25 невероятных фактов из жизни насекомых
1. Насекомые - первые живые существа, которые появились на Земле, более 400 млн лет назад. С тех пор они пережили пять массовых катаклизмов и оказались более живучими, чем тиранозавры.
2. Сейчас в мире насчитывается около 20 тыс. видов пчел. А чтобы произвести 500 г меда, одной пчеле необходимо 10 млн раз слетать от улья к цветку и обратно.
3. Самка таракана способна за год отложить более двух миллионов яиц. Кроме того, таракан может девять дней жить без головы.
4. Вес насекомых, которых за год съедают все пауки на Земле, больше совокупного веса всех живущих на планете людей.
5. Существует около 35 тыс. известных видов пауков и все время открываются новые.
6. В крови снежных скорпионов содержится антифриз, благодаря чему они могут выдерживать температуру вплоть до минус 6 градусов по Цельсию. Однако если такого скорпиона взять в руку, то он умрет.
7. У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.
8. Муравьи никогда не спят. В мире почти столько же видов муравьев (8800), сколько видов птиц (9000).
9. Бабочки пробуют вкус пищи при помощи задних лапок. А цвет их крыльев создается крошечными перекрывающимися чешуйками, которые отражают свет.
10. Аборигены готовят древесных личинок "витчетти", валяя их в горячей золе. Таким образом, они по вкусу становятся похожими на омлет.
11. У пчел пять глаз. Три в верхней части головы и два спереди. Медоносная пчела машет крыльями со скоростью 11 тыс. 400 раз в минуту, создавая характерное жужжание.
12. Существует около 400 тыс. известных видов жуков. Размеры самого крупного, жука-титана, могут достигать 17 см.
13. Стрекозы - самые быстролетающие насекомые. Скорость их движения достигает 57 км/ч.
14. Личинки "витчетти" лучше всего употреблять в пищу живыми. Десять крупных личинок обеспечивают взрослого человека всеми белками, углеводами и жирами.
15. Насекомые являются пищей, богатой белком, углеводами, витаминами и минералами. В Таиланде они считаются деликатесом, там популярны жареные сверчки и саранча.
16. Детеныши пауков Amarobia после рождения съедают свою мать. Некоторые самки начинают пожирать самцов еще во время спаривания. Таким образом, покойный отец становится пищей для своего потомства.
17. У сверчков уши расположены на передних ногах, кроме того, по сверчкам можно определить температуру: для этого нужно подсчитать количество стрекотаний в минуту, разделить на два, затем прибавить девять и снова разделить на два. В результате получится температура в градусах Цельсия.
18. Примерно треть всех насекомых являются плотоядными и большинство охотятся за пищей, а не питаются падалью и отходами.
19. Кузнечики могут прыгать на расстояние, которое более чем в 40 раз превышает длину их тела, а блоха - на расстояние, в 130 превышающее ее длину.
20. На планете на каждой квадратной мили в обитаемых районах живут более 26 млрд насекомых. По оценкам ученых, существует еще 5-10 млн неизвестных науке видов.
21. Крошечные жалящие насекомые, мокрецы, машут крыльями с невероятной скоростью 62 тыс. 760 раз в минуту.
22. Владимир Набоков, автор "Лолиты", лично открыл несколько видов бабочек, в честь него названа одна из них.
23. Домашние мухи обычно живут возле мест, где они вывелись, однако выяснилось, что под действием ветра они могут перемещаться на расстояние вплоть до 45 км.
24. Самая крупная ночная бабочка в мире - Attacus Altas. При размахе крыльев в 30 см ее часто ошибочно принимают за птицу.
25. Рой пустынной саранчи может состоять из 50 млрд насекомых. Поскольку каждая саранча может съесть количество пищи, равное ее собственному весу, в день этот рой пожирает по весу в четыре раза больше пищи, чем все жители Нью-Йорка.
"Сочинение"
Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса "А".. школы № 5... Саши.
Двадцать второе мая.
Сочинение.
Тема: Что я знаю о профессии.
Что я знаю о профессии киллера.
Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, нехотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше прaвительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они сaдисты. Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия нераспространена, но она очень прибольная. Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента. Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор, жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры! Эта профессия тоже нужна и важна нам.
Между двух отвесных скал Карлсон ворона поймал пух летил мотор ревет Карлсон ворона е...т.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека
Один армян, другой грузин.
Спасибо сердце, что умеешь так любить спасибо печень, что мне можно еще пить.
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? //////////////// Ответ: нажравшаяся невеста.
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший.
Жена - это счастье, котрое с годами становится полным.
На лице любимой промелькнула тень И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки.
Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки -
деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. (Имя)
Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует, И водку не нальет!
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!
Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
Спи, моя радость, усни!
В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат!
Спи, моя радость, усни.....если не хочешь осложнений!!!!:-)
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!
Ты в курсе - с бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!
Если хочешь много ласки, много секса и любви, Сделай что-нибудь плохое, Чтоб потом тебя е**и.
__________________
Делай что должен и будь что будет!
Черчилль однажды сказал: "Нет более темной и запутанной, но в то же время забавной вещи, чем статистика". Кто такие люди и чем они занимаются.
10 место: Только представьте себе, чем занимаются люди на другом конце земного шара, когда вы сидите на работе! Согласно исследованиям, каждую минуту на Земле происходит 28 тысяч зачатий, а каждые пять минут 120 тысяч человек где-то соглашаются на секс. Хотя, в возрасте от 20 до 70 лет средний житель Земли тратит на секс всего 600 часов, просто смешно.
9 место: Семь из десяти американцев мечтают как-нибудь иметь секс со своим начальником, причем, пол и возраст не важны.
8 место: Не менее занимательная проблема – слабительное. Британцы тратят на покупку слабительного около 70 миллионов фунтов стерлингов каждый год. Это больше, чем любая другая европейская страна, а также вместе взятые Канада и США.
7 место: А знаете, что, согласно статистке, делает во время движения один из каждых трех мужчин-мотоциклистов? Конечно, не постоянно, а время от времени, но они ковыряют в носу!
6 место: Американцы тратят на шампунь от перхоти в четыре раза больше денег, чем на походы к врачам-дерматологам и фрукты. Кстати, у ирландцев, очевидно, совсем не бывает перхоти. По крайней мере, сколько бы раз Проктер энд Гэмбл не пытался продавать в Ирландии Хэд энд Шолдерз, каждый раз оказывался полной коммерческой катастрофой.
5 место: Немцы тратят в два раза больше денег на рождественские подарки своим домашним животным, чем на подарки родным и близким.
4 место: Британцы, которые вынуждены пить воду из канализации. Каждый, каждый (!) – стакан воды в Лондоне абсолютно точно уже когда-то был в употреблении. Ничего не поделаешь – с пресной водой там плохо.
3 место: В Японии каждый год в больницы обращается от 20 до 30 человек, пострадавших от слишком бурных приветствий. Обычные травмы – вывихнутые кисти рук и сломанные ребра.
2 место: Каждый Новый Год как минимум 120 человек в Японии погибает, подавившись традиционными рисовыми лепешками омоти - с такой жадностью они поглощаются. Считается, что в рисовых лепешках живут боги и в омоти есть часть их божественного духа, поэтому лепешки восстанавливают жизненную энергию, укрепляют душу и даруют здоровье.
1 место: И почему эти торговые автоматы до сих пор не модернизируют. Каждый 15-й американец хотя бы раз в жизни обращался к помощи спасателей и врачей из-за того, что застрял в торговом автомате, пытаясь украсть шоколадку.
Если вы были ребёнком в70-е,80-е,оглядываясь назад,трудно поверить что нам удалось выжить..и дожить до сегодняшнего дня.Раньше все ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.Наши кроватки были раскрашены красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышечек на пузырьках с лекарствами,двери часто не запирались,а шкафы не закрывались никогда.Мы пили воду из колонки на углу,а не из пластиковых бутылок.Никому не приходило в голову кататься на велике в шлеме.Ужас...Часами пацаны мастерили самакаты и тележки из досок и подшипников со свалки,а когда мы все с визгом неслись с горы,вспоминали,что забыли приделать тормоза. Мы уходили из дома утром и играли весьдень,возвращаясь тогда,когда зажигались уличные фонари,там ,где они были.Целый день никто не мог узнать-где мы.Мобильных телефонов-не было!Мы резали руки и ноги,ломали кости и выбивали зубы,и ни кто не на кого не подавал в суд,бывало всякое...Виноваты были только мы,и никто другой...Мы дрались до крови и ходили в синяках,привыкая не обращать на это внимания.. Мы ели пирожные,пили лимонад,несколько человек из одной бутылки,и никто от этого не умер!У нас небыло компьютеров,игровых приставок,165 каналов,мы неслись смотреть мультфильм всей толпой,в ближайший дом,ведь видиков тоже не было. Зато у нас были Друзья.Мы выходили из дома и находили их.Мы катались на великах,пускали спички по весенним ручьям,сидели на лавочке,на заборе,в школьном дворе и болтали о чём хотели.Когда нам был кто-то нужен мы стучали в дверь,звонили в звонок,заходили и виделись...Без спросу!Сами!Одни в этом жестоком и опасном мире!!!Без охраны!!Как мы вообще выжили?Мы придумывали игры с консервными банками и палками,мы воровали яблоки в садах,и ели вишни с косточками,и косточки не проростали у нас в животах.Каждый хоть раз записался в секцию...но не все попали в команду.кто не попал-научились справляться с разочарованием..Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней,и оценки включали 5 баллов теоретически,и 3 балла на самом деле!Наши поступки были нашими собственными.Мы были готовы к последствиям.прятаться было нне за кого.понятия о том что можно откупиться от ментов практически не существовало..родители тех ллет обычно принимали сторону закона и учителей!!!!Это поколение породило большое колличество людей,которые могут рисковать,решать проблеммы и создавать нечто,чего до этого не было,просто не существовало,у нас была свобода выбора,право на риск и неудачу,ответственность,и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.Если вы один из этого поколения,я вас поздравляю!!!Нам повезло,что наша юность и детство закончились до того,как правительство не купило у молодёжи свободу взамен за ролики,мобилы,фабрику звёзд,и классные сухарики...с их общего согласия,для их собственного блага...На самом деле чудес в мире не семь..гораздо больше...мы их просто не замечали...тюнинг автомобиля Москвич-412?5-копеечные монетки по по периметру лобового стекла,меховой руль,эпоксидная ручка с розочкой...Пирожок с повидлом-ну разве не чудо?Никогда не угадаешь.с какой стороны повидло вылезет!а этот чудесный мамин развод:Я тебе сейчас покупаю,но это тебе на день рождения!!!Или волшебная бабушкина фраза на прщанье:Только банки верните!!!А холодильник ЗИЛ помните?Это ж однорукий бандит!Дёргаешь ручку-сыпятся банки!!!Бесплатная медицина-это тже чудо!Врач-один,очереди-две-одна по талонам,вторая -по записи,а ещё третья-Я только спрошу!!!маленькое окошко из кухни в ванную-что там смотреть?Зубной порошок-чистит как зубы,так и серебро!!Писающий мальчик на двери туалета.Телевизор Рубин-берёшь пассатижи и тын-тын-тын!Молоко в треугольных пакетах!Автоматы с газированной водой.Там ещё был стакан гранёный-один на всех.Сегодня никому в голову не придёт пить из общего стакана!!И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу!Кстати..эти стаканы использовали для своих дел пьяницы.и представьте себе,вы только представьте это-они возвращали стакан на место!!Обычное дело!!Тогда жвачки нужны были не для борьбы с кариесом,да и небыло никакого кариеса,пока нам не сказали что с ним надо бороться!!!А ещё можно было с утра выйти на улицу,вдохнуть полной грудью и пойти ...просто фиг знает куда!Не по делам,а так просто!Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам.Дым валит,едкий запах по всей квартире,дощечка такая с письменами,вы-жи-га-ние.Обычное дело!!Миллионы советских детей выжигали открытки на 8-е марта мамам -Мамочка,поздравляю тебя с 8 марта,желаю тебе мирного неба над головой,а твоему сыну(или дочери)велосипед. А ещё все сидели в ванной,причём на опущенном стульчаке,причём в темноте,и светил там только красный фонарь,обычное дело-печать фотографий.вся наша жизнь на этих чёрно-белых фотографиях..А девчёнки....эти бесконечные эпопеи с голыми кривоногими пупсиками...мы шили им одёжки...делали мебель из картона и паралона...красивые куклы были мечтой...а если их покупали,мы их бережно укладывали спать на ночь в коробку из-под обуви,а мужьями у них были обычно плюшевые мишки...А игра в резиночки? Удивительно,но ни один мальчишка не знает правил этой игры...а сбор макулатуры и металлолома....а ещё мы помним что Майкл джексон-был негром,да ещё и несовершеннолетним..Поездки на картошку!!!Такая романтика!!!пионерские лагеря!да...мы были очень необычными людьми..
Хомяк-Царевич
Рассупонилась ширинка горизонта, встало ярило красное. Выпендрился из лесу темного на лихом коне Иван-Хомяк, бурундучий сын.
Чу - по полю пыль столбняком. Скачет на Ивашкину погибель полк недобрых злых разбойников, впереди атаман тоже пакостный, с саблей кривой басурманскою. "Эх, не сносить мне буйной головушки!" - крикнул им в сердцах Иван-Хомяк, что было моченьки. "Не сносить - так не сносить, как прикажете", - молвил ему атаман, спрятал саблю свою басурманскую, да умчался в бурьян-лопухи.
Пуще прежнего скачет Иван-Хомяк, бурундучий сын, на гнедом своем сивом мерине, искать в вольном полюшке приключенишек на портки свои перелатанные. Скачет он, ободрённый победою, на спине колтун со стрелами коцает, на плече иванов лук верный, репчатый. А вокруг да вокруг да ни душеньки, ни живой, ни мертвенькой, ни хоть какой-нибудь. Степь да степь кругом, сколь хватает глазоньки. Лишь от топота копыт на траве дрова, да язык без костей заплетается. А куда ни кинь плевок - лежат черепа Верещагина войнушеньки лютенькой апофеозушкой.
Только глядь Иван-Хомяк из-под стремени - стоит посредь чиста поля столб как вкопанный, а на нем коряв-сук как пришибленный. Подкатил Иван ко столбу, слез с коня верного. Расшнуровал Иван-Хомяк лапти-онучи, наточил Иван-Хомяк коньки-лыжицы, снял Иван-Хомяк суму переплетную, разложил по землице оружье лютое - всё нунчаки свои да пассатижицы. Напоил коня свежим воздухом, накормил тумаками сдобными. Снял с коня пальто, да на сук повесил.
А сук вдруг как ссучится со столба, да на землюшку! Да как взмолится своим сучьим голосом - не губи меня Иван, добрый молодец, сослужу я тебе службу сучью - верой, правдой, комсомолкой, да известиями. Да как обернется вокруг себя красной девицей Светою в сарафане модном с лайкрою!
Удивился Иван-Хомяк, бурундучий сын, красе такой небывалой. Хотел было крикнуть что есть моченьки: "Да таких Свет сук не видывал! Да таких сук свет не видывал!" Да запутался язык, комом в горле встал.
Тут разверзлися хляби небесные, да просунулися вниз руки загребущие, хвать Свету - красну-девицу за всё, что из сарафана вытарчивало, лишь донесся её крик что есть сил на прощение: "Поищи, да найдешь меня где-нибудь, сердце доброе подскажет дороженьку - брось на землю таблетку валидольчика, куда покатится - туда и прикатится." И еще фигни подобной немеренной диктовала пять страниц мелким почерком, пять экранов монитора шрифтом маленьким, пять кассет диктофона тихим голосом.
Пригорюнился Иван-Хомяк, сел вприсядочку, обкручинился. Делать нечего - сидит, думу думает (делать нечего).
И заклял Иван-Хомяк судьбинушку свою судьбоносную - почему со мной всегда такая лыжня приключается?
Вдруг откуда ни возьмись - ничего ниоткуда не возьмется по закону сохранения материи, а выходит к нему старичок-лесничок: "Куда путь держишь, добрый молодец, поведай мне беду свою, посмеяться на старости." Рассказал ему всё Иван-Хомяк, бурундучий сын. Ничего не ответил старичок-лесничок, только выписал штраф-квитанцию за стоянку в неположенном месте, да промолвил - "Шел бы ты, Иванушка, отбивать свою ненаглядную у какого-нибудь Змея-Горыныча".
Ох, спасибо за совет, добрый дедушка, как я сам до такого не допетрил-то?
Подпоясал Иван кушак свой кафтаном, нацепил нунчаки-пассатижицы, натянул тетиву между пальцами, навострил болт булатный в голенище, натянул до бровей латы латанные, зарядил автомат калашникова, сел на коня стреноженного. Вызверился на битву лютую, да понесся куда глаза глядят.
Глядь - посреди поля стоит бел горюч камень - селитра с магнием - и говорит человечьим голосом: "Налево сходишь - по малому, что есть моченьки, направо сходишь - по большому, не сойти тебе с поля с ратного. А прямо сходишь - скоро сказка сказывается, не скоро дело делается."
Хотел было Иван-Хомяк назад повернуть, да уж конь его более догадливый несется на Змея Горыныча.
Подбоченился Иван-Хомяк к Змею Клятому, залудил кайло булатное в пуп вражий ненавистный по самую варежку, да как молвит слово грозное: "Ой ты гой еси лютый враженек, рожа хамская, все три!"
Порубал Иван-Хомяк, бурундучий сын, Змея Лютого, ослобонил красну девицу Свету из темницы, где томилась она, плёнки проявляючи.
И поженились они венцом да холодцом, не сходя с этого места. Нарожали детей полну горницу, жили долго и счастливо и умерли в один день, от одной и той же инфекции, как показала потом эксгумация.
Серьезная история про Буратино
НАЙДЕНА МОГИЛА БУРАТИНО!!!
Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И... решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера - "Карло Бестульджи". Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка. Вот и верь после сказкам!
хенк боится пауков , а я вот этих тварей(((( 10 находок в желудках акул
Time собрала в единый список 10 самых необычных находок в желудках акул за всю свою историю. Читайте и удивляйтесь!
1. В 1821 году газета поведала о моряке, который безуспешно пытался ловить рыбу на металлические доллары вместо наживки. "Спустя четыре дня на отдалении 300 миль его товарищи поймали акулу и дельфина, в желудках которых обнаружились три крючка с долларами", - сообщает издание.
2. Одна овца, голова и ноги ягненка, краб "конская нога" и какая-то загадочная "морская сова" - вот опись содержимого желудка акулы, выловленной в 1823 году.
3. В том же году в желудке акулы нашли шестифунтовое пушечное ядро. Как предположил автор, ядро прикрепили к покойнику, чтобы похоронить его в море, а акула съела мертвеца вместе с грузом. 4. Связка документов с американского брига "Нэнси", который выдавал себя за нейтральное судно, - вот что нашли британские моряки внутри акулы во времена американской революции, сообщает издание. Любопытно, что акулу вскрыли по приказу капитана, чтобы заново использовать наживку - кусок свинины.
5. "У чудовища было семь рядов зубов, причем три ряда почти погрузились в верхние десны... В его брюхе обнаружили полуразложившийся труп мужчины - хорошо одетого, среднего роста: белая рубашка с перламутровыми пуговицами, шелковая нижняя рубашка, носки хлопковые, туфли почти новые", - сказано в репортаже из Нового Орлеана от 1856 года.
6. Во время шторма с палубы парохода "Ютландия" смыло гуся, принадлежавшего второму машинисту Тейту, повествует газета. Поскольку к лапе гуся была прикреплена бирка с именем и адресом владельца, рыбаки, нашедшие птицу в желудке акулы, вернули ее Тейту, а тот зажарил гуся и съел.
7. В Брисбейне в животе гигантской акулы нашли много всяких разностей, включая овечью шкуру и необычайно крупного краба.
8. "В желудке находилась пара человеческих ступней, обутых в ботинки" - об акуле, изловленной в Фиуме.
9. В 1922 году из акулы была извлечена живая черепаха. Ее передали в Нью-Йоркский Аквариум и нарекли Ионой. ну и хит!!!!
10. Когда в Сиднейский аквариум доставили живую акулу, она извергла изо рта человеческую руку с татуировкой. "По татуировке и отпечаткам пальцев выявили, что это рука Джеймса Смита, который, по версии полиции, был убит и брошен в море", сообщает издание
1001 Вопрос:
Недавно приобрёл универсальную машинку. Оказалась китайская, но за небольшое время я уже набил несколько татушек и вот подумываю не совместить ли мне приятное с полезным, а именно с подработкой в тату-салоне. Прикидываю что для этого нужно. Мне говорили, что нужно как минимум 2 машинки, контурка и теневая, я уже и сам понимаю, что нужен нормальный инструмент, но сейчас не потяну. Реально ли в салоне работать только универсалкой?
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом в клинике. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование?
10 признаков того,что ты приезжий:1)Твои деньги пахнут стельками,а документы-трусами.2)Ты сбрасываешь все телефонные звонки с неизвестных номеров 3)В этом городе не умеют готовить борщ 4)Ты единственный в этом городе,кто может сказать,что побывал в местном краеведческом музее 5)Ты был всё-таки прав,когда говорил маме.что тебе не пригодится трёхлитровая банка огурцов. 6)ты единственный,кто спрашивает в маршрутке:"Сколько за проезд?" 7)Со стороны кажется,что ты очень набожный человек,но ты не крестишся,а проверяешь билеты,фотоаппарат,телефон и паспорт. Ты знаешь,как куда добраться ,но только пешком и от вокзала,приходится каждый раз стартовать оттуда. 9)Как назло.никто не знает где улица Фестивальная! 10)Свят,свят,свят!!Самодвижущиеся экипажи!!(журнал Максим)
Пациента нужно любить и, по возможности, уважать. Так велит деонтология – наука о том, что можно и чего нельзя в общении с больными. Оно и правильно. Подорванную недугом психику, нужно оберегать. Ведь не ясно, что именно заставляет гражданина хамить и оскорблять врача, то ли разбушевавшийся геморрой, то ли то, что в детстве его мало пороли. Об этом надлежит всегда помнить и стараться быть предельно тактичным. Уж лучше проявить вежливость с больным, чем вежливо вставать, когда секретарь скажет: «Встать. Суд идет!»
Опять-таки, клятва Гиппократа. Ее текста пациенты, конечно, не знают, но прекрасно о ней слышали. Такая осведомленность дает им право разговаривать с врачом так, словно до этого они лечились именно у Гиппократа.
Умение общаться с пациентами – это искусство. Научить, как вести себя с больными, как разговаривать, как направлять в нужное русло, не давая разбушеваться неуемной, подчас, фантазии – никакая деонтология не в силах. Если повезет, с опытом придет и умение отделять зерна от плевел, в противном случае, может, есть смысл сменить профессию, если конечно вы не патологоанатом.
Леня, разговаривая с пациентами, всегда смотрел в сторону и вверх, иногда бросая на больных короткий цепкий взгляд. Может, конечно, это было следствием травмы глаза, полученной в детстве - вполне возможно - или специальным приемом, выработанным годами на скорой, но действовало безотказно. Если какая-нибудь бабушка, не найдя поддержки во взгляде доктора, все же решалась дать волю своим страхам и опасениям, короткие и четкие вопросы Лени тут же возвращали ее к реальности из пучины «мне кажется у меня…» и «у соседки вот так же было…». Лёниному умению опрашивать больного могли бы позавидовать спецы с Лубянки. Но с этим пациентом даже Леня был бессилен.
Наша кардиобригада приехала на вызов в серую девятиэтажную малосемейку на окраине города. У дверей квартиры на седьмом этаже нас встретила невысокая женщина средних лет с лицом, потрепанным годами так же сильно, как и ее халат. Пропустив нас вперед, она тихо вошла следом. Комната, несмотря на весну за окнами, напоминала о встрече Нового года в палате провинциальной психушки. Это сходство рождали две перекрещенные веревки, натянутые по диагонали и украшенные стираными, но далеко не новыми предметами одежды. Напротив окна, у стены стоял старенький диван, заправленный видавшим виды, но чистым бельем.
Мы с Олегом расположились за столом у окна, а Леня сел на приготовленный стул около больного. Не знаю, завещал ли пациент свою кожу какой-нибудь галерее или нет, но некоторую художественную ценность она, определенно, представляла. Рядом с традиционными - «Мы устали», «Не буди» и многокупольным собором (церковью язык не поворачивается назвать) - синели копии русских живописцев XIX века.
- Ну, че уставился, лепила? – огорошил Леню пациент - Давай лечи.
- Что лечить будем? – к такому повороту врач готов не был.
- Мотор барахлит, - скорчил для наглядности рожу экспонат.
- Как барахлит? – Леня бросил на него быстрый цепкий взгляд.
- Ты, че, в натуре, не понял? Сердце у меня…
- Болит как? Давит, колит, жмет?
- Не ну ты, че, сука? Я не понял. Ты лепила или хрен с горы? – слов гражданину явно не хватало и, что бы подчеркнуть вескость своих слов он пустил в ход украшенные синими перстнями пальцы. – Тебе человек говорит, болит сердце…
Олег, сидя спиной к больному, напряженно вслушивался. Разговор у врача с пациентом явно не клеился. Кроме матов и угроз в сопровождении распальцовки, от него мало что можно было добиться. Леня героически пытался сохранять спокойствие, в надежде получить внятные ответы, но всему есть придел. Исчерпав терпение, он несколько резко встал и, повернувшись ко мне, размеренно произнес: «Кардиограмму сними».
Я потянулся за нашей видавшей виды «Электроникой», но Олег меня остановил.
- Я сам.
- Женщина, выйдите из комнаты, и дверь закройте, – обратился он к жене экспоната. – Мы сейчас процедуры делать будем, вы в коридоре подождите.
Фельдшер, не спешно, направился к кровати, втянув голову в плечи, и смешно переваливаясь на кривоватых ногах. Сняв по дороге с одной из веревок штаны с продетым ремнем, он намотал их на руку. Другой рукой ловко поставил кардиограф на стул, расстегнул крышку, разогнулся и без всякого предупреждения на коротком замахе врезал штанами по роже пациента. Пряжка, просвистев по дуге, звонко врезалась в лоб, аккурат над переносицей.
Мужик дернулся и затих, даже наколотая на плече Аленушка, еще пуще пригорюнилась. Его глаза, только что святившиеся наглой безнаказанностью, испуганно уставились на Олега. Тот не торопясь надел цапки, подсоединил провода и стал записывать кардиограмму.
Дальнейшая починка «мотора» прошла быстро и без осложнений. Когда мы уже выходили из комнаты, гражданин, до этого с задумчивой смиренностью рассматривавший потолок, приподнялся на локте.
- Спасибо, брат, - проникновенно обратился он к Олегу. – Ты оказался настоящим мужиком.
- Не за что, – на ходу бросил фельдшер – Обращайся еще.
В машине, на мой немой вопрос, Олег, привычно закинув ногу на подлокотник кресла, назидательно поднял палец и изрек.
- Деонталогия, однако, - не в силах сдержаться, он весело заржал.
* Медицинская деонтология - это совокупность этических норм выполнения медработниками своих профессиональных обязанностей. Предусматривает преимущественно нормы взаимоотношений с больным
Последний раз редактировалось Метветь, 10.09.2009 в 10:49.
Наша жизнь полна парадоксов. Очевидного, так сказать, но невероятного. Вот, к примеру, взять передачу «Малахов плюс». Понятно, что сей «народный» доктор свои рецепты берет из источников таких же надежных, как сказка Леонида Филатова. «Спробуй заячий помет, он ядреный, он проймет…» - и очевидно, что попахивает от такого целительства, как от этого самого… заячьего. Однако показывают на всю страну, каждое утро! Невероятно? Невероятно! И парадоксально! Многие потом за этими зайцами с лопатами носятся. Даже те, кто два высших образования имеет и кому, вроде как, не почину в Чебурашку с Дедом Морозом верить. А когда этот сторонник «народных» методов лечения набегается, да сердечко у него прихватит, начинает скорую вызывать. Голуба моя, ну зачем тебе скорая? «Съешь осиновый коры – и взбодришься до поры: чай не химия какая, чай природные дары…».
Или распространители БАДов. Думаю, что сказанное в адрес Малахова, частично и к ним относится, просто они за зайцами не гоняются, потому что зайцев этих производители уже давно поймали, посадили в клетки и теперь их помет в красивые баночки фасуют. Не это самое невероятное. Парадоксально другое. Прочитав аннотации к своим пилюлям, они уверенно начинают разбираться в фармакологии и вступают в спор с врачами, потратившими на это семь лет учебы. Может быть в медицинских ВУЗах, как-то не правильно сей предмет преподают? Может проще надо?
Но это все парадоксы околомедицинские, а что же в самом царстве Асклепия делается? И там невероятного хватает. Не просто невероятного, но под час загадочного и необъяснимого. У многих врачей в шкафу найдется парочка скелетов, и вовсе не тех пластмассовых, что по запчастям были вынесены на первом курсе с анатомии. Не один практикующий доктор может рассказать истории, которые рациональный ум объяснить не в силах, а рассматривать с позиции мистики – профессиональный цинизм не позволяет. Я не имею в виду внезапные улучшения у безнадежных больных – это не редкость и достойно лишь рекламных прокламаций в духе Малахова. Бывают сюжеты и покруче.
Бригада реанимации имела особый статус. Базируясь у нас на территории, она формально являлась боевой единицей подстанции спецбригад. Это не освобождало от необходимости дремать с открытыми глазами на врачебных планерках, но давало привилегию занимать отдельную комнату, что было кстати. Когда состав их бригады был мужской и если позволяли обстоятельства, мы резались там в «Тысячу». Кардиология против реанимации. Люди сведущие знают, что «Тысяча» - это не какой-нибудь там «Блэк Джек» или «Дурак». Эта игра требует времени и неспешности, и значит, есть возможность для неторопливых бесед о политике, женщинах и, естественно, работе.
Микки был один из трех врачей бригады. Высокий, эрудированный, слегка за тридцать – он обладал тем непередаваемым шармом, который присущ только реаниматологам. Этих лихих флибустьеров медицины, отбивающих у смерти ее добычу, легко отличить среди коллег. Они циничны и хладнокровны, как хирурги, но легче и задорнее. Они деятельны, категоричны и не склоны к мучительным сомнениям, как терапевты. Они привыкли работать в цейтноте и потому все делают быстро, а не тянут резину, как узкие специалисты. Они гвардия медицины! Но часто это гвардия в условиях скорой помощи напоминает штрафбат.
Не удивительно, что романтический ореол профессии вызывает трепет в разных частях организма у молодых выпускниц учебных заведений. Холостяк Микки такой шанс упустить не мог и с легкостью им пользовался, оставаясь и в этом вопросе истинным реаниматологом. Элегантно выводил из восторженной комы разомлевших барышень и передавал для дальнейшего исцеления от розовых иллюзий другим специалистам. Делал он это не потому, что был сластолюбив – просто грех не использовать предоставленный судьбой бонус. Кроме того он был джентльмен и имен не называл, а рассказы его имели в большей степени общий, наблюдательный характер.
Как это ни странно, но при всем своем рационализме врачи - люди суеверные. Такой вот парадокс. Ведая тайнами жизни и смерти, они, тем не менее, любят постучать по дереву или оплевать стоящего за левым плечом. Попробуйте прикарманить, чью-нибудь «счастливую» ручку – получите тонометром промеж глаз. Пульмонологу легче поменять жену, чем любимый фонендоскоп. Про хирургов вообще молчу. Понятно, что они - медики - народ прагматичный, но если дорогу перебежала черная кошка – лучше подождать, пока кто-нибудь пройдет, потом несчастного можно будет вылечить. Практически, у каждого эскулапа, есть какой-то пунктик, не подающийся логическому объяснению, но которого он свято придерживается. Был такой и у Микки.
Частенько, вступая в очередную схватку со смертью, реаниматологи разговаривают со своими бездыханными пациентами. Сложно сказать для чего они это делают. Может быть, подбадривают себя, может быть, так молятся Богу. В любом случае, вряд ли они в серьез верят в то, что человек, чье сердце они в этот момент пытаются завести, может их услышать. Хотя…. Красивые, полные мистической надежды, рассказы про свет в конце тоннеля и полеты над собственным телом – хороши для журналистов, пугающих обывателей с экрана телевизора. Врачи просто борются за жизнь и делают это так, как считают нужным, используют любую возможность, даже самую невероятную. Микки с пациентами, находящимися в клинической смерти или в коме, не разговаривал никогда. И на то у него была веская причина. Я узнал о ней случайно, во время карточного сражения.
Самоубийцы бывают разные. Кто-то предпочитает травиться, кто-то резать вены, кто-то бросаться под поезд или с крыши дома, кто-то вешаться. Первые два способа, как правило, рассчитаны на внешний эффект, служат для устрашения окружающих и придания некоторой весомости собственной никчемной жизни. Их очень уважают сопливые барышни, пьяные идиоты и расписанные под «гжель» невротики из мест заключения, то есть те, кто хочет «как бы умереть». Особой сложности для скорой они не представляют, если конечно клиент не перестарается. Поезд и высоту предпочитают люди, которых действительно все достало. Здесь скорой тоже работы не много, потому что, чаще всего, помогать уже некому. Самые большие хлопоты с теми, кто повесился.
Граждане, предпочитающие решать проблемы при помощи веревки - частый удел реанимации. Те, кто действительно сводит счеты с жизнью, делают это тихо и уединенно, и тогда врачам остается лишь констатировать смерть. Но таких решительных не особенно много. Гораздо больше тех, кого успевают из петли вытащить и вот тогда у медиков непочатый край работы.
Микки, к тому моменту начинающий реаниматолог, приехал на повешенного.
Дожив до тридцати пяти лет, мужичок понял, что жизнь не задалась. Жена – похотливая дура, дети – оболтусы, а за окном разгул демократии такой, что хоть волком вой. Любви нет, счастья нет, уважения не предвидится, работа, правда, была, но зарплаты он уже полгода не видел. Короче куда не кинь…. Что делает нормальный человек в такой ситуации? Естественно начинает пить. Но что бы пить, нужны деньги, а их не платят. Сел мужик в кресло, включил телевизор, а там…. Шахтеры касками асфальт в Москве утрамбовывают. Ну, тут его и скрутило.
Пошел в ванную, снял веревку, на которой белье сушилось, как мог, соорудил петлю, просунулся и стал ждать, когда супруга с гулянок своих вернется. Понятно, что жизнь – дерьмо и с ней пора заканчивать, но умирать бездарно не хочется. Надо из своей решительности показательный акт устроить. А кому же еще показывать, если не дуре – жене? Вот и ждал. А когда услышал, как ключ в замке поворачивается, да дверь открывается, встал, приготовился, и как только супруга обувь в коридоре сняла, шагнул вперед навстречу темноте.
Супруга пришла не одна, в подъезде встретила соседа, которому что-то было нужно от ее мужа – неудачника. Пока разувалась в прихожей, сосед мялся в открытых дверях, не решаясь зайти. Она хотела было его уже пригласить, как вдруг в ванной раздался какой-то шум и приглушенное хрипение. Удивленная, что бы это могло быть, она поспешила заглянуть в открытую дверь. Когда увидела выкатившиеся, с полопавшимися сосудами глаза, вывалившийся синий язык и мокрое расплывающееся пятно на тренировочных штанах мужа – она закричала. На крик прибежал сосед и бросился к повесившемуся, подхватил и, как мог, приподнял. Женщина хоть и была в шоке от увиденного, но сообразила кинуться на кухню за ножом. Вдвоем они перерезали веревку. Мужик был без сознания, но еще живой. Вызвали скорую.
Микки в тот день везло на повешенных. Это был второй за дежурство. Бригада ехала на вызов, с тайной надеждой, что помогать уже будет некому. Однако пострадавший был еще жив. Пришлось засучить рукава и работать по полной. Провозились довольно долго. Пока интубировали, снимали судороги и боролись с отеком легких, прошло больше час. Все это время мужчина в сознание не приходил. Наконец решили его везти в больницу.
В машине в очередной раз, слушая сердце и измеряя давление, глядя на лежащего в коме мужичка, уставший доктор не выдержал.
- Дурак ты, - сказал Микки обращаясь больше в пространство, потому что повешенный услышать его не мог. – Кто же так вешается? Если уж решился, так надо было взять у жены чулок, намылить и вперед.
Услышавшие это фельдшера переглянулись, но ничего врачу не сказали.
До стационара добрались без приключений. Сдали пациента и поехали на станцию.
- Зря ты это сказал, - заметила Анна, когда они выходили из машины во дворе подстанции.
- Что? – не понял Микки.
- Про чулок мужику зря сказал, - пояснила фельдшер. Она давно работала на реанимации и была дама опытная.
- Да ладно, - отмахнулся врач. – Он все равно в коме. Ничего не слышал.
Анна, молча, пожала плечами и недовольно покачала головой.
Прошло полгода. В один из вечеров Микки дали вызов на повешенного. Адрес показался знакомым, но вспомнил его доктор, только когда машина остановилась около знакомого подъезда. Поднимаясь в квартиру, врач ощущал неприятную сосущую пустоту в животе. Но когда он вошел в квартиру и увидел лежащего на полу мужика, он вспомнил слова фельдшера и по спине зазмеились липкие струйки холодного пота.
На полу в коридоре у ног побледневшей жены лежал старый знакомый. Он был мертв. Его шею туго перетягивала петля, с намертво затянутым узлом, свитая из женского капронового чулка.
С тех пор Микки с пациентами, находящимися в клинической смерти или в коме, не разговаривал никогда.
Данные тесты были разработаны сотрудниками нашего сайта совместно со специалистами
из "Московского государственного психолого-педагогического института".
Уровень разработанных тестов соответствует высокому стандарту программ тестирования,
используемых для проверки сотрудников фирм в Европе.
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Даже чопорные английские дамы не желают выглядеть «космато» на пляжах Ипанемы , Копакабаны или на худой конец, на Английском Променаде в Ницце.
В остальном же – нет. Интимная прическа считается слишком вульгарной. Разве может настоящая английская леди выглядеть так же, как ее польская домработница , французская массажистка или русская любовница ее мужа? Нет уж, увольте!
Но это так, культурно-историческое вступление. Нам, оперирующим гинекологам, в работе излишние женские волосы почти не мешают, а эстетическое удовольствие от процесса достигается не созерцанием елочек, зигзагов , смайликов и трапеций , а тем , насколько ровно лег разрез и насколько незаметным будет шов.
Но иногда консерватизм может сыграть поистине злую шутку. Так, например, на одном из моих приемов в гинекологической клинике, произошел ужасный случай. Во время осмотра Миссис Джефферсон в зеркалах, когда для осмотра во влагалище вставляется зеркало Cusco, получилось так, что лобковые волосы этой английской дамы ...намотались на закрепляющий механизм зеркала, состоящий из винта и гайки. И не просто намотались, а так, что ни туда ни сюда... Тогда , первой мыслью пришедшей в голову было желание намотавшиеся на винт волосы просто ... отрезать. Но обьяснить Миссис Джефферсон, с какой это стати, казавшийся в начале консультации адекватным, гинеколог с «приятным восточно-европейским акцентом» вдруг начал внезапно стричь ей волосы на промежности аки Видаль Сасун, было несколько затруднительно.
Не подавая виду, я стал глазами искать ножницы, в попытке незаметно состричь волосы, не привлекая к процессу излишнего внимания. Помогавшая мне при осмотре медсестра Хиллари, поняв суть трагедии, вышла из кабинета, видимо чтобы как следует поржать.
Найдя наконец в столе тупые канцелярские ножницы , и пытаясь не доводить дело до скандала, я завел с Миссис Джефферсон ни к чему не обязывающий разговор о погоде в Южном Девоншире, и ...начал стричь. То место , где особо толстый пучок волос был завинчен намертво гайкой , стричь было крайне неудобно. Единственным способом было «перепилить» волосы. Раздался звук «ножовки по металлу» . Миссис Джефферсон открыла глаза и вопросительно посмотрела на меня.
- Извините, Миссис Джефферсон. Возникла небольшая накладка. Небольшая часть лобковых волос намотались на крепеж зеркала.
- Так размотайте их как можно скорее и пожалуйста, если это вас не затруднит, прекратите пилить.
- Безусловно, Миссис Джефферсон. Извините. – сказал я с ужасом понимая, что не продвинулся не на шаг.
Медсестра Хилари, видимо от души отсмеявшись за дверью , с серьезным «профессиональным» лицом вошла в кабинет. Увидев меня, пилящего металлическое зеркало канцелярскими ножницами, она быстро развернулась и опять вышла. Я понял, что остался один.
Оставить Миссис Джефферсон лежащей на кресле с застрявшим зеркалом и уйти искать острые ножницы по клинике было совершенно невозможно. Единственным способом позвать на помощь было нажать красную кнопку «Остановка сердца» которая подает общегоспитальный сигнал тревоги и немедленно привлекает в комнату реанимационную бригаду в голичестве 7 человек с кислородной маской и дефибрилятором.
«Мм-да...низкий сорт, нечистая работа» - подумал я , вспоминая классика. Положение становилось безвыходным. Миссис Джефферсон стала прозрачно намекать, что сегодня вечером она собиралась играть в бридж с миссис Тоуз и поэтому ей было бы очень важно оказаться дома хотя бы до захода солнца, и если это только меня не затруднит, без металлических конструкций застрявших во влагалище
Hе иначе как боясь быть мною застреленной, в кабинет опять вошла Хиллари.
Ножницы! Острые ножницы! – взмолился я...
Хилари кивнула и побежала искать острые ножницы. Единственные острые ножницы были найдены только в операционной, да и то в составе набора для чревосечения, состоящего из зажимов Кохера, Гуиллама и Зеппелина, крюков Лангенбека , скальпелей, ранорасширителя Балфура и штопора для извлечения миоматозных узлов. Развернув набор я извлек из него долгожданные, острые как бритва, ножницы МакИндо.
Миссис Джефферсон с ужасом смотрела на страшный набор хирургических инструментов. На лбу ее выступил пот.
Заверив Миссис Джефферсон, что я не собираюсь ее расчленять, я легким движением пересек застрявшую шевелюру и вытащил проклятый инструмент из насмерть напуганной пациентки.
Гинекологическое зеркало было непригодно более к эксплуатации и поэтому полетело в корзину. Так как осмотр все же нужно было закончить, я взял другое зеркало и спросил разрешения у Миссис Джефферсон продолжить осмотр. На ее лице отразилось внутреннее борение , но она, посмотрев на часы, ответила утвердительно.
Так как с волосами было прокончено, бояться было больше нечего, и я , ободряюще улыбнувшись, установив контакт глазами с Миссис Джефферсон и с чувством огромного облегчения, продолжил разговор о погоде в Южном Девоншире, бережно вставляя зеркало для осмотра.
То что случилось потом, заставило меня нервно закашлять и побледнеть. А случилось страшное. Пока я устанавливал контакт глазами с миссис Джефферсон , параллелно вставляя инструмент для осмотра и завинчивая гайку, в механизм зеркала завинтился мой новый галстук от «Гермеса».
Вольный ветер демократии, принес в страну вместе со свободой и раннее половое созревание. Оно, может быть и до этого присутствовало, но в глаза не бросалось, задавленное проклятым пуританским воспитанием «совка». Не дай бог, если юноша позволял себе больше «комсомольского» поцелуя в присутствии трех понятых из школьного комитета. За распущенность, на том комитете так бы поимели, что на долгие годы самым сексуальным в жизни Ромео стала бы торжественная смычка рельсов на БАМе.
Но, слава Богу, комсомол приказал долго жить. Комсорги в одночасье стали либералами и принялись растаскивать страну по кусочкам. Очумевшие от свободы и безденежья взрослые кинулись добывать пропитание, разумно посчитав, что лучше чадо будет невоспитанным, чем голодным. А сами «цветы жизни» в условиях вольницы зацвели буйным цветом, дурманя друг друга не по годам налитыми частями тела.
Юность – это революционная пора, когда низы уже зудят, а верхи еще не могут. Если раньше, буйство половых гормонов при недостатке мозгов, контролировалось родителями и обществом, то в новую историческую эпоху либеральных ценностей, сей гнет исчез. Тут-то и началось. По телевизору рассказывают, в видеосалонах показывают, а «СПИД-инфо» объясняет. Куда там Бунину с его «Тенистыми аллеями».
Начало истории банально, как стакан кефира. Ему шестнадцать. Ей тоже. Он высок, худ и бледен. Она с лицом младенца и ярко выраженными вторичными половыми признаками. Субботнее утро. Мама с папой со вчерашнего вечера ведут активную жизнь в коленно-локтевой позе, окучивая грядки на своих шести сотках. Любимая дока, сославшись на какие-то неотложные дела, осталась дома. В квартире лишь Джульетта, ее пылкий Ромео, да шустрая тень голозадого Амура. Два юных создания, нежно любящих друг друга, не могут упустить такой шанс. За окнами большой город, лето и начало девяностых, поэтому сцена с поцелуем на балконе пропущена, как пережиток темного прошлого. Какая романтика? Все проще и интересней.
В условиях нового мышления, каждый школьник знает, что настоящая любовь требует подтверждения своего существования! По мнению компетентных источников, секс - высшее проявление любви и ее доказательство! Но благодаря тем же источникам, школьницы знают, что от секса заводятся дети и что бы избежать ненужных казусов – требуется предохраняться. Только есть одна проблема – как-то «очково» в аптеке презервативы спрашивать, а вдруг предки узнают? И даже если не узнают, тетенька аптекарь смеяться будет. Но ведь так не хочется, быть смешной и глупой. Вот и Ромео отказывается за резинкой идти. Говорит, что когда настоящая любовь, тогда презерватив не нужен. Врет, конечно. Тоже боится, что засмеют.
Но ведь любовь! В шестнадцать лет – это самое святое. На что только не пойдешь ради любви.
Девчушка оказалась на редкость находчивой. Дабы мерзкие сперматозоиды не прошли, она запихала в себя вату, решив что, запечатав, таким образом, вход, она не даст хвостатым тварям шанса. Для шестнадцатилетних, не обремененных знаниями мозгов – вывод логичный и вполне очевидный. Главное не надо никуда идти – позорится. Но она не учла одного момента. Уровень тестостерона в крови паренька был столь высок, а сам он был так необуздан, что имей бастующие шахтеры, хоть часть его напора, они бы своими касками раздолбили бы в хлам не только «Кузнецкий мост», но всю историческую часть Москвы.
Юношеский секс бурный, но быстрый. Когда страсти стихли, пришло время извлекать фортификационные сооружения. Увы, возвести их, было значительно проще. То ли Ромео был не по годам развит, то ли напор молодого тела был излишне грандиозен, но достать вату никак не удавалось. Однако юноша был не менее сообразительным, чем его избранница. Это был русский паренек, в чьих жилах текла кровь Кулибина, Циолковского и деда Щукаря!
На стене, как чеховское ружье, висели часы с кукушкой. Теперь пришло их время сделать выстрел. Разобрав ходики, Ромео вытащил из них птичку. Выпрямив гармошку, на которой каждый час выскакивает пластмассовая пташка, он обнаружил на конце крючок. Решив, что это самый подходящий инструмент, юный гинеколог поспешил им воспользоваться. Сложно объяснить причину столь смелого поступка, видимо в роду у него был еще и профессор Крассовский, а может и Горвиц с Лазаревичем. И все же, навыков в столь деликатном деле ему не хватило, а решительность их заменить не смогла. Вату он не достал, а вот стенку зацепил хорошо.
Скорая приехала быстро.
Лица двух молодых людей в белых халатах стали напряжены и немного вытянулись, когда откинув простыню, Джульетта показала птичку, весело порхающую меж юных белых бедер. У фельдшера задергалось веко, он постарался отвернуться и прикрыл расползающиеся губы рукой. Доктор старался оставаться невозмутимым, но судя потому, что дышал он редко и шумно – удавалось это с трудом. Выслушав рассказ о случившемся, он померил девчушке давление и, прокашлявшись, сдавленным голосом сказал:
- Надо ехать в больницу.
Ромео, открывший Скорой дверь, куда-то исчез. Видимо, решил удрать на всякий случай. Водителя приглашать не стали – вряд ли бы он смог оставаться спокойным, а ехать предстояло через весь город. Двое медиков сами потащили носилки, на которых прикрытые легким покрывалом колыхались вторичные полове признаки юной Джульетты.
Оперативная гинекология, в лице суровой медсестры встретила рабу любви без всяких сантиментов. Строгая женщина прочитала направление и, бегло глянув на пострадавшую поверх приспущенных на нос очков, велела ей забираться на кресло. Неторопливо заполняя карту пациента, сестра методично стала обзванивать всех дежурных врачей, приглашая их спустить вниз для консультации. Последним явился анестезиолог.
Пришло человек восемь. Расположившись вокруг Джульетты, врачи, молча, слушали рассказ Скорой о происшествии. Периодически по лицам пробегала судорога сдерживаемой улыбки, но медики хранили молчание. Это было трудно - все же гинекологи, а не психиатры. Наконец, когда картина стала ясна, анестезиолог с каменным выражением лица наклонился к кукушке, задорно выглядывающей меж распятых на кресле ног, и доверительно произнес:
- Кукушка, кукушка, сколько ей жить осталось?
То, чего опасалось юное создание, свершилось! Тишина приемного покоя взорвалась безудержным хохотом. Смеялись все и врачи, и сестра и Скорая. Даже Джульетта улыбалась, не понимая, что так всех развеселило. Едва справляясь с приступами смеха, медики стали расходится.
- Что в карточке написать? – утирая выступившие слезы, спросил доктор со Скорой.
- А ты так и пиши, кукушка из п…ы! – авторитетно ответил анестезиолог
10 признаков того,что ты служил в армии:1)27 день рождения не был для тебя особенным праздником. 2)твоя девушка порезала руку об заправленную тобой кровать.3)один день в году ты необычайно агрессивен в парке.4)ты научился спрягать матерные слова и составлавлять с ними сложноподчинённые предложения.5)У тебя в фотоальбоме есть фотография,где ты,по мнению всех твоих подруг,"такой жалкий и миленький".6)входя в кабинет к начальству,ты спрашиваешь не "Можно?",а"Разрешите?",так как знаешь ,что можно:козу на возу,Машку за ляшку,телегу с разбегу,и ещё две тысячи разных вещей...7)ты без труда можешь прикинуть на глаз,сколько картошки надо начистить на 40 гостей.ты подсознательно угадываешь рифмы в песнях группы "Любэ". 9)запеленатый тобой ребёнок подозрительно напоминает ногу и удобно входит в сапог.10)тебе есть что вспомнить...
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтман?"
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу... http://mecho.ru
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа “ыыыы”, что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: “а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?” При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания “позырить”. Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
В Средние века получила широкое распространение легенда о татуировщике из Иерусалима, который грубыми словами оскорбил Христа, несшего крест на Голгофу и задевшего этого татуировщика во время работы, а по одной из версий - даже ударил Его. В наказание должен был этот татуировщик вечно скитаться по миру, колоть кошечек и иероглифы, не зная ни отдыха, ни смерти, до второго пришествия Христа, который один может разрешить его от тягостной ему жизни, наделить его художественным видением предметного мира, объяснить ему законы линейной и воздушной перспективы и колористики.
Когда Вечный Пыж решил разделить тяготы своей жизни, то посулил другим татуировщикам горы золотые и славу нивъебательскую. Последователи согласились и в знак признания обнажили свои верзохи и клеймил их Вечный Пыж путём орошения места отхожего семенем своим. И тогда давал Вечный Пыж им волшебный рисунок, всяка дева взгляд свой кидающая на него, тотчас же воспламенялась чувством внутренним и вожделела этот рисунок у себя не теле.
И тогда сам Пыж и ученики евойные исправляли поруганную кожу иголками востро заточенными, приговаривая «кошек бить, не [] грязный в озере мочить». Раскаивались тогда жадные, понимали всю глубину нелепости своего поступка, падали ниц с своими кровоточащими кошками, аки стигматами, пред пыжеобразными людями и шептали: «грешен я. меня нужно наказать» И тогда брали Пыж и ученики евойные плётку кожаную в руки, привязывали жадных, но раскаявшихся ко кресту александрийскому и хлестали безжалостно по задам и спинам заблудших, дабы рассказали они людям, куда идти надо накалывать татуировки.
И стали пыжеобразные насаждать культуру массовую, и печатать в журналах похабных, развращающих женский ум, картинку свою пьянящую. Тогда и потянулись люди с вырванными страницами из этой смерди глянцевой. И стали всем татуиристом тыкать в рожу бумажкой ентой и приговаривать: «а таку смогете сделать? Только что бы зенки были зело зелены? И чтоб была она чуть меньше двух третей ладони сестры двоюрдной моего бывшего мужа?» И терялись тогда некоторые татуиристы, духом слабели и кручинились, содрогаясь всем свои нутром. Воспринимали сие замешательство люди как неуверенность мирскую татуириста и уходили прочь, харкнув под ноги себе, дверями хлопнув и прокляв сие место навечно.
Кажется, что сегодня татуировки есть практически у всех. То, что раньше считалось атрибутом моряков, преступников и байкеров, сегодня является популярным украшением тела для многих людей. И сейчас татуируют не только якоря, черепа и линкоры, но и эмблемы школ и колледжей, кельтские знаки и другие рисунки. С помощью татуировок люди нашли хороший способ выделить себя из толпы. Может, вы тоже задумывались о том, чтобы сделать себе тату? Но перед тем как зайти в ближайший тату-салон и сделать татуировку, вам нужно знать несколько важных фактов. Что такое татуировка?
Татуировка - это бороздки на коже, которые заполняются специальным красителем. Сначала на коже при помощи иголок выцарапывают рисунок, и потом наполняют место прокалывания краской. Тату очень долго держатся на коже, так как краску вводят не в эпидермис (наружный слой кожи, который регенерируется в течение всей жизни), а в дерму, второй, более глубокий слой кожи. Клетки дермы очень стойкие, и поэтому татуировка такая долговечная.
Раньше тату делали вручную - сначала мастер прокалывал кожу и потом наносил краску. Этот способ еще используется в некоторых странах, но все-таки большинство тату салонов используют машинку для нанесения татуировки. Машинка для нанесения татуировки - это ручной электрический прибор, который состоит из трубочки с краской и иголки. На одном конце машинки - стерилизованная игла, прикрепленная к трубочке с краской. Ножной включатель запускает машинку, и игла прокалывает кожу, одновременно впрыскивая краску на 1/8 дюйма (3 миллиметра) в кожу.
Очень важно чтобы мастер знал насколько глубоко нужно прокалывать кожу, потому что если проколоть недостаточно глубоко, татуировка будет неровной, а если слишком глубоко, это может вызвать кровотечение и сильную боль. Процесс нанесения тату может длиться несколько часов в зависимости от выбранного рисунка и его размера. Насколько болезненна процедура нанесения татуировки?
Да, это больно, но уровень боли может отличаться. Нанесение татуировки состоит из многократного прокалывания кожи иголкой. При этом вы можете почувствовать себя так, будто в вас несколько раз выстрелили или будто вас неоднократно ужалил шершень. Некоторые люди описывают чувства, которые возникают у них при нанесении татуировки, как "пощипывание". Все зависит от индивидуального болевого порога, от места на теле, где делают татуировку, от опыта мастера и от машинки. Вы хотите сделать татуировку?
Если вы хотите сделать тату, есть одна очень важная вещь, о которой вы должны помнить - безопасность при нанесении тату. Хотя татуировка и выглядит лучше, чем рана, по сути это все-таки рана. Как и любой порез, прокол или другое повреждение цельного покрова вашей кожи, тату связано с риском заразиться какой-нибудь болезнью.
Для начала убедитесь, что у вас есть прививки от гепатита, столбняка и других опасных болезней, а также подумайте, куда вы сможете обратиться за помощью, если вы занесете инфекцию через татуировку (признаки заражения - чрезмерное покраснение и чувствительность вокруг татуировки, длительное кровотечение, гной или изменение цвета кожи вокруг тату).
Если у вас порок сердца, аллергии, диабет, кожные заболевания или вы беременны, перед тем как делать татуировку, обратитесь к врачу и спросите, нужно ли вам принять какие-то меры предосторожности. И все-таки, если у вас на ранах часто образуются келоиды (чрезмерный рост рубцовой ткани на ране), вам лучше воздержатся от нанесения татуировки.
Очень важно убедиться, что тату-салоны чистые и безопасные, и что оборудование, которое используется там одноразовое (например, перчатки, иголки, маски и т.п.) и простерилизованное (все остальное). В некоторых странах и городах установлены стандарты для тату-салонов, но в большинстве такие стандарты отсутствуют. Вы можете обратиться в отдел здравоохранения в вашем штате, стране или городе и узнать про тату-салоны с лицензией, и про жалобы, которые поступали на конкретные студии татуажа.
Профессиональные салоны славятся своей чистотой. Вот несколько фактов, которые следует проверить:
Убедитесь, что в салоне имеется автоклав (устройство, которое стерилизирует оборудование при помощи пара, давления и высокой температуры). Попросите работников салона показать вам, как оборудование стерилизируют в автоклаве. Если у мастера есть лицензия, он должен показать вам подтверждение.
Убедитесь, что салон следует всем мерам предосторожности, предусмотренным Всемирным управлением охраны труда и здоровья. Это постановление, где записаны процедуры, которым нужно следовать во время работы с жидкостью организма (в нашем случае с кровью)
Если студия татуажа выглядит грязной, если что-то не в порядке или если вы просто чувствуете себя там некомфортно, ищите место получше, чтобы сделать татуировку. Как же делают татуировки?
Чего же следует ожидать от обычной процедуры нанесения татуировки:
Сначала мастер моет руки бактерицидным мылом.
Мастер моет и дезинфицирует место, куда будет нанесена татуировка.
Мастер одевает чистые, новые перчатки (и маску).
Мастер объясняет вам процедуру стерилизации и достает одноразовое, простерилизованное оборудование (например, иголки и т.п.)
Используя машинку для татуировки (вставив стерильную, одноразовую иглу), мастер наносит контуры рисунка на вашу кожу.
Мастер промывает контуры антисептическим мылом и водой.
Мастер вставляет стерильные тонкие иголки в машинку и тушует рисунок. После того он снова промывает татуировку и наносит цвет.
Когда мастер закончит, татуировку промывают еще раз и накладывают повязку.
Как ухаживать за татуировкой?
Ухаживать за татуировкой пока она полностью не заживет - очень важно. Следуйте всем рекомендациям по уходу за татуировкой, которые вам дадут в тату-салоне, для того чтобы она зажила должным образом. И помните: если вы заметили какие-то признаки инфекции, например покраснение, опухание или пульсацию, или почувствовали боль, сразу обратитесь к врачу. Для того чтобы татуировка зажила как следует, следуйте таким советам:
Не снимайте повязку с татуировки на протяжении 24 часов.
Не трогайте место нанесения татуировки и не сдирайте корку, которая может образоваться.
Мойте татуировку антибактериальным мылом (не используйте алкоголь или перекись, так как это высушит татуировку). Сушите татуировку полотенцем, просто промокните, но ни в коем случае не растирайте.
Втирайте антибиотическую мазь. Не используйте вазелин!
Положите холодную грелку на место нанесения татуировки, если оно покраснело или опухло.
Попытайтесь не мочить татуировку, пока она полностью не заживет. Избегайте продолжительного купания в бассейнах, горячих ваннах.
Прячьте татуировку от солнца, пока она полностью не заживет.
Даже когда татуировка зажила, она очень чувствительна к лучам солнца, так что лучше всегда защищать ее от прямых солнечных лучей. Если вы часто бываете на свежем воздухе или отдыхаете на пляже, рекомендуется всегда наносить на тату солнцезащитный крем. Это не только защитит вашу кожу, но и убережет тату от выгорания цветов. Чем вы рискуете, делая татуировку?
Если вы решили сделать тату, есть шансы, что все пройдет, как вы запланировали. Но если дезинфекция и стерилизация не проводятся, вы должны знать, что кое-что может пойти не так. Если вы не пойдете в студию татуажа или если выбранная вами студия не использует
Евреи поселились на Луне в 2053-м году, примерно через пять лет после окончания Исламских Войн в 40-х годах, когда Ближний Восток и, естественно, Израиль, был уничтожен атомными взрывами. Оставшиеся два миллиона евреев, рассеянных по миру, из них примерно сто тысяч в мусульманских странах, собрались вместе и выкупили тёмную стороны Луны, которую не хотел колонизировать никто другой.
Космические баржи были организованы и все евреи в мире, включая тех, кто имел хоть некую связь с евреями, собрались и улетели туда, где никто и ни за что не мог их обвинить.
Земля ликовала – она избавилась от евреев. Большие празднества были организованы в Европе, Африке, Азии, Южной и Северной Америке (которая была известна как Северное Объединение Исламских Государств после того, как их мирно захватили на выборах 2040-го года Конгресс, в котором было мусульманское большинство и Президент, который немедленно внёс поправки, которые сделали ислам главной религией США и остального мира).
После того как последний еврей взошёл на баржу (Давид Гольдштейн, 62 года, житель Нью-Йорка), Земля была официально провозглашена как Judenrein никем другим, как Хансом Ибн-Гитлером, пра-пра-правнуком Адольфа Гитлера, которого вырастили в Бразилии и придерживали для этого великого момента.
Это было нелегко для евреев, но, в некотором роде, не слишком отличалось от того, что они переживали за свою историю. Некоторые бывшие израильтяне (оставшиеся в живых только потому, что были заграницей, когда взорвались бомбы) говорили, что на Луне будет проще потому, что там не будет исламских фанатиков. Это, естественно, вызвало широкие дискуссии с некоторыми евреями, которые считали, что если рядом не будет радикальных мусульман, это будет недостаточно сложно.
Другие евреи говорили, что создание поселения в месте без атмосферы, растительной и животной жизни и температурами близки к абсолютному нулю предоставит достаточно сложностей. Другие спорили с ними о том, что споры непродуктивны. Ни для кого это не оказалось сюрпризом, что, в конце концов, на два миллиона евреев было построено миллион синагог (в которые не ступала нога другого миллиона евреев).
Это так же не оказалось сюрпризом, что в течение трёх лет, евреи создали контролируемую среду, которая позволила добиться фантастических урожаев и приплода скота. Баржи, которые назвали "Ковчегами", несли, вдобавок к людям, по паре от каждого животного и растения и благодаря успехам клонирования и генной инженерии появилось много новых сортов растений и видов животных, которые плодились и размножались с большой скоростью, а так же имели некоторые улучшения (например – коровы с шестью сосками, куры с четырьмя ногами и так далее). Население стремительно росло и благодаря научным и медицинским умам, большинство болезней и даже старость были сведены к минимуму.
Было создано даже Министерство связи с Землёй, в котором работали бывшие продюсеры и постановщики Голливуда, которые посылали на Землю фильмы и жизни на Луне. Ещё в процессе переселения было решено – опираясь на 6,000-летнюю историю людей, которые завидовали еврейским достижениям – что все новости будут показывать только страшные вещи. Киноиндустрия, которой заправлял Джордан Шпильберг, делала многое, чтобы сфабриковать фильмы, показывающие евреев, которые еле-еле выживают на Луне. Артисты и инженеры работали, чтобы создать иллюзию куполов, которые показывали бы пустыни и заброшенные земли – на случай того, что Земля пошлёт разведывательные корабли с кинокамерами, чтобы проверить, что происходит на Луне.
Но никто не посылал, а годы шли; десятилетия за десятилетием пролетали, бар-мицвы, свадьбы, брит-милы, все они праздновались в искусственном мире, который создали евреи – это не только было неплохо, дело дошло до того, что некоторые еврейские писатели называли лунную базу "Эдем-2".
Естественно, другие евреи не соглашались. На самом деле, много времени было проведено в спорах и несогласии. Были даже дискуссионные конкурсы, но, в общем и целом на Луне были мир и спокойствие. Любой человек, который нарушал мирное течение жизни, был обязан спорить с людьми, которые считали, что он неправ. Дебаты длились целыми днями (а иногда и неделями) до тех пор, пока он не просил прощения (многие наказания на Луне были похожи на это и оказывались очень эффективными).
А в это время на Земле жизнь разваливалась без евреев. Произошло возвращение к Средним Векам – только официальная религия была признана правильной – все остальные были зажаты и бедствовали до тех пор, пока не начались войны, и положение менялось каждые несколько лет.
Другая интересная аномалия проявилась в том, что антисемитизм поднялся на небывалые высоты. Знаменитые ораторы объясняли это просто: "Мне не нужно иметь пистолет, чтобы бояться, что мне вышибут мозги". Вдобавок, без "громоотвода" в виде евреев, проявилось зло, которому не на кого было выплеснуться. (Предыдущее зло, как правило, выплёскивалось на евреев. Один из раввинов на Луне сказал, что Бог обратился к нему и сказал, что Он, Бог, собирается уничтожить Землю из за того зла, которое на ней сконцентрировано. Раввин попросил у Бога передумать, если на Земле окажется 1,000 праведников. Бог ответил раввину: "Слушай, я это уже проходил с Ноем и Авраамом, я уже знаю ответ потому, что я Бог".)
Люди смеялись над раввином, но в один прекрасный день, когда они занимались своими делами, жуткое количество взрывов было увидено на Земле. Все жители Луны смотрели на огненные шары, которые как бы поглотили голубую планету, которая когда-то была их домом.
Несмотря на гнев на то, что их заставили покинуть Землю, истинный дух еврейства всегда присутствовал на Луне, и никто не желал ничего плохого своему старому дому. Точно так же как в традиции Пасхального вечера (когда проливают несколько капель вина в память об утонувших египтянах и нет радости по поводу погибших, несмотря на то, что они были врагами), когда евреи увидели, что происходит, они начали рыдать и молиться и смотреть то, что выглядело как последняя передача с Земли. Ужас апокалипсиса был заснят и передавался в эфир до тех пор, пока ионизация от бомб не отключила электричество. Целые страны были сметены с лица Земли в мгновение ока. И тогда пришла последняя передача от нации, которая это всё начала – это был безнадёжный заголовок, который кричали в эфир сотни умирающих дикторов. Это была напыщенная речь, которая продолжалась до самого конца, до тьмы. Что они говорили? В последних словах умирающей цивилизации было проклятие евреев. "Евреи были причиной всех наших проблем – они нас бросили разбираться с тем бардаком, который они тут оставили. Если бы евреи не забрали лучших учёных и инженеров, мы бы победили наших врагов. Наши враги – евреи! Бей жидов!"
Прошло некоторое время и эксперты разобрались в том, что произошло на Земле в её последние дни. Нарастающий антисемитизм, который постоянно усиливался с тех пор, как евреи улетели, достиг своего пика, и все страны мира решили начать массированную атаку на Луну. Атака была скоординирована ООН и, несмотря на то, что все ракеты были запущены правильно, в навигационной системе была неполадка из за которой ракеты столкнулись в верхних слоях атмосферы и пролились на Землю радиационным дождём обломков и электронными помехами. Неполадка вызвала автоматическую реакцию оборонных систем всех стран (у всех стран к тому времени имелось ядерное оружие и другие не менее жуткие "игрушки"), результатом чего был настоящий Армагеддон.
На Луне евреи погрузились в глубокую печаль. Ортодоксальные евреи раздирали на себе одежду и постоянно велись заседания. И тогда, примерно через неделю после ТОГО ДНЯ, как он теперь назывался, было обнаружено движение некоего тела в сторону Луны. Неужели одна из ядерных ракет? Неужели евреи погибнут несмотря ни на что? Правительство совещалось с военными экспертами. Нет, это была не ракета. Это был старый космический корабль, из тех, которые использовались в ранних семидесятых. Когда он приблизился, лазерные прицелы взяли его на мушку. Шли дебаты по поводу того, надо ли его уничтожить или позволить приблизиться, чтобы начать переговоры.
Передача с корабля пришла как раз во время. "Мы последние представители Земли – по двое из каждой страны и мы идём с миром". Некоторые евреи радовались тому, что остались спасённые. Другие требовали изолировать или расстрелять корабль.
Раввин, у которого было видение о разрушении Земли, сказал предводителям, что Бог хочет дать им шанс, и кораблю было разрешено лечь на орбиту вокруг Луны. Кораблю передали, что им будет выделен район на Луне, на котором они смогут жить, но они были не согласны. Они сказали евреям, что те обязаны их принять к себе и дать им все привилегии. Ведь по еврейской религии, в конце концов, пришелец имеет те же права, как и гражданин.
Услышав это, предводители пошли к раввину с видениями и он предложил провести визитёров на посадку. Разрешение было дано. Но командир корабля не поверил инструкциям раввина и в результате корабль рухнул в один из лунных кратеров.
Итак, перед нами последние дни истории планеты Земля, которыми поделились с нами еврейские колонисты 453-ей Солнечной системы Галактики М. Несмотря на то, что Земля в данный момент необитаема, командир еврейской колонии на Марсе говорит, что Венера будет полностью колонизирована к 2120-му году и если темп зелёных насаждений на Земле сохранится, Земля будет готова принять евреев возвращающихся с других планет к 2136-му году.
Интересная ремарка – среди обломков ракеты с землянами был особый пакет, который сохранился после падения. В этом пакете было написано следующее: "Когда-то существовала великая планета, которая называлась Земля. И было на Земле много народов, и жили они между собой в мире, кроме евреев. Там где были евреи, были проблемы. Евреи приносили с собой грязь, смерть, ненависть и раздор. В конце концов они были изгнаны с нашей планеты, но забрали с собой изобретателей, учёных и врачей, и не оставили на Земле ничего. Мы решили уничтожить остатки евреев и после того, как у нас не получилось в первый раз, наш корабль является последним шансом для Земли. Тот, кто найдёт эти записи, должен знать – ВО ВСЁМ ВИНОВАТЫ ЕВРЕИ!"
Эта запись сохранилась и показывается в Музее Памяти Земли в Кратере Ривки, для всех путешественников, которые желают увидеть остатки цивилизации, которая не понимала значения слов – "Тот, кто благословит евреев, будет благословлён. Тот, кто проклинает евреев, будет проклят".
Сказка про Мальчиша-Плохиша
Велимир ДОЛОЕВ
Сказка про отважного Мальчиша-Плохиша, злого Мальчиша-Кибальчиша, Славную Белую Гвардию и Кровавых Большевистских Комиссаров (а так же про Базовые Общечеловеческие Ценности и Законы Рынка).
В 5-А классе провинциальной элитной школы на уроке литературы царил хаос. Юные дети бизнесменов и чиновников никак не желали изучать литературное наследие своей страны. Тогда учитель объявил:
- Сейчас я расскажу вам сказку. Про храброго Мальчиша-Плохиша, злого Мальчиша-Кибальчиша, Кровавых Большевистских Комиссаров и Славную Белую Гвардию.
Дети притихли.
- Давным-давно, когда не стало в нашей стране законной власти, когда безбожные большевики подговорили чернь бунтовать против Веры, Демократии и Частной Собственности, когда по русским деревням ходили миллионы китайцев и латышей, расстреливая крестьян и отбирая хлеб...
- У-у-у, китайцы! - возмутился Адольф Квасной, бритоголовый сынок владельца магазина. - Понаехали, продают свое всякое, рынки захватывают... И косоглазые к тому же. А ещё жиды, азеры...
- ...Так, вот, в то время, как кровавая пелена опустилась на Святую Русь, жили в одном селе Мальчиш-Плохиш и Мальчиш-Кибальчиш. Мальчиш-Плохиш был сыном зажиточного крестьянина, воспитывался в почтении к властям, Царю и Богу и Законам Рынка. Когда пришли Кровавые Большевистские Комиссары, отец его ушёл воевать в Белую Гвардию, а сыну завещал хранить нажитую непосильным трудом Частную Собственность, прятать от городских голодранцев хлеб, чтобы они, пролетарии то есть, скорее загнулись от голода. И сын исполнял отцовскую волю, ловко пряча от страшных латышей и китайцев хлеб.
Мальчиш-Кибальчиш же был сыном злого и бедного крестьянина, оборванца и лентяя, который на своих двух десятинах не мог прокормить толком двоих детей. Потому и рос Мальчиш-Кибальчиш таким же злым и голодным.
Но вот с юга пришли радостные вести: Славная Белая Гвардия под водительством Его Превосходительства победным маршем шла освобождать Святую Русь от коварных большевиков.
И пришли тогда в село Кровавые Большевистские Комиссары, и под дулами пулеметов забрали всех взрослых мужчин, и отправились атаковать Белую Гвардию.
Но разбила Славная Белая Гвардия Кровавых Большевиков, и побежали большевики обратно.
Пришли во второй раз в село, и забрали под дулами пулеметов всю молодежь, кому исполнилось четырнадцать лет, и вновь пошли на Белую гвардию.
И второй раз разбила Белая Гвардия Кровавых большевиков, и бежали они неудержимо, и бросали в селе свои винтовки, пулеметы, черные бомбы, белые снаряды да желтые патроны.
- ... Нет, - продолжал учитель. - Не все так просто. Обрадовались было селяне, что ушли Кровавые Большевики, да забыли, что живет в их селе такой злодей, как Мальчиш Кибальчиш. Этот нехороший, злой мальчиш думал так: "Армия Кровавых Большевиков уже идет на подмогу. Соберу сейчас всех мальчишей, кто в селе остался, и поведу их на Белую Гвардию. Мне бы только день простоять да ночь продержаться, а там придут большевистские полчища, побьют Белую Гвардию, и наградят меня, Мальчиша-Кибальчиша, Жидовской Пентаграммой на грудь, дадут мне жидовский пистолет маузер, будут кормить меня черной да красной икрой, и буду я, Мальчиш-Кибальчиш, ходить с тем маузером да мучить маленьких деточек, дворянских, купеческих да поповских сынков и дочек. А буду стараться, буду жестоко пытать и расстреливать - так сделают меня Большевистским Комиссаром, и тогда заживу я совсем хорошо, буду творить что душе угодно."
Вышел он тогда на улицу, подобрал пулемет, и закричал на все село:
- Эй, мальчиши-малыши! Выходите на улицу, пойдем драться с Белой Гвардией, чтобы успели к нам прийти Кровавые Большевики! А кто не хочет идти - того я немедля поставлю к стенке и расстреляю из пулемета!
- ...Экой негодяй! - возмутился Генрих Скуратов, сын генерала ФСБ.
- ...Вышли тогда мальчиши, понурившись, взяли винтовки и под присмотром Мальчиша-Кибальчиша пошли на Белую Гвардию.
Мальчиш-Плохиш тоже пошел. Но он думал о том, как помочь Славной Белой Гвардии, как не дать Кровавым Большевикам разгромить отважных героев. Но ничего не мог придумать.
В это время Его Превосходительство, Белый Генерал, увидел в бинокль идущих прямо навстречу детей.
- Господа! - объявил он. - Отступаем, не стреляем! На нас идут дети!
Ибо не было такого, чтобы Славная Белая Гвардия воевала с детьми.
Весь день сидели в окопах воины Белой Гвардии и дети. Уже недалек был тот час, когда придут несметные большевистские полчища и победят Белую Гвардию. Мальчиш-Кибальчиш радостно покрикивал:
- Стоять на месте, мои красноармейцы! Скоро придут Кровавые Большевики и будет нам работа! Нам бы только день простоять да ночь продержаться!
А Мальчиш-Плохиш все думал, как подсобить Православному Воинству. И увидел он, наконец, как в одном месте сложил Мальчиш-Кибальчиш про запас черные бомбы, белые снаряды да желтые патроны. И мигом все придумал.
Скрытно подобрался к боеприпасам, подпалил их спичкой, и побежал тайком к позициям Белой Гвардии.
- Здравствуйте, Ваши Благородия! - закричал Мальчиш-Плохиш белым офицерам. - Я поджег боеприпас большевиков! Сейчас будет взрыв! Скорее, хватайте злого Мальчиша-Кибальчиша и спасайте детей!
Обрадовались белые офицеры, подхватили Мальчиша-Плохиша на руки и понесли к самому Белому Генералу как героя.
Обрадовался и Белый Генерал. И спросил, чем наградить Мальчиша.
- Не надо мне никакой награды! - ответил Мальчиш-Плохиш. - Мне лучшая награда - жизнь в свободном обществе, где незыблемы Общечеловеческие Ценности и уважают Частную Собственность.
- Нет, так нельзя, - нахмурился Белый Генерал. - если мы не наградим тебя, это будет нарушением Законов Рынка, которые мы защищаем. Ты же не Кровавый Большевик, в самом деле, чтобы что-нибудь делать задаром?
И вручили Мальчишу-Плохишу банку варенья и корзину печенья.
А Мальчиш-Кибальчиш уже обрадовался, что скоро придут несметные большевистские полчища, и наградят его за службу, когда прямо у него под боком взорвались ящики с черными бомбами, белыми снарядами да желтыми патронами.
- Измена! - закричал Мальчиш-Кибальчиш.
Но тут из дыма появились белые воины, и поймали злого мальчиша, и привели его под светлые очи Белого Генерала.
- Мальчиш-Кибальчиш, - сурово нахмурившись, сказал Белый Генерал. - Вина твоя велика. Но мы, снисходя к твоему возрасту, обещаем тебя помиловать, если ты раскаешься и расскажешь о военной тайне большевиков. Отчего страшная большевистская зараза распространилась на Святой Руси? Откуда такая сила у злодеев?
Но столь велика была ненависть Мальчиша-Кибальчиша к Базовым Общечеловеческим ценностям - Свободе Предпринимательства и Частной Собственности, что не убоялся он справедливого возмездия, а лишь засмеялся в глаза белым офицерам:
- Военная тайна, говорите? Наша тайна проста: мы, Кровавые Большевики, вступили в сговор с Темными Силами, Коварными Жидомасонами, дабы погубить всех православных христиан и учредить на Святой Руси Царство Антихриста. И не успокоимся мы, пока не будет убит последний купец, генерал, помещик и поп.
И понял Белый Генерал, что не исправить ему Мальчиша-Кибальчиша, и ужаснулся, будто заглянул в бездны сатанинские. И сказал:
- Чтож, мы, Православное Воинство, будем стоять до конца, ибо нет нам жизни в мире, где не будет Частной Собственности. А ты, мальчиш, будешь казнен.
И велел казнить злого мальчиша.
- И что же, Мальчиш-Кибальчиш перед смертью не причастился Святых Христовых Тайн? - спросил Иоанн Сивуха, поповский сынок.
- Нет, не причастился.
- Ай, безбожник! - возмутился попович.
- А что же с Мальчишом-Плохишом? - спросил Адольф Квасной. - И со всей Славной Белой Гвардией?
- ... Как только был казнен Мальчиш-Кибальчиш, налетели на Славную Белую Гвардию со всех сторон несметные большевистские полчища. Отважно сражались белые воины, но силы были неравны. Немногие спаслись, и среди них был Мальчиш-Плохиш. А Белая Гвардия проиграла, и на семь десятков лет на нашу страну опустилась кровавая пелена. Но храбрый мальчиш не прекратил своей борьбы с большевиками, и когда германская армия пришла освобождать русский народ от большевистского ига, он был в её рядах. Но Кровавые Большевики обманом взяли его в плен, и казнили.
Очень долго память о Мальчише-Плохише усердно очернялась большевиками. Но теперь настал день и вам узнать правду.
Недавно на берегу широкой реки, высоком холме установили памятник храброму мальчишу, как дань памяти этому борцу с кровавым режимом.
Летят самолеты с министрами - привет мальчишу!
Едут лимузины с чиновниками - привет мальчишу!
Плывут яхты с олигархами - привет мальчишу!
А пройдут бритоголовые с имперскими флагами - зиг хайль мальчишу!
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности...
__________________
Человек не должен зависеть от длины своего меча...
人々は彼の剣の長さに依存するべきではありません
Он из города из Жмурома, из того ль села из Карачунова...
Когда тамошний князь Яродохл умер, Илья Жмуровец пошёл в Киев и по дороге одолел Соловья-Покойника, Муравьеда-Отшельника и Воробья-Стервятника. Одолел да и околел.
Никита Вортубяка
Он из племени бухлянского, да из Белгоряч из города, из того ль села из Виноградова...
Богатырь сей славен тем, что в один присест одолел всё зелье поганое на Руси. Наутро после битвы во рту у Никиты нагадили кошки богатырские.
Гусыня Никитична
Первая женщина-богатырь. Тридцать лет шипела с печки на супостата да ирода — мужа своего, Алкашу Опоича. Потом взяла ухват-кладенец и кто выжил — молодец.
Дедыня Бабаич
Будучи ещё отроком, на одном ристалище отбил себе седалище. С тех пор Дедыня Бабаич пролежал на печи с Бабайкою пятьдесят лет и ноль-пять года, наделав богатырей для земли Русской.
А как стал старый да страшный, утащил непослушную Забаву Двутитишну, дочь Владимира Красно Пятнышко, напужал её и вернул родному батюшке Заику Путятятятишну.
Джордыня Бруныч
Вертел Землю русскую вокруг своей оси да вокруг ясна Солнышка. И войско татарское вертел на своей оси богатырскыя. Погорел на костре.
Рукобор (Всякобор)
Борол всякого, кто шёл бороться на Русь. Однажды на пиру басурманский батырь Жукдэрдэмедыня Мамаич вызвал Рукобора на бор. Боролись они, боролись, вдруг чует Рукобор — уходит из его руки сила богатырская в руку басурманскую. Припал он тогда лицом к салату русскому, набрался силушки от зелена-гороха, от колбасы «Русской», да от репы (картошки тогда ещё не было), потом взял вилку богатырскую, да и ткнул супостату в глаз! Так Рукобор поборол Жукдэрдэмедыню Мамаича.
Перебор
Сиднем сидел на пасах тридцать лет и три года, а потом встал и сыграл десятерик. Всю жизнь вистовал молодецким повистом. Много раз огрёб канделябр-кладенец. К старости узнал прикуп и жил припеваючи в Сочах на печах.
Аркаша Райкин
Отличился в битве при Греческом Зале. Одолел Мышь Белую.
Женя ГрИшковец
Знаменит тем, что съел собаку крымского хана Тухломыша.
Стопудняк, Верняк и Гадомбудя Кидалычи
Первыми сели на Киевском вокзале и стали играть в три шелома. Добыли себе колоду о тридцати трёх тузах и не давали проходу ни старому, ни малому, никакому.
Топтыня Ногоич
Растоптал окаянного Муравья-Разбойника, который безобразничал на дороге из Киева в Тьмуклоповань.
Филюша Черезбедросович
Одолел бабу Ягу и прожил с ней три года и тридцать три месяца. Содрал у хана Таркана песню тарканскую и увёл её на землю Русскую.
Трестожир и Ватруша Кулебяка
Богатыри эти любили поесть пирогов и часто делали набеги на холодян, бирюсян, ходили на Юрюзань, Минск, Саратов. Повесили магнит богатырский на ворота Филипс-града.
Хренослав, Трусогор и Водибаб
Покрыли себя славою на ложе брани. Полонили, наклонили и обратили в бабство всех чучмегов и печенюгов.
Малюта и Расцветсил
Варяжские богатыри. Появились на Руси после призыва славянских племён, который звучал так: «Полно вам на шведскыя крыше сидети! Приходите нашими плюшками да вареньями володети, а мы возрадуемся, аки дети!»
Вот фрагмент одного из сказаний о подвигах Малюты и Расцветсила (слова и музыка — Трыньбрыня Бояныч):
И рече Расцветсил таковы слова:
«Ты подай мне, Малюта,
Богатырский торт,
Богатырский торт об осьми свечах,
Чтоб взыграл, взревел за спиной мотор,
Одолеть чтоб мне Фрекенбока рать...»
__________________
Други..уважайте правила форума!
Сначала -газ до упора,потом поглядим..
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина.
СИМВОЛ: Fm.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распостранён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причи охлаждается. Коэффициент расширения: yвеличиватся с годами. Мнётся при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействyет с Au, Ag, Pt и дрyгими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирyет в зависимости от времени сyток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистяшим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зелёнyю окраскy, если рядом находится дрyгой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные рyки представляет серьёзнyю опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следyет отдельно дрyг от дрyга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали междy собой.
__________________
Други..уважайте правила форума!
Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Представитель фармакологической компании ПФфффиппер (ПФКП): нами разрабатывается вакцина гусинохуиномицин. При финансировании со стороны государства она будет готова через месяц.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Представитель фармакологической компании ПФфффиппер (ПФКП): нами разрабатывается вакцина гусинохуиномицин. При начавшемся финансировании со стороны государства она будет готова через три месяца.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Представитель фармакологической компании ПФфффиппер (ПФКП): нами разрабатывается вакцина гусинохуиномицин. При начавшейся широкой помощи в виде финансирования со стороны государства она будет готова через год.
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
Представитель фармакологической компании ПФфффиппер (ПФКП): Существует лишь одна группа препаратов, эффективных против гусиной хуйни – это ингибиторы нейраминидазы 2-ого (занамивир = Реленза) (200 долларов за курс) и 3-его (озельтамивир=Тамифлю) (500 долларов за курс ) поколений. Они ингибируют ту самую N у вирусов. Устойчивые штаммы неизбежно появятся, но пока препараты неплохо помогают, особенно если назначены контактным людям до появления первых симптомов или в первые часы заболевания.
Вся рекламируемая туфта типа лидера отечественных продаж оцилококкцинума, арбидола, интраназального интерферона, циклоферона и всего остального - абсолюьно бесполезна. Римантадин, к сожалению, тоже уже не помогает.
Для правильного функционирования организма, в условиях работы на скорой, требуется этот организм держать в хорошей физической форме. Иначе нельзя. Каждый вызов – это, своего рода, диверсионный поход по тылам противника. Поэтому нужно быть во всеоружии. Быть готовым в любой момент пустить в ход специальные приемы самообороны скорой помощи. Например, удар тонометром в голову – слабое повреждающее, ярко выраженное деморализующее действие. Или непревзойденный по эффективности, но требующий точности выполнения – удар медицинской сумкой по голени. Грамотно проведенный прием, не только позволяет противнику осознать всю глубину своих заблуждений, но и дает возможность избежать унизительной процедуры выноса мусора, мытья посуды или иных способов искупления, к которым необходимо прибегать при попытке объяснить своей благоверной происхождение царапин и неровностей на вашем усталом лице.
Многолетний опыт статистических исследований и наблюдений, позволяет сделать вывод, что если вы в доказательство своей невиновности помоете унитаз и побелите потолок в прихожей – это не гарантирует вам прощения супругой (супругом). Поэтому особое внимание стоит уделять занятиям физкультурой, конечно если вы не любитель холостяцких пельменей и поролоновых объятий с подушкой.
Здоровое тело – крепкая семья!
Однако, ситуации, которые возникают в процессе оказания помощи населению, не всегда требуют применения бойцовских навыков. Бывает и так, что спасти ваше здоровье и семейное благополучие может простое умение быстро бегать.
Бригад на станции не было, и когда поступил вызов «сердечный приступ», наша кардиобригада отправилась на Кордный поселок спасать очередного страждущего. На улице стояла июльская жара, и в квартиру мы зашли, напоминая своим видом трех вареных раков. Два по пять рублей и один по три. По пять – это Леня и фельдшер Котя. На три рубля выглядел я.
Леня – один из лучших врачей не только нашей подстанции, но всей омской скорой, спокойный, уверенный, совершенно не кичливый человек, знающий цену себе и своему профессионализму, имел некоторый лишний вес. Он не выглядел толстым, скорее грузным. Котю с ее фигурой, вряд ли бы пригласили дефилировать на подиуме – могла проломить – но она себя прекрасно чувствовала в качестве фельдшера кардиобригады. И в работе, и в жизни была эффективна, проста и безотказна, как автомат Калашникова.
Больной скрючившись, сидел на кровати и задумчиво рассматривал «куски легкого», которые время от времени выплевывал в окровавленный платок. Очень часто годы заключения и туберкулез превращают простого человека в философа. Наверное, это и есть главная задача нашей пеницитарной системы. Вокруг Диогена в трико суетилась супруга, не зная как помочь тому, кого она вынуждена была вечно ждать.
Летний зной настолько расплавил наши мозги, что мы даже не стали особо возмущаться, узнав, что жена философа по устоявшейся традиции нашего народа, в массе своей незнающего других органов, кроме сердца, вызвала нас на обычный транспорт. Отказавшись от предложения присоединиться к созерцанию сокровищ вылетающих из Диогена, мы поспешили на свежий воздух. Там, конечно, было жарко, но отсутствовал специфический аромат квартиры.
Котя подхватила больного и первой пошла в машину. Я подождал, пока Леня допишет карточку и вышел вместе с ним. На улице я остановился возле подъезда, закурил и стал дожидаться супружницу Диогена, изъявившую желание сопровождать мужа. Философ тихо дышал, присев на бампер машины в проеме открытой задней дверцы салона. Котя дымила сигаретой рядом с ним. Врач присоединился к Сашке – нашему водителю - черными кудрями и золотыми зубами, напоминающего цыгана, который отдыхал на лавочке в тени тополей, метрах в двадцати от машины.
К неожиданностям нужно быть готовым всегда. Леня с Сашкой были. Когда из-за угла дома появился бультерьер без поводка, но с ошейником, и, увидев нас, молча, рванул в нашу сторону, оба с места включили форсаж. Начинать бег из положения, сидя на лавочке, очень сложно - попробуйте сами - тем более, сразу развить максимальную скорость. Врач с водителем смогли. Но это был не единственный их рекорд. В мире не много спортсменов, способных преодолеть двадцать метров меньше, чем за две секунды.
Сашка был, примерно, одного роста с Леней, но раза в два худее. Тем не менее, по трассе они шли ноздря в ноздрю. Красиво так шли. Иноходью. Черные кудри, развивались как грива ахалтекинца. Халат и фонендоскоп плыли параллельно земле. Догнать их у пса не было никакого шанса.
Они просвистели мимо меня и заскочили в кабину, одновременно хлопнув дверями. Коте хватило одного короткого взгляда, чтобы оценить обстановку. В следующее мгновение она уже делала сальто и кувырок через носилки, как заправский спецназовец. Грузно рухнув в кресло, она рывком бросила на носилки сумку и попыталась спрятать за ней свое немаленькое тело.
Я поздно заметил причину переполоха, а когда увидел мчащуюся в мою сторону свинообразную морду, с оскаленной пастью и горящими ненавистью глазками, бежать уже было поздно. Бультерьер в полнейшем молчании, играя мускулистым телом, несся к машине большими прыжками. Я был у него на пути.
Когда-то в юности, я занимался в театральной студии. Мне говорили, что у меня есть задатки хорошего актера и советовали поступать в театральное училище, но я предпочел медицину. Тем не менее, в тот день я сыграл лучшую в своей жизни роль. Определенно, я был в ударе. Ни до меня, ни после, никто не смог, так достоверно изобразить фонарный столб. Если бы в тот момент меня видел Станиславский, он бы умер от счастья, а Роберт деНиро плакал бы от зависти.
Пес поверил в то, что я предмет неодушевленный и пробежал, мимо не останавливаясь.
Единственный, кто оставался спокойным и безучастным, был наш чахоточный Диоген. Он лишь чуть-чуть приподнял голову, мельком глянул на собаку и опять сосредоточился на разглядывании кровавых частиц собственного организма. Бультерьер остановился рядом с ним. Ткнулся розовым носом в колени больного, фыркнул, подался назад и весомо гавкнул. Палочки Коха, его явно не вдохновили, но уходить он не собирался.
Я, не выходя из образа, размышлял о том, как долго псина не будет меня воспринимать меня в качестве продукта, способного существенно разнообразить его рацион, когда появился хозяин собаки. Он беззаботно посвистывал и размахивал поводком. Суть происходящего дошла до него не сразу. Какое-то время мужик стоял, разинув рот, и подозрительно напоминал иллюстрацию болезни Дауна. Наконец, его озарило, и он подозвал бультерьера.
Как только на ошейнике щелкнул карабин, из машины выскочили Леня и Сашка, а мгновением позже к ним присоединилась Котя. Начался урок изящной словесности. Хозяин собаки узнал много интересного о состоянии своих умственных способностей, своей родословной и родословной своего питомца, а также некоторые особенности данной породы, которые не указываются в справочнике кинолога. Информации было столь много, и она была преподнесена так образно, что мужик поспешил скрыться, не вступая в дискуссию.
Вскоре появилась жена больного, которой так же досталась за нерасторопность, и мы поехали в стационар. Остаток дежурства прошел спокойно.
Так вот, друзья мои. Занимайтесь спортом. Ходите в спортзал и на стадион. Бегайте, прыгайте и отжимайтесь, крутите, педали велотренажера и поднимайте штангу. Физкультура очень помогает в быту и на работе! Если, конечно, у вас нет актерского таланта.
__________________
Други..уважайте правила форума!
Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Ответ: Гоним.
Ответ: Гоним.
Ты знаешь,как куда добраться ,но только пешком и от вокзала,приходится каждый раз стартовать оттуда. 9)Как назло.никто не знает где улица Фестивальная! 10)Свят,свят,свят!!Самодвижущиеся экипажи!!(журнал Максим)
] грязный в озере мочить». Раскаивались тогда жадные, понимали всю глубину нелепости своего поступка, падали ниц с своими кровоточащими кошками, аки стигматами, пред пыжеобразными людями и шептали: «грешен я. меня нужно наказать» И тогда брали Пыж и ученики евойные плётку кожаную в руки, привязывали жадных, но раскаявшихся ко кресту александрийскому и хлестали безжалостно по задам и спинам заблудших, дабы рассказали они людям, куда идти надо накалывать татуировки. 
Языковое многообразие....
Линейный вид
