Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
О спасении душ (ВНИМАНИЕ!!! МАТ!!!)
Знаете, господа, был я сегодня в филармонии на вечере симфонической музыки. Что-то там с Чайковским связано было. Ну а поскольку человек я до опизденения простой, то и припёрся в это чудесное заведение в том виде, в каком обычно езжу в студию к себе, поскольку ехал таки оттуда: джинсы средней потёртости, тяжелые ботинки (потомучто зима), рваная на правом кармане и без специальной петельки на которую вешают её куртка, кофта на замке черного цвета с капюшоном. Дополнялсо облик достаточно колоритной футболкой черного цвета и рисунком богатой цветовой гаммы — зелёно-красно-белой. На рисунке был нарисован сумашедший врач с окровавленым скальпелем и сверху надпись «опытный хирург поможет». Ко всему этому прилагался я сам — лохмато-небритого вида (год без стрижки и неделя небритости) и с татуироваными руками.
Как вы все понимаете, что прикид этот, хоть и простой, немного выделялся из толпы любителей прекрасного и древней музыки. Ну вот. Соль предисловия собственно в чём — пока я слонялся по холлу в ожидании пропускания моего туловища в зал, неоднократно замечал на себе неодобрительные взгляды окружающих меня снобов ценителей и любителей. Но мне, как истинному плохому джедаю было в общем-то похую… Я дождался ебучего звонка-приглашения в зал и спокойно прошествовал на своё место.
Потом было дохуя симфонической музыки, но поскольку Чайковского я никогда особо не любил — мне было как-то похуй и на музыку тоже — слушал полуприкрыв глаза и думая о своём (почему пошел тогда спросите? отвечу честно — пригласительный на халяву достался). Порадовал только «вальс цветов» из ёбаного «щелкунчика» и когда был номер с детским хоровым пением. Пели юные чудесницы из какого-то там интерната с музыкальным уклоном.
Ах эти юные лоли девы… С блядскими глазками и уже читаемыми сиськами, жопками и прочими формами Такие чистые и невинные — так и хочется научить их всему хорошему, что я знаю сам: пить, курить, материццо, ебаццо (впрочем за ебаццо могут и посадить) любить Путина и Медведева, свою страну, презирать тех кто ведёт нездоровый образ жизни, читать романтический цикл Александра Блока «Стихи о прекрасной даме», нюхать кокаин как Александр Блок, уважать родителей и беречь девственность до замужества.
Но это всё хуйня и лирика. Очень медленно, вытягивая последние яйца из кота, я подхожу к финальной части этой ужасающей истории…
Вечер симфонической музыки закончился. И народ повалил в гардероб одеваться. Все прекрасно знают, что бывает в таком случае в гардеробе — ёбаный адЪ и израиль, где жЫды. Многие подумают, что такое было и в филармонии. А вот и нет. Хуй там. Любители прекрасного и старинной музыки выстроились в аккуратную очередь и культурно обсуждая творчество Чайковского, а так же неодобрительно косясь на тихо матерящегося в телефон меня, неспешно разбирали свои вещи из гардероба. Подошла и моя очередь — я оделся и пошёл на остановку своей маршрутки — благо она тут же, за углом здания. Синхронно со мной из филармонии вышла одна из любительниц среднего бальзаковского возраста с утончённым лицом сноба и мудака эстета и пошла впереди меня. На ту же остановку как вы догадались. И, блять, как оказалось — на ту же маршрутку. Подъехал адский драндулет корейского производства и эта любительница прекрасного, эта утончённая леди, ломанулась в его сторону чуть не сшибив меня с ног. У входа в общественную хуиту как всегда столпотворение — маршрутка маленькая, количество мест ограничено, а уехать домой хотят все. Она постепенно продвигалась ко входу с правой стороны от меня… До двери автомобиля мы добрались вместе, после чего, я был самым грубым образом оттолкнут этой вежливой леди ёбаной пиздой со словами «хули встал тут? мне ехать надо» Я пожал плечами, спокойно пролез в микроавтобус вслед за нею и сел напротив. И всю дорогу смотрел в её блядские глаза, транслируя в её мозг команду «купи себе фаллоимитатор, тупая, жырная старая пизда, или умрёш от зверского недоебита и своей пиздячьей дурости». Очень надеюсь, что команда пробилась в межушный нервный узел этого гуманоида женского пола и она станет счастливой и довольной жизнью.
Вот и весь ужасный рассказ. Вы спросите, а где тут о спасении душ? Да хуй знает. Мне просто название понравилось — так возвышенно звучит и красиво.
З.Ы.: а по чеснаку, друзья, я вот нихуя не понимаю — нахуя эта снабисткая двуличность бля? Ну зачем, зачем если ты свинья и скот пытаться казаццо утончонным и вазвышенным? Это веть против твоего естества. Я вот как был — так и пришол. И мне было камфортно в маей футболке и старых джынсах. И на хую я вертел их панятия о приличии. Я, блять, в разы их приличнее, снабов ебучих. Кароче соль и мораль — в филармонию хадить теперь только тогда, когда там будет петь деццкий хор — больно мне их юные сиськи и жопки голоса понравились. Ну или когда будут играть музыку Вивальди, Баха и Бетховена — оченно люблю музыку этих классиков…
З.Ы.2: Чайковский — пидарас
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Но-но... Все маты и пускание слюней по поводу малолеток не более чем художественный приём, дабы усилить восприятие моего образа читателем. Не более. А так я белый и пушистый - это кто угодно подтвердит)))
Малолеток мы не трахаем-с - тупыми они быть изволят-с.))))))))
Зря так думаешь. Достаточно бездарно пишет - построение, слог, размер, ритм - всё это в её стихах просто отсутствует. Графоманщина в общем. Кроме того, это не подонок, это пипец полный. Использовать олбанский нужно уметь. А не маскировать им свою безграмотность.
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
=)
все мы ошибаемся это нормально)
по мне так очень ржачно) смысл дичайший диоты вокруг нас) Жаль ей не опасть в премию Дарвина) а может все-таки повезет...)
26-летний оренбуржец обошел все городские тату-салоны и нашел адрес понравившейся ему ранее на пляже девушки.
Историю знакомства 21-летней Веры К. и 26-летнего Андрея С. теперь уже их общие друзья считают самой романтичной и необычной. Ведь их свела татуировка девушки, которую она сделала незадолго до их встречи на пляже.
Татуировка в виде кошачьих лапок на линии бикини у 21-летней Веры свела Андрея с ума.
— Я приехал на озеро отдыхать с друзьями, — вспоминает Андрей. — Конечно и подумать не мог, что именно там я встречу девушку своей мечты.
— Недалеко от нас расположилась компания молодых красивых девушек, но приглянулась именно Вера, — говорит счастливый влюбленный. — Она загорала и слушала музыку. Когда все подружки ушли купаться, я набрался храбрости и подошел познакомиться. Вера мне отказала и пошла к подругам. Как сейчас помню, было жутко обидно. Во время разговора я заметил у нее татуировку на линии бикини в виде лапок кошки и больше не отводил от нее взгляд. Может, поэтому Вера тогда меня и отшила. А когда она с подругами засобирались домой, я предложил их довезти, но услышал лишь фразу: «Если понравилась, найдешь где угодно».
После встречи на пляже Андрей не мог забыть незнакомку с обворожительной тату и во что бы то ни стало захотел найти ее.
Вместе с друзьями он начал ездить по всем тату-салонам и узнавать, делал ли кто-нибудь в последнее время тату, как у Веры. Спустя несколько недель Андрею повезло! Оказалось, Вера делала татуировку у знакомого в одном из тату-салонов Оренбурга. Именно этот знакомый и дал координаты девушки.
— Когда мне позвонил Андрей, я, мягко говоря, была в шоке, — рассказывает Вера, — сразу спросила, где взял мой номер и как нашел. Тогда Андрей рассмеялся и сказал, что это кошка привела его ко мне. Уже позже за ужином в суши-баре он рассказал всю историю. Меня зацепил такой поступок, я не смогла устоять и влюбилась.
Ребята вместе уже год и вскоре хотят пожениться, а после свадьбы улететь в путешествие за границу, где планируют сделать уже семейную совместную татуировку.
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
...пару дней назад попалась мне случайно статейка с биографией группы "КАСТА"..и момент один сразу удивил:начали они в далеком 95 с группы "Психолирик",- в составе:Шым,Влади и Ти-дан..еще один ростовский Тидан -подумал я(а фоном мысль -а не тот ли самый?)..ну и забыл сразу..а сейчас,опять же случайно,попадаю вот сюда: http://twitter.com/#!/shym__kasta/me...com%2FlX90qkl2 ..такие вот совпадения...
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Никогда не понимал смысла этого странного праздника. С его ми-ми-ми-сердечками, высказываниями в вечной любви и засраным этим бутором интернетом... Может я безнадёжный циник, но любовь, по моему глубокому убеждению, выявляется не в словах и красивых картинках с сердечками...
С праздником вас всех. Вот валентинка-открытка от меня.
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Цитата:
Сообщение от Эллочка
Вот как явится к тебе энта самая любовь
Уже не явится, Элл))) В таком виде - точно не явится. Ты же общалась со мной в живую... Неужто я похож на идиота, который прётся от розовых мимими соплей? ))))
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
...неделю назад попалась вот эта фигня(напишу сразу:не читать комменты -там ответ) :http://basik.ru/puzzles/rebus_54/
..за это время включал ее раз 5 -ну и тратил минут по 5..не разгадал..когда прочитал отгадку -понял,что наверное я бы ее не осилил,сломал бы мозг..попробуйте..
З.Ы.а насчет "школьника за 5 минут" -это перегиб..просто намек на нестандартность решения...
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
СПАГЕТТИ
Вообще то я неприхотлив в еде, и в питье тоже, чего уж там
скрывать. Но вчера
на ужин у меня была самая необычная пища которую я ел,и
необычней вряд ли будет.
С этих спагетти я до сих пор не в себе. Рассказываю: Мой друг Вадя жил у меня четыре дня, потому что жена его
выгнала когда застала с любовницей.
И все это время он переживал (как он сам говорил страдал душой),
и поэтому пил и от этого еще больше переживал. Надо сразу
сказать что Вадя спортсмен и жрет как и пъет —очень много. Так
что за время его проживания, еды в доме неосталось никакой, кроме соленых огурцов и этих самыхспагетти.
Так как мне нужны деньги, то все время сидеть с Вадей и слушать
его пиздеж о любви к жене я подзаебался и отлучился на
несколько часов. Каково же было мое удивление когда по
возвращению, Вадя обрадовалменя тем что он приготовил из
спагетти макароны по флотски.Откуда он нашел мясо? Я сразустал искать кота — кот был в порядке и доволен жизнью.
Ну. мы сели есть, сразу скажу что макароны были вкусные, но с
привкусом кровянки. На мой вопрос Вадя рассказал чтода, с
привкусом и что кровь – его.
Оказывается он так напился и так начал страдать. что решил
покончить жизнь самоубийством и ничего лучше не придумал как вскрыть вены. Но чтобы мне было поменьше убирать он этосделал
над тазиком.
Перед этим еще написал записку своей жене типа прости, я
недостоин, прощай навсегда, найди себе лучшего но помни обо
мне всегда, ты еще пожалеешь, и так далее.
Когда крови стекло граммов триста, Вадя резко передумал и забинтовал руку.
И то ли от потери крови, то ли от травы и водки он стал
испытывать страшный голод. тут и пришла ему в голову эта
гениальная мысль- сделать макароны по флотски из спагетти и
своей крови.
Потом он накормил этой хуйней кота, потом сам сожралнемерянно, ну и мне оставил. После этого он показал порез на руке.
В голове у меня завертелись мысли о том что кровь это часть
человека и значит я стал людоедом. плюс к этому я сожрал часть
друга.
Чтобы не ебнуться я немедленно нахуярился водки,вызвал такси
и повез Вадю мириться с женой. Пусть он ее кормит своими изысками.
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
скажите, вот какого жуя, люди набивающие откровенный трэшь, размещают в своих альбомах текстовочки типа " дешёвые тату только у плохих мастеров, бойтесь тех кто просит мало, портак в таком случае обеспечен" ? Не дословно, но суть передал точно. Пестрит весь интернет. И смешит и бесит.
__________________
чтобы день этот ясный на земле не погас, для не лёгкой работы время выбрало нас!
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
пытался перевдить через Translate.Ru .... описание педали: Материал: Чугун
Вес: 650 г
Описание: Выключатель ноги татуировки круга с 360 степенями крутит педали, у этой педали есть основа грузного и уникального нескользкого коврика, очень увеличьте коэффициент трения с полом, и не мог иметь татуировок, но неспособный переместиться из-за бедствия Сигнала педали ноги. Конфигурация ноги большая голова Цяня, чтобы приобрести истинное чувство круглой ноги на 360 °.
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
О лете
Ребята!
Я считаю, что не стоит брать по сто грамм водочки, селедочку с картошечкой, редисочку, масла сливочного.
Не стоит. Нe стоит.
И день такой прекрасный, и море голубое.
Спортом, спортом...
Значит, так.
Я предлагаю не брать по сто грамм водочки, огурчиков соленых, салатика помидорного, брынзочки, редисочки, селедочки и картошечки с укропчиком.
Ни к чему.
Солнце жарит, народ на пляже.
Необходимо размять уставшие мышцы. Да?..
А здесь хоть и видно море, а все равно в стороне.
Да? Договорились?
Значит, я повторяю: не берем по сто пятьдесят водочки, огурчиков, яблочек моченых, селедочки, салатика, картошечки, редисочки, сока томатного со льдом и отбивную.
Кто записывает? Нет, нет, нет.
Не берем по двести водочки, салатика, огурчиков, икры баклажанной, картошечки горячей с укропчиком и борща, да и борща украинского с пампушечкой чесночной обязательно!
Не берем!
Уже записали?.. Ну и что?
Такой день хороший и погода прекрасная, и жара, плавай, загорай.
Здоровье нужно укреплять.
Зачем нам по двести пятьдесят грамм водочки, селедочка с картошечкой, редисочкой, икоркой на холодное, борщом украинским со сметанкой и чесночком на первое и, пожалуй, и какое-то такое отбивное на второе...
Тогда уже и мороженое с вареньем...
Нет, нет! Не пойдет. Вычеркиваем все!
Значит, из холодного, вычеркните по триста грамм водочки с огурчиком соленым, салатик, помидорки, селедочку с луком, картошечку горячую с укропом, да, редисочку вычеркивайте с борщом и сметаной, рыбу жареную с пюре и мороженое, да, и томатный сок со льдом.
Все вычеркивайте.
Мы идем плавать, купаться и загорать.
Что значит принесли?
Унесите по триста пятьдесят грамм водочки, томатный сок со льдом, селедочку с горячей картошкой, редисочкой, салатиком, уносите горячий борщ в горшочке со сметаной и пампушечками с чесночком.
Немедленно заберите жареную скумбрию с пюре и соленым помидорчиком.
Унесите также хлеб свежий белый горячий с хрустящей корочкой, масло сливочное со льдом, икру из синеньких и капусточку квашеную с сахаром.
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. - Что с тобой, мальчик? - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и говорит: - Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и говорит: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Учительница повернулась к мальчику и говорит: - У меня тоже есть свои вопросы! - Задавайте! - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы отвечает: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку... - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?. - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?. - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка) - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице: - Отправьте на хер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Ответ: смешные истории, приколы и развлечения, ссылки
Линейный вид
