поле.
Под руководством капитанов команды молотили по ненавистным рожам соперников и судьи.
Штирлиц пробрался к судье, поднял его за майку и прохрипел:
– Ты почему плохо судишь? И почему один? Должно быть три судьи! Где еще два?
– Их забрали на фронт! – страдал бедный судья, – не бейте меня по лицу, у меня дети и плоскостопие!
– Тоже мне, дальтоник! – воскликнул Штирлиц и, подхватив мяч, понесся к вражеским воротам. Долбанув вратаря по голове цепью, Штирлиц мастерски забил гол.
– Гол! – заревел он.
– Гол!!! – отозвался стадион.
На табло загорелась огромная цифра "1".
Среди дерущихся футболистов замелькала полицейская форма.
– Руки! – орал капрал. – За голову! Куда?!!!
Штирлиц полез на ворота. Четверо полицейских повисли у него на ногах, как кокосовые орехи. Штирлиц отбрыкивался и кричал:
– Скоты! Легавые морды! Ненавижу!
Со Штирлица стащили сапог, а он с ловкостью орангутанга залез на перекладину и стал бить цепью всех, кто к нему приближался.
На поле въехали еще четыре полицейских машины. На трибуне Айсман орал в рупор отборнейшие ругательства и, если бы не перевязанный глаз, сошел бы за Геббельса. К воротам Штирлица дюжие полицейские тащили брандспойт.
Неожиданно Штирлиц заметил на своем носке дырку, сквозь которую просвечивалась грязная пятка.
– Отдайте сапог, и вам ничего не будет! – крикнул он.
Десятка три полицейских окружили ворота.
– Слезай, хулиган!
Штирлиц спрыгнул и начал крушить цепью по наглым полицейским.
Побоище продолжалось минут пять. Штирлиц, к великому облегчению полицейских, споткнулся, его повалили на траву, отобрали цепь и связали.
Перевернутого вверх ногами Штирлица понесли в машину, а он смотрел как на трибуне Айсман выламывает со своей бригадой скамьи и устраивает настоящую баррикаду. "Часов пять продержится," – с надеждой подумал Штирлиц. Его бросили в машину вместе с десятком других правонарушителей. Через минуту машина быстро уехала с поля, так как майор, руководящий операцией, боялся, что пленных могут освободить.






Глава 9


Ошибка трезвого полицейского
В полицейском участке перед захваченными хулиганами извинились.
– Господа болельщики! Администрация просит прощения за отсутствие удобных одиночных камер. Не далее как вчера состоялась забастовка проституток Берлина, и камеры переполнены.
– Небось опять понизили зарплату, – мрачно сострил Штирлиц. – И куда только смотрит профсоюз? За какие-то вонючие десять марок обслуживать вшивых немецких солдат!
Майор, снявший фуражку и оказавшийся внезапно белобрысым и ушастым, вытер лоб рукавом мундира и с интересом посмотрел на Штирлица.
– Вас я буду допрашивать первым, – сказал он Штирлицу.
– Попробовал бы не допросить!
– Пожалуйста, пройдемся в мой кабинет.
Штирлиц, отталкивая конвоиров, послушно прошел в кабинет.
Майор сел за стол. Штирлиц посмотрел на висящий на стене портрет Фюрера и подумал: "Господи! И тут Фюрер! Прям культ личности какой-то!"
– За кого болели, господин штандартенфюрер?
– "Морские львы".
– О! – восхитился полицейский. – Отто, два кофе!
Толстый бритый под машинку фельдфебель принес три кофе.
– Какой был счет, когда вас забрали?
– Один-ноль в мою пользу.
– Класс! – возрадовался майор. – Отто, две сигары! Однако, футбол нынче стал уже не тот.
– Да, – согласился Штирлиц. – Вот, я помню, был в Мадриде на женском футболе, там были такие клевые телки. У одной во время матча порвались трусы и отлетела застежка на лифчике. Весь стадион визжал от восторга.
Майор заржал, представив эту картину, и чем-то напомнил Штирлицу Айсмана.
– Да вы остряк, господин штандартенфюрер! Будьте любезны назвать свою фамилию.
Бритый фельдфебель с хлюпом допил кофе и застучал на пишущей машинке.
– Фон Штирлиц, – скромно сказал Штирлиц.
– Да вы действительно шутник! Ну, а на самом деле?
– Штирлиц.
– Слушайте, давайте отставим шутки в сторону. Я же на работе.
Штирлиц пожал плечами.
– Неужели вы думаете, – убедительно сказал майор, – что я не видел самого Штирлица? Да, я его не видел! Но много о нем слышал. Вот на днях, – майор невольно понизил голос, – 172-е отделение задержало Штирлица. Это был такой широкоплечий великан, светловолосый, с открытым честным выражением лица. Словом, истинный ариец. Мне майор 172-го отделения рассказывал, что Штирлиц там такое устроил, хуже, чем русские под Сталинградом! Его только сам Мюллер смог успокоить! Все мы очень любим Штирлица!
– Я рад, – сказал польщенный Штирлиц, – но Штирлиц – это все-таки я.
– Ну, батенька, у вас мания величия! Какой же вы Штирлиц? Вы же на него совершенно не похожи.
– А кто же я тогда? – спросил Штирлиц.
– Ну, не знаю… Но не Штирлиц, это точно! Посудите сами, сегодня вы скажете, что вы – Штирлиц, завтра – Адольф Гитлер, послезавтра – Эйфелева башня…
– А что, – сказал Штирлиц, гася бычок от сигары, – Эйфелева башня – в этом что-то есть… Но пока что я хотел бы остаться Штирлицем.
Майор нервно забарабанил пальцами по столу. Фельдфебель Отто наклонился к майору и жарко зашептал на ухо:
– Господин майор, среди помешанных психов и буйные встречаются! Его же в психбольницу надо – а ну как сейчас все начнет крушить!
Штирлиц равнодушно достал пачку "Беломора" и прикурил папиросу. Натренированное ухо русского разведчика легко могло расслышать любой шепот, но Штирлиц никогда этим не пользовался.
– Гм… – пробурчал майор, с опаской глядя на Штирлица. – Кстати, господин штандартенфюрер, работа у вас не из легких, наверное, сильно устаете… Я мог бы устроить вас на некоторое время отдохнуть в загородный пансионат. Представьте себе: свежий воздух, парное молоко к завтраку, никаких бомбежек… Там может и имя свое вспомните…
– Тс-с-с! – Отто из-за спины Штирлица поднес палец к губам и сделал зверское лицо.
– Парное молоко?.. – задумчиво пробормотал Штирлиц, почесывая подбородок. – А пиво там есть?
– Конечно!
Майор энергично закивал головой, улыбаясь опасному собеседнику, и, чтобы не рисковать, тут же добавил:
– И вино! И водочка!
– Согласен, – сломался Штирлиц.
Через пять минут крытая полицейская машина уже везла Штирлица в пригород Берлина. Штирлица сопровождали два полицейских, удивительно похожих на Отто и, соответственно, друг на друга. Русский разведчик предложил им сыграть в очко и, когда машина подъехала к психиатрической лечебнице, выиграл семь марок.






Глава 10


Три Гитлера и один Штирлиц
Кабинет главного врача психиатрической лечебницы имени Второго съезда НСДАП напоминал бы зал Дрезденской галереи, если бы не решетки на окнах. На обитых дубом стенах висело множество портретов: от лошади Александра Македонского до господа бога. Штирлиц с интересом осмотрелся.
Главный врач Арнольд фон Швацц в роскошном белом халате и внешностью мясника, с красной рожей, пропитыми глазами и в золотом пенсне на носу, встал, оперся на стол руками и дыхнул на Штирлица перегаром.
– Э… Как мне сказали, господин Штирлиц?
– Без сомнения, – уверенно подтвердил Штирлиц.
– А я – Арнольд фон Швацц, главный врач в этом заведении.
– Еврей? – прищурился Штирлиц.
– Что вы! Истинный ариец! Не обязательно ведь каждому врачу быть евреем.
– Вот и я думаю, – сказал Штирлиц, – почему это среди врачей одни евреи?
– Не все. У нас еще есть, например, три итальянца, два австрийца, японец и даже один уругваец, – заметил фон Швацц, улыбаясь. – Значит, вы и есть фон Штирлиц?
– Штандартенфюрер СС, – подтвердил Штирлиц. – Меня сегодня об этом уже раз десять спрашивали. Могу и морду набить!
– Послушайте, почему бы вам не быть Бонапартом? У нас по нему документации два ящика, вам и самому будет интересно почитать. Да и компания неплохая – Бонапартов у нас уже штук двадцать. Можно в футбол играть…
– На фиг мне ваши Бонапарты! – возмутился Штирлиц. – Я сам себе Штирлиц.
– Очень хорошо. Прошу вас, покажите язык… У вас в родне никто не болел венерическими заболеваниями?
– Нет, – признался Штирлиц.
– Вы алкоголик?
– Нет, конечно. Но привык пить, начиная с утра.
– Вот как? Мне нравятся такие пациенты.
Главврач залез в стол и извлек оттуда початую бутылку французского коньяка.
– Не откажетесь? Я так и думал… Мне презентовал ее один господин, который поначалу считал себя аргентинским шпионом, а потом переквалифицировался в Бонапарты. Давайте выпьем за то, чтобы каждый мог быть тем, кем он хочет быть.
– Например, Эйфелевой башней.
– Вот именно!
Покончив с оформлением нового пациента доктор фон Швацц проводил Штирлица к домохозяйке. Штирлиц получил полосатую пижаму с длинными рукавами и рулон туалетной бумаги.
– Возьмите еще рулончик, господин штандартенфюрер, – посоветовала сестра-домохозяйка, пожилая женщина с располагающей внешностью.
– Здесь что, плохо кормят? Как в Рейхе?
– Наоборот! Потому и советую. У нас вам будет очень хорошо! Вас будут прекрасно кормить, одевать…
– Что, и задницу у меня будете подтирать?
Сестра деликатно посмеялась незамысловатой шутке больного.
Обвешенного шестью рулонами туалетной бумаги Штирлица проводили в его палату. Когда Штирлиц увидел в палате трех Фюреров в больничных халатах, он ничем не выдал своего удивления.
– Хайль Гитлер! – проорал он, вытаращив глаза и выбросив вперед руку.
– Хайль! – ответили трое одновременно.
У всех троих было бледное худое лицо, челка, спадающая на лоб, черные усики и тупое выражение лица.
– Узнаю моего любимца Штирлица, – сказал один из Гитлеров.
– Здорово, дружище Штирлиц, – воскликнул второй.
– Присаживайтесь, Штирлиц, – отозвался третий, отодвигая стул. – Мы как раз изволили нарисовать пулю, и нам не хватает партнера.
– Пробовали предложить Кальтенбруннеру (он в соседней палате), но этот гад зачитался порнографическим романом, – сказал второй Гитлер.
Штирлиц закинул туалетную бумагу в угол, где уже была свалена целая куча рулонов, и подсел к столу.
– Вас как различают? – спросил он. – По именам или по фамилиям?
Больные переглянулись.
– Гитлеры мы, – сказали они хором. – Адольфы.
– Отлично, – сказал Штирлиц. – Я буду вас по номерам звать. Ты, – он ткнул пальцем, – будешь Фюрер-Первый, ты – Фюрер-Второй, ты – Фюрер-Третий. Смотрите, не перепутайте!
– Не перепутаем!
– Так вот. Меньше, чем по пять пфефингов, я играть не согласен, – сурово предупредил Штирлиц.
– Обижаете, – развел руками Фюрер-Третий.
Через полтора часа Штирлиц снял с вождей германской нации двадцать три марки и отправился спать.
– Чистое постельное белье – это хорошо, а то спишь постоянно, как в свинарнике…
Фюреры хотели что-то поддакнуть, но после произнесенных русским разведчиком слов тут же раздался его громкий храп.
Во сне Штирлиц гулял по вечернему Урюпинску и везде, куда только он не бросал своего спокойного взгляда, он видел Фюреров: гуляющих с Евами Браунами или с собакой, постригающих газоны или разговаривающих с Герингами. Со всеми Штирлиц здоровался по-простому, без всяких там "Хайль!" и вскидываний руки, и все отвечали ему вежливо:
– Добрый вечер, товарищ Штирлиц, не правда ли прекрасная погода? А не читали ли вы последний доклад Великого Сталина?
– Как же, как же, – отвечал Штирлиц. – Конечно, еще вчера взял и не прочитал этот самый доклад!
Штирлиц был совершенно счастлив. Потому что он был наконец-то на пенсии.






Глава 11


В психушке
Штирлица разбудил осторожный шорох возле кровати. Он приоткрыл веки и сразу же понял, что наступило утро.
Изящная медсестра, блондинка с роскошным бюстом, ставила на столик возле кровати Штирлица завтрак: крутое яйцо в блестящей подставочке, парное молоко в граненом стакане и дымящуюся чашку кофе.
– Не изволите ли откушать, господин Штирлиц? – томно спросила медсестра.
– Это что, завтрак? – поинтересовался Штирлиц. – А где прожаренный бифштекс? Где обещанная кружка пива?
– Ну, господин штандартенфюрер, – делая Штирлицу глазки, проворковала девушка. – Даже сами Адольфы Гитлеры не кушают по утрам мясо.
– Хм… Кстати, а где они?
– Умываются.
– Ишь, чистоплюи! – буркнул Штирлиц и подумал, что неплохо бы тоже умыться.
Русский разведчик сходил в ванную комнату, где налил на полу целую лужу, поиграв с фюрерами в войну. Они повеселились от души: обрызгали все стены и опрокинули друг на друга несколько ушатов воды. Наконец, мокрые и довольные, они вернулись в палату и изволили откушать. Штирлиц намусорил на пол скорлупой от яйца. "Могли бы и почистить," – проворчал он. Одного яйца ему показалось мало, и он съел яйца Фюрера-Первого и Фюрера-Третьего. Второй Гитлер успел сожрать яйцо сам, за что получил от Штирлица подзатыльник.
– Обжоры! – ругался Штирлиц, – вас трое, а я тут один!..
После завтрака господин штандартенфюрер, отдыхая, прошелся по прекрасно ухоженному саду, впервые за последние десять лет понюхал розы, решил при первой же возможности подарить розы своей радистке. Потом вспомнил, что радистки у него нет. Тогда, огорчившись, разведчик нарвал роз и подарил их знакомой медсестре, ущипнув ее при этом за пышный зад. И вернулся в палату.
К приходу Штирлица Фюреры уже приготовили стол для преферанса и, коротая время, обсуждали, поимеет ли Штирлиц медсестру, как, где и как скоро.
– А вот и Штирлиц! – Фюрер-Первый радостно запрыгал на стуле. – Мы намереваемся крупно отыграться.
– На одну лапу играть собираетесь? – хмуро сострил Штирлиц. – Ладно, раздавай.
Фюрер-Второй начал раздавать карты. Фюрер-Третий, дрожа от нетерпения и подпрыгивая на месте, щипал себя за усики.
Во дворе зафырчал мотор.
– Еще кого-то привезли, – сказал Фюрер-Второй, кидая последнюю карту.
Штирлиц глянул в окно. Внизу стояла правительственная машина Гитлера с полным эскортом телохранителей. Сам Адольф Гитлер, размахивая руками, о чем-то разговаривал с перепуганным фон Шваццем.
– Э, – сказал Штирлиц. – Еще одного вашего привезли.
Фюреры, опрокидывая друг друга, бросились к окну.
– Никак Гитлер? – молвил Третий Фюрер.
– Почти как настоящий, – согласился Первый.
– И с ним еще толпа, – закричал Фюрер-Второй. – Геббельс, Геринг, Гиммлер…
– Сплошное "Г", – с неудовольствием заявил Штирлиц. – Не успели за стол сесть, они тут как тут.
Минуты через три Адольф Гитлер уже входил в палату к Штирлицу.
– Штирлиц! – не скрывая радости, бросился он к русскому разведчику. – Ну как же можно? У нас такие проблемы с русскими на фронте, такие непорядки в Рейхе! А вы тут в преферанс балуетесь!
– Вот именно! – поддакнули остальные Фюреры. – В преферанс балуетесь!
– Нет, это просто не по-партийному! – размахивая руками кричал Гитлер, взвизгивая в конце каждой фразы. – Я прошу вас: немедленно одевайтесь и поедем на шашлычок. Я приказал – коньяк уже разлили… Вы же знаете, какие скоты меня окружают! Им никому нельзя верить! – голос Гитлера снизился до шепота.
– Кальтенбруннер в соседней палате, – сказал Третий Фюрер, – такой гад. Все время французские порнографические романы читает, ни разу в преферанс с нами не сыграл.
– Может он не Кальтенбруннер, а марокканский шпион, – предположил Фюрер Второй.
– Или афганский? – подхватил мысль Фюрер Первый.
Штирлиц нахмурился: один из вышеупомянутых "скотов" – рейхсфюрер Геринг – показался в проеме двери. Челюсть Геринга отвисла на добрых два пальца. Озираясь по сторонам, Геринг увидел рулоны туалетной бумаги и, издав непередаваемый рык, устремился к ней.
– Штирлиц! Подарите!
Невменяемый Геринг опустился на колени, быстро запихивая туалетную бумагу под мундир.
– Да, мой Фюрер, вы правы, – согласился Штирлиц, с отвращением глядя на запихивающего рулоны за пазуху Геринга. – Я схожу за формой.
У порога его встретил улыбающийся во весь рот Арнольд фон Швацц.
– Ну, вы и шутник, господин штандартенфюрер, – обрадовался он при виде Штирлица. – Надо ж такое придумать: Эйфелева башня!
– Не подлизывайся, – сказал Штирлиц. – Здесь не так уж и хорошо. Пивом, например, так и не угостили.
– Это мы сейчас быстренько организуем!
– Потом, – махнул рукой русский разведчик. – В Рейхе нас с фюрером коньячок ждет, а смешивать – самое последнее дело.
– Да-да, вы правы, господин Штирлиц!
– Где моя форма?
– Одну минуту, медсестра вас проводит.
Штирлиц похлопал медсестру по пухлой щечке, и они пошли за формой.
Доктор фон Швацц вошел в палату и оторопел. На него смотрели сразу четыре Гитлера с неразличимыми челками, усиками и выражениями лиц.
– А-а… – ахнул главврач. – Господин… Фюрер…
– Да? – отозвались все четверо.
– Э-э… – пролепетал доктор фон Швацц и вывалился в коридор.
Он понял, что ему никогда не узнать, который из Гитлеров настоящий. Как можно было пускать великого Фюрера в палату к этим придуркам? Что же теперь будет? Это же конец великому Третьему Рейху и его, Арнольда фон Швацца, карьере! Ведь теперь он не сможет выбрать настоящего Фюрера из этих четверых. Вдруг наружу выйдет не Адольф Гитлер, а сумасшедший!
Пот ручьем лил по лицу главврача.
– Как же быть? – мучился доктор. – Может приказать медсестре раздеться, а потом посмотреть на реакцию Фюреров. Настоящий Гитлер должен быть импотентом… А вдруг они все четверо – импотенты?
В конце коридора появился радостный Штирлиц. На его щеке красовался красный отпечаток женских губ. Разведчик насвистывал марш "Прощание славянки" и бодро делал отмашку рукой.
– Господин Штирлиц! – бросился к нему фон Швацц. – Помогите!
И фон Швацц стал на ходу объяснять ситуацию.
– Разберемся, – сказал Штирлиц и толкнул дверь палаты.
Адольфы сидели за столом и играли в дурака.
Штирлиц, не задумываясь, подошел к одному из них и, смешав карты на столе, заявил:
– Пойдемте, мой Фюрер, нас ждут дела в Рейхе.
– Как вы узнали его, господин штандартенфюрер? – шепотом спросил главврач.
– Какая ерунда, – отмахнулся Штирлиц. – Настоящий – это тот, кто в форме. А кто в халатах – те ваши.
– Ах! – радостно удивился доктор. – Ну конечно! И как я сразу не догадался! Заходите к нам еще, господин фон Штирлиц! Очень будем рады!
– Как-нибудь загляну. Будь здоров…
В дороге Фюрер стал снова жаловаться на своих соратников.
– Вы себе представить, Штирлиц, не можете, как они мне все надоели. Борман постоянно подкладывает на мой стол порнографические журналы, а этот, – Фюрер ткнул указательным пальцем в Геринга, сидевшего на переднем сидении, – постоянно уносит мои вещи. Якобы для будущего музея Адольфа Гитлера. А сам ходит в моем галстуке. Сегодня утром хотел подписать доклад – так обыскался пишущей ручки.
Геринг обиженно сопел, не поворачиваясь назад. Он боялся Штирлица.
– Да, этот Геринг – изрядная свинья, – поддержал Штирлиц любимого Фюрера и дал Герингу звонкий подзатыльник.
Мимо проносились берлинские улицы, а Штирлицу снова стало скучно. "Ностальгия", – подумал он, откинувшись на пахнущее крокодилом кожаное сидение.
Но это была его работа. И, вздохнув, он заставил себя думать о Победе, о русских танках на улицах Берлина, а также о том, как плохо ему здесь, среди скотов, без радистки.






Глава 12


Новая радистка
Встреча с новой радисткой была назначена на пляже. Предыдущая радистка Штирлица неожиданно ушла в декрет и ее отправили на Большую Землю. Штирлицу очень недоставало радистки, и в Центре было решено прислать ему новую.
Чтобы не привлекать внимания, Штирлиц не стал ходить по пляжу в мундире, а разделся и решил искупаться. Жаркое солнце поливало землю своими лучами, как кипятком, и от одной мысли о купании уже становилось легко и приятно на душе. Зажав двумя пальцами нос, Штирлиц нырнул в воду. Вода была теплая, прозрачная, и он несколько минут позволил себе понежиться. Штирлиц лежал на спине и слегка шевелил пальцами. Через час, посмотрев на часы, он вылез из воды, зашел в кабинку, выжал свои семейные трусы и причесался.
Он шел по пляжу, насвистывая, как было условленно с Центром, "Интернационал" и среди многих девушек пытался найти русскую радистку, полагаясь на свою интуицию. Интуиция Штирлица никогда не подводила.
Русская радистка стояла у пивного ларька в броско-красном купальнике со звездой на левой груди. В одной руке она держала газету "Правда", а в другой – чемоданчик с рацией и ситцевое платье.
Штирлиц три раза обошел вокруг пивного ларька. Слежки не было. Он не мог рисковать новым агентом.
Радистка Штирлицу понравилась.
– Вы не скажете, который час? – спросил он. Это был пароль.
– Я оставила часы в Москве, – с готовностью ответила радистка.
Штирлиц взял ее под руку, и они прогулялись по пляжу.
– Позагораем?
Радистка кивнула.
Они сплавали до буйков, позагорали, поговорили о погоде в Москве, отослали радиограмму в центр об успешном прибытии радистки, Штирлиц рассказал пару скользких анекдотов. Она деликатно посмеялась, и Штирлиц пригласил ее в ресторан.
– Одну минуту, я только переоденусь.
Штирлиц заехал домой и ровно через минуту вышел в черном, только что постиранном фраке. Этого с ним не случалось с 39-го года.
Когда цивильный Штирлиц с радисткой зашли в ресторан, по залу пронесся удивленный стон.
На полусогнутых подскочил развязный официант с еврейской физиономией.
– Вам как всегда, господин штандартенфюрер? Графин водки и банку тушенки?
Штирлиц наклонился к радистке:
– Хочешь тушенки?
Та отрицательно покачала головой.
– Наглец, – вскипел Штирлиц, – ты что, скотина, не видишь, что я с дамой?
Чтобы загладить свой промах, официант подхалимски захихикал и мерзким голосом спросил:
– У вас опять новенькая?
– Да. Новая радистка, – сказал Штирлиц. Он взял у дамы меню и грязным обгрызенным ногтем отчеркнул добрую половину. – Нам этого… И еще…
– Понимаю, – понимающе ухмыльнулся официант и побежал на кухню.
– Что ты понимаешь, мерзавец? – закричал Штирлиц вдогонку, – коньяку мне и шампанского даме! И чтоб сию минуту! – он повернулся к радистке, – официанты в Германии такие свиньи, вы уж его извините.
И Штирлиц поцеловал радистке руку.
Весь зал сидел с отвисшими челюстями. Пакистанский шпион снимал это невиданное событие на киноаппарат. Агент гестапо ковырял пальцем в носу:
"А что скажет по этому поводу Кальтенбруннер?"
Двое эсэсовцев, ожидая драки, достали недавно отлитые кастеты. Все находились в томительном ожидании.
Штирлиц заказал вальс "Амурские волны" и пригласил радистку на тур.
"Ну, сейчас начнется!" – потерли руки эсэсовцы. Теперь им было все ясно.
Но вальс кончился, Штирлиц проводил даму на место, а драки все не было и не было.
Завсегдатаи были совсем шокированы когда Штирлиц заплатил по счету и, подав даме руку, направился к выходу. Эсэсовец сказал, что это был не Штирлиц, а кто-то другой, агент гестапо возразил, и через минуту началась драка.
Машина Штирлица остановилась у дома, в котором Штирлиц снял квартиру для своей новой сотрудницы. Штирлиц помог даме выйти и они поднялись на третий этаж.
– Куда деть это? – спросила радистка, приподняв тяжелый чемодан с рацией.
– Положите на антресоль, – нежно сказал Штирлиц, – а я сварю кофе.
Радистка прошла в комнату, переоделась в форму лейтенанта войск связи, села к столу, достала наган и, разобрав, начала его чистить.
Вошел Штирлиц с подносом кофе и сел напротив.
Попив кофе, они послушали Чайковского.
– Ну мне пора, – заторопился Штирлиц. Ему не хотелось уходить, и он тянул время.
– Ну я пошел.
Радистка вздохнула.
– А может еще кофе? – спросил Штирлиц, робкий, как школьник.
Радистка кивнула, и он остался.
– Как вас зовут, – поинтересовался Штирлиц.
– Катя.
– Катюша, значит! Хорошее имя. Чисто русское. А меня Штирлиц.
И он пошел варить кофе.






Глава 13


Штирлиц устраивает вечеринку
"Операция "Игельс". Что, черт возьми, они имели ввиду? Что эти гнусные рожи задумали?"
Штирлиц сидел у себя дома, у камина, и курил трубку. На его коленях лежал томик Сталина, открытый на 57 странице. Штирлиц для конспирации делал вид, что читает. Никто не должен был знать, что он сейчас погружен в раздумья.
"А что если в войну должна вступить Япония или Уругвай?"
Штирлиц набил новую трубку, взял из камина уголек и, прикурив, стал пускать колечки. Он знал, что без его участия родине будет плохо.
"Эти негодяи что-то задумали и от меня скрывают. Даже Мюллер молчит. Надо их всех убрать, и все будет в полном порядке. А для этого надо собрать всю верхушку Рейха вместе, например, в церкви у Шлага, приманить их наличием женщин и водки и взорвать! Динамит у меня есть…"
В голове Штирлица нарисовался четкий план. Теперь он знал, что делать.
"А потом я узнаю, что такое операция "Игельс" и доложу Центру."
В дверь позвонили.
– Кто там?
– Свои!
"Айсман", – подумал Штирлиц.
Горничная открыла дверь.
– Здравствуй, милашка, – сказал Айсман и, похлопав ее по щеке, устремился в туалет. Из туалета донесся его облегченный голос:
– Между прочим, вы не слышали, Штирлиц, Борман налил в чернильницу Герингу серной кислоты, и тот испортил докладную Фюреру!
Айсман вошел в комнату, поправляя подтяжки.
– Понаставили, сволочи, платных сортиров за 10 пфефингов, я и думаю, дай зайду к Штирлицу, – следуя примеру Штирлица, который никак не мог запомнить слово "пфенниг", все в Рейхе, и Айсман первый, называли мелкие монетки "пфефингами", "пофингами" и "фенингами". – Где тут у тебя "Беломорчик"?
Штирлиц кивнул на сервант.
Айсман выдвинул ящик, положил пачку "Беломора" в карман мундира и достал папиросу из уже открытой пачки.
Горничная, прекрасно зная привычки господина штандартенфюрера, внесла поднос с кофе.
– Айсман, – спросил Штирлиц, – как вы относитесь к женщинам?
– Я к ним не отношусь, – сострил Айсман. – А когда?
– Например, в четверг.
– А где?
– В церкви моего пастора.
– В церкви? – с сомнением спросил Айсман.
– А что? – сказал атеист Штирлиц, – он к четвергу ее переоборудует, пригласим еще кого-нибудь, чтобы потом не было сплетен.
– Бормана будем приглашать?
– Обязательно. Без него скучно.
Айсман составил списки, кого приглашать, а кого не надо. Штирлиц одобрил оба списка, прекрасно зная, что те, кого не пригласят, явятся сами.
Когда Айсман ушел, Штирлиц снова потянулся за томиком Сталина.
– Интересно, что скажет по этому поводу Кальтенбруннер?
Часы пробили одиннадцать. Через пять минут к нему постучалась горничная, хорошо знающая привычки Штирлица.






Глава 14


Как размножаются ежики
Хитроумный Борман слюнявил химический карандаш и почерком Евы Браун писал послание Штирлицу.
"Дорогой Штирлиц! Я вами весьма интересуюсь. Приходите сегодня по адресу Штандарт-штрассе, 15. Нетерпеливо жду. Е.Б."
– Краткость – сестра таланта, – порадовался Борман и, повизгивая от восторга, написал на конверте "Штирлицу".
Борман все тщательно обдумал. Эта шутка должна была стать апофеозом его творческой деятельности, его лебединой песней. По указанному адресу все было устроено так, что обратно Штирлица принесли бы на носилках. Борман тихо хрюкнул и представил в уме эту картину.
Причесанный Штирлиц с букетом роз и во фраке входит в дом номер 15. Дверь за ним закрывается. Штирлиц нежным голосом зовет в темноту: "Евочка!.." И падает, поскользнувшись на натертом оливковым маслом полу. При падении он задевает за веревочку, и на него падает небольшая пудовая гиря. Большую Борман достать не смог. Двухпудовую, правда, он видел у Геринга, но тот, обозленный проделкой с чернильницей, выставил Бормана за дверь.
Итак, как только гиря падает на Штирлица, дверь автоматически запирается, срабатывает часовой механизм, и открывается газовая камера.
– Хы, хы! – зашелся от смеха Борман и осекся. – А что если Штирлиц не поймет, что такое "Е.Б."?
Борман задумался.
– Штирлиц тогда никогда не пойдет по этому адресу…
Партайгеноссе представил, как в дом никто не входит, гиря не падает, газовая камера простаивает. А ведь на ее испытание Борман угробил половину 6 барака концлагеря "Равенсбрюк"!
С досады Борман чесал лысину до тех пор, пока его не осенило. Он снова обслюнявил карандаш, зачеркнул слово "Штирлицу" и подписал "Штирлицу от Евы Браун".
– Теперь все в порядке!
Да, эта шутка должна была стать самой веселой шуткой Бормана.
Партайгеноссе встал и взглянул на часы. Пора было ехать на званный вечер, организованный Штирлицем.
Борман сел в машину, щелчком по макушке дал шоферу понять, что надо ехать. Машина поехала.
Подкатив к церкви, Борман открыл дверцу и, уже занося ногу на тротуар, обнаружил, что забыл письмо на столе.
"Вовремя вспомнил, – похвалил он себя, – грех еще жаловаться на память."
Ему пришлось вернуться за письмом, и поэтому он опоздал.
Штирлиц нервничал. Его настораживало отсутствие Бормана, который был ему необходим для начала задуманной операции. Рядом с задумчивым Штирлицем сидел Мюллер, проверяя на свет кружку с пивом.
– Что бы вы не говорили, Штирлиц, – скептически сказал он, – а баварское пиво в три раза лучше жигулевского.
– Ясный пень, – буркнул Штирлиц, – но где же Борман? Небось опять задумал очередную гадость!
– Ежу понятно, – согласился Мюллер, – он без этого не может.
"Причем здесь еж?" – задумался Штирлиц. Это слово он уже где-то слышал. И тут он догадался. Ведь "еж" – по-немецки "игель"! А "ежики" – "игельс"! А именно так называлась таинственная операция вермахта, над разгадкой которой он так долго бился. Штирлица сбило множественное число.
"Что-то связано с ежиками! Ну, теперь я у них все выпытаю."
– Ежу? – переспросил Штирлиц.
– Да, да, этому, с иголками…
– Кстати, Мюллер, а как же тогда размножаются ежики?
– Спросите у Кальтенбруннера.
– А он скажет?
– Никто не знает, что скажет Кальтенбруннер, – философски изрек Мюллер, – а все-таки, Штирлиц, что бы вы не говорили, баварское пиво даже в шесть раз лучше жигулевского.
– Ясный пень, – буркнул Штирлиц и замолчал.
Вокруг Штирлица кругами бродил восхищенный адъютант Гиммлера Фриц, старательно прислушиваясь к каждому слову своего кумира.
– Ясный пень, – конспектировал он.
Английский агент фотографировал из-за алтаря странички записной книжки Фрица.
В зале было довольно-таки мало офицеров. Большинству захотелось попробовать себя в роли исповедников, и они разбрелись по комнаткам вместе с прихожанками пастора Шлага.
Остальные развлекались как умели.
Геринг и Геббельс раскачивали за руки за ноги Шелленберга, а Гиммлер считал:
– Айн, цвай, драйн!
Чем-то недовольный Шелленберг, крича, что он готов жизнь отдать за великого Фюрера, перелетел через алтарь и оседлал английского агента.
– Н-но! – заорал Шелленберг. – Эскадрон, за мной!
Английский агент для конспирации сделал вид, что он ничего не заметил.
Геринг и Геббельс оттащили Шелленберга от агента, и снова послышалось:
– Айн, цвай, драйн!
Агент предусмотрительно шмыгнул за портьеру.
Айсман и Холтофф поглощали огромный торт, запивая его коньяком.
– А!!! – раздалось над ухом Штирлица. Ни один мускул не дрогнул на лице русского разведчика. Ну, конечно же, это был Борман.
"Пора уходить", – подумал Штирлиц. Ему осталось увести Мюллера и пастора Шлага, и можно было взрывать.
Ковыряя в зубах, Борман позвал:
– Штирлиц, мне надо сказать вам нечто интересное…
– Борман, а как размножаются ежики?
Борман опешил.
– Ну, это… – он сделал неопределенный жест руками, – еж приводит ежиху, и это… – Борман повторил свой жест.
– Понятно, – кивнул Штирлиц, – вы тоже не знаете. А как вы думаете, где ежики размножаются быстрее, в России или в Германии?
– Да не волнуйтесь вы, Штирлиц! Вывезут их всех из России! Уже эшелон едет.
Штирлиц откинулся в кресле.
"Эшелон! Вывезут из России! Да, но ведь тогда в России нарушится биологическое равновесие, и мы, русские, умрем с голоду!"
– Штирлиц, – бубнил Борман, – отойдем, мне надо сказать вам что-то важное…
– Отстань, – отмахнулся Штирлиц.
В его голове шла огромная мыслительная работа. Штирлиц понял, что спасти ежиков намного важнее, чем уничтожить кучку пьяных офицеров, которые и так когда-нибудь умрут.
Борман, видя что Штирлицу не до него, огляделся вокруг и заметил Фрица.
"Адъютант Гиммлера", – подумал он и позвал:
– Фриц! На минуточку!
И схватив пальцами за медную пуговицу на мундире адъютанта, жарко зашептал:
– Фриц! Вы хотите помочь Штирлицу?
– Ясный пень! Это мой лучший друг. Я с ним даже пил на брудершафт.
– Понимаете ли, у Штирлица связь с Евой Браун…
– Понимаю, – кивнул Фриц.
– А об этом проведал сам Кальтенбруннер. Может случиться беда. Надо спасти Штирлица!
– Я готов, – вытянулся Фриц.
– Передайте Штирлицу это письмо.
Борман оторвал пуговицу на мундире Фрица и тайком сунул ему за пазуху конверт.
Штирлиц пробирался к выходу.
Окрыленный Фриц догнал его только около двери.
– Господин штандартенфюрер, я должен…
– Ничего вы мне не должны! – оттолкнул его Штирлиц, – пьяная свинья.
На улице к Штирлицу пристал патруль.
– Позвольте документы, господин офицер! – сказал плешивый капрал.
– Да пошел ты… – Штирлицу было некогда.
Капрал открыл русско-немецкий разговорник.
– Похоже, что это Штирлиц, – произнес он, глядя вслед уходящему разведчику.
"Я – пьяная свинья?" – удивился Фриц, прислонясь к портьере. У него стали заплетаться мысли.
Английский агент внимательно следил за происходящими событиями. Он вышел из-за портьеры и, оправляя передничек, кокетливо позвал:
– Господин адъютант Гиммлера, не могли бы вы уделить мне несколько минут.
– Извините, фройлен, мне надо спасти Штирлица.
Ударом профессионального боксера "фройлен" свалила адъютанта на пол. Потирая ушибленный кулак, агент присел над бездыханным телом и привычно ознакомился с содержимым карманов. Кроме письма, он прихватил двадцать пфеннигов, коробок спичек и гаечный ключ.
Прочитав письмо, агент поздравил себя с повышением и удачно проведенной операцией в Берлине. Не зря он столько дней был переодет женщиной.
На Штандарт-штрассе, агент быстро нашел дом номер 15.
– Вот и все, – сказал счастливый агент и зашел в дом.
Дверь за ним закрылась.
Это была самая удачная шутка Бормана…






Глава 15


Первая граната
Штирлиц лежал на пригорке, на развилке железной дороги, и смотрел в бездонное голубое небо. Этот день мог стать последним днем в его жизни. Но Штирлиц был спокоен, потому что знал, что выполняет свой долг, долг не только перед Родиной, но прежде всего перед самим собой.
Штирлиц прикурил последнюю "Беломорину", смял пачку и протер ею ствол крупнокалиберного пулемета.
На горизонте показался эшелон с ежиками.
– А я так и не успел бросить курить, – вздохнул Штирлиц и щелкнул затвором.
Паровоз поравнялся со Штирлицем, и Штирлиц бросил первую гранату.
Заключение
За окном шел дождь и рота красноармейцев.
Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил:
– Товарищ Жуков, вас еще не убили?
– Нет, товарищ Сталин.
– Тогда дайте закурить.
Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку "Казбека" и протянул Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку, главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички.
Через десять минут он спросил:
– А как там дела на Западном фронте?
– Воюют, – просто ответил Жуков.
– А как чувствует себя товарищ Исаев?
– Он опять совершил подвиг, – печально сказал Жуков.
– Вот это хорошо, – сказал Сталин, – я думаю, что его стоит повысить в звании.
– И я того же мнения, товарищ главнокомандующий,– поддержал вождя Жуков. – Мне кажется, что он достоин звания группенфюрера СС.
– Группенфюрер? – задумался Сталин. – Это хорошо. У меня для него есть новое задание…
А за окном шел дождь.

Ответ: Гоним.
 

Перебор с количеством букв))))

Ответ: Гоним.
 

Автор-Бегемотов.
Ниасилил многабукафф.Но читал раньше,лет 15 назад,вещь прикольная...

Ответ: Гоним.
 

В 91-м году прочёл. Книга тогда, выпускалась в самиздате.
Авторы: Павел Асс и Нестор Бегемотов (псевдонимы).
К 93-му году было написано несколько продолжений. Но успех они не повторили...
А жгли то чуваки реально...))) Адово жгли...)))

З.Ы. здесь можно найти остальные их произведения http://www.libo.ru/f3851.html

Ответ: Гоним.
 

спасибо "дикому модеру"..
Там где я это взяла ни слова намека на автора год выпуска за то вот эта вот статья была...

Букв опять много...)))

Москва-Михнево-Балашиха-Пушкино
Апрель 86 – Июнь 87
Горе-писатели и их писанина
Критическая статья на роман
"Штирлиц, или как размножаются ежики"

Доктор философских наук
Адам Арнольдович Кронштейн


Статья...

В последнее время много развелось бумагомарателей, которые, взяв в руки обгрызенный карандаш и возомнив себя Ильфом и Петровым, поганят, я не боюсь этого слова, лучшие традиции советской литературы и пишут псевдо-романы, чуждые советскому народу.
Как вы уже догадались, я веду речь о романе "Штирлиц, или как размножаются ежики",
Дабы вы прониклись моим негодованием, я постараюсь наиболее логично осветить, чем оно вызвано. Критическую статью я написал в форме письма...
Неуважаемые господа писаки...
Я построил свою критику в виде вопросов. Ответов от вас не требуется, ибо во-первых, и так все ясно, а во-вторых, у вас не должно быть слов.
Да, я имел несчастье прочитать ваш подлый роман, и уже с названия я понял, что он не имеет никакой художественной ценности, а с политической точки зрения является просто оголтелым происком идей империализма. "Штирлиц, или как размножаются ежики". Что за намеки! Вы хотите сказать, что Штирлиц был причастен к размножению ежиков? Или ежики своим размножением помогали Штирлицу в его работе?
Теперь о предисловии. Предисловие – от двух русских слов – "Перед" и "Слово", То есть то, что перед словами – это короткий рассказ о том, что будет, или чего не будет в книге. У вас же там герои Советского Союза Сталин И.В. и тов. Жуков (имя и отчество я забыл) ведут беседу о Штирлице. Кстати, почему Жуков назван "Жюковым"? Тут грамматическая ошибка. И вообще, здесь нет никакой исторической правды. Всем известно, что герой Советского Союза Иосиф Виссарионович Сталин, во-первых, курил не "Казбек", а "Беломорканал", как и Штирлиц, а во-вторых, никогда не был в то время (1943 год) героем Советского Союза, о чем в книге не сказано ни слова. И вообще, ваше предисловие надо было бы назвать прологом!
Особенно меня возмутила ваша донельзя неграмотная первая глава. Я поручил моему немецкому другу доктору философии Иосифу Кацману обегать весь Берлин, как восточный, так и западный, что он и сделал, но кабачка "Три поросенка" он не нашел. Были "Три селедки", но это не в Берлине, а в Подмосковье, и тот уже прикрыли. Это форменное безобразие. (Я имею ввиду вашу книжонку.) Почему наш русский разведчик пьет в вашей первой главе, извиняюсь, как лошадь? Он что, дома не напился? А в конце главы, когда Штирлиц засыпает, что он видит во сне? Не Родину, не Сталина, и даже не Ворошилова, а каких-то голых девок, к тому же наверняка немецких, т.к. русские девушки не опустились бы до купания в озере без купальников. Это клевета на советских девушек!
Вторая глава тоже возмутительна, как и все остальные! Мюллер показан этаким добродушненьким папашей Мюллером. А ведь это был зверюга, гестаповец и садист. Все ходили у него под колпаком. Вот Борман показан хорошо, тут я доволен. Русского языка он действительно не знал. А вот как Штирлиц открыл его сейф? Я прочитал каждую страницу по два раза, но объяснения этому так и не нашел.
Впрочем, все это бледнеет перед третьей главой. Штирлиц в ресторане! Да еще и со шлюхой! Аморальщина! А как же моральный кодекс строителя коммунизма? Может вам его процитировать? Не бойтесь, не буду. Я думаю, вы и так осознали, что советский разведчик не мог идти в ресторан с проституткой. Ведь он мог заразиться СПИДом и не выполнить поставленной перед ним задачи! Наверняка, эта достойная женщина была агентом Штирлица. А вот официанты в Германии, действительно, редкостные свиньи – это я узнавал.
В четвертой главе фюрер изображен импотентом. Я пролистал двенадцатитомник профессора Блюмберга и трехтомник доктора Кацмана, лучших специалистов по Третьему рейху. У них есть ссылки на Геббельса, где тот называет Адольфа Гитлера отцом германской нации. А как он мог быть отцом, будучи импотентом? Не понимаю. Хотя, это его личные трудности.
Пятая глава обвиняет Штирлица в пособничестве фашистскому палачу Айсману при разгроме еврейского публичного дома. Протестую! Штирлиц был интернационалистом, и с таким же успехом мог разгромить и немецкий публичный дом. А почему Штирлиц называет Мадрид столицей Советского Союза? Это абсурд.
День рождения Штирлица, описанный в шестой главе, меня просто потряс. Вы что, принимаете своих читателей за дураков? Или за кретинов? Неужели вы думаете, что приличный человек не отличит Расула Гамзатова от Есенина? Это я про стихотворение в конце главы, которое вы почему-то приписываете Есенину. А "Капитанскую дочку" не Чехов написал? Про Чехова я пошутил. И еще, кто ударил Бормана в туалете? С этими туалетами я вообще запутался. И зачем Борман вышел в сад? Там что, тоже был нужник? Зачем он там, если есть туалеты в доме?
В седьмой главе вы совсем скатились до маразма. Вначале упоминаются какие-то господа Зенгель, Бользен и Бонзель. Кто это такие? Почему их нет в следующих главах? Зачем было вводить в роман новых героев, а потом их не использовать? Это литературно безграмотно! Дальше – больше. Штирлиц вспоминает, как его били чекисты. Вздор! ЧК – не "Гестапо"! У нас людей не бьют! Затем у вас проводится странная аналогия между "Гитлерюгендом" и Всесоюзной Пионерской организации им. В.И.Ленина! Я тоже в детстве был пионером, мы никогда не пили дешевое вино, не курили и даже не играли на гитаре. Как же эти фашистские дети могут быть похожи на Советских пионеров? И, наконец, совсем ужас! Просто низкосортная пошлятина, граничащая с порнографией! Айсман, голые красотки, женские трусы! Фу! Отвратительно.
Восьмая глава описывает футбольный матч. Цитирую: " – Еврей? – спросил Штирлиц…" Что это значит? Вы обвиняете Штирлица в антисемитизме! А ведь Штирлиц был коммунист, и, следовательно, интернационалист. Такого просто не могло случиться, а если и случилось, то, наверняка, русский разведчик конспирировался перед фашистами, ибо известно, что в нацистской Германии евреев сильно преследовали. И вам об этом следовало бы написать. А кроме того, Штирлиц не мог написать с Гитлером мерзкую книгу "Майн кампф"! Это же фашистская программная книга! Как у нас, коммунистов, "Капитал" классиков марксизма-ленинизма К.Маркса и Ф.Энгельса.
Девятую главу я не понял. Как это полицейские не поверили Штирлицу, что он – Штирлиц? У него ведь должны были быть документы. И можно было опять вызвать Мюллера, как в третьей главе…
Десятая глава – дурдом! Опять " – Еврей? – прищурился Штирлиц." Это уже было в восьмой главе. Зачем повторяться? И три фюрера! Неужели они все были одинаковые? Одинаковых людей не бывает!
В одиннадцатой главе Штирлиц постоянно пристает к медсестре. Такого быть не могло! Это очень пошло. И потом, как умудрились перепутать фюреров? Психи были в халатах, настоящий Гитлер – в форме! Это младенцу понятно.
Глава двенадцатая, как и все прочие – возмутительная. Насколько я понимаю, в предыдущих главах действие происходило в Берлине. А тут вдруг появляется пляж! Разве в Берлине есть море? Кроме того, русская радистка не могла быть в купальнике со звездой на груди и держать в руке газету "Правда", ведь ее тут же раскрыла бы немецкая контрразведка. И почему не уточняется, какие скользкие анигдоты рассказал ей Штирлиц? Я очень люблю анекдоты, и мне было обидно, что ни одного анегдота не приведено. Если будете переписывать роман, то вставьте в это место какой-нибудь онекдот. Следующий вопрос: откуда эсэсовцы узнали о драке, для чего предусмотрительно отлили недавно отлитые кастеты? И кто такой Кальтенбруннер, чье мнение по этому поводу так всех волнует?
Тринадцатая глава хорошая, хоть и несчастливое число. Действительно, доктор Кацман мне рассказывал, что туалеты в Берлине платные, и если в кармане нет мелочи, то приходится искать подъезд. Слава Богу, в Москве до этого пока не додумались. Приятно также, что Штирлиц улучает минутку посидеть с томиком И.В.Сталина в руках.
Четырнадцатая глава тоже ничего, по сравнению со всеми остальными. Но как все-таки размножаются ежики? Где Штирлиц достал баварское пиво? Что подразумевается под словами "Ясный пень"? Зачем английскому агенту был нужен Штирлиц и его связь с Евой Браун? Чьим агентом был адъютант Фриц? Разве "Ежики" по-немецки "Игельс"? Неужели все русские ежики уместились в один эшелон? Неужели их у нас так мало осталось? Куда же смотрит охрана природы? И куда Штирлиц послал немецкий патруль? Как я уже писал, отвечать на эти вопросы не обязательно.
Последнюю, пятнадцатую главу вообще нельзя назвать главой. Это один абзац. Его и критиковать-то не хочется.
В эпилоге вы допускаете все те же ошибки, которые уже сделали в предисловии.
Вот теперь все. Надеюсь, что после этой принципиальной и умной критики вы уже никогда не осмелитесь взять в руки перо и сесть за другой, быть может еще более гнусный, роман.
Я понимаю еще, если бы "Штирлица" написал Юлиан Семенов, у него бы это получилось хорошо. И роман бы был хороший. Впрочем, у него и так есть роман, но называется он по-другому. А именно, "Семнадцать мгновений весны".
Так что я советую всем читателям, дабы избавиться от эмоционального влияния романа "Штирлица", достать что-нибудь из Семенова и тщательно прочитать. !

Д-р А.Кронштейн
Берлин 15.12.86

Ответ: Гоним.
 

Секс эволюция

4 миллиарда лет до н.э.

Земля представляет из себя неопрятный шар кипящей магмы. Никакого секса нигде нет.

3 миллиарда лет до н.э.
Никто точно не знает, чем занимались одноклеточные организмы в теплом первичном бульоне. Но судя по тому, что их становилось все больше и больше, они не теряли времени даром.


1,5 миллиона лет до н.э.
До появления хомо сапиенс еще далеко. Но зато уже существует Homo habilis — названный так за то, что у него были чрезвычайно ловкие пальцы рук. По нашим прикидкам, тогда же появился и активный петтинг.

1 миллион лет до н.э.
Рэкел Уэлш бегает по планете в эффектном бикини из шкур.


35 000 лет до н.э.
Высокоразвитые безволосые кроманьонцы устраивают набеги на поселения диких мохнатых неандертальцев и крадут их женщин. От этого смешения выиграли сегодняшние производители эпиляторов для ног — если бы кроманьонцы вели себя посдержаннее, у современных женщин на теле практически не было бы волос.


10 000 лет до н.э
Люди впервые приручили диких животных. Праздник на улице первобытных зоофилов.


9 000 лет до н.э.
Люди научились зажигать огонь и проводить романтические вечера в пещере у каминов. До изобретения коньяка тем не менее — еще тысячелетия.


Около 1780 года до н.э.
Вавилонский царь Хаммурапи создает первый в истории свод законов. Все, как и сейчас — не кради, не хулигань, жену ближнего не тронь, порношопы не должны быть расположены ближе чем за триста метров от школ и храмов змееголового Мардука…


1 280 лет до н.э.
Правоверные евреи в египетском плену устраивают референдум на тему «Как нам уберечь нашу молодежь от растлевающего влияния египетских праздников с их голыми танцовщицами и неприличными мюзиклами?». Было решено бросить все и уйти в пустыню.

900 лет до н.э.
В Греции — расцвет культа Диониса. Женщины упиваются вином, глотают одурманивающие средства и с воем носятся по лесам, раздирая ногтями на куски подвернувшихся им под руку мужчин. Кто-нибудь знает, как по-гречески будет ПМС?


400 лет до н.э.
Греческие философы открыли, что раньше человек был двуполым существом — с четырьмя руками и ногами, двумя головами и двойным комплектом гениталий. Существо это постоянно пребывало в состоянии непрерывного оргазма. Разделили же людей на ущербные половинки боги после того, как один из нас согрешил против них (если мы когда-либо встретим этого парня, то темная ему обеспечена).


160 год
Физик Гален путем долгих опытов пришел к заключению, что «женская истерия успешно лечится путем энергичного массажа половых органов пациентки». Возьми на заметку.


500 год
Священный текст индуистов «Камасутра», в котором содержится описание 156 сексуальных поз, написан девственницей, к которой снизошел некий божественный дух. (По крайней мере, она так говорила — более того, настаивала на этой версии.)


550 год
Ко двору китайского императора представлена новая машина — «станок для девственниц». Помещенная туда девственная наложница оказывается совершенно неподвижной, и император может благопристойно вступить с ней в связь, не сталкиваясь с такими неподобающими проявлениями, как брыкание, отворачивание и удерживание зубами снятого уже было лифчика. (Чертежи не сохранились.)


600 год
Жена императора Юстиниана развлекала гостей тем, что рассыпала на своем теле горсти зерна и позволяла маленьким птичкам склевывать его. Так себе шоу, с нашей точки зрения, но, с другой стороны, как еще было проводить вечера — телевизоров ведь тогда не было.


855 год
Легенда гласит, что папа Иоанн VIII умер… родами. Безобразие, конечно, — пришлось принимать меры. После этого возникло знаменитое изречение “Puer, ovum obvolvo vultus meam!” («Люди, это яйца болтаются у меня перед носом!»). Его произносит один из кардиналов, который должен засунуть голову новоизбранному папе под мантию в тот момент, когда святой отец восседает на специальном церемониальном стульчаке с дырою в сиденье. Женщин на святом престоле с тех пор больше не появлялось (по крайней мере до тех пор, пока не стали делать операции по смене пола — сейчас, разумеется, никто ничего гарантировать не может).


1012 год
Некто Буркхард, епископ Вормса, издал указ, согласно которому за один маленький глоточек спермы виновная должна была подвергаться 7-летней епитимье. С ношением вериг и покаянными молитвами. Немецкие дамы тотчас же прекратили глотать это дело, чем и объясняется чрезвычайная меланхоличность германской нации, развившаяся в немцах именно с тех самых пор.


1453 год
Византийская империя пала — и на ее месте турки воздвигли государство, презентовав по такому поводу своему султану 300 пленных девственных гречанок в гарем. Традиция прижилась, и константинопольские паши отныне всегда снабжены гигантскими гаремами.


1529 год
Английский король Генрих VIII Тюдор обвинил очередного своего фаворита, кардинала Вулси, в том, что мерзавец заразил своего монарха сифилисом, нашептывая ему на ухо всякие мудрые государственные мысли, сплетни и доносы. («Видишь, дорогая, подхватить венерическую заразу можно и таким вот, совершенно безобидным вроде бы, способом».)


1559 год
Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо открывает клитор и пишет об этом чуде природы серьезный трактат. Как человечество ухитрилось не замечать клитор раньше — загадка цивилизации.

1677 год
С помощью самодельного микроскопа голландский ученый Антонин ван Левенгук разглядел облик сперматозоида. Прежде считалось, что в семени содержится много маленьких человечков, которым нужно только оказаться в благоприятной среде, чтобы развиться. Ок.


1774 года
Джованни Джиакомо Казанова исключен из семинарии за распутство, и ему отказано в праве быть священником. Вследствие этого не вполне благоразумного решения Римская Католическая церковь (являющаяся наследником имущества своих священников) лишила себя законной доли от тех гонораров, которые принесли Джованни многочисленные издания его 12-томных интимных мемуаров.


1799 год
Джорджу В. (портрет можно увидеть на купюре в 1 у.е.) приглянулась жена одного из слуг в его вермонтском поместье. Однажды, спасая честь дамы, первому президенту США, герою Войны за независимость генералу Вашингтону пришлось выбираться из окна ее спальни без штанов. Время было холодное, он сильно простудился и через несколько дней умер. В таких ситуациях, пожалуй, никогда не стоит снимать брюки с обеих ног.


1814 год

Маркиз де Сад отдал богу душу в доме умалишенных, куда был помещен за пропаганду секса и насилия.


1840 год
Сиамские близнецы Чанг и Енг женятся на двух сестрах (не сиамских) и рожают в общей сложности 22 ребенка.


1905 год
Венский доктор Зигмунд Фрейд придумал словосочетание «стадия орально-анальной фиксации» и научил своих студентов его выговаривать. (По-немецки это звучит еще ужаснее.)


1919 год
По завершении войны, обменявшись списками пациентов, находившихся в военных госпиталях, медики обеих воевавших сторон к изумлению общественности установили, что количество военнослужащих, пострадавших от вензаболеваний в период Первой мировой войны, по численности превосходит все остальные виды потерь, вместе взятые. Вот и рассуждай теперь о достоинствах позиционной окопной обороны.


1943 год
Компания «Дау Корнинг» вышла на мировой рынок с силиконом. Этот товар показался потребителям неизмеримо более привлекательным, чем вся остальная продукция этой фирмы, включая напалм и реактив «А-Орандж».


1946 год
Население крошечного атолла Бикини с интересом наблюдало, как в результате испытаний атомного оружия их песчаные пляжи превращаются в плато из цельного стекла. Цивилизованные страны посчитали возможным отметить мужество аборигенов, увековечив память о них в названии знаменитой модели раздельного купальника.


1950 год
Доктор Эрнст Грэфенберг открывает точку Г. Последнее белое пятно на этой планете ликвидировано.


1955 год
В продаже появляются противозачаточные таблетки.


1972 год
Линда Ловлейс стала первой настоящей порнозвездой, снявшись в драматических сценах «Глубокой глот- ки» — самого популярного фильма для взрослых всех времен и народов.


1974 год
70-летнему товарищу из СССР впервые в мире был удачно имплантирован искусственный пенис. Через 4 месяца после операции пациент женился.


1987 год

Илона Сталлер, более известная как Чиччолина, суперзвезда горячего кинематографа, выставила свою кандидатуру на выборах в Римское законодательное собрание. Среди предвыборных агитационных материалов были снимки, на которых она красовалась с обнаженной грудью. Ясное дело, ей удалось победить и стать депутатом. Однако вскоре она перестала посещать заседания парламента, придя к выводу, что политика — слишком грязное занятие.


1994 год
На рынке американского нижнего белья появились лифчики «вандербра». Их успех превзошел все ожидания. В Евангелии повествуется о том, как Иисус сумел накормить многотысячные толпы своих приверженцев несколькими хлебами и рыбешками. Производители вандербра сумели удовлетворить потребности миллионов людей с помощью еще меньшего количества материальной субстанции, да еще и заработали на этом кучу денег.

2000 год
Компания «Пфайзер» утратила исключительное право на производство «Виагры». Все ее конкуренты принялись срочно закупать новое оборудование и технологические разработки.

2001 год
«Америкэн Экспресс» запретил использование своих кредитных карт для оплаты порносайтов в интернете. Причина — многочисленные протесты клиентов по поводу сумм, выставляемых провайдерами по счетам.

Ответ: Гоним.
 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка... :rofl::rofl::rofl:

Ответ: Гоним.
 

Tattooator спасибо .....

Первые разы в жизни мужчины
Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Кто хочет может вписать свои первые разы.


1. ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг — трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

2. ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ
Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

3. ПЕРВАЯ ДРАКА
Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

4. ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ
Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

5. ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ
Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.

6. ПЕРВОЕ БРИТЬЕ
Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.

7. ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА
В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.

8. ПЕРВОЕ ОПЬЯНЕНИЕ, ПЕРВОЕ ПОХМЕЛЬЕ
А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..

9. ПЕРВАЯ ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ
Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно, какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.

10. ПЕРВАЯ МАШИНА, ПЕРВАЯ АВАРИЯ
В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или как минимум передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваешься в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!

11. ПЕРВАЯ РАБОТА
Поначалу это кажется игрой и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица — похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого — у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот.

12. ПЕРВАЯ ЖЕНИТЬБА
Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да, пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас.

13. ПЕРВЫЙ РЕБЕНОК
Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву «о». Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм.

14. ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ ОБЛЫСЕНИЯ
Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.

15. ПЕРВЫЙ РАЗВОД
Даже интересно, как это вы ухитрились — не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье… Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.

16. ПЕРВЫЙ СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВДВОЕ МОЛОЖЕ
Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.

17. ПЕРВАЯ СЕДИНА
Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом — шутки ради — покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом…

18. ПЕРВЫЙ ДОМ
Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.

19. ПЕРВЫЙ МИЛЛИОН
Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной — акции, недвижимость. Поди, собери его в чемодан — бизнес тут же рухнет. «Ну, как оно, быть миллионером?» — спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала Форбс. «Хлопотно», — отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает — на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.

20. ПЕРВАЯ ЯХТА
Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина… Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться — обставить каюты резной мебелью, провести интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.

21. ПЕРВЫЙ СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВТРОЕ МОЛОЖЕ
При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста — того же, что и ты, — и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале «красивая — некрасивая». Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости.

22. ПЕРВАЯ НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ
Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. «Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское — шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!»

23. ПЕРВЫЙ ВНУК
Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку… Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу «Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!».

24. ПЕРВЫЙ ОСТРОВ
Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги островной недвижимости — просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом — другое дело… кстати, есть одно интересное предложение…

25. ПЕРВАЯ КНИГА МЕМУАРОВ
Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров «Подводя итоги», когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно — вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, — стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами.

26. ПЕРВАЯ ПЕРЕДОЗИРОВКА ВИАГРЫ
Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это — весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь… Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же — последняя таблетка обычно бывает лишней.

27. ПЕРВАЯ ВСТАВНАЯ ЧЕЛЮСТЬ
Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, — от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест — добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь!

28. ПЕРВОЕ ЗАВЕЩАНИЕ
В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!

29. ПЕРВАЯ КРИОЗАМОРОЗКА
Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что «Аншлаг» и тогда будет самой популярной передачей все еще очень велика.
-----------
весело, но все таки как то грустно.

15 из 29... кажется скоро вернусь править Адом.

Ответ: Гоним.
 

Вот это уж точно ГОН! Встретить бы этого борзописца...
http://www.news.mail.ru/society/2697621/

http://topnews.ru/topka_id_4327.html

http://gazeta.ua/index.php?id=298438&lang=ru

Ответ: Гоним.
 

Михаил , а в чем гон ? Это не на тебе ?

Ответ: Гоним.
 

мое фото как то в розыске было !!!! Ели разобрались :)

Ответ: Гоним.
 

Да нет, это я. Только вот Шишкин совсем не причем. Один борзописец придумал и все подхватили как истину...

Вот правда http://www.newsrostovdon.ru/blog/6-b...06-24-10-03-58

Ответ: Гоним.
 

Это Михаила спина. Только вот понаписано бредово. "Утро в сосновом бору" Шишкина, тот, кто писал статью, походу вообще ни разу не видел.:yes:

Ответ: Гоним.
 

Миша клевая у тебя спина должен тебе признаться !!! ( по большому секрету в моих планах тоже медведем на спине обзавестись , неравнодушен я к ним)

Ответ: Гоним.
 

Нехилый пиар! За такое обычно денег просят! )))

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

Вышел на балкон. Закурил. Плюнул на шестерку внизу. Попал.

Нет, это просто невозможно. Просто безумие какое-то. Зачем продолжать? Зачем мне эта женщина?
Она глупая и слабая.

Любую неприятность она заливает алкоголем. Да, впрочем, как и любую приятность. А пить она не умеет. Падает почти без сознания. С утра умирает.

Она не разборчива. В ее постель может залезть любой. Иногда даже без ее ведома. Однажды напилась дома, выпала из реальности, не заперев дверь. Стала легкой добычей соседа. А он ведь просто зашел за теркой. Вот так потеряла нужную утварь и честь. В очередной раз. Теперь ничего не помнит, вторую неделю ищет терку и ругается: «Блин, опять домовой!».
Она глупая. Однозначно глупая.

Она отвратная хозяйка. Убирает дома только когда одна, трезвая и есть «соответствующий настрой». В общем, крайне редко.

Она не умеет готовить. Не может даже макарон сварить. Поэтому есть всякую дрянь. Или не ест вовсе. Просто пьет и курит.

Она много курит. Она худая и зеленая и все равно много курит.
У нее нет подруг. Она не умеет дружить.

На прошлой неделе она опять напилась и разорвала все свои фотографии. Утром встала, и с ужасом обнаружив клочки снимков, разбросанные по все комнате, прошептала: «Домовой».
Она очень много пьет.

А вчера она убрала во всей квартире. Сварила компот. Налила в бокал, села на диван и заплакала. У меня сжалось сердце. Она позвонила кому-то и, всхлипывая, рассказала, что у нее все плохо. Что сегодня утром ее душил домовой.

Душил…Я просто хотел обнять ее. Хотел, что бы она знала, что не одна. Что кто-то переживает из-за нее. Что кто-то просто любит ее.
Жаль, что она не поняла. Жаль, что она глупа. Жаль, что я просто сгусток энергии, который должен оберегать ее грязную квартиру....

Ответ: Гоним.
 

Ответ: Гоним.
 

"Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено... © "

Ответ: Гоним.
 

Что ежику хорошо, то русскому...
Вот такое я получила от подруги из Германии, которое ей прислала ее подруга.
Привожу кусочек письма:
-----------------------------------------
.....Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда
даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков
бесхозных. - Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. <Вас ист лось?>, -
спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как
по-немецки <еж>. Потом уже в словаре посмотрела: . Представляешь,
<иголка>! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен
животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков, бгага...

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. <Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!>. Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю,
мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит,
около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот
лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И
вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.
Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас,
либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после
наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: <Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, н///х!!!), а потом сможете
его забирать>. У меня, наверное, на лице было написано: <На хрена мне
дома ежик-инвалид?!>. Он спохватывается: <Но, может быть, это для вас
обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете
оформить животное в приют (б////я!!!). Если же все-таки вы решите приютить
его, понадобятся некоторые формальности...>.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю: <Какие формальности?>. <Договор об опеке (над ежиком,
е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата>. Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. <Характеристику на животное?>, -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: <Нет, характеристика
в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться
сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над
животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо
сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен
подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные
для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с/////ка!!!)>.
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,
прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. <О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от
людей>. И дальше - зацени: <Наоборот, вы получите премию в сумме ста
евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым
переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту.
Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!>.

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась
такая максима: <Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России>.

...Вот где за державу-то обидно/////

Ответ: Гоним.
 

СКАЗКА


В далеком дремучем лесу жил-был людоед Епифан со своей семьей: женой Любавой и сыном Евсеем. Не жировали они, но в доме всего имелось в достатке, и стыдиться перед честными людьми им не приходилось.

И вот как-то вечером грелись они у камина. Епифан долго размышлял о чем-то своем и вдруг говорит:

- Что-то свеженинки захотелось. Не сходить ли мне в деревню?

- А и то, сходи, - поддержала его жена. – У меня вон кожаная куртка уже до дыр сносилась. Та, что ты в прошлом году мне справил. И мыло кончается.

- Тогда я Евсея с собой возьму, - загорелся Епифан. - Пора приучать парня к делу.

- И правильно, - встретил он полное понимание супруги. – Вдвоем-то вы гораздо больше провианта добудете. И ещё: если встретишь там кормящую мать, то непременно прихвати ее с собой. Почитай, год, как сыром не баловались.

Сказано – сделано. Назавтра, едва только солнце вылезло из-за горизонта, отправились они в поход. Идут по тропинке (а дорога не близкая) и вдруг слышат чьи-то шаги. Спрятались они за деревом и стали ждать. А Епифан покамест сыну наставления дает:

- Как он поравняется с нами, я выйду, а ты тут сиди и носу не показывай. Главное на первом этапе – это войти в доверие к собеседнику. А вот когда услышишь, что у нас разговор непринужденный завязался, тогда подкрадешься к нему сзади и доской его по башке. Понял?

- Понял, - ответил Евсей. - Только зачем все эти шуры-муры с ним разводить?

- Из гуманности, - терпеливо пояснил отец. - Да и дед твой говорил, будто бы мясо от страха жестче становится.

И тут, наконец-то, показался незнакомец, которого они подкарауливали. Идет себе, насвистывает, оцинкованным ведром в воздухе размахивает.

«Худоват немного, - подумал Епифан. - Но на холодец - в самый раз».

И вышел навстречу к прохожему.

- Товарищ, у вас закурить не найдется?

А тот ему:

- Не курю.

«Это хорошо, - отметил про себя Епифан. - Не нужно будет легкие отскребать от всякой гадости». А вслух добавил:

- Да вы не бойтесь. Я к вам с хорошими намерениями.

- Да я и не боюсь, - парировал храбрый человек и тут же объяснил причину своего бравого поведения. - Нас тут двадцать человек, и все - при табельном оружии.

Епифан критически оглядел мужика – и впрямь: сбоку кобура болтается, и вроде как форма на нем.

- Ого! – воскликнул он, добавив к интонациям уважения. - Это кто ж вы такие будете?

- Четвертый батальон ДПС. На шашлыки вот выехали. На природу.

Епифан едва сдержался, чтобы не запрыгать от радости. Двадцать человек! Это ж на всю зиму можно тушенки заготовить! И тут он видит: сынишка-то уже сзади мужика с доской стоит, как его и учили. Хотел ему Епифан знак какой-нибудь подать, чтобы тот повременил, да только не успел. Хорошо, хоть от брызг увернулся.

И вот склонились они над телом, и Епифан резюмирует:

- Поторопился ты, сынок. Ему бы еще полчасика пожить, так он бы нас со своими друзьми познакомил. Представил обществу, так сказать.

- Извини, батя. Оплошал, - попытался оправдаться практикант.

- Ладно, чего уж там. Нам теперь надобно придумать, как к ним в доверие втереться. Да так, чтобы без шума или, еще хуже, стрельбы какой. Слышал, он про оружие говорил?

Но отпрыск только усмехается – всё ему нипочем.

- А давай, - говорит, - снимем кожу у него с лица и обмундирование. Я это всё надену, и за своего среди них сойду. Даром, что мы с ним комплекции одинаковой.

- А потом? – заинтересовался родитель.

- Подмешаем им в воду твоих любимых грибов. Делов-то!

Отцу только и оставалось, что головой покачать от восхищения.

В общем, принялись они свой план осуществлять: сняли с бедолаги все необходимое и на Евсея напялили. Форма села особенно хорошо - Епифан аж залюбовался сыном-красавцем.

- Гляди-ка: звезды какие на погонах! – отметил он. - Полковник, что ли?

- Да нет, пап - старлей. Просвет-то всего один, да и звездочки маленькие.

Повесили они добычу свою повыше на дерево, чтобы хищник какой не позарился, набрали в ведро воды и высыпали туда заветный порошок. Ну, а найти компанию из двадцати подгулявших мужчин – это и первоклассник сможет.

Епифан в чаще притаился, а Евсей пошел к костру. Как увидели его товарищи, так давай сразу орать:

- Михалыч, тебя только за смертью посылать! Где вода-то?

- Да вот она, - отвечает Евсей и ведро на землю ставит.

Видать, они много водки выпили, пока Михалыча не было. Сушняк на них напал неимоверный, и давай они из ведра воду лакать: кто кружкой зачерпывает, а кто и так – через край присосался. Глядит на них Евсей и умиляется, что всё по задуманному плану идет.

Но вот проходит полчаса, а никакого результата нет. Все живы-здоровы и продолжают водку жрать.

Тогда подсел Евсей к одному из них поближе и спрашивает:

- У тебя голова не кружится?

- С чего бы она у меня кружилась? – отвечает тот. - Я ещё и бутылки-то не скушал.

- А слабости в коленях нет?

- Я что, по-твоему, недоделанный какой?

- Странно, - задумался Евсей. - Может, отсырели они?

- Кто? – насторожился собеседник.

- Да это я так. Про себя.

И решил тогда Евсей выводить их в чащу по одному.

- Ты вот чё, слышь, - начал хитрить он. - Разговор важный есть. С глазу на глаз.

Отошли они в сторонку, а там уже Епифан их дожидается – все ногти от нетерпения сгрыз.

- О! А это кто? – спрашивает ни о чем не подозревающая жертва.

- Мой папа.

- У тебя есть папа?

- В общем, да. Ты тут поговори с ним, а я за следующим схожу.

Так они весь четвертый батальон ДПС под деревом и заштабелевали, пока не осталась у костра одна-единственная женщина в звании майора. Она, как увидела, что все куда-то разбежались, то поняла это по-своему и стала к Евсею приставать – все губы ему искусала. А он не привык еще к таким вольностям по отношению к себе – отталкивает ее и говорит:

- Да ты погоди. Ты мне вот что лучше скажи: молоко у тебя есть?

- Какое молоко? – удивилась майорша.

- Ну, это... В груди.

- Блин! Я думала, что одна такая пьяная. Зачем тебе молоко? Ты - извращенец?

- Да мать просила, - честно признался Евсей. - Ну, ладно. Нет так нет. Тогда ты нам без надобности. Ступай себе, куда глаза глядят.

И покинул он охреневшую майоршу – размышлять над сущностью бытия.

Целый день до самого вечера перетаскивали они с отцом добычу домой, разделывали тушки и складывали в ледник. А на ужин нажарила Любава большую сковороду, да только едва она пригубила пищу, как вдруг заорет страшным голосом:

- Епифан! Что это за гадость?!

- Не понял, - отзывается тот.

- Да ты сам попробуй!

Засунул он себе в рот одну ложку да и тут же на землю ее выплюнул – воняет от мяса, сил нет. И привкус какой-то странный, не человеческий.

- Может, протух он? – предположила Любава.

- Когда бы он успел? – возразил Епифан. - День сегодня не жаркий, а в обед он ещё анекдоты рассказывал.

Взяли они другого, третьего – то же самое. И пришлось им тогда закопать весь улов на заднем дворе, и лечь спать голодными.

Вот с тех пор и решил Епифан с милицией больше не связываться.

Ответ: Гоним.
 

Сарафанное радио по SMS скинуло (в смысле знакомая где-то надыбала и прислала, бедная, сколько времени она это писала?):

Диалог в автобусе парня и дедушки(П и Д):
П: садитесъ, пожалуиста на мое место, я молодои, постою.
Д: спасибо, внучек, но мне выходитъ скоро.
П: в тираж?
Д: да как тебе не стыдно?! Я тебе в дедушки гожусъ!!
П: а, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты же однои ногои в могиле, ну хотъ улыбнисъ перед инфарктом!
Д: уимите его кто-нибудъ! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
П: внимание! Все свидетели: товарищ толъко что сознался, что был на фронте полицаем и резал евреиских детеи!
Д: товарищи! Я не ето имел ввиду! Я не знал, что етот хам евреискои националъности!
1-и пассажир: ну как ето вы не знали?! Что по нему не видно, что ли? Вон, какои шнобелъ из-под пилотки торчит.
П: а я еще и картавитъ умею.
2-и пассажир: видите? евреискии малъчик уступил вам место, а вы его ножиком...
Д: да я же говорю, что неправилъно выразился!
П: потому что учитъся ему некогда было - ему надо было нас убиватъ, сапастъ Россию арииским порядком.
Милиционер: что здесъ проишодит?
1-и пассажир: да вот, товарищ милиционер, фашист малъчонку хотел зарезатъ.
Д: в чем дело?! Пустите руки! Посмотрите, у меня и ножа-то нет...
2-и пассажир: вот видите, товарищ милиционер, памятъ его подвела, пошел малъчиков резатъ, а ножик забыл...
3-и пассажир: даааа, старостъ - не радостъ...
П: не отвлекаемся, друзъя. Что будем делатъ с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадитъ!
4-и пассажир: какои миролюбивыи паренъ! Тот его ножом, а он , мол, просто высадитъ его...
5-и пассажир: будем высаживатъ между остановками!
П: да! Высадитъ его!

Ответ: Гоним.
 

Знакомая могла бы не париться и скинуть ссылкой:
http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0...sp=1&clid=9582

Ответ: Гоним.
 

))))))) А я-то думаю откуда я этот прикол-то знаю, а он трехгодичной давности)))))) Если нее древнее))))

Ответ: Гоним.
 

Ржака))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8...Cspan%20style=

Ответ: Гоним.
 

Сегодняшний разговор по телефону:
- Здравствуйте, простите за беспокойств... можно татуировк ?
- Здравствуйте, что простите ?
- Татуировк...
- Да, а что интересует?
- Татуировк...
- Я понял, а какую ?
- Какую нибудь...
- Какую нибудь? Что осталось у нас подойдёт ?
- Да. А сколько стоит ?
- Маленький - три, большой - десять...
- Спасибо, до свидания!
- До свидания.

Ответ: Гоним.
 

http://www.yaplakal.com/uploads/post...2144445561.jpg

На том ресурсе бурное обсуждение: фейк или не фейк? :)

Ответ: Гоним.
 

http://monitor.espec.ws/section14/topic99036.html - тоже занятное обсуждение)))

Ответ: Гоним.
 

Современная сказочка "Жаба"
Владимир поцеловал Светлану в лобик и та превратилась в жабу.
- Ква! – испугано сказала Светлана.
- Б#я! – испугано сказал Владимир.
Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в
голову – безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы:
- Тяжелое время – тяжелые решения!
И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну.
- Гу! – произнесла обезьяна.
- Ага, – довольно пробурчал Владимир.
Радоваться, конечно, было рано, но процесс пошел. Обезьяна посмотрела на Володю, потом на себя и упала в обморок. Тот подошел и уж было думал
поцеловать в лобик да задумался. Потом с сомнением посмотрел на обезьянью попу. В результате поцеловал в живот, как компромиссное
решение. Обезьяна дернулась и превратилась в лебедя.
- Ага! Профессионально растем! – сделал вывод Владимир.
Лебедь это было уже кое-что. Он поцеловал лебедю крыло и тот превратился в собаку, собаке заднюю лапу и та стала мышью, когда он поймал мышь
и поцеловал её в спинку, та превратилась в кошку. Владимир задумался. Где-то вкралась ошибка. Он внимательно посмотрел на Светлану. Тут его
осенило! Он схватил кошку и поцеловал её в… в… в рот. Или что там у кошек. И та превратилась в прекрасную девушку.
- Ква! – радостно сказал Владимир.
- Жаба! – закричала Светлана и заехала ногой Владимиру по морде.......

Ответ: Гоним.
 

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было