В 2004 году дизайнер обуви Хелена Ритжерс решила, что ей надоело делать скучную обувь и начала искать в свою команду "правильных" людей. Так она познакомилась с художницей и тату-мастером Анжеликой Ауткемп, известной своими рисунками прекрасных женщин. Так появилась первая линия обуви Helena-Angelique. С тех пор они выпустили несколько коллекций под разными темами для девушек, которые "не бояться выглядеть ярко и сексуально".
Ученые NASA обнаружили признаки существования жизни на спутнике планеты Сатурн Титане. Выводы о наличии примитивных видов биологической жизни на Титане сделаны на основе анализа данных, полученных с американского спутника «Кассини».
Согласно им, эти «жизненные формы дышат атмосферой этой крупнейшей луны Сатурна и потребляют находящиеся на поверхности Титана химические соединения, получая тем самым необходимую энергию».
«Мы считаем, что находящийся в атмосфере Титана водород используется биологическими формами аналогично тому, как на Земле живые организмы дышат кислородом», — сказал один из исследователей Крис Маккей. Он не исключил, что речь идет о совершенно новой форме биологической жизни, полностью отличной от земной.
Титан является вторым по величине спутником в Солнечной системе. Он был открыт в 1655 году голландским астрономом Христианом Гюйгенсом.
Диаметр Титана – 5152 км, что на 50 процентов больше Луны, пишет «Газета.ру» со ссылкой на ИТАР-ТАСС.
Завышенные жизненные потребности при ебанутой их реализации.
Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу и одежде.
Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей по весу денежной массы, чем количество бабла у её папика.
Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на хуй.
Завышенный пафос и ЧСВ. Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше бре(н)довых шмоток.
Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
Умение нажираться «в дрова», несмотря на всю гламурность.
Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно. Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и прочая глянцевая макулатура того же сорта. Именно в них киско находит сведения о последних тенденциях моды, а также черпает сведения о новых способах отсосать хуй. Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии — это чуть выше жопы). В народе и тату-среде называется «нажопник». Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, она означает любовь к сексу в шоколад, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобную пургу. Чьих-то внуков ждет ужасное будущее — поколение бабушек с татуировками над морщинистыми жопес.
Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Гламурные сигаретки отличаются от православных типа «Прима» длиной (вдвое большей) и толщиной (вдвое меньшей). В простонародье их называют «зубочистки», «солома», «мышиные тампоны».
Нездоровая любовь к розовому цвету. Они готовы шликать на него круглосуточно. Белье, маечки, кофточки, очки очочки, туфельки, сумочки, браслетики и прочие чулкичулочки они признают гламурными, только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет. Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки.
Эталонная ГК (основные внешние характеристики в наличии)
Нездоровая любовь к бульдожьим очкам(как у лётчика истребителя), которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-ебла, поэтому с их помощью можно скрыть свою уёбищность. Чем большую часть еблища закрывают очки, тем они гламурнее. Носятся в пасмурную погоду, ночью, в клубе и других затемнённых местах. Лютый пиздец ожидает любого, кто будет присутствовать при ВНЕЗАПНОМ снятии этих самых очочков — всплывшее из-под них крокодилье еблище может вас ввергнуть в продолжительную фрустрацию (я гарантирую это).
Нездоровая любовь к соляриям: в свой, не отличающийся разнообразием, распорядок дня обязательно включают сеанс запекания в гриле (во Фрицляндии именуется также Гламур-тостер). В сочетании с излюбленным розовым неестественно коричневый цвет кожи, часто дополняющийся неровностью этого загара, создает непередаваемое тошнотворное впечатление, так называемый загар леапёрд.
Наличие гигантских размеров сумочки «мечта огородника» или «баул торгаша», доверху набитой всякой хуитой. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог-быдлодавов (зимой и осенью еще должен совпадать и с цветом перчаток). Проходя мимо простых смертных, гламурное кисо обязательно смотрят на них как на говно, делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телевизору и в гламурных журналах. Вынуждены идти таким образом по улице исключительно в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
Вапиющяя ниграматнасть.
Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!».
Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».
Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ПрОПиСнЫе И сТрОчНыЕ БуКвЫ [[1]] и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения (как вариант стиля письма — розовыми буковками неадекватных размеров шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов.
Страсть к обмену симпафками, а также стремление к примитивному, показательному самовыражению, как-то: комментарии вида «лови плюсик! чмафф!» и т. п.
Особая страсть к рисункам из символов, которые они копипастят из интернетов и вставляют на своих страницах и страницах подруг Вконтакте и других ресурсах. Весь цимес состоит в том, что, во-первых, картинки берут боянистые, а, во-вторых, у них не хватает куриных мозгов подогнать рисунок по размеру — он расползается и получается непойми-что. Так-то.
Использование на аватарах ангелов, какбе намекая нам, что они милые ангелы.(link)
Типичное гламурное кисо
Чрезмерное использование смайликов)))))) (терминальная стадия ФГМ — использование японского расового знака катаканы ツ ввиду его похожести на смайл), алсо, в последнее время, участилось появление сочетания символов <3, которое, по словам кис, символизирует сердце. Но, мы-то с вами знаем, что это на самом деле. Ну или, в крайнем случае, мошонка.
Часто имеет Мак (хотя сидит на нем, как правило, под вендой). Также шликает на Айфон, он же такой модный и гламурненький.
Характеристику «стерва» воспринимают как должное, иной раз не без гордости. Но Капитан Очевидность снова приходит на помощь, срывая покровы и показывая, что же на самом деле означает это слово — банальное «падаль».
Если с кем и встречаются, то это, как правило, наноклерки. Кисы готовы каждый день делать им минет за то, чтобы они раз в неделю водили их в какой-нибудь говноклуб. Кламурные кисы будут ебаться только с теми, у кого, по их мнению, крутая тачка. В Нерезиновой это будет какой-нибудь Лексус или БМВ, а в Мухосранске сойдет и Лада Калина.
У гламурных кис, которым никто не даёт и долго не трахает в анус, часто пренебрежительное отношение к мужчинам («все мужики кАзлы»).
ТРУ-гламурная киса обязана постоянно менять аватарки и статусы вконтакте, иначе кисо будет уже не тру. Ведь она не успевает за модой.
Известно, что большинство гламурных кис — женского пола, однако, есть исключения, такие, как Сергей Зверев
Каждое уважающее себя гламурное кисо хочет (или уже содержит) миниатюрную собачку.
У любой гламурной киско в фотоальбоме есть так называемая «фотосессия», где киско, лежа на кровати в очках, фотографирует себя в разных позах. На этих фотках кисы всегда однорукие, так как второй рукой они держат мобильник, а пользоваться нормальным фотоаппаратом со штативом они не умеют. Как правило, к этим фотографиям применяется эффект обесцвечивания (ч/б). И очки, и эффект предназначены для того, чтобы казаться красивее, в то время как на шкаф, ковёр и срач на заднем плане они не заморачиваются. Иногда гламурные кисо фотографируются с полуоткрытым ртом и выдвинутой вперед челюстью, как бы подчеркивая свою псевдо-сексуальность и манящий взгляд. Такие альбомы должны ОБЯЗАТЕЛЬНО называться «Я!», «красотка», «this is me..», «Я любимая!!!», «хочу тебя» или называться своим именем «Юлечка», «Анечка», «Даночка», «Геннадий Павлович».
В газелле гламурное кисо всегда спрашивает у пассажиров или водителя: «А сколько стоит проезд?», показывая тем самым, что они никогда ранее не ездили в газели (предпочитая такси), а сейчас попали сюда по обстоятельству. Узнав, что проезд стоит 10 рублей, они протягивают 500 в ожидании сдачи.
Никогда не носит часов, надеясь, что в розовой телефоне часы таки есть, но из-за хронического и неизлечимого хронографического идиотизма всё равно никогда не следит за временем. Иногда причиной непунктуальности и неуравновешености бывает слишком долгое ковыряние в розовом саквояже системы «братская могила», названого так по причине огромного объема(до 0.1 барреля), в поисках розовой телефоны.
В последнее время появилась мода — пить пиво из трубочек. Поначалу посасывали пивасик из стаканов, а теперь сосут из самих бутылок
Последний раз редактировалось johnick, 07.06.2010 в 23:48.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
СТАРЕЙШИНА МАЙЯ УСТАЛ ОТ ВОПРОСОВ ПРО КОНЕЦ СВЕТА
пишет www.regions.ru
Один из старейшин племени майя говорит, что он уже устал от тех, кто досаждает его вопросами по проводу конца света, который якобы должен наступить 21 декабря 2012 года.
Аполинарио Чили Пикстун, проживающий в Гватемале, говорит, что эта дата не станет концом света, несмотря на то, что календарь майя показывает – в этот день «истекает» время.
«В прошлом году я вернулся из Англии, и с тех пор меня сводят с ума подобными вещами», — признался он. По его словам, эти надуманные теории пришли с Запада, к народности майя они не имеют никакого отношения. Просто значительный период времени для народа майя, действительно, кончается в этот день, а энтузиасты обнаружили серию астрономических явлений, которые придутся на 2012 год.
Цивилизация майя, некогда проживавших на территории современной Мексики и Центральной Америки, достигла расцвета в период с 300 по 900 годы н.э., ее представители были талантливыми астрономами, пишет Богослов. ру.
Календарь майя начинается в 3 114 году до н.э., он исчисляет эпохи примерно 394-летними периодами, известными как бактуны. Число 13 было для индейцев майя значительным, священным числом, а окончание 13-го бактуна приходится как раз на 21 декабря 2012 года.
Каменные таблички майя, найденные в Мексике в 1960-е годы, говорят, что нечто важное должно произойти в 2012 году с участием бога войны и созидания Уитцилопчтли, но в конце текст пророчества неразборчив и невнятен.
«Это особая годовщина сотворения», — вторит старейшине племени Дэвид Стюарт, специалист по эпиграфике майя из университета Техаса в Остине. — Майя никогда не говорили, что мир идет к концу, они никогда не говорили, что обязательно должно случится нечто плохое, они просто отметили будущий юбилей на Монументе Шести».
Товарищи,вот она Лондонская интелихенция...пойду застрелюсь...Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов.
В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive.
Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного.
Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажере. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее.
остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло.
Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков.
На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.
На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки.
В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков.
В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых.
В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный.
В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.
__________________
Ну вот и я таки с воистину Ээстонннской оппперативностью добрался до этой невсебенной новости. Тут какой то поп, а именно "Председатель молодежного отдела региональной епархии протоиерей Артемий Скрипкин" вывалил оригинальную мыслю типа "авторы брошюры взяли за основу православную молитву архангелу Михаилу и несколько видоизменили ее, внеся в текст имена президента РФ Дмитрия Медведева и премьер-министра Владимира Путина. Получился "гипертрофированный прогиб перед властью"" - ну так это же и есть тот самый гневно разоблачаемый этим служкой прогиб, а если нет -то совершенно тупорылое тупорыльство, но в это я не верю ибо "таких не берут в космонавты". А текст мне пондравился - " Господи Боже, Великий Царю, Безначальный, пошли, Господи, Архангела Твоего Михаила на помощь рабам Своим Димитрию и Владимиру изъяти их от врагов видимых и невидимых. О Господень Великий Архангеле Михаиле, демонов сокрушителю, запрети всем врагам их, борющимся с ними, сотвори враги яко овцы, сокруши их яко прах пред лицем ветра...", особенно с учётом моего имени)). Однако во имя улучшения и углубления, а так же повышения и озеленения, имею Честь предложить в качестве основы не православную молитву, которую во первых хрен запомнишь, а во вторых разок пробубнил и тут же забыл, а воистину чудодейственно-магнетические буддийские мантры, это же просто прорыв - звучат сколь красиво и загадочно, столь и обворожительно-исцеляюще от напасти любой, релаксирующе и просветляюще, повторть мантру трэба 108 раз, то есть за это время любой, даже индифферентно настроенный подданый успеет проникнуться вселенской любовью к тому, к кому обращена сия мантра. К тому же всё это дело можно сопровождать красивой восточной музыкой, для усиления эффекта. Осталось только модифицировать тексты, ну это для креативных профессионалов ерунда, для начала скромно предложу своих пару вариантов :
АУМ ТРИЙЯМБАКАМ ВОЛОДИМИР ЯДЖАМАХЕ
СУГАНДХИМ ПУШТИВАРДХАНАМ
УРВАРУКАМИВА ПУТИН-БАНДХАНАН
МРИТЙОРМУКШИЙЯ МАМРИТАТ
Это для премьера, надеюсь им понравится ибо если нет - завтра на этом месте может оказаться табличка в духе "Ушла на базу, буду не скоро" А в общем больше всего похоже на тупую и заранее оглуплённую от бессилия провокацию каких то подковёрно-карманных любителей покатать шары - такую сцепку близнецов-братьев, взрощённых в ведомствах весьма известных даже бомбой ядрёной хрен испугаешь, вот они, непонятые и недопущенные, и страдают херрнёй. Ну и ладно, так веселее))).
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Одна из ведущих европейских страховых компаний "Акса" провела необычный эксперимент и вывела закономерность, согласно которой нумерация квартир напрямую связана с частотой возникновение в ней различных проблем, сообщает британское издание Daily Mail.
Специалистам удалось вычислить "особо опасные" и "самую счастливую" комбинацию цифр для жизни.
Оказалось, что самыми "несчастливыми" являются квартиры под номером 33, именно здесь происходит наибольшее количество пожаров, ограблений и наводнений. Зато номер 76 признан самым безопасным по сравнению с остальными, в таких квартирах происшествия случаются крайне редко.
"Кажется, что жильцам квартир под номерами 31-40 исторически не везет, а вот 71-80, наоборот, приносят удачу", — говорит одна из сотрудниц страховой компании Аманда Эдвардс (Amanda Edwards).
В ходе исследования также выяснилось, что большая часть опрошенных остерегается цифры 13: каждый восьмой человек отказывается въезжать в квартиру под этим номером. Зато номер семь, напротив, буквально притягивает к себе жильцов.
Помимо 33-номера в число квартир с наибольшим риском ограбления попали: 84, 34, 88, 94, 62, 53, 55, 82 и 23. А вот владельцам квартир под номерами 33, 34, 68, 22, 55, 92, 96, 36, 69 и 83 советуют как можно чаще проверять работу противопожарной системы.
Правда, помимо "особо опасных" комбинаций цифр специалистам все-таки удалось вычислить и самый "счастливый" номер – 91. Жильцам этих квартир, по мнению исследователей, вообще не о чем беспокоиться.
"Райдер" группы Корозия Металла для выступления на концертах
Текст написан Пауком из самой группы. Орфография и пунктуация сохранены. Так выступают ребята ))
Аппаратура:
1.Три комбика(басовый +2 гитарных — каждый 100ват не менее!!!), четыре вокал микрофона, очень громкие мониторы(4шт)!!!
2.Обычные барабаны(тарелки, малый и педали –мы привозим сами).
3.Дым машина!!!
4. Место для банеров (3 банера –заранее приготовить место, палки и верёвки) + экран для видео(если возможно)
5. 1–2 местные стриптизёрши (чтоб не везти из Москвы) или несколько тёлок, которые выпивают и которые готовы танцевать на сцене, ну мы тогда сами всё разрулим. (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПОЗИЦИЯ!!!)
6.Торговля на концерте товарам Коррозии — ваш торговец ему 15%. (Заранее в удобном месте организовать столик, принять за 1 час до концерта товар и отчитатся сразу после мероприятия).
7. Привлечь для шоу КМ –два человека для угара в ККК балахонах.
Привлечь местного клавишника и бэк вокалистку(если возможно). Тексты и фонограммы предоставим заранее.
8. Наличие одного охранника, можно олдового скина, для отсечения левых людей и предотвращение краж.
WARNING позиция для России!!!: наличие оплаченной ментовской машины около входа.
9. 1–2 местные группы для разогрева.
ДОРОГА по ситуации: — 7 билетов купе или в крайнем случае плацкард цэлым блоком(мелкие переезды –плацкард или экспресс или автобусом.) или самолётом если далеко, вручение билетов(туда и обратно) до концерта. Туда и обратно — если разовый концерт. Если мы в туре билеты в один конец, должны быть куплены до концерта+..
ПРОЖИВАНИЕ и ЕДА:
1.Гостиница(простейшие номера с душем) или квартира трёшка(6муз+ тех чел )на 7 рыл, сразу с поезда или с транспорта, + транспорт по городу. Если в домик не менее 2 отдельных комнаты + холл и кухня. Если мы приезжаем на пол дня, можно один большой гостиничный номер или квартира на несколько часов + ОДИН хозяин. С возможностью приготовления еды. Для этого надо мобилизовать хозяйственную герлу, она должна частично заранее приготовить все ингредиенты(химическая еда по типу ДОШЕРАК непреемлема). Если мы едим в следующий город, желательно подрыватца сразу после концерта и фуршета с местной тусовкой. Местные достопримечательности, в случае начёвки — наличие специалиста по "досугу" и все сопутствующие номера телефонов.
Если мы приезжаем за пару часов до сейшена и тутже уезжаем поселение не нужно.
2. Если гостиница то Питание в самом Клубе — обычные комплексные обеды или ужин, стандартного европейского качества –типа "бизнес ланч". Если в клубе нет еды, заранее должна быть разведана кофешка — нормальной качественной еды(там суп, второе и тд). Если мы питаемся за свой счёт — то ценник не должен быть ТАКОЙ — как в центре МОСКВЫ или ЛОНДОНА на чёрную икру и омаров+.
Китайская, цунаровская и тому подобная кухня — нет.
БУХЛО:
Перед концертом — 3 батла воды, 4 батла Крымского(0,7) вина или 3 батла красного вермута(1литр) + 1батл крепкача(водка, виски, ром, бальзам). Приготовить заранее, чтоб нам не бегать по магазам.
Пиво КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено!!!!
1. Крымское вино — белый или красный портвейн, сурож, херес или полусладкое сухое. На этикетках стоят надписи произведено в Крыму –Украина. Производители — Коктебель, Инкерман, Масандара+.
2. ВЕРМУТ — Из дешёвых только "Сальватор" примерн стоимость 120руб или любые которые произведены в Испании или Италии –Мартине и тпа того..
3. Самая дорогая и качественная МЕСТНАЯ ВОДКА или Бальзам на травах!!! Или тпа того.
Возможно тупейшие виды вискаря, текилы и рома.
ПРОЧЕЕ :
3. Интервью на местной радиостанции + автограф сессия в местном рок магазине или в книжном магазине.
7. Мы предоставляем основной дизайн афиши, или сами изготовляем афиши и высылаем(если это оплаченно).
* — Нерадивые промоторы:
Бывают случаи, что в некоторых городах местный организатор(например богач), занимаетца концертами просто для личного кайфа, для них главное бухнуть с артистом, потусить и тд+Эти люди не заботятца о нормальной рекламе и фанаты случайно узнают о концерте+
Для таких случаев предусмотрены штрафные санкции +.
В случае если для организатороф неважен сбор людей, он обязан выпустить 200женских билетов(с пометкой ГЁРЛС) и раздать их в местном женском ПТУ.
Когда я вырасту… Я хочу быть как мама! Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
Г–жа Харрингтон.
Когда я вырасту… Я хочу быть как мама! Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
Г–жа Харрингтон.
самое смешное , что в канаде доллары не зелёного цвета, они там в синей гамме в основном, по крайней мере зелёная тока 20...
Андрей позвонил накануне дня десантника,спросил приеду ли я на встречу.
Я, пританцовывая от радости,собщила что питцотт процентов приеду,что на работе путём грязного шантажа и угроз
отпуск на неделю выбит,и ребёнок умащен,сыт,одет,поговорён по-душам..вобсчем я приеду!!!
Мы ещё поболтали о том,о сём,я пообещала привезти для нашего друга Лёхи крючья и панчи,за которыми рыскала
по всему Амстердаму.Мы похихикали над нашим Flower Power.Я с трудом представляла себе бывшего офицера-афганца с дредами,тунелями,медетирующего где-то у чёрта на куличках,в мифическом Гоа,куда он мечтал попасть..
Андрей пообещал мне показать как паять магнумы и познакомить с Московскими девчёнками перманентщицами.
Последующие дни напоминали сводки с полей битвы,я пыталась "впихнуть невпихуемое"-уладить вечно натянутые отношения между дочкой и бабушкой,разрулиться с работой..
Я вспомнила,что мой дружок-подружка Славка,стилист из самого крутого салона нашего города,
тоже собирался в Москву,по каким-то своим делам,я подумала что не-плохо бы было набиться с ним,наверняка поедет по высшему разряду...Я позвонила,и мы договорились поехать вместе.
Через несколько дней я стояла на перроне с сумкой наперевес.Рядом озабоченно ворчала Женька.
-Ты шампунь взяла?Взяла,взяла..
-А полотенце?Наверняка забыла!!!Жень,ну смешно прям,я что,маленькая?
-Ты такая рассеяная!!О господи,муки то какие...
-обязательно влипнешь в какую-нибудь историю!!!Жень,мы видимся раз в год!!!!
-Ага.и каждый раз с преключениями!!!
И тут,по изменившемуся лицу Женьки,я поняла появился Славка.Я оглянулась,по перрону двигалось гипюровое облако,симфония чувственности и изгибов...сиреневая рубашка,жабо,обтягивающие брючки на бёдрах...Чисто Зверев,
мелькнула у меня мысль.Женька презрительно сморщилась.Славка грациозно приблизился,окинул нас взглядом.
-Здрасти,дядь Слав(с акцентом на дядь,крыса!!)прошелестела Женька.
Славка повёл выщипанной бровью,злобно улыбнулся и сверкнул сине-зелёным глазом.
Женька хихикнула,поцеловала меня в щёчку и убежала.Мы быстро нашли свой вагон и неачали устраиваться.
Да...красиво жить не запретишь,едем в СВ вагоне(хотя билеты брали в плацкартный!!!)Ковровые дорожки,
которые мне показались слишком дорогими,чтоб по ним ходить,в купе-зеркала,два диванчика,вместо привычных полок.
Проводник с внешностью Бреда Питта,и проводница,с таким глубоким контральто,от которого у мужчин наверное
вибрирует позвоночник.
Славка разложил на столике многочисленные баночки и тюбики с кремами,наложил на лицо масочку,на глаза ватные диски с успокаивающим лосьоном..
Я,хмыкнула,посмотрела на себя в зеркало,выдавила прыщ на лбу,открутила крышку на бутылке с Мартини,
отхлебнула,и легла спать.
Утром я проснулась от сильного шума,я прислушалась,по характерным выкрикам,грохоту,поняла,едущие справлять свой праздник десантники,двигаются в сторону вагона-ресторана.
Славка болезненно сморщился,поднялся,и начал приводить себя в порядок.
Собрал свои многочисленные косметические причиндалы и пошёл умываться.
Я сладка потянулась,и начала с наслаждением думать свою любимую выездную думку-МНЕ НЕ НА РАБОТУ!!!!!...
И тут..я снова услышала такой характерный шум..ВОЗВРАЩАЮТСЯ,они возвращаются..
Встреча десантников со Славкой была неминуема!!!Я прислушалась...Тишина,какая подозрительная тишина..
И вот оно!!!Я сбросила с ног одеяло и выпрыгнула как чёртик из табакерки с диванчика.
рывком открыла дверь и выскочила из купе.Славкин дикий крик ударился о потолок,отскочил от него,и шрапнелью осыпался на меня,к нему присоеденился истошный визг проводницы.
картина.которую я увидела,сняла бесследно все остатки сна.
мне показалось что мои нервы выпрыгнули наружу,и забегали холодными паучьими лапками по моей спине.
В конце коридора,у самого выхода в тамбур была настоящая куча-мала...
На переднем плане двое здоровенных детин,отталкивая друг-друга,пытались попасть кулаками в дико орущего и извивающегося Славку.Голубые береты слетевшие в пылу битвы, валялись под ногами.
На заднем плане,ещё дво,пытались нейтрализовать визжащую проводницу.
я покрылась потом,как после душа.
С криком-Ребята,не надо!!!!!Я рванула туда.
Попыталась повиснуть на руке ближнего ко-мне парня.Обе мои руки сомкнулись на его толстенном запястье,
а плечо глухо врезалось ему в грудь.
От неожиданности он издал испуганный вопль,какую-то долю секунды всё шло по-моему...
но я совсем забыла про второго парня!!!Его кулак врезался мне в левый глаз с такой силой,что мог загнать в доску гвоздь...
Я пролетела чуть не пол-вагона и...отупело уставилась на проводника,который брызгал мне в лицо водой.
Чьи-то руки подхватили меня и поставили на ноги.
Пока я не шевелилась,боль была терпима.Мне не хотелось думать,что будет,когда я шевельнусь.
Блядь,сотряс,стопудово!!!!Подумалось мне.
Я сделала над собой усилие,и шатко двинулась по коридору.Боль заходила ходуном от макушки к пяткам и обратно..
В купе я закрыла за собой дверь и подошла к зеркалу.
На месте левого глаза красовался огромный кровоподтёк,с двумя ссадинами уходящими на щеку.
ОООООО..Женька меня сьест..
Я потрогала фингал,обещавший расцвести всеми цветами радуги,сначала пальцем правой руки,потом пальцем левой руки,
потом третьей..Господи,а третья то рука откуда??Да,сотрясение серьёзней чем я думала...
На диванчике завывал Славка.Видок у него тоже был-не ахти...
Я приложила недопитую бутылку с Мартини к фингалу и легла...
Утром следующего дня мы со Славкой кое-как привели себя в порядок.Прибыли в Москву.Я знала что меня будут встречать
мои бывшие пациенты и близкие друзья Андрей и Лёха.
Медленно подкатили к перрону Казанского вокзала..картина представшая перед моим правым глазом,
тоже тянула на "Оскар"..Сначала я увидела плотненького Андрюху,я сразу поняла что он прилично пьян.
В руках он держал бутылку шампанского,и куцый веник из розочек.Его широкая физиономия расплылась в улыбке,он жадно вертел головой,высматривая меня в толпе прибывших.
Рядом с ним стоял Лёха.На его тощем теле(вегетарианец блин!!)висела полосатая десантная майка,по плечам извивались какашкообразные дреды,и уж совсем сюрреалистически смотрелся голубой берет...
Мы со Славкой вышли из вагона..С лиц моих друзей мгновенно слезли улыбки.Лёха задумчиво поскрёб челюсть,а Андрюха произнёс-Ну ты даёшь,мать!!
И тут Славку прорвало,Он вдруг подпрыгнул,и визгливым фальцетом заголосил:Элла,вот скажи мне.почему все твои друзья-такие придурки??????
Краем глаза я успела заметить просвистевший мимо моей голвы в направлении Славки кулак Лёхи.Славка же ,с каким-то невероятным проворством схватил меня за рубашку,и резко рванул на себя,пытаясь прикрыться мной.
Пуговицы на рубашке не выдержали и автоматной очередью разлетелись по перрону..
Час спустя в привокзальном кабинете милиции.
Маленький душный кабинет,обшарпаные стены.Пожилой капитан сидит за столом и с любопытством расматривает нашу живописную компанию.
Мы сидели вряд,на стульях вдоль стены.
Андрюха сгорбился ,стульчик под ним жалобно поскрипывал,и казался игрушечным под его грузным телом.В руках андрюха теребил свой видавший виды берет.
Дальше,с оскорблённым видом,картинно закинув ногу на ногу,сидел Славка.
Лёха казалось спал,откинувшись на спинку своего стула.Я нервно закатывала и раскатывала полы расползающейся,застёгнутой на одну,чудом уцелевшую пуговицу рубашки.
Рядом со мной стоял молоденький миллиционер,и изо-всех сил пытался сохранить серьёзное выражение лица и подавить душивший его смех.
Пожилой капитан выкладывал на стол содержимое Славкиного кейса,видимо в поисках наркотиков ну или пулемёта.
На столе выстроилась целая батарея баночек и тюбиков..
Лицо пожилого каитана оставалось бесстрастным.
Он одним движением сгрёб всё обратно в кейс,и потянулся за моей сумкой.....
Я похолодела...
Андрюха тревожно заёрзал на стуле...
Сначала он вытащил недопитую бутылку мартини,поставил на стол,засунул руку глубже,и вытащил паяльник..
Брови его удивлённо взметнулись вверх..он посмотрел на меня долгим изучающим взглядом.
Я слышала как крехтит Андрюха..
Лёха же.даже не шевельнулся,равнодушно что-то рассматривая на противоположной стене..
После долгой паузы капитан достал катушку с припоем,коробочку с моим подарочным скальпелем(ещё один долгий взгляд).
Когда очередь дошла до крючьев...Его брови уплыли куда-то на макушку...
Молодой миллиционер очень быстрым шагом вышел за дверь(ржать видимо...)
Когда весь мой арсенал был разложен на столе,повисла самая долгая пауза..
Я 15 лет работаю в милиции..но такого набора в женской сумке никогда не встречал..Что это???Цель вашего приезда в Москву?Я только открыла рот,чтоб сказать что-нибудь вежливое,как Лёха выдал убийственную фразу-Свержение существующего строя....
Аккумуляторы АА и ААА заряжаются при помощи маленького генератора, который превращает энергию вибраций в электроэнергию. Аккумулятор и генератор – два различных устройства, они соединяются при помощи тонкого проводка. Если вы используете их в пульте дистанционного управления, достаточно просто потрясти пульт для подзарядки. Аккумуляторы созданы для питания устройств, которые не требуют энергии постоянно и мощность которых не превышает 100 микроватт. Время появления на рынке и, если кого интересует, цена пока неизвестны.
Дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.7.53 Чайник вскипел.7.58 Кофе испарился.8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.8.44 В метро проскользнул без проблем.8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.9.11 С грустными лицами все разошлись.9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.11.12 Артур Чилингаров растаял.11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.12.00 Кругом что то щелкает.13.00 Достало это щелканье.13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск..............21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает
девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках,
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда, у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
Виктор Бичев -ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы;
Десять процентов из них феминистки,
А половина -обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена
исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не
хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь
внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
жил на земле.
а вы малинькие делаитии?
пачом иероблиги?
а скока стоит абсракция?
пачом за квадрат?
а синии делаитии?
а временныи у вас есть?
алёо, эта тату-салон? а вы наколки делаити?