1. Нашивка операторов из National Reconnaissance Office. Девиз: «Дьявол, каким вы его знаете». Феникс символизирует наблюдение за русскими ядрёными ракетами.
2. Нашивка пилотов T-43A, тестирующих радары.
3. Нашивка сделана двумя чуваками, которых задолбали вопросами об их секретной службе в ВВС. Парни носили такие нашивки на службе месяцами, пока их не попросил сделать себе такую же их генерал.
4. Нашивка тестировщиков Lockheed's F-117A Nighthawk. Типа, похоже на силуэт самолёта.
5. Без комментариев ))
6. Нашивка операторов спутника PAN, который отвечает за навигацию Дронов а Афгане и Пакистане.
7. Нашивка операторов старого спутника команды 6594. Спутник скидывал канистры с заснятыми фильмами из космоса. Команда потом рыскала по планете в поисках канистр с плёнками
8. Нашивка операторов системы the Ultra-High Frequency Follow-On.
9. Нашивка операторов дрона Desert Prowler.
10. Нашивка операторов самого большого спутника National Reconnaissance Office
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!
Все идет хорошо, только мимо...
Меняю жену 40 лет, на двe по 20. Вариант 4 по 10 - не предлагать!
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Женщины всегда видят в мужчине мужа, а мужчины не всегда видят в жене женщину.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
В России обед - это не еда, а время суток.
Добро всегда побеждает потому, что историю пишут победители.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Счастлив не тот, у кого много, а тот кому хватает!
Тратить деньги с умом - приятно, тратить деньги без ума - безумно приятно.
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными ( Y ) ищет мужчину с внушительным 8===, мужчин с % просьба не беспокоиться.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу... http://mecho.ru
Общение с креативными личностями
У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже.
Вот их переписка.
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster
Привет!
Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.
Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев. Пропала на Харпер Стрит. И мой номер.
Спасибо, Шэн
From:David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 9.26am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Poster
Дорогая Шэннон.
Это ужасная новость. Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда, но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси.
С уважением,
Дэвид
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.37am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Poster
Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не по кошкам, но я очень волнуюсь за свою. Я сегодня должна буду сбежать в час дня.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.17am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Poster
Дорогая Шэннон,
Я никогда не говорил, что мне не нравятся кошки. В приложении - объявление, как заказывала.
С преведом
Дэвид
Date: Monday 21 June 2010 10.24am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster
Слушай, это совсем не то, что надо. Это похоже на постер к фильму. И почему фото Мисси такое маленькое?
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.28am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster
Дорогая Шэннон,
Это дизайнерская фишка такая. Кошка потерялась в негативном пространстве.
С преведом,
Дэвид
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.33am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Ты рехнулся? Ты можешь это сделать как положено, пожалуйста? Я вся на эмоциях из-за этого, не спала а проплакала всю ночь. А ты тут прикалываешься. Ты можешь увеличить фото, поправить текст и сделать все это в цвете?
Спасибо.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.46am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Дорогая Шэннон,
Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам конструктивную критику мы видели в гробу. Я же не прихожу к тебе и не рассказываю как надо посылать СМС, шариться по всяким Одноклассникам и пялиться в окно. Поправленое объявление приложил.
С преведом,
Дэвид
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.59am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Это еще хуже чем предыдущее. Ты можешь поставить туда полное фото Мисси, и убрать этот дебильный текст с нее? Просто напиши Пропала.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.14am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.21am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Слушай, ты объявление можешь нарисовать или где? Мне нужно только фото, слово пропала и телефонный номер и где она пропала и как ее зовут. Не постер для фильма или какой еще дебилизм. Я сегодня должна уйти пораньше. Если бы это была твоя кошка, то я бы тебе помогла.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.32am
To: Shannon Walkley
Subject: Awww
Дорогая Шэннон,
Кошки у меня нет. Я однажды согласился присматривать неделю за кошкой моего приятеля. Но только после того, как он мне ее завез и объяснил концепцию кошачьего туалета. Полюбому, прикладываю версию твоего объявления, переработаную согласно твоим точным инструкциям.
С преведом,
Дэвид
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.47am
To: David Thorne
Subject: Re: Awww
Ты что, с преведом? Это не моя кошка. Где ты взял эту фотку? Эта кошка рыжая. Я тебе давала фотку моей кошки.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.58am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Awww
Я знаю. Но эта симпатявее. С учетом того, что Мисси вполне возможно нашла один из своих жестоких концов, ты сейчас можешь расчитывать на кошку получше. Если кто-то тебе позвонит и скажет: "Рыжей кошки я не видел, но нашел черно-белую, которую переехало машиной, вы ее не возьмете?" - ты сможешь вежливо отказаться и потратить кучу денег вместо ветеринара на что-то другое.
С преведом,
Дэвид
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.07pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Awww
Пожалуйста, используй фотку, которую я тебе прислала.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.22pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Awww
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.34pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет двух тысяч. Нафига ты это вообще поставил? С учетом того, что все остальное - идеально, не мог бы ты убрать часть с наградой?
Спасибо,
Шэн
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.42pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.51pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
Будь любезен, убери любоe упоминание про вознаграждeние. Мне через 10 минут уходить, а еще копий надо наделать.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.56pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 1.03pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет... * * *
Начало января для россиян совпадает с началом месяца «драбадан». * * *
И только елки ненавидят Новый год... * * *
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка. * * *
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем... * * *
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть. * * *
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое. * * *
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку. * * *
- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла! * * *
Случилось это в такую же новогоднюю ночь, как сегодня, года полтора назад… * * *
Помню, праздновали мы Новый год, и кто-то забыл открыть шампанское… * * *
- О, привет! С Новым годом! То есть как это «уже десятое»?! * * *
Под Новый год всё сбывается! Сбывается даже то, что в другое время сбыть невозможно. * * *
В тот момент, когда только садишься за Новогодний стол и поднимаешь первый бокал, интуитивно ищешь глазами опцию «Сохранить как...» * * *
«Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!» - в ужасе кричала печень. * * *
В новогоднюю ночь 75% мужчин сядут спать пораньше! * * *
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется. * * *
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:- «Спасибо! А кто это?» * * *
Утро 1 января, звонок по телефону:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек... * * *
- Как прошел Новый Год?
- То есть, как это прошел?!!!
__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу... http://mecho.ru
Подходя к машине, грею рукой в кармане ключ, гадаю - заведёца, не заведёца, к сердцу прижмёт, к чёрту пашлёт.
Да я знаю, знаю, што вас уже заманале анонсаме от васторженых -"первый снег!)" до истерики - "машина не завелась, в какую6ля сторану тут метро!!?".
Ну я так.. несильно вас поманаю. На минутку.
В общежитиях рудеэн имени патриса лумумбы на Волгина, чорные студенты жгут учебники и пляшут вокруг бочек, под песни и ритмы зарубежной эстрады "а герам гарум герам гамзии гум гаа" прокленая тот день, когда приехали сюда учица.
У меня дети перечитывают зимовку Челюскенцов на льдине и выписывают рецепты страганины из мороженого мяса белого медведя (ума неприложу где брать буду, но если в зоопарке весной недосчитаюца то у меня алибе я тут с вами всю зиму был даветь?).
Это по настаящему кабздец ребздя. Машина обиделась, што я её на улеце аставил вчера, с сабой незанёс в кавртиру и отказалась меня всебя пускать заруль.
Я поскулил снаружи, паскрёбся вопрсительно в стекло, а она стоит гордая и неприступная, смотрет с вызовом - где ночью был туда и иди - между нами всё кончена мерзавец!
Овладел хитрастью. Сделал вид, што кидаю вправа гаечный ключ на 24, пока она его в снегу выглядывала, виляя выхлопной трубой - вбежал вмашину слева и забарикадировался на вадительском месте, радостна хехикая аттаво, што я такой ловкий как куница.
Хотел руль её нежна пацеловать когда завелась (ну есть у нас такой интимный традисъёон) но падумал, што если примёрзну губаме, то мало того што идиот, так ещё и выглядеть буду как идиот, итак саседи по машинам косяца. Поэтому проста пагладил её пад рулём, как она любит.
Отвёз Санчеса в школу и поехал на падземную парковку Ашана. Там теплоо. Поставил под вентиляцией отагреваца тузика.
Сматрю все вадители выходят, борза так. Как не с родными - дверцай хлоп, хлоп. А я по тарпеде погладил "тиха-тиха, папа вернёца" и дверку так акуратно притварил.
Домой пешком. Сейчас постоит часов пять, дуца перестанет а тут я. С новой амываайкай, глазки ей протруу, с дворнеков грязь стряхнуу, калёсики подкачааю. Ничо, ничоо, вернёца она камне.
PS
Две строчке придумалесь. Вроде и не стих а выбрасывать жалко.
Вот вам их пакажу и незря четыре часа убил значит:
"-ауч! сказал завуч
Виталии не живут в Италии!"
зыко да палучилось? прям вижу как Пушкен нервно в форточку закурил ат зависте.
UPD
Вобщем она отомстила брацы. Дверь так и неоткрывалась. Снова по пазорнаму проник через пасажирскую. Ехал эту дверь колупал как сумашедший. На светофоре сдалась! Открыл.
Захлопнул, еду. А вдруг снова неаткрою!? Хобба, такой на полном хаду дверью - оппа, оппа! Сзади падумале джигитовку щас делать буду или катапультируюсь. И в стораны шарахнулись.
Я руками им паказываю - я не сумашедший! У меня с машиной сложные отношения.
Памоему непаверили.
139Leave a commentAdd to MemoriesShare this!
__________________
Други..уважайте правила форума!
Сначала -газ до упора,потом поглядим..
У каждого, наверное, в памяти есть какой-то самый необычный в жизни Новый год.
И у меня найдется один такой, когда я встретил этот праздник в тесной компании друзей, с веселой песней на устах и со слезами на глазах... Но не спешите считать меня сентиментальным неженкой, а послушайте сначала историю:
Учебка под Псковом.
Мы - сто с лишним человек уже пару месяцев оторванных от дома, с тоской ждем, каким он будет - новый 1986?
И как мы его встретим?
Командир роты сразу предупредил: «Особо губу не раскатывайте, разница только в том, что 31-го отбой на час позже – в 23.00. Вот и вся встреча Нового года».
Рота крепко задумалась, что бы придумать праздничного и в то же время не противоречащего нашему убогому распорядку дня...?
Придумали.
За неделю до праздника, как получили зарплату, скинулись все по три рубля на всякие вкусности. Наш добровольный кассир спрятал ротный «общак» в свою тумбочку и днем и ночью ходил вокруг нее, как кот ученый.
Командир роты, узнав об этом, вызвался помочь и закупить тортики, ситро и колбаску.
Вообще капитан был мужик строгий, но правильный. Нам он нравился, и было даже жаль, что сразу после Нового года его переводят от нас в другую часть.
31 декабря.
У всех настроение приподнято-напряженное, вечереет, а ротного все нет, ему ведь еще кучу всякого нужно успеть закупить...
Наконец приехал веселый капитан на «зилке», вбежал в казарму, весело крикнул: «Вольно! Ну давайте по-быстрому свои кровно-заработанные...»
Кассир влез в тумбочку, а денег «ЙОК»! (именно йок, а не какое-нибудь другое слово...но об этом мы узнали много позже).
Запах денег в тумбочке остался, он перебивал даже запах мыла, но, увы, ни одной купюрки не было.
Мы не просто впали в уныние... каждому из нас впору было кричать: «Я РАЗОРЕН!!!»
Понятно, что кто-то из своих, но кто?
На кассира ингуша, почему-то даже не подумали. На него и так жалко было смотреть.
Ротный спал с лица, посмотрел на часы, было семь вечера, развернулся и, не сказав ни слова, вышел из казармы нечеловечески хлопнув дверью.
23.00.
Команда: «Рота отбой!!!»
Убитая горем рота полезла по своим койкам в надежде хоть во сне увидеть мандарины и Деда Мороза.
Вдруг, как ураган, в казарму влетает свирепый ротный: «Рота подъем!!!»
Вскочили, построились.
Капитан зашел в канцелярию, и мы через открытую дверь, сквозь стук своих сердец прислушивались к его телефонному разговору: «Да милая, ну прости. Так надо, служба... да... встречайте без меня. Целую всех. Не знаю когда. Под утро».
Вышел из канцелярии и заорал: «Дежурный по роте вскрывай оружейку! Рота получаем оружие и выбегаем строиться на плацу!!!»
Такой подставы за час до полуночи, мы никак не ожидали... Пришла беда отворяй ворота...
Ротный прошелся вдоль строя: «Холодно? Мне тоже. Сейчас будет жарко. Ну что же, товарищи солдаты, раз вы как шакалы воруете сами у себя и Новый год встречать все равно нечем, то проведем это время с пользой. Займемся отработкой строевых приемов с оружием и без. РОТА! ШАГОМ, АААРШ!!!»
Мы, потрясенные, маршировали по морозу и пели, глотая слезы: «У советского солдата, есть закалка боевая, от двере-е-ей военкомата, юность к подвигам шага-а-а-ет...»
Из темных окон казарм вдруг послышался нарастающий гул, где-то далеко взлетела осветительная ракета. А мы все перли и перли по квадрату чеканя шаг.
Ротный глянул на часы и скомандовал: «Товарищи солдаты! Поздравляю вас с Новым Годом!!!»
Мы: «УРА!!! Ура!! ура...
Наше новогоднее строевое занятие закончилось ровно в 01.00.
Ротный скомандовал: «Рота, ровняйсь! Смирно! Вольно. Ребятки, извиняйте если что не так. Но я хоть как-то хотел наказать крысу, которая стоит сейчас среди вас...а методы у меня сами понимаете – армейские.
Ладно, побыл я сегодня злым дедом морозом, а теперь побуду и добрым. Пошли за мной к «зилку».
Ко всеобщему восторгу, из грузовика мы вытащили торты, соки, лимонад, колбасы, мандарины и еще много, много всего, без чего не бывает нового года.
Капитан: «Мы жили бедно и нас ограбили... раз денег у вас теперь нет, то считайте это моим прощальным новогодним подарком. Перевожусь я в другую часть».
В эту ночь мы гуляли до пяти утра на зависть другим ротам, которые уже давно спали, и каждый второй тост был: «Выпьем за то, чтобы наш крысеныш пироженкой подавился...»
Поэтому все истерически ржали, когда у кого-то с непривычки лимонад шел через нос...
Как же классно ротный играл на гитаре...
Это был почти самый настоящий Новый год.
Через неделю, капитан покинул нашу часть навсегда, но только месяца через два, мы узнали его новый адрес и послали ему денежный перевод с большим запасом...приписав: «От третьей роты на новую мебель и добрую память».
P.S.
Кстати по поводу того, что ЙОК...
Тайное всегда становится явным.
Был у нас в роте голубоглазый блондин с русской фамилией, дай Бог ему здоровья, и вот как-то в начале весны один наш узбек разговаривал со своим земляком с другого батальона и, мимоходом, хихикая, вспомнил, как в Новый год он обокрал всю свою роту на 300 рублей. Говорили, разумеется, на узбекском.
Но на их беду, голубоглазый блондин, который сидел в полуметре, родился и вырос в городе-курорте Фергане...
Кража в результате получилась совсем нерентабельной: убытков в виде побоев узбек поимел рублей на 800. Никак не меньше и это еще не считая общего презрения...
... смеркалось..Хэнк вылетает из бани в одних семейках, прошедших огонь и воду, весь облепленный березовыми листочками, взлетает на снегоход, с криком - ихаААА..!! уносится в скрежещещюю скованными 30-ти градусным морозом стволами деревьев тьму. рЁв двигателя снегохода плавно растворялся в сибирской тишине, замерзшей Камы. прошло 30 минут.. издали нарастающим позвякиванием обледенелыми траками тащился снегоход. на его сиденье восседала ледяная фигура, руки которой представляли единый монолит с рулём снегохода. физиономия, под 5 сантиметровым слоем экологически чистого, прозрачнейшего льда - застыла боевая гримаса старины Хэнка. так для него начался 2011 год...
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой
супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался
на месте.
Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских
подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться
путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же
плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным,
видимо, там понравилось.
Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так
решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания
она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь
Джули скончалась на месте от шока.
Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы
понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса
и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на
Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов
и коллекция из 150 золотых соверенов.
Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что
решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что
совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением.
Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв
отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного
улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался
пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать
первую годовщину смерти своей тещи.
Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде.
Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей
гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили
ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту,
почему она и проглотила артиста.
Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому
постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно
просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец
самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался
полиции.
Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он,
мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли
и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним
проходом, что послужило причиной удушья.
Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с
травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными
повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке...
Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на
секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель
проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял
управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик
осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула
и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул
челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок
здания.
Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой
можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на
сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное
положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода
длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во
время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по
этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они
уже решили, что найдут там и автоответчик.
__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу... http://mecho.ru
Руководство По Выживанию Среди Зомби. Глава 17. Подготовка. Часть I: Дом.
Нижепредставленный текст не является плодом моего творчества, а плодом многомесячного нервного ожидания любительского перевода книги Макса Брукса "The Zombie Survival Guide"
Перед тем, как мертвые восстанут, перед тем, как наступит хаос и кровавая бойня, некоторые домовладельцы заметят, что они находятся в большей безопасности, чем соседи. Хотя нет таких домов, специально предназначенных для защиты от зомби, некоторые проекты имеют удивительную надежность в этом плане. Если ваш дом не готов к атаке зомби, можно применить различные меры для его укрепления.
А. Исключения.
Дома на сваях, которые можно увидеть на пляжах, вдоль рек, или на других часто затапливаемых территориях, были построены, главным образом, для того, чтобы избежать наводнений. Их высота уже делает обычные атаки невозможными. Даже можно оставить двери и окна необшитыми и открытыми. Единственный вход и одна-две внешних лестницы можно забаррикадировать или сломать как только прозвучит сигнал тревоги. Укрепитесь на этой поднятой платформе; время выживания определяется только количеством провизии, которым запасался домовладелец. (
Существует еще один вид высокозащищенных сооружений, построенных для противостояния силе, такой же несокрушимой и столь же смертоносной, как армия нежити. Убежища от торнадо, распространенные сейчас в центральной части Америки, способны противостоять смерчам от легких до умеренных. Их конструкция включает бетонные стены, армированные сталью двери, и стальные ставни аккуратно скрытые за неброскими занавесками. Уже сами по себе эти резиденции способны выдержать нашествия первого и второго классов.
B. Подготовка домов
Мероприятия для организации защиты дома от мертвых и от живых, в целом схожи. Одно из важных отличий - охранная сигнализация. Многие из нас крепко спят ночью, полагаясь на то, что сигнализация "взведена" и работает. Но на что в действительности способны все эти устройства, кроме как послать сигнал частной охране или полиции? Что делать, если эти силы не подоспеют? Что, если они втянуты в другие бои? Что делать, если они направлены защитить области, которые считаются "более важными"? Что делать, если они вообще прекратили свое существование, исчезнув в желудках упырей? Во всех этих случаях на помощь придут прямые средства обороны.
Защитные решетки на окнах и дверях смогут остановить группу зомби лишь на непродолжительное время. Опыт показал, что всего лишь три восставших мертвеца могут полностью разобраться ними менее чем за двадцать четыре часа.
Закаленное армированное стекло препятствует проникновению, будучи неразбиваемым, однако может быть выдавлено из своей рамы. Это нетрудно предотвратить установкой бетонных или стальных каркасов. Однако деньги, которые потребуются, чтобы заменить каждое окно в типовом доме, могут и должны быть потрачены на покупку или строительство одного из двух типов жилищ, обсуждавшихся выше: дома на сваях или убежища от торнадо.
Старая-добрая сетка рабица, высотой в десять футов, сможет сдержать десятки зомби, в течение недель, возможно даже месяцев, при условии, что их число остается в рамках нашествия первого класса. Десятифутовая стена из шлакоблоков, армированных стальными прутьями и заполненных бетоном, является самым надежным ограждением в случае нашествия первого или второго класса. Муниципальные правила могут запрещать постройку такой высокой стены, однако эту идею все же не стоит выбрасывать из головы (изучите местное законодательство по этому вопросу). Несмотря на то, что известны (хотя и редки) случаи, когда зомби удавалось преодолевать препятствия в шесть футов, это никогда не происходило в массовом порядке. Несколько человек, хорошо вооруженных и укомплектованных средствами связями, могут удерживать двухметровую стену, не с легкостью, но безопасно, до тех пор, пока будет хватать их выносливости.
Ворота должны быть железными или коваными, желательно сплошные. Они должны сдвигаться в сторону, а не открываться внутрь или наружу. Укрепить ворота можно просто припарковав машину рядом с ними. Ворота с электрическим приводом открываются быстрее, но вы окажетесь в ловушке при перебоях или отсутствии электричества. Как говорилось ранее, трехметровая бетонная стена хорошо вас защитит только в случае нашествия Класса 1, или Класса 2. В случае нашествия Класса 3 зомби могут и будут забираться друг на друга пока не получится некое подобие рампы к вашей стене.
C. Квартира
Квартиры и многоквартирные здания разнообразны по размеру и типу, а следовательно и по степени защищенности. Однако начиная с приземистых двухэтажных зданий Лос Анджелеса и заканчивая башнями из бетона и стекла Нью-Йорка, ко всем подходят некоторые основные правила.
Квартиры на первом этаже представляют наибольшую угрозу из-за своей легкодоступности. Люди, живущие выше первого этажа, почти всегда находятся в большей безопасности, чем их нижние соседи в домах любого типа. Разрушение лестницы эффективно изолирует остальные этажи. С выключенным лифтом и пожарным выходом, расположенным слишком высоко, чтобы зомби до него достали (точные пределы диктуются законом), любая квартира может стать быстрым убежищем от ходячих мертвецов.
Другое преимущество квартирного комплекса в большом количестве жителей. Принимая во внимание, что частный домовладелец может быть вынужден удерживать свою резиденцию в одиночку, многоквартирный дом можно защищать всеми его обитателями. Это также увеличивает шансы найти множество квалифицированных специалистов, таких как плотники, электрики, парамедики и людей, состоящих в в запасе вооруженных сил (так случается не всегда, но все же есть вероятность). Конечно же, с появлением дополнительных людей появляется проблема дополнительных социальных конфликтов. Однако такая потенциальная проблема никогда не должна быть сдерживающим средством при выборе между домом и квартирой. При имеющемся выборе, всегда выбирайте последнее.
Важное замечание: ОТНОСИТЕСЬ СКЕПТИЧЕСКИ К ИНСТРУКЦИЯМ ПО ОБОРОНЕ!
Хотя почти все другие разделы этой книги рекомендуют использовать обычные тексты (о применении оружия, навыках военной тактики выживания и т. д.), использовать обычные инструкции по защите жиля не рекомендуется. Книги по домашней обороне содержат советы по борьбе с противником – человеком, с человеческими возможностями и человеческим интеллектом. Многие тактики и стратегии, описанные в этих книгах, такие, как использование сложных систем сигнализации, капканов и болезненных, но не смертельных устройств, вроде баллонов со слезоточивым газом, или коврика с гвоздями, будут бесполезны, когда в гости пожалуют зомби.
__________________
Народ, не желающий кормить свою армию, вскоре будет вынужден кормить чужую.
Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск
Я сразу сказала, пока машину мне не купит - секса не будет)))) Дак вот, уже второй месяц езжу
Никогда не извиняйтесть перед мужчиной! Можно просто сказать что ты ошиблась немного, но ни больше! Иначе потом постоянно будете извиняться!!
а я никогда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как своих потенциальных мужчин ))))))
Я так больше не могу, мы сейчас с ним дальше египта вобще никуда не ездим. А он прекрасно знает что я очень люблю париж. И стоит вобще его любить теперь?
Я тоже так считаю. Девушка выражает свою любовь заботой и лаской, а мужчина должен выражать заботу материально.
Не могу найти настоящего мужчину! Всем с кем я встречалась нужен был только секс.
Думаете стоит с ним встречатся если он мне всего три розы на первом свидании не подарил? Может он жадный? Я просто не хочу быть с человеком который мне подарков не будет делать.
Он мне еще по клубам не разрешал ходить, я потом у подруги несколько дней пожила, и нормально, теперь даже не заикнется когда на эту тему.
он когда сказал что менеджером работает я аж засмеялась по растерянности))) ну ниче, нормально посидели поболтали. я ему потом просто обьяснила что мне так и так, нужен состоятельный мужчина, опора и потдержка и все такое. он понял вроде, не обиделся )
Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в новую!
Женщина должна быть счастлива. Больше она никому ничего не должна.
Девушки, как намекнуть мужчине что мне охото машину? Просто он мне постоянно дарит незначительные вещи, цветочки, колечки. А деньги у него позволяют сделать большой подарок, я знаю. Но не знаю как правильно его попросить.
Хочет добиться качественной женщины-пусть рискует и вкладывается.
Я девушка а значет я пренцеса
в кафе пригласил. нормальные люди в рестораны ходят, я себя сразу лохушкой почувствовала такой. говорю ему, ты если мужиком родился дак и будь им, покажи мне что ты настоящий мужчина, а не размазня. только в рестораны теперь ходим)) спасибо вам всем за советы
какая разница курю я или нет? если бы он меня любил, любил бы такой какая я есть!! говорит типа давай с этого дня без курива и алкоголя жить. типа все будут пить курить веселится а мы с ним как идиоты скучать будем сидеть. пусть себе ботаничку ищет, я его уже удалила отовсюду.
такое дерьмо подарил, не удобный нефига, и фотки на нем стремные получаются. я просила вобще нокию новую ту, говорит типа извини денег не хватило. а на себя блять у него всегда денег хватает.
Мой мне постоянно денег дает, даже просить не надо. нету - занимает. так уже принято. я человек, и у меня свои потребности которые мой м\ч обязан выполнять.
Я в шоке - ко мне сегодня подвалил парень, оказалось что он плотник! Как может такой подходить к девушке?
в Европе ни одна уважающая себя девушка не согласться на сожительство до тех пор,пока на ее счет МЧ не положит 10тыс. долларов...
Когда я только приехала в Германию, со мной случился культурный шок. Я уже много раз рассказывала об этом. Сначала меня поразили игрушечность и непередаваемая чистота всего вокруг, потом меня поразило наличие в такой стране, как Германия, бездомных, и чуть позже эмоции в копилку культурного шока – как отрицательные, так и положительные - множились и множились.
№ 1: Личная гигиена.
В одном из очень приличных ресторанов вполне себе прилично одетый мужчина за соседним столиком доел своё блюдо, сложил салфеточку с ножом и вилочкой в тарелку, ласково посмотрел на свою спутницу, доедающую какой-то стейк, достал из кармана платочек и... смачно высморкался. Так смачно, что мне захотелось закричать: «Официант! Счёт! Мы уходим, пока нас не вырвало.»
Подобные действия можно было бы назвать случайностью, если бы не постоянство высмаркиваний за столом в немецких ресторанах или просто за столом дома тех, кто завершил свою трапезу.
№ 2: И раз уж я начала с ресторанов: Кто за кого платит?
Здесь не принято, чтобы мужчина, который, скажем, пригласил женщину на свидание, платил за неё в ресторане. Обычно официант задаёт вежливое: «Zusammen oder getrennt?» («Вместе или раздельно?»), но как правило ответ – раздельно! К примеру, в Италии счёт в ресторане приносят в специальной книжечке и подсовывают под нос мужчине так, чтобы не видела женщина. В России, насколько я помню, тоже платят мужчины. Я помню студентами я тайком засовывала мужу деньги в карман, потому что догадывалась, что мы красиво посидели в кафе, а мой парень оставил там свои последние деньги. Здесь же эта проблема сразу решена, обычно платят раздельно или только если кто-то один настаивает заплатить - не всегда мужчина, кстати, о птичках. Вроде бы всё правильно, но меня всё равно этот вопрос, вместе или раздельно платить, когда мы кушаем с мужем вдвоём и со стороны видно, что мы не чужие люди, до сих приводит меня в замешательство.
№ 3: Супружество супружеством, а деньги врозь.
У большинства немецких пар нет общего денежного счёта: у мужа свой, у жены свой. У нас с мужем тоже раздельные счета, но это исторически так сложилось – мы хотели уходить из одного банка в другой, а потом от старого так и не отказались. Так и получилось, что два счёта, но у него есть карта от моего, а у меня от его. Тратим всё равно всё вместе и в курсе всех наших финансовых дел. У немецких пар это, в основном, вызывает лёгкое недоумение. А меня, в свою очередь, удивляет их удивление. На вопрос, как же они платят, скажем, за продукты и квартиру, многие пары отвечают, что садятся в конце месяца и сверяют квитанции. Кто потратил больше – тому партнер возвращает какую-то сумму.
№ 4: Заходить в обуви в дом
Здесь совершенно не принято разуваться, если приходишь в гости. Люди прямой наводкой валят на чистенькие, вымытые полы в той же обуви, в которой только что толкались по плевкам и окуркам на улице, а может быть вступили где-то в кучку. Мои просьбы к немецким гостям оставлять обувь в прихожей вызывали и до сих пор вызывают бурю эмоций. И я никак не могу привыкнуть к этой дурацкой привычке ходить в обуви там, где я мою руками и ступаю босыми ногами, где мой ребёночек играется на полу и лежит кошечка, которая и в постели у меня потом валяется. Неподготовленные гости вдруг оказывались босиком на моём паркете, потому что они и в туфлях были на босу ногу, в порванных носках и ещё бог знает в чём и долго чертыхались.
Единственные люди, которым я разрешаю вваливаться ко мне в дом в обуви – рабочие. Я и их заставляла разуваться, потому что их ботинки уж точно иначе как, простите, говнодавами, не назовёшь. Страшно подумать, где они вообще в них болтались. А однажды мне один вежливый, разувшийся работник объяснил, что у них туфли с особой защитой из стальных прутьев на носках и с более толстой подошвой для того, чтобы если что-то упало на ногу, она, нога, не пострадала. И если на рабочем месте человек снимает свою спец. обувь, но всё равно случается какая-то оказия – авария им не зачитывается как производственная. В общем, им можно, остальных я гоняю и собираю недоумённые взгляды.
Другая обувная крайность – многочисленные турецкие семьи, проживающие в Германии, которые оставляют всю обувь за дверью. Сначала мы жили в очень маленькой квартирке в центре города (центры, во всяком случае в Западной Германии – типичное место обитания малоимущих семей и семей мигрантов), напротив нашей квартиры была квартира турецкой семьи – очень приятные люди, к тому же наши ровесники. Но если к ним приезжали гости, их обувь стояла чуть ли ни до нашей двери.
№ 5: Приходить в гости с пустыми руками
Здесь просто не принято приносить что-то с собой в гости. Если собираешься что-то принести, нужно заранее расспросить хозяина. Если, например, идёшь на завтрак, то, обычно, приносишь с собой булочки – по обоюдной договорённости.
Моя немецкая подружка Анке один раз даже поссорилась со мной на этой почве. Мы никогда не ходим в гости с пустыми руками – всегда берём с собой бутылку вина, фрукты или сладости, вроде конфет или тортика, или какие-то мелочи, милые безделушки для украшения стола и прочее. Анке в один прекрасный день не выдержала и устроила мне самую натуральную истерику на тему: «Ты думаешь, у нас нечего есть и пить?» При этом у самих же немцев есть красивая поговорка: «Kleine Geschenke erhalten die Freundschaft» - маленькие подарки поддерживают дружбу.
№ 6: Я не просто думаю, что у немцев нечего есть и пить, я это знаю.
Если идёшь в гости к немецким друзьям, то лучше покушать дома. Это не шутка. Мы уже много раз сталкивались с тем, что, направляясь на празднование Дня рождения, мы встречали на столе макароны с картофельным салатом (см. сюда на картофельный салат http://conjure.livejournal.com/434199.html) и бутылку водки с тазиком чипсов. Не то, чтобы мы приходим к друзьям, простите, пожрать, но русский стол заметно отличается разнообразием и старанием хозяев дома.
У немцев же можно прийти на так называемую Abrissparty – вечеринка по случаю съезда с квартиры, на которую зовут чуть ли ни за месяц и мечтают о «повеселиться» - и обнаружить там кучу пива и водки и ни одного кусочка хлеба.
№ 7: Полотенца-полотенца, твоя мама любит немца!
Если Вы приехали, скажем, на Майорку, проснулись в 6 утра бодрым и счастливым и решили поплавать в бассейне отеля, в котором остановились, и потом понежиться на солнышке на специальной лежанке - не удивляйтесь, если там уже лежат полотенца! Это немцы! Можете даже не сомневаться! Ни одна нация в мире больше не забивает место на лежанке с ночи или самого раннего утра полотенцами, когда все остальные нормальные люди ещё спят. При этом вдоль всего бассейна стоят таблички с вежливыми надписями: «Пожалуйста, не резервируйте места!»
№ 8: К тебе или ко мне? Нет, в кафе!
Здесь не принято приглашать домой: ни друзей, ни коллег, ни тем более посторонних людей. Если мы договариваемся с немецкими друзьями о встрече, они с огромной радостью приезжают к нам, но крайне редко зовут к себе, хотя у нас очень хорошие отношения. Просто не принято. Никто из моих немецких подруг даже не подумает назначить встречу у себя дома, если можно сходить в кафе или ресторан. Заседания на кухне с чашкой чая или водкой и гитарой и беседами о жизни – это, кажется, типично русское.
№ 9: Курить за едой
Я до сих пор приятно поражаюсь, когда за обедом люди, с которыми я трапезничаю, у меня вежливо спрашивают, не помешает ли мне, если человек закурит – я ведь ещё не доела своё блюдо. Сейчас уже и так в большинстве ресторанов запрещено курить, но когда было можно, я была приятно удивлена таким вниманием. Я привыкла, что в больших русских компаниях, где собирались далеко не последние люди, всем было сильно наплевать, поел уже сосед или нет. Просто закуривали и болтали дальше в своё удовольствие. А ведь сигареты и правда мешают, забивая вкус еды своим едким запахом.
№ 10: В очередь, сукины дети!
Да, в Германии всё ещё есть такое явление, как очередь, в том числе и в супермаркете. Однако, если ты стоишь с полной коляской для закупок, а за тобой стоит человек с 1-2 вещичками, то как-то принято пропустить его вперёд. Я только придумала для себя правило – я не пропускаю больше одного. Обычно я покупаю сразу много – на всю неделю, потому что не тащу продукты на себе, а везу в машине. И то ли вид у меня добрый-добрый, то ли чувствуют люди, что от природы я очень мягкий человек, и за одним человеком с банкой кофе, которого я пропустила вперёд себя, выстраивается целый ряд с умоляющим видом, пропустить их тоже перед моей огромной тележкой. Так ведь, с моим-то потенциалом, можно и до закрытия достоять.
И да, кстати, здесь принято покупать сразу много продуктов и напитков вроде соков и минеральной воды на всю неделю. Среди недели мы обычно докупаем только свежие фрукты и хлеб. Меня, правда, это уже не удивляет, но каждый раз удивляет мою свекровь из России, которая падает в обморок при виде кол-ва того, что мы закупаем, хотя, если сложить продукты, что она таскает каждый день в сумке из магазина в одну тележку - получится, наверняка, больше.
№ 11: Дети в садике
Если в садике среди играющих детишек Вы вдруг замечаете хорошо одетых отпрысков, можете не сомневаться – это русские дети. Больше всего меня однажды удивил случай на барахолке. Моя невестка покупает иногда подержанные вещи для моего племянника – брат не очень много зарабатывает, а невестка очень аккуратная украинская тётенька, которая умеет любую вещичку привести в должный вид. Стоим мы, значит, с невесткой, перебираем детские вещи – она с азартом, я с сочувствием. Тут невестка выдёргивает из кучки какую-то более менее приличную маечку – с этикеточкой, как любит говорить моя мама, а радостная продавщица суёт ей в руки ещё одну похожую, но с пятном на всё пузо. Невестка возмущается, что бедность-бедностью, но с пятном ей не надо! На это немецкая тётенька искренне удивляется и говорит: «Ну Вам же в садик? А какая разница, ведь вечером домой всё равно вернётся хрюшка, а не ребёнок!»
№ 12: Сколько ты зарабатываешь?
Этот вопрос здесь можно услышать только от русских – честное пионерское, и он меня до сих пор поражает. Но ещё больше меня поражает то, что здесь не принято говорить о доходах, и уж тем более не принято их выпячивать. Например, один из основателей нашей фирмы, без преувеличения, миллионер, ходит в обычных, ободранных джинсах. Его «статус» можно заметить только когда он сидит в машине, на которую мне нужно копить как минимум 200 лет без сна и перерывов на пописять. А уж разглашать свою зарплату – убийство себе самому, потому что тут же найдутся доброжелатели, особенно среди коллег, которые пойдут к шефу и будут честно спрашивать, какие услуги предоставляет гражданин N за то, что с таким же образованием у него зарплата в 2 раза больше. Так или иначе мы всё равно умудряемся с коллегами поговорить о доходах, но при этом никогда не называются конкретные суммы и, боже упаси, никто из немцев даже не подумает у тебя спросить или рассказать сам, сколько зарабатывает. Нужно уметь считать свои и только свои деньги.
№ 13: Одна кошечка? Изверги какие!
Здесь не принято держать в хозяйстве только одно животное. Как это было, каждой твари по паре? Немцы воспринимают это дословно и считают, что одной кошечке, собачке, кролику или хомячку дома без хозяев скучно, им нужен друг – т.е. вторая, третья, десятая кошечка, собачка, кроличек и пр. Если я рассказываю, что у меня одна кошка, и официальных протестов она пока не высказывала, меня называют извергом. Как, мол, можно мучить животное одиночеством?
№ 14: И раз я уже заговорила о домашних питомцах, стоит упомянуть и об их говне.
Собачьего говнища на краях тротуаров и всевозможных полянках здесь просто море! Я не перестаю удивляться и чертыхаться. Ранней весной вообще опасно ступать туда, где резко растаял снег – там обязательно обнаружится кучка в клумбе. Хотите спонтанно полежать на бережку речки? Не лягте в говно!
Единственное место, где могут оштрафовать за собачье дерьмо на улицах - это там, где стоит табличка, что здесь собачкам какать запрещено. Собаковладельцы в Германии облагаются специальным налогом на собаку – Hundesteuer, и многие владельцы понимают его как плату городу за уборку экскрементов их питомцев, хотя именно этого городские коммуны, в казну которых уходит налог, не предполагают . Если бы я платила налог на кошку, я бы, наверное, тоже так думала.
Изначально в Германии налог на собак ввели как средство борьбы с бешенством у животных – чтобы сократить число желающих иметь собачку. В Северной Рейн-Вестфалии, где живу я, налога на собак пока нет, но как раз с этого года его собирались ввести. Наконец-то, если вы меня спросите. Надоело отмывать обувь от многочисленных собачьих какашек, при том, что я очень люблю собак, но не понимаю, почему они должны срать у меня под окнами.
№ 15: Разделение мусора
В Германии принято разделять мусор, и я каждый не могу нарадоваться, когда слышу, как «в стране облегчённо вздохнула турбина». Принципиально мусор разделяют на тот, который можно использовать вторично: старая одежда, стекло, бумага, металл, упаковки, биологические отходы вроде шкурок картошки и листвы, и на тот, который просто сжигается: памперсы, объедки и прочее. Об этом я напишу ещё подробнее, потому что это история на целый постинг! Разделение мусора в Германии – это уже традиция, норма жизни, связанная с целым рядом заморочек.
Тоже относящееся к мусору – в Германии не принято бросать мусор просто так на улице. Если рядом окажется полицейский, а вы бросили окурок на землю, а не аккуратно затушили и выкинули в мусорку – можно получить штраф от 10 евро за нарушение общественного спокойствия. Но, конечно, всё равно многие кидают.
Мужчины здесь никогда-никода-никогда не станут сморкаться в пальцы или харкать! Бэээ! Для этого есть одноразовые платочки – сморкаются в них и выбрасывают куда? В мусорку!
№ 16: Стой, детей ради!
В Германии не принято переходить дорогу на красный свет. В крупных городах почти на всех светофорах стоят таблички: «Переходи только на зелёный детей ради» хотя сама перебегаю на красный, то только если никого нет рядом: ни машин, ни людей, и всё равно удивляюсь и рада каждый раз, что люди здесь уважают правила.
Фух! Устала писать! Здесь вообще много чего принято и не принято, и плохого и хорошего, всего сразу так и не вспомнишь, но вот так. Многое меня до сих пор не перестаёт поражать и удивлять, например немецкая повальная экономность, честность и этичность во многих вопросах, где просто хочется промолчать или ускользнуть, лишь бы не заводить тему, забота о собственности, честность по отношению к прошлому (об этом тоже ещё напишу) и многое другое.
ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ, ПО МНЕНИЮ МУЖЧИН, ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ
1. Если ты думаешь, что растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Дни рождения, Святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
3. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
4. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
5. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как стрельбу из дробовика и автогонки.
6. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так!
7. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
8. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
9. Плач - это шантаж.
10. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ!
11. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
12. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
13. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
14. Все, что было сказано шесть месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через семь дней.
15. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
16. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ!
17. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
18. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
19. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
20. Тыква- это тоже фрукт.
21. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
22. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
23. Если мы спросили, в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
24. Что такое стразы?????????!!!!!!!!!!
__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу... http://mecho.ru
Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на
ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете,
выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому
позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис.
Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно безумным голосом
мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!"
и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько
груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что
случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с
ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый
парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его
неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я
оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил
по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего
абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены
будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это
Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы
с нашей услугой определения номера звонящего абонента?". Он прокричал:
"НЕТ!" и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому,
что ты мудак!" и повесил трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на
освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал
меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил
ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал
меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с
указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько
дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в
список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить
и мудаку на БМВ.
Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?". Он ответил:
"Да, это так". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он сказал: "Да, я
живу по адресу Зелёный Бульвар, д.34. Это жёлтый особняк, машина
припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Тогда
я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?". Он
сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мудак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить
двум мудакам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал:
"Алло". Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты
всё ещё на линии?". Я сказал: "Да". Он закричал: "Прекрати мне
звонить!". "Заставь меня", - ответил я. "Кто ты?", - спросил он. Я
ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Он сказал: "Да? И где ты живёшь?". Я
ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д.34, это жёлтый особняк, прямо
перед ним припаркован чёрный Бумер". Он сказал: "Я еду прямо сейчас,
Дон. И лучше бы тебе помолиться". Я сказал: "Как мне страшно, мудак!"
и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?". Я ответил: "Привет,
мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...". Я сказал: "То
что?". Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!". "Хорошо, мудак, у тебя
будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу
на Зелёном Бульваре, д.34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить
меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей
гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы
наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью
стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой
группой журналистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом
действительно работает.
__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу... http://mecho.ru
Христа никто не распинал? Что же было на САМОМ деле?
Иисус, возможно, не умер, пригвожденным к кресту, потому что нет никаких доказательств того, что 2000 лет назад римляне именно так казнили заключенных, утверждает ученый.
Легенда основывается на традиции христианской церкви и на художественных иллюстрациях, а не на античных текстах, указывает богослов Гуннар Самуэльсон.
Он убежден, что Библия изначально была неправильно истолкована, хотя в ней нет прямых ссылок на использование гвоздей или распятия - только то, что Иисус нес на Голгофу staurus, но это слово не обязательно означает крест, оно может также означать "шест".
Самуэльсон, написавший 400-страничную диссертацию после изучения оригинальных текстов, отмечает: "Проблема заключается в том, что в античной литературе вообще не существует описания распятия".
Источники, где можно было бы ожидать найти подтверждение для устоявшегося понимания тех событий, на самом деле НИЧЕГО не говорят", - подчеркивает он.
Древнегреческая, латинская и ивритская литература от Гомера до I века нашей эры описывает целый арсенал совершения казней, но ни слова не упоминает о "крестах" или "распятиях".
Самуэльсон, преподающий в университете Гетеборга, приходит к выводу, что "современное представление о распятии в качестве наказания подлежит серьезному пересмотру".
"Но еще более сложной задачей является пересмотреть наши представления о распятии Иисуса. Новый Завет не говорит ничего такого, сколько бы нам не хотелось в это верить", - отмечает ученый.
Все имеющиеся свидетельства, что Иисус был оставлен умирать после того, как его прибили к кресту, - поразительно редки - как в древней дохристианской и в апокрифической литературе, а также в Библии.
Самуэльсон, сам преданный христианин, признает, что его заявления так близки к основе самой веры, что на них проще реагировать эмоционально, а не логически.
По словам ученого, те тексты, где говорится о казни, ни словом не упоминают, как именно Христа "прикрепили".
"Это суть проблемы. Тексты носят эмоционально-описательный характер, но не содержат той точной информации, какую мы, христиане, иногда хотим видеть". "Если вы будет искать тексты, которые изображают акт прибивания людей к кресту, вы их просто не найдете", - отмечает ученый.
В большом количестве литературе того периода используют те же расплывчатые термины, в том числе в латинских источниках. В той же латыни слова автоматически относят к кресту, в то время как patibulum – это перекладина. Причем оба слова - staurus и patibulum употреблялись в более широком смысле.
"То, что человек по имени Иисус существовал в этой части мира и в определенное время хорошо задокументировано. Он оставил серьезный след в литературе того времени. Я верю, что упомянутый человек - сын Бога. Моя гипотеза не означает, что христиане должны отвергнуть или подвергнуть сомнению библейский текст. Мое предложение состоит в том, чтобы читать текст, как он есть, а не как нам хочется или как мы привыкли. Мы должны читать в первую очередь строки, а не между строк. Текста Библии вполне достаточно. Нам не нужно ничего прибавлять", - говорит Самуэльсон.
Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали? Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
-------------------------------------->-
Oleg (10:23:56 20/12/2010)
у нас в туалете кто-то гавном обосрал весь унитаз и ободок и на полу и бочонок.... представляешь.
--------------------------------------<-
Vadim (10:24:09 20/12/2010)
вот суки
-------------------------------------->-
Oleg (10:24:20 20/12/2010)
вонь страшная... на все офисное здание. Началось в колхозе утро...
-------------------------------------->-
Oleg (10:25:40 20/12/2010)
самое интересное - теперь все ходят терпят....потому что если туда зайти - то потом весь день от тебя нести этим запахом будет
--------------------------------------<-
Vadim (10:25:55 20/12/2010)
а чё туалет один?
--------------------------------------<-
Vadim (10:26:01 20/12/2010)
на других этажах нету? у нас их штук 5
-------------------------------------->-
Oleg (10:26:17 20/12/2010)
есть, но туда нет доступа. Там по магнитным картам и конторы сидят которые "органы". Нас туда не пустят
--------------------------------------<-
Vadim (10:27:49 20/12/2010)
ну договориться всегда можно :-D
-------------------------------------->-
Oleg (10:28:38 20/12/2010)
:-D
один хер неприятность
Вонь идет страшная...смрад просто. По коридору...а у нас тут фирм куча мелких....все двери позакрывали...
--------------------------------------<-
Vadim (10:29:00 20/12/2010)
нет чтоб уборщицу вызвать
а кто насрал известно?
-------------------------------------->-
Oleg (10:29:42 20/12/2010)
неа
но гавно свежее....я как заглянул руки помыть перед столовкой - а мне как в нос ударил этот запах....я чуть не свалился
-------------------------------------->-
Oleg (10:30:12 20/12/2010)
кто-то видимо посрал от души....только я не понимаю зачем срать мимо очка....и потом еще в своем гавне топтаться
--------------------------------------<-
Vadim (10:31:08 20/12/2010)
у вас это наверное самая обсуждаемая новость дня
--------------------------------------<-
Vadim (10:31:15 20/12/2010)
а камеры слежения есть?
у нас бы быстро такого нашли
-------------------------------------->-
Oleg (10:31:42 20/12/2010)
есть, но в толчке нету
и в той части коридора тоже нет
-------------------------------------->-
Oleg (10:33:00 20/12/2010)
пиздец в общем...
никогда не думал что гавно так может вонять... Так еще воняет таким резим запахом, что слезы встают в глазах....и самое интересне - говна это так много....как будто не один человек срал, а несколько
--------------------------------------<-
Vadim (10:33:26 20/12/2010)
олег
их было двое *ROFL*
-------------------------------------->-
Oleg (10:33:47 20/12/2010)
:-D
уборщице несладко будет
--------------------------------------<-
Vadim (10:34:03 20/12/2010)
ей надо на противогаз скидываться
-------------------------------------->-
Oleg (10:36:07 20/12/2010)
я не могу понять - зачем на пол срать?....
и как можно на бочок насрать?
пздец....расцениваю это как личное оскорбление
--------------------------------------<-
Vadim (10:36:40 20/12/2010)
Олег, ну может съел чёт не то
или там несварение
всякое бывает
-------------------------------------->-
Oleg (10:38:37 20/12/2010)
но откуда запасы говна такие??? Вадим, там его пиздец сколько... один человек не может столько насрать.
Там такая колбаса на полу - почти как моя рука в толщину...я не верю что такое очко у человека может быть...
и в самом унитазе тоже, но пожиже. Причем не смыто - видимо слив сломали.
--------------------------------------<-
Vadim (10:39:19 20/12/2010)
Олег
ты в таких подробностях рассказываешь
я уже и так под столом валяюсь
--------------------------------------<-
Vadim (10:39:35 20/12/2010)
может просто кто-то из клиентов решил отомстить
-------------------------------------->-
Oleg (10:39:39 20/12/2010)
ладно - не буду больше:-):-D
--------------------------------------<-
Vadim (10:39:56 20/12/2010)
народ на меня косится уже
-------------------------------------->-
Oleg (10:48:41 20/12/2010)
если бы у меня так срать получалось - я бы в школьном сортире так срал...чтоб на всю школу
\вот бы ржач стоял
--------------------------------------<-
Vadim (10:49:05 20/12/2010)
Олегыч, ржач будут когда узнают кто насрал
--------------------------------------<-
Vadim (10:49:13 20/12/2010)
вот это будет ржач
--------------------------------------<-
Vadim (09:07:09 21/12/2010)
и как вы теперь будете?
-------------------------------------->-
Oleg (09:07:23 21/12/2010)
с утра на вахте слышал как арендаторы администраторшу здания дрочили:
типа раз уборщица не убиреат - сама иди убирай
а та им отвечает - в гавне я еще не возилась....сами насрали, а мы убирай!
--------------------------------------<-
Vadim (09:07:24 21/12/2010)
а оно сейчас же застынет
-------------------------------------->-
Oleg (09:07:36 21/12/2010)
говорят, что оно не застыло
--------------------------------------<-
Vadim (09:07:45 21/12/2010)
кто-то уже проверил?
-------------------------------------->-
Oleg (09:07:57 21/12/2010)
Администраторше горзили что СЭСников вызовут!
-------------------------------------->-
Oleg (09:08:27 21/12/2010)
у кого-то там истерика уже....
видимо у тех у кого офисы рядом
а гавнецо попахивает
Там кароче слив сломан и уборщица сказала, пока сантехник не сделает - она не будет убирать, а сантехник говорит пока гавно не уберут - он не будет делать
*ROFL**ROFL**ROFL*
-------------------------------------->-
Oleg (09:08:54 21/12/2010)
кто-то насрал от души и слив сломал!
Вот как можно парализовать работу офисов!!!
--------------------------------------<-
Vadim (09:09:23 21/12/2010)
Олег, это же пиздец
--------------------------------------<-
Vadim (09:09:42 21/12/2010)
я опять ржу сижу
это только в россии такое бывает
--------------------------------------<-
Vadim (09:10:11 21/12/2010)
самое забавное что хер вычислишь кто насрал
-------------------------------------->-
Oleg (09:10:30 21/12/2010)
Вадик, ты просто не представляешь какой-там запах.... я такого в жизни не чуял......
Парень из офиса который в том же коридоре где сортир рассказал только что.
Кароче вчера к ним клиент приходил визитки забрать (у них типография там на этаже небольшая). Забрал визитки и спрашивает, а мол чё это у вас так нещадно воняет?
а тот ему говрит, что у нас столовая плохо готовит, да так плохо что если несварение, то у всех сразу..вот так и живем....в говнеце да не в обиде...:-D:-D
Его директор услышал из кабинета и пизды вставил, за то что клиенту корки мочит насчет гавна этого....
--------------------------------------<-
Vadim (09:13:34 21/12/2010)
и заставить всех сдать кровь
*ROFL*
--------------------------------------<-
Vadim (09:14:30 21/12/2010)
да уж Олежка
посмешил ты меня на славу
-------------------------------------->-
Oleg (09:14:51 21/12/2010)
*ROFL*
Вадик, я ржу нимагу!!!!!
--------------------------------------<-
Vadim (09:14:53 21/12/2010)
из-за какого-то говна
столько гемороя
--------------------------------------<-
Vadim (09:15:21 21/12/2010)
самое главнео крайнего не найдёшь
и уборщица отъехала грамотно
молодец
-------------------------------------->-
Oleg (09:15:54 21/12/2010)
угу
людей только жалко кто там работает...
я еще туда не спускался, но говорят что там такой смрад!!!!
Слив и вентиляция не работают в сортире!
--------------------------------------<-
Vadim (09:16:19 21/12/2010)
у вас сортир на другом этаже?
--------------------------------------<-
Vadim (09:16:26 21/12/2010)
или и снизу перестал работать
-------------------------------------->-
Oleg (09:16:39 21/12/2010)
у нас три этажа на один сортир
-------------------------------------->-
Oleg (09:16:52 21/12/2010)
я на втором, а сортир в цоколе. Первый и второй этаж без сортиров - вместо них сделали кладовки для уборщиц.
-------------------------------------->-
Oleg (09:19:06 21/12/2010)
только что заглянула администраторша и сказала что через полчаса будет общий сбор в зале для конференций по поводу случившегося............
--------------------------------------<-
Vadim (09:22:27 21/12/2010)
вот забава пиздец
--------------------------------------<-
Vadim (09:22:53 21/12/2010)
и ты думаешь что кто-то признается?
--------------------------------------<-
Vadim (09:23:10 21/12/2010)
я думаю его уволят сразу
ещё и штраф
-------------------------------------->-
Oleg (09:23:21 21/12/2010)
не знаю....вроде собрались расследование проводить...кто-что видел...кто последний ходил и т.п.
--------------------------------------<-
Vadim (09:23:27 21/12/2010)
мне интересно как это дело будет обсуждаться на собрании )))))))))))))))
-------------------------------------->-
Oleg (09:23:41 21/12/2010)
не знаю
схожу послушаю - потом расскажу
-------------------------------------->-
Oleg (12:06:58 21/12/2010)
Рассказываю. Сначала администратор предложил сознаться тому кто нагадил...она называла это "наделал"
--------------------------------------<-
Vadim (12:07:03 21/12/2010)
или "о том как выжить в условиях обосранного точка " .. единственного обосранного толча на все здание
-------------------------------------->-
Oleg (12:07:06 21/12/2010)
никто естессно не сознался
-------------------------------------->-
Oleg (12:07:22 21/12/2010)
потом давай вычислять
-------------------------------------->-
Oleg (12:07:42 21/12/2010)
сначала сотавили поименные списки тех кто вообще работает на трех этажах
--------------------------------------<-
Vadim (12:07:48 21/12/2010)
:-D и как вычислилма
-------------------------------------->-
Oleg (12:08:54 21/12/2010)
потом вычеркнули кто вчера не был на работе
оказалось что крайнего не найти....все не ходили в туалет с утра, а когда собрались, то там уже было насрано
-------------------------------------->-
Oleg (12:09:29 21/12/2010)
на собрании все психовали, орали, оскорбляли друг друга
--------------------------------------<-
Vadim (12:09:48 21/12/2010)
а говно то убрали ?
-------------------------------------->-
Oleg (12:10:03 21/12/2010)
вдруг одна женщина сказала что видела как одна тетка долго торчала в туалете а потом вышла и стала мыть руки очень тщательно
и показала пальцем на нее в зале
-------------------------------------->-
Oleg (12:10:35 21/12/2010)
сбивчево говорить что это не она
--------------------------------------<-
Vadim (12:10:50 21/12/2010)
короче ее признали засранкой ?
-------------------------------------->-
Oleg (12:11:07 21/12/2010)
чем больше она говорила что она не может так срать - тем сильнее все в зале убеждались что это именно она насрала
-------------------------------------->-
Oleg (12:11:16 21/12/2010)
слушай дальше
-------------------------------------->-
Oleg (12:11:41 21/12/2010)
кароче оказывается вчера одной тетке стало из-за этого говна очень плохо и ее на скорой увезли
-------------------------------------->-
Oleg (12:11:48 21/12/2010)
у нее обострение астмы
-------------------------------------->-
Oleg (12:13:22 21/12/2010)
тетка, на которую показывали пальцем сказала что именно та у которой был приступ и насрала в толчке, а гавно размазано потому что приступ случился на толчке и вероятно именно поэтому все так засрано
-------------------------------------->-
Oleg (12:13:49 21/12/2010)
кароче все давай строить предположения как могло получиться так что в гавне весь толчок измазан
-------------------------------------->-
Oleg (12:14:42 21/12/2010)
потом директор той тетки сказал что астматичка не могла насрать, т.к. ее с утра не было в офисе и пришла она когда уже насрано было
--------------------------------------<-
Vadim (12:17:16 21/12/2010)
как отмазался?
-------------------------------------->-
Oleg (12:17:34 21/12/2010)
скажу тебе, что это дерьмовое состояние когда негодующая толпа тебя подозревает в том что ты засранец
-------------------------------------->-
Oleg (12:17:49 21/12/2010)
я сказал что когда пришел - было уже насрано
-------------------------------------->-
Oleg (12:18:06 21/12/2010)
тогда какая-то бабка завопила что на воре и шапка горит!
-------------------------------------->-
Oleg (12:18:17 21/12/2010)
кароче все сталти меня сверлить глазами
--------------------------------------<-
Vadim (12:18:50 21/12/2010)
*ROFL*
вот так попал .. похоже бабка та и насрала !!
-------------------------------------->-
Oleg (12:19:05 21/12/2010)
но за меня слесарь заступился сказал что шел по коридору и видел как я туда загялнул и отпрянул....
с меня сняли подозрения....одновремнно я "оправдал" слесаря
-------------------------------------->-
Oleg (12:19:40 21/12/2010)
кароче когда бабка та лоханулась...тетка одна завопила что кто больше все кричит тот видимо и есть серун
-------------------------------------->-
Oleg (12:20:09 21/12/2010)
и все на эту бабку давай проклятия сыпать
та давай рассказывать что ее отец воевал.....да как мыу... можем.....старую женщину
--------------------------------------<-
Vadim (12:21:23 21/12/2010)
ЖЖЕШЬ не подецки
-------------------------------------->-
Oleg (12:21:38 21/12/2010)
те кто на том этаже давай обвинять что администрация несет ответственность за то что там насрано и по условию аренды обязана следить за чистотой и т.п... А из-за запаха клиенты сразу уходят...
-------------------------------------->-
Oleg (12:22:35 21/12/2010)
какой-то идиот пошутил что нужно подождать пока гавно засохнет - тогда и уберет уборщица......в этого парня запустили папкой для бумаг
-------------------------------------->-
Oleg (12:22:44 21/12/2010)
кароче пиздец...Вадя....
Это нужно будет увековечить как-то.
-------------------------------------->-
Oleg (16:43:10 21/12/2010)
2 часа 70 человек выясняли кто насрал и никто не предложил что делать чтобы гавно убрать
-------------------------------------->-
Oleg (12:23:28 21/12/2010)
уборщица наотрез отказалась а сантехник тоже....
--------------------------------------<-
Vadim (12:23:47 21/12/2010)
*ROFL*
На баш орг нужно запостить
-------------------------------------->-
Oleg (12:23:49 21/12/2010)
Тогда одна умная давай возмущаться: а почему вентиляция плохо в толчке работает!
--------------------------------------<-
Vadim (12:23:57 21/12/2010)
во цирк
-------------------------------------->-
Oleg (12:24:56 21/12/2010)
тот сказал что год назад с верхних этажей жаловались что весь запах из толчка к ним идет в офисы по вытяжке и поэтому вентиляцию перекрыли в толчке
-------------------------------------->-
Oleg (12:25:12 21/12/2010)
и уже год так все живут... Мы все так живем
-------------------------------------->-
Oleg (12:25:37 21/12/2010)
если открыть вентиляцию - то понесет смрад наверх!
-------------------------------------->-
Oleg (12:26:16 21/12/2010)
те, которые с того этажа где сортир сказали что пусть и те тоже нюхают!!!! потому что наверняка кто-то из них насрал
-------------------------------------->-
Oleg (12:26:56 21/12/2010)
и давай говорит задание слесарю чтобы вентиляцию открыл, чтобы запах уходил
--------------------------------------<-
Vadim (12:27:05 21/12/2010)
блять, я скоро сосмеху сдохну
-------------------------------------->-
Oleg (12:28:36 21/12/2010)
те кто с верхних этажей сказали что непотерпят такого и будут жаловаться и вообще...насрали у них на этаже, а почему должны страдать они - с верхних этаже
-------------------------------------->-
Oleg (12:29:01 21/12/2010)
самое интересное - никто не смеялся над ситуацией
-------------------------------------->-
Oleg (12:29:44 21/12/2010)
тут администраторша сделала промах
-------------------------------------->-
Oleg (12:30:23 21/12/2010)
перебивая всех спросила у зала: товарищи, что будем решать по гавну А ТО ОБЕД УЖЕ СКОРО?!
-------------------------------------->-
Oleg (12:30:44 21/12/2010)
Пиздец...так и сказала слово в слово!
--------------------------------------<-
Vadim (12:31:18 21/12/2010)
*ROFL*бля я немогу
-------------------------------------->-
Oleg (12:32:24 21/12/2010)
у нас в столовой две женщины работают поворами
они сказали что не готовили сегодня т.к. воду негде набрать было - у нас в толчке умывальник с краном и они оттуда всегда берут воду. Столовка нелегальня, но никто не возмущется, т.к. всем лень бегать в кафешки где в два раза дороже
-------------------------------------->-
Oleg (12:34:27 21/12/2010)
тут кароче у одной истерика случилась - она говорит что работает рядом с туалетом (в турфирме) и ее клиенты уходят, а сезон счас начинается и она теряет репутацию и т.д. ии т.п.
-------------------------------------->-
Oleg (12:35:37 21/12/2010)
на нее одна закричала, что типа у тебя всегда дверь нараспашку и как раз напротив толчка - хули ты заметила кто это сделал...покрываешь наверное кого-то или сама?
-------------------------------------->-
Oleg (12:36:05 21/12/2010)
та в ответ, что не обязана наблюдать за всеми кто ходит в туалет и проверять хорошо ли они смывают за собой
-------------------------------------->-
Oleg (12:39:52 21/12/2010)
потом одна женщина сказала, что гавно скорее всего мужское потому что уж очень толстое
а женщина это кило 100 весит наверное
на нее один мужик - типа ты на мужиков не гони - на свои буфера посмотри - из такой сраки мол и не такое может вылезти
кароче пошла брань, ругань
кто насрал так и не выяснили
администраторша сказала что будет убирать уборщица или ее уволят
-------------------------------------->-
Oleg (12:40:19 21/12/2010)
бедная уборщица сказала что не будет убирать
-------------------------------------->-
Oleg (12:41:00 21/12/2010)
адиминистраторша на нее: тогда сдавай ведра и швабры и пиши заявление
-------------------------------------->-
Oleg (12:41:14 21/12/2010)
народ на администратору - "ты че, дура, делаешь.мы тут тогда в гавне мол все потонем"
-------------------------------------->-
Oleg (12:41:40 21/12/2010)
давай сама убирай раз ты тут за все ответственная
-------------------------------------->-
Oleg (12:42:13 21/12/2010)
в общем администратор сказала что до вечера решит этот вопрос
-------------------------------------->-
Oleg (12:42:29 21/12/2010)
вот на этом и разошлись
--------------------------------------<-
Vadim (12:43:42 21/12/2010)
бля насмешил от души !!!!!!!!!
--------------------------------------<-
Vadim (12:46:06 21/12/2010)
в том то и суть
-------------------------------------->-
Oleg (12:48:11 21/12/2010)
самое в этом сранное - так это то что гавно так вонят мощно....
представь коридор длиной метров 30, дверь в толчок закрыта.....И НЕСЕТ ТАК ЧТО ПИЗДЕЦ! ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!
я никогда не мог подумать что человеческое гавно может так вонять...причем второй день подряд!!!!
-------------------------------------->-
Oleg (12:58:33 21/12/2010)
пришла начальница моя
-------------------------------------->-
Oleg (12:58:40 21/12/2010)
знаешь что ей сказали
-------------------------------------->-
Oleg (12:59:31 21/12/2010)
ей сказали что само гавно уже, ПО ВИДИМОМУ, не пахнет, а запах остался в туалете и поэтому нужно все быстренько проветрить!!!
-------------------------------------->-
Oleg (13:07:20 21/12/2010)
в столице нашей Родины, городе-герое Москве, обосранные 70 человек в нечеловеческих условиях продолжают работать...даже без обеда они продолжают работать......
Чем же закончится это противостояние между арендаторами, администрацией и самими экскрементами? Ваши ставки господа!
-------------------------------------->-
Oleg (13:09:44 21/12/2010)
я охуеваю....
-------------------------------------->-
Oleg (13:10:17 21/12/2010)
сегодня день рождения Cталина
-------------------------------------->-
Oleg (13:23:31 21/12/2010)
еще прикол на собрании был знаешь какой
-------------------------------------->-
Oleg (13:24:10 21/12/2010)
кароче одна тетка видела как парень зашел в уже провоняный туалет, сдел свое дело вымыл руки и ушел
и говорит что он в одном случае мог это вытерпеть: свое гавно не пахнет!!!
--------------------------------------<-
Vadim (09:25:16 22/12/2010)
да олег, перечитал я что вчера мы переписывались. У меня живот болит от смеха
--------------------------------------<-
Vadim (09:25:36 22/12/2010)
валяюсь до сих пор
еле смех сдерживаю
--------------------------------------<-
Vadim (09:25:54 22/12/2010)
особенно непонятно было почему тебя в список определили
-------------------------------------->-
Oleg (09:26:02 22/12/2010)
алиби не было
Около моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м. Этот щит-указатель указывал на банкомат одного из очень крупных российских банков (Вот примерно такой http://img600.imageshack.us/img600/4343/stolb.jpg, только на деревянном столбе прибитый). Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до “второго пришествия”, но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по адресу указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50 м.
Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года четыре назад, но его увезли.
Написал в банк об этом прямо через их сайт.
Написал да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне приходит ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня разразил гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и бюрократии царившем в наших “уважаемых и очень респектабельных учреждениях”.
А произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка, случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю переписку по моему обращению.
Выкладываю письмо из банка как есть, без цензуры.
Все имена, фамилии, должности оставил настоящие (страна должна знать своих “героев”!).
Название банка, его домен и город - выдуманные из головы (все-таки служебная внутренняя информация, не хочу, чтобы пострадала девушка которая мне ошибочно все это прислала вместе с ответом).
Поскольку письмо содержало 2 МЕГАБАЙТА ТЕКСТА!!! я удалил множество ненужной информации, цитирования, служебный полей, адресов “Копия”, “Скрытая копия”, “Важность” и т.д. Подписи тоже обрезал по мере развития событий (зачастую величина подписи с указанием должностей и структурных подразделений была больше чем 10 строк!)
Наслаждаемся
--------------------------------------------------------------------------------------
---------- Пересланное сообщение ----------
От: Вадим Монахинев
Дата: 03 февраля 2010 г. 23:12
Тема: ID:0046773 <<Неверно установленный рекламный щит>>
Кому: info@transxxxbank.ru
----------------------------------------------------------------
Здравствуйте!
У моего дома (г. Архарск, ул.Лесная,15) висит рекламный щит банкомата Вашего банка. Однажды, мне понадобилось воспользоваться банкоматом вашего банка, но по указанному адресу банкомата не оказалось.
Уберите, пожалуйста Ваш рекламный щит, а то он сбивает людей с толку.
От: Анна Скворцова
Дата: 04 февраля 2010 г. 09:12
Тема: ID:0046773 <<Неверно установленный рекламный щит>>
Кому: boris.sologub@transxxxbank.ru
Борис Витальевич!
Необычное обращение. Что с этим делать?
С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
Департамент по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр.тел: 14633
-----------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 04 февраля 2010 г. 11:04
Анна, оставьте заявку нашей выездной бригаде. Пусть посмотрят.
По результатам, сообщите мне. Всю переписку вести так, чтобы я был в копии.
С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
Департамент по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр.тел: 14630
------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб @transxxxbank.ru>
Дата: 04 февраля 2010 г. 12:55
Борис Витальевич, Выездная бригада ликвидирована в прошлом году. Мне так сказали.
С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 04 февраля 2010 г. 14:24
Анна, ты мне предлагаешь самому ехать? Позвони в ближайший к Лесной, 15 наш офис по обслуживанию клиентов и скажи им чтобы проверили этот щит.
С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Марина Колпакова
Дата: 04 февраля 2010 г. 14:59
Марина Германовна, я вам звонила 10 минут назад по поводу рекламного щита в вашем районе. Дублирую письмом:
В службу поддержки клиентов поступило обращение о неправильно установленном щите по адресу ул. Лесная, 15. Прошу проверить на месте и подтвердить наличие данного щита.
С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 04 февраля 2010 г. 17:32
Анна, как Руководитель офиса я не могу принимать к исполнению распоряжения от службы поддержки. До указанного адреса нам идти больше часа. Машины у меня нет. Операционистов мне совесть не позволяет отправлять туда. Из моих сотрудников в том районе никто не живет.
Колпакова Марина Германовна
Руководитель дополнительного офиса “Восточный” (г. Архарск)
Департамент операционно-кассовых центров
Дирекция по работе с клиентами
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, ДО “Восточный”)
Внутр.тел: 14750
----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб @transxxxbank.ru>
Дата: 04 февраля 2010 г. 17:41
Борис Витальевич, из “Восточного” сообщили что им далеко и помочь не могут.
С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 05 февраля 2010 г. 10:36
Анна, подними договора с рекламщиками и монтажными организациями и узнай есть ли такой щит и кто его устанавливал.
Всю информацию жду к себе в почту до 9-го февраля 10-00 утра.
С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Виктор Макухин
Дата: 08 февраля 2010 г. 09:28
Виктор Сергеевич, добрый день!
На Лесной,15 установлен рекламный щит, который указывает на наш банкомат. Клиенты жалуются что по указанному на щите адресу нет никакого банкомата.
Прошу найти договоры с рекламщиками и монтажниками. Я зайду сама за ними.
С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 08 февраля 2010 г. 17:45
Анна, за последние 5 лет, по адресу “Лесная, 15” никаких объектов в наших договорах не фигурировало. В прочем, как, вообще, по всей улице Лесной.
Вам нужно запрашивать архивный отдел.
Виктор Макухин,
Начальник Отдела договоров и смет
Департамент Правового сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14143
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Ирина Мельковская
Дата: 08 февраля 2010 г. 18:04
Ирина Михайловна, добрый день
По поручению юр.службы мне нужна информация о работах по адресу Лесная,15. Там около 5 лет назад был вывешен наш рекламный щит.
Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками. Я сама зайду забарать их.
С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 09 февраля 2010 г. 09:48
Анна, доброе утро!
Все архивные материалы (договоры которым более 4 лет ) отправляются в Москву. Высылаю вам контакт архивного департамента в Москве: Бондарь Эльвира Эдуардовна, старший архивариус.
С уважением, Ирина Мельковская
Архивариус Отдела архивного хранения документации
Департамент Правового сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14767
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Эльвира Бондарь
Дата: 09 февраля 2010 г. 09:58
Эльвира Эдуардовна, добрый день!
По поручению юр.службы мне нужна информация о работах по адресу Лесная,15. Там около 5 лет назад был вывешен наш рекламный щит.
Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками.
С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 09 февраля 2010 г. 11:23
Анна, запросы по договорам подряда мы выдаем только при обращении согласованном с Главной Дирекцией Юридической службы Банка. Обратитесь с просьбой сначала к ним. Если они завизируют, с удовольствием вам помогу.
С уважением, Эльвира Бондарь
Старший архивариус Департамента архивных документов и согласований
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (Головной офис г. Москва)
Внутр.тел: 10557
__________________
Други..уважайте правила форума!
Сначала -газ до упора,потом поглядим..
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 10 февраля 2010 г. 12:06
Анна, сегодня уже 10-е число. Время к обеду. Где информация по щиту? Она должна была быть у меня еще вчера.
С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб @transxxxbank.ru>
Дата: 10 февраля 2010 г. 12:49
Борис Витальевич, пересылаю вам переписку по данному вопросу.
--- Показать цитируемый текст ---
По Положению о внутреннем распорядке я не могу обратиться в наш Правовой Департамент (чтобы тот обратился в московскую дирекцию) минуя вас. Нужно от вас им заявку.
С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 11 февраля 2010 г. 15:16
Аня, я отправил заявку. Ждите ответа из правового департамента от Юрия Усько.
С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 12 февраля 2010 г. 13:10
Анна, добрый день.
Для формирования запроса в Дирекцию Юридической службы необходимо подробно указать суть проблемы. Борис Витальевич описал ее кратко. Я не смогу пойти с таким описанием к Руководству Департамента на утверждение заявки.
С уважением, Юрий Усько
Юрисконсульт Департамента Правового сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14158
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Юрий Усько
Дата: 12 февраля 2010 г. 15:43
Юрий, проблема в следующем. К нам обратился наш клиент из-за того что рекламный щит установлен неверно - по указанному на рекламном щите адресе нет банкомата на который он указывает. Рекламный щит находится на ул. Лесная, 15.
Нам необходимо узнать есть ли там этот щит. И если есть, то его нужно демонтировать. Помогите составить заявку для московской Дирекции юридической службы, чтобы те завизировали и я могла просить архивный департамент в Москве поискать договоры с монтажниками которые устанавливали этот щит.
С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 18 февраля 2010 г. 13:10
Анна, пересылаю тебе письмо из Контрольно-Ревизионного Управления на имя Руководителя нашей Дирекции Call-центра
--- Цитируемый текст ---
>Артур Леонидович!
>Мы в HelpDesk видим ваши незакрытые тикеты. По 0045540, 0046353 0046571 вы мне >уже докладывали. Что с тикетом ID: 0046773? Почему в тикете не описываете процесс >решения проблемы? На каком вы этапе?
>Напоминаю, согласно положению о премировании п.7.18
>В случае, когда имеются незавершенные тикеты со сроками более 21 дня, специалист >принявший заявку к рассмотрению, старший группы и начальник отдела лишаются >месячной премии на 30%, 35% и 30% соответственно.
>Главному Департаменту Информационных Технологий и Процессов Управления дано >указание автоматизировать переписку по данному тикету с целью получения каждым >ответственным лицом всех сообщений по данной проблеме во избежание потери >контроля.
--- Конец цитируемого текста ---
С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 19 февраля 2010 г. 17:04
Нужно быстрее закрывать этот тикет. Ускорь работу по нему. Вбей в систему основные моменты работы по тикету.
С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 25 февраля 2010 г. 12:04
Аня, сегодня утром состоялась оперативка по незакрытым тикетам. Наш тикет по рекламному щиту (ID:0046773) самый старый. Премию за этот месяц нам обрежут. Нужно добить этот тикет, чтобы в марте все было закрыто.
Прояви инициативу, настойчивость. Подключай меня.
С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб @transxxxbank.ru>
Дата: 02 марта 2010 г. 11:16
Борис Витальевич, добрый день!
Сообщаю вам что на уровне нашего Департамента был поднят вопрос по заявлению Вадима Монахинева - ID:0046773.
Пошел уже месяц со дня его открытия и как видно из системы HelpDesk в нашем Банке никто еще даже не знает, существует ли данный рекламный щит на самом деле или нет. Может это щит совсем другого банка.
Прошу вас проявить повышенное внимание к этому вопросу.
Буду рада оказать вам посильную помощь в ходе работы над Вашей проблемой.
Валентина Авдеева,
Заместитель Руководителя Департамента имиджевой политики и маркетинга
Департамент Маркетинга и Рекламы
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14928
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб @transxxxbank.ru>
Дата: 18 марта 2010 г. 11:16
Борис Витальевич!
Обращаю Ваше внимание на недостаточно активную работу по решению вопросов поступающих в наш Call-центр.
От Контрольно-Ревизионного управления мне стало известно, что существует некая проблема с рекламным щитом. Требую от вас решить эту проблему в кратчайшие сроки.
А так же предоставить моему секретарю объяснительные от ответственных за проблему лиц (в т.ч хочу видеть Вашу объяснительную).
С уважением, Артур Бромберг
Руководитель Дирекции Call-центра
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14800
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Светлана Щербакова @transxxxbank.ru>
Дата: 19 марта 2010 г. 10:33
Светлана Игоревна, здравствуйте!
Прошу согласовать заявку в службу транспорта о выделении нашему специалисту автомобиля для выезда на место (по адресу г.Архарск, ул. Лесная, 15) для уточнения информации по обращению клиента.
С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб @transxxxbank.ru>
Дата: 22 марта 2010 г. 13:44
Борис Витальевич, для нашего Департамента не предусмотрена возможность выделения автотранспорта для решения вопросов связанных с обращениями клиентов. Однако, в бюджете Департамента есть средства на пользование услугами такси. Уточните в договорном отделе с какой таксомоторной фирмой у нас заключен договор.
С уважением, Светлана Щербакова
Руководитель Департамента по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр.тел: 14003
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Светлана Щербакова @transxxxbank.ru>
Дата: 22 марта 2010 г. 16:01
Прошу завизировать заявку на пользование услугами такси на два часа по маршруту (Главный офис - ул.Лесная, 15).
С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------
Дата: 23 марта 2010 г. 10:11
Согласовано.
С уважением, Светлана Щербакова
Руководитель Департамента по работе с обращениями клиентов
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Дата: 24 марта 2010 г. 16:20
Не возражаю.
С уважением, Артур Бромберг
Руководитель Дирекции Call-центра
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 25 марта 2010 г. 08:56
Анна, заказывай такси и езжай уже скорее на Лесную, 15. Обоснование вызова такси напишешь позднее.
Не забудь взять квитанцию у водителя.
С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
__________________
Други..уважайте правила форума!
Сначала -газ до упора,потом поглядим..
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб @transxxxbank.ru>
Дата: 25 марта 2010 г. 16:23
Борис Витальевич, я съездила. Щит наш висит. Прикладываю фото со своего сотового телефона.
С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 26 марта 2010 г. 08:56
Анна, ты чудо! Спасибо тебе от всего Банка! Наконец-то мы увидели этот неладный щит.
Сейчас быстренько пиши письмо нашему Главному механику - пусть демонтирует этот щит.
С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова
Дата: 26 марта 2010 г. 15:56
Анна, на демонтаж объектов рекламы установленных в рамках бессрочных договоров требуется согласование с московской Дирекцией по маркетингу.
С уважением, Виктор Петухов
Главный механик Департамента эксплуатации зданий и сооружений (г. Архарск)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Далее идет переписка, которая растянулась во времени на 3 месяца. Она состоит из полсотни писем полных ругани, перевода стрелок, перепихивании вины и работы друг на друга, поисков виноватых и т.д.
__________________
Други..уважайте правила форума!
Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Евгений Онегин Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то еухвый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне пойух.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: епаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: млять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше убеыв козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уепаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Млять. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: млять, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Млять, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: епите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития… На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. ([censored] – где учителя???). Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают. Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.
- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?
Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.
Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.
Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.
- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.
- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.
- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?
- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?
Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?
__________________
Други..уважайте правила форума!
Сначала -газ до упора,потом поглядим..
1
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО РЫНКУ И УВИДЕЛ БОНА В МАЙКЕ "ЯРУССКИЙ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ЗИГ ХАЙЛЬ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 359, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В МЫТИЩАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО МЫТИЩИ 359, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР МЫТИЩИ!!! пацаны ебашьте хачей, фу, антиантифу, пидарасню, угорайте на гигах, любите свою Семью, пацанов и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 359!
2
ВАШИ МИЛОСТИ, СЕГОДНЯ Я ПРОГУЛИВАЛСЯ ПО ТВЕРСКОЙ И УВИДЕЛ ЧЕРНОСОТЕНЦА В РУБАХЕ, НА КОТОРОЙ БЫЛО НАМАЛЕВАНО «ЛИШЬ КАДРИЛЬ!», Я СТРЕМИТЕЛЬНО ВЫНУЛ ШПАГУ И ПРОНЗИЛ ЕГО НАСКВОЗЬ, ПРОКРИЧАВ ЕМУ В ЛИЦО «ТОЛЬКО ПОЛОНЕЗ!»! ПРИЧИНОЙ СЕГО ЯВЛЯЕТСЯ ТО, ЧТО НУМЕР МОЕЙ КАРЕТЫ 359 И Я ЖУТКИЙ ОХОТНИК ДО БЫСТРОЙ ЕЗДЫ ПО ПОДМОСКОВНЫМ МЫТИЩАМ! ИМЕННО ТАМ ЖИВ СТАРИННЫЙ РУССКИЙ ДУХ, БРАТЦЫ, ИМЕННО ТАМ ПЛЯШУТ ПОЛОНЕЗ НА АССАМБЛЕЯХ, ТАМ ГУСАРЫ РЕЗВЯТСЯ И НЕ ПОВИНУЮТСЯ РОТМИСТРАМ! ОДНО ЛИШЬ ИМЕНИЕ МЫТИЩИ! ТОЛЬКО ПОЛОНЕЗ! Господа, не давайте спуску черносотенцам, джигитам, арапам, царским фаворитам, танцуйте полонез на баллах, не подводите ваше Собрание, соратников и полк! ГОВОРИТЕ ЗЕЛО ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЧЕЛО! КАРЕТА 359!
3
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ЧИТАЛ КОРОЧЕ ВИКИПЕДИЮ И УВИДЕЛ ЕБЛО С НАДПИСЬЮ "ДАЙДЕНЕГ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ДОНАТ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 359, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В БИБЛИОТЕКАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО БИБЛИОТЕКИ 359, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР СЛОВАРЬ!!! пацаны ебашьте джимбу, вики, лурочку, пидарасню, угорайте на гигах, любите свою Семью, пацанов и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 359!
4
БРАТЬЯ ПО ИСТИННОМУ МЕТАЛЛУ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ГОРОДУ И УВИДЕЛ ПОЗЁРА В МАЙКЕ "METALLICA",
НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО
КРИКОМ "WIMPS AND POSERS", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО MANOWARЪ, ПАЦАНЫ ДУХ НАСТОЯЩЕГО МЕТАЛЛИЧЕСКОГО ВОИНА ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ВАЛХАЛЛЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ТРУ МЕТАЛЛИЗДЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, ХАРЛЕЯМИ И ЕБУТ ПОЗЁРОВ В РОТ! ТОЛЬКО ВАЛГАЛЛА
359, ТОЛЬКО ТРУ-МЕТАЛ!!! ЮНИТИ УЛЬТРАТРУ МАНОВОООР!!! пацаны ебашьте позёров, говнарей, синтиблядей , хипхопофагов, угорайте на мэтол-фестах, любите своих Металлических братьев,
пацанов и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО ПОЗЕРАМ И СЛАБАКАМ!! 359!
5
ФРЕМЕНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ПУСТЫНЕ И УВИДЕЛ ЧУЖАКА В ДИСТИКОМБЕ "ЯХАРКОНЕН", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "МУАД ДИБ!", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ПРОРОЧЕСТВУ, ФРЕМЕНЫ ДУХ СТАРОГО АРРАКИСА ЖИВЁТ ТОЛЬКО В СИЕТЧАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ПРЯНОСТИ, ГДЕ ФЕДАЙКИНЫ ЖИВУТ ПРОРОЧЕСТВОМ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ ИМПЕРАТОРА В РОТ! ТОЛЬКО КВИСАЦ ХАДЕРАХ, ТОЛЬКО МЕЛАНЖА!!! ФЕДАЙКИНЫ АРРАКИС МУАД ДИБ!!! фремены ебашьте харконенов, императора, сардаукаров, навигаторов, угорайте на подателях, любите свой Арракис, воду и Муад Диба! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! МУАД ДИБ!
6
ТАКСИСТЫ, Я СЕГОДНЯ ПОДЪЕЗЖАЛ КОРОЧЕ К АЭРОПОРТУ И УВИДЕЛ АВТОЛЮБИТЕЛЯ С ТАБЛИЧКОЙ "ДОМЕТРОБЕСПЛАТНО", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ВЗВИНТИЛ ЦЕНУ ДО 20 ТЫСЯЧ РУБ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ДУРАКОВ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 24 ЯНВАРЯ 2011, МУЖИКИ ДУХ СТАРОГО ТАКСОМОТОРА ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ДОМОДЕДОВО, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ТЕРАКТАМ, ГДЕ ТАКСИСТЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ ПАССАЖИРОВ В РОТ! ТОЛЬКО ДОМОДЕДОВО, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ТАКСИ УЛЬТРАЦЕНЫ ДОМОДЕДОВО!!! мужики ебашьте пассажиров, туристов, автолюбителей, общественный транспорт, угорайте на дорогах, любите свое Авто, шашечки и Тариф! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 20 ТЫСЯЧ РУБ!
7
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ДОМОЙ СО ШКОЛЫ И УВИДЕЛ ДВД ДИСК В КОРОБКЕ "ЭЛЬФИЙСКАЯ ПЕСНЬ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО КУПИЛ ЕГО И ОТНЁС ДОМОЙ. ВКЛЮЧИЛ И ПОЯСНИЛ СЕСТРЕ КРИКОМ "ЭТО НЕ ДЕТСКИЕ МУЛЬТИКИ", ПОТОМ ВЫБЕЖАЛ ВО ДВОР И ПОВЕСИЛСЯ ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО "АНИМЕ УБИВАЕТ ДЕТЕЙ", ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ПСЕВДОФИЛОСОФИИ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ СУИЦИДАЛЬНЫМИ НАКЛОННОСТЯМИ, ПОИСКОМ ГЛУБОКОГО СМЫСЛА И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО СИСЬКИ И КРОВЬ, ТОЛЬКО СУИЦИД!!! ЮНИТИ - МАССОВЫЙСУИЦИД АНИМЕ УБИВАЕТ ДЕТЕЙ!!! пацаны ебаште самих себя, заявите о себе, ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ПОЙДУ ПОВЕШУСЬ!
> Звонок в кредитный департамент (женщина):
> - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или
> уже поздно?!
> Диалог с клиентом:
> - Кредит оформлен на Вас?
> - Нет, на холодильник.
> Оператор: Назовите номер договора.
> Клиент: Куда?
> О: В трубку.
> Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
> Девушка, здравствуйте. Вы даете?
> А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
> ))
> Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
> "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
> У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
> Софийском. Чего нам дальше делать?
> Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо,
> у которого закончился срок вклада).
> У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
> Здравствуйте, я член почетного клиента.....
> Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
> Женщина - да, расскажите.
> я - начинаю перечислять тарифы и условия.
> ж - не торопитесь так, я не успеваю
> я - вы записываете?
> ж - нет, я соображаю!
> Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
> Охр: К вам батюшка:
> Бух: Дайте ему трубку:
> Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
> Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
> Бухгалтерийа плакала.
> -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
> (имелась ввиду отсрочка платежа)
> О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
> К: - А когда перезвонить?
> О: - Когда придумаете
> О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
> К: - Вася
> О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
> К: - а-а-а, тогда Лена
> О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
> К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
> -Представьтесь, пожалуйста.
> -Я?
> Как-то звонит один кадр и спрашивает:
> - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у
> вас девушки могут брать?
> (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
> - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
> женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
> (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
> Я: Ваше семейное положение?
> Клиент(уверенно): Конечно
> Приходит клиент со стандартной просьбой:
> - Дайте мне денег!
> - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
> карты?
> - Хочу снять со своей карты.
> - Активировали карту? ПИН-код есть?
> - Да, 19-07-1959.
> - ПИН-код - это 4 цифры.
> - А, ну тогда ГАЛЯ...
> Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
> Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
> вопрос)
> Звонок в СИЦ:
> - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
> Еще один звонок:
> - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с
> кем!!!
> Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
> -(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
> -(к) Филя...
> -(о) Это 4 буквы..
> -(к) Да????
> На полном серьезе:
> - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО
> ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
> Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до
> слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
> клиент:
> - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
> Стажер:
> - Я только месяц как работаю...
> - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
> - А из шести можно?
> - Можно.
> - Александра...
> Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
> - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
> спасти!!!
> Назовите три цифры из пятизначного!
> - Четыре пятерки!
> Цифр должно быть пять!
> - Четыре пятерки!
> - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
> - Ну тогда ТРИ пятерки!
> Занавес.
> На вопрос:
> - Какое у вас гражданство?
> Клиентка отвечает:
> - Наше, ну нормальное... русское.
> "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
> (девушка спрашивала)
> Случай был. Клиент заполняет анкету.
> Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
> Клиент: "Прописью, это как?"
> Менеджер: "Буквами."
> Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
> К: Я хотел бы возобновить отношения...
> Я: ... (молчу)
> К: Я уже пользовался Вами...
> Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
> О: 5 цифр!
> К: О, это уже сложнее!!!
> Объясните мне, как простому смертнику,
> Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
> (проценты повысились до 40% годовых).
> ...Я тут краем уха увидел вашу рекламу
> ...Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
> Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
> Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
> вопросы трудоустройства?
> Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
> Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
> Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
> Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
> будем молиться, чтобы вас пронесло.
> Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон
> Там было написано русским по белому...
> Здравствуйте, вы автомат или человек?
> У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
> Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
> Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
> мальчик, а мужчина...
> Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
> Здравствуйте. Я ваш старый член.
> Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
> мужчиной"
> Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
> Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
> - Девушка, переведите меня!
> - Куда Вас перевести?
> - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
> Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
> делать, не знаю
__________________
Други..уважайте правила форума!
Сначала -газ до упора,потом поглядим..
Смех сквозь слёзы. Перлы российских политиков 2010г.
Итак, лучшие перлы, самые смешные высказывания и прикольные цитаты, прозвучавшие из уст российских политиков в 2010 году от журнала курьёзов Перлы.ру вашему вниманию!
Традиционно радовали своими заявлениями в прошлом году люди в погонах - представители так называемых силовых структур - МВД, МО, ну и МЧС сюда тоже отнесем.
1. В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: "Мы - люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать".
2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: "Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия - всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны".
3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: "Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я".
4. Р. Нургалиев, глава МВД, о даче взяток с целью провокации: "Сегодня эта новелла нами тщательно изучается с целью её закрепления на законодательном уровне".
5. С. Герасимов, замминистра МВД: "В МВД должны работать только кристально чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы сделать любого сотрудника предельно прозрачным".
6. Н. Макаров, начальник Генштаба: «Приведение Вооружённых сил России к новому облику (при их сокращении до 1 миллиона человек) позволило увеличить число солдат и сержантов с 220 до 726 тысяч".
7. В. Смирнов, начальник Главного организационно-мобилизационного управления Генштаба: "Принуждение гражданина к выполнению обязанностей, которые он обязан выполнять, - это нормальное дело!".
8. А. Сердюков, министр обороны: "В военном строительстве кризиса нет. У нас такой приказ - кризиса не замечать".
9. С. Шойгу, глава МЧС о лесных пожарах: "Я ещё раз говорю: мы не несём ответственности - нас в Лесном кодексе не найдёте нигде".
10. М. Верзилин, директор департамента МЧС: "Мы уже предпринимаем меры, чтобы наши подразделения были готовы к реагированию по разливу рек, если будут случаи аномальных дождей. А на зиму мы реагируем вообще регулярно". На высоте оказались и руководители регионов.
11. А. Гордеев, губернатор Воронежской области: "Если огурец поместить в рассол, то не надо уговаривать - он станет солёным. Наша задача создать рассол такой - все бизнесмены и будут хорошими солёными огурцами".
12. А. Починок, сенатор: "У нас пенсионный возраст сдвинут в сторону женщин, а живут они, к сожалению, на 13 лет больше".
13. К. Илюмжинов, пока ещё глава Калмыкии: "Я общался и общаюсь со многими людьми: с Папой Римским, с Саддамом Хусейном, президентами… Так вот в частной беседе мы про это (контакты с инопланетянами. - Ред.) говорили".
14. Р. Кадыров, президент Чеченской Республики:"Я ведь всю жизнь ходил с автоматом. А я мечтаю свободно ходить по улицам, как обычный человек".
15. Р. Кадыров, президент Чечни: "Если давать каждому заниматься тем, чем он хочет, люди будут убивать друг друга, оскорблять".
16. Р. Кадыров, глава Чечни:"Хороший мусульманин всегда думает о завтрашнем дне. Он может украсть машину, но он знает, что ему придётся отвечать за это перед Всевышним".
Члены правительства российского не отстают в этом неофициальном забеге остроумия и словоблудия и вполне могут претендовать на высокие позиции в рейтинге лучших цитат и афоризмов 2010 года.
17. С. Иванов, вице-премьер: "Из 100 наших авиакомпаний 10 нормальные, остальные компании - живопырки".
18. А. Хлопонин, вице-премьер, представитель президента в Северо-Кавказском федеральном округе: "Почему-то у вас (населения. - Ред.) такое ощущение, что государственная служба - это мёдом намазанное место, где здесь - корочка, здесь - мигалочка и до фига денег".
19. В. Мутко, министр спорта, туризма и молодёжной политики: "Я уйду совершенно спокойно, если это касается конкретно меня, но выиграет ли от этого спорт, я не знаю".
20. В. Мутко, министр спорта и туризма: "Необходимо строить современные отели семейного типа класса 2-3 звезды, куда родители могли бы приезжать вместе с детьми, показывать им страну".
21. А. Кудрин, министр финансов: "После такой бурной поддержки (населения в период кризиса. - Ред.) всё-таки остаётся задача увольнения избыточной численности сотрудников".
22. А. Авдеев, министр культуры: "Буква «ё» украшает русский язык, делает его богаче, и в письменном виде она также необходима".
23. Т. Голикова, глава Минздравсоцразвития: "Мы должны повысить выявляемость заболеваний и научиться их лечить, не доводя до смертности".
24. А. Крайний, глава Росрыболовства: "Можно долго говорить о борьбе со взяточничеством, но, пока не возьмёшь людей за ноги и не ударишь об угол, никто не почешется".
25. А. Кудрин, министр финансов: "Мы перешли в новую категорию игроков - стали более надёжным рынком. Это достижение кризиса".
26. В. Чуров, глава ЦИК РФ: "Я смотрю на жизнь оптимистично - когда спрашивают, как живёшь, надо ответить: выбираю кладбище".
27. Г. Онищенко, главный санитарный врач РФ: "Мы переживаем, что в такие зловредные напитки, как пиво и алкоголь, чистая вода тоже входит. Нужно принять манифест, запрещающий это".
28. А. Коновалов, министр юстиции: "Если такие меры («социальный лифт». - Ред.) существуют в обществе и доставляют людей с 1-го этажа на все последующие, то такие же должны быть для доставки людей из подвалов общества".
Вот так, незаметно, мы и добрались до избранников наших народных - депутатов и лидеров различных политических движений, которые от забот о благополучии нашем, как говорит один известный киногерой, кушать не могут.
29. Н. Харитонов, депутат Госдумы: "Мы не лица, мы - это чётко прописано - депутаты".
30. И. Лебедев, депутат Госдумы, о своем папе: "Такие люди, как Жириновский, рождаются раз в 100 лет. Превзойти его практически нереально. А клонирование у нас в стране пока запрещено".
31. В. Жириновский, лидер ЛДПР, о законе о полиции: "Мы его делаем очень демократическим - ограничиваем, куда нельзя бить. Надо конкретно указать: бить только по спине и по попе".
32. А. Чилингаров, депутат Госдумы: "Давайте подумаем о полярном федеральном округе".
33. О. Дмитриева, депутат Госдумы: "Мы не можем выходить на пенсию одновременно со смертью".
34. Е. Бабич, депутат Заксобрания Санкт-Петербурга: "Приедут к нам из Индии, а у них принято: захотел - сел на улице и пописал. Вот они к нам приедут, сядут и пописают".
35. С. Иванов, депутат Госдумы: "Поскольку денег у нас на ОМС (обязательное медицинское страхование. - Ред.) не хватает, нужно вести пропаганду здорового образа жизни".
36. Н. Левичев, руководитель фракции «Справедливая Россия» в Госдуме:"Некоторым представителям«Единой России» я бы посоветовал поменьше пить. Тогда и тараканы… будут меньше мерещиться".
37. Г. Зюганов, лидер КПРФ: "Вы (министр финансов Кудрин. — Ред.) саботируете программу, которая является ключевой для президента, - программу модернизации страны. Я бы на месте президента оторвал вам уши вместе с головой".
38. В. Якеменко, руководитель Росмолодёжи:"Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну, и Путина в частности. Путин может всё, но он не может похудеть за отдельно взятого человека".
39. С. Неверов, и.о. секретаря президиума генерального совета «Единой России»: "У вас (молодёжи Чечни. - Ред.) сегодня есть всё. И главное, у вас есть Рамзан Ахматович (Кадыров. - Ред.), у вас есть такие замечательные дворцы молодёжи. Более того, именно в этом дворце находится региональная партия «Единая Россия»".
40. Л. Гозман, сопредседатель «Правого дела»: "Гарантия честности выборов - Чуров и его борода".
Ну, и в завершение нашего перло-марафона, десяток высказываний не менее известных людей, влияние на российскую как внутреннюю так и внешнюю политику трудно переоценить.
41. А. Чубайс, гендиректор «Роснано»: "Можем начинать приступать к созданию проектов сотрудничества с Финляндией в области нанотехнологий".
42 Г. Греф, глава Сбербанка: "Я не верю в чудеса, я не верю в Деда Мороза, я пишу записки сам себе. Я с детства привык к тому, что Дед Мороз — это я сам".
43. В. Геращенко, экс-глава Центробанка:"Сейчас лучше хранить деньги у жены".
44. Д. Рогозин, постпред России при НАТО:«Очень хотелось бы, чтобы на ближайших встречах Совета Россия - НАТО был отточен осиновый кол, который будет вбит в фантом боли «холодной войны".
45. Ю. Лужков, мэр Москвы: "Там (в реке Неглинке, протекающей под землёй в центре столицы. — Ред.) живут и благоденствуют крупные тараканы... сантиметров под 10. Они белого цвета, потому что там темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал это, но они сразу прыгают в воду. Они очень хорошие пловцы".
46. Ю. Лужков, мэр Москвы, отказываясь заводить собственную интернет-страницу в социальных сетях:"Я не боюсь открытости, но я уже и так в плавках".
47. Н. Лямов, вице-мэр Москвы: "Надо заинтересовать автолюбителей, чтобы они ставили машины в гаражи - нужно повышать штрафы за неправильную парковку".
48. Г. Каспаров, экс-чемпион мира по шахматам: "Голосование на заседании конгресса Генеральной ассамблеи ФИДЕ сопровождалось запугиванием делегатов от африканских стран тем, что им не оплатят обратные билеты".
49. А. Делиев, прокурор Чусовского района Пермского края: "Самолёт МиГ-31 (разбился 19 ноября) упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха".
50. Кирилл, Патриарх Московский и всея Руси: "Давайте научимся… разговаривать не как питекантропы друг с другом - жестами и матом, а нормальным, человеческим, русским языком".
__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу... http://mecho.ru
"Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: Здрасьте, теть Свет!
Она: Ой, бл*ть, кто здесь?"
"Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности."
"Надо просто выбросить его из головы. Надо просто выбросить его из головы. Его. Из головы. Проще выбросить голову!"
"Вчера решила прикольнуться. Зашла в магазин. Купила мыло и веревку. А продавщица даже не прореагировала. Сука бессердечная..."
"Жить надо так, чтобы друзья держались за тебя, вторая половинка любила, враги от зависти дохли, а все остальные восхищались"
У меня и сейчас все в шоколаде. Просто на данный момент он горький."
"Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит."
"Девушка, у Вас парень есть? -Нет... -Как нет? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?... -Сдох, сцуко, от счастья"
"А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу... У меня все молча. Все-все. Я просто беру его зубную щетку... И молча чищу ей туалет... Тихо-тихо...
"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"
"Девушка пишет смс бывшему. "На звонок не отвечай. Я сегодня пью."
"Вчера готовила ужин... Пересолила все, что могла! Короче, чувствую, конкретно палюсь"
"Иногда смотришь-вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься-придурок в фольге!"
"Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей"
__________________
Я украшаю не столько тело, сколько душу... http://mecho.ru
Ответ: Гоним.
А я уже выкладывала это раньше)))))Баян!!!!!!!
))
Комбинированный вид
