Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Кафе. За столиком сидят ????????? Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- ....?, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Б...ь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пипец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей ... в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она его пососала.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Б...ь! Да вы тут все еб..ые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек.
При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, б...ь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, б...ь, в []у засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы на ... со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Есчё шыдевер от Хрихория Маслоу:
у меня сейчас видна полетела пишу с виртуальной клавы. пишу с ошибками тогда когда нет проверки автоматической в мозиле. а когда есть подплавляю. всегда пишу с ошибками. духовно и творчески богатеть я за во стольном я не фaнат и дaвно. плохо меня знаете. я в начале месяца 8000 заплатил за клуб а скора опять плата. пришлось в питере на 1500 месец жить. вовану спасибо 10000 пожертвовал на клуб. со счета клуба еше не копеки не снял.. на призы машины выделил весной больше 9000 лично. на карты клуба 8000 вот простые цифрыикоторые хочу я этого или нет находить приходится. осталось 3 месяца если ситуация не изменится буду более жесткие меры применять по недовольным халявщикам. вплоть до ликвидации клуба и создания автономного сайта существующей организации. выставлю все а платят за это удовольствие еденици. если я как руководитель с инициативной группой не справляемся с объемом клуба будем его облегчать. возможно менять движек с перерегистрацией по тем правилам по которым возможно существования обеднения.
И исчо:
я честен перед сабой и клубом. всем желаю самого лучшего. чужего не зажал. то что от меня зависит стараюсь в клубе делать. помощи и участия активного в жизни и судьбе клуба татуировки. просил у многих. если вы считаете что я ишак на которого можно сесть и поехать. времена другие. татуировка популярна. культура в ней не должна болтаться как попало и решать проблемы в ней должны вместе. клуб не маленький как в 2003 из 40 татуировщиков а во много больше и проблемы стали соразмерны и одному не справится. еше раз повторяю если вам не безразлично проявляйте активность в жизни клуба... а недовольства держите в себе преодолевая их сообщаto Зюка
твои слова дискредитируют организацию. не хочешь быть уходи сейчас никто тебя здесь не держит. будет все хорошо поверь завтра будет еще 1000 начинающих а татуированных миллионы. будут новые тату звезды и новые гении об этом даже беспокоится не стоит...
Лично я мозг сломал,читайте медленно.Нервных прошу уйти от компа....
__________________
Человек не должен зависеть от длины своего меча...
人々は彼の剣の長さに依存するべきではありません
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Начну с того, что многие в обиходе используют албанский йазык.
А вот тут попытка вернуться к славянским корням.
Смотрим что из этого получилось.
Албанско-Старославянский словарь:
«Писарь возжигаше!!» - аффтар жжот
«учи старОсловенской!» - учи албанский
«В Козельск, зверюго!!» - в Бабруйск, жывотное!
«Летопись не читаше, но бояре глаголют - лепо!» - не четал, но каменты рулят
«Писарь - адской диавол!» - аффтар - аццкий сотона
«Писарь - пий отраву!» - аффтар, выпей йаду
«Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.» - аффтар, пеши исчо
«Промеж дюжины.» - фдисятку
«Сие творение смердит, а писарь охальник.» - КГ/АМ
«Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.» - многа букаф, ниасилил
«Занесть в летописи!» - в мемориз
«Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.» - ржунимагу, пацтулом
«Мочи нет боле!» - ржунимагу
«Мочи нет боле, ибо псалом!» - (не дословно, по смыслу) ржунимагуклавуабасцу
«Тьма буквиц!» - многабукаф
«Во полымя!» - фтопку
«Писарь, паки твори!» - пеши исчо, зачот
«Смехот не сдержати» - ржунимагу
«Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!» (первонах, и нии…т)
«Люди лепо глаголют!» - каменты рулят
«Да воспомянуту быти!» - в мемориз
«Благодарствую, порукоблудил» - спасиба, падрачил
«Главою бить о сруб светлицы» - аПстену
«Возхохотамше под лавкою» - упалпацтул
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!! - тема е..и не раскрыта
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Цитата:
Сообщение от Хэнк
Есчё шыдевер от Хрихория Маслоу:
у меня сейчас видна полетела пишу с виртуальной клавы. пишу с ошибками тогда когда нет проверки автоматической в мозиле... ...будет все хорошо поверь завтра будет еще 1000 начинающих а татуированных миллионы. будут новые тату звезды и новые гении об этом даже беспокоится не стоит...
Лично я мозг сломал,читайте медленно.Нервных прошу уйти от компа....
Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу
Во полымя сей диавольский портал!
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
представьте себе,приходит девушка с пирсингом в пупке,прокол сделан откровенно криво,она сделала.и предъявила претензию к салону,на что ей мастер ответил:У вас сколиоз,ровно у вас не получится..поразительная находчивость!!выяснилось что разметку не делал совсем,а колол лёжа..ПИСТОЛЕТОМ ДЛЯ УШЕЙ!!!
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Цитата:
Сообщение от Эллочка
представьте себе,приходит девушка с пирсингом в пупке,прокол сделан откровенно криво,она сделала.и предъявила претензию к салону,на что ей мастер ответил:У вас сколиоз,ровно у вас не получится..поразительная находчивость!!выяснилось что разметку не делал совсем,а колол лёжа..ПИСТОЛЕТОМ ДЛЯ УШЕЙ!!!
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Я уже расказывала Сергею Тату историю,вот послушайте,пришёл ко мне дяденька,вида такого я бы даже сказала весьма гламурненького,и говорит:-Я хочу сделать себе татуировку на плечо,большую.Я его спрашиваю ,а в какой тематике?Хочу говорит люцифера..Я его спрашиваю-А что так сразу люцифера то?Он-Это мой символ...Я думаю на сатаниста вроде не похож...Спрашиваю :А как вы это определили? Он-я КОЗЕРОГ ПО ГОРОСКОПУ!!!!!!!дальше ещё интереснее..Или ,говорит,пантеру какую нибудь или иероглиф.....
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Классификация мужчин по поведению у писсуара
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Hепривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струёю, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15 Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Hеряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Разоблачение Чунга-Чанги
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Объяснительная
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
.................................................. ...........................................
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
.................................................. ..............................................
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
.................................................. .................................................. ..
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Вытатуированная на члене ящерица спасла от суда 28-летнего Барри Кенни ,обвинённого в публичном обнажении полового органа.Свидетельницы утверждали что Барри вызывающе размахивал перед ними пенисом,пока они мирно ехали в поезде,не отметили при заявлении в полицию,что на члене хулигана были особые приметы.Пожалуй,это первый случай в истории,когда татуировка на члене пригодилась!!!
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
В прошлый четверг гуляли со знакомой по центру города. И увидели самую, пожалуй, креативную свадьбу за последние года два. Фотоаппарата не было. Фотки мне скинула та самая знакомая - где-то раздобыла. Собственно вот:
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Минздрав предупреждает!
Срочно! В Связи с эпидемией вируса A/H1N1!
Если в вашей аптеке вдруг закончилисись повязки на лицо не паникуйте..
Сделайте её самостоятельно, это очень просто:
Как это сделать смотрим тут http://i070.radikal.ru/0909/c4/cdb424313a12.jpg
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Улыбнуло (есть мат)
Цитата:
XXX
Много слышала о том,что татуировки влияют на судьбу человека.как вы думаете,как может повлиять татуировка "Змея"?может у кого-то есть такая? у неё положительное и негативное значение одновременно,вот не знаю делать или нет.
YYY
примерно через неделю ты сможешь заглатывать еду непрожевывая
ZZZ
а через 2 будешь заглатывать вместе с яйцами
VVV
и жить будешь на болотах например
CCC
у меня знакомая сделала. говорит самое неприятное - это линька
BBB
и еще неприятно от всяких йобаных грибников палкой по еблету получать вроде
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у всех мужиков, одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
]у засовываю!
Цензурила, как могла. Подруга по аське скинула, ну не могла не поделиться 
Какая жестокая действительность)))
Уменьшено до 60%
Комбинированный вид
