Надпись на шлеме пилота самолета-невидимки F-19 (стелс): "Человек-невидимка".
Татуировка на груди оператора зенитно-ракетного комплекса Тополь М: "Не люблю произведений Герберта Уэлса!".
------------------------------------------------------------------------
Пришел как-то молодой паренек к татуировщикам и говорит: так мол и так, решил завязать с бессмысленной жизнью и стать рокером. Сделайте мне для начала татуировку на плече - череп с крыльями, вот только мне платить нечем, есть только бутылка и плана пакетик. Ну, выпили они всю водку, выкурили весь план. На утро парень просыпается, смотрит в зеркало - все тело в чебурашках!
----------------------------------------------------------------------
Американская быль: в отделение скорой помощи заявилась девица с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит. Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на ее лобке покрашены в зеленый цвет, а сверху татуировка: "Траву не трогать!"
Очнувшись от наркоза, девица нашла записку от врача:"Прошу прощения, был вынужден подстричь газон."
------------------------------------------------------------------------
На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в Ирак.
Татуировка с личными данными: Имя, номер, дата рождения... и возраст. Надо же, хоть и американец, а умный парень - понимает, что старше он уже не станет.
------------------------------------------------------------------------
Приходит Боря Моисеев в татусалон. Выбрал татуировку: букву «Б» на левой ягодице – ну сделали ему – покрутился перед зеркалом, и… сделал для симметрии букву «Б» на правой ягодице. Встречает Серегу Пенкина и хвастает:
- Глянь, типа, какой я себе подарок забабахал.
Тот смотрел, смотрел и говорит:
- Слышь, Борюсик, а кто такой БОБ?
------------------------------------------------------------------------
Накануне православного Рождества женшина пришла домой к мужу после дня, заполненного походами по магазинам. Когда она раздевалась, чтобы лечь в постель, муж увидел буквы на внутренней стороне бедер.
Тогда он спросил: - Что это такое?
- Я была у татуировщика и на одной ноге написано "С Новым годом", а на другой - "Счастливого Рождества".
- Что все это значит, дорогая?
- Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!
------------------------------------------------------------------------
В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг.
Дети безуспешно ищут флаг. После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой - на жопе цветная наколка в виде кубинского флага. Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке:
- Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощатся с Фиделем.
------------------------------------------------------------------------
Деннис Родман привел девушку в свой шикарный номер в гостинице и начинает раздеваться. Когда он разделся до пояса, она заметила у него на плече татуировку "REEBOK". Он замечает ее удивленный взгляд и говорит:
"Каждый раз, когда во время игры камера показывает эту татуировку крупным планом, я получаю от компании миллион долларов".
Снимает брюки - а на ноге тату "NIKE".
Он объясняет - каждый раз имеет с этого по 2 миллиона.
Тут он снимает трусы и девушка видит у него на члене "AIDS".
Она в шоке, кричит: "Ты мне не сказал, что у тебя спид!!!".
Родман спокойно: "Через пару минут ты убедишься, что это просто ADIDAS...".
------------------------------------------------------------------------------
Татуировка на руке одного узбека: “НИ ЗАБУДУ МАТ РОДНОВО И ОТЦУ.” !!!
Татуировка на женской груди: "Не забуду мять родную"
------------------------------------------------------------------------------
Одна баба приходит в салон татуировок и просит написать у нее на груди и на заднице следущую фразу.
"Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко!"
- А каким шрифтом вам написать? - спрашивает мастер.
- Шрифтом Брэйля, пожалуста!
PS. Шрифт Брэйля выпуклый, для слепых
-----------------------------------------------------------------------------
Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри. Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как настоящая. Публика рукоплещет. Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева башня в лучах заката. Зрители в полном восторге. Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькая точечка и стоит неподвижно на подиуме.
Народ в шоке....Возмущенный член жюри заявляет: - Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар!
Грузин: - Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас он встанет и ты увидишь какой красивый город Тбилиси!
Стоит мужик в общественном туалете и справляет нужду(писает). Подходит второй и тоже достает свой член и тож писает.
Первый ему говорит: - Я у вас на члене татуировку заметил, у меня точно такая-же "WY"-мою девушку зовут WendY, наверное и вашу так же зовут?
Второй отвечает: - Нет! У меня написано: "Welcome to Jamayka have a nice daY"
Зашла к татуировщику смерть,и просит наколоть не предплечье слово "Тимати".Тот удивлённо спрашивает: -А вы,что,яркая поклонница? Смерть отвечает:-Неет! Это,что бы не забыть!....
привели в реанимацию мужика,пострадавшего в дтп.осмотрев его,врач увидел,что член пациента оторван,а на остатке две буквы ...ЛЯ.когда пациент пришёл в себя,врач спрашивает:
-а что,на члене было наколото имя любимой женщины?
-нет,там было ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВЕРНОГО ФЛОТА ОТ ДОБЛЕСТНЫХ ЗАЩИТНИКОВ СЕВАСТОПОЛЯ!
Татуировщик пришел в гости к одной блондинки, компания собралась все его клиенты. Выпили и давай татухами хвастать (все свои).
Хозяйка заметила татуировщику:
-У вас такие шикарные работы,наверное вы пользуетесь очень дорогими машинками...
Когда уже все уходили татуировщик поблагодарил хозяйку:
-Было очень вкусно ,наверное у вас очень дорогие кастрюли....
- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. - И где же? - На левой подмышке. - Странный выбор. - Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
зашол чювачок в салон и спрашивает,скока стоит такая вот татуировка.......десять тысячь.......а вот эта машинка.......трипятьсот.......дайте машинку))))))))))))))))))))
Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю !
Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!
Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.
И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
Новости: Несмотря на активные действия полиции, покрытые татуировкой члены...
Татуировка - это постоянное свидетельство временного помешательства.
Татуировка на пупке - это желание девушки перевести мужской взгляд с других частей тела!
Делать татуировки на заднице - это несогласие с общепринятым стереотипом о том, что человек - это существо выделяющееся разумом!
Просыпается препод с утра. Башка трещит, во рту кошки наср... Пытается вспомнить, что было вчера:
"Ага, вроде экзамен принимал".
Подходит к зеркалу и замечает, что руки то у него из задницы растут.
А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."
Педик такой маленький, наманикюренный, надушенный, никак не может мопед завести. Типа и с толкача пробовал, и все такое. Проезжает мимо байкер на "Харлее" - весь в цепухах, небритый, в коже и татуировках - все как положено:
- Что, пихнуть, что ли, твое говно?
- А мопед потом поможете завести?
На свадьбе: едут молодожены в лимузине к дворцу бракосочетаний.
Невеста и говорит: Дорогой ты сможешь мне простить одну вещь?
Какую? - спрашивает жених.
Невеста: - у меня на левой груди татуировка одного из моих любовников.
Жених: - ладно, все нормально я пойму...
Через некоторое время невеста опять:
- Дорогой я тебе не во всем призналась, у меня и на правой груди тоже тату моего бывшего любовника...
Жених молчит... Невеста думает, что он обиделся и решает не беспокоить его, авось сам отойдет.
Проходит где-то полчаса и вдруг жених начинает угорать!
Девушка в непонятках, спрашивает: - в чем дело?
Жених: - Я просто вдруг подумал, что произойдет с твоими любовниками лет эдак через 40...
Сделала я себе все-таки тату. Мастер сказал, что мне нужно мазать ее вазелином и ничем кроме. Иду я в аптеку, подхожу к аптекарше (А), далее следует разговор:
Я- здраствуйте, у вас вазелин есть?
А.- девушка, да вы лучше возьмите презерватив со смазкой.
Я- ээээ а как я им мазать то буду?( я -то, наивная, сразу не врубилась для ЧЕГО мне предлагается презерватив)...татуировку то есть... Но последняя ее фраза меня убила.
А.- а зачем тебе презерватив со смазкой, если татуировку мазать???
Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда зачем ты татуируешься?
На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в Ирак.
Татуировка с личными данными: Имя, номер, дата рождения... и возраст. Надо же, хоть и американец, а умный парень - понимает, что старше он уже не станет.
- Если у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher" - пора завязывать с интернетом!
__________________ Штирлиц подумал..... Ему понравилось и он подумал ещё раз)))))
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
ну я себе уже скачал как обучающее видео, единственный минус этого видео это плохая сьёмка, вот тут-то он конечно оплошность допустил. ну прощаю, великие люди часто невнимательны к мелочам подобного рода
__________________
чтобы день этот ясный на земле не погас, для не лёгкой работы время выбрало нас!
Собрались у мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает хозяина:
-Скажите Володя, а почему у Вас на руке татуировка с буквой М?
Мужики, сидящие за столом-Это значит Мужик!!!
Женщины-Это имя первой любви!
Жена-Это его размер!
По ТВ объявление о розыске,рост 175 см,глаза карие,голова круглая, имеется шрам от аппендицита, на плече татуировка...круто,аппендикс через голову удалять!Я бы тоже после такого потерялся.
Мужик пришел сделать татуировку и заказывает:
-На одной икре сделай Дед Мороза, а на другой–Пасхальный торт…
Ну татуировщик обалдел и спрашивает:
-А зачем тебе это?
Мужик и говорит:
-Да жена моя вечно долдонит,что с Нового Года и до Пасхи в рот положить нечего…
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка: "ДМБ-96"...
== ==
Откуда появились татуировки?
В глубокой древности, когда мужчины тайком удирали на войну, женщины догоняли их и расцарапывали их своими длинными доисторическими ногтями, пытаясь удержать хоть за что-нибудь.
Но мужчины все равно убегали...
Враги же пугались возникавших перед ними потных, расцарапанных с ног до головы воинов и убегали еще быстрее.
Так были изобретены боевые татуировки.
== ==
Он попросил, чтобы его любовнице, на ее большом заду, сделали татуировку - карту полушарий Земли. И теперь, когда он имел ее сзади, ему казалось, что он - трахает весь мир.
Ответ: Анекдоты о Тату
Линейный вид
